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子どもありバツイチ男性との結婚、子どもと会う権利は?

smooth
2013年7月3日 14:14

私も離婚しています。
26歳に結婚、28歳で離婚です。
今は30です。子供はいません。

彼は、前の奥さんとは10年の結婚生活で、
息子さんが一人います。
息子さんは前の奥様が引き取っています。

彼は、私と結婚して、
3人くらい子供がほしいと言っています。

私はもちろん彼のことは信頼しているけど、
私に子供が生まれたら、
前の子にも時間を割くのは難しいのではないかと
思っています。

息子さんも、彼の子どもには違いないので、
私にとってはかわいい存在だと
思いたいので、
会うときは、私も一緒に会いたいと言ったら
びっくりされました。

万が一のことがあったら、
こちらで引き取ることになるだろうし、
前妻が育てているときは、
私に会わせないでおいて、
こちらで育てることになったら
息子を愛してほしいは、都合がよすぎる
と思うし、
息子さんの顔が見えないと、
やっぱり前妻の子供!
としか思えず、
私に隠れて、その子に会いに行かれる方が、
嫌な気分になります。

もちろん、子どもが嫌がったら、
無理にとは思いませんが、
私も子供が生まれて、
その子にとっての兄弟が生まれたら、
一緒に遊ばせたいとも考えてます。

周りに相談すると、
彼は、子供と水入らずで過ごしたいだろうから、
私が入ることで邪魔するなとか、
子供が混乱するとか、
彼と子どもの気持ちを考えろと言われました。

私は一度失敗していることもあり、
次の結婚は慎重になっています。

息子さんと仲良くすることが、
私の精神面にもいいと思うし、
彼も、堂々と息子さんと会う権利を行使出来るから
今後の結婚生活もうまくいくと思うんです。
ご意見お待ちしております。

ユーザーID:3889323234  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分のことばっかりですね
なな
2013年7月3日 15:26

トピ文よんでそう感じました。
彼と子どもがどのように感じるか、ではなく全部、自分の都合だけ。
彼の子どもはお父さんに会いたいだろうし、そこにあなたが入ったら
周りのお友達がおっしゃる通り、親子水入らずにならず不完全燃焼に
なるでしょうね。
あなたの子どもができたらあわせたいというのもきれいごとで、
その接する態度とかみて文句言いそう。
彼と息子さんの間にはいるようなことはしないようにしてください。

ユーザーID:5286942667
それはあなたにとって良いだけの案。
あおい
2013年7月3日 15:37

私も主さんの友人と同意見です。

将来的にその子を引き取ることが確実なら話は別ですが、
「万が一」何らかの事情で前妻が養育できない状況になるという可能性は、
とても低いのではないでしょうか?
またその時に、その子を、すでに再婚し新たな子供ももうけている父親が引き取ることになるとは限りません。
その子と父親がどれくらいの頻度で会っているかにもよりますが、
離婚後かなりの年数が経っていれば
おそらくは前妻側の親戚内でなんとか養育しようとするのではないでしょうか。

彼とその子の面会は、あくまでも父子、前妻との問題であるし、
養育の可能性は極めて低いのに新たな妻がしゃしゃり出るのは
あなたが気分がすっきりするだけであって
その子やひいては前妻もいい気分はしないと思います。

ただでさえ親の離婚で心を痛めているその子にとって、
父親が毎回新しい妻を伴って来て、挙句新しく産まれた子供を連れてきて一緒に遊べだなんて
心から楽しいと思うはずがないですよね。

