同居している方に聞いて頂きたいです

レス17
(トピ主0
お気に入り89

生活・身近な話題

haru

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 図書館へ行き本を借りて自宅で読む

    >義母の引越し分も私の貯金から出てるのです
    これはご主人に話して義母かご主人に返してもらいましょう
    なんでトピさんが払うはめになったんでしょう。
    そもそも義母がなぜ転がり込んだのですか?
    独り暮らしをさせておけば良かったのでは?

    >姑も気まずくて娘の家へ遊びに行ってるんだと思います
    さっさとお子さんを作って姑には嫁の家に転がり込んでもらう事ですね。
    新婚で2LDKに姑と同居は…

    ところで姑はいくつですか?
    女性の平均年齢は86歳ですよ
    同居だから長男ですよね。
    30歳で産んで息子が30歳とすると60歳?
    後、26年ありますけど…

    家を空けると娘のところへ行かなくなるので読むのは家にした方が良いと思います。
    市報に催し物が載っていますから見たらどうでしょうね。

    ユーザーID:0707458638

  • レス読んでると誤解があるような?

    「私は面倒をみてもらう立場で見る立場ではない」って、子育てより介護を優先しろってことではなくて、姑を子守り要員にするなってことじゃないですか。
    それならまぁその通りだと思いますけど。

    主さんが辛い状況だということはわかりますけど、ちょっと説明不足ですね。
    騙されたというほど、結婚前の条件と食い違っているのか、とか。
    なんで義母さんの引っ越し費用まで出すはめになったのか、とか。

    ユーザーID:5415158327

  • 資金回収

    離婚できるなら離婚してしまったほうがスッキリしそう。

    >姑も気まずくて娘の家へ遊びに行ってるんだと思います。
    これは良い傾向です。
    家に居座られたらかなりストレスですし、可能な限り外へ出てくれるほうが楽です。

    私なら、少々食事など質素になっても思いっきり節約して自分名義で貯金して、引越しなどにかかった費用を回収してから離婚します。
    または、離婚はせず仕事に就いて別居です。夫はどっち(嫁か姑)の家にでも好きに通えばいい。嫁の家に居ついて結果姑が1人暮らしの形に落ち着けば万々歳。

    ユーザーID:2658516792

  • ご自分の人生を優先に

    姑が面倒を見てもらう?だから、子供を作るな?

    ありえない発言ですね、要は介護もやれってことですよね?
    今は、長生きしちゃうんですよ、年寄りって。

    あと5年何て正直、何を根拠にそうご主人が発言されているかわかりませんし、同居してもらうなら、お嫁さんのお金を使うなんて非常識極まると思います。

    私なら、お金はもうどぶに捨てたと思って離婚します。
    今なら、踏み切れます、長くなればなるほど、貴女は食い物にされると思います。

    でも、離婚するなら結婚前のあなたの資産は貴女の物ですので、貯蓄から出したという証拠を出して、返却を求めることは可能です。

    そんな姑、お手伝い扱いされるだけ、さっさと捨ててやりましょう。

    ユーザーID:2629276675

  • 5年とは言うけど

    「騙された」と書くぐらいですから、初めは同居しないというやりとりで結婚したのでしょうか?どうしてそれが結婚してすぐに義母と同居になったのでしょう?

    人の命ですから、絶対に「あと5年」なんてわかりません。もし5年以上、存命ならご主人はその時点で離婚に応じてくれるのでしょうかね?

    私も結婚して2年後に同居したのですが、同居してすぐにトラブルがありました。「こんな時代にここまで底意地の悪い事をする姑はいないだろう」と言っても過言ではない事をされました。やはり同居してすぐ衝突するくらいですから、長く続くはずはないですよね。私は同居後3年弱で義両親との関係が崩壊し、それから私は「私が口を開かなければ余計なイザコザは回避できるだろう」と割り切り、自分を守るために一切、口を開きませんでした。しかし義母には面白くなかったそうで。当然ですね、嫁が口を開かなければ嫁イビリもできませんから、ストレスも溜まったのでしょう。私はその9ヵ月後に家を出て離婚しました。

    それこそ義母は子どもを作られては困るようですし、子どもが出来る前に離婚したいという貴女の考え方は、間違っていないと私は思います。

    ユーザーID:0139728261

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 離婚を考える前に・・・

    同居に至った経緯が書かれていませんが、考えが少し甘いかなと思いました。

    >※私の独身の時に貯めた貯金で引越したので貯金もなく、且つ義母の引越し分も私の貯金から出てるのです。

    これでよく主さんは納得しましたね。理不尽だと思わなかったですか?
    姑を引き取るのですから、せめて金銭的援助くらいはないとやってられません(同居歴20年嫁の本音)
    一緒に暮らすということは、ある程度の覚悟が必要です。一番の覚悟は看取ることでしょうね。
    そうは言っても、一緒に暮らしてみないとわからない事も沢山あります。

