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幼少期からDV被害にあっていたと彼女に告白された

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恋愛・結婚・離婚

俊二

はじめまして。30歳男性社会人です。
実は付き合いはじめて3カ月の彼女から、
幼少期から実父からのDV被害に遭っていたと告白されました。

その話になったきっかけは些細なケンカからです。
そのときは彼女に落ち度があったのですが、
(たとえば遅刻してきた そんなレベルの些細なことです)
なかなか謝ってくれません。
論点をずらす、あなたにも非があると言ってみる、その話をなかったことにするなどです。

遅刻をしたら「ごめんなさい」というのが普通ですが、
それを言わない。
それで何かおかしいと話を聞いてみたら、
「謝ったら殴られる」「ケンカになるのがいやだ」
「きつく言われると体が震える」
と言ったのです。

彼女は幼少期から父親のDV被害に遭っていたらしく、
宿題をやっていなかったら思いっきり殴られる、
夫婦ケンカで母親も殴られ、髪の毛を引っ張られる。
一週間に一回は窓ガラスや皿が割れ、
殴られたと涙ながらに話してくれました。

私はDVのことは正直わかりません。
見たことも経験したこともないからです。

お付き合いをしていくなかで、
お互いの主張をときにはぶつけあわなくてはいけません。
自分の非を認め、謝らなくてはいけないときもあります。
でも、怖いからといって、
なにもかも棚上げにしてしまえば、二人の付き合いは破たんすると思います。

かといってDVの被害に遭っていたという過去を、
彼女からぬぐいさってあげることはできません。

「ごめんね」を言ってもらえれば話が収拾することも
話が大きくなり、私としてはストレスがたまってきています。
感情的に話をすれば彼女は震えてしまいます。

漠然とした話で申し訳ありませんが、助言を頂けたら有難いです。
宜しくお願いします。

ユーザーID:6237586302

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  • 嘘くさい

    ただ単にその彼女、謝りたくなかったんでしょ。

    なのにトピ主さんがヒートアップしてきて、だけど悪いのは自分。
    謝るタイミングを完全に失ってしまい、DV話をでっちあげたのでは?

    だいたい「謝ったら殴られるDV」なんてないでしょ。
    謝っても殴られて、謝らないならもっと殴られる。
    それがDVです。

    そもそも、そういう幼少時代を過ごしてきた人が、
    「あなたにも非があると言ってみる」というような逃げ方はしないでしょ。

    こんなこと言えば、DVでは火に油を注ぐようなもの。
    普通は相手に非があっても、100%自分が悪いと言う……これがDV被害者の典型的なパターンです。
    (なおかつ、本当に100%自分が悪いと思っている)

    それでも彼女が好きなら彼女に合わせていくしかないと思いますが、
    冷めつつあるのなら「もう無理。合わないと思う」でいいのでは?

    彼女は責められたり、お説教されたりするのが嫌なだけだと思います。
    ただ単にわがままなお譲ちゃん。

    ユーザーID:0119536831

  • 一番楽なのは、別れること

    40代既婚男性です。

    彼女さんには同情しますが、この彼女と付き合っていく、
    あるいは結婚まで至ると、主様の所には災難ばかり
    降りかかると思われます。
    主様の懸念通り、彼女が災難を呼び込むのです。

    正直、付き合い継続は賛成しかねます。

    主様にはもう彼女と離れるなんて選択肢はない、かつ
    主様があらゆる災難を振り払える豪腕の持主なら別ですが、
    付き合いのまだ浅い現状では、
    この彼女と付き合い続けるのは厳しいでしょう。
    信頼関係を高めていくこと自体が厳しいのです。

    さっさと別れるのが、精神衛生上も最上の選択だと思います。

    ユーザーID:6243235512

  • 支えられるか否か。

    彼女さんは気の毒な幼少期を送られたのですね。
    普通の生活を送ってきた人間には想像できない世界ですね。

    お気の毒だったとは思いますが、主さんは彼女の父親ではありません。
    そこを主張しましょう。

    謝ったからと言って殴ったりはしない。
    自分に非があれば普通に謝る、意見の相違があれば話をそらさずに話しあう。
    普通の関係を築きたいだけ。
    DV被害者だから自分に非があっても謝罪もないということは、僕に全部折れろということなのか。
    それが対等の関係と言えるのか。

    ここまで言っても通じなければ、彼女はまだ病んでます。
    カウンセリングに行ってもらう方がいいでしょう。

    なんだか荷が重そうな彼女ですけど、主さんは支えられますか?
    つきあって三か月…考えた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9705569310

  • 遅刻を謝らない理由にはならない

    と思いますけどね。

    確かに、気の毒な過去ではあるが、それとこれとは全く別次元。

    あなたが特に恐ろしく怒った訳ではないんですよね?

