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5年付き合って来た彼に別れたいと言われてます。

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    忙しい時間を割いて、トピを読んで考えて回答して頂き、本当にありがとうございます。
    一つ一つ泣きながら読ませていただきました。

    彼とは結婚前提でお互いの実家に泊まりに行く親に会うような仲でした。付き合って、2年目に彼が私の実家の近くに引っ越してきてくれました。(それまではプチ遠距離週末お互い会いに行く)その彼の誠意(気持ち)が嬉しくて、(私の実家は親が病気、姉にdv旦那)同棲覚悟の彼を自分から「同棲しょう」とは言い出せず、半同棲になりました。

    ユーザーID:9021091157

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  • 続きです

    自分のせいで仕事・住む場所を変えて来てくれた彼対して、掃除・選択・駅までの送り迎え・夕飯の支度。出来ること、支えたいと思っていました。
    でも、彼が求めていたのは喧嘩した時に毎回言われた。、「目をみろ、うなずけ、返事しろ」「頭を使え」心のコミニュケーションでした。

    「物質的なことはお手伝いさんでも出来る。俺はそれを求めていない」と、いつも彼を怒らせてしまいました。

    彼に嘘付きって言われたのは「頑張るから」って言って、寄りを戻しても何も変えてない私に言っている事です。

    毎回彼を怒らせて喧嘩になり、私は黙ってしまいます。それがイライラになり、「クソ女、バカ女」とかに暴言になり、それでもっと頭が真っ白になり、言葉より、涙が出ました。

    「泣いてる時間があるなら話せ、ほかの30歳はもっとしっかりしてる」といつも怒らせて

    きりんさんが言うように、<学生ならまだ分かりますが、31歳で陥る恋愛関係ではないと思いますよ。と彼にも言われてました。「高校生の恋愛だ」と

    ユーザーID:9021091157

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  • 続き2

    この歳でお恥ずかしいのですが今まで2人(3年と5年)としか付き合ってきていないので、経験不足。実家済みなので甘ったれです。
    また、こんなに自分の事ばかり書いてしまっているので、読むだけでうんざり。重い。気持ち悪い。って思われてしまってると思います。すいません。

    私は自分自分ですね。

    本当にダメな女です。

    昨日結局話に行ってしまい、謝ったのですが「帰れ」でした。
    こんな時間夜8時にアポなしで彼に会いに行く事がもう相手の事を考えていないですね。
    「携帯も合鍵ももう返せとか言わないでしょ?言うのもめんどくさいと」
    「何も変わってない。嫌いだから。合わないから。」と。(彼と会えたのに、やっぱり途中で話せなくなりました)

    メールで謝りました。「いきなり夜に会いに行ってすいません。七夕に少しだけでも会ってくれてありがとう」って送ったら。

    「どーせ、七夕とか花火とかどうでもいい都合でしょ。もう引っ越すから。さようなら」って朝帰ってきました。

    私は返していません。返せません。

    私がここまで彼を追い込んだので、
    謝ることもうっとうしいと思うので。また長々とすいませんでした。

    ユーザーID:9021091157

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 彼を解放しよう。そして一人暮らしをする

    いまの状況は主さんが彼に依存してるだけ
    恋愛じゃないんだよ、すでに
    彼は貴方を捨てることで悪者になりたくないだけだと思う
    要は主から別れを告げて欲しいんじゃないかな

    主さんの実家が大変なのはわかったけれど
    そんな環境から逃れたいが為に彼に依存してないかな
    彼が貴方の人生の全てになっちゃってるんじゃない?
    彼からしたら重たくなってしまったんだと思う

    残念だけど彼には貴方を受け止める器はないみたいよ
    別れて、一人暮らしを初めてみたら?

