一度きりの人生と言う夫

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恋愛・結婚・離婚

rumi

50代の妻です。
子供達がそろそろ独立する目処がたち、母親としてホッとしたのも束の間、夫の不審な行動が判明しました。(詳細が書けなくてすみませんが、女性と二人で頻繁に飲みに行っています。特定の女性がどうかはわかりませんが支払いは夫です)
そのことについて夫に聞いた所、「不倫はしていない」とだけ言われ、不可解な状態が続いています。
その上「一度きりの人生、好きなように生きたい」と言われました。
色々と聞かれるのは鬱陶しいらしく、それが理解できなければ離婚でもいいと言われました。私に非がある無しではなく、とにかく自由を邪魔されるものは排除したいようです。
私も「一度きりの人生」大事にしたいと思っているので、その気持ちはわかりますが、私の場合は家族がいる事が前提でのことなので、夫がそこまでして何がしたいのか理解できません。とにかく思うようにしたいという事なのかなと漠然とはわかりますが。
セックスレスではありません。
仲がいいわけでもないですが、特に悪いこともありません。
これから穏やかに趣味などに時間を費やしていこうと思っている時に複雑な心境です。
夫の気持ちをどう理解し、私はどういう気持ちの持ち方をすれば気持ちを落ち着かせて過ごせるでしょうか。
アドバイスをお願いします。
宜しくお願いします。

ユーザーID:1364413137

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  • トピ主さんも、割り切れば良いのだと思います。

    ご主人の言いたいこと、とっても分かりやすいではないですか?
    「一度きりの人生、妻がいたって他の女性と飲みに行ったりして、ときめいていたい」ということですよね?

    それを妻に問いただされるのは鬱陶しい、他の女性にときめきはしても、家庭を壊さずにやっているんだから良いじゃないか、という意味だと思うのですが。
    これを「浮気だ!」と騒ぐのであれば、離婚して堂々と女性と楽しみたい、ということですよね。

    ご主人を愛していて、他の女性と仲良くするのが許せないですか?
    それなら、トピ主さんもご主人と腕を組んで歩き、素敵なレストランで2人だけのデートをしたら良いと思います。

    ご主人とそんなことはしたくない、ということなら…。
    トピ主さんも、俳優さんの追っかけをするなり、手近な男性にときめいてみるなり、不倫以外の楽しみを見つけてみたらいいのではないでしょうか?

    ご主人がしているように、家庭を壊さない程度のときめきを見つけてみれば、夫婦共々幸せでいられると思います。

    ユーザーID:6771787022

  • 良いじゃないですか

    別に離婚しょうと言われた訳でもなし。
    それぞれ自分の生き方を表せば良いことではないですか?
    まだ旦那さんにくっついていたいですか?

    我が家は仲良しの親友のような夫婦です。
    寝室も別です。
    私もパートをしていますので、お互いの休日は自分の趣味が優先です。
    外食はしないので週末の夕食はワインやらなんやらで料理も盛り上がります。

    一度きりの人生ですよ。

    ユーザーID:6890090234

  • それぞれの世界

    子育て終われば、後はお互いが、ガールフレンド、ボーイフレンドを持ち、束縛しないそれぞれの生き方もありかもしれませんね。

    ユーザーID:1921893129

  • 白骨になったらお終いですからね

    50歳主婦です。今まで、祖母・実父・義母・義兄(30歳で早逝)と4人を見送り、この春には実母を亡くしました。

    斎場で焼きあがってきたお骨を見るたびに、「こうなってしまってはホントにお終いなんだな」と、やり切れないような・でもだからこそ一度限りの人生こうなる前に思い残すことなく生き切ろう!と決意を新たにしたり・・・。いろんな思いが交錯します。

    なので、ご主人の言い分とっても理解できるのです。といって、それで悲しくツライ思いをする人がいるのは、あってはならないのですが。

    今回、ご主人の決意は固く、周囲が言えば言うほど意固地になりそうですし、もし、トピ主さんが割り切れるならば、諦めて一緒に老いていくか・・・、もしくは離婚を受け入れるか、ですね。

