姉と私 金額差

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妊娠・出産・育児

おいも

トピ開いて下さりありがとうございます、2ヶ月前に長男を出産したおいも(29歳)と申します。
姉もほぼ同時期に2人目(上:男の子、下:女の子)を出産しているのですが、出産準備等々の際に実家から出してもらっている金額が異なりもやもやしています。
以下箇条書きで失礼します。
・私:出産直前まで仕事、姉:結婚を機に退職し専業主婦 二人とも実家近くに在住
・私:出産前に主人と相談しながらベビーカーやベビーベッド等大型用品含む商品を購入(費用は全て自分たち)
・姉:第一子出産時には出産前にベビー用品をほとんどそろえておらず、出産後すぐ購入しに行くのも無理→見かねた実家がベビーカー、ベビーベッドに加え細々とした用品を購入、提供。第二子出産にあたって細々必要となる用品も事前に購入しておらず、実家から提供してもらっている最中。
・姉:幼稚園に通っていない長男は以前から毎日実家を訪れており、その度に服、おもちゃなどを買い与えられている(最近は長男自身自ら「次はこれがほしい」とリクエストしている)
・今回の出産にあたり実家からのお祝い金は同額

自分たち夫婦でベビー用品を購入しているときは上記姉側の事情をよく知らず、必要品は夫婦で揃えて当然と考えていました。しかし、出産を終え上記のような状況であったことを知り割り切れない思いがしています。実家もわざと差をつけようとしているのではなく、なかなか購入しない姉を見かねて結果的に…という感じではあるようですが(私はせっかちな方なので何でも先回りして準備してしまいます)。
このようなことを経験されたかた、心の持ちようを教えていただければと思いますのでよろしくお願いいたします。

ユーザーID:4397490092

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  • まあね

    「出産後すぐ購入しに行くのも無理」この「無理」はどう無理だったの?
    お金の面ででしょうか?だとしたらある程度は仕方ないと思います。
    ご両親が甘やかしている結果でしょう。

    私も同じでした。

    妹はギリギリまで何も準備しておらず、9か月で緊急入院→帝王切開となりました。
    当時独身で実家住みの私は、メモ片手に親と育児グッズを買いに奔走することとなりました。費用はもちろん親もちで、当時元気だった祖父母からお高いブランドベビー・キッズ服をしょっちゅう買ってもらっていました。

    妹に後れを取ること○年、私は妊娠途上で仕事を辞め、6〜7か月のときにすべての準備を済ませました。
    もちろん、自分たちで費用も自分たちです。
    妹の育児グッズや洋服は、義兄の弟夫婦がちゃっかり持っていきましたので、一からです。

    しょうがないなーと思っています。

    頼りない子ほどかわいいっていうか、フォローしてやらないとと思い、ほっとけないのでしょう。

    ユーザーID:0648593208

  • レス

    私も妹との差はありますよ。だけど、お金に余裕がある訳ではなかったので、私は自分の物は自分で用意しました。
    私は、モヤモヤしたりはしないです。私までわがままを言えば親が困るのもわかってますので、仕方ないと思ってます。
    それで、助かるのなら私も嬉しいですし。
    親にモヤモヤ怒りをぶつけるのではなく、何も考えず親を頼っている姉に怒るのが普通ではないですか?

    ユーザーID:6991194766

  • なんで

    親に同額、同じようにしてもらわないと!と思うんでしょうね。
    「お姉ちゃんはしょうがないなあ」とは思えないんでしょうか。自分は自分、人は人でしょう。
    例えば、姉が勉強をがんばって国公立に行った。あなたは行けなかった。親に「お姉ちゃんは国公立分しかお金がかかってない。あなたは私立に行っちゃダメ」と言われ大学に進学できなかったらどう思います?
    今までお姉さまと全く同額のお金しか出してもらわなかったというんですか?病気しても「お姉ちゃんは病院代がかからなかったからあなたにも出さない。自力で治せ」と言われたらどうよ。

    私は結婚して家を出ました。姉は独身で実家住まいです。姉は家賃を入れてるようですが微々たるもの、親に最寄駅まで送り迎えをさせ、家事も全部母にやらせてます。私は嫁ぎ先で稼いだお金(義家の家業を手伝ってます)で実家にたまにまとまったお金の援助をします。
    それでも、援助できるまでになった自分を誇らしく思うし、実家で家事もせずうだうだしている姉を恥ずかしいとは思いますが、うらやましいなんて思いません。