その子や彼が望まない限り、その領域にあなたが踏み込むのは控えるべきと思います。

ユーザーID:1184995604
自分勝手ですね
risa
2013年7月3日 15:42

あなたは、自分の都合しか考えていないですね。次の結婚も間違いなく
失敗すると思います。他人の気持ちを思いやるということができないのは
欠陥なので。

夫の子供にとっては「お父さんを僕から取ったおばさん」でしかないのに
なぜ上から目線なのでしょう。

バツ2になるのはほぼ確定だと思うので、子供はシングルでも育てられる
人数にしといたら?
あなたの夫になる人も、無責任に「子供3人」なんて笑えますね。

元奥様の気分を害することがないように、しゃしゃり出ないようにね。

ユーザーID:2808283094
なにいってんの?
はぴはぴ
2013年7月3日 15:51

彼と前妻の子供です。あなたには関係ありません。
パパはこのおばちゃんのせいで居なくなったって
思われるだけです。
子供の気持ちを考えてくださいな。
彼が子供と会うのにあなたの許可はいりませんし。
バツ付きさんと結婚するならそれなりの覚悟を!
ましてや、何かあったら私が育てなくちゃとか
何かあってから考えてください。失礼極まりないです。

ユーザーID:0361994307
先のことを考えすぎ
タカオ
2013年7月3日 15:52

まずは落ち着きましょう。

大前提にあるのはお子さんは彼と元奥さんの子供であってトピ主さんの子供ではありません。
ですから彼のお子さんは元奥さんが育てるので心配はいりません。
元奥さんが再婚すればより係わり合いも少なくなることでしょう。

勿論、元奥さんに何かあれば分かりません。
ですが現状その可能性は万が一。
結婚もしていないトピ主さんがしゃしゃり出てくるのは不自然です。

トピ主さんが慎重になる気持ちも分かりますよ。
でも自分の子供と遊ばせたいとか妄想しすぎで怖いです。

トピ主さんに子供のいる男性はキツイと思います。

ユーザーID:0308222340
そういうことが気になる人とは結婚しないほうがいい
みと
2013年7月3日 15:52

やはり子持ちの人との結婚って大変です。

トピ本文のようなことが少しでも気になるなら、
子持ちの相手とは結婚しないほうがいいと思うんです。

世の中に、子持ちじゃない男性っていっぱいいますよね?
なにも、子持ちの人を選ばなくてもいいと思うんです。
トピ本文のようなことが気になるならね。

そもそも、生まれてくる子供も、
半分血のつながってない兄弟がいるとかいう
複雑な状況にするのは
ちょっとかわいそうですよ。

ユーザーID:4299589466
やめときなって〜
ムシムシ
2013年7月3日 16:19

あなたが私の友人ならそう言いたい。

将来あなたが前妻の子供を引き取る時が本当に来たら。

正直、困りませんか?

おっしゃる通り自分の子供と分け隔てなく可愛がるなんて
頭で理解出来たって感情はついていけないですよ。

その前段階で慣らしておきたい?
そんなことするよりも、ちゃんと前妻に育ててもらって
あなたはあなたの家庭を築けばいいじゃない!

もし、あなたに懐いちゃって「パパと一緒に三人で住みたい」
なんて言い出したらどうするんですか?

悪いこと言いません、やめましょう。

ユーザーID:4209449679
子供の気持ちは?
ぷっちょさん
2013年7月3日 16:22

トピ主さんの言いたいことはわかりますが、
お子さんの気持ちはお構いなしですね。
離婚しても、お子さんにとってのパパとママは
ご主人と前妻です。
トピ主さんが出ていったらお子さんはとても混乱します。


ご夫婦に子供ができたら前妻のお子さんとの時間を取るのは難しいとか、
もしも引き取ることになっても会ってないと愛せないかもとか、
あまりに自分本位すぎるのでは?

子持ちバツイチの人と結婚するのだから覚悟を決めた方がいいです。
お子さんのことが不安なら、別の人を探した方が
みんなのためになると思います。

ユーザーID:3714148358
向こうからリクエストがない限りはやめたほうが
まりりん
2013年7月3日 16:35

う〜ん、たぶんそんなつもりないんだろうけど、
トピを客観的に読んでると、
主さん、「自分の気持ち」ばかりを考えてるかなあ〜と思います。

彼の息子さんと、元奥さんの気持ちを想像してみてはどうでしょう。
あなたがもし反対の立場、つまり元奥さんの立場だったとしたら、
「元夫・元父親の新しい妻と息子が会うこと」に、賛成できますか?