    奥様がいなくなって初めてその存在の大きさに気づくかもだし、離婚の前に別居してみるのもよいかも知れませんね。

    ご主人のおかげで平穏な暮らしをしてこれた・これからもご主人の年金で夫婦で老後を過ごしていける・・・などの経済的安定やメリットがあるならば、別れない方がいいかも・・・。

    ユーザーID:8094706402

  • 嵐 1

    男性は50歳、女性は40歳ころに、そんな感じになりやすいと何かで読んだような・・・。

    就職してからずっと会社員(など)の役。結婚して夫の役。子育てで父親の役。

    どれも本来の自分とはどこか違った顔です。長年、そういう顔でそういう責任を全うして、子育ても一段落、会社員としても、ある重い責任の立ち位置に来て落着き、ある日気が付くと自分の人生が結構残り少なくなってきている〜もう50歳か・・・と。

    自分の人生はこれで良かったんだろうか〜長年まじめに社会生活の枠に入り、いろんな衝動や欲求や望みを我慢し続けてきた。

    ここまで来て人生の黄昏が見えてきて、

    「ああ、自分は満たされてない・・このまま人生を終えることは悲しすぎる辛すぎる・・・。もう大方の人生の責任は果たした。自分はこのままでは死ぬに死ねない。自分の心や体の底にずっとおしこめてくすぶってきたものがある。誰に非難されてもいい、望まないが、もし離婚されるならそれもしかたない。自分はこのままでは充分生きたとは言えないだ。たとえ全てを失ってもいい。自分はもう自由に生きたい。このまま老年や死を迎えるのは辛すぎる。」

    ユーザーID:7662381370

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  • 嵐 2

    なんかそんな感じだなんと思います。
    必死なのでは?
    特に男として未消化なんでしょうね。
    ただ自由にセックスがしたいと言うことだけでもないんでしょうね。もっと本質的なことかと思います。

    離婚したいわけでもなく、トピさんが悪いわけでもないが、男として人として不完全燃焼の人生が耐えられなくなったんでしょうね。このまま老人になっていくのは・・と。

    ご主人は長い間、夫・父・仕事人の枷の中で少しも道を外さず耐えて我慢してきたんでしょうね。

    自由に遊んできた人ならこうはならないんでしょう。

    止めても非難しても止まらないと思います。トピさんが揉めれば離婚するのでは?

    状態は分かる気がします。道徳や常識や夫の責任などを説いても受け付けないでしょうね。人生にはそんなときもあるでしょう。だから何してもいいというわけではないですけど。ご主人の心と体の中に嵐が来ていると言う感じでしょうか。

    ユーザーID:7662381370

  • 心情としてはわかるけど

    心情としては、男女の差なく誰でも「一度きりの人生、好きなように生きたい」と思うと思う。
    けれど、ほかの女性と二人で出かけたことは、家族持ちなら説明責任があるでしょう。そのへんを曖昧にすると、今までの家庭が少しづつ壊れていく原因になると思う。

    ご主人は壊したいのかな?
    ご主人の希望は、かなり自由な夫婦でお互いに束縛しない老年期なんでしょうか?恋愛もお互いに自由で?

    同世代として気になったので、レスしました。

    ユーザーID:8396869751

  • 50代ですよね?

    私なら、10年後に結論を持ち越します。

    定年後夫婦の問題、こちらでも時々見ませんか?
    家にいるようになった夫が家事のあれこれに細かく口出しするようになり、揉める夫婦が多いようです。
    妻の行動に過干渉になったり。

    本気の恋でもなさそうです。
    ご主人に女性と遊ぶお金があるのも定年まででしょう。
    私なら、今の不誠実な言動をしっかりメモに残しつつ、自分はしっかりと交友関係や趣味等を築いておきます。

    そうすれば、これからの約10年間のご主人の態度、そして、定年後の夫の言動次第では、有利に離婚を進められます。
    年金分割制度というものもありますしね。
    離婚はせずとも、掃除・洗濯・食事は各々でする、なんていうルールも自由で良いかも知れません。
    10年後、「一度きりの人生、好きなように生きたい」「理解できなければ離婚でもいい」、今度は奥様の方が主に使いたくなる台詞だと思います。


    その時の切り札と思って、私なら、今は、自分の輝ける場や趣味に目を向けます。
    結論を出すのは、10年後で良いのです。

    ユーザーID:3770785644

  • 「仲がいいわけでもない」がすべてを物語っている

    仲が悪くないとはいえ、いいわけでもない人からとやかく言われたくないですよね。

    トピ主さんもそうじゃないですか?