    自分を誇りに思ってください。あなたは立派ですよ。

    ユーザーID:5941642887

  • 独立していること

    ある程度の年齢になると子どもは親から独立するものなので
    自分たちで何もかも揃えてやっていくことは当然のことだと考えます。
    そうでない人たちもいますが、それはそれぞれの親子関係、
    また、手を出して助けてしまう親が悪いと思っています。
    親がそうしたいのなら、それを止めることはできませんが
    親が助けてしまう子どもはどうしても独立が遅れていくことになります。
    一生独立できないかもしれません。

    私は人間として産まれたからには、親から独立することがテーマだと
    考えていますので、子どもを助けてしまう親には腹が立ちます。
    何故ほっといてあげられないのかと。

    お姉さんは残念ながらなかなか独立できない立場に立たされています。
    かわいそうだと私は思います。
    一方トピ主さんはきちんと親から独立し、自分たちで何もかもを
    やっていけているわけで、当然ではありますが、私はとても立派で
    すばらしいことだと思います。

    自分たちの力だけでやっていけているなんて、すごいじゃないですか。
    「自分たちはすごい!何なら人を助けることすらできるかもしれない」と
    自分たちを心の底からほめてあげて、自信を持ってください。

    ユーザーID:3612229112

  • たしかにモヤモヤしますね

    不思議なのは、お姉さんはどうして出産準備していなかったのでしょうか?
    専業主婦なら時間も沢山あるし前もって揃えられると思いますが。
    しかも二人目ならなおさら何が必要か分かりますよね。
    ちょっと甘えすぎなのでは!

    もしかしたら経済的にとても苦しくて揃えられないとか・・・

    もしそうでなければ、言葉は悪いですが確信犯!?
    自分で揃えなければまた買ってもらえると思っているとか。
    お姉さんの旦那さんはどんな人なんですか?

    それにしてもご両親も妹さんの気持ちをもっと指してあげるべきだとおもいますが同じ姉妹でも出来る妹は自分達で何でも出来るから安心してて気がつかなかったとか。
    親は出来の悪い子ほどほっておけないといいますから。

    トピ様ももう少しご両親に甘えてみてはいいのではないでしょうか。
    お姉さんの子ばかり買ってもらって、うちの子は買ってもらってないよ〜
    同じ姉妹なのにとご両親に言ってみたらいいと思います。

    ご両親もこれからは気をつけると思いますよ。

    ユーザーID:1180590812

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    一覧
  • そうですねぇ。

    自分の子どもの物を買い揃えるのは親であるトピ主さん
    達の当たり前の行為ですから、それを姉には全部買って
    やるなんて、ずるい!と思っているならば、トピ主さん
    自身が、相当精神がまだ子どもなんだなと苦笑してしまいました。

    しっかりしてくださいな、人の親になったのでしょう?
    小さい頃から何でも平等に扱われないと気がすまなかった
    のでしょうか・・。

    ずるいと思っても、その分お金で頂戴とは流石に言えない
    のでしょう?もしかしたらご両親は、長女の行く末を
    面倒見てもらうつもりなのかもしれません。無意識に
    上の子に老後を見てもらうつもりの親は多いですよ。

    まあお祝い金が差をつけられてなかったのだから、両親から
    すれば、単純にお姉さんはどこか放っておけない子だと
    昔から世話焼きがクセになっているのかも。

    あんまり年取った親から貰うことばかり考えずに、
    トピ主さんも親になったんですから、親に小遣い
    あげる位の感謝の気持ちを表したらどうですか?
    まずは、姉と比べることを自ら卒業しましょう。

    ユーザーID:7996348164

  • 親の立場で

    里帰り出産では有りません。

    娘が退院する前に成って、私から見ればあれも此れも不足でした。 掌がジリジリする程手を出したかったのですが、最低限以上は我慢しました。
    あれが必要に成って、夜中にドラックストアーに行ってもらったね、ありがとうね、夫婦二人の良い思い出らしです。

    お姉さんのご長男がどう成ってしまうと思います?

    ユーザーID:3683602505

  • もったいない

    妊娠、出産って幸せな瞬間の連続だと思うんです。トピ主さんには、子供のためにいろいろ揃えてあげる金銭的余裕もあるし、環境的条件もある。好きなものを選ぶ自由もある。それで十分では?