主さんは、
「彼との今後の結婚生活」&「私の精神面」
が、大事だと書いていますよね。

元奥さんと息子さんにも、
「母子の生活」&「彼女たちの精神面」
というものがあるんです。それを思いやってあげてくださいな。
向こうが「会いたい・会わせたい」と言っているなら話は別だけど、
そっとしといてあげましょうよ。

ユーザーID:9809866370
ダンナさんに話してみては?
はるき
2013年7月3日 16:39

一回ダンナさんにちゃんとお願いしてみては?
ただそのお子さんのほうが拒否反応を示すことが多いので、拒否反応を示されたら諦めましょう。

私も別居の子を今の婚約者に会わせたことがありますが、その後は子供のほうが拒否反応を示しています。
子供の気持ちを第一に考えてあげたほうがいいと思います。

ユーザーID:5286698530
そこは周囲の意見を聞き入れた方が……。携帯からの書き込み
志鶴
2013年7月3日 16:50

親の再婚に対する子供の感情はとても複雑です。まず最初にくる感情は強い拒絶であることが普通です。また異母兄弟、異父兄弟についての感情も同様です。

ここは無理に会おうとせずに、彼を気持ちよく面会に送り出してあげてはいかがでしょうか? 再婚の話がでているなら彼はお子さんとの面会を隠したりはしないと思いますが、面会への同行を強要したりすれば、隠すようになるかもしれません。

全ては相手があってのことです。ご自身の判断、決断ばかりを尊重することはなさらないように。

ユーザーID:3335538340
あなたの精神面ではいいかもしれないけど携帯からの書き込み
三毛猫
2013年7月3日 17:03

息子さんと前妻の精神面は?

私が前妻なら会って母親面して欲しくないし息子さんの立場なら父親の新しい彼女や妻には会いたくもないけどね。

結局自分の事しか考えてないよね。
彼の事は何でも知りたい!何にでも関わりたい!って思うなら子持ちは止めときなよ。

彼が戸惑うのは当たり前。

前妻の子供としか思えないって…前妻の子供だよ。
息子さんと関わりたいなら始めから引き取れば?
まぁ前妻は絶対に渡さないと思うけどね。

ユーザーID:2171641229
子供が遠慮する携帯からの書き込み
さら
2013年7月3日 17:09

私は離婚して子供と一緒にくらしていますが、もし元夫に奥さんが新しくできたとしても絶対に会わせたくありません。
子供が夫に会うのに遠慮するよいになるし、混乱するからです。

母親がいるのになぜ別の女性と仲良くさせるのでしょうか。

私が死んだときの心配はなさらなくてけっこうです。
子供のために、会わせることがいいこととはおもいません。
あなたの独りよがりです。
あなたがバツイチと結婚するということは、全てそういうことも受け入れるということです。

ユーザーID:2727949673
そうですね
離婚パパ
2013年7月3日 17:50

周りの人が言ったことが正解のような気がします。母親が違う兄弟は余程のことがなければお互い同士もそうだけど特に相手の母親(父親の再婚相手)とは会いたがらないのが一般的だと思います。無理をしない方が却って上手くいくような気がします。

ユーザーID:3715742099
本心は
もも
2013年7月3日 17:53

元妻との間の子供に会うべき理由を色々と書かれていますが、
トピ主さんの本心は別の所にあるような気がしますよ。

前の結婚でできた子供と夫の関係を、自分の手の中に入れておきたい、
つまり、全て自分の目の届く所で監視しておきたい、
コントロールしたいという気持ちが、トピ主さんにはあるのだと思います。
おそらく嫉妬や、この結婚は失敗したくないという気持ちが影響しているのでしょう。

