娘が自分の髪にハサミを入れました

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家族・友人・人間関係

のどか

今朝小4の娘の髪を束ねていた時に、結んだ時の襟足の後れ毛あたり一帯が短く刈り込まれているのに気づきました。

本人に問い質したところ、自分でハサミで切ったことを認めましたが理由は言わず。

叱り飛ばして登校させた後、ショートヘアにするか、一番下で1つに束ねるか…1センチの芝みたいになってるので伸びてくればくるほど不自然なので困っていました。


夕方、ふと思い出しました。
先週末、習い事(スポーツ)で先生の話を正座して聞く時間に、後ろに並んでいる男児達が娘のおだんごヘアのほつれ髪を触って笑っていたことを。

娘はくるくるの癖毛で、とても気にしています。

娘に聞くとやはり、ほつれ髪ではなく癖毛を笑われたと思い込んで、家族の目を盗んでハサミを入れたと。

そのスポーツの役員をしている立場からは、先生の話は静かに聞くように言いたい気持ちはあります。

親の立場からは、娘の髪については本人が異常に気にしているので言わないでほしいとお願いしたい気持ちもあります。

とはいえ相手は年長児です。
保護者の方に話してもいいのか、悩んでいますので意見をお願いします。

ユーザーID:5545793461

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  • 叱り飛ばす?

    なぜ叱り飛ばすのかな。

    娘さん、かわいそうに・・
    男の子にからかわれて傷つくわ、
    お母さんから叱り飛ばされるわ。悲惨です。

    >1センチの芝みたいになってるので伸びてくればくるほど不自然なので困っていました。
    >スポーツの役員をしている立場からは、先生の話は静かに聞くように言いたい気持ちはあります。

    どっちも自分の都合。
    トラブルのないよい子の、きちんとしたお母さんでいたい。

    >娘の髪については本人が異常に気にしているので言わないでほしいとお願いしたい

    男の子にからかわれて気にしてる娘さんに対応するのが面倒。
    自分が迷惑。

    ユーザーID:7086026143

  • トピ主さん、ヘン…。

    トピ主さんの考え方も対応も、すごく変です。

    なぜ娘さんが髪を切ったことを知って「叱り飛ばす」のか。

    なぜ癖毛への対処を、他人(しかも幼児)に求めようとするのか。


    大事なのは、癖毛を気にしない気持ちを娘さんが持てるよう、親が励まして見守ることでしょ?

    そういった親の役目を放棄して、娘さんをただ過保護に守ろうとしたり、理由を聞く前に叱ったり。
    おかしいのは、トピ主さんです。

    癖毛をからかわれるのが嫌なら、娘さん本人が「やめて」と言えるようにならなければならない。

    そこをまったく理解しておらず、ただただ嫌な事から遠ざけようなんて。
    そういう育児をしていると、撃たれ弱い子になってしまいます。

    嫌な事は嫌だと自分で言う。
    言えない代わりに、自分の髪を切った娘さんは、なかなか根性があります。

    トピ主さんは親として、「次からはひっぱるの止めてって言おうね」「からかうのは止めてって言おうね」と励ますべきです。

    娘さんのいいところをつぶさないで、伸ばしてあげてください。

    ユーザーID:8793130385

  • あなたの髪は

    父と母のいいところを継いだものなんだから、誰に何と言われようと、大事にして欲しい
    相手を変えるのではなく。

    あなたが自分の髪を気にすることは、親として切ない。
    じゃないですか?

    親としては、その癖毛がいとおしい。あなたがあなたでよかった。
    お嬢さんの繊細な行動に、親であるあなたがうろたえてどうします?

    ユーザーID:3332307650

  • 娘さんに自己肯定感のないのではないですか?

    どうして髪を切った娘さんを怒ったのですか?

    娘さんの見た目と心と、どちらか大事なのですか?

    トピ主様にも自己肯定感がないのではないですか?

