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5年付き合って来た彼に別れたいと言われてます。

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(トピ主9
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  • すでに2人の関係は破綻してる。

    トピ内容途中でまだ反映されていないうちのコメントですみませんが。。

    タイトル通りです。
    これまで主さんの力技ともいえる押しだけでギリギリ成り立っていた関係にすぎません。
    それがついに限界にきたってだけです。
    別れ話のしながらも彼が連絡や会ったりするのを完全に拒否しないので、期待してるのでしょうけど、無意味です。
    彼も長年付き合った情できっぱり切れないだけ、しつこくて粘着質の主さんを切るのが怖い(後々何されるかわからない)だけ、友達としては受け入れられなくもないのでとりあえずそのように接しているだけ、にすぎないでしょう。

    もう追いかけるのもすがるのもやめるべきです。
    主さんがこれまで繰り返してきた中身のない「彼の引き止めセリフ」に彼は悪い意味で慣れてしまっているので、これ以上何を言おうと彼の心に訴えかけることはできません。

    ユーザーID:2825397915

  • なんか

    そんな最後の最後をプランプランしてるような恋愛延命してお互い何になるの?

    一回きっぱり距離を置いたほうがまだ再燃する可能性高い気がするけど。

    彼からすれば、今は嫌い嫌いが先行して、たまに情が沸き上がる程度でしょう。

    そこから元に戻すのも大変そうなのに、そこから先はもっと遠い。
    結婚とかしたいと思わないの?

    借金地獄は精算した方が良い。
    今の貴女は何かすると全部裏目に取られてマイナスを重ねてるだけ。

    ユーザーID:0561889698

  • 王手!!

    将棋でいう所の王手です。
    しかも持ち駒なしの・・・。
    もうとっくの昔に勝敗はついていたのにトピ主さんが認められなかっただけ。

    それだけ尽くしているトピ主さんに「何も変えてない、嘘つきだし、もう信じたくない」という事は彼は最低な男か事実を言っているかの二つに一つです(後者の可能性大)

    わずかな希望にすがる事なく現実を受け入れて下さい。

    ユーザーID:1449164646

  • 続きを読む前ですが。。。

    文面を読む限り、彼からのあなたへの愛は感じません。
    それでいいのですか?
    彼は気分屋で、あなたは振り回されてるだけに見えます。

    私ならここまでされたら別れるなー。
    だって自分が滑稽に見えるもん。

    年齢的にもそんな彼を追わずに次を探すことをオススメします。
    勿体ないですよ。

    情があるかもしれないけど、これ以上は無意味な気がします。

    ユーザーID:2230959310

  • しんどくないですか?

    まともな感覚で、自分の大切な女性にそんな言葉を浴びせますかね?って思います。楽しいですか?一緒に居て・・・・
    あなたも彼がスキだから、というよりは「5年付き合ったから」とか執着に近いんじゃないかな?って印象を持ちます。
    お互いの気持ちがあってのお付き合いではないですか?彼の気持ちはあなたに無いように感じます。
    あなたの気持ちが強すぎなようなので、彼からしたらあなたの気持ちが重いんだと思います。
    彼の言う通り、別れてみてはどうですか?
    ほんとにあなたが彼にとってかけがえのない存在だと彼自身が気づくことが出来たら、戻ってきます。
    戻ってこなければ、その程度です。あなたを大切にしてくれる人は他にいますよ。

    わたしは誕生日に元カレに罵声を浴びせられ2年連続最悪でした。気に入らない事があればキレて話し合いが出来ない人でした。わたしは30代後半で、彼がいなくなったらもう一生ひとりかもって怖くて離れられませんでした。でも大切にしてくれない人と一緒に居る方が不幸ですよ。大切に想い合える人と出会えるって信じてます。
    どうかご自分を大切に・・・・と思います。

    ユーザーID:5162718333

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  • 続き前ですが・・

    恋愛や人間関係は期間ではなく質、内容の問題だと思います。5年付き合っていても彼から何度も別れたい!と言われ、主さんが縋り付く形で続くようなものは本当の意味で「付き合っている」「恋人関係」ではないでしょう。

    また主さんのしている事は逆効果です。別れたといっても主さん側は彼に繋がり続けていて、連絡すれば喜んで会いに来る状態なので意味がありません。本当にやり直すチャンスが欲しいのなら彼から離れ、連絡もせず、例え彼からメールが来ても無視し続け、彼の方が「あれ?」と心配になるぐらいでないと無理でしょう。しかしそれも演技ではダメなんです。彼への依存から抜け出してちゃんと自律しないと。

    自律出来たら主さん自体が変わりますから、他の世界に目が向きますし、彼中心だった生活も一変するので彼が不要になるのではないでしょうか。若しくは漸く対等な関係、距離感で付き合えるのではないでしょうか。

    学生ならまだ分かりますが、31歳で陥る恋愛関係ではないと思いますよ。このまま数年それを続けていたら主さんは色んなものを逃すだろうと思います。

    ユーザーID:4869458835

  • 続きです

    「今日は純粋にお祝いしたかっただけ、その話はしないようにしてた。本当に相手の気持ちとか考えないよね。そういうのホント無理」と怒らせてしまいました。「幸せにできる自信がない」「一緒に居てもイライラする」「別れたい」と。

    私には彼名義の携帯と彼の家の合鍵を持たせてくれていました。
    これで終わりなのかと思い「携帯と合鍵も返したほうがいい?」と彼に目の前で聞くと「それはまだいいよ」と言われました。

    彼はどんな気持ちなのでしょうか?

    以前は彼が「別れる!!」となると「鍵と携帯を返せ!置いてけ!出てけ!」でした。

    彼の誕生日は一緒にお祝いしていたので、今回はお返しで会ってくれたのでしょうか?

    私は別れたくないので(別れてる?)彼の行動に期待してる自分が居ます。
    ご飯を食べて少し(2時間)話した感じです。怒らせて帰れ!と言われましたが。。ご飯の時去年も行った地元のお祭りに「一緒にいこうね」って言ったら、「いいよ」って言ってくれました。(怒る前です)
    みなさんのアドバイスや経験談など、教えて欲しいです。
    彼は私のことをどう思ってるのでしよう。男性の気持ちなど何でもいいので教えてください。

    ユーザーID:9021091157

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続き前ですが

    もういいじゃないですか、その彼から離れましょうよ。

    同じ女性として悲しいです、そんな扱いを受けて、酷い事を言われて、何故に固執します?
    私は結婚20年目です、自分が相手を好きなのは大事ですが、相手が自分を大好きでいてくれないと長く続かないし、幸せにはなれない気がします、トピ主さんを大好きになってくれる人と付き合った方が絶対いいです。

    ユーザーID:9976892099

  • しつこい!いらない!その男も優柔不断

     うわあ、俺ならすぐに、何年も前に別れてる。その男も優柔不断だねえ。ダメ男にはダメ女、引き分け(笑)

    ユーザーID:1887449303

  • 続き前ですが

    しつこい 気持ち悪い ストーカー
    まで言われた男性と、お付き合い続けようと思う神経がよくわかりません。

    それに、トピ読んだだけで、女性の私からしても
    トピ主さん、しつこいし、粘着質で気持ち悪いです。

    本当にストーカー化しないうちに、諦めたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4509276781

  • トピ読んでて思ったんですが

    話の経緯や問題点など要約できていない上に
    自分のことだけズルズルひきのばして書いてますよね。

    連絡すれば「会いたい」「ごはん行きたい」と
    自分の要求ばかり押し付けるし。

    正直続きを読みたい人なんていないと思う。
    このズルズル長いトピだけでもうんざり。
    彼の気持ちがなんとなく分かるわ〜。

    自分勝手な思い込みの付きまといやしがみつきは
    ストーカーって言われても仕方ないと思う。

    もう無理だと思います。
    ちょっと自分を振り返った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2734002958

  • 希望

    私も今の彼で主様と同じような事がありました。もう無理と二回程言われて、でも今はラブラブ期間です。波があります。
    最初に別れようと言われたのは何年目ですか?力技から情に持っていき、諦めてもらって結婚という希望もあると思います。
    ただ、時々、自分は何をやっているんだろう、とか自分はプライドのない人間なんだな、と我にかえり、情けなくなる事もあります。
    彼を失ったら二度と手に入らないけど時間はどんどんたっていく、ご自分の納得できる行動をとって、後悔はしないようにね。

    ユーザーID:2462673391

  • いたぶられている

    彼は自分がかわいいだけの幼稚な男です。
    それはトピ主さんにもいえるかもしれないけど。

    少なくともトピ主さんは真剣に悩んでいるけど
    彼はそんなあなたを見て楽しんでいるみたい。
    そんなバカにされてていいんですか?
    トピ主さんの大切な時間を無駄にしないでくださいね。

    ユーザーID:3149041948

  • 彼の答えははっきりしてる

    5年付き合って 彼には答えがでてますよね。

    別れたいと言われてるのに。。期待しても仕方ないのでは?