    それに、遅刻して彼氏に謝ったら、喧嘩?になるから恐いから、私は謝らない、っておかしいです。

    謝ったら喧嘩になる、という発想自体おかしいし、だいたいあなたと彼女の父親は全くの別人格だという事が彼女は分からないみたいだから、付き合っていくのが大変そうです。

    つらい過去があるのは同情はしますが、遅刻しても謝らないのは、ただ単に、彼女が負けず嫌いで、あなたの上に立ちたいだけな気がします。
    謝らない理由に、過去のDVを引き合いに出してまで謝らない彼女は、相当気が強いと思う。

    世間知らずで自分勝手なだけだと思います。

    ユーザーID:6035913510

  • 冷たいかもしれないけれど

    彼女自身が変わる気持ちがないのなら 別に受け入れようとする努力をする必要もないと思います。

    昔の経験から「自分が変わる」という発想が出来ない場合もあるのかもしれませんが
    「性格・考え方の不一致」で別れるのも有りだと思いますよ。

    頑張ってみようという気持ちがあるのなら
    「直す努力をして欲しい」とカウンセリング等すすめてみては?

    一緒に努力するにしても本人やパートナーのトピ主さんだけでなく、プロの知識が必要だと思います。

    ユーザーID:0878336658

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  • 問題があるのは彼女

    誰にでも過去はあります。
    それがいくら言動に影響したとしても、今回の質問内容のトピ主さんの求めていることは普通のことですし、お礼を言ったり謝ることは(相手が誰であっても)人間関係を作る上で基本的に出来ないといけないことだと思います。
    悪い時に謝れないのはおかしいことだよ、と面と向かって言えるトピ主さんと巡り合えたのは彼女の転機かもしれません。
    誰にも言えない秘密を抱えている状態はつらいものです。

    しかし、彼女にそのような過去があること、その時の彼女は子供で、防ぐ術がなく傷ついたこと、これらはトピ主さん含む周囲の助けがあったとしても最終的には彼女自身の心のなかの問題です。
    本当に治したい、治さないといけないと思うなら道は色々あるのではないでしょうか。
    トピ主さん一人が味方になってトラウマ解消に向かわせるには労力と回り道で疲弊しますよ。
    二人の間の問題というより彼女自身のこの先の人生に影響することですし、彼女が乗り越えられる方向で考えた方が良い気がします。

    ユーザーID:0548442715

  • 私の知ってる虐待児とは真逆です。

    本人が悪く無くてもガタガタ震えて
    ごめんなさい!と泣き叫びます。
    ちょっと声を大きくすると真っ青になってましたよ。
    反論なんて絶対しなかったですね。
    都合の良いDVもあるもんですね。

    ユーザーID:6750074208

  • 受け止めきれるかどうか

    彼女さんの過去のトラウマ、心の傷、とても深いのでしょう。

    経験したことのない人にとっては、どうして良いか分からないです。

    「ごめんね」で済むことになるまでには、時間がかかると思います。

    彼女さんは、トピ主様から、そのDVを上回る大きく深い愛情を感じることが出来たら、
    心から信頼し安心し、乗り越えるスタートラインに立てるのではないでしょうか

    そこまでたどり着くには、彼女と彼女の人生を丸ごと受け止める、無償の愛のような、根気と忍耐力、責任感、長い道のり・・・トピ主様に覚悟が必要かもしれません。

    お付き合いして3ケ月でDVを告白した彼女さん、
    きっと、トピ主様に、心を開きたい、乗り越えたいと思って、勇気を出して、
    話をされたのだと思います。

    彼女さんの心に寄り添ってあげてほしいと思いますが、トピ主様もお仕事やご自分の人生がある。
    私は第三者なので、無責任なことも言えず・・・中途半端なレスでごめんなさい。