    お姉様は買ってもらった、姉妹平等ではない、など、わざわざ不満の種を探し出し、幸せな時間を台無しにしてはいけません。もったいない。

    小さい頃から、姉がひいきされていると感じていましたか? そういうのを引きずっているのかな。

    ユーザーID:9334258084

  • トピ主です

    みなさんお返事ありがとうございます。まとめてのお礼となり申し訳ありません。
    いくつか補足させていただきます。
    ・「産後すぐ購入しに行くのも無理」とは?→産後3ヶ月ほどほとんど外出なしで実母に家事を手伝ってもらっている状態でした。特に経過は順調だったのですが…。そのときは私も子供をもっていなかったのでそんなものかと思っていましたが、そうでもないですね。
    ・姉の旦那さんは私立高校の教師をしていますのでお金に余裕が無いことはありません。
    ・旦那さんは年下ということもあり?、基本的に姉に強く意見はしません。また、姉も決断力のある方ではないので、恐らく「ベビーベッドどうしよー?」「うーん、どうしよー?」「うーん」…なんてやりとりを二人でしているうちに時間が経ってしまい結果何も揃えていない、という状況かと推察しています

    私が職場の先輩お母さん方から「○○があると便利よ♪」などと教えていただき、少々値は張るけれども「えいやっ!」と買ったものを見て、実母が「こんな便利な物もあるのね」と姉に購入…というようなことも数回あり、その度にすこしずつもやもやがたまっていっています。

    ユーザーID:4397490092

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です2

    つい先日実母とベビー用品を買物に行った際にも、我が家のものは私が精算(当然ですが)、横で同様の商品を姉用に実母が精算…ということがありました。しかし、私のお金ではありませんので、「何でそんな物買うの?」とは中々実母には言えません。

    姉家の長男が「次は○○欲しい」「△△買ってくれるって前言ったじゃん」などと頻繁に祖父母に言っているときにも私なら「誕生日かクリスマスにね」等言うと思いますが、姉はその様子をじっと見ているだけで特に何も言いません。実家も買い与えることを喜んでいるようで(孫かわいさですね)、私が間に入って阻止する筋合いのものでもないのかなと思い、もやもやしながら傍観しています。

    姉家の状況を知らなければ気持ちよく我が子の必要品など揃えていけていたのですが、知ってしまった今、割り切れない思いが大きくなり残念です。数ヶ月後には復職する予定ですが、0歳児保育のため月々8−9万円の保育料が必要で、我が家も決して余裕がある方ではないのでなおさら悶々としてしまいます。

    ユーザーID:4397490092

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です3

    長くなってすみません。

    実家から色々と購入してもらっている姉ですが、特にありがたいという感じではなく、むしろ「勝手に買って来て!」という感じです。そう言いながら、結果的にはもらった商品を数年愛用しています。。
    時々本当に気に入らないものがあるときには、実家に返品、代わりの商品を購入しに行ってもらっているようです(主に長男用のおもちゃ、服飾品など。私も返品現場に何度か立ち会ったことがあります)。

    ユーザーID:4397490092

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 甘え上手

    特にトピ主さんが挙げている事例に関しては結局親の愛情ではなく、キャラクターの差、お姉さんの人柄が甘え上手なんだと思いますよ。
    しっかりしている人は親子関係だけでなく、仕事、友人、恋愛、何かにつけて損を感じる事も多いと思います。
    だからそんな事気にしだしたら一生真面目に生きる気力も無くなると思います。

    だいたい上の子と差をつけられる下の子はよくある話し。
    宿命ですよ。
    私も姉が結婚した時はバブル全盛、挙式費用からタンス、着物などすべて親が手配してましたが、私の時はバブルが弾けてお金が無い、の一言で済まされ、結婚前に母親と食器などこまごました物を買い物に出かけただけで終わりました。
    いままでの事を考えたら親が姉に使った金額と私に使った金額は、学費も含めて数百万円単位で差があると思います。

    ユーザーID:1148302115

  • 私には無理

    たとえ、両親が全部揃えてくれるであろうとしても、
    出産してしまうまで、赤ちゃん用品を揃えないなんて
    性格上、恐ろしくてできません。

    なので、無理です。

    というわけで、もやもやしてもしょうがない・・・。
    根本的性格が違うと思って開き直ります。

    ユーザーID:7545719390

  • トピ主です4

    親御さんからの立場のものも含め、みなさんご意見ありがとうございます。
    またまた補足させていただきます。
    ・我々姉妹の上には兄がいるため、将来的に姉に面倒を見てもらいたいという考えは両親にはありません。
    ・小さい頃から姉がひいきされている、と感じたことはありません。今回のことも両親に大してもやもや…というよりは世話好きな両親の性格を見越した確信犯なのでは?と姉にもやもやしている方が大きいです。

