父と兄夫婦との関係を修復するには?

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家族・友人・人間関係

キラリ

父と兄夫婦(特に兄嫁)の事で相談です。
実家に帰省するたび、父が兄嫁の事で
・毎月お金を送ってくれるが金額が少ない、しかも口座残高が時々減っている
・あまり連絡(電話)をくれない
・非常識
等々と愚痴るので「もう少し態度がなんとかならないか」と
兄嫁に電話をしたのですが、
「実の娘が帰ってきたからちょっと甘えて愚痴っただけでしょう?」
「(悪口を)わざわざ報告して来ないで。どんなお嫁さんでも
多少は気に入らない事もあるでしょうから愚痴は聞き流して欲しい。」と言われてしまいました。
反省する態度が無さすぎるのでカチン!ときて
「あなたも非常識だけど、あなたを育てた親も相当非常識なんでしょうね」
と言ってしまいました。
(兄嫁の親には会ったことがありません)

その日の夜、兄から電話が来て
・毎月の送金をした上に父の代理で親族の法事・結婚式に出席したりで
大変なので、送金用の口座からおろして使っていた
・私と父のしていることは、ただの嫁いびり
と言われました。腹が立って途中で電話を切りました。

父は兄から「俺たちには俺たちの生活がある。働けるなら働いてほしい」
「自分が招待された結婚式等には自分で行ってほしい」
「あまり嫁をいじめないでほしい」と言われ
(自分が悪いと言われて)腹が立って「縁を切る」と言ったそうです。

それ以来、兄夫婦とは絶縁状態になってしまいました。
転勤で何度か引っ越したようですが、住所や連絡先を一切おしえていない
ようです。

私自身は兄夫婦とはこれからも付き合うつもりはないのですが
父にとっては大事な一人息子なので…
仲良くなってもらいたいのです。

兄夫婦に改心してもらうにはどうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:1121835725

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  • よい方法

    あなたが大切なお父さんにお金を毎月あげなさい。

    ユーザーID:7483637205

  • 無理でしょう。

    悪いのはトピ主さまとお父上でしょう。
     お兄さま夫婦の言い分至極ごもっとも。
    親の扶養の義務はあなた様にもありますよ。
    あなたはお父上に、金銭を援助なさって
    いるのですか? 
     今後はお父上が招待された
    法事や結婚式はあなたが自腹を切って
    ご仏前やお祝いを包み、出席しましょう。

    ユーザーID:5255667915

  • 最善の方法

    お父様が子供に甘えず自立して生きる事です。
    子供にお金をせびるのは感心しません。
    年金で生活するべきです。
    縁を切ったのはお父様です。
    お兄さんではありません。
    あなたには出来る事はありません。

    ユーザーID:4401014622

  • 余計なことしましたね

    トピ主さんのことですよ。

    小姑がでしゃばるからこじれたのでは?
    もめごとって、片方の言い分だけで判断すると余計にこじれますよ。

    修復は困難です。
    お父さんに謝罪の気持ちがあるのならともかく、トピ主さんを含め、その必要性をわかっていらっしゃらないようなので。

    お兄さん夫婦に変わってもらおうなんて無理ですね。
    だって、お父さんと付き合わなくていいというメリットを手に入れたのですから。

    トピ主さんがこじれた原因の一端なんですから、せいぜい親孝行なさってください。

    ユーザーID:9924937350

  • お幾つですか?

    主さん、相当なご高齢ですか?
    お父さんがご健在なので、70歳以上って事はないですよね?

    もし、本気で言っているなら驚きです。

    非常識なのは、誰が聞いてもあなたと、父親でしょう。

    お兄さん夫婦は一生絶縁を望んでいると思いますよ。

    あなた達のような非常識な人に、「非常識な人、親も非常識」と言われたら、それは頭にくると思いますよ。

    お父さんは自分が招いた結果です。ほっときましょう。
    経済面も、介護も、常識的な主さんがされたらいいですよ。

    ユーザーID:0955173729

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  • 相手にばかり求めない

    主さんの父は何故働かないのですか?

    主さんの父から絶縁宣言なさったのだから仕方ない。

    主さんも仕送りなさってるのですよね?
    今後は,,,お兄様の分も上乗せして仕送りしてあげて。

    ユーザーID:0458358878

  • 愚か者よ!