    ユーザーID:9747277610

  • うーん…

    幼少期に親や兄弟からの暴力行為に遭っていたからと言って、
    そのトラウマなどから謝れないというのは違うと思います。
    それは元々、謝れない→自分の非を認められない性格なのだと思います。
    幼少期の環境から人は様々なトラウマを抱えて生きています。
    だからと言って、すべてがすべてイコールではないと思います。
    彼女はメンタル系の病院へ行ったことはあるのでしょうか?
    彼女にそういう言い訳をされた時、一度聞いてみてはいかがでしょう。
    そしてトラウマやPTSDがあるならば
    診察を勧めてみて下さい。病院を勧めても行かず、
    何度も同じことを繰り返すようなら単なる嘘つきです。
    暴力行為から人に責められるのが怖いのではなく、
    嘘をついて身を守ることしかできない病気です。
    どちらも心の病にはかわりありませんが、
    後者の場合は親の暴力話も嘘というケースもあります。
    いずれにしても、あまり感情的にならずに彼女を見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:9356089068

  • なんだそりゃ…

    「謝ると殴られるから謝らない」というのは言い訳にしか聞こえません。

    「謝らないと殴られる」ならわかりますがね。

    彼氏、彼女の前に、悪いことをしたら(嫌な思いをさせたら)謝るのは人として当たり前。

    あなたが目をつぶってあげても、彼女の周りの人は離れていくことでしょう。

    彼女のためにも、譲る必要ありません。

    彼女の過去は過去。
    未来に向けて、謝れる人になってもらってください。

    ユーザーID:2385837379

  • 謝れない事と

    DV被害は別物だとおもいますが・・・・・。

    確かに「きつく言われると体が震える」とかはあります(私自身DV経験者)。
    ちょっとした言い争いが暴力に繋がるかもしれないという恐怖心も理解できます。
    ですが、遅刻して「ごめんね」は常識的に言えないのは性格に問題ありだと個人的には想いますよ。

    >「ごめんね」を言ってもらえれば話が収拾することも
    >話が大きくなり、私としてはストレスがたまってきています。
    >感情的に話をすれば彼女は震えてしまいます。

    >でも、怖いからといって、
    >なにもかも棚上げにしてしまえば、二人の付き合いは破たんすると思います。

    その通りだと思いますよ。
    彼女さんには悪いけれど、トピ主様が全面的に折れなければ続かない仲なのであればお別れなさったほうが宜しいかと想います。
    トピ主様が彼女の人生を全面的に受け入れなければならない責任は一つもありません。

    ユーザーID:8917341985

  • 絶対に怒らない

    彼女に対して絶対に怒らない態度で彼女が謝るまで待ってみたらどうでしょう?
    絶対怒らない、声を荒げない、イライラした態度を見せない、怒っている?って思わせない。穏やかな状態で、
    今のはあなたが悪いのだから、「ごめんなさい」っていいなさいと諭す。
    言い訳を言っても、論点をずらしても、話をそらしても元に戻す

    ユーザーID:2045487999

  • 悪いことは言わない。その人は止めておきなさい

    残念ながらDV環境で育った人は次は子供をDVの環境に置くものです。
    そして残念ながらそれが克服されることはよほど本人の意志が強くない限りありえません。
    悪いことは言わない。
    止めておきなさい。
    あなたが彼女の負を追う義務はないのです。
    逆に下手にあなたが手出しすれば将来子供が犠牲になるだけです。

    ユーザーID:5774798347

  • 専門家に

    彼女と真剣に付き合いたいなら専門家に任せましょう。心理療法をしないといけないレベルです。

    深く付き合う気がないなら下手に関わるのは止めてあげてください。

    今、彼女は家を出ているのでしょうか?まだ実家に住んでいるなら過去の問題でなく、現在進行形の問題になるのでは?

    とにかく素人が関わって治せるレベルではないです。

    ユーザーID:9578697792

  • うーん

    DV被害の程度にもよるのでしょうが、喧嘩に発展するのを恐れるなら真っ先に謝るはずですし、きつく言われるのと恐怖で体が震える人はわざわざ言ったりしなくても震えてるでしょう。
    そこで、どうしてすぐ謝るの?とか、なぜ体が震えているの?と問われてDV被害者であるとカミングアウトしてきたならまだわかるのですが、あなたの彼女の主張だと、DV被害を隠れ蓑にした責任逃れ、又は、論点をずらす手法にも思えます。

    私ならそういう面倒な女性とはお付き合いを辞めますね。
    今のうちに別れておかないと、後々何を言い出して、どんな害を被るかわかりませんから。

    ユーザーID:0223263283

  • 無理じゃないですか?