    さらに状況が少し変わり、姉夫婦は第二子の世話が落ち着くまで実家へ居候させてもらうつもりであることが分かりました。その間の食費や子供にかかる雑費等も特に出す気はなさそうです。また、自分たちの家が空いている間に実父に大掃除をお願いしていることも分かりました。そこまで行くとずるいという感情を通り越して呆れた…という感情を抱いてしまいました。
    両親も年金暮らしでさすがにつらそうな様子でしたので、せめて我が家はできるだけ頼らないようにしようと思うようになりました。

    ユーザーID:4397490092

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です5

    周りを見ても、そこまで実家に頼って子育てしている友人、職場の先輩(みなお子さんを複数お持ちで共働き)もおりません(ある先輩は、両親に度々来てもらって申し訳ないからと自宅近くに両親用のマンションを購入しプレゼントしたと言っていました…さすがにそこまでは私にはできそうにありませんが。)。
    姉の考え方がすこしズレているのだと思います。
    あめちゃんさんのおっしゃるように、妊娠、出産、子育て…と人生でめったにないすばらしい瞬間を夫婦で経験できるせっかくの貴重な機会ですので、あまりセコいことは考えず、自分たちは自分たちだ、と割り切っていこうと思います(私の主人は両親の心配こそすれ、同じ程度頼れば?というような考え方はしておらず、私一人で悶々としていた状況ですので)。

    ユーザーID:4397490092

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 上の子は甘え上手

    上の子って甘え上手ですよ。
    一人っ子の間はチヤホヤされ、下の子が生まれても「上の子優先」の印籠がありますから。

    それに長子って親も思い入れが強いんでしょうね。
    手間とお金は、 上の子>下の子 って一般的だと思います。

    ユーザーID:6918827213

  • 結婚して母親になって。

    もう自分達の船に乗って進んでいるんですよ。
    親の船がどうだ姉の船がどうだ言ってる場合じゃありません。
    自分達の船の進路を、前をしっかり見てなくちゃ。
    しっかり舵を握ってなきゃ。
    よそ見してると大変なことになりますよ。
    大事な家族を乗せた船です。

    その船に問題が生じた時に自分達ですばやく修理し再出発できる主さん夫婦と
    どうしよう?どうしよう?とおろおろして結局親に修理してもらってるお姉さん夫婦。
    手助けをするには親の船も同じスピードで進んでなきゃいけない。
    でもすでに長い航海をしてきた親の船は近い将来老朽化し追いつけなくなって助けたくても助けられなくなる。
    逆に助けてもらわなきゃいけなくなる。

    その時、いつまでも親や姉の船を気にしてだらだらとその付近にいて食料も燃料も付きかけた自分の船に
    親と姉の船に同時に寄りかかられて一緒に沈むか
    今しっかり前を見て目的地に辿りついて自分の家族だけでも守りきるか
    その上で、万端の準備で親だけでも助けに戻るか(戻らない選択もある)

    今目を向けるべきはどこなのか
    よく考えましょうね。

    ユーザーID:7036242720

  • うちよりマシです

    トピ主のお姉様はご両親と同居じゃありませんか?
    でなければ、お姉さんばかりに買ってあげるのはおかしいです。
    年老いた時面倒看てもらうのだからと、いろいろと恩を売ったり嫌われないようにしている親は少なくありません。

    私の親もそうです。
    姉の子供が小さい頃は、姉が子供の事で忙しいという理由で家事を殆どしない為、業を煮やした母がやっていました。(姉はその頃仕事はしていません)

    それに当初一緒に住む予定で親が家を建てましたが、狭いという理由で親は追い出され数年で敷地内同居へと変貌。だから全額親負担で家を建ててもらったのと同じと思います。
    私は毎月5万円の家賃を払って生活しているのに、姉は何も入れていません。

    姉家の冷蔵庫・洗濯機等の電化製品も子供にお金がかかって大変だからと親が購入しているようです。
    私だって大変だと訴えてみても何故か親の耳には届きませんでした。
    まだまだありますが書ききれないので止めておきますね。

    トピ主さんが「この人よりはマシ」と思えたら少しは気が楽になるかと思ってレスしました。

    ユーザーID:9848261558

  • 掃除は先に汚さに耐えられなくなった方がするものらしいので

    今回のお姉さんとトピ主さんの金額差もそういうことではないでしょうか。

    だって、トピ主さんは次回お姉さんの真似をしようとしても、できないでしょ?