    誕生日に会ったのも、お祭りも彼にとってはもう 彼女として ではないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6639894972

  • 私の経験と想像から……とっくに終了

    「もう無理、別れよう」「しつこい、気持ち悪い」「ストーカー」「恋人・好きな人とは違う」「嘘つきだし、もう信じたくない」「絡んでこないで、不要」「あってどうするの?」「一緒に居てもイライラする」「別れたい」

    上記の事を相手に言われていて、自分達は付き合ってるの、恋人なの、と思えるのですか?
    だとしたら比喩や嫌味でなく、本当にストーカーですよ。

    私の昔話ですが、彼は実家暮らし・私は一人暮らし、でした。
    色々あって「もう無理!絶対に!」と、私の心は完全に冷めていました。
    彼は納得出来ず、留守電に何度も「これからアパートまで行く」と。
    相手が玄関前に居ると考えると居留守すら嫌で、必ず出かけていました。
    このままではずっとストーカー状態だと、腹をくくり会いました。
    部屋に上げるのは嫌ですし、公園で何時間も「別れたい」を言い続けました。
    ひたすら気持ち悪く、長引かされる程そう思いました。

    もし私がトピ主さんの彼なら「鍵を携帯を返して、出て行って」は……ストーカー強化しそうで、怖くてとても言えません。
    「別れたく無い」と一生言い続けたら、彼はトピ主さんを愛すると思いますか?

    ユーザーID:0076305471

  • 距離を置いた方がいいですよ

    トピ主さんが彼の事を好きなのは、もう明らか過ぎるくらい明らかなわけですよね。それを前面に出したうえで「別れたい」「しつこくしないで」と言われているのだから、可能性としては

    (1)本当にトピ主さんとは別れたい、復縁の可能性無し
    (2)今は一緒にいるとイライラするだけでトピ主さんの良さを忘れている

    のどちらかだけです。このままトピ主さんが彼にすがってラブラブな関係になる事はありえません。もし(2)であれば、時間と距離を置くことで復縁になることはあります。でも今はどっちなのかは誰にもわかりません。

    でも復縁をねらって距離を置くより、いっそのこと潔く彼を手放しませんか?一人になるのが怖いのはよくわかります。でもいろいろなことを一人でやるようになると、「結構大丈夫じゃないか」と自信も出てきます。そうなったときに必ずまたいい人が現れますよ。それがまた同じ彼なのか、全く別の人なのかは未知です。でもまた幸せになれますから自信を持って別れてあげて下さい。いい女は強いのですよ!

    ユーザーID:0328714571

  • 怖いよ

    5年付き合ったって言うけど、相手は5年も付き合わされたですね。縁がないのに上手く行くわけないです。もう、あなたも愛情って面で彼以外考えられないだけです。自分のために、さよならしましょう。ちゃんと自分を好きでいてくれる相手に出会うべきです。
    大事にしすぎると、本当の気持ちを見失ってしまいます。
    ほかに出会いを求める事に億劫になる気持ちも分かります。5年もいればなにか2人にはあるんじゃないか(運命的な)って思うのも不思議じゃないけど、ないもなはない。
    もう、終わっているんです。ただ、彼が先に終わりに気づいただけです。

    ユーザーID:7371320875

  • ・・・・・

    >彼は私のことをどう思ってるのでしよう。

    え・・・・??人に聞かれないと解らないの?
    彼は何度も(別れよう、無理、好きな人とは違う、一緒にいても意味がない、一緒にいてもイライラする)と言ってますよ。
    その意味が解りませんか?
    そのまんまの意味ですよ。
    あなたがそれらの言葉を認めないで、縋りに縋ってるだけです。
    はっきり切らない彼も彼ですが、気持ちはもう冷め切ってます。
    あなたがしつこいから何となく相手してるだけです。
    そこまで虐げられてて、まだ縋りますか?
    何の為に?今までのように縋って縋ってしがみついても、結局未来はないですよ。
    ここまであなたに言う人は、あなたと結婚する気なんてないでしょう。
    縋り続けても結局最後には別れがくると思います。
    31歳ならそんな事してる暇ないんじゃないですか?
    みじめなだけだし。
    その彼もあなたが執着するほど良い男じゃないし。

    ギリッギリッの状態であなたが指一本で追いすがってる状態です。
    いずれ蹴り落とされますよ(もう何度もけられてるけど、あなたがしぶといだけです)自分から区切りつけた方が傷は浅いでしょうね。

    ユーザーID:8709577674

  • だいじょうぶ

    別れろ、そんな付き合い。
    追うな、そんな男。

    別れた直後は、身を切られるようにツラいでしょうけど、いったん、立ち直れば、清々しいよ〜。

    私の回りには、20代を不毛な付き合いに浪費してしまったのち、パッと別れて、幸せを掴んだ人、たくさんいます。

    ユーザーID:7213366306

  • 依存してるだけじゃないかな

    トピ主さんはそれを好きと間違えてる気がします。
    彼が好きなんじゃなくて、その彼とつきあってる自分が好きなんだと思います。
    不安定なおつきあいのなかにずっと身をおいていると、不幸グセがつきますよ。
    そうなる前に、もっとトピ主さんとあう方とおつきあいしたほうがいいと思います。
    その彼とは結婚できないし、したとしてもずーっとそのままでふたりとも幸せになれませんよ。

    ユーザーID:4860954124

  • 付き合うって

    主さんの文章見てると、こんな人に好きになられたら怖いって思います。

    ねぇ。
    他人とお付き合いするって事、理解してますか?

    彼氏だけじゃなくて、自分以外の人と付き合う事って自分の気持ちがあればコントロール出来る物ですか?
    自分が相手を思っていれば続きますか?
    相手も同じ様に向き合ってくれてこそのお付き合いです。
    相手が拒否しているのに、自分はまだ好きだから、関わりたいから、このままいたいってのは放漫以外のなにものでもないですよ。

    彼の気持ちを知りたいって事なので言います。
    今まで押し切られて受け入れてきたけど、自分の気持ちも無視するような相手とは付き合いたくないし、これ以上付きまとわれても迷惑。
    だから別れたい。

    主さんひとりの気持ちだけではお付き合いは続けられません。
    お付き合いってそう言う物です。
    自分が頑張れば続く物ではありません。
    それを分かったら、後は別れを受け入れるしかありません。
    それでも突き進めば、それは世の中で言うストーカーになっってしまいますね。

    最近主さんの様な、人との距離感とか分からない人が増えて本当に怖いです。

    ユーザーID:8066019617

  • 本当はわかっているはず

    彼に大事にされてないことに、本当は気づいているんですよね。

    あなたがそれを認めたくないだけ。

    彼にだって、最後の情けはあるでしょう。
    優しくしているうちに、わかってくれないかな、と思っていると思う。
    誰だって嫌な思いはしたくない。穏便に終わらせたい。

    お気の毒ですが、あなたのレスを見て「大丈夫!」と言う人はいません。
    彼との終わりを認めないと、次は始まらないよ。

    ユーザーID:1415769561

  • キープちゃん

    女としては好きじゃないけど、
    人間丸ごと嫌悪するほどではない
    他に好きな人でも出来れば即乗り換える気満々
    だけど新たな彼女はなかなかできない
    一人は手持ち無沙汰だからトピ主さんキープ
    でも会うと余計イラついて当たりたくなる

    トピ主さんはよく言えばキープちゃん、都合のいい女
    悪く言えばサンドバック

    そんな扱いでもいいなんて人なかなかいませんから、
    そりゃ彼にとっては愛情はなくても貴重な存在ではある

    でもね、トピ主さん
    たとえその彼と結婚までしたとしても、
    扱いは変わらないしたぶんもっと悪くなりますよ
    トピ主さんも単に執着してるだけでもはや愛情はなさそう
    気持ちを押し付けるだけ
    それでもあなたはシアワセなの?
    愛情と執着は似て非なるもの
    そこを履き違えるとただただ不幸な女に成り下がるだけ
    そんな人生つまんないよ
    何のために生きてるのかわからない

    せっかく生まれて来たんだから、楽しまなくちゃ
    本当に好きな人をみつけて、その人に大切にしてもらわなくちゃ
    その人をトピ主さんも大切にしなくっちゃ
    彼氏だけとは限りません
    大切な人をきちんと大切にできてこそ、
    シアワセになれると思いますよ

    ユーザーID:6375639925

  • 中途半端

    彼が。ともかく友人として納得してくれるよう持っていきたいのでしょう。もっとドキッパリ振るべきです。あなたみいな人は友人にはなれませんし、あなたも友人でもいいから傍において、でも恋人に戻るチャンスは頂戴とかすがりついているのでしょう…

    可哀想に、まだチャンスはありますよ、他の方との。
    と昔の私にビンタして言いたい位そっくりです。
    頑張って、別れて良い人みつけて下さいな。本当に。その彼とじゃ幸せになれませんて。ペットじゃあるまいし気が向いた時だけ構ってもらって、しっぽ振って。

    ユーザーID:1995805325

  • あなたよりも

    その彼が気持ち悪い


    さんな男のどこが良いのかさっぱりわかりません

    完全に振り回されていますよ?
    さっさと別れて次へ行った方がいいですよ
    時間の無駄過ぎる!

    ユーザーID:2746865169

  • 私も

    6年同棲しています。

    でも前回のケンカから、私の中で彼はもう「同居人」となりました。
    彼から特に謝罪の言葉のない「仲直りの打診」のようなものもありましたが、私が「同居人」であると決めた以上、もう彼との仲は「ない」です。

    ルームシェアは、物件の更新がある12月までです。
    今私が出ていくと、折半で払っている家賃が全て同居人の肩にのしかかるので、仕方なく居てあげています。

    今は気持ちの中で決着をつけてしまった私ですが、主さんと同じように、彼に固執する時期がありました。

    でも、その気持ちを持っている以上、彼に振り回されっぱなしになり、主さんは前に進めませんよ。
    貴重な時間を無駄にしないで下さいね。
    後で後悔しても遅いですから…

    私、今年で41歳。
    2度離婚して子供を2人産みましたが、わが毒親のお蔭で取れませんでした。
    だからせめて、自分の幸せを探したくて、離婚歴から「飽きっぽい」と思われたくなかったので固執してしまったのと、完全に相手を間違ったのだと思っています。

    主さんはまだ若い!
    早く気付いてご自身に合った方を見つけて下さいね!