    早く目を醒まして下さい。トピ文を拝読する限り、兄と兄嫁だけが唯一正常思考です

    本件はトピ主が口出しすることでは有りません。口を出すのなら金も出し、手も貸しているのですか?口出し出来るほど貴方も兄同様に父親を支援しているのですか?

    家庭を持てば、其処が守るべき最優先場所です。父への支援を当然と考え、感謝も慰労の心も無い=トピ主と父親=しかも金額に不平を洩らす程度の低さ。そもそも家計収入は、固定化されている筈。不意の法事に代参を依頼しながら、その費用を負担しない父親。今時珍しい不見識不出来のトピ主親子

    兄は我慢も出来るでしょうが、兄嫁にとっては義理仲です。感謝どころか反対に謗られるなんて、義姉の遣る瀬無さと兄の面目は丸潰れ
    >兄夫婦に改心してもらうにはどうしたらいいのでしょうか?
    はい、最早、関係修復は無理。トピ主は禁句『義姉親の悪口』を言ってしまったのです。これからは兄に代って、父親の面倒をトピ主が一身に担って下さい。それが、何よりもトピ主の修練と成り、やがて年月が経ち兄夫婦の心持が多少なりとも理解出来たら、関係修復の機会も有るかと

    ユーザーID:5959678976

  • そうですね

    はっきり言いますが、兄嫁さん・・・関係ありますか?

    送金金額も連絡に関してもお兄さんがやればいいことであり、お嫁さんを無意味に攻撃しているようにしか見えません。
    非常識というのは具体的にどんなことがあったのでしょうか?

    お兄さんが仰ってることは至極真っ当だと思います。
    働けるのに働かない、自分でできることをしない、ただただ文句を言うばかり。
    そして、その怒りの矛先をお嫁さんに向け小姑根性丸出しじゃないですか。

    お父さんからの連絡の窓口は、すべてお兄さんが担当するようにしては?
    そして、トピ主さんもお嫁さんには連絡せずお兄さんと話すようにしてください。
    お兄さんにとっては、誰よりお嫁さんが大切なんです。
    余計なことを言えば言うほど、トラブルになるだけですよ。

    ユーザーID:5482343547

  • 改心って

    よく頑張っていた兄夫婦さんです。仕送りまでしてエライよ〜それなのに父とアナタ、特にアナタが一緒になって兄嫁さんに攻撃するなんて考えられ無いことしたね。

    ユーザーID:8356012040

  • は?

    何言ってんの?
    トピ主さんもお父さんも、非常識です!
    兄嫁を悪く言ってますが、いい人のように思いますし、何より協力してもらいながら、悪口ですか。
    言っていい事も分からないのですか?
    それだから絶縁されて当たり前です。そんな非常識な人たちとは付き合いたくありませんし。
    改心するのはトピ主さんたちです。

    ユーザーID:4434828962

  • 自覚ないの?

    関係を壊したのは、アナタですよ。
    毎月送金してくれて、時々連絡くれて、良い兄嫁さんじゃないですか。
    アナタは送金してるんですか?
    実の娘だからって、親の権力を笠に着て。呆れます。
    兄夫婦と親の関係を壊したのは自分だと自覚して下さい。
    仲直りしたいなら、アナタが兄夫婦に頭を下げるしかないでしょうね。

    ユーザーID:7647094134

  • 全面的に父上が悪いのでは?

    ・仕送りして貰ってる
    ・冠婚葬祭の代理をして貰ってる
    ・寂しいので構って欲しい

    のが父上の主張ですよね?
    どう考えてもあなたと父上がおかしいでしょ
    お兄さん夫婦に迷惑かけっぱなしなのだから、絶縁でいてあげて欲しいです

    ユーザーID:4105290097

  • 修復の道を塞いだのはトピ主さん。

    お父さんは年金で一人暮らしですか?
    兄夫婦は仕送りをし、冠婚葬祭も代理出席、親孝行でしたのに、兄嫁の親を非常識発言したのは最悪。
    トピ主が兄嫁に強気な発言をするのか理解できません。
    親の扶養義務はトピ主にもあります。トピ主は何をしてあげていますか?
    兄夫婦には非はありません。
    もし親子関係の修復の道が残っているとしたら、お父さんとトピ主の謝罪からでしょう。