    タイトルの掃除の件も、いつもやることになる方は、もやもやするらしいですよ。
    うちの相方のことですが。
    もやもやするけど、私が自主的にするまでは待てないらしいんですよね。
    待てないならしかたないですよね。
    放置されてたら私だってそのうちするんだけどねー

    ユーザーID:0774294782

  • 姉妹は他人のはじまり

    特に結婚して家庭を持つとなおそうなるもの。

    それでも仲の良い姉妹っていますよね。

    どちらかが我慢している。まあ利口なんでしょうね。

    主さんの考えを貫いていくと将来親の遺産で大ゲンカ、絶縁になりかねません。そうならないように、親の金の行方を気にしない。
    自分の稼ぎで生きて行く。

    たまに親からもらえたら感謝をする。

    お姉さんは他所の家庭です。

    ユーザーID:5709584913

  • 姉妹の性格の違い。

    逆にあなたは良い出来た娘さんです。
    私が母親なら姉と多少なりとも比べ、しっかりしてて安心だと思います。
    金銭感覚も姉夫婦より妹夫婦の方がしっかりし、無闇に親に甘えず自分達で計画を持ちやっていてくれる、口に出さなくても親はそぅ思うもんです。
    長女はずる賢く、いいよ〜と良いながら強く断る事もなく、親に甘えるんです。
    家の娘姉妹もそうでした
    妹はしっかりしていて、やはり姉を見下し、30過ぎていつまで実家に頼るんだと叱ってます
    結婚し旦那も収入ありながら
    親に世話を掛ける意味が理解出来ないと。私たちも老後がありますので、長女には無闇にお金での手助けはしなく、旦那と相談しなさいと言います。
    子供を突き放す勇気も親には必要ですね。

    ユーザーID:3496888340

  • よくわかんないけど

    お姉さんって幸せなのかな??
    トピ主様のレスを読んで、ちょっぴり不思議に思いました。
    あんまり物欲がないのかな?買い物をお母さんにお願いするんでしょ?
    一般的に子どもの物って可愛いし、ウキウキで選びたくなっちゃうよね!
    ご長男さんの、ちょっぴりワガママ的発言にも黙っていて、なんだかちょっと疲れているのかな?
    あまり気にせずに知らなかったことにしといて、考えない方がいいのでは?
    ひょっとしたら、お姉さんも心に闇を抱えているかもしれなく、悩んでいるのかもよ。

    ユーザーID:5404795557

  • 言えばいいのに

    お姉ちゃんには、色々買ってあげるんだね!って
    実の親なんだから遠慮しないで
    ズバッと言えばいいだけかと

    あなたは自立心が強くて
    買っても迷惑がると思っているだけかもしれませんよ?

    ユーザーID:8159307062

  • 甘え下手で、プライドの高い次女

    二人姉妹の長女です。実母も姉妹の次女。妹と母の言い分が主さんそっくりなので思わず出てきてしまいました。私は甘え上手とは思いませんが、とにかく長女特有で我ながら要領が悪いです。それに姉をみて反面教師というわけにも行かないので試行錯誤。親も文句を言いながらも手をかけてくれました。妹はそれをみて不公平だと言います。でも、じゃあ同じように助けて欲しいかといえばそうでもないんですね。一人でやり遂げてる自分が好きって言う感じ。母も同じような事を伯母に対して言ってました。でも、伯母と同じになりたいかというとそうでもない感じ。レベルの低い(と心の中で思っている)姉と同じなるのはプライドが許さないのかなと思います。主さんも、両親に甘えたければそう主張すればいいんですよ。でも本当は頼りない自分になるのも嫌じゃないですか?それなら文句は言わないことです。

    ユーザーID:3897308043

  • 頼らない

    私も姉の方が実家からの援助ははるかに上回っています。
    しかし、ねたんだ事はありません。
    子どもの頃から親にねだるのは好きではありませんでした。
    トピ主さんは他に兄弟いるかわかりませんが、たった一人の姉なので私は仲良くしたいです。
    もう大人ですし比べずにいた方が良いのでは?

    ユーザーID:8607460831

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