他に好きな人を作って別れた彼氏

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恋愛・結婚・離婚

ぱな


2年近く付き合っていた彼氏が同棲目前で
他に好きな人を作ってわたしに別れを告げてきました。
浮気・・・?の部類にはいるのか分かりませんが
原因はわたしの性格にあると思うので彼の事を責めたりはしません。

他に好きな人ができたからと別れを告げられた経験が
これで2回目なのですが、ふとした疑問のようなものがあります。

どうして交際中に他に好きな人をつくったにも関わらず
その彼は幸せになれるのでしょうか?
(歪んだ考え方ですみません・・・ですが素直にそう思ってしまうのです)

1回目に別れを告げてきた彼はその新しく付き合った女性と結婚し
お子さんもいるようで幸せそうです
わたしはその別れ方のせいで1年以上落ち込んだというのに・・・

今回別れた相手もきっと新しい女性と幸せになるのでしょうね
こちらはずっと落ち込んでしまうのに
理不尽だとも思ってしまいます

この考え方がおかしい事もわかっています
別れのたびにこのように考えてしまう女だから振られてしまう事も理解しております


どのように考えていったらこれから前向きになれるでしょうか?

ユーザーID:0027457441

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  • 仕方ない

    お付き合いしている関係で他に好きな人ができ、そちらと付き合うために別れるのであればどうしようもないです。
    浮気というより心変わりです。

    結婚は契約ですが、交際はお互いの気持ちだけで繋がっているので、どちらかの気持ちが離れれば終わるしかないんです。
    厳しいですけど現実です。理不尽だけどどうしようもありません。

    結局、前の彼も今回の彼も、あなたではなく他の女性を選んだんです。
    ご自分で性格が問題と書いてますが、そこを治す努力をしないと同じことを繰り返します。

    交際が長くなれば多少の目移りはありますが、やっぱりこいつでなきゃだめだって思われる魅力を持った人間になるしかないです。

    そして人間は幸せになるために産まれてくるんです。
    主さんの気持ちも分かりますが、結婚した二人は自分たちが運命で結ばれていたと思っているんでしょう。

    ユーザーID:5396565993

  • 原因分析

    たぶん、持ち備えたネガティブ、マイナス思考で「どうせ的」な
    発想で駄目にしちゃってるんでしょうけど。

    1回目2回目の原因ってわかります?
    あきらかに相手が美人だったり?
    明るかったり気がきいたり?
    分析してみました?
    前向きになれといわれてもなかなか簡単に変えられないでしょ…
    だから客観視ってどうでしょうか。

    あと、心機一転、生活拠点・仕事・服装・好みありえないぐらい
    変えてみたら?
    ここで変わらず40越したら、岩のように重く下手したら根もついて
    てどうにもなりませんからね。
    健闘を祈る。

    ユーザーID:7922001560

  • 負けるもんかと思うしかない

    中島みゆきさんの歌にもありますが、
    「恋の終わりは立ち去るものだけが美しい」のです。
    残される方は、泣いて狂って孤独をかかえてもがく。みっともないし惨め。
    物語にあるような楚々とした美しい失恋なんて、当事者にはないのです。
    真理だな〜と思います。

    でも、そう思うと負けるもんか!って思えませんか?
    私も残される側だったから、「絶対不幸のままではいるものか」って
    泣いて泣いて惨めったらしいままなのは悔しいから、
    自分を変えて、前を向いて進んできました。

    今は夫がいて幸せですが、いつかまた孤独になる日がくるのかも。
    誰にもわからないですよね。
    でも境遇に負けることにはなりたくないなぁと思います。

    ユーザーID:2270172396

  • ふさわしくない!

    もちろん悪かったところは反省すべきですが、落ち込んでも仕方ないですからね。
    反省する=落ち込む ではありませんし。

    そういう時は…


    ひどい男!あんな男、私にふさわしくない!!


    と叫びましょう。一人の時にね☆

    おいおい、振られたのはこっちでしょ…とかそんなことは置いておいて、とりあえず自尊心を回復させましょう。
    元気になってそれから反省です。
    そうしたら、もっと素直に自分の事見つめられるし、本当の反省になると思いますよ。
    たぶん今は、反省と言うより後悔ですよね。

    ユーザーID:5036237841

  • なぜ幸せになれるかって、、

    男性側からすれば、こういうことでしょう?
    「つき合ってる彼女(トピ主さん)の性格が悪くてうんざりしているところに、性格の良い女性が現れて好きになっちゃった。幸せになるために今カノと別れて新しい彼女とつき合おう。その結果、思ったとおり幸せだ。結婚しよう!」