    ユーザーID:0014503494

  • 非常識親子

    トピ主親子ね。改心するのはお父さんの方でしょう。
    お兄さんにはお兄さんの生活があるのに!口を出すならあなたが面倒みなさい。

    ユーザーID:2759521394

  • 応援できません

    申し訳ないですが、どこをどう読んでも、
    トピ主さんとお父さんに同情できません。

    お兄さんが言ったことは、どれもまっとうだと思います。

    お父さん自身が「縁を切る」と言ったのですから、
    言ったことの責任は取るのが、当然でしょう。

    お父さんの心配をするのは結構ですが、
    小姑が口を挟むと、ろくなことはありませんよ。
    お兄さん夫妻に謝罪する気がないなら、静観をお勧めします。

    ユーザーID:2412072587

  • 人に改心しろと言う人ほど

    あんたが改心しなよ!と言われるような人間性なんですよね。貴女を含め。貴女の望みが叶う事は有りません。みんな貴女たち父子のしてきた事、言った事の結果です。葬式に来てもらうのも怪しいんじゃないですか?

    ユーザーID:8176146610

  • あなたはいくら送金してるの?

    まさか一円も送ってないなんていわないですよね?

    義姉や兄の言ってることはまともで普通です

    悪いのは父親とあなた

    仲直りさせたいなら二人から兄夫婦への謝罪が絶対条件ですよ

    ユーザーID:3218314149

  • 無理です…勘弁してください

    無理無理無理!改心なんて絶対無理です!

    そのまま絶縁しててください。

    お兄さん夫婦の幸せをお祈りします。

    ユーザーID:8260936935

  • あ〜あ、やっちゃった。

    人事のように言ってるけど、絶縁の引き金を引いたのはトピ主でしょ。
    トピ主が余計な電話をしなければ、
    まだ兄夫婦と薄皮一枚繋がって要られたかもしれないのに。
    貴女がみごとにぶち壊しましたね。

    改心するのはトピ主、及び父親。
    なんで非常識な人間ってすぐに、
    「改心してもらうにはどうしたらいいのでしょうか?」
    なんてふざけた発言が出るのか不思議で仕方がない。

    とりあえずトピ主が土下座して謝れば少しはましになるかもよ。

    あとこれは断言できますが、
    トピ主を擁護するレスは一切つかないと思います。

    だからと言って逆ギレ的なレスをせず、きちんと反省することを祈ります。
    ここでちゃんと反省しないと、
    「トピ主も非常識だけど、トピ主を育てた親も相当非常識なんでしょうね」
    って思われちゃいますよ。

    ユーザーID:1231096037

  • それは

    改心すべきは、お父様とトピ主さんです。

    お兄様は至って常識的で、何もおかしいことは言っていません。

    ユーザーID:8250984236

  • 改心するのは

    あなたと父でしょう。縁を切ったのに、何故?? 父が招待された結婚式は 余裕がなければ行かなくていいでしょう。兄夫婦に たかる理由がわかりません。父も今の身の丈にあった生活を勧めてあげるといいです。 見栄張りですか?年老いても、見栄をはりたいのですか?
    あなたが 間に入ってあれこれ言う、したいのなら、金銭的なことは あなたが同じようにして面倒をみる。 その上で 話ができるでしょうね。
    出来ないのなら、野次にしか過ぎません。

    ユーザーID:6063091191

  • 絶対無理

    あなたのような非常識小姑が出張ってしまったために
    拗れたのですよ。

    今までは、不満がありながらも何とかなっていた。

    それをあなたの意地悪な一言が悪いスパイラルへと
    向かわせたのです。

    世の中の鉄則
    ”金を出さないのなら口を出すな”

    元々あなたのお父さんの
    『すべて嫁が悪い』的な発想が元ですよね。

    加えてあなたも、兄に連絡すのではなくなぜ兄嫁にするのですか?
    また、会ったこともない兄嫁両親を罵倒するなど
    あなた達親子のほうがよっぽど非常識。

    本来あなたがすべきことは
    わがままな父親と別所帯となっていても送金している兄夫婦
    との緩衝材となること。
    それを自らたきつけるなんて、最低最悪な言動。

    兄と父親との絶縁を招いたのはほかでもないあなた。

    もちろん、相当人間力のある小姑さんであればとりなしも出来ますが、
    相手親への罵倒や電話を途中で切るなどあなたにはその人間力が
    全く無いのが現実です。