    一見「助けてあげたい」と思う処ですが。
    交際はおろか、その後結婚を考えたらその彼女とは難しいのではないですか?

    私も両親の離婚や母のDVの経験を持っています。
    最初の結婚の時何かあるとその過去のせいにし、今考えると「被害者」で喧嘩を回避していました。
    でも元夫がどんなに優しくしてくれても、自分の過去を清算することは出来ませんでしたね。
    離婚して1人で頑張って漸く、自信が付き将来のビジョンを立てられました。
    心身ともに「健康」じゃないと他者との深い関係性は築けません。

    長く付き合う程面倒になりますよ。
    どうするかは主さんが判断ください。

    ユーザーID:5307898439

  • 調べようとも思わないなら…

    >私はDVのことは正直わかりません。
    >見たことも経験したこともないからです。
    トピ主さんが小町に書き込んでいるそのパソコンで検索すれば今ならDVについてたくさんでてくるでしょうに、それをしないで「正直わかりません」なら、このおつきあい、やめたほうがいいと思います。

    彼女さんの言っていることが本当かどうかはともかく、仮に結婚なさるとすれば、その彼女さんのご両親とも親戚づきあいをしなければ(あるいは親戚づきあいを絶たなければ)ならないわけですが、そのへんはどうお考えでしょうか。

    正直、トピの文章からは、トピ主さんご自身(の理想)しか見えませんでした。DVを全然知らない人ってそんなもんかもしれませんが、理解しようともできないのなら(おそらくトピ主さんのご両親もDVについて理解できないでしょうし)今のうちに付き合い自体をやめたほうがいいよな…と思わざるをえません。

    ユーザーID:3262134730

  • 私も被害者。別れたほうが良いと思います。

    私も子供の頃、親から暴力を受けてました。
    私の場合は、謝らないと余計殴られてたけど(笑)

    謝ることができないなら、友達や会社での人間関係に支障が出てると思います。友達いますか?普通に働けてますか?

    私は子供がほしくありません。その彼女はどうでしょうか?
    投薬で子供作れないとかない?
    謝れない彼女が、どうやって子供を育てるのか?

    彼女と結婚したら、そのDVオヤジと親戚です。下手したら親が離婚して、彼女の母親の援助もあるかも。

    病院に行って治療すべきです。

    男性も35歳ぐらいから結婚が難しくなります(40歳で子供作ったら、大学どうするの?住宅ローンは?ってこと)。
    30歳は男性にとっても大事な時期だと思います。私は正直別れたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6905969715

  • 彼女は重症です。

    上手くいかないと思います。
    お付き合い3ヶ月で既に、主がストレスがある。難しいでしょう!彼女は気の毒だと思いますが、先ずカウセリングを受けるべきです。
    普通の生活にも支障が出るのはかなり重症。
    しかし、二人のやり取りで間違いを犯せば謝る事がトラウマを引き出す要因になるとは?
    彼女の言葉が嘘偽りが無いならお付き合いは慎重に!
    病気を先ず治す事を第一に考えないと、お付き合いは成立しません。私が主の身内なら、このお付き合いは止めて貰いたいと願います。
    もしかしたら、一生完治しない事も考えて結論を出して下さい。病気よりも愛が勝り一緒に頑張る事が出来るなら、それも良し。主次第です!

    ユーザーID:3801448439

  • あなたには無理

    謝らないといけないときに謝れない人なんですよね…きっと。

    DVの心の傷って下手すれば一生抱える不幸みたいなものです
    から…それに向き合っていくのは相当試練がいりますよ。

    「感情的に話すれば…」の点であなたも持ち合わせてるかもし
    れません。

    ユーザーID:5485905405

  • たとえば

    小さな子を諭すように相手の両手を握って目を見つめて優しく穏やかに囁くように話をする。

    1.「○○してはいけない。」(なぜ、どうして、とは言わない)
    2.「次は、(今度は)きちっとするように」
    など、言い方はいくらでもあると思います。

    とにかく、彼女には「嘘」をつかない約束を代わりに主さんは「怒らない」約束をしてみては。

    ユーザーID:8201355227

  • お別れしましょ

    彼女さんの心の傷は分かりません。
    そんな過去を突然話されても困りますよね。

    しかも謝らない理由が過去の虐待ですか?それなら今後、何が合ってもトラブルの原因になり続けますよ。
    トピ主さんとだけでなく、友人、職場…どこでも。いちいち言えませんよね、その理由。
    結果「自分が悪くても謝らない人」と避けられますよ、彼女。

