生後六ヶ月赤ちゃんの面倒をみれない夫

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妊娠・出産・育児

NY在住高齢新米ママ

感情的になってます。読んでいただいてありがとうございます!

生後六ヶ月の育児をする新米ママです。たまには息抜きを、と思い、娘を寝かしつけたあと、一時間の約束で夫に子供を預けて近所のバーで一杯。それも30分で切り上げて帰宅途中に夫から「事件発生、至急に帰宅せよ」とメッセージ。5分もせず帰宅すると、泣き叫ぶ娘。怒りながら状況を説明する夫。オムツを交換中におしっことウンチが飛び散って、娘がギャン泣き。いらだった夫は娘を怒鳴りつけ、さらにギャン泣き。それを黙らせようとミルクを飲ませ、怖がった娘は鼻からミルクを流すまで飲み続け、さらに泣き、、、

せめて、1−2時間面倒を見れるようになってほしいのです。月一日ベビーシッターを雇う事も相談したのですが、そんな金は無いとの事。私は一人の時間を持ちたいです、月一で良いので。話し合っても逆切れされて終わりです。私達はアメリカで二人で子育てをしており、家族は皆外国にいるため、相談できる人がいません。いてもいられないような気持ちです。

アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:4255240257

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  • ローマは1日にしてならず

    育児と一緒、イクメンは育てるもの。いきなりなるものじゃない。
    生後6ヶ月じゃ遅い気もしなくはないが、まだ間に合う。がんばれ!

    しかし逆切れ&シッターを雇う甲斐性もないダメ男ならば、
    「生活費だけよこして別居してくれ。アナタの世話をしないだけ育児がラクになる」と言ってやりなさい。
    日本には、仕事しかしないで家事育児を妻任せにした結果、定年後捨てられ忌み嫌われる「濡れ落ち葉」という男性の存在がある。
    ああなってもいいのかい?と脅してやりなされ。

    ユーザーID:7970857721

  • どっちもどっち

    生後半年で子育てに根をあげ自分の時間がと言う貴女も、赤ちゃん相手に怒鳴り付けるご主人も、どっちも親として酷すぎる。

    生後半年なんて、正直かなり楽な時期です。
    今の時点でこんな調子では、これからハイハイし歩き出したら、貴女達の手に負えなくなりますよ。

    高齢だったら、今まで自由な時間を満喫してきたはず。
    何を今更言ってるの?呆れるわ

    赤ちゃんが可哀想です。

    ユーザーID:9723993083

  • は?

    あなたが一緒にいる状態でご主人に面倒見てもらうなど練習してからでしょ?
    いきなりは無理ですよ。
    ってか、バーで息抜きって。
    それ我慢したら?娘さんかわいそう。

    ユーザーID:0607607325

  • 厳しい

    娘さん可哀想ですね〜〜〜〜〜〜。
    オムツはぐちゃぐちゃで、おしりが気持ち悪い。
    訳も分からず怒鳴り声が聞こえ、飲みたくないミルクを恐怖で飲み、そして鼻から吐いた。
    …あのう、それって娘さん、父親恐怖症にでもなりませんかね。

    私の夫は育児に協力的です。
    でもやっぱり大泣きされると、ちょっと慌ててます。
    自分の思うように進まないとイラつく事があります。(お腹が空いてるのに、泣いて飲まない、おむつ替えの途中でおしっこ、寝がえりをするなど)

    たぶん母親って、育児にいちいちイラついていると、自分の精神が持たない。
    だから寛容になっていく。
    でも父親は「今こうしたいのに、なんでそうなるんだ!」と自分のペースを崩せない。
    私は冷静に言いました。
    生後数か月の人間をうまく操縦しようだなんて無理な話よ〜。イラつくだけ損。疲れちゃうよ?と。この言葉で夫は我に返っていました。

    正直、乳児の時は父親が面倒見れなくても仕方がないのかな、と思います。
    気分転換なら、旦那さんが抱っこ紐で娘さんを抱っこ、一緒にお出かけはどうでしょう?

    ユーザーID:4516826006

  • は?

    ご主人のやってること、ほぼ虐待ですよね。
    我が子が虐待されるとわかってても、それでも自分の時間が欲しいんですか?
    私には理解できません。
    両親に頼らず、愛情たっぷり子育てしている人いっぱいいますよ。
    外国暮らしで不安なのかもしれませんが、ご主人のイライラから赤ちゃんを守ってあげてくださいね。取り返しのつかないことになりませんように。

    ユーザーID:6479695371

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  • いきなり1人でやらせるからでは?