    新婚で2LDKのマンションに同居はきついですね。プライバシーはないですね。
    まして孫より自分の介護優先なんて呆れます。
    主さんが「こんなはずじゃなかった、騙された」というのも頷けます。

    離婚は最終手段にして、お姑さんを娘さんの所で引き取ってもらう方向にご主人に話してみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:5567085240

  • 困りましたね。

    自分の面倒を見て貰いたいから子作りするな?あり得ない口出しです。義姉か義妹か解りませんが、週4回も行く程なら、そちらに移るのは無理ですか?この状況なら、別居したほうが良いと思いますよ。

    私は夫の母と同居して十余年になります。初期から七十代後半の今も「もう何年も生きられないから」と同情を買おうとします。その間に私の両親は亡くなりました。我が儘な人のほうが、長生きするものですね。

    それでも我慢できる訳。家にある程度の広さがあって、プライバシーを守りやすいこと。義母に経済力があり、ケチではないこと。私の母を介護した時に、口出ししなかったこと。たった一人の孫である私達の子どもを溺愛していること。夫は100%私の味方になってくれること。妻として母として私の立場が強いと解っているので、そして義母もそれなりに気を遣っていると解るので、我慢できるのです。

    トピ主さんの状況をわが身に置き換えて考えてみましたが、理解できませんでした。こんなこと簡単に言いたくないですが、ご主人さんに心が残っていないなら、別れるより仕方ないではありませんか。それよりもまず、それでよく結婚しましたねと言いたいですけれど。

    ユーザーID:7729001323

  • ホント5年?

    なんで賃貸マンションに同居なの!?

    ウチは母一人子一人+新築家有りだったので
    同居をしましたが、20年嫁をしています。
    あと20年はきっと健在でしょう。
    5年なんて何を根拠に・・

    だんな様が理解をしてくれるのであれば、
    パートや何か息抜きを考えた方がいいと思います。
    お姑さんが週4回家をあけてくれるのは助かりますが
    そのぶんいる時がつらく感じちゃうからね・・
    ・・私だけかしら??

    ユーザーID:5216531548

  • え〜と・・・

    何か、不思議な結婚ですね。

    賃貸2LDKで同居することが、まずは現実的ではないでしょう。
    まして、あなたの貯金で義親が引越しって。

    トピを読む限り、あなたもご主人も経済的に豊かではないですよね?
    という事は、お若いご夫婦ですか?

    義母が5年で死ぬってどういう計算ですか?
    余命宣告を受ける病気でも患っていらっしゃるのでしょうか?
    脅しでも何でもなく、病気がちでも90歳まで生きる人もいますよ。

    離婚が可能なら、離婚されたら良いと思うのですが・・・。

    ユーザーID:8417186318

  • ご主人と話し合いを

    結婚早々、「子供を作ってもらっては困る」なんていう
    義母さんとは、多分一生うまくいきません。

    ご主人は生きてもあと5年なんていってますが、
    笑ってしまいます。
    お姑さんはおいくつですか?
    平均寿命まであと5年?
    平均寿命は全年齢での平均寿命なので、
    お姑さんが平均寿命を大きく超えて
    生きていられる確率はかなり高いですよ。
    主さんおっしゃるように、例え5年でも棒に振るような
    ことはしたくないですよね。

    離婚を考えていっらしゃるところをみると、
    新婚ながらご主人をそこまで愛していないようだし、
    傷の浅いうちにさよならすることをおすすめします。

    同居を是とし、自分のメリット優先の今の風潮を
    残念に思っているこの私でも、このトピに関しては
    離婚をおすすめします。

    ユーザーID:6904496823

  • トピ主様へ

    姑の引っ越し代がトピ主様の貯金から出ているなんてありえません。
    しかも「子供を作ってもらっては困る」ですって?冗談じゃありません。
    旦那様と話し合いをしてすぐに同居は解消してもらって下さい。
    それが無理なら私だったら離婚します。

    そういう私も結婚してからすぐ同居して3年経ちます。
    姑との仲が悪く会話も一切ありません。毎日ストレスでとても辛いです。
    精神的に限界なので現在引っ越す準備をしています。
    主人が反対する場合は1人で出て行く覚悟です。

    ユーザーID:9264827492

  • 私なら出ていくかも

    どういった経緯で姑さんと同居に至ったのかわかりませんが、そんな狭いマンションに
    同居なんて無謀すぎです。たとえどんなにいい姑でもお互いストレス満載な毎日に決まってる。
    「今子供を作ってもらっては困る」。子供をつくるかどうかやその時期等人に指図を受けることではないし夫婦が決めることでしょ。
    またご主人の言う「生きても5年だろう」って、姑さんはそこそこ高齢?もしくは病気?