でも、それはちょっと、やりすぎだと思いますよ。
一度くらい紹介してもらうことはいいと思いますが、
それ以上はトピ主さんが踏み込むべき領域ではないと思います。
(夫や元妻が賛成しているなら同席するのは問題ないですが、
そうでないなら、権利などと主張するのは筋違い、という意味です)

ユーザーID:8915835478
読んでいて携帯からの書き込み
ミリ
2013年7月3日 18:30

周囲の方の人としてのわきまえを
それでも自分の感じたように押し付けたいのですね
子供の気持ち お父さんの気持ち 元奥さんへの気持ちを解ろうとしないで尚且つ此処で質問されても答えはでてますよ
あなたが屁理屈やで我が儘なだけ
再婚も先が思いやられます

ユーザーID:9048368675
自分のことばかり。。。
さーもん
2013年7月3日 18:47

周りの方のおっしゃるとおりですよ。子どもの気持ちを大事にしてほしいです。

「私の精神面」は正直後回しではないでしょうか。
離婚にあたり子どもにはとっても負担をかけてしまったこと、離れても父親であること、父親と子どもの時間は子どもの心の成長に大事な時間であるをもう少し思いやってもらえないでしょうか。

自分のことばかり主張して、自分のこと中心で物事考えてて、なんだか彼の子どもが気の毒です。

ユーザーID:1495005698
誰のため?携帯からの書き込み
おにぎり
2013年7月3日 20:07

トピ文を読んでいると、結婚相手や彼の子どもを気にかけているようで、実は、トピ主さんの都合でしか考えていないと感じます。トピ主さんの安心材料為に、子どもを利用するように思えます。

トピ主さんは、彼の息子さんとは他人です。実の親からお願いされていないのに会う権利はないですよ。

彼が、トピ主さんと結婚した後、自分の息子に堂々と会うのは当たり前の権利です。トピ主さんが、彼の子どもと面識が無くても、例え彼の子どもに拒否されようとも、彼が子どもに会うことに関係ありません。

大人であるトピ主さんの精神面? の為に、子どもを傷つけないでほしいです。

ユーザーID:3635723541
私は嫌です。
わか
2013年7月3日 20:30

前夫が再婚して、子供と面会の時に新しい奥さんが「仲良くしよう」と会うのは絶対に嫌です。

引き取って毎日食事を与え世話をし、日々暮らしているのはこっちです。たまに会うだけの父親に
知らない女性がいるなんて気分が悪いです。そこまで心が広くないです。
ごめんなさい。

ユーザーID:3297557239
は?
miyu
2013年7月3日 22:09

>私に子供が生まれたら、前の子にも時間を割くのは難しいのではないかと
思っています。

だからなに?会せないつもりですか?
あなたに子供が出来たとしても、今まで通り前妻の子とも会いますよ。
彼にとっては同じ自分の子供です。

会う時は親子水入らずで会せてあげなよ。
お友達の言う通り、子供の気持ちが一番大事でしょ。
両親が離婚した事だって辛いのに、父親の嫁になんか会いたくないですよ。
せっかく父親に会えるのに、邪魔しないであげて。
それに元奥様だって、再婚相手の女性になんて会わせたくないでしょう。
複雑だと思いますよ。そういうのはお子さんがもう少し大きくなってからで良いんじゃないかな?

>私に隠れて、その子に会いに行かれる方が、嫌な気分になります。

「今日は子供に会ってくる」と宣言して行ってもらえば問題ないでしょ。それなら隠れて会ってるって事にはなりませんよね。
自分の目で見てないと嫌な気分になるって事ですか?
もしそうだというのなら、あなたにバツイチ子持ちとの再婚は無理ですわ。元々それが受け入れられるような器ではありません。自分本位すぎますね。

ユーザーID:1398972896
 
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