    この流れになんの不思議がありますか?
    自分で自覚があるほど性格が問題だというならば、予想できる展開のはずです。

    なのに「ふと疑問におもう」の意味がわかりません、、。

    交際中って、常に100%相手を好きなわけじゃないですよ?
    相手の態度が悪ければ愛情ってどんどんすり減っていきます。それがわかってないのかな?
    そんな時に、いい娘が現れればいくらでも他を好きになると思います。

    別れたあとに性格が良くなかったと落ち込むんじゃなくて、
    次は、交際中に性格を改善するよう全力を尽くそうと前向きになればいい。がんばってください。

    ユーザーID:7204773008

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  • 理不尽な事があるのが世の中

    トピ主さんが自分の性格に問題があると分かっているなら、そんな女性と別れた元彼さんが幸せになるのは自然な事です。

    トピ主さんが幸せになるには性格の改善が必須だと思います。

    ユーザーID:4622739410

  • 幸せの形を重ねる

    当方男性です。

    彼らが他に好きな人を「作って」別れることを選んだ、という表現が引っ掛かります。

    トピ主さんと別れるためにあえて別な女性を好きになったかのような行動だったのでしょうか?

    仮にそのような動機での彼らの行動だったとするならば、彼らの望む自分の幸せの形とトピ主さんの望む幸せとが共存しないと判断したからのものではないでしょうか?

    トピ主さんの考える幸せとパートナーのそれとが重なり合う部分を多く発見する、もしくは育てる過程を「交際」と呼ぶものではないでしょうか。

    僕はそのように思います。

    ユーザーID:2465376903

  • 簡単に言えば・・

    代替のきかない女性になる事ですね。

    恋愛に於いて新鮮な方が勝つのは当たり前なのです。恋愛当初のウキウキした気分、まだ相手が未知の存在で新しい発見ある内は勝ち目が無い。元彼が新しい彼女と主さんを本当の意味で比べられるのは半年以上経ち新鮮さを失った頃です。しかし新鮮さを失っても現在の彼女と付き合い続けるor結婚してしまうという事ははっきり言うと本当の意味で負けた瞬間だろうと思います。

    ご自分の性格に問題があると書かれていますが、改善の余地があるのなら過去の恋愛で失敗した事を次の恋愛では直すようにすれば良いかと。

    乗り換えて振られる場合は一人残された方が辛いのは当たり前です。相手は既に新しい恋愛が始まっているのですから・・。また独身ならその競争に勝ち抜く強さも必要ですね。相手の気持ちが離れない女性になる事でしょうね。

    ユーザーID:7571756733

  • 恋愛だからでしょう

    恋愛してる以上、双方自由なので、確かにとぴ主側から見て理不尽ですが、一般社会では何も責められる事も無く、裏切った男性は自由に幸せになるのでしょう。

    今後も恋愛にこだわるのであれば、同じ経験をするか、もしくは男性に裏切られないくらいに魅力的になって自分の思うままにすれば良いと思います。

    恋愛にこだわらなければ、結婚を前提として、結婚に持ち込んで、妻にさえなれば同じケースなら、相手は立派に慰謝料請求の対象です。

    ちなみに私は男性に裏切られた事はありません。
    本心で尽くして裏切られるケースが二度続けば、次に単なる恋愛はしないような気がします。

    ユーザーID:7319301286

  • そんなものです

    一つ言わせていただけば、「他に好きな人を作って」という言い方は間違っていると思います。「作った」わけではなく「できてしまった」のでしょう。好きな人に限らず、彼氏・彼女って、作ろうと思って作るものではなくできるものですから。

    「交際中に他に好きな人をつくったにも関わらず」っていうのもおかしいです。

    付き合っていても結婚していても、世の中は半数が異性。彼の周りには自分以外の女性がやまほどいるのです。付き合っていても結婚していても、彼女・妻という立場にあぐらをかいていればあっという間に心は離れてしまいます。彼氏がいても旦那さんがいても、相手を愛して女性としての自分も磨いていかないとあっという間に他の女がかっさらっていくんです。魅力的な女性はいくらでもいますから。

    トピ主さんは付き合うと、向こうからふられてしまうことが多いのですね。
    「原因は私の性格にある」とのことですが、なにが原因だと思っているのですか?