    もともと子供の面倒の見方の解ってない人にいきなり1人でやってね!と出かけるのも問題あると思います。

    まず、二人で一緒に面倒の見方を教えながら徐々に1人でも出来るようにしないと。
    まさかそれはもう実践済みでの話でしょうか?

    そもそも、寝かしつけた後なんですよね?
    何故彼は寝ている子供のオムツを触ったのでしょうか。
    数分もすれば貴女が戻ってくるのに。
    寝ている子供の横に居れば良いだけだったはずでは!?!?

    ユーザーID:0113708261

  • まだまだこれから

    6ヶ月になるまでにご主人に練習と言って、ずっと付き添って手取り足取り様子を見てましたか?
    オムツ交換の仕方、急な事が起きた時等色々想定してやりましたか?
    うちも色んなパターンを休日にはしてもらい、生後6ヶ月の時にちょっと出掛けたりしました。
    男性は褒めて褒めて伸ばさないとダメだそうです。ちょっとでも出来たら褒める。大げさと思われても褒める。常々感謝を言う。出来て当たり前、やって当たり前だけれど最初が肝心。夫はそれでパパに育ちました。子育ては大変だけれど、一緒にパパ育てをして下さい。応援してます。

    ユーザーID:8153850356

  • 夫婦そろって…はあ。

    日本と事情が違うのかもしれませんが。

    お腹の中で何カ月も育ててきた母と、
    突然父になった人とは、育児に対する意識もずれますよ。

    乳児がいるのに、バーで一杯。
    これが全く分かりません。
    子どもを寝かしつけた後、夫婦で家で乾杯は駄目なんですか?

    3年もすれば、嫌でもひとりの時間が持てます。
    高齢で授かった子、もっと心を傾けて育てませんか。
    こどもは察しています。
    自分を大事にしてくれる親かどうかを。

    ユーザーID:4164981157

  • あなたも夫も虐待なんじゃない?

    夫のひどさにもあきれ返るけど、そんな夫に預けてる(おしつけてる)あなたも育児放棄。

    たった30分!されど30分。よくまぁ、そんな鬼のような男に子供託せましたね。

    たしかに一人で子育てするツラさはほんとにめげちゃうつらさですけどね。子供に被害がおよぶのはちがう話ではないですかね。

    旦那さんは子供がかわいくないんだろうなぁと思うし、このままじゃかわいく思えるチャンスもなさそう。そしてこどももなつかず。デフレスパイラルですね。

    ユーザーID:8246287303

  • 独身時代の

    自分の貯蓄から月1回のシッター代だせば全て解決。

    ユーザーID:5242328954

  • そういう短気なご主人に

    なぜ赤ちゃんを預けてまで、外に飲みに行く必要があるのでしょう?
    別に一生我慢しろとは言いませんが、母親なら月一回と言えども、
    生まれたての子どもを置いて、遊びに行くのは何とも言えませんね。

    私も二人子育てしましたが、年子だったので上の子が3歳までは
    美容院ですら、家族で都合を合わせて皆で行ってましたよ。
    一人でボーっとしたい時は寝てから隣の部屋で時間を作り
    ました。いつ子どもが起きても対応出来るようにしてましたし
    実際に夜中に高熱出したりして救急病院にも何度も行ったりしましたし。

    今回のご主人もパニックになったら怒鳴ってミルクを飲ませる
    なんて・・・もし喉を詰まらせて呼吸できなくなってたら命に
    関わる事です。これに懲りて飲みに行くのではなく、急用が
    ある時にはシッターを頼むことを約束してもらえば良いのでは?