    きっと彼が言ってた事がわかるとおもうよ

    ユーザーID:5563246442

  • 彼は所謂モラ男です

    彼を美化しすぎ、自分を卑下しすぎ。
    あなたは軽く洗脳されている。

    同棲覚悟?同棲なんて大した覚悟じゃありませんよ。
    仕事まで変えたって?付き合う女のために変えられる程度の仕事にしかついてなかったの。

    喧嘩のたびに言われていたこと、暴言、それってオール正当なことだと思いますか?
    口ばかりたって気の強い女、理屈をこねる女を厭う人だっています。

    あと、「〜させた」「〜させられた」って言う輩はろくなものじゃありません。
    己の感情を他人のせいにし過ぎ、感情を制御できないのを責任転嫁しているのに等しい。

    もうこれ以上、縋らない、惨めになる必要はない!

    あなたにもよくない面はあるかもしれませんが、それは彼だって同じこと。
    パーフェクトな人などいない!
    単に冷めて、嫌な面ばかりが目立つようになったってだけです。
    彼に言われたことで、「これは改善しないと」と思う事だけ、これからの自分のために気を付けてあとは全部忘れましょう。

    それと、物質的なことに重視を置き、コミュニケーションはさほど重視しない男はいます。合う相手はいるはず。

    ユーザーID:3871563105

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  • もうあきらめた方がいい。。。

    ロムってたのですが、kakaoさんのことが気になってレスさせて頂きます。

    付き合った当初のことを書かれていますが、それは今となっては過去のことです。
    ひとの気持ちは変わります。
    どんなに愛してる、結婚しよう!と言われていたとしても、今kakaoさんが彼に言われた言葉がすべて彼の本心です。

    文面からの憶測にはなりますが、kakaoさんが書いた文面だけで彼との修復は不可能だと思います。
    きっと何度か復縁のチャンスはあったのかもしれません。
    それなのに、うそつきと彼に言わせてしまうくらい、チャンスを逃したんだと思います。
    なので今更何をどうあがこうと、彼はあなたから去っていくのだと思います。

    これ以上、彼を追うことはみじめです。

    付き合った経験が多いとか少ないとかの問題ではないと思うので、新しい彼を見つける方向へ気持ちをシフトして下さい。

    出会いはまだまだある!!

    ユーザーID:1386806325

  • 私の経験から

    別れる、もう別れたと言いながらトピ主さんとそうして会うのは、その状態が彼にとって気持ちがいいからでしょう。
    トピ主さんを支配している気になれます。
    貴女は彼に会いたくて、彼のいいなりになる。

    昔、自分のカノジョが望んでいることとは違うことをしてみせ、
    彼女が口に出したり顔に出たりしたら、泣いて謝るまで「別れる」等、怒る男がいました。
    渦中ではわかりませんでしたが、後から思えば最初から「敢えて」していたんだとわかります。

    ずるずる会うところなどトピ主さんカップルとそっくりで、看過できずこうして書き込ませていただいてます。

    彼から連絡が来ても、返信しては駄目です。もちろん、会うのも駄目です。
    彼とはもう一切関わらないで。

    しばらくすれば見えるものがあります。

    貴女は彼から言われているようなダメな人間じゃありません。
    人間誰しもダメなところはありますが、彼から言われて納得しなきゃならないような
    ダメな人間では貴女はありません。
    「私は立派だ、私は立派だ」と毎朝毎晩声に出して暗唱して、貴女を褒めてくれる人を引き寄せ、そういう人と付き合って。お願いします

    ユーザーID:3421635232

  • お互いが成長できる間柄じゃなかったんだよ

    トピ主さんは彼の面倒を見過ぎ、言われたことをこなすって感じなのかな。
    彼氏さんはイライラしてしかるだけ。
    トピ主さんに伝わる言い方ができなかったくらい。

    縁があって付き合ってきたけど、無理してお互い付き合うことないと思う。

    5年って書いてあったけど、年数じゃないんです。
    長くなってまだ結婚されてないのならどちらか、あるいはお互いが結婚する状態になれなくここまで来ているんじゃないんでしょうか。

    彼も付き合った当初の気持ちは既になくなっているのはわかりますよね?