    娘さんは、自分の存在を肯定されないことを悲しんで、
    髪を切ったのですよ。

    娘さんは、辛くて自分自身を傷つけているんですよ。

    助けて欲しいサインをだしているんですよ。

    是非娘さんの気持ちを聞いてあげて下さい。

    娘さんを抱きしめて、
    誰が何と言おうと、トピ主様が娘さんを大事に思っていると、
    伝えてあげて下さい。

    ユーザーID:6577939909

  • 息子四年生のとき

    片耳難聴の息子が ききとれない言葉を聞き返したら
    どうせお前は聞こえないんだろう
    とクラスメートにいわれた、と私にいいました。

    謝ってほしいといえば、相手の親は我が子の言葉を弁解しそうな感じ。

    母子で話し合い、耳鼻科の主治医にも伝え、結局のところ、
    この先もいわれるたびに親が助けるわけにはいかない、
    本人がきちんと自分の言葉で伝えるしかない
    という結論になりました。

    娘さんに関しては、短い髪型にするとか、
    きつく結ぶとか、
    からかわれたら
    どう不快感を伝えるか、親子で話し合うのが大切だと思います、
    そのためには、まず、
    娘さんがどういう風なことが一番いやなのか、つたえてもらうことですね

    ユーザーID:2296744696

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  • トピ主です

    貴重なご意見ありがとうございます。

    おっしゃる通り、自分本位でした。
    言い訳になりますが叱り飛ばしたのは、刃物を自分に向けて傷つける危険性についてです。言葉が足りずすみません。

    でももっと娘の気持ちに沿うべきですね。反省です。

    ユーザーID:5545793461

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 相手の口を塞ぐことを考えるよりも。

    お嬢さんがもう小4なら、からかいに対する耐性というか、免疫をつけることのほうが大切と思います。まあ、相手が幼稚園児だからこそのからかいだと思います。人と違うということに対して容赦ない年頃ですから。

    同学年の、例えば学級内でも、まだからかわれますか?仮にからかわれていても。これから先ずっと、からかわれるたびに口を塞いで回る訳にもいかないでしょう。お嬢さんには気にしないで、自分という存在に自信を持ってほしいです。自信を持てば、何を言われても気にならないと思います。

    それにはトピ主さん、まずはあなたの惜しみない愛情が必要です。お嬢さんのこと、可愛いと言ってあげていますか?私なら「クルクルの髪の毛も可愛いよ」と言って、お休みの日にでも可愛くアレンジしてあげるかな。親バカで良いのですよ。

    その愛情プラス何か別の得意なこと、例えばスポーツや勉強での活躍などがあれば言うことがないのですが、どうですか?とにかくお嬢さんが余程悩んだ挙げ句にしてしまったことを叱り飛ばすだけなのも、親が一緒になってうじうじ悩むのも、ナシにしましょうよ。

    ユーザーID:4720600542

  • なんで叱ったの?

    叱る前にまず心配じゃないの?
    頭ごなしに叱るような母親だから子供も相談できずに自分で切ったとしか思えません。

    あなたは結局自分自身の世間体、体裁を気にしてるだけで娘のことなんかこれっぽっちも見てない。

    どういう教育方針なのか知りませんがちゃんと向き合ってますか?
    どんな悩みを抱えて毎日を過ごしているのか話を聞いてあげてますか?

    >娘はくるくるの癖毛で、とても気にしています。

    で?気にしてるの知ってるのに何も話したり解決作を一緒に考えてあげないんですか?

    正直なところちょっかいを出してくる児童に注意しても逆効果です。
    大人の見てないところでエスカレートしたり、ちょっと冗談でからかっただけなのに親出てくるからあいつ無視しようぜ!と、こんな感じで簡単に想像が付きます。

    どのみち子供の社会の問題は当事者の子供が解決しないと何も変わりません。

    親がしゃしゃり出なければならないような事態を作るのではなく子供自身が問題を解決できるように育てるのが良いのではないでしょうか。

    相手の保護者に相談?自分の非を認めるところから始めてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0238957213

  • 自分で髪を切るのは自傷の一種ですよ

    お母さんとしてはそんなことはない、からかわれたからだ、と思いたいでしょうが、あなたのレスを読むと苛烈な感じがします。
    娘さんは圧倒されているんじゃないでしょうか。

    叱り飛ばす前に、どうしたの?と膝に乗せて聞いてあげるような柔らかな対応はできませんか?
    もう10歳、と思わず、優しく優しくしてあげてほしいです。

    ユーザーID:5237465987

  • あなたみたいな母親に育てられました

    なぜ叱り飛ばすんでしょうか。娘さん、可哀想に。
    あなたすべきことは、娘さんの心のケアなんじゃないですか?