    そして家庭で出来た悲惨な過去を、トピ主さんが救う事は困難です。
    トピ主さんの人生をかけて彼女によりそうのもよし、

    まだ付き合った期間が短いので、ここでさよならするのもよし。
    ストレスの限界がきて、謝らない彼女に本気で怒鳴ってしまう前に、離れた方がお互いの為になりますよ。
    怒鳴ってから別れたのでは、傷が大きくなりすぎます。

    ユーザーID:4754846127

  • 別れた方がいい

    私も父の暴言に晒されて育った影響か、大人になった今も怒鳴り声を聞くと、たとえそれが自分に向けられたものでなくても、恐ろしさで身が竦み吐き気や頭痛といった症状が出ます。
    10代20代の頃は、それこそトピ主さんの彼女のように、「悪いのは全部父親で私は被害者」「可哀想な私にみんな優しくするべき」と考えていましたが、結局、そうやって人のせいにして周りに甘えていても、不幸からは抜け出せないんですよね。

    彼女が自分で自分の抱える問題を解決する気にならなければ、現状トピ主さんにしてあげられる事はありません。
    寄り添うのも支えるのも、問題を抱えた当人が、自分の抱える問題と戦うなり乗り越えるなりの意思決定をしたあとの話です。
    今の彼女は、問題を直視するどころか、自分の抱える問題を免罪符して、トピ主さんや周りに甘えている。
    彼女が今求めているのは、自分を不幸な過去から救い出してくれる相手ではなく、一緒に不幸になってくれる道連れですから、巻き込まれるのが嫌なら早々に別れした方がいいです。

    問題を抱えている人間は、結局のところ自分の抱える問題を愛している。
    その事に、彼女が早く気付けると良いのですが…。

    ユーザーID:7418201426

  • あなたには無理かも

    彼女の話が本当だとしたら、トピ主さんが彼女を理解し受け入れるのは無理かも。
    だって「謝ったら殴られる」「ケンカになるからいやだ」と、謝ったら何をされるかわからない、と身に沁みついてしまっている人に対して、「ごめんねと言ってくれれば済むことなのに、こっちもストレスがたまるんだよねー」とか考えちゃうわけでしょ。
    ごめんで済むような幸せな人生を送って来た人では遅かれ早かれ彼女とは上手くいかなくなると思います。
    自分の非を認めて謝らなきゃならないことは確かにたくさんあるでしょう。
    彼女が社会人だったら仕事とかでは非がなくても謝らざるを得ないこともあるかも。
    彼女にしてみれば、それだけでもう一杯一杯なのでは?
    プライベートでも我慢できる余裕は彼女にはないのでしょう。
    トピ主さんも共倒れになりたくないのであれば、早めのお別れをお勧めします。
    彼女も「ごめんねって言ってくれれば」なんて軽く言う男性ではキツイと思います。

    ユーザーID:1406868487

  • 背中を押しましょう

    現時点ですでにストレスなら、別れたら?

    その場で「ごめんね」が言えないとダメなんですよね?腹を割って話したいんですよね?彼女の心の傷がそれを阻んでできず、あなたの許容範囲を超えているっていうことですよね?
    彼女は、DV被害を告白した時点ですごい勇気だし、頑張ったと思います。それだけ、あなたとの付き合いを続けたいからだと思います。でも、自分があらためるべきところをDVのせいにしてあらためず、他人からの指摘を受け入れられない。専門家の力を借りたほうがいいと思います。
    あなたは、心療内科に付き添うなどの彼女の心の負担を軽減する手伝いをするつもりはありますか?
    現時点で彼女が大好きで、彼女の過去をひっくるめて愛することができるのなら、お付き合いを続ければいい。
    トピを読む限り、あなたが彼女と別れたいという雰囲気しか伝わらない。一大決心の告白を聞いて、ひいてしまったのでしょうね。

    彼女には、あなたよりも懐が大きい素敵な人との出会いがあることを祈ります。

    ユーザーID:6402921924

  • 123のプロセスの後に、正常な話し合いが出来る様になっていく

    彼女のひっかかりポイントは、ここです。
    >「謝ったら殴られる」「ケンカになるのがいやだ」
    >「きつく言われると体が震える」
    >と言ったのです。