    まあ、飲みに行くお金で、シッター頼めると思うんですが。
    飲みに行くのはOKで、シッターはケチるご主人もご主人です。
    トピ主さんも一ヶ月に一回の息抜きが、後で後悔するような事態に
    ならない為にも、家飲みすれば良いと思います。

    ユーザーID:6012276687

  • あなたが基本から教えないと

    生後6か月の子どもを怒鳴りつけるなんて、虐待ですよ。

    ましてやアメリカ在住。気を付けた方がいいですよ。
    アメリカは厳しいですから・・・。
    お子さんと引き離されますよ。

    男は女のように母性本能もないし、慣れるまでにすごく時間がかかります。
    根気よく教えて協力してもらわないと。

    あなたも生後6か月の子どもを置いて呑みにいかないで、もう少し
    家の中でストレスを解消する方法を見つけてください。

    夫婦ともに子どもですよ。

    ユーザーID:1649417489

  • まずは一緒にやろうよ

    まずは、一緒に世話しようよ。
    いきなり預けても無理ですよ。
    お若い方でないなら、後輩の育成に頑張った経験くらいおありでしょう?
    ご主人も年配なら、いきなりはできませんよ。
    ゆっくり教えてあげてください。
    慣れてきたら、自由な時間も持てます。
    外国にいるならわかるでしょう?
    自由とは自己責任を伴います。

    ユーザーID:3956686575

  • 夫のトレーニングから

    壮絶ですね。ミルク鼻からって。

    子どもさんと初めて2人きりになったのでしょうか。
    それならばまずは、夫のトレーニングから始められては。

    ミルクやオムツ替えを一緒にいるときに手伝ってもらう。
    あなたは初めは手を貸しながら、だんだん手は出さずに指示だけにして。
    うまく褒めておだてつつ、慣れてもらいましょう。

    誰だって初めは戸惑うし、そばにあなたがいないとそれだけでパニックだもの。

    ユーザーID:4182289300

  • 普段から

    ウンチのおむつ替えまでしてもらってますか?

    泣いた時にあやしてもらってますか?

    いきなりやれって言ったってできないので、普段から積極的にやってもらう。

    ウンチが飛び散って怒るなんて、日頃からお世話になれてればしないでしょ?

    ステップを踏んでいきましょう。

    ユーザーID:6272812118

  • 普段から一緒に面倒をみてますか?

    いきなり1時間あずけようったって、そりゃムリですよ。
    母親は毎日みてるから、赤ちゃんの様子がわかるんです。

    オムツ交換の仕方も、ちゃんと出来てますか?
    新しいオムツを下に引いてから…って出来てないから、失敗したんじゃないの?
    泣くからミルクっていうのも安易です。ミルクなら3時間はあけなきゃいけないでしょう?
    そもそも寝かしつけて1時間もしないのにオムツ交換しようとしてるのが理解不能です。

    子供を預けるための、トピ主さんのご主人教育が足りないんじゃないでしょうか?
    うちの子も9ヶ月ですが、慣れない人が6ヶ月の子供の世話をするのは、まだまだ大変ですよ。
    日中、おっぱいも飲ませておむつも替えて、機嫌が良い時にご主人にまかせてみて、それが出来るなら外出…だと思います。

    がんばってくださいね!!

    ユーザーID:6948682959

  • 生後半年でバーに行く母親?

     既婚男性。孫もいます。
     ちょっと信じられないですが。我が家の妻嫁達は完全母乳だったので、断乳まで飲酒はしなかったですが、生後半年なら、母乳も併用してますよね。
     生後半年でバーに行く母親が、信じられないのですが。他のお母さんたちはどうなんだろう。

    ユーザーID:1783155965

  • 夜でなきゃダメ? 昼間はどうですか

    ご主人親になった自覚がねと言いたいところですが、ちょっと視点を変えて

    赤ちゃんて不思議なもので母が居なくなるのを察知する能力があると思う
    女性が男性の浮気や嘘を敏感に察知する、みたいな感じ

    普段は一度寝たら朝までグックリという赤ちゃんが
    母親が少し出かけたその日に限って突然起きて大泣きしたりします

    暫く夜の外出は諦めて、昼間一人になれる方法を考えるのはダメですか

    例えばご主人が休みの日に三人でベビーカーで散歩して
    眠ったら静かに離れる
    ご主人はそのままベビーカーで散歩し、トピ主さんはカフェでお茶なり
    ビール一杯程度なら昼間でも楽しめば良いのではないでしょうか

    ベビーカーで寝れば一時間位は寝ませんかね
    寝てしまえばご主人も楽だし、自分だってお茶してのんびりしても良い
    泣かなきゃもう一時間ゆっくり出来るのでは?と思いました

    ユーザーID:4704730864

  • 旦那さんは日頃育児に参加していますか?