    思わず自分の子供時代を思い出しました。

    私が髪形を変えたいとき、私の母は「あなたにはこれが似合う」と言って
    一切の私の趣味や嗜好を否定したものです。
    髪型だけではなく、服もカバンも何もかも。

    母に逆らって自分で髪を切りましたが、母はそれをからかい、嘲笑い
    よその子のお母さんに「この子ったら、自分で切ったのよ」と言ったものです。

    でも、他の家のお母さんは「自分自身がしたい髪型を選ばせればいいじゃないですか」と言ってくれて、
    それはもう、胸がすく思いをしましたね。

    大嫌いな母の思い出です

    ユーザーID:5420968550

  • 素敵よ

    そう言ってあげたらいいと思います。
    たくさん誉めてあげたらいいと。

    そのうち大きくなって 娘さんが本当に劣等感が出てきたらきっと 違う対処ができる歳になっていると思います。

    でも担任の先生には報告しておいたらよいと思う。

    ユーザーID:0733053977

  • 男児たちに注意を呼びかけても効果がない可能性が高い。

    男の子たちに「娘の髪のことは言わないで!」と注意しても止めてくれる可能性は低いと思います。むしろ癖毛をからかうことを面白がってしまうかもしれません。
    それよりも娘さんに癖毛を気にしないように教えてあげる方がいいと思います。

    私も癖毛が酷く高校生までは凄く嫌でした。そんな時に祖母に「癖毛の方がパーマをかける必要がなくていいじゃない。まっすぐな髪だといじってもすぐに取れてしまうわ〜」なんて励まされました。今では癖毛も悪くないな〜と思ってます。

    ユーザーID:6154361875

  • 怒らなくても…

    叱り飛ばす前に、何故きちんと事情を聞いてあげられなかったのか。

    と言うか、縮毛矯正で解決では?

    ユーザーID:1709836634

  • 大袈裟にしない方が…

    トピ主さんの気持ちも分からなくはないですが
    叱り飛ばしたのはマズかったですね。
    勝手に髪を切った挙げ句おかしな髪型になってしまって
    恥ずかしい思いをするのはトピ主さんではありません。
    お嬢さんですよ。

    まぁ済んだことは仕方がありません。

    今回のことはあまり大袈裟にしない方がいいです。
    襟足は結んだら目立ちますが、お嬢さんにどうするかを聞いて
    その意志を尊重して下さい。
    恥ずかしい思いをするのも人生では必要なことです。
    ショートヘアーにしたいと言ったら美容院に連れて行ってあげて下さい。

    あと私も4年生女児の母ですが、年長の男の子には
    髪の毛のことをからかわないでと言いたいのなら
    お嬢さん自身に言わせましょう。
    もう二分の一成人式をする年齢ですよ。
    クラスメートからの陰湿なものならともかく、
    自分とは違う髪質のスッゴく大きなお姉ちゃんの
    髪の毛を触ってみたかっただけです。
    もう4年生なら、自分で優しく4才も年下の子に
    「やめてね」くらい言えなくちゃいけないと思います。

    ユーザーID:8239983384

  • 私もやったなあ〜なつかし〜

     前髪がウザくてそれはもうばっさりと。親には大笑いされました。写真にも、満面の笑みを浮かべた写真としてばっちり証拠写真が残っております。

     その30年後、我が息子が同じことをやってくれました(笑)ママ友の子も何人か「あ〜うちもやったよ〜」と。そんなわけで、自分で髪をばっさりやってしまうこと、めずらしいことではありません。

     女の子で、髪が命であることは重々承知なのですが、子育ての面白話のネタになるような出来事です。笑い飛ばしてください。


     それに、コンプレックスの髪のことですが、私もそうだったりしました。けどね、親が気にすれば気にするほど子どもの心も下を向きます。そんなときこそ、お笑いです。その髪のことを、自虐ネタとして笑いのネタにできれば、からかう子たちはたちまちつまらなくなります。

    ユーザーID:9614863881

  • ストパーかければ?

    ストレートパーマをかければ、全て解決じゃないんですか?
    娘さん、くせっ毛を気にしてたのに、何も対応してなかったんですか?
    小さな胸を痛めて、健気に自分の髪を切り、それを実の母親に叱り飛ばされる…
    娘さんが気の毒です。

    ユーザーID:9789602075

  • どれも違う

    人に対応を求めたって改善はされないですよ。
    自分の娘の心にこそもっと寄り添ってあげたら?
    他人にああしろこうしろじゃなくて
    娘さんに「貴方はそのまま十分なのだ」と
    伝えることでしょう?