    ユーザーID:4493754788

  • 答え書いてありますけど

    「彼はどんな気持ちなのでしょうか?」って

    >「人としては好き、友達なら良かった」「恋人・好きな人とは違う」「これ以上一緒に居ても意味がない」と言われてしまいました。

    自分でちゃんと書いてるじゃないですか?

    もう、自分から携帯と合鍵を返してサヨナラすればいいでしょ?

    31にもなって何やってるの?
    「5年付き合ってる」っていうけど、ただの「執着」で一緒にいるだけでしょ?
    彼の方はずっと嫌がってるわけだし。

    もういい加減に離れたら?

    こんな男のどこがいいのかさっぱりわかりませんけど。

    あなたもその程度の女ってことですよ。

    ユーザーID:7789143086

  • 去る者は追わず

    お付き合いの教訓は北風と太陽だと思うのです。
    今の状態からすると極僅かだとは思いますが、もし可能性があるとするなら、今は潔く友達に戻るべきです。
    今しがみつけばつくほど彼の気持ちは離れていきます。
    まだ31才。別れた後は忙しく過ごしたらいいですよ。スポーツが1番お勧めです。1人でするものよりフットサルやテニスなど、みんな(なるべく男女混合♪)で汗を流すもの。
    最初の1歩は気力を振り絞る感じですが、その1歩を頑張ってください。
    彼以外のことに、頑張って目を向けてください。
    携帯は1か月以内には自分名義のスマホを買って、彼名義のものは彼に返してください。合鍵を持っているのであれば、彼には会わずに返すのがいいと思います。
    彼から、会いたい!追いかけたい!と思わせる時間をあげてください。
    フリーになったことだし、習い事したり、友達と旅行したり、みんなと健全に遊んで、自分磨きして、良い人(彼?)と結ばれてください☆
    彼からのコンタクトには、サラッと明るく応え続けることです。もし彼が貴女に会いたいと思った時に、1度や2度は断る位の、すんなり会えない理由を持つと良いと思います。

    ユーザーID:5650806988

  • もったいない

    そんな宙ぶらりんな人と別れて次行けばいいのに …

    私も6年付き合った彼に『離れたい』って言われて『はい』とひいてから今の主人と出会えました。
    フラれた当初は未練ありましたが、一切こちらからは連絡せず(あちらからはあったけど)
    主人に出逢え『フラれて良かった』て思えたし、トピ主さんこれからの人生で今が一番若いんですよ?
    なんか時間が勿体無い。

    ユーザーID:1429574090

  • 既にお別れしているのですよね

    はっきり言って嫌われています。
    男性の態度も訳が分かりませんが、トピ主さんのことは好きではありません。
    粘ったところで何も変わりません。
    時間だけが過ぎていきます。

    ユーザーID:9127315919

  • 気持ちは分かる

    気持ちは分かる、でも頑張って断ち切ろう。トピ主様。
    トピ主様がストーカー扱いされてるけど、
    私にはその彼もかなり問題あるとおもう。
    トピを読んで感じた率直な感想。調教?ストレス解消の道具にされてる?でした。嫌な言い方でごめんね。
    でも、散々暴言をいっておいて、それでもトピ主さんをたぐり寄せる。そしてまた突き放す。
    まともな関係ではないと思う。
    喧嘩して、暴言はかれて、それでも付き合っていたいから「彼の身の周りのことなどをしていく形」ってもう対等じゃないよね。
    彼に養ってもらってる訳ではないんでしょ?
    彼は恋人としてトピ主さんに未練がある訳じゃない、サンドバックとして便利だから未練があるだけなんだよ。
    手放そう。
    手放したら、新しく手にはいるものもあるよ。

    ユーザーID:0131314693

  • すごい

    あなたにはプライドのかけらもないのでしょうか?
    そこまで見下されて蔑まれて、なぜすがりつけるのですか?

    その先に何か明るい展望でもあるのですか?

    こういう女性たまにみかけるけど、根底に何があるかわかってる?
    依存です。人生まるごと他力本願なんですよ。

    自分で人生を切り開くとか、向上してもっと素敵になって愛される魅力のある
    女性になろうとか、頭を全く使う習慣が無いんですよ。
    向上するのは頭を使います。いつもうまくいくとは限りません。
    精神的にタフにならないと。

    逆にあなたがしてることは簡単です。
    ただ相手の言いなりになっている以外頭使ってないのですから。
    努力を放棄してるんですよ。

    ダメ人間のある意味典型ですよ、あなた。

    ユーザーID:4666909515

  • 永遠のキープちゃん

    アナタも彼も「モテない同士」なんだと思います。
    あなたは「モテないから今の彼氏を逃してなるものか!」と思ってる。
    だから絶対にナニを言われても離れたくない。
    彼は「モテないから、いざって時のために(トピ主は)取っておかないと」と思ってるのでしょう。
    だからずーーっとお互いつかず離れずで来ている。
    彼は夢を見ているのですよ。
    ある日トピ主よりずっとずっと理想のタイプの女が天から降ってきて、オレの事大好き!って言ってくれるかもしれない、ってね。
    そしてその夢を捨てきれずに居るのですね。
    でもそんな夢簡単に叶うはずもなく(モテないから)。
    一人ぼっちが寂しくなると、取っておいたあなたを取り出してみる。
    しょうがないじゃん、コレしかないんだから、ってね。
    酷いこと言っても当り散らしても逃げない女。
    だから「キープ」なんかにされるんですよ。

    ユーザーID:6919191100

  • 今は辛いだろうけど

    トピ主さんと合う人は別にいると思います。

    別れってどっちが悪いとか、そういうことではないです。
    恋愛って相性です。人間関係も生もので
    時間が経つにつれ、変わっていく部分もあります。

    最初は相性が良いように思えたけど、そうではなかったという時もあります。相手が別れたい、と言ったとしても、それはトピ主さんがどうの、ということではないんです。トピ主さんにはもっと相性が良い男性がいるだろう、ということです。

    ユーザーID:4163372312

  • 時間がもったいない!

    何があっても別れないなんて…女がすたるよ。

    ストーカーとまで言われて、あなたはまだその男にすがるの?

    過去、付き合っていた男にストーカーされたことあるけど、すごく気持ち悪かった。

    過去何度か、すがった結果、元に戻った経験があるから今も引きずっているんだろうけど、現在は破綻しているよね。

    さっさとそんな気持ち整理して前向こう。

    ユーザーID:3263206389

  • もう完全に終わっていますよ

    恋愛でも、友人関係でも
    夫婦でも一方がもう別れたい、
    関係を終わらせたいと言えば
    世の中それで関係は終わりです。
    一方がどれだけ
    おどしても、泣きに入っても、
    怒ってももう終わりなんです。

    あなたがストーカーになりつつあるので
    彼は周りから言われて
    穏便に疎遠にしてるだけなんです。

    分からないかなあ?

    ユーザーID:1054103040

  • おそらく

    この手の男はストーカーになりやすいタイプです
    気をつけて下さい

    貴女から別れ 実際新しい彼氏が出来た途端に豹変する場合ありです
    サッサと手を切っておいた方がよいです

    ユーザーID:7712474189

  • ではその男性の気持ちを教えて差し上げましょう

    ズバリ「憎しみによる拒絶」のみです。

    ユーザーID:1321951306

  • 自分の事大切にしてあげましょう。

    トピ主さんの執着してしまう気持ち、わからなくも無い。

    でも、少なくとも彼はトピ主さんに対して誠実じゃないですよ。

    もうここら辺で、見切りをつけましょう。

    これ以上トピ主さんを冷たくあしらう様な人とは一緒に居ちゃダメです。

    これ以上彼を繋ぎ止めたいが為に、
    自分に我慢を強いて、無理を強いて、不安で眠れなくなって、
    心と体をすり減らしちゃダメですよ。

    そんな状態のトピ主さんを知ったら、
    ご両親や兄弟、友達もきっと悲しむ。

    もういいじゃん。
    頑張ったじゃない。
    自分の事大切にしてあげましょう。

    少し長めのお休みを取って、
    携帯は持たずに一人旅でも行ってみてはどうですか?

    美味しい物食べて、自然に触れて、温泉でも入って
    自分を癒してあげて下さい。

    ユーザーID:6009034846

  • 昔の私と同じ。

    2〜3年前の私にそっくりです。

    私も、相手に別れようと言われ、別れたくないと言い、復縁。
    というのを何回も繰り返し、音信不通になっても、
    結局向こうも情に負けて連絡し…という感じでした。
    本当にストーカーの様でした。
    結果、最後に別れたいと言われた後も1年くらい受け入れられず、
    音信不通にされ、1年くらい経った後にまた連絡がとれて、
    久しぶりに会って言いたい放題ぶちまけて、結局復縁できず、
    別れました。

    今は、相手に辛い時間を長い間過ごさせてしまったことを
    後悔しています。
    別れてみて、自分にとって平穏な日々が戻り、
    突き放してくれた彼に心底感謝しています。
    過去の自分は本当に頭のおかしい女でした。

    今は、彼に辛い想いをたくさんさせてしまった後悔から、
    次の恋にはまだ進めていません。

    彼と離れるのは不安で不安で仕方ないと思いますが、
    別れてみて1番幸せになれるのはきっと、解放された彼ではなく、
    トピ主さんです。
    執着から逃れられた時、本当に平穏な日々が待っています。

    ユーザーID:2998118005

  • にたものどうし

    しつこいあなたもあなたですが、彼も相当おかしい。
    なんか、誠実じゃないね。
    別れたいのか別れたくないのかわからない。
    人の気持ちをもてあそんでるようにも見える。
    まあ、自分のことを好きでいてほしいだけでしょう?その彼は。
    結婚はできないけど、まあいいお友達でいましょう、
    ヒマな時は会って、進展のない話を蒸し返すのが好きなんでしょうね。
    時間の無駄ってことに早く気付けば??