    旦那さんは日頃育児に参加していますか?
    日頃参加していない人にいきなり面倒を看ろと言うのは無理ですよ。
    たとえ1時間でもです。

    日頃から育児に参加してもらって、
    基本的なことをちゃんと出来るように教えてあげましょう。

    ユーザーID:0302625211

  • そんなものです

    私の夫も1時間でも子供の面倒を見れませんでした。男の人ってだいたいそんなもんじゃないですか?赤ちゃんの時期なら尚更です。私は完母だったので特にそうでした。
    私も一人の時間が欲しい…と何度も思い、夫に預けて少しだけ外出しても、帰ってくると夫は必ず不機嫌でした。それが嫌でもう夫を頼るのはやめました。
    今息子は4歳ですが、この位になれば夫も面倒を見てくれるようになります。
    大変かとは思いますがたかが数年です。もう少しすれば旦那さんも育児に慣れてくれますよ。
    私は今7ヶ月の娘がいるので、子供達が寝た後に好きな本をゆっくり見たり、好きなアイスを食べたりして少しだけ一人の時間を楽しんでいます。
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:1269775217

  • 一人で抱え込んでませんか?

    日頃、一人で面倒見てるのに、
    月一回だけ夫に面倒見てもらうのは無理です。

    育児本や「こうするといい」などの情報を日頃から共有してますか?

    オムツ替え一つでも
    最初は自分がやってみせて、
    次に見てる前でやってもらい、
    妻が別の部屋に行く、他の作業をしてる時に
    夫がオムツを一人で替えてみるなど、
    段階を踏んで少しずつ任せないと。

    よくあるのが妻が夫の手際の悪さを
    上司のように叱ってしまったりしますが
    これはNGです。
    誰だって文句言われたり、下手だの駄目だの言われたら
    反発してしまいますから。

    私も初心者、あなたも初心者
    一緒に覚えていこうというスタンスで
    二人で育児をしてみては?

    ユーザーID:3189345355

  • 10ヵ月の子を持つママですが・・・

    同じ子育て中のママとして一人の時間が欲しいお気持ちはよく分かります。
    ですが、怖がった娘が鼻からミルクを流すまで飲み続けって・・・
    それでも預けたいですか?命に係りそうな気がしますが・・・
    1つわからないのが、何故寝ている娘さんのオムツを替えようとしたのでしょうか?トピ主様が1時間で帰ってくるのにです。 私が主人に娘をみてもらう時は1から10まで事細かく説明メモ書き残して行きますよ。旦那様に説明してから出かけましたか?
    それと夜のぎゃん泣きは、旦那様では泣き止まないかと思います。
    痛い時や寝起きなどは赤ちゃんはママでないと泣き止まないと思いますので、できるだけ息抜きは夜でなく旦那様がお休みの日のお昼間とかの方がよいかと思いますが・・・。

    ユーザーID:6766230611

  • 一から教えるべし!

    新米ママさん、こんにちは!大変ですね。男性(50代)三人の子持ちで孫もいます。うちも両方の実家から飛行機の距離に住んでいたので、子育ては夫婦で協力し合ってやって来ました。

    六ヶ月ならまだ歩かないから、一番楽な時期ですよね。ご主人は何一つなさったことがないようなので、オムツの交換、便の処理、授乳(粉ミルク)すべて一から教えて上げて下さい。

    海外駐在なさっているご主人なら仕事は出来るはずなので、基礎を押さえれば必ず出来ると確信します。きちんと一から教えること。これが大事です。

    頑張って!

    ユーザーID:4746870421

  • もうちょっと我慢したら?

    いくら自分の子どもでも面倒をみることが出来ない人はムリですよ。
    そんな人に預けられる子どももかわいそう。
    まだ6ヶ月でしょう?
    一人の時間がもちたいのならお子さんがお昼寝している時間はあなた一人の時間じゃないですか。

    ユーザーID:9417742945

  • 夫に預けたのは初めてでしょうか

    40代既婚子どもあり男性です。

    今回の件、主様も怒るポイント多数でしょうが、
    主様にも反省すべき点があるように思います。
    母親もそうでしょうが、父親は特に、
    子供の世話には経験が必要です。

    夫さんは、子供の世話を一人でするのは
    これが初めてだったのでしょうか?