    そのためにこそあらゆる手を尽くせばいいと思います。
    如何に髪の毛など魅力の一つにすぎないか
    あなたにはそれ以上の価値があると説得するもよし
    大人になったらわざわざみんなパーマをかけることを教えても良いし
    その気があればストレートにする技術もあるということなど

    どうしても切りたいならあなたがきれいに切ってあげるか美容院に連れて行けば娘さんも納得するかもしれません。

    でもストパを当てる前に言いますね。
    うちの近所にはものすごくきつい天パの子がいましたが
    最近ストレートになっていました。
    そのままでもかわいかったけど本人か親が希望したのでしょう。
    しかし美しかったのもつかの間
    ストパを当てた後に生えた髪はやはり天然
    もしゃもしゃした髪の先端が棘のように伸びている奇妙な形になってしまっていました。
    これでは前より気の毒です。

    矯正するのは髪よりも気持ちでないともっとつらくなりますよ。

    ユーザーID:2794003651

  • 娘さんの気持ちすごーく分かります

    突然不自然に短く切られたおくれ毛…それは、扱いにくいですし、見た目の問題もあるし、何よりびっくりされたでしょう。意味不明のその行動に、思わずお叱りになったのですね。そして、理由に思い当たった…癖っ毛を非常に気にする娘さんの、恥ずかしさの余りの行動だったのですね

    私も同じくひどい癖毛に悩まされています。それを指摘される度、友達のまっすぐ綺麗な髪と比べる度、コンプレックスは大きくなりました。親にも言えず特に周りとの違いが気になり始める小学生、思春期は嫌でたまりませんでした。これは癖毛で悩む人にしか分からないのではないかと思います。本人にして見たら非常に大きな問題なのす。おくれ毛をからかった幼稚園児には、役員の立場から静かにするように言うしかないと思います。それよりも、娘さんの悩む気持ちに寄り添い、恥ずかしい事ではない事。でも気になるのならいかに付き合っていくかアドバイスをしてあげてください。癖毛用のシャンプーやブラシ付きドライヤーを上手く使うとだいぶ違います。私は自分なりに色々試し今では美容師さんにブローを褒められるほどになり、やっと癖毛の自分を認められるようになりました。がんばれ!

    ユーザーID:4304726607

  • 思うのですが

    何でお子様は癖っ毛が気に入らないのでしょうか?まだお子様なのに
    トピ主さんがお子様の癖っ毛頭を気にしてたりしますか?何で癖っ毛なんだろうって言う事言ったりしましたか?

    子供ってほんの些細な事で傷がつきますよ ずーと引きずりますよ

    ご両親のどちらかが癖っ毛なのでしょう、だから親譲りの癖っ毛
    癖っ毛って面倒な時もあるけどアレンジしだいで可愛らしくなるのよと
    お団子ヘアだって楽に出来るのよ 
    お母様であるトピ主さんが言ってあげないと こう気にする事もなかったかと思いますよ

    トピ主さんを責めちゃっていますが
    娘さんを叱るよりも気にするようになった事を聞いた方がいいと思います

    先生にはそれとなくお話はしておいた方がいいと思います
    先生にケラケラ笑っている子がいるってことですよね それは注意してもいいと思います 先生のお話よりも人をからかう事が面白がってますからね
    それで心が傷がついた子がいますとね
    正座をするスポーツですから、心も鍛えるのだと思いますからそれは伝えた方がいい
    相手の保護者の方には伝えない方がいいと思います たぶん逆切れすると思いますから

    ユーザーID:0715054215

  • ショートカットじゃダメなの?

    もう小学校4年生でしょう?
    生命の危険があるなら別問題ですが少し見守れませんか?
    子供の人間関係にゴチャゴチャ言ってくる親は子供としても邪魔臭い存在になってしまいますよ。

    ショーカットそんなにダメですか?
    主さんは女の子は髪が長くて直毛でさらさらじゃないといけないって
    暗にお子さんに植え付けてないですか?

    大人になってクセが直ったりする場合もあります。
    矯正とかあるので髪ならなんとかなりますよ。

    ユーザーID:8077498950

  • は?


    蹴り飛ばすような事か?

    子供はやりますよ〜。
    兄弟、姉妹で切っちゃったりも。

    別にまた生えるんだから、事情を良く聞いて上げたら?

