無職夫 住宅ローンあり…

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恋愛・結婚・離婚

リンゴ

新築に昨年8月に引っ越し、夫(41歳)が今年の2月に相談もなしに仕事を辞めて、今夫は無職です。

私(36歳)は正社員で働いてますが、手取り17万円程度で、月に7万円の住宅ローンが厳しくなってきました。

夫は一日中ネットゲームをしていて、私が残業の時に娘(小学1年生)の学童へのお迎え、夜ご飯の支度を週に半分程度してくれるだけで、あとは自室にずっととじ込もっています。

はっきり言って夫に愛情も尊敬もありません。DV夫なので…

4月に離婚前提の話をしたら、DV夫が泣きついてきました。態度を改める。家事育児もする。見捨てないでと…

ところがこんな調子です…
子供にもDV夫の影響が出始めてきてます。

離婚できたら住宅ローンは私が払い、もちろん娘を引き取り母も一緒に住み、なんとかやっていけると思うのですが、なかなか踏ん切りがつきません…やっぱり金銭面で心配があります…

こんな私の背中を押して下さい…
文字制限で詳しくは書けませんでしたが、後出しになるかもしれませんが、質問にはお答えします…

ユーザーID:9351540795

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  • 離婚したいならすればいい。

    夫婦は協力して家庭を作っていくものだと思いますが、ご主人はそれを放棄しているわけですよね?
    はっきりいって足手まといなわけですよね?

    退職から半年経っても就職活動すらしていない?
    というか、失業保険もらっているなら、家計はそこまで苦しくないと思いますが、そこはどうなの?
    失業保険を家計に入れるなら、支給期間の間は様子見してもいいと思うけど、きっとそうじゃないから生活が苦しいんですよね。

    話し合いでラチがあかないなら、調停でもして離婚したらいいと思います。

    ユーザーID:7035331748

  • 主の背中、ブルドーザーで押してあげるっ!!

    どんな素晴らしい条件を持っていたってDV夫は完全アウトです!!

    子どもに影響出始めてるんでしょ?!

    金銭面が不安なら家をローンごと旦那にあげて安い賃貸に住みなさい!!

    家なんてただの「箱」です。

    そんなのに縛られて子どもに取り返しのつかないことになったらどーすんの?!

    ガンバレ!!!

    ユーザーID:5582682433

  • まずは離婚

    DVは直らないと、、覚悟して下さい。
    泣きつこうが何を懇願しようがまずは離婚しましょう。

    家のローンはあなたの手取りではきついと思います。
    これからお子さんにもお金がかかります。
    元夫からの養育費も無いものとハラをくくって下さい。

    お母様がどれだけ手助けしてくださるか
    ローンの残高がどれだけあるのか
    貯金はどうなのか
    金銭面ではもっと具体的に話を進める必要がありますが
    明確にしてほしいのは
    DV、働かない夫から逃れる、離婚するという
    あなたの強い意志です。
    あなた一人ならお好きにどうぞでしょうが
    お子さんの未来がかかっています。
    万が一夫が借金をし始めたらどうするのでしょうか。

    夫に愛情もないのなら
    頼ってはいけません。
    あなたがしっかりしてください。

    ユーザーID:7754310479

  • 迷ってる理由が分からない

    働かないDV夫がいて何かメリットあるんですか?
    むしろマイナスしかないではないですか。
    それとも働く宛が見つかりそうなんですか?

    毎日家でゴロゴロしてる男を養う理由が全く分かりません。
    仕事を見つける期限を決めて、それに間に合わなかったら離婚と
    突きつけたらよろしいと思います。

    ユーザーID:4181622004

  • がんばれ!