    ユーザーID:9530255023

  • 馬鹿男

    「やさしい俺」
    そう思ってるだけ。モテない馬鹿男ですね。あなたを愛してくれる人は他にいるよ。あなたは、執着してるだけ。
    気がついて!

    ユーザーID:3978097359

  • 読んでいて気の毒になる

    35歳の独身男です。

    「覚えててくれて嬉しい、今日夜会いたいです」
    「ご飯行きたかったな、話したかったな。会いたいな」
    「嬉しい。いく」

    こんなに想われているのに、彼には全く届いていないようですね。
    その割に、合鍵はまだ返さなくてもいいと言う。

    あなたは今、彼にとって「都合のいい女」でしかありません。
    自分に好意を持っていることを利用しているだけです。

    あなたは31歳ですよね。
    彼にかける時間がもったいないですよ。
    5年間の思い出が決心を鈍らせてるのかもしれませんが、
    仮に彼と結婚しても、幸せにはなれないと思いませんか?
    決心しましょう。

    ユーザーID:5420549033

  • 昔の私と似ています

    20代前半の頃、主さんと同じような状況になりました。
    そして、話し合いを繰返し、なんと修復したのです。
    彼は優しくなり、私のことを真剣に考えてくれるようになりました。
    しかし、彼との結婚を現実的に考え始めた時、何かが違うなと思ったのです。
    悩んだ末、私から彼にお別れを告げました。

    こんなこともあります。

    主さんは今、当時の私と同じで、彼にすがりつくことしか頭にないのです。
    でも、当時の私と違って、主さんは31歳。一度冷静になって、考えてみて下さい。
    とは言っても、気持ちの切り替えはなかなか難しいでしょうね。わかります。
    そこをなんとか、頑張って下さい。

    ユーザーID:3017124924

  • そこまで言われて、なんでまだ好き?

    同じような返信がありましたが。

    そこまで言われて、あなたにはプライドがないんですか?
    あなたがまだ好きなのはわかりましたが、いい加減彼からもう卒業しましょうよ。


    あなたの誕生日お祝いしたかっただけ。で、いいじゃないですか。
    気にかけてくれた。でもそれ以上ではないんです。


    彼もあなたを憎んでまではいないんだろうけど、その優しさにつけ込むように近づくのはよくありません。
    ありがとう気にかけてくれて嬉しいわ。でとどめるべきです。

    それだけ「もう無理」って何度も言われてるんだから。
    ほんとに限界なんです、憎まれないうちに、さらっとお別れしましょう。
    いままでありがとう。って言ってあげてください。

    ユーザーID:4130364891

  • 言われた理由が書かれてない

    書き方がまわりくどくて読みにくいですね。

    ところで嘘つきって何?言われた理由を書いてないんだけどそこ重要だと思うよ。嘘つきって信頼関係なくすよね。
    そこをさらっと軽く流してる時点でトピ主さんとは付き合えないと思われたんじゃないかと思うけど。

    ストーカーもやったらだめでしょ。

    すがっても迷惑でしょ。相手もキープとしか考えてなさそうだし無駄だと思うよ。私が相手なら速攻で逃げるけど。

    ユーザーID:4168405487

  • 人生の

    先輩として意見と質問。

    悪しき執着心ほど、自らをおとしめることはありません。
    しばらくその男から気持ちを転じ、自分を磨き、一心不乱に何かを学び続けてごらんなさい。あるとき、一皮剥けて見違えるくらいいい女になっているかもしれません。
    ああ、あんないい女を逃して失敗したな、とその男に思わせてやるほどにね。
    そうしたら今まで遭遇しなかったような素晴らしい男性と出会えるかもしれないよ。あなた次第だけど。

    どうですか?お返事は?

    ユーザーID:7391168523

  • その男は心底冷たい

    >彼は私のことをどう思ってるのでしよう
    「恋人・好きな人とは違う」
    交際なんてね、どっちかの努力とか頑張りだけで継続できるもんじゃないですよ。
    縋って縋って?止めときなさい。

    悲しいことだけど、恋愛はどっちかがその気でなくなった時点で終わりです。
    納得がいくとか行かないとか、その気を無くした側には関係ありません。
    考えなくていい、愛されてない現実を受け止めなさい。

    男特有の意地汚いキープ根性からくる不可解な行動に振り回されすぎ。
    「純粋にお祝いしたかっただけ、その話はしないようにしてた」って、別れ話でこじれてるのに都合のいいことを言うね。
    口で別れたいっていいながら、ズバっと切れない優柔不断は罪です。
    その気がなくなったら全力で切り捨てるのも優しさなんですよ。
    その男には全く思いやりがありません。

    あなたの大事な時間をもうすり減らさなくていい、考えるべきは次のことです。

    ユーザーID:3871563105

  • もっと自分を大切に・・・

    彼、ひどい言い方ですねぇ・・・
    トピ主さん、かわいそうです。
    そんなひどい言葉を投げつける彼を、どうして許すんですか?
    別れたくないから?
    自分で自分がかわいそうだと思いませんか?

    トピ主自身が自分を大切にしないのに、他人が大切にしてくれるわけありませんよ。
    自分自身を大切にしていれば、他の人からも大切にしてもらえるでしょう。

    しがみついて、一生を誰からも大切にされずに生きていきたいですか?
    誰かにとって大切な彼女、大切な妻、大切なお母さんになりたくありませんか?

    今の彼にとっては、トピ主はいらないものなんです。
    トピ主自身も、自分はいらないものと思ってるのでしょうか?
    そうでないなら、トピ主を大切に思ってくれる人と出会うため、お別れした方が良いと思います。
    トピ主自身が、自分を大切に生きていれば出会えると思いますよ。

    ユーザーID:7980259864

  • 友人が貴女と同じ境遇でした

    友人とその彼氏が同じ様な境遇でした
    彼氏が別れたいと訴えても友人は聞く耳を持たず
    別れたり復縁したりを続けていくうちに
    完全に別れたいがゆえに彼氏の行動がエスカレートしていきました
    別れ話をしても全く聞く耳をもたないから、彼女の方から自分を嫌って離れていくように仕向けていたんです

    最終的には彼氏の精神の限界が来て、ありったけの暴言(ブス・デブなど)を吐いて
    プライドの高い彼女をとことん怒らせて泥沼の末別れました
    彼氏の方は新しい彼女ができて幸せに過ごしていますが
    私の友人は未だに元彼をひきずっているようで
    SNSで「元彼は酷い男だった」「私は彼のために尽くしてやったのに」
    「最後は元彼をこっぴどく振ってやった」と武勇伝のように語っていて痛々しいです…
    (最初に嘘をついて別れを切り出されたのは自分なのにも関わらず)

    トピ主さんには私の友人のようになって欲しくないです
    自分の希望ばかり訴えず、きちんと彼の話に耳を傾けて冷静に話し合って下さい
    出来れば第三者を交えて
    お互いが納得行く結論が出るといいですね

    ユーザーID:9354694139

  • 無理です

    こうなった原因はなんでしょう?嘘つきと言われたことが気になります。
    彼がこうなるにはそれ相応の原因があったからだと思いますが。

    彼のような態度を昔、私は付き合っている人にしました。その人も嘘つきだったので…結局別れましたが。

    彼も5年も付き合ったのだから、情があるのだと思います。共依存にも感じます。
    しかし、相当きつい言葉を言ってしまう関係になってしまったのならもう修復は無理だと思います。

    無理してヨリを戻しても結局別れることになると思います。
    辛いでしょうが、別れて別の道を進むべきです。

    ユーザーID:6770684261

  • 自分の事ばっかり

    なぜ別れたいと言われて素直に消える事ができないのか。彼を冷たいとか酷いとか言ってる人も理解不能です。食事したりするのは嫌がらせされたくないからなのに全然わかってくれない。経験者ですが本当に迷惑!だって嫌いなんだもの…別れてくれないのって罪ですよ…

    ユーザーID:6494106716

  • ミジメ

    貴方惨め人ですね。
    何回も別れを言われてるのに、プライド無いんですか?
    ・もう31だから…
    ・5年も付き合ったし…
    ・別れたら先が無い…
    いろんな事考えてませんか?
    何かの本で読んだんだけど、4年も付き合って結婚出来ないなら腐れ縁…かと。
    貴方もそこまで長い付き合いなら彼の気持ちわかりませんか?
    情ですよ。情!
    とうの昔に貴方への気持ちは無くなってると思います。
    ズルズルするのは時間の無駄です。
    ご自分を大切に。

    ユーザーID:1707081799

  • 単なる情であって、愛ではない

     トピ主様、すみません厳しいようですがタイトルの通りだと思います。
     5年と言う歳月は長いです。
     彼氏さんも期待を持たせるような言動をチラホラしていますが
    いきなり冷たく突き放すことはできず、情だけが残っている、とトピ文を拝見し思いました。
     彼氏さん、決してヨリを戻そうとは思っていません。
     もうここはトピ主様から完全に終わりにされた方がいいと思います。
     携帯や鍵も思い切ってトピ主様からきっちり返してください。
     トピ主様のいつまでもすがる態度に彼氏さんもトピ主様のことを軽く見ているように感じます。
     今はお辛いと思いますが必ず後になってこの経験は実になると思います。
     
     トピ主様が勇気を出せますように。

    ユーザーID:1369382093

  • どこまでも冷酷になれと?