    割り切るか、離婚するか、お好きなほうをどうぞ。

    多分、トピ主さんはお子さんに夢中すぎたのかもしれません。
    良し悪しはともかくとして、ご主人の人生にトピ主さんは必須の存在ではなくなったのでしょう。

    ユーザーID:8368395046

  • もっとカラッと言ったら?

    50代でも女でいたいって感じが凄い溢れたトピですね。

    私は40代ですが、夫が女性と二人飲みに行ってると知ったら、夫もまだまだ捨てたもんじゃないのねって思っちゃうかも。

    多分信頼しているから、こんなふうに言えるだけかもしれませんが…。

    若輩者が生意気ですが、問い詰めるにしても、もう50代だし、もっと余裕を持って、サラッと釘だけ刺す感じのがいいんじゃないかと思いました。

    失礼ですが、主のトピを読んで、ねちっこく感じてしまいました。

    ユーザーID:8189374262

  • 私だったら嫌だ

    他の女にうつつを抜かしているような男の食事のしたくはしたくないです。
    洗濯もしません。
    不倫してるでしょう。これからするのかも。

    ユーザーID:4577582866

  • 中年男性にありがちなパターン

    ご主人、今まで子どもの養育費含め家族のために頑張って働いてきたのでしょう。
    子どもが独立して気がつけば自分は50代。男性としても(性的に)能力の衰える時期です。
    まあ、その女性と性的関係があるかないかは別にして、ようするに自分の人生の先が見えてきた、と言うことだと思います。
    だって、50代って男性でも突然死する年代ですからね。

    今まで自由に恋愛なんか出来なかった、お金も自由に使えなかった、それは家族に対する責任があるから。
    でも自分の人生、あと何年あるか分からない・・・
    男性として女性に恋愛感情を持てる年齢となるとひょっとしたらあと2,3年かもしれない・・・

    となると、男のワガママかもしれないけど「今は俺の好きなようにさせてくれ」って気持ちなんでしょうね。
    女性は家族や家庭に居場所を持っているし、それで満足できる人が多いけど、男性は違うようですよ。
    動物を見ても、母親だけで子育てして(母と子はワンセット)、父親はほっつき歩いているくらいですから(笑)。
    2,3年放っておいて、その間、主さんはご自分の好きなことを見つけて楽しみましょう。

    ユーザーID:4765079514

  • 責任は果たしたから・・

    旦那様は人生の第3コーナーに差し掛かった処、でしょうか。
    子供達への責任も果たし、残りの人生がおおよそ見えてきた頃になって、やっと人は自分のためだけの人生を楽しむことが出来るのかも知れません。

    人生って長いようで、その実、お金も時間もまあまあ有り、なおかつ健康でもいられる時間て案外 短いですから。

    旦那様はそんな時に気の合う女性の飲み友達を見つけたのでしょう。
    主さん、気の合う異性の友達とウダウダしゃべりながらお酒を飲む楽しさをご存知ですか? これは経験者しか分からないと思いますが、ヘタな恋愛より楽しいですよ。

    残念ながら、旦那様は貴女抜きで人生の楽しみを見つけてしまったようです。
    貴女は貴女で自分の楽しみを見つけて下さい。
    考え方によっては、めんどくさい旦那様がいる世の中の奥様方に比べて、自由には恵まれていると思いますよ。

    ユーザーID:8966489795

  • わかる気がする

    私も50代女性です。
    私も主人にアレコレ言われるのは好みません。
    ・・・なので主人の行動にも干渉しません。
    元気に働いてくれれば良いです。
    定年まであと10年足らず。
    定年後出かけるところがなく家にばかりいられるのはうっとうしいし、私も面倒。
    今のうちの人間関係を広げておいて欲しいので。
    ただ一つ常々言っているのは、「我が家にはお金がない」ということ。
    ここのため行動に関して大方の制限はかかっていると思います(笑)

    ユーザーID:0650910409

  • 妻から母へ

    私はトピ主さんより一回りしたですが、主人が女性と飲みに行ってもなにもいいません。

    理由はキチンと生活費を納めてくれて家族を支えてくれているからです。

    私も主人と出掛けたりしますが「トキメキ」は主人にあげられません。

    やることキチンとやってくれているから少々のお楽しみはみなかった事にしています。

    だってがんじがらめにしたら可哀想だし、そんな事で毎日の生活にハリが出るなら良くないですか?