    主様がいる時に、オムツ替えやミルク飲まし等、
    夫さんだけで出来るように経験を積ませるべきでした。
    下手だからといって、すべて主様がやっていると、
    夫さんのような夫が出来上がるのです。
    ある意味主様の自業自得です。

    今思えば、6カ月の子の世話は、2、3カ月の子の世話より
    ずっと大変ですよ。子がもっと小さい時から経験を積んでいれば
    対応出来たはずなのです。
    突然6カ月の子では、動きが激しすぎてオムツもよく替えられません。
    あげく子供にキレる。キレずに世話出来るのも経験あってこそです。

    今からでも遅すぎません。
    夫さんに、もっと世話の経験をしてもらいましょうよ。

    ユーザーID:0710251106

  • ひどい。。。

    考えられないんですが、ご主人は普段育児協力されてるんですか?
    まさか、今まで手伝って貰ってないのに、いきなり預けた?!
    だとしたら、主さんの準備不足だと思いますよ。
    息抜き自体は、別に悪いこととは思いませんけどね。
    とにかく、シッター利用が無理なら、何とかご主人を教育しないと。
    男性は、おだてておだてて使う!
    「あら〜、○○ちゃん(お嬢さん)は、パパが好きなのね〜」
    ことある毎に、こう言い続けましょう。
    「ほら、パパがいるとご機嫌なのよ〜」とかね。
    事実じゃなくても良いんですよ。
    ちょっとでも育児を手伝ってくれたら、大袈裟に感謝する。多少の失敗は目をつむる。
    主さんの腕次第ですよ。
    でないと、お嬢さんがかわいそうです。
    失礼ながら、鼻からミルクが溢れていても飲ませ続けるなんて、一歩間違えれば大事に至ったかもしれません。
    主さんがしっかり教育しないと、いつか過ちが起きそうで怖いです。

    ユーザーID:5345376420

  • 予行演習はしたの?

    そういうのって、入念な予行演習ののち、やっとこさ出来るようになるもんですよ。

    ってか、バーに行くらいだったら、1時間の子守を任せて、トピ主さんは別室でカクテルでも飲んでたら良かったんじゃないの?
    その方が安上がりだし。

    ユーザーID:2761161603

  • 妥協点、妥当点を見つける

    トピ主さんは、夜にバーに行って飲みたい。

    でも、それは諦めましょう。子育てだけじゃない、人生のあらゆる場面において、我慢や出来ない事は、たくさんありませんか?

    例えばテスト期間中、パーティに行きますか?受験勉強のラストスパートで、海外旅行に行きますか?行かないでしょう。

    心配しなくても、バーに行ける日は必ず来ます。ただそれが、今ではないだけ。

    一人の時間を持つということに主題を置いて、まず、子どもが昼寝したのを見計らって出かけるのです。1時間くらいお茶するのではだめですか?夜は、子どもも、愚図ります。

    夫は、嫌な事を押し付けられると、益々子どもが嫌になって、離れようとしますよ。それじゃ元も子もないです。

    理想と現実を、しっかり見極めましょう。あと、シッター代も出せないとは、厳しいですね…それは何とか必要経費として捻出出来ないか、夫婦で知恵を絞って下さい。

    ユーザーID:2469645396

  • 怖い

    その旦那さんに任せて行くあなたも考えが足りないと思います
    旦那さんはオムツ替えが出来るくらいは育児に関わっていたのかもしれませんが、泣き叫んだ娘を怒鳴るって、赤ちゃんの事を何も知らないんでしょうね。
    うちの旦那もびっくりするほど何も知りませんでしたが六ヶ月になる今ではイライラする私を「まぁまぁ、息子自身わけわからなくて泣いてるんだから」とたしなめられるくらい成長してきましたよ。
    それもやっぱり生まれてすぐからお願いして褒めて頼りにしてまた褒めて…の繰り返しの成果だと思います。
    まだまだ半人前ですがいいペースで父として成長してます。
    改善したいなら旦那さんともっと関わるべきです。今日の娘はこうだった、とか話してますか?
    鼻からミルク吐くほど無理矢理黙らせようとするなんて、怖いですよ。
    子供がいない時みたいに息抜きしようと思っても出来ないことが普通ですよ。
    子供と一緒に出来る息抜きや家でできる息抜きを見つけるといいと思います。

    ユーザーID:2147216141

  • 普通は…

    育児の息抜きって 子供が寝てる時です!しかも自宅ですよ!
    何も出来ないご主人に面倒見させては自分はバーで一杯?

    まぁ 日本と海外の差かもしれませんが。

    ユーザーID:8915570651

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