    私もDV夫と離婚しました。
    結論を言うと、大正解でした、離婚してからは仕事も大変でしたが、本当に後悔はしていません。

    そういう男性はとことん、しゃぶりつくします。
    法テラス等、弁護士と相談して具体的に動くことをお勧めします。

    一時的にでもかまわないので、家をお子様とお出になり、別居し、家裁へ離婚の申し立てをしましょう。
    家は実質ローンを払っているのは自分だと証拠を集めてください。
    税金の支払いなど、区役所で必要な書類は手に入れられますし、弁護士から指示されると思います。

    裁判してでも別れる覚悟で。
    今後、一緒に暮らしても得られるものはありませんから。

    頑張って!!
    応援しています。

    あと、保健所や区役所の女性相談なども役に立ちますし、相談したことも裁判では有利になりますよ。
    地元にDV被害者のNPOなどがあれば、そこでも相談してください。

    ユーザーID:6474496185

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  • 離婚したら?

    そんな甲斐性のないDV夫は別れた方が良くないですか?
    自宅のローンはご主人だけで売却できるなら、慰謝料+養育費としてもらえばどうですか?お金がマイナスになるなら、ご主人も払えないから競売になるでしょう。多分、養育費はもらえないでしょうから。
    法テラスに相談してみたらどうですか?
    そんな夫がいるより、母子家庭の方がまだマシですよ。私は夫がまともですが、子供が小さい時から、ダブルワークをしていました。今も月に数回頼まれてやっています。他のお母さん達も週末や夜中にご主人に預けて、ファミレスの皿洗いとかしていましたよ。
    頑張って下さい!!

    ユーザーID:4530898396

  • 迷う必要なし!

    >離婚前提の話をしたら、DV夫が泣きついてきました。
    >態度を改める。家事育児もする。見捨てないでと…

    これって、典型的なDV人間の行動ですよね。

    >子供にもDV夫の影響が出始めてきてます。

    この状態で、何を迷っているのか、わかりません。
    子供を守る気、ないのですか?

    そんな父親(夫)、要りません。
    早く追い出して、子供さんと幸せになってください。

    あなたを躊躇させているのは、ただの「なれ合い」。
    大丈夫。DV人間って、外では良い顔をするので、
    追い出しても、ダンナさんは、すぐ別の女性を見つけますよ。

    早く行動したら、それだけ早く幸せになれます。
    必要なら弁護士の離婚相談に行って。応援してます!

    ユーザーID:3281856220

  • 実母とわが子のためならがんばれますって

    この夫はマイナス以外の何物でもないですよ。

    泣きつくのはDV夫の特徴ではないですか?
    どんなに泣き疲れても、ひるんではいけません。

    お母さんが一緒に住んでくれるなら、お子さんのことは心配しなくていいから、ダブルワークすればなんとかなりますよ。

    まだ36歳なんだから。

    がんばって。

    ユーザーID:8959490995

  • えー?

    夫がいる方が経済的に心配なのでは?

    ユーザーID:6370814582

  • 勇気がないなら離婚は無理

    離婚しない理由は、私からしたら全く見当たらないですけどね。
    今だって主さんの収入で殆ど賄っているんだから、勇気が必要なのでもない。
    「何となく」不安なんでしょう。

    そういう主さんに誰が何を言っても一歩踏み出させるのは無理ですよ。
    もっと状態が酷くなって「もう嫌」と思うしかないでしょう。

    ちなみに私も元夫と別れようと決心した時泣きつかれて、そういう元夫を慰めながら「これできっと上手くいく」と思いましたが、暫くして私が高収入の職に付き、毎日遅い帰宅になった時「君とは暮らしていけない」とあっけなく別れを言い渡されました。
    男の涙なんてそんなもんです。

    ユーザーID:4394481193

  • 住居費はローンだけじゃない

    > 離婚できたら住宅ローンは私が払い、もちろん娘を引き取り母も一緒に住み、なんとかやっていけると思うのですが、

    戸建てですか?

    住宅は建てたら終わりではなく、住み続けるためには
    大体10年に1度くらいは100万円単位のメンテナンス費がかかりますよ。

    しかもそれは建物だけ。

    住宅を維持するには毎年の税金とかもあるし
    その他にも家電とか寿命があるものは定期的に買い換えをしなくてはなりません。

    それも捻出できますか?