    きちんとキレイに別れた方がいいと思います。

    ワタシも昔結婚したかったけど、元彼は結婚する気がないとはっきり言われて…でも別れることがワタシは怖くて何度もよりを戻したりしたけど、結局別れ、でも今の旦那と付き合って気があってスムーズに結婚しました。
    今思えばなぜ元彼との結婚にこだわったのかわからないくらいです。
    30半ば過ぎてた頃だったけど、夫に出会った頃はこんな気が合う人っているもんなんだってびっくりしました。

    kakaoさんの状況が少し似ている部分もあったので、別れるって勇気をもって次の出会いに期待しましょ

    ユーザーID:6534274533

  • もう諦めよう

    私はその彼氏に近いタイプだと思ったのでついレスさせて頂きました
    彼氏の心情がすごくよく分かるから彼氏さんの代弁をしたく。

    重い・めんどくさい・依存しすぎ!俺にもたれかかりすぎで兎に角めんどくさい!
    何度も「もう無理」って言ったりシグナルも出してきたのに、必死に泣きついて食い下がってくる
    しつこくてウンザリ!執念深すぎて気持ち悪い!

    ざっと挙げられるだけでもこんな感じで、まぁ軽蔑しかないわけです。
    愛情なんて1ミクロンも残ってません。
    主さんがしつこく食い下がって依存するからますます嫌いになってしまう。
    悪循環ですよね。


    だからね、大人しくしてようよ。
    主さんがその彼氏の事を好きなら、もうそっとしてあげましょうよ。

    それができないなら主さんの彼氏に対する想いって純然たる「愛情」ではなく
    単なる「依存」なんですよ。

    ユーザーID:7637585603

  • 精神的DVでは?

    トピ主さんが、すべて私が悪いって思い込んでいる所が、精神的DVに近いのではと感じました。
    彼から言われた「嘘つき」との言葉ですが「目をみろ、うなずけ、返事しろ」と言ったのにできてない、彼の世話(掃除・洗濯・駅までの送り迎え・夕飯の支度)が彼の言う通りにできなかったとかの理由ではないですか?もしそうなら、彼が貴方を支配下に置こうとしているだけかもしれません。
    DVを受けている人は共依存傾向があるようです、下記のチェックをご自身でみてみてください。
    [共依存傾向チェック]
    1、悲しい怖いと思う事は恥ずかしいことだと思う
    2、どんどんアドバイスをすることは良いことだと思う
    3、自分の良いところ探しが苦手
    4、自分が欲しい服よりも流行の服を買う
    5、みんなでレストランに行った時注文をなかなか決められない
    6、困っている人を見ると声をかけずにいられない
    7、人に怒られそうになると自分の意見を言えなくなる
    8、他の人がどう感じているか気になって仕方がない
    9、人に喜んでもらえることならどんなことでもしたい

    ユーザーID:4710830870

  • 彼の態度は同情でしょう・・・

    >彼はどんな気持ちなのでしょうか?

    前は携帯を返せと怒ったというのは、まだトピ主さんを同格に見る部分があったからだと思います。
    今は気の毒とか可哀想といった感じだと思う。
    自分のことをそれだけ好きだと言ってくれているあなたを愛せない罪悪感もあるだろうし。
    彼の、その優しさがあなたを追いこんでいるのだけど。

    私も自分の感情ばかりに目がいき、相手の行動や言動から希望を見つけたいタイプです。
    たとえば自分が結婚したければ、当面結婚したくないと言っている彼の些細な言葉をかき集めて、なんとか自分の希望が通らないかとしつこく迫ってしまいます。

    私はあなたほどしつこくないけど、あなたのしつこさに自分を重ね、それがどんなに嫌な印象を与えるかよくわかりました。

    「わがままで自分の気持ちが通らないとテコでも動かない女性」は自分が一番で、好きという感情は彼への愛ではないんですね。

    彼の気持ちがわからないのではなくて、わかりたくないのです。

    でも分かってあげようよ。
    自分を抑える努力をして、彼を分かってあげた時、あなたは変われると思います。今のままでは嫌な女です。

    ユーザーID:6441462649

  • もったいない

    わけわからない男は無視して次に行けばいいのに。彼よりも数段いい男を捕まえて後悔させようっていう方向に意識は行きませんかね?