    上記のうちの、「謝ったら殴られる」「キツく言わない」に、関して、「トピ主さんは、そんなことしないよ。」と、なんども言い聞かせてあげて下さい。
    1、彼女の中には、過去の出来事から来る、恐怖心が強く残っている。
    2、普通の喧嘩の仕方、話し合いの仕方、意見の出し合い方、を、親しい間柄で体験したことがないので、やり方が分からない。
    3、彼女は、あなたと父親と違う人間だ。ということを、今後何度も認識し直して、過去の恐怖体験を乗り越えていく必要がある。その為にも、トピ主さんからもこの事実は何度も指摘してあげる必要がある。

    2、に関しても、トピ主さんが今後お付き合いの中で、根気よく何度も教えてあげる必要があります。

    交際3ヶ月たって、DV経験を告白された。これは、彼女が、あなたに心を開いたということです。まず「いままで、とっても怖かったんだね」と、優しく抱きしめてあげて下さい。
    この123のプロセスに付き合いきれないなら、別れて下さい。

    ユーザーID:2963146150

  • ムリじゃないでしょうか

    ストレスたまっているのですよね。
    コミュニケーションがうまくとれない相手と今後おつきあいされるのは難しいのではないでしょうか。

    「ゴメン」とどうしても言ってほしいのですよね。
    わたしはなあなあにして流すのが得意な方ですが、そのような適当な(?)関係性を望まないのなら、相手にとってもきついでしょう。

    早めにお別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:5994597221

  • これはなんとかしなければ。

    母親不在の不安定な家庭で育ち、夫から精神的DVを受けている私が返答します。
    彼女さんの気持ちはよくわかります。
    「ごめんね」って言う事、これは、彼女さんからしてみたら、命や魂を差し出すようなものと想像できます。
    というのも、彼女さんの父は、気に入らない事や意見の食い違い、時には父がごめんねしなきゃいけない状況下でも、暴力で有無を言わせず「俺が正しい」という事にごり押ししてきたと思われます。反論してくる者はすべて突っぱねてきたのではないかと。という事は、彼女は今までの人生、「今回は俺がわるかったよ」というような、相手に折れてもらった体験がないのです。という事は、この「折れてあげる」という現象が理解できないのです。「折れてあげる」でだいぶ解決するという事を、頭ではわかっていても、身体で、心で、わからないのです。知らないのです。その道スジがないのです。ストーリーがないのです。父ちゃんが「わりいわりい、とうちゃん間違ってたよ」と言える父ちゃんなら、その道スジを子供に身を持って、心を持って教える事が出来たはずなのです。
    心療内科に行き、彼女がカウンセリング受けた方がいいですね。

    ユーザーID:4308298253

  • これはなんとかしなければ2

    んで、主様は彼女の事、いかほど愛してらっしゃる?
    そんな彼女でも支えてあげたい?
    一生支えてあげたい?
    結婚したい?
    正直「まいったなー」と思うのなら、別れる方がいいかもしれません、当然彼女さんは傷つきますが、あなたにその甲斐性がなかっただけの事、という事になると思います。どちらも悪くありません。悪いのは父親です。
    いや、僕が支えるのだ!一生寄り添ってあげるのだ!とうお気持ちがあるなら
    一緒に心療内科に行ってあげるか、自分もどう振る舞ったらいいのか相談して下さい。
    あと「怖かったね、よく頑張ったね君のお父さんみたいにはしないよ!」と言い続けてあげる事も大事ですが、早々信用できるもんじゃありません。だって、世の中で一番頼りになるはずの父がそうなのですから、それを、彼女さんにすぐに俺を信用しろと言ってもそりゃ無理な話しです、きっとずっと不安と恐怖にさらされ生きてこられたと思います。
    時間がかかると思います
    気になったのが、今はその父と彼女さんは別に住んでる?安全ですか?そこも気になりました。
    ばーっと書いてすみません。人ごとと思えず、、、、
    彼女さんとあなたに心の平穏が訪れますように!

    ユーザーID:2075857277

  • 理解が無理なら別れる

    それしかないです。お互いを理解できないで一緒にいることはできません。

    本当なら彼女はカウンセリングや心療内科に相談したほうがよいと思いますが…精神的なものは本人が本気で治したいと思わないと無理なので。

    主さんに彼女の全てを一緒に背負う覚悟がないなら、別れたほうがお互いのためになります。

    ユーザーID:1850225729

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