    相手の言ったちょっとした優しい言葉を執拗に覚えて、そこだけとって「ああ言った」「こう言った」と勝手に希望を持ってしまうんですよね。

    でも、「お祭りに行こうね」って言われて「そうだね」って返すくらい、社交辞令でも言うでしょ。

    自分に好意を持ってくれてるひとに、とことん冷酷になるのは難しいのよ。
    ばっさり切って、好意のかけらも与えないことが本当の優しさだとしても、なかなかできない。

    携帯まだ返さなくてもいい、って言ったのも、その瞬間はそこまで今言うのは可哀想だって、ってとっさに思ってしまったんだよ。

    わかってあげよう。
    彼のこと本当に好きなら困らせずに。
    辛いけど、それが結局はあなたのためじゃないかな。

    ユーザーID:5092321719

  • 別れる。

    寄りが戻っても結果は良い方向に行きませんね。

    あなたの彼に執着した気持ちが重く感じます。

    恋愛は片方だけが頑張ったって何が変わるの?

    恋愛はお互いの好きと思う感情が一致して成り立つんでしょ

    あなたは頑張るの意味を履き違えてませんか?重いし鬱陶しいし自分勝手な恋愛妄想で彼を振り回してるだけじゃない?

    彼の言うように別れて距離を置き自分を見直す事です。

    相手が誰だろうと長続きしませんよ。

    ユーザーID:2920423717

  • プライドもってください

    主様、
    女性としてのプライドは、ないのですか?
    そういう態度を取られて何故平気なのですか?

    お互いが思いあうのが恋愛だと思います。
    それが出来てない時点で関係は破綻しています。

    彼がもう、貴方に対して思いを持てていないのは明白です。
    言葉や行動が、証明しています。
    それなのに、
    彼が○○してくれたから、もしかするとまた前のような関係に戻れるかもなんて思っていてはいけません。
    答えは出ています。期待できる要素はありません。

    きっと、彼の事が大好きで、彼との幸せな日々もあったので悩むのでしょうが、
    このままその彼に執着しててもダメです。

    案外、あっさり区切りをつけて別れた後に、
    貴方の本当のお相手が現れたりするものです。

    苦しい決断になると思いますが、
    女性としてのプライドを持って、どうか前に進んでください。

    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:1801559525

  • 読んだだけでぐったり

    疲れてしまいました。
    お互い不幸になる付き合い方ですね。

    トピ主さん彼じゃないとダメ!と思っているようですが、どんどん出会いの場に出てみたらどうでしょう?

    案外すぐ出会いがあって彼の存在なんて忘れられるかも。

    5年も付き合った彼女にその仕打ち。私はそんな男いらないけど。

    ユーザーID:6054015030

  • 愛されたくないの?

    彼と一緒にいたいのはわかるけど、でもあなたが望んでるのは、友達としてとか、うっとおしいストーカーとしてとかじゃないですよね?
    愛されたいのじゃないのですか?
    ただ相手の気持ちを無視して一緒にいることを望んでいるのですか?
    それだったら、もう写真とか映像を見てるのと変わらないと思うのですが。
    (むしろ、マイナス働く可能性がないぶん幸せかも)

    あなたの気持ちを知っているくせに、煮え切らない態度をする彼も悪いです。
    結局、ふたりとも自分の気持ちしか考えていないのかな。
    相手の気持ち、ゆっくり考えてみてください。
    もっとあなたを愛してくれて、あなたを心から思ってくれる人が見つかりますように。

    ユーザーID:2876799810

  • 五年付き合っても結婚する気にはならかったんだから

    もう別れるしかないと思います

    多分彼は拘りの少ない人で対して好きでもない人とでも付き合える男性なんでしょう
    反して、多分主さんはあんまりモテるタイプじゃない
    今彼を逃したら、そのあと誰かと交際に至る自信が無い
    だから意味のない執着を続けてるのでは?
    もう彼とは別れて、自分を変えなきゃいけない時期なのではないでしょうか?

    別れたいと宣言してる男性に対して
    「私が頑張るから」って返答をする事自体
    何と言うか、人間性が滲み出てしまっていて
    逃げたくなる彼氏の気持ちが良くわかります
    彼の意志や恋愛そのものを軽んじ過ぎているような気がします

    ユーザーID:7766030906

  • 皆様へ

    nanamiii様ささ様ケン様momo様ここ様きりん様P様おっとっと様ぴぴ様haru様パパイヤ様おすし様にこ様敵になった様雨のち晴れ様りょう様miyu様むひ様さくら様得子さん様シュテーデル様にゃんころもち様柳様あかり様彼→同居人様は?様ぴよめ様桔梗様くろねこ様気持ちはわかる様恋のあれこれ様nao様まる様ベルエル様ヤシの実海外小町様こめ様どうしてわからない?様ももこ様小夏様ぺこり様ふふみ様蛍様みい様キリン様何様叱咤激励様akireta様pen様ゆきな様金麦様ぽにょ様バテ子様カスターニャ様sana様ひな様minikuro様31様トナカイ様四十路様

    忙しい時間を割いて、トピを読んで考えて回答して頂き、本当にありがとうございます。
    一つ一つ泣きながら読ませていただきました。

    彼とは結婚前提でお互いの実家に泊まりに行く親に会うような仲でした。付き合って、2年目に彼が私の実家の近くに引っ越してきてくれました。(それまではプチ遠距離週末お互い会いに行く)その彼の誠意(気持ち)が嬉しくて、(私の実家は親が病気、姉にdv旦那)同棲覚悟の彼を自分から「同棲しょう」とは言い出せず、半同棲になりました。

    ユーザーID:9021091157

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  • 続きです

    自分のせいで仕事・住む場所を変えて来てくれた彼対して、掃除・選択・駅までの送り迎え・夕飯の支度。出来ること、支えたいと思っていました。
    でも、彼が求めていたのは喧嘩した時に毎回言われた。、「目をみろ、うなずけ、返事しろ」「頭を使え」心のコミニュケーションでした。

    「物質的なことはお手伝いさんでも出来る。俺はそれを求めていない」と、いつも彼を怒らせてしまいました。

    彼に嘘付きって言われたのは「頑張るから」って言って、寄りを戻しても何も変えてない私に言っている事です。

    毎回彼を怒らせて喧嘩になり、私は黙ってしまいます。それがイライラになり、「クソ女、バカ女」とかに暴言になり、それでもっと頭が真っ白になり、言葉より、涙が出ました。

    「泣いてる時間があるなら話せ、ほかの30歳はもっとしっかりしてる」といつも怒らせて

    きりんさんが言うように、<学生ならまだ分かりますが、31歳で陥る恋愛関係ではないと思いますよ。と彼にも言われてました。「高校生の恋愛だ」と

    ユーザーID:9021091157

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  • 続き2

    この歳でお恥ずかしいのですが今まで2人(3年と5年)としか付き合ってきていないので、経験不足。実家済みなので甘ったれです。
    また、こんなに自分の事ばかり書いてしまっているので、読むだけでうんざり。重い。気持ち悪い。って思われてしまってると思います。すいません。

    私は自分自分ですね。

    本当にダメな女です。

    昨日結局話に行ってしまい、謝ったのですが「帰れ」でした。
    こんな時間夜8時にアポなしで彼に会いに行く事がもう相手の事を考えていないですね。
    「携帯も合鍵ももう返せとか言わないでしょ?言うのもめんどくさいと」
    「何も変わってない。嫌いだから。合わないから。」と。(彼と会えたのに、やっぱり途中で話せなくなりました)

    メールで謝りました。「いきなり夜に会いに行ってすいません。七夕に少しだけでも会ってくれてありがとう」って送ったら。

    「どーせ、七夕とか花火とかどうでもいい都合でしょ。もう引っ越すから。さようなら」って朝帰ってきました。

    私は返していません。返せません。

    私がここまで彼を追い込んだので、
    謝ることもうっとうしいと思うので。また長々とすいませんでした。

    ユーザーID:9021091157

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  • 彼を解放しよう。そして一人暮らしをする

    いまの状況は主さんが彼に依存してるだけ
    恋愛じゃないんだよ、すでに
    彼は貴方を捨てることで悪者になりたくないだけだと思う
    要は主から別れを告げて欲しいんじゃないかな

    主さんの実家が大変なのはわかったけれど
    そんな環境から逃れたいが為に彼に依存してないかな
    彼が貴方の人生の全てになっちゃってるんじゃない?
    彼からしたら重たくなってしまったんだと思う

    残念だけど彼には貴方を受け止める器はないみたいよ
    別れて、一人暮らしを初めてみたら?