    売却してお金が残るなら、今のうちに家を売った方が良いと思います。
    ただし、売却益は旦那さんと折半ですが。

    頭金が少なく、売っても借金だけが残るならこのまま行くしかないのかも知れません。

    でも子どもが中学生になると、子どもにかかるお金は大きく増えますよ。

    ユーザーID:5157867991

  • いけるはずです。

    月17万の収入ならばどうにかやっていけると思います。後は母子家庭手当ても頂ければいいですね。

    ユーザーID:6321512964

  • 小町に相談するトピック

    見てましたら、情けないご主人が多いですね。どうしてでしょう? とっとと離婚して 安心した毎日を生きて下さい。最初から結婚する人間では無い、大人では無いご主人を 貴女が面倒みる必要は有りません。

    ユーザーID:2654180241

  • 離婚して家は手放したほうがいいかと

    最悪ですね、ご主人。
    DVの実態についてはどういうものかは
    トピからは窺い知れませんのでノーコメントですが、
    いい年してネットゲームにいそしむニートというだけでアウトです。

    相互扶助の義務を果たしていないという点だけでも
    離婚事由には十分該当すると思うので、
    さっさとそんな不良債権は切り離しましょう。

    向こうが「見捨てるな」というなら今すぐ働けと突き放して、
    さらに今後DV行為および無断退職をした場合
    問答無用で離婚に応じてもらうことを書面で残しておくべきです。
    まあ、そんなことをして立て直すチャンスを与える価値すらない相手だと思いますが。

    ただし、離婚するなら家は手放した方がいいと思います。
    住宅ローンを支払い始めてまだ約1年、
    これから払い続ける長い期間の安定性を考えるとやはりリスクが高いです。

    ユーザーID:8095058586

  • ローンの返済は・・・

    その新築の家は旦那さん名義なのではないですか?

    手取り17万で生活費とローンをねん出していくのはかなり厳しいと思いますが、お母様は働いていらっしゃのでしょうか?

    もし、お母様も正社員で働いていて2馬力ならば、名義をトピ主さんにして払っていくことは可能かもしれませんが、人に貸してその家賃で返済していった方がいいかもしれないので、公的機関に相談されてはいかがでしょうか?

    また、母子家庭だと何かと優遇されますが、親が一緒に住んでいると対象外になる可能性もあります。しっかり調べてね!

    頑張って新しい一歩を踏み出して下さい!!

    ユーザーID:8671416946

  • DVの影響が出てきてますって…(汗)

    そんな悠長なことを言っていてもいいのですか?お子さんにDVの影響が出ているのに、子供を守るべき母親が「背中を押してください」って…。DVになれたあなたの目から見て影響が出てきているのであれば、さらに酷い影響を既に受けていると思いますよ。いつまで待つおつもりなのでしょうか?

    DVの証拠はちゃんと集めていますか?ボイスレコーダーやビデオ、写真などに撮っていますか?ご実家へ避難できるのであれば、避難し、ローンは残るかもしれないけれど家を売ることも視野に入れて動くことをお勧めします。二馬力から一馬力になったのですもの、大変だとは思いますが、今はお子さんの事を一番に考えて、ご自分のプライドはその次に考えましょうよ。母子家庭手当てなるものも存在します。とりあえずは離婚してDV男と距離を置くことから始めてください。

    ユーザーID:1243574230

  • 解雇じゃないの

    辞めたとありますが、解雇なんじゃないですか。
    プライドがあるので解雇と言えない。
    解雇だからよけいに自信をなくして閉じこもっている(年齢の問題もあるし)。

    その場合、解雇の理由が重要になりますね。それ次第でレスは変わります。

    もし解雇じゃないのなら、その家は売って、養育費と慰謝料を一括でもらった方がいいですよ。家の名義はどうなっていますか。夫が辞める前は、ローンは二人で払っていたのでしょうか。