    夫にこちらを向いて欲しいとかより、夫が楽しんでいることが純粋に嬉しいです。もう母親のようです。

    あ、でも相手と子供が出来たりしたら許しませんけどね((笑))

    ユーザーID:9703506470

  • ごまかし

    一度きりだから・なんて理由で、浮気?するなら、誰もが、許されますよ。限られた人生だから、愛する家族と共に過ごしたい。ではないのですね。旦那さんは、ただ、何かにこじつけがしたいのです。あなたが、納得出来ないなら。後の限られた人生を、別にするほうが良いでしょう。嫌な詮索もせず、あなたの思うように生きて行けばいいですよ。かえっていいかもしれませんよ。旦那さんの面倒も、義親の介護も、必要なくなります。あなたは子供達と過ごしたり、友達と旅行したり、趣味を充実させたりして幸せになるでしょう。反対に旦那さんは、離婚後は、惨めになって行くでしょうね。

    ユーザーID:1274629168

  • ご主人の気持ち、わかります。

    私もご主人の気持ちがよくわかります。

    我が家の二人の息子達ももうすぐ大学へ進学して家を出ます。20年以上連れ添った夫は大事な家族ではありますが、もう自由になりたいです。でも、離婚したいと言う訳ではありません。お互い好きなことしましょうよ、と言いたいです。

    私は今、あるアイドルグループにはまっていて、毎日ルンルンです。夫は家族であって私にとっての「男」ではないので、夫が他の女性と恋愛しても嫉妬とかしないと思います。頑張ってね、って感じ。
    もういいじゃない。楽しく生きましょうよ。

    ユーザーID:5722914832

  • トピ主です

    ありがとうございます。
    少し言葉足らずでしたので、補足させて頂きたいと思います。
    夫が言う「好きな事をしたい」はあらゆる事が入るようです。
    好きになった女性がいたら一線を越えることも含めてです。
    もし私が同じことをしても夫は容認(気づかぬふり?)だそうです。
    それが理解できない場合は離婚もあると。
    つまり、やりたい事をやりたい時に自由にしたいという事だと思います。
    夫は理性のある人なのでむやみに何かをする事はないとは思いますが、同じように思っている男性の方が家庭と自由で揺れ動く気持ち、そう思いながらうまくバランスを取っている方法などもお聞かせいただけたらと思います。
    夫は家庭内での自分の責任が終わったと思っているのだと思います。
    宜しくお願いします。

    ユーザーID:1364413137

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 充分人生を楽しんできたはず

    誰でも一度きりの人生を手探りで生きているのですよ。
    また自由には責任がいつも伴います。
    何十年も共に歩いてきた夫婦なのに、
    夫だけが方向転換をしたいと言う。
    それは責任放棄でしょう。

    妻以外の女性と会うことは悪いことではありません。
    妻に不快感を持たせるなら悪いことです。

    老年期に差しかかる男性の、こういう問題はよくニュースでも見かけます。
    若さへのしがみ付きと、私は思っています。

    開き直って離婚を口にするようなら、
    私なら、頂くもの頂いて、不誠実な夫はその女性に差し上げたいと思うのですが、
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:6653598553

  • そういう言い方をしただけ

    「一度きりの人生だから」こそ、妻を悲しませたくない、と思うう人もいると思います。 一度きりの人生という言い方で自分を騙しているようですが、やりたいようにやりたいという意味だと思います。

    男性で、一度くらい色々な女性と遊び歩きたいという願望のある人は、けっこういます。 ご主人は結婚前に遊ばなかったタイプでしょうか。 それなら、少し見逃してみます。 今頃青春されるなんて迷惑ですが、そういう場合は、気が済んだら落ち着く場合も多いです。