    もう兄夫婦とは別の世界にいるのだと認識して、お父様と
    暮らしてくださいね。

    ユーザーID:6844447222

  • お父さん、墓穴を掘りましたね

    キラリさん、初めまして。お悩みに申し訳ないですが、兄夫婦の改心はあり得ません。
    >「縁を切る」と言ったそうです。
    この一言は、待たれていたのですよ。これにて、色々有ったお父さんと兄夫婦の関係は終了です。
    私の場合は、顔を見るだけで怒り心頭の義母に、「出ていけ。」と、言っていただき、別居しました。
    それ以来、会っていません。
    お父さんが頭を下げれば、お兄さんは会いに来てくれるかもしれません。兄嫁さんが次に来るのは、良くて葬式ですよ。兄夫婦にとって、お父さんと付き合うことはメリット無、デメリットだけなのですから。

    ユーザーID:1777792328

  • 責任取りましょう

    あなたの電話がきっかけでこうなったのですから、これからはあなたがお父様の面倒を見ましょう。
    もちろんお父様の満足する金額を送金し、お父様の代わりに冠婚葬祭出てあげてくださいね。
    誰かが面倒見てくれればお父様は文句は言わないでしょう。
    親の介護は兄弟平等です。
    長男だけがやる必要はありません。
    とりあえずお兄さんが送った額と同じ分は送金しましょうね。

    ユーザーID:1069790108

  • そのままお返しします

    >あなたも非常識だけど、あなたを育てた親も相当非常識

    兄嫁に言ったこの言葉、トピ主さんにそのままお返しします。

    息子夫婦からの送金に感謝すらせず、祝儀・不祝儀の心配もしないで身内の慶弔事に代理出席させ、その上もっと金を送れという父。

    そんな父を諌めもせずに、尻車に乗って一緒になって兄嫁に文句を言う娘。

    これこそ、非常識な親と子です。
    お兄様だけがまともに育ち、兄嫁のような方と結婚できたのは奇跡と言ってもいいぐらいです。

    >仲良くなってもらいたい
    >改心してもらいたい

    よくそんなことが言えますね。

    住所も連絡先も教えないということが、兄夫婦の決意の表れです。
    父親が可哀相と思うなら、あなたが送金をするなり同居でもして、せいぜい仲良くしてあげてください。

    ユーザーID:5285888215

  • 本気か?

    トピ主、父、兄の3人の中で、常識的なのは兄だけですね。
    兄嫁は、非常識ではありません。むしろできた人だと思います。

    トピ主と父。
    非常識同志なら、今後もうまくやっていけるかもしれないけど。

    常識者である兄や兄嫁は、トピ主とも、父ともうまくやっていけるわけないと思います。

    結論。
    兄夫婦に改心してもらう必要はない。
    むしろ、自分が改心すれば?

    ユーザーID:8427081717

  • トピ主さんが原因でしょ??

    お兄さん夫婦は不満を持ちながらも送金をしてくれていたのに、トピ主さんが悪口を伝言するからこんな事になったんですよ。

    トピ主さんが代わりに送金すればお父様の愚痴も減ると思いますよ。

    ユーザーID:0310377498

  • お兄さん正しい

    全面的にお兄さん正しくないですか?

    お父様が働かないのは何故?
    結婚式に代理で出席してもらうのは何故?

    お父様が仕送りしてもわわなければならないのは何故?

    トピ主は仕送りしていますか?

    疑問だらけです。

    ユーザーID:2314231764

  • 改心するのはあなたとお父様でしょ

    どういう理由でお兄様夫婦が仕送りしていたのか不明ですが、仕送り額が少ないって…

    本文を読む限り、改心するのはあなたとお父様です。

    客観的にご自分の書いたものを読んでみたらどうですか?


    あなたの発言はここでよく出てくる嫁いびりの姑のようです。

    ユーザーID:1035343907

  • 改心?

    父親?あなた?
    が改心ですよ。
    縁を切られて当然です。兄夫婦に何のメリットがあると言うのですか?

    経済のみならず、冠婚葬祭まで頼るなんて異常ですよ。

    非常識はあなた達親子です。

    兄嫁にお詫びは?
    送金の感謝は?

    してないですよね…

    もうこのままお兄さん夫婦を解放してあげて下さい。

    ユーザーID:8031491052

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