    ユーザーID:3327258444

  • それはリストラ

    DV気味の人には人格的な障害がある確率が高いです。

    人を傷つけても自分の不満を解消したいのです。自分の
    欲求が最優先事項。誰も幸せにはなれません。

    人格的な問題は仕事面でも大きなトラブルをもたらします。
    ご存知でしょうか。そうした人達の問題がアラフォーになって
    浮き彫りになることが多いのを。

    若いうちは自己愛の強い身勝手な行いも周囲は
    まだ若いから、と若気の至りで大目に見てくれるのです。
    時が経てば改善するだろうと。ところが彼らはいいとしになっても
    一向に改善しないので周囲から諦められ疎まれ嫌われ始めるのです。
    若いうちからですが、四十歳位で徹底的に嫌われます。

    それが、ご主人の退職の理由でしょう。
    突然やめた、しかも新築の家を抱えて。。

    お恐らくリストラでしょう。もしくはうまく会社から追いやられたのでしょう。

    一度専門書籍を読んだり女性センターにDVの相談に行くことをお勧めします。
    最優先事項がご主人にとっては自分自身のように見えます。
    その場合、彼らは平気で人の人生を食い尽くします。

    ユーザーID:4601028921

  • 私もそうです。

    私も同じ境遇です。
    自分自身にも同じ事を言い聞かせ水面下で離婚準備中です。

    トピ主さんにお聞きします。この先トピ主さんの収入で無職の夫を養い結婚生活続ける意志ありますか?正社員として収入があり夫への愛情がないならご自分の幸せに焦点をおきましょう。DV夫は直りません。離婚を伝えると謝ってきたり泣くのはDV夫の逃げ口上。

    私はこの結論に達するまで五年かかりました。
    私は夫を養う意志はありません。夫は毎回私にお金の無心をしてきます。断るとDV。生命の危機さえありました。私はDVの恐怖のトラウマから自宅での食事を全く受け付けなくなりました。

    どうかこうなる前に決断して下さい。

    ユーザーID:9550802952

  • その後はどうなの?

    5月、6月と彼の言った
    >> 態度を改める。家事育児もする。見捨てないでと…

    この言葉は実行されてますか?

    実行されてないのなら追い出しなさい。

    かな?
    実行されているのならもうしばらく様子見でしょうか。

    あと条件を付けるのも有りでしょうか。
    いわゆる”執行猶予”って奴です。

    ”半年以内に就職(バイト)しないと離婚”

    です。

    また…DVとの事ですがどの程度のDVですか?

    ユーザーID:7836922603

  • 悩むまでもない

    子供にDVの影響
    無職
    ネットゲーム
    離婚した方が楽じゃない?
    離婚するなら、安い賃貸の方が良いよ。持ち家は、固定資産税とか掛かるから。4〜6万円/年位?
    利点
    ・夫の食費
    ・ネット代
    ・夫の携帯代
    ・夫が使う光熱費
    ・DVからの開放
    欠点
    ・子供の世話、安否(DV夫がいない方がましかも)
    ・鍵っ子(小学生ならなんとかなる)
    ・ひとり親(DVよりまし)
    夫に掛かる費用2、3万/月位無くなるし、家賃も2人なら5万、光熱費2万位に抑えれば、17万でも今より遥かに楽じゃない?
    夫が泣いてすがるのは、当たり前。だってそれだけで、衣食住+ネットまで付いてくるんだから。
    ただDV夫との事なので、逆上する可能性もあり、母子共に危険なので離婚の際は
    ・行政に相談する
    ・必要に応じて警察へ
    ・できれば弁護士に相談

    ・離婚届サイン時には、第三者を立ち会わせる
    ・夫から離れた土地へ
    等、いろいろ考えられますが、取り合えず、行政に相談から始めてみてはいかがでしょうか?そこで離婚までの注意点を教えてもらってください。
    最後の決断をするのは、貴女ですが、お子様共々幸せになれる選択をして下さい。

    ユーザーID:1403088894

  • ん?

    男性です。

    ご主人は無職=無収入と言うことなんですよね?ローンの支払いもトピ主がしている。夫と離婚したからと言って、これ以上マイナスが増えるとは思えませんが?