    でも結婚前に遊び人で、子どもが大きくなるまで我慢していたけど、元に戻ってしまったというタイプは、根っからの遊び人なので、どうしたってそのままだと思います。

    それもご主人の趣味の一つとして見逃せるかどうか、様子を見ながら考えるしかないですね。 理解できないなら離婚でもいいなんて言われると、奥様よりそちらの遊びが上ということなので、悲しいことですね。 それが本当の気持ちなのか、それとも今はどうしても手放したくない趣味なのか、見極めて下さい。 夫でなくて、友達くらいの感覚でないと持たないかもしれません。

    ユーザーID:8101628920

  • トピ主様が気の毒で心が痛みます。

    60代、女性です。
     一度きりの人生、ご主人さまは都合のいい言葉を使って女性とときめきながら飲みに行きたいということですね。とやかく言われるなら離婚でもいいといわれたとのこと、家庭がありながらそうしたいというなら、一度家庭の無い状態をつくられてみてはいかがでしょう。家の中がきれいに掃除がされていて帰ってくれば食事の用意ができている、手を出さずとも洗濯された衣類がある、そういうことが当たり前と思っていて感謝の思いもないからそんな言葉が出てくるのです。
     一緒に暮らす人のことはどうでもいい、好きなことをするんだ、などというやつにはやり返してやることです。お金をしっかり握りなおかつ財産分与も頭に入れ、計画してください。
     我が家はそれで家庭内別居になり、同居している二人の子供も口を利かず、孤立しています。でも離婚はしません。私に経済力がないからです。

     今まで子供たちを含め家庭をうまくやるために心砕いてきました。自分でしたことは自分に帰るといつも思っていますので今の状態は今までしてきたことが夫自身に帰ってきたということです。
     アドバイスにもなりませんが頑張ってください。

    ユーザーID:2126554884

  • 旦那にもたれ掛からない

    そう言う男をパートナーにえらんだからには、あなたは自立して生きていくしかありません。
    旦那は金を稼ぐ機械と割り切りましょう。
    何もメリットがなければ離婚もありです。

    ユーザーID:2476441394

  • 一度きりの

    人生だから、これからはやりたい事をやる! という意味でしょうか…。

    私もそうですが、たしかに50代以降という年齢は「最後にもう一花咲かせたい」という願望が、大なり小なり心に渦巻く年代でもあります。
    でも、その対象物をご主人は間違えていらっしゃる…。
    今、その女性は「飲み友達」だからと言って、今後その関係性が簡単に崩れるのも男と女なんです。その辺を主さんも肝に命じたほうが良いですよ。

    そもそも異性と二人っきりで飲みに行くのって、どうよ? と私なら思いますね。
    また、案外世間は狭いですから、
    「あそこのご主人、独身?の美女と二人っきりでお酒飲んでたらしいわよ」
    な〜んて、すでに近所の噂で持ちきりかもしれませんし…。

    あなたやご家族を不安にさせるような願望など、ご主人の自己満足以外の何者でもありません。
    また、結婚した以上、いくら歳を重ねたからと言っても異性問題は御法度なんです。例え「飲み友達」でもです。

    ご主人にお伝え下さい。異性以外の事柄で「一度きりの人生」を謳歌されますようにと…。

    ユーザーID:6542193113

  • 誰だって人生は1度きりなんです

    ご主人だけではないですよ。

    ご主人だけ好き勝手を許すわけじゃなく、あなたの家庭も大事にしてください。

    ユーザーID:8894520793

  • どっしり構えて

    多分ご主人は奥様に甘えきっているだけですよ。
    ただ、あまり縋りつくようなことはすると逆効果なので
    「そうよね。一度きりの人生ですもの楽しまなくちゃ!
    でも、お互い変な写真がネットに出たり
    妊娠騒動にならないように気を付けましょうね〜」
    と宣言してお洒落して夜遊びに出かけましょう。

    3回もお出かけすれば、危機感を持ってくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7206110845

  • いい年をして女性にはまる男性はいます

    男性(50代)トピ主さんと似たような