    ユーザーID:5181388894

  • その対応はまずいですよ

    自分の髪にはさみを入れるほど
    お子さんは悩んでいるということですよね
    それを理解されずに怒鳴られるとは
    お母さん助けてというメッセ―ジのはず
    自分の体の一部なのだから
    自信をもっていいとあなたが子供に言うべきことでしょ
    子供を拒否しているのと同じです
    息子が七五三の数日前に前髪をはさみでバッサリ
    丸坊主にするしかなかったのですが
    なぜそうしたのか聞いてみると
    幼稚園で力の強い子にちょっかいを出されていて
    同じような髪型にすれば強くなれると思ったと言いました
    即 先生に相談して対応しました
    モット子供に寄り添ってあげてほしいですね

    ユーザーID:4608301376

  • 保護者には言わない方が

    下が大学生です。保護者に言うとずっと嫌な思いをしますよ。
    それに「癖っ毛はよくない」って自分で言うことになってしまう。

    癖っ毛はかわいいです。
    お嬢さんが園児のざれごとに対して真剣に傷ついてしまったことを理解してあげてほしい。
    「癖っ毛、かわいいよ。お母さんは大好き」「からかわれて、嫌な気持ちになったよね」って共感してあげて。
    叱り飛ばしている場合ではありません。
    娘が自分に黙ってこそこそと行動を起こすなんて のどかさんは恥じるべきです。
    のどかさんに強いところがあって、お嬢さんが委縮しているのかも。
    普段から娘さんの気持ちを理解して味方になってあげていれば髪を切る前に相談があったかも。
    もっと自分の髪や個性に自信を持てるように持って行ったらいいと思います。
    保護者に言ってしまったら癖っ毛がいけないことになってしまうでしょう。
    癖っ毛はかわいいんです。
    「どこがいけないの?」って言えるようにしてあげて。
    100人いれば100人違うんです。
    お嬢さんを個々の個性を認める懐の広い女性に育ててあげてください。
    のどかさんは、叱るんじゃなくて、もっと自信を持たせてあげるべきだと思う。

    ユーザーID:4025922824

  • どうして叱り飛ばす?

    トピ主さんの親としての反応が変です。それって叱り飛ばす場面ですかね?

    娘さんは癖毛を異常に気にしているそうですが、それって親(トピ主さん)の影響ありませんか?

    普通子供が自分について癖毛なり体型なり顔の造りなり何かを気にしていたら、そのネガティブな気持ちが加速しないよう子供の気持ちをサポートするのが親の勤め。
    異常に気にする程になるまでには親子関係が大きな原因だったり、親から受けるストレスが原因だったりするのではないかな。今回のあなたの「叱り飛ばす」という反応から、娘さんは常に母親からストレスを受けてるのではないかと。

    保護者に話をするなにより、あなたが自分自身や娘さんと真面目に向き合う方が先のような気がします。

    ユーザーID:7974145025

  • 叱り飛ばしたのかぁ

    何を叱り飛ばしたんだろうか、と気になりました。

    娘さんは娘さんなりに、自力で解決しようとしたんだから、すごいじゃない。そこは認めてあげてはどうでしょう。

    その年長児や保護者たちに 言わないで と依頼するよりも、
    今回の、この 髪を切るという方法は 良い結果が出なかったから、違う方法を考えよ〜 のほうが良いかなって思いました。

    ユーザーID:1841698464

  • うーん

    娘さんの気持ち、わかるなぁ。私もクルンクルンの天パなので。
    だけど、見えない部分をハサミで切るという行為は危険なので、やめて欲しいですね。怪我がなくて何よりでした。
    トピ主さんも、見付けたのが気忙しい朝の支度中、驚きもあって叱り飛ばすという反応をしてしまったのでしょうね。娘の後れ毛が刈り込んだ芝状態なんて突然見たらショックですよ。

    私なら、娘に似合い、娘が天パに自信を持てるショートカットにしてくれる、センスの良い美容室に連れて行きます。誰に何を言われても聞き流せるタフさをもって欲しいですが、気になるものは気になるし、急には無理がありますからね。まずは自信をつける手伝いをします。

    習い事では、例えばからかわれる事で習い事自体に消極的になってしまうようなら、保護者全体にお願いするかもしれませんが、そうでないなら静観します。
    ただし、髪の件には触れず、師の話を聞く態度も習い事で身につける大切な事の一つなので、幼い生徒であっても当たり前の態度でいるよう保護者も意識を持って欲しいと、役員の立場から全体に話します。

    ユーザーID:1513816767

  • 娘さんと向き合って

    まず、娘さんのお話を良く聞いてあげてますか?