    トピ主は30代半ばのようですので、親御さんもまだ年金受給年齢には届かないと思いますが、働いておられたり僅かでも何かしら収入があるのであれば、「家計」として利用できる金額は増えると思いますし、2世帯が1世帯になることで家賃やインフラ諸々の諸経費も1軒分で済みますのでお互いに楽になると思うのですが?

    払える払えないは別にして、夫には養育費を請求できますし、トピ主の場合だと圧倒的に離婚が有利だと思いますが何が不安なんでしょう?

    ユーザーID:7042386202

  • 必要ないでしょ

    DV、働かない、再就職する気もなさそう、将来性もない、専業主夫の役目も果たせない、部屋に閉じこもっていて夫婦間の会話もないし子供の相手もしない。
    もはや愛情も尊敬も抱けないヒモ夫、トピ主さんにとってかけがえのない存在ですか?
    一日中ネットゲームしている夫なんて、子供にとっても百害ありで一利なしですよ。
    子供の記憶には、パソコンに向かってる父親の背中だけが残りますよ。
    話しかけてもうわの空で、それどころか主さんのいないところでは、ゲームの邪魔するなって切れて怒鳴り散らしているかもしれません。
    わたしの夫もネトゲ依存症だったし、わたしも妊娠前、一時期そういう時期があったので、よくわかるんです。
    本気でやり直すつもりがあると夫が言い張るなら、そのはまっているゲームのアカウントをトピ主さんの目の前で削除させて、アンインストールさせてください。
    トピ主さんがPC不要なら、PCを箱詰めして、ネットも解約して、使えなくしてもいいと思います。
    それができないなら、そんな切羽詰った状態でもまだゲームに未練がある、家族<ゲームなので、ヒモ夫をトピ主さんの家から削除ですね。

    ユーザーID:7676935777

  • 離婚はトピ主さまのやる気次第

    すでに夫婦間に愛情はなく、DV・無職・ネットゲーム三昧で子にも影響が出始めているならば決断は早い方がいいです。
    子どもの教育のこと、将来のことを考えると今の月収でローンを支払うのは賢明ではないです。今の気楽な生活手放したくないトピ主さま夫は離婚どころか自宅の処分にも応じないでしょうが、トピ主さま夫の無職の状態が一時的でなければローン返済は破綻しているのが現状ではないかと思います。家族関係もすでに破たんしていますし。
    離婚、ローン破産、月の収入17万ということであればトピ主さまの母親とともに親子3代が住めるような公的住宅に入りやすいのではないかと思います。

    ユーザーID:2524419658

  • 何故、DV&退職&とじこもり?

    「夫に愛情も尊敬もありません。DV夫なので」とのことですが。始めからDVだったのでしょうか。彼は娘さんにも手を上げますか?だったら金銭のことは抜きで直ちに離婚した方がいいでしょう。緊急避難です。

    ですが、娘さんへの愛情が彼にあるのなら、離婚=本当に娘さんの父親を見捨てることになりませんか?今のままでも「怠ける父」というのは確かに悪影響でしょう。が、その原因も確かめず、改善を試みる前に離婚すると、「弱い父を見捨てた母」という姿も、娘さんの目に焼きついてしまうかも?

    41歳の男が相談なしに仕事を辞める・自宅にとじこもりきりというのも、変です。それに離婚するにせよしないにせよ、彼が自立した生活を取り戻さないと、後々まで大変です。

    まずは彼の鬱屈の原因を探り(カウンセリングを受けるとか、離職時の様子や理由を職場に尋ねるとか)、ネットゲーム中毒を治す(これもカウンセリングや心療内科に掛かることを薦めます)打開策を夫婦で考えていくことはできませんか?それでもダメなら、離婚してもいいかと思いますが…。

    ユーザーID:7418544437

  • 新築1年弱で、DV?

     それとも もっと昔からそうなのに、新築したのでしょうか。
     とにかく、離婚して下さい。結婚ははずみで簡単に出来ますが、離婚はそうは行きません。すんなり離婚するには夫の合意が必要だからです。合意がなければ、離婚調停、不調なら裁判へと発展します。それでも、離婚できない場合もあります。DVの証拠は保存していますか?保存しているなら、最初から弁護士さんに依頼することをお薦めします。
     大変な労力を要しますが頑張ってください。

    ユーザーID:1597908647

  • レスします

    おそらくDV夫は味をしめて仕事しないと思いますよ?