    ユーザーID:2434972798

  • 気にしない

    彼が、もしくは奥さんが幸せかなんてわかりませんよね?
    結婚したら幸せだとは限りません。

    彼らのようにすぐに乗り換えるような人と別れて正解だったと思ったらいいかも。
    もしくは、彼の欠点を思い出して、こういうところがあるから別れといてよかったと思いましょう。

    次の人もきっと苦労するんだろうなーとか。

    あなたとは縁がなかっただけですよ!!
    きっと縁がある人と出会えるはずです。

    ユーザーID:7783636033

  • 人生を長い目で見る

    多少長く生きていてつくづく思うことは、
    人生はトータルで見ると案外バランスが取れているということです。

    付き合っている女性を簡単にチェンジできるような男性には
    「それなりの試練」が待っているものです。
    でもそれは神様にお任せしておくことです。

    理由なんて考えたって絶対に分からないし、
    そんなことに労力を使うほどバカバカしいことはありません。
    人生は(しかも若いときは)短いんですよ!

    ただし、トピ主は一つだけ考え方を改めて下さい。
    それは「彼が浮気したからトピ主と別れた」のではなく、
    「彼のトピ主から気持ちが離れたから他に女性ができた」ということです。

    トピ主は、彼との関係を微妙に他の女性のせいにしようとしていませんか?

    もし次に恋人が出来たら、かけがえのない絆を作るように心がけてみてください。
    お互いのことを心から大切に思えれば、他の異性に目が向くことはありません。

    失敗は次に生かして、諦めずに幸せを掴んでくださいね。

    ユーザーID:7218894095

  • 幸せの選択

    >どうして交際中に他に好きな人をつくったにも関わらず
    >その彼は幸せになれるのでしょうか?

    理由は単純な話です。
    男性がお別れして別の女性の元に走ったのは、それが彼にとっての幸せだと判断をしたからです。
    トピ主さんとのお付き合いの期間も幸せだったかもしれませんが、より幸せになる道を選択しただけです。

    そしてトピ主さんとお別れをした後別の方と結婚した男性も彼にとっての幸せになる道に進んだので、結果として幸せになっているのでしょう。

    理不尽でも何でもないです。

    幸せを追い求めることは誰にでも与えられた権利です。

    トピ主さんもご自分の幸せのために好きでもない人とはお別れをするでしょうし、気に入った男性とお付き合いをしたいと考えるでしょう。
    同じことです。

    ユーザーID:9222855806

  • 大切にする相手ではなかった

    あなたは、結局のところ大切にしたい女性ではなかった、ということです。
    2度目なのであれば、相手の男性のみならず、あなたにも原因があったと考えるのが自然です。
    別にあなたと別れたから、相手の男性も同じように引きずって不幸にならなければならないわけではありません。
    あなたとの未来を考えられなくなったから、別の進路を選択しただけです。

    ユーザーID:6307011163

  • あー…

    私の周りでそういう事をした人は男女にかかわらず、その後うまくいった人は1人もいません。
    恋愛は時にはうまくいかず別れる事はありますが、その時に1人になって原因を
    探ったり、何が悪かったのか、自分を省みることで成長できるのです。それがいわゆる
    「学習」ってヤツですね。

    他に好きな人を作るのは、そういう作業をすっ飛ばして乗り換えたところで
    成長しないまま相手を変えただけにすぎません。
    だからうまくいかないことのほうが圧倒的に多いのです。一見理不尽のように
    思えることでも、ちゃんと帳尻あってますよ。

    中には、そうやって結婚した人もいましたけど、見事に全員離婚してます。
    人の不幸の上に真の幸せはないのかなと思いました。
    だから、あなたは黙って事実を受け止めるだけでよろしい。そして原因を客観的に
    分析できるようになれば成長します。気がついたら男の質も一緒に成長してますから、
    何であんなのと付き合ってたんだろうと思えるようになったらもう大丈夫です。

    ユーザーID:6673434983

  • さっさと忘れる

    これに尽きます。

    理由がどうであれ、別れるということはご縁がなかったということ。

    もちろん、ふられた原因が自分の性格ということであれば反省は必要ですが、それだけです。

    「好きな人ができたから」と言ってふられたことはありませんが、「やっぱり元カノが忘れられないから」と言ってふられたことはあります。

    3日だけ落ち込みましたが、3日で終わりました(笑)付き合った期間が短かったということもありますが、向こうから告白してきて付き合ったのに、なんだそれ?と思ったので。

    別れたらもう過去の人なので、その人が新しい彼女と幸せになろうが不幸になろうがもう関係のないことです。

    1人目の彼と別れた後のことをご存知ということは、別れた後も連絡をとっていたのですよね?それではいつまでたっても、なんで私ばっかり・・・と考えてしまって負の連鎖です。

    負の連鎖を断ち切るのは自分自身の強い気持ちです。理不尽だとか思ってないで、過去ではなく現在と未来に目を向けてください。

    ユーザーID:4039023090

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