    ユーザーID:3885649376

  • 変に自分を蔑み、蔑みっぱなし、は苦しいだけ。深呼吸して。

    トピ主さんの恋愛観が、追加レスでより分かったような、更に謎になったような。

    >この歳でお恥ずかしいのですが今まで2人(3年と5年)としか付き合って

    え?31歳ですよね?何がどう恥ずかしいのですか?
    これが20人で3週間と5週間なら、何やってるの!?と思いますけども。

    トピ主さんは元々、話す事や気持ちを説明するのが苦手ですか?
    昔の彼氏とはどうやって、コミュニケーションしていたのでしょう。
    お互いに無口で一緒に居ればそれで良かった、のでしょうか。

    でも相談の彼氏は「目をそらさないで」「言いたい事や伝えないと駄目な事、ちゃんと言葉にして話し合おう」みたいですね。
    でもトピ主さんは黙り込んで泣くだけの、幼い子供のよう。
    ご自分でも分かってますよね、家事をしてくれるだけで感激だよ!、な彼氏では無いと。

    私の経験上、話し合いたい自分と黙り込む相手は、相当辛い関係です。
    不機嫌にならないよう上手に誘導し、気持ちを聞き出し……延々。
    幼児の母かカウンセラーか!?恋人と違うのか!?です。

    何歳で何人と何年付き合った、あまり関係無いでしょう。
    どれだけ物を考えたかです。何を?そこからですね。

    ユーザーID:0076305471

  • 彼は何故会うのでしょう?

    皆さんのレスを読み私も、お別れするべきということに賛成なのですが、単純に不思議に思うことが。。

    主さんの彼氏は何故ずるずるに付き合うのか?
    完全に冷めて軽蔑しかないのであれば、一切の接触を断ってもいいのに何故彼も会ったりするのでしょう?

    お誕生日も一度断っているのだからそのまま通せばいいのに、わざわざ当日彼から連絡してきて何故会うのでしょう?会えば主さんが期待するのは分かっているのに。
    そのくせ後から「勘違いするな!」的発言。。

    本当に嫌悪しているのであれば顔も見たくないと想像するのですが、嫌悪より少しだけ情が上回っているのか?同情や優越感?
    縋り続けた主さんもここで踏ん張って目を覚ますべきだと思いますが、彼氏さんの行動も私には不可解というか罪深いですね。この中途半端な態度が余計関係を長引かせ悪化させている。

    男性はキッパリ別れるのが面倒だとこんな中途半端に接するものなんでしょうか?

    すみません、横から質問で・・

    主さん、必ず呪縛が取れて心が軽くなる時が来るよ!
    自分で自分を解放してあげて。本当のあなたに戻ろうよ!
    必ずまた輝ける!

    ユーザーID:2959803655

  • 一度「そうだね。別れよう」と言ってみよう

    慌てるのは彼の方だと思います。

    好きなように威張り散らしても、トピ主さんが自分が悪いと思って謝ってとりなしてくれる、トピ主さんの方から離れていくことは決してない、そう思っておりそれが気分いいからの言動だと思います。

    こういう相手には感情的にならずに理性的に強くなりましょう。お前のこういうところがだめだと言われたら、私もあなたのこういうところはよくないと思うと言うのです。
    全て自分が悪いと思い込んでいるトピ主さんが書かれた文章を読んでも、彼の方がおかしいと思う個所が散見されます。

    彼と付き合い続ける価値はない(幸せな結婚生活が送れる相手ではない)と思いますが、続けたい場合でも「そうね。私も別れた方がいいと思う」ときっぱり冷静に(決して泣いたり感情的にならずに)言ってみましょう。この男の本性が見えるでしょう。