    勝手に髪の毛を切るほど、娘さんは追い詰められていたのでしょう。
    たとえ、からかわれた相手が幼稚園児でも・・
    (先生のお話聞く時は、幼稚園児は最前列にしてもらってはいかがですか?)
    あと、娘さんを美容院などに連れて行って、美容師さんと髪質について相談した事はありますよね?
    娘が娘が・・と、トピさんの独りよがりで、娘さんを追い込まないで下さい。
    叱りとばす位なら、「どうしたら良くなるかな?」と、娘さんと相談して下さい。まだ小学生ですよ。
    トピさんが私の実母のやり方(世間体を気にして叱る)に良く似ているので、出て来てしまいました。

    ユーザーID:8680713163

  • 悩みどころがずれてる

    >親の立場からは、娘の髪については本人が異常に気にしているので言わないでほしいとお願いしたい気持ちもあります。
    とはいえ相手は年長児です。
    保護者の方に話してもいいのか、悩んでいます

    これってトピ主さんが年長児の親御さんに「娘が髪の毛のことを気にしているので
    茶化さないようにお子さんに指導してもらえませんか」と言うということですか?
    もしそうならそれは絶対だめですよー。モンペ扱いされますよ。

    習い事の子に言われなくても、もし道ですれ違った小さな子が「わーお姉ちゃんすごい髪の毛クルクル」なんて言ったらどうします?
    この先そういったこともあり得ると思いますよ。
    私も昔は出っ歯が目立っていたので知らない子供に「すごい歯だね」ってよく言われてました。
    自分が気にしていることを人に指摘されるのはやはり不愉快でしたが、それを人のせいにはしませんでしたよ。

    自分で気にしていることを人に言われても気にしない強い心をもたせるか
    その気にしていることを直したらどうですか?
    くるくるのくせ毛も縮毛矯正で良くなると思うのですが

    ユーザーID:7134985625

  • 子の立場から…

    私もかなりの癖毛で、あだ名をつけられたり、なんで真っ直ぐな髪じゃないのかと、自分でハサミを入れた事があります。度を越して男子がクセ毛の事をからかい虐めになっているわけではないなら保護者に注意をするのはやめた方がよいかと思います。なぜなら、その子に注意しても、他の子からまだこの先も言われる可能性が高く、解決にならないし、下手したら親が介入したことで友達からひかれる可能性もあります。お子さんが自分のクセ毛を受け入れられるようになる(生まれつきで、自分の思い通りにならない事がある)しかないと思います。目が小さい、鼻が低い、輪郭が丸い、歯並びがよくないなど誰でもある悩みと同じです。時間がかかるでしょうがその都度優しく話してあげて下さい。それから髪を伸ばして、可愛いまとめ髪と素敵な髪飾りを着けてあげるなどの手段を教えてあげて下さい。それはセンスを磨いてカバーという事でもあります。それができるようになるとからかいどころか、女子には羨ましい、教えてくれと言われるようになります(笑)

    ユーザーID:1611266348

  • うちもやりました

    現在中3の娘が小学校低学年の時 自分の前髪を切ってしまいました。
    最初 娘を見た時 悲鳴に近い声で『どうしたの!?』と聞いたら 自分で切った事を言ったので『ハァ… 切ったものは伸びるまで待つしかないから 明日からピンで留めて行きなさい』で終わり。


    娘も癖毛でクルクルどころかジリジリです。自分の癖毛が嫌で切ってしまったようです。


    私や年の離れた姉達がコテで延ばしてあげたりしていましたが中学生になり縮毛矯正のパーマを定期的にかけてます。


    笑った子の親にクレーム言った所で何の解決もしません。相手は所詮幼稚園児。 笑うなと言われても出来ませんよ。


    スポーツクラブの先生の話を静かに聞くというのは 先生の指導なので 役員だからとかは関係ないと思います。


    確かに本人にしたら 癖毛は凄く悩む事というのは解ります。 でも 他の人にそれを解れというのは無理なので お母さんが(主さん)少しでも 悩みが和らぐようにしてあげるしかないです。

    ユーザーID:3592332880

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