    きっと彼が言ってた事がわかるとおもうよ

    ユーザーID:5563246442

  • 彼は所謂モラ男です

    彼を美化しすぎ、自分を卑下しすぎ。
    あなたは軽く洗脳されている。

    同棲覚悟?同棲なんて大した覚悟じゃありませんよ。
    仕事まで変えたって?付き合う女のために変えられる程度の仕事にしかついてなかったの。

    喧嘩のたびに言われていたこと、暴言、それってオール正当なことだと思いますか?
    口ばかりたって気の強い女、理屈をこねる女を厭う人だっています。

    あと、「〜させた」「〜させられた」って言う輩はろくなものじゃありません。
    己の感情を他人のせいにし過ぎ、感情を制御できないのを責任転嫁しているのに等しい。

    もうこれ以上、縋らない、惨めになる必要はない!

    あなたにもよくない面はあるかもしれませんが、それは彼だって同じこと。
    パーフェクトな人などいない!
    単に冷めて、嫌な面ばかりが目立つようになったってだけです。
    彼に言われたことで、「これは改善しないと」と思う事だけ、これからの自分のために気を付けてあとは全部忘れましょう。

    それと、物質的なことに重視を置き、コミュニケーションはさほど重視しない男はいます。合う相手はいるはず。

    ユーザーID:3871563105

  • もうあきらめた方がいい。。。

    ロムってたのですが、kakaoさんのことが気になってレスさせて頂きます。

    付き合った当初のことを書かれていますが、それは今となっては過去のことです。
    ひとの気持ちは変わります。
    どんなに愛してる、結婚しよう!と言われていたとしても、今kakaoさんが彼に言われた言葉がすべて彼の本心です。

    文面からの憶測にはなりますが、kakaoさんが書いた文面だけで彼との修復は不可能だと思います。
    きっと何度か復縁のチャンスはあったのかもしれません。
    それなのに、うそつきと彼に言わせてしまうくらい、チャンスを逃したんだと思います。
    なので今更何をどうあがこうと、彼はあなたから去っていくのだと思います。

    これ以上、彼を追うことはみじめです。

    付き合った経験が多いとか少ないとかの問題ではないと思うので、新しい彼を見つける方向へ気持ちをシフトして下さい。

    出会いはまだまだある!!

    ユーザーID:1386806325

  • 私の経験から

    別れる、もう別れたと言いながらトピ主さんとそうして会うのは、その状態が彼にとって気持ちがいいからでしょう。
    トピ主さんを支配している気になれます。
    貴女は彼に会いたくて、彼のいいなりになる。

    昔、自分のカノジョが望んでいることとは違うことをしてみせ、
    彼女が口に出したり顔に出たりしたら、泣いて謝るまで「別れる」等、怒る男がいました。
    渦中ではわかりませんでしたが、後から思えば最初から「敢えて」していたんだとわかります。

    ずるずる会うところなどトピ主さんカップルとそっくりで、看過できずこうして書き込ませていただいてます。

    彼から連絡が来ても、返信しては駄目です。もちろん、会うのも駄目です。
    彼とはもう一切関わらないで。

    しばらくすれば見えるものがあります。

    貴女は彼から言われているようなダメな人間じゃありません。
    人間誰しもダメなところはありますが、彼から言われて納得しなきゃならないような
    ダメな人間では貴女はありません。
    「私は立派だ、私は立派だ」と毎朝毎晩声に出して暗唱して、貴女を褒めてくれる人を引き寄せ、そういう人と付き合って。お願いします

    ユーザーID:3421635232

  • お互いが成長できる間柄じゃなかったんだよ

    トピ主さんは彼の面倒を見過ぎ、言われたことをこなすって感じなのかな。
    彼氏さんはイライラしてしかるだけ。
    トピ主さんに伝わる言い方ができなかったくらい。

    縁があって付き合ってきたけど、無理してお互い付き合うことないと思う。

    5年って書いてあったけど、年数じゃないんです。
    長くなってまだ結婚されてないのならどちらか、あるいはお互いが結婚する状態になれなくここまで来ているんじゃないんでしょうか。

    彼も付き合った当初の気持ちは既になくなっているのはわかりますよね?

    きちんとキレイに別れた方がいいと思います。

    ワタシも昔結婚したかったけど、元彼は結婚する気がないとはっきり言われて…でも別れることがワタシは怖くて何度もよりを戻したりしたけど、結局別れ、でも今の旦那と付き合って気があってスムーズに結婚しました。
    今思えばなぜ元彼との結婚にこだわったのかわからないくらいです。
    30半ば過ぎてた頃だったけど、夫に出会った頃はこんな気が合う人っているもんなんだってびっくりしました。

    kakaoさんの状況が少し似ている部分もあったので、別れるって勇気をもって次の出会いに期待しましょ

    ユーザーID:6534274533

  • もう諦めよう

    私はその彼氏に近いタイプだと思ったのでついレスさせて頂きました
    彼氏の心情がすごくよく分かるから彼氏さんの代弁をしたく。

    重い・めんどくさい・依存しすぎ!俺にもたれかかりすぎで兎に角めんどくさい!
    何度も「もう無理」って言ったりシグナルも出してきたのに、必死に泣きついて食い下がってくる
    しつこくてウンザリ!執念深すぎて気持ち悪い!

    ざっと挙げられるだけでもこんな感じで、まぁ軽蔑しかないわけです。
    愛情なんて1ミクロンも残ってません。
    主さんがしつこく食い下がって依存するからますます嫌いになってしまう。
    悪循環ですよね。


    だからね、大人しくしてようよ。
    主さんがその彼氏の事を好きなら、もうそっとしてあげましょうよ。

    それができないなら主さんの彼氏に対する想いって純然たる「愛情」ではなく
    単なる「依存」なんですよ。

    ユーザーID:7637585603

  • 精神的DVでは?

    トピ主さんが、すべて私が悪いって思い込んでいる所が、精神的DVに近いのではと感じました。
    彼から言われた「嘘つき」との言葉ですが「目をみろ、うなずけ、返事しろ」と言ったのにできてない、彼の世話(掃除・洗濯・駅までの送り迎え・夕飯の支度)が彼の言う通りにできなかったとかの理由ではないですか?もしそうなら、彼が貴方を支配下に置こうとしているだけかもしれません。
    DVを受けている人は共依存傾向があるようです、下記のチェックをご自身でみてみてください。
    [共依存傾向チェック]
    1、悲しい怖いと思う事は恥ずかしいことだと思う
    2、どんどんアドバイスをすることは良いことだと思う
    3、自分の良いところ探しが苦手
    4、自分が欲しい服よりも流行の服を買う
    5、みんなでレストランに行った時注文をなかなか決められない
    6、困っている人を見ると声をかけずにいられない
    7、人に怒られそうになると自分の意見を言えなくなる
    8、他の人がどう感じているか気になって仕方がない
    9、人に喜んでもらえることならどんなことでもしたい

    ユーザーID:4710830870

  • 彼の態度は同情でしょう・・・

    >彼はどんな気持ちなのでしょうか?

    前は携帯を返せと怒ったというのは、まだトピ主さんを同格に見る部分があったからだと思います。
    今は気の毒とか可哀想といった感じだと思う。
    自分のことをそれだけ好きだと言ってくれているあなたを愛せない罪悪感もあるだろうし。
    彼の、その優しさがあなたを追いこんでいるのだけど。

    私も自分の感情ばかりに目がいき、相手の行動や言動から希望を見つけたいタイプです。
    たとえば自分が結婚したければ、当面結婚したくないと言っている彼の些細な言葉をかき集めて、なんとか自分の希望が通らないかとしつこく迫ってしまいます。

    私はあなたほどしつこくないけど、あなたのしつこさに自分を重ね、それがどんなに嫌な印象を与えるかよくわかりました。

    「わがままで自分の気持ちが通らないとテコでも動かない女性」は自分が一番で、好きという感情は彼への愛ではないんですね。

    彼の気持ちがわからないのではなくて、わかりたくないのです。

    でも分かってあげようよ。
    自分を抑える努力をして、彼を分かってあげた時、あなたは変われると思います。今のままでは嫌な女です。

    ユーザーID:6441462649

  • もったいない

    わけわからない男は無視して次に行けばいいのに。彼よりも数段いい男を捕まえて後悔させようっていう方向に意識は行きませんかね?

    ユーザーID:3885649376

  • 変に自分を蔑み、蔑みっぱなし、は苦しいだけ。深呼吸して。

    トピ主さんの恋愛観が、追加レスでより分かったような、更に謎になったような。

    >この歳でお恥ずかしいのですが今まで2人(3年と5年)としか付き合って

    え?31歳ですよね?何がどう恥ずかしいのですか?
    これが20人で3週間と5週間なら、何やってるの!?と思いますけども。

    トピ主さんは元々、話す事や気持ちを説明するのが苦手ですか?
    昔の彼氏とはどうやって、コミュニケーションしていたのでしょう。
    お互いに無口で一緒に居ればそれで良かった、のでしょうか。

    でも相談の彼氏は「目をそらさないで」「言いたい事や伝えないと駄目な事、ちゃんと言葉にして話し合おう」みたいですね。
    でもトピ主さんは黙り込んで泣くだけの、幼い子供のよう。
    ご自分でも分かってますよね、家事をしてくれるだけで感激だよ!、な彼氏では無いと。

    私の経験上、話し合いたい自分と黙り込む相手は、相当辛い関係です。
    不機嫌にならないよう上手に誘導し、気持ちを聞き出し……延々。
    幼児の母かカウンセラーか!?恋人と違うのか!?です。

    何歳で何人と何年付き合った、あまり関係無いでしょう。
    どれだけ物を考えたかです。何を?そこからですね。

    ユーザーID:0076305471

  • 彼は何故会うのでしょう?

    皆さんのレスを読み私も、お別れするべきということに賛成なのですが、単純に不思議に思うことが。。

    主さんの彼氏は何故ずるずるに付き合うのか?
    完全に冷めて軽蔑しかないのであれば、一切の接触を断ってもいいのに何故彼も会ったりするのでしょう?

    お誕生日も一度断っているのだからそのまま通せばいいのに、わざわざ当日彼から連絡してきて何故会うのでしょう?会えば主さんが期待するのは分かっているのに。
    そのくせ後から「勘違いするな!」的発言。。

    本当に嫌悪しているのであれば顔も見たくないと想像するのですが、嫌悪より少しだけ情が上回っているのか?同情や優越感?
    縋り続けた主さんもここで踏ん張って目を覚ますべきだと思いますが、彼氏さんの行動も私には不可解というか罪深いですね。この中途半端な態度が余計関係を長引かせ悪化させている。

    男性はキッパリ別れるのが面倒だとこんな中途半端に接するものなんでしょうか?

    すみません、横から質問で・・

    主さん、必ず呪縛が取れて心が軽くなる時が来るよ!
    自分で自分を解放してあげて。本当のあなたに戻ろうよ!
    必ずまた輝ける!

    ユーザーID:2959803655

  • 一度「そうだね。別れよう」と言ってみよう

    慌てるのは彼の方だと思います。

    好きなように威張り散らしても、トピ主さんが自分が悪いと思って謝ってとりなしてくれる、トピ主さんの方から離れていくことは決してない、そう思っておりそれが気分いいからの言動だと思います。

    こういう相手には感情的にならずに理性的に強くなりましょう。お前のこういうところがだめだと言われたら、私もあなたのこういうところはよくないと思うと言うのです。
    全て自分が悪いと思い込んでいるトピ主さんが書かれた文章を読んでも、彼の方がおかしいと思う個所が散見されます。

    彼と付き合い続ける価値はない(幸せな結婚生活が送れる相手ではない)と思いますが、続けたい場合でも「そうね。私も別れた方がいいと思う」ときっぱり冷静に(決して泣いたり感情的にならずに)言ってみましょう。この男の本性が見えるでしょう。

    私は既婚女性ですが、恋愛結婚関係の悩みに関しては男性に共感を覚えることの方が日頃は多いです。私が男だったらこういう女性と付き合うのは耐えられないなとよく思います。
    でも、このケースではトピ主様は悪くないと思います。彼になめられないような物言いと態度を身に着けることが大切です。

    ユーザーID:5589837073

  • ありがとうございます

    青いロマンスカー様akireta様ぴ子様今回は匿名で様りか様hibiki様t様cafe様d様敵になった様hanako様mimi様

    こんなに長い自分自分なレスを読んで、時間を割いて考えて答えて頂き本当にありがとうございます。

    ぴ子様
    >付き合った当初のこ
    とを書かれていますが、それは今となっては過去のことです。
    ひとの気持ちは変わります。

    本当ですね。私はそれが理解できないんです。一緒にいた過ごした時間の分もっと相手が大切になっていきます。私がダメですね。

    akireta様
    >単に冷めて、嫌な面ばかりが目立つようになったってだけです。
    よく彼に「俺は何もかも捨ててこっちに来た、俺がいなくなってもお前は失うものは無いでしよ?」「もう女を追っかける恋愛はしない。クソだ。」と言われていました。支えきれなかった、変わらなかった私が悪いんです。
    hibiki様
    >重い・めんどくさい・依存しすぎ!俺にもたれかかりすぎで兎に角めんどくさい!
    何度も「もう無理」って言ったりシグナルも出してきたのに、必死に泣きついて食い下がってくる
    しつこくてウンザリ!執念深すぎて気持ち悪い!
    そうだと思います

    ユーザーID:9021091157

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 2度目のレスです。強くなって下さい。

    2度目のレスです。私の友人に似たような人がいます。いい子なんですが空気が読めないというか、周りをイライラさせます。「ごめんね」とすぐに謝る所もトピ主さんと同じです。でも何も変らないのです。

    トピ主さんは優しくていい人なんだとよくわかります。だからもう彼に謝るのはやめましょう。「急に会いに言ってごめんね。七夕にちょっとでも会ってくれてありがとう」こういう台詞は、トピ主さんは優しく言っているつもりでも相手には余計にいらいらを募らせます。

    彼は対等なパートナーを求めているのに、あなたは謝ってばかりで(でもどうして謝っているのか考えた事はありますか?)、男性だって尊敬できない女性のことは好きになれませんよ。ここはきっぱりと別れを受け入れましょう。

    強くなって下さい。大丈夫、もっと合う人が見つかるし、強くて優しい女性はもてますから。あまり卑屈にならないで下さい。男性は卑屈な女性だとバカにしますよ。

    ユーザーID:0328714571

  • 私も同じ

    私も同じような状態です…。
    付き合って1年、別れて1年。
    別れた後のこの1年は何回か復縁してはまたすぐ喧嘩で別れ…。

    こんな彼の一言で一喜一憂してる生活、本当に早く抜け出さないといけないのは分かっているけど、
    どうしても断ち切れないんです。

    どうしようもないですね…。

    皆さんのレスを読んで私も自分のことのように涙しました。
    断ち切る勇気が出ました。

    主さん、今は人生の一つの修行だと思って一緒にがんばりましょ!

    ユーザーID:7122868679

  • 辛いですね

    まるで数年前の自分を見ているようで、読んでいて辛くなりました。
    きっとその五年間の間に、何度も同じ喧嘩を繰り返してきて、
    何度も仲直りしてこられたんだと思います。
    だから「もう無理」とか「別れる」って言われても、
    また必死に謝ったら彼も許してくれるかなとか、
    思ってしまうのもしょうがないと思います。

    でも、同じような状況を経験して学んだのは、月並みだけど、
    やっぱり二人の関係のパワーバランスが崩れたら、一旦離れないと
    だめだということです。
    成長しろとか、自分が望んでるもの(コミュニケーション)が
    得られないとか色々言うだろうし、本当の部分もあるだろうけれど、
    一番の問題はあなたにあるのではなく、彼があなたを見下して
    しまっていることにあると思います。
    そういう時は、縋れば縋るほど彼があなたを大事にしなくなり、
    追い詰められるだから、憎んでもいい。彼から自由になりましょう。
    仲直りとか、復縁も、今のバランスが悪い状態から抜け出して、
    縁があれば、また見えてくるように思います。

    ユーザーID:3751452900

  • 読んでて寒気した

    トピ主さん、あなたうっとおしすぎてきもちわるいよ
    元カレさんが本気でかわいそう。あえて元カレって書きますけど。
    トピ主さんは認めたくないだろうけど。
    相手が何度も別れたいって言ってるのに、なんで無視するの?
    挙句に彼の気持ちが分からないなんて、びっくりして言葉を失うんですけど。
    その人が会ってくれるのは、越して来た地に友達があまりいないから、ただそれだけでしょ

    トピ主さん、ご自分はそこそこだけど元カレさんは外見がカッコイイからとか、そんな理由で執着してるんじゃないですか?
    相手とか相手の幸せに、それ程興味ないでしょ
    本当に好きなら、相手が不愉快に思う事しなくない?
    トピ主さんは恋愛以前に、人としてもっとまともになった方がいいよ
    人間としての客観性なすぎて気持ち悪いよ
    相手に迷惑だからしばらく恋はしない方がいいよ

    少しでいいから、自分より周りの事を考えられる様になったら?
    相手はきちんと感情のある人間なんです。
    あなただけが人間で、あなただけが傷つくんじゃないんです

    周りにこんな人がいたら、不愉快通り越して気持ち悪いだろうなあ
    貴女はまだお付き合いとか考えられるレベルの人間じゃないです

    ユーザーID:2389379189

  • わかった!

    トピ主さんのこのレスで、なんか分かったかも

    >重い・めんどくさい・依存しすぎ!俺にもたれかかりすぎで兎に角めんどくさい!
    何度も「もう無理」って言ったりシグナルも出してきたのに、必死に泣きついて食い下がってくる
    しつこくてウンザリ!執念深すぎて気持ち悪い!

    そうだと思います

    これ、この「そうだと思います」ってやつ。
    また流しに入ってるでしょ
    これ、とりあえず言ってるだけだよね
    普段も、謝ってもポーズだけでしょ
    空いてが言ってる事を受け止めて、そこから反省して変えようなんて思わないでしょ?
    すぐ謝る卑屈な人って、ある意味質が悪い

    そう言う所に相手が疲れちゃったんだと思うよ。
    言ってもだめだこいつ、言葉通じやしねえって思わせちゃったんだね。
    元彼さんは、そんな貴女といてどれだけ孤独だったか…かわいそうだなあ
    言う事全部流されて、きちんとした関係も築けない人と一緒にいて。
    まだ一人の方がマシじゃんね。

    開放してあげてよ。
    私の書いている事の意味、理解できますか?
    トピ主さんはたぶんまた流すんだろうね、「そうだと思います(どうでもいいけど)」って。

    ユーザーID:2389379189

  • 騙されたと思って、やってみて!

    kakakoさんにお願いがあります。

    2ヶ月だけ、という時間制限つきの『実験』と思ってやってみてください。

    1)謝るのをやめる。「ごめんなさい」のひと言を脳裏から抹消する。
    2)電話・メール等、自分からの働きかけを一切抑制、やめる。
    3)「別れたくない」という気持ちは金輪際、口が裂けても彼には言わない。どうしても言いたいなら、彼以外の友人や、独り言に停める。彼には絶対に言わない。
    4)相手が「別れよう」「不要」など、あなたに対して否定的なことを言った際、「ふーん」「分かりました」など、同意する1〜2語以上・以外は、一切言わない。同じようなことを相手が3文章以上繰り返したら、それを「合図」として、会話の途中でも構わず、その場から立ち去る。電話ならそこで、前言の「ふーん。そうですか。」など1〜2語だけを繰り返し、切る。かけ直して来ても、それ以降最低36時間、歯をを食いしばってでも応答しない。
    5)彼に、今以降、未来のことを一切話さない。明日、来週など「これから」について、一切話すのを止める。

    上記4点、ゲームなどの絶対ルールと想定し、とにかく1ヶ月やってみて下さい。
    頑張れ!

    ユーザーID:8253742817

  • 自分を取り戻そ!

    kakaoさん、自分をなくしてると思う。
    別れたくないから、怒らせたくないから、「ハイ」「わかった」と言ってしまう。嘘じゃないだろうけど、相手に合わせようとし過ぎで、自分を置き忘れてる感じ。

    本当は、こんな付き合い、楽しくないよ?
    別れたくない!の執着が強くて、自分の普通の心置き去り。

    おうちの事情も大変そうで、kakaoさんが、心から楽しいと感じられる時間は、きっと彼との「過去」の時間だったんだろうな、と思うので、そこに執着するのもわかるけど、…もうないよ。

    kakaoさん、心強くもって、自分で自分の楽しい時間を作ること考えようよ。
    それができたら、その楽しい時間に入れて!っていう人(彼氏か、友達かわからないけど)が出てくると思います。

    応援したいです。

    ユーザーID:3190176001

  • うーん

    10年くらい前、私も似たような恋愛をしていました。
    彼氏にお前が悪いと言われ、ごめんなさいと謝って食い下がるの繰り返し。
    仲良くしているときもあるから、それにばかり目が行って、がんばれば、「仲良く」が続くはずだと思っていました。
    ただ、貴女だけが彼に合わせていればなんとかなるような関係って、結局長続きしません。
    彼じゃなきゃだめ、と言いつつ、ありのままの貴女のことを受け入れてくれる別の男性が現れたら、きっとそちらでも良いんですよ。認めたくないだろうけれど、あなたは彼氏がいる、という状況にしがみついているだけで、究極のところ彼じゃなくてもいいんです。
    都合がつけば会ってくれたり、連絡に返事をくれたり、彼の一挙手一投足になにか意味があるんじゃないか、希望があるんじゃないかと考えてしまうでしょうけれど、意味がないこともあるんです。時間が空いてたから会っただけ、知り合いからメールが来ていたから回答しただけ。友達にメールするとき、大親友だから返信する、久しぶりの連絡だから無視する、とか考えないでしょう?それと同じです。ゴミが落ちてたから拾うのと同じですよ。

    ユーザーID:3297102558

  • 消えましょう

    どうしても諦められないなら、とりあえず彼の前から消えましょう。
    短くても半年は会うことはもちろん、連絡もせず彼の前からいなくなりましょう。
    その前に、返さなければいけない貴重品は返します(できれば彼に会わずに返すのがベスト)



    彼が少しでも気持ちがあれば、いきなり離れてしまったあなたを思って1ヶ月以内に連絡がきます。

    ですがそれも無視しましょう。


    相手の三回目の連絡が来たら1日空けて気のない感じに返信するのはOKです


    [最近忙しくてごめんなさい、あなたも無理しないで頑張って]
    とういう風に簡単な返しで

    彼にもう一度興味を持ってもらうには、この方法しかありません。

    自分から連絡をしてしまいそうなら、
    彼のアドレスは消去しましょう
    頑張ってください。

    ユーザーID:5983162838

  • 相談に乗っていただきありがとうございます。

    あれから、彼とは8月から連絡を取っていません。
    一人の時間と、皆様のレスを読んで色々考えたり、教えていただいたり。
    少しずつ心が(気持ちが)落ち着いて来ました。本当にありがとうございます。

    雨のち晴れ様
    >彼は対等なパートナーを求めているのに、あなたは謝ってばかりで(でもどうして謝っているのか考えた事はありますか?)、男性だって尊敬できない女性のことは好きになれませんよ。

    凄くドキっとしました。謝るのは嫌われたくないからですね。この時点で対等じゃないですよね。気付かせていただきありがとうございます。

    なな様
    今頃どんな感じでしょうか?
    お互い大変でしょうが、一緒に頑張りましょうね!!

    ちなつ様
    レス読みました。
    何回も別れて戻るの繰り返しでした。
    気持ちが手に取るように分かってくださってて、ありがとうございます。
    パワーバランスは崩れてしまっていますよね。一度離れる勇気が必要ですよね。気付かせていただきありがとうございます。

    納得様
    そうだと思います。が流しているように感じられたみたいで。
    決して流してはいません。皆様が書いてくれたレスを一つ一つ大切に読ませて頂いてます。

    ユーザーID:9021091157

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです

    うざっ様
    本当に失恋て辛いんです。付き合った年数は関係ないかもしれないですが、好きな人から、「別れたい」は辛いんです。
    それだけで傷ついてるんです。色々な大切な皆様からのアドバイスや経験談、意見(レス)などを参考に考え悩んでいるんです。

    いっしん様
    頑張れ!と具体的なアドバイスありがとうございます。
    質問なんですが、これをするとどうなるのでしょうか?
    今、彼とは連絡を取っていません。会いにも行ってません。

    ユーザーID:9021091157

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです

    あんきも様
    >おうちの事情も大変そうで、kakaoさんが、心から楽しいと感じられる時間は、きっと彼との「過去」の時間だったんだろうな、と思うので、そこに執着するのもわかるけど、…もうないよ。

    彼と会わなくなって時間が空いたので考えられるようになりました。応援したいですと行っていただき嬉しかったです。涙が出ました。優しいお言葉本当にありがとうございます。

    紫様
    貴重な経験談ありがとうございます。
    >彼氏にお前が悪いと言われ、ごめんなさいと謝って食い下がるの繰り返し。
    仲良くしているときもあるから、それにばかり目が行って、がんばれば、「仲良く」が続くはずだと思っていました。

    同じです。でも、少しずつですが、違うことに気付かせていただいてます。

    にゃん様
    姿は消せません。自分でお店を経営しているので、仕事は休めないです。
    アドバイス素敵でした。さらっとあしらえる用になりたいです。ありがとうございます。

    また長々と書かせていただきました。読んでくれてありがとうございます。
    一つだけ、私は気持ち悪い、ストーカーとか書かれてますが、彼の会社に押しかける、電話も出るまで1日何十回もかける。

    ユーザーID:9021091157

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  • 続き

    メールも1日何回も送る。などしてないです。
    今1ヶ月連絡取っていないです。
    5月末の時〜9月までで、電話3回・メール7件・会いに行った2回です。
    (彼からの連絡の折り返しも含む)

    気持ち悪いですか?
    ストーカーですか?

    気持ちが無い相手からの連絡は嫌ですよね。

    長々と書いて、読んでいただきありがとうございます。

    ユーザーID:9021091157

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • つらいね

    主さんの彼と同じ歳の男です。
    主さんのように4年ではありますが同棲していた彼女と別れました。
    戻れないことはわかっていました。自分に言い聞かせるように「次に付き合う人とは幸せになれるように自分を磨こう」そう言い聞かせて来ました。二年の月日が流れて、今お付き合いしてる人がいます、信じられないくらいスーっと好きになりました。
    因みに主さんみたいな人ですよ(笑)僕は普段怒ったり出来ないタイプですけどすぐ彼女に「ごめんなさい」って謝られては謝ることじゃないでしょってなります。きっとすきになれる人が現れます。その人に出会ったときに全力の自分をぶつけられるようにがんばりましょ!あと半年とかは他を考えられないかもしれませんけど、お休み期間だと思いましょう。僕は仕事に打ち込み、趣味を作りました!新しい生き方を今は楽しんでます。あまり過去に囚われないように、彼を好きだったキモチだけもって歩いたらやりきれませよね?ちゃんと思い出と一緒にいさせてあげましょう。

    ユーザーID:1595519707

  • キーワードはアダルトチルドレン、毒になる親

    この男性とはキッパリ別れ、忘れましょう。
    この経験をから、自分の特徴を箇条書きにしましょう。

    お姉さんのご主人がDV男だとか。

    貴女の育ってきた家庭では、二人の娘とも
    自尊心が非常に低いようです。

    どうしてでしょうか?考えましょう。

    育ってきた時に親子関係がいびつだったようです。
    親に合わせ、生き延びるため、
    自尊心を捨て去ってきたのかも。

    その習慣が成人後も染み付いていると考えられます。

    次の恋愛でも同じことの繰り返しとなる可能性が高いのです。

    まずは
    1.現在の彼ときっぱり切れる。
    2.良いカウンセラーを探す。
     週一回程度、面会・カウンセリングを受ける。

    馬の合うカウンセラーを見つけるには、
    数回カウンセラーを代える必要もあるかもしれません。

    カウンセラーにも良し悪し、学派もあるので、ためし買い、というか
    試行錯誤しなければならないかもしれません。

    日本のカウンセラーには、長期間の訓練や座学を受けていない
    素人が混じっているので、客の方が選択眼を持つべきです。

    心理学の本をいくつか探して読むと良い。キーワードは
    「アダルトチルドレン」「毒になる親」など。

    ユーザーID:7371558879

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