    私は既婚女性ですが、恋愛結婚関係の悩みに関しては男性に共感を覚えることの方が日頃は多いです。私が男だったらこういう女性と付き合うのは耐えられないなとよく思います。
    でも、このケースではトピ主様は悪くないと思います。彼になめられないような物言いと態度を身に着けることが大切です。

    ユーザーID:5589837073

  • ありがとうございます

    青いロマンスカー様akireta様ぴ子様今回は匿名で様りか様hibiki様t様cafe様d様敵になった様hanako様mimi様

    こんなに長い自分自分なレスを読んで、時間を割いて考えて答えて頂き本当にありがとうございます。

    ぴ子様
    >付き合った当初のこ
    とを書かれていますが、それは今となっては過去のことです。
    ひとの気持ちは変わります。

    本当ですね。私はそれが理解できないんです。一緒にいた過ごした時間の分もっと相手が大切になっていきます。私がダメですね。

    akireta様
    >単に冷めて、嫌な面ばかりが目立つようになったってだけです。
    よく彼に「俺は何もかも捨ててこっちに来た、俺がいなくなってもお前は失うものは無いでしよ?」「もう女を追っかける恋愛はしない。クソだ。」と言われていました。支えきれなかった、変わらなかった私が悪いんです。
    hibiki様
    >重い・めんどくさい・依存しすぎ!俺にもたれかかりすぎで兎に角めんどくさい!
    何度も「もう無理」って言ったりシグナルも出してきたのに、必死に泣きついて食い下がってくる
    しつこくてウンザリ!執念深すぎて気持ち悪い!
    そうだと思います

    ユーザーID:9021091157

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 2度目のレスです。強くなって下さい。

    2度目のレスです。私の友人に似たような人がいます。いい子なんですが空気が読めないというか、周りをイライラさせます。「ごめんね」とすぐに謝る所もトピ主さんと同じです。でも何も変らないのです。

    トピ主さんは優しくていい人なんだとよくわかります。だからもう彼に謝るのはやめましょう。「急に会いに言ってごめんね。七夕にちょっとでも会ってくれてありがとう」こういう台詞は、トピ主さんは優しく言っているつもりでも相手には余計にいらいらを募らせます。

    彼は対等なパートナーを求めているのに、あなたは謝ってばかりで(でもどうして謝っているのか考えた事はありますか?)、男性だって尊敬できない女性のことは好きになれませんよ。ここはきっぱりと別れを受け入れましょう。

    強くなって下さい。大丈夫、もっと合う人が見つかるし、強くて優しい女性はもてますから。あまり卑屈にならないで下さい。男性は卑屈な女性だとバカにしますよ。

    ユーザーID:0328714571

  • 私も同じ

    私も同じような状態です…。
    付き合って1年、別れて1年。
    別れた後のこの1年は何回か復縁してはまたすぐ喧嘩で別れ…。

    こんな彼の一言で一喜一憂してる生活、本当に早く抜け出さないといけないのは分かっているけど、
    どうしても断ち切れないんです。

    どうしようもないですね…。

    皆さんのレスを読んで私も自分のことのように涙しました。
    断ち切る勇気が出ました。

    主さん、今は人生の一つの修行だと思って一緒にがんばりましょ!

    ユーザーID:7122868679

  • 辛いですね

    まるで数年前の自分を見ているようで、読んでいて辛くなりました。
    きっとその五年間の間に、何度も同じ喧嘩を繰り返してきて、
    何度も仲直りしてこられたんだと思います。
    だから「もう無理」とか「別れる」って言われても、
    また必死に謝ったら彼も許してくれるかなとか、
    思ってしまうのもしょうがないと思います。

    でも、同じような状況を経験して学んだのは、月並みだけど、
    やっぱり二人の関係のパワーバランスが崩れたら、一旦離れないと
    だめだということです。
    成長しろとか、自分が望んでるもの(コミュニケーション)が
    得られないとか色々言うだろうし、本当の部分もあるだろうけれど、
    一番の問題はあなたにあるのではなく、彼があなたを見下して
    しまっていることにあると思います。
    そういう時は、縋れば縋るほど彼があなたを大事にしなくなり、
    追い詰められるだから、憎んでもいい。彼から自由になりましょう。
    仲直りとか、復縁も、今のバランスが悪い状態から抜け出して、
    縁があれば、また見えてくるように思います。

    ユーザーID:3751452900

  • 読んでて寒気した

    トピ主さん、あなたうっとおしすぎてきもちわるいよ
    元カレさんが本気でかわいそう。あえて元カレって書きますけど。
    トピ主さんは認めたくないだろうけど。
    相手が何度も別れたいって言ってるのに、なんで無視するの?
    挙句に彼の気持ちが分からないなんて、びっくりして言葉を失うんですけど。
    その人が会ってくれるのは、越して来た地に友達があまりいないから、ただそれだけでしょ

    トピ主さん、ご自分はそこそこだけど元カレさんは外見がカッコイイからとか、そんな理由で執着してるんじゃないですか?
    相手とか相手の幸せに、それ程興味ないでしょ
    本当に好きなら、相手が不愉快に思う事しなくない?
    トピ主さんは恋愛以前に、人としてもっとまともになった方がいいよ
    人間としての客観性なすぎて気持ち悪いよ
    相手に迷惑だからしばらく恋はしない方がいいよ

    少しでいいから、自分より周りの事を考えられる様になったら?
    相手はきちんと感情のある人間なんです。
    あなただけが人間で、あなただけが傷つくんじゃないんです

    周りにこんな人がいたら、不愉快通り越して気持ち悪いだろうなあ
    貴女はまだお付き合いとか考えられるレベルの人間じゃないです

    ユーザーID:2389379189

  • わかった!

    トピ主さんのこのレスで、なんか分かったかも

    >重い・めんどくさい・依存しすぎ!俺にもたれかかりすぎで兎に角めんどくさい!
    何度も「もう無理」って言ったりシグナルも出してきたのに、必死に泣きついて食い下がってくる
    しつこくてウンザリ!執念深すぎて気持ち悪い!

    そうだと思います

    これ、この「そうだと思います」ってやつ。
    また流しに入ってるでしょ
    これ、とりあえず言ってるだけだよね
    普段も、謝ってもポーズだけでしょ
    空いてが言ってる事を受け止めて、そこから反省して変えようなんて思わないでしょ?
    すぐ謝る卑屈な人って、ある意味質が悪い

    そう言う所に相手が疲れちゃったんだと思うよ。
    言ってもだめだこいつ、言葉通じやしねえって思わせちゃったんだね。
    元彼さんは、そんな貴女といてどれだけ孤独だったか…かわいそうだなあ
    言う事全部流されて、きちんとした関係も築けない人と一緒にいて。
    まだ一人の方がマシじゃんね。

    開放してあげてよ。
    私の書いている事の意味、理解できますか?
    トピ主さんはたぶんまた流すんだろうね、「そうだと思います(どうでもいいけど)」って。

    ユーザーID:2389379189

  • 騙されたと思って、やってみて!

    kakakoさんにお願いがあります。

    2ヶ月だけ、という時間制限つきの『実験』と思ってやってみてください。

    1)謝るのをやめる。「ごめんなさい」のひと言を脳裏から抹消する。
    2)電話・メール等、自分からの働きかけを一切抑制、やめる。
    3)「別れたくない」という気持ちは金輪際、口が裂けても彼には言わない。どうしても言いたいなら、彼以外の友人や、独り言に停める。彼には絶対に言わない。
    4)相手が「別れよう」「不要」など、あなたに対して否定的なことを言った際、「ふーん」「分かりました」など、同意する1〜2語以上・以外は、一切言わない。同じようなことを相手が3文章以上繰り返したら、それを「合図」として、会話の途中でも構わず、その場から立ち去る。電話ならそこで、前言の「ふーん。そうですか。」など1〜2語だけを繰り返し、切る。かけ直して来ても、それ以降最低36時間、歯をを食いしばってでも応答しない。
    5)彼に、今以降、未来のことを一切話さない。明日、来週など「これから」について、一切話すのを止める。

    上記4点、ゲームなどの絶対ルールと想定し、とにかく1ヶ月やってみて下さい。
    頑張れ!

    ユーザーID:8253742817

  • 自分を取り戻そ!

    kakaoさん、自分をなくしてると思う。
    別れたくないから、怒らせたくないから、「ハイ」「わかった」と言ってしまう。嘘じゃないだろうけど、相手に合わせようとし過ぎで、自分を置き忘れてる感じ。

    本当は、こんな付き合い、楽しくないよ?
    別れたくない!の執着が強くて、自分の普通の心置き去り。

    おうちの事情も大変そうで、kakaoさんが、心から楽しいと感じられる時間は、きっと彼との「過去」の時間だったんだろうな、と思うので、そこに執着するのもわかるけど、…もうないよ。

    kakaoさん、心強くもって、自分で自分の楽しい時間を作ること考えようよ。
    それができたら、その楽しい時間に入れて!っていう人(彼氏か、友達かわからないけど)が出てくると思います。

    応援したいです。

    ユーザーID:3190176001

  • うーん

    10年くらい前、私も似たような恋愛をしていました。
    彼氏にお前が悪いと言われ、ごめんなさいと謝って食い下がるの繰り返し。
    仲良くしているときもあるから、それにばかり目が行って、がんばれば、「仲良く」が続くはずだと思っていました。
    ただ、貴女だけが彼に合わせていればなんとかなるような関係って、結局長続きしません。
    彼じゃなきゃだめ、と言いつつ、ありのままの貴女のことを受け入れてくれる別の男性が現れたら、きっとそちらでも良いんですよ。認めたくないだろうけれど、あなたは彼氏がいる、という状況にしがみついているだけで、究極のところ彼じゃなくてもいいんです。
    都合がつけば会ってくれたり、連絡に返事をくれたり、彼の一挙手一投足になにか意味があるんじゃないか、希望があるんじゃないかと考えてしまうでしょうけれど、意味がないこともあるんです。時間が空いてたから会っただけ、知り合いからメールが来ていたから回答しただけ。友達にメールするとき、大親友だから返信する、久しぶりの連絡だから無視する、とか考えないでしょう?それと同じです。ゴミが落ちてたから拾うのと同じですよ。

    ユーザーID:3297102558

  • 消えましょう

    どうしても諦められないなら、とりあえず彼の前から消えましょう。
    短くても半年は会うことはもちろん、連絡もせず彼の前からいなくなりましょう。
    その前に、返さなければいけない貴重品は返します(できれば彼に会わずに返すのがベスト)



    彼が少しでも気持ちがあれば、いきなり離れてしまったあなたを思って1ヶ月以内に連絡がきます。

    ですがそれも無視しましょう。


    相手の三回目の連絡が来たら1日空けて気のない感じに返信するのはOKです


    [最近忙しくてごめんなさい、あなたも無理しないで頑張って]
    とういう風に簡単な返しで

    彼にもう一度興味を持ってもらうには、この方法しかありません。

    自分から連絡をしてしまいそうなら、
    彼のアドレスは消去しましょう
    頑張ってください。

    ユーザーID:5983162838

  • 相談に乗っていただきありがとうございます。

    あれから、彼とは8月から連絡を取っていません。
    一人の時間と、皆様のレスを読んで色々考えたり、教えていただいたり。
    少しずつ心が(気持ちが)落ち着いて来ました。本当にありがとうございます。

    雨のち晴れ様
    >彼は対等なパートナーを求めているのに、あなたは謝ってばかりで(でもどうして謝っているのか考えた事はありますか?)、男性だって尊敬できない女性のことは好きになれませんよ。

    凄くドキっとしました。謝るのは嫌われたくないからですね。この時点で対等じゃないですよね。気付かせていただきありがとうございます。

    なな様
    今頃どんな感じでしょうか?
    お互い大変でしょうが、一緒に頑張りましょうね!!

    ちなつ様
    レス読みました。
    何回も別れて戻るの繰り返しでした。
    気持ちが手に取るように分かってくださってて、ありがとうございます。
    パワーバランスは崩れてしまっていますよね。一度離れる勇気が必要ですよね。気付かせていただきありがとうございます。

    納得様
    そうだと思います。が流しているように感じられたみたいで。
    決して流してはいません。皆様が書いてくれたレスを一つ一つ大切に読ませて頂いてます。

    ユーザーID:9021091157

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです

    うざっ様
    本当に失恋て辛いんです。付き合った年数は関係ないかもしれないですが、好きな人から、「別れたい」は辛いんです。
    それだけで傷ついてるんです。色々な大切な皆様からのアドバイスや経験談、意見(レス)などを参考に考え悩んでいるんです。

    いっしん様
    頑張れ!と具体的なアドバイスありがとうございます。
    質問なんですが、これをするとどうなるのでしょうか?
    今、彼とは連絡を取っていません。会いにも行ってません。

    ユーザーID:9021091157

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  • 続きです

    あんきも様
    >おうちの事情も大変そうで、kakaoさんが、心から楽しいと感じられる時間は、きっと彼との「過去」の時間だったんだろうな、と思うので、そこに執着するのもわかるけど、…もうないよ。

    彼と会わなくなって時間が空いたので考えられるようになりました。応援したいですと行っていただき嬉しかったです。涙が出ました。優しいお言葉本当にありがとうございます。

    紫様
    貴重な経験談ありがとうございます。
    >彼氏にお前が悪いと言われ、ごめんなさいと謝って食い下がるの繰り返し。
    仲良くしているときもあるから、それにばかり目が行って、がんばれば、「仲良く」が続くはずだと思っていました。

    同じです。でも、少しずつですが、違うことに気付かせていただいてます。

    にゃん様
    姿は消せません。自分でお店を経営しているので、仕事は休めないです。
    アドバイス素敵でした。さらっとあしらえる用になりたいです。ありがとうございます。

    また長々と書かせていただきました。読んでくれてありがとうございます。
    一つだけ、私は気持ち悪い、ストーカーとか書かれてますが、彼の会社に押しかける、電話も出るまで1日何十回もかける。

    ユーザーID:9021091157

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  • 続き

    メールも1日何回も送る。などしてないです。
    今1ヶ月連絡取っていないです。
    5月末の時〜9月までで、電話3回・メール7件・会いに行った2回です。
    (彼からの連絡の折り返しも含む)

    気持ち悪いですか?
    ストーカーですか?

    気持ちが無い相手からの連絡は嫌ですよね。

    長々と書いて、読んでいただきありがとうございます。

    ユーザーID:9021091157

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  • つらいね

    主さんの彼と同じ歳の男です。
    主さんのように4年ではありますが同棲していた彼女と別れました。
    戻れないことはわかっていました。自分に言い聞かせるように「次に付き合う人とは幸せになれるように自分を磨こう」そう言い聞かせて来ました。二年の月日が流れて、今お付き合いしてる人がいます、信じられないくらいスーっと好きになりました。
    因みに主さんみたいな人ですよ(笑)僕は普段怒ったり出来ないタイプですけどすぐ彼女に「ごめんなさい」って謝られては謝ることじゃないでしょってなります。きっとすきになれる人が現れます。その人に出会ったときに全力の自分をぶつけられるようにがんばりましょ!あと半年とかは他を考えられないかもしれませんけど、お休み期間だと思いましょう。僕は仕事に打ち込み、趣味を作りました!新しい生き方を今は楽しんでます。あまり過去に囚われないように、彼を好きだったキモチだけもって歩いたらやりきれませよね?ちゃんと思い出と一緒にいさせてあげましょう。

    ユーザーID:1595519707

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