    う〜ん、肝心な部分が書かれていないので何とも言えませんが、
    同居解消して夫婦だけでやり直すのが無理ならば、今後この姑さんとの同居生活は相当キツイと思います。
    でも、結婚する時に同居について云々の話は全く無かったんでしょうか・・?
    まぁ、あなたの貯金で姑の引っ越し費用が出ている、それだけでも難アリな結婚だなぁ、とは思います。

    ユーザーID:6742953035

  • その同居、1年持ちません!

    数年だけ賃貸マンションで姑と同居しましたが、かなりきつかったです。
    あれが一生続くと考えると今でもゾッとします。
    姑所有の戸建に引っ越したので落ち着いてますが、マンション生活の最後は姑とかなり険悪でした。
    (今は、まあ平穏。)

    >義親の為に結婚したのではなく私は主人と、もしかするとこれから授かる子供=家族として将来を歩むという意味で結婚をしたので、半分騙されたと思ってます。
    気持ちは分かります。が、「騙された」はちょっと違うかも。
    結婚は双方だけでなく、双方の親兄弟も関わってきます。
    どちらかに問題が発生したら、夫婦二人でタッグを組むのも結婚です。

    そもそも何故、こんなトンでも同居を始めたのでしょうか?

    こんな同居の将来を考えると、脅したくないですがゾッとします。
    ご主人と喧嘩したら、姑はまずご主人側に付くでしょうし。
    姑の物音に震える将来が見えます。

    一番の理想は、離婚か、お姑さんが娘さんと同居してくれる事でしょう。
    同居を続けるつもりなら、1年経たずに、もっと大きな問題が立て続けに待ち構えるだろうと警告しておきます。

    ユーザーID:1086946434

  • 本来あまり離婚は勧めたくないのですが

    同居してます、長いです。
    >嫁姑関係で険悪になった時、みなさんはどう割り切って、どう生活を維持していらっしゃいますか?
    お互いに無視あるいは、必要最小限度の会話のみです。
    きちんと話合うべきとか、同居してるのにと責められそうですが、現実はきれいごとで済みません。
    ほとぼりが冷めるか、問題が期限切れになるまで、続きます。

    正直、長い年月同居してても、「居心地がいい」と思ったことは一度もありません。

    貯金を使ってしまったのは残念ですね。
    ご主人が出すべきだったと思いますよ。少なくとも義母さんの分は。

    ご主人に、離婚か別居を申し出てはいかがでしょうか?
    娘宅に週4で遊びに行ける方が、後5年の寿命って、ご病気なんですか?

    ユーザーID:9252753658

  • 騙された?間違ってはいないけど・・・

    情報が少ないですね。

    結婚前に同居の話はあったのでしょうか?
    嘘をつかれたのでなければ、話を詰めておかなかったあなたにも落ち度はあります。

    それと、さんざん言われたときに自力で応戦はなさらなかったのでしょうか?
    夫に仲介してもらうと余計こじれるときもあります。

    それと、姑さんは具体的にいくつなのでしょう。
    あと5年ほどしか寿命がない高齢の方が、一人で頻繁に外出できるのでしょうか。
    お子さんのことをおっしゃってますが、そのような歳の親がいるご主人はいったい何歳でしょうか?主様は?

    ともあれ、あなたが離婚したいのなら「同居解消か離婚か選んでください」と言ってみてはどうでしょう。義妹か義姉がいるのなら、そこで引き取ってもらってはどうでしょうか?それかご高齢なら介護つきマンションという方法もあります。

    ユーザーID:3966635650

  • 離婚でいい

    ひどい話ですね。

    じゃあ5年で死んでくれなかったらどうするの(笑)


    だいたい、自分の親のことを生きてもあと5年だろって言うのは
    人としてあり得ないですよ。

    申し訳ないけど旦那も大外れです。


    負担した引越し費用とかは慰謝料というよりも
    実費そのものですから、訴訟してでも取り返しましょう。

    ユーザーID:0089134957

  • きっぱり縁を切る

    早いうちがいいですよ

    結婚早々世間体も悪いかもしれませんが

    高い授業料を払ったと思い縁を切りませんか?

    子供を作るななんて平気で言う人と家族になる意味あります?

    ユーザーID:8511187662

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