    トピ主さんも週の半分しか家事をしないDV夫を養うなら、実のお母様を養う方が良いと思いますが…


    離婚を思い留まる理由は金銭面?

    ローンがトピ主さんの名義なら夫を追い出して、夫名義ならトピ主さんが引っ越せばいいだけです。


    トピ主さんの職場に夫が来て迷惑をかけたり、暴力を振るうならそれこそ警察沙汰にすれば良いです。

    このまま依存されて、今よりトピ主さんが年をとり衰えたら、もっと体力も気力も減ってしまいますよ!

    他人が「何を悩むの?○○すれば良いだけじゃない」と言うのは無責任で簡単ですが、実行するのは気力も判断力も体力も凄くすり減ります。


    しかし、何がすり減っても何か行動した方が良い結果となる場合もあります。


    寄生される事に耐え続けて仕事をするか

    解放される事を望んで苦痛でも行動するか

    何も選ばずに、苦痛でも流されて生きて行くのか


    何も選ばずに迎える未来でも我慢するつもりなら、もちろんそれでも良いのですが。


    客観的には離婚した方が良いように思いました。

    養う相手が1人減ったら、本当に楽になりますよ!

    ユーザーID:8535686751

  • 持ち家は売却の方向で・・・

    DV夫はありえません。迷っていないでそく離婚手続きを進めてください。

    幸い新築してまだ1年未満の物件なので、うまくすればあまり損なく売却できるかもしれません。すぐにでも不動産屋さんに相談してみましょう。
    シングルになってローンを抱えるのはやはり無謀です。もしかしたら主さんにも第2の出会いがあるかもしれません。そんな時は持ち家とローンでかえって自由がきかなくなります。思い切って持ち家を手放し、お母さんと一緒に賃貸で生活をリスタートすることをお薦めしたいです。

    ユーザーID:0052450465

  • よかろう。ならば質問だ。

    >後出しになるかもしれませんが、質問にはお答えします…

    実際のところ、トピ本文を読む限り経済的にも精神的にも百害あって一利なしの夫なので、なぜ離婚に向けて背中を押してもらう必要があるのでしょうか?が最大の疑問なのですが、きっと離婚すると何かデメリットもあるんですよね。

    だったらそれを潰していきましょう。というわけで質問します。

    >離婚できたら住宅ローンは私が払い、もちろん娘を引き取り母も一緒に住み、

    その家の名義(基本的に、ローンの名義と一致しているはず)は、ご主人ですかトピ主ですか?また、その家の現在の市場価値とローン残債はそれぞれどのくらいですか?

    >やっぱり金銭面で心配があります…

    ご主人がいると金銭面で安心な理由はなんですか?

    例えば、今ネトゲにはまっているのは、失業保険の給付を待っているだけで、失業保険が打ち切られるころに再び働く意思がある、って状況なら、分からなくもないです。あるいはシンプルに、ご主人の実家がすごい資産家とか。

    理由はほかにもいろいろ考えられますので、トピ主にとってその無職のご主人がいると経済的に安心な理由を教えてください。

    ユーザーID:3755029747

  • 働かず、ネトゲ三昧のDV夫なんか、即行離婚ですよ!

    しかも、愛情も尊敬もないときた!

    トピ主さん。
    何を迷っているんですか!!
    即行離婚の手続きに入りましょう!!

    司法(無料弁護士相談会など)や、
    行政(母子家庭支援などについて市役所などに確認)をフル活用して、
    逃げ切ってください。

    悪縁は悪縁であるほど
    自分の力のみで断ち切るのが難しいです。

    でもその関係性が、周囲の方たちから見ても
    「そりゃ悪縁でしょ。切ったほうがいいよ」
    と思われるものなら、結構皆さん助けてくださるものです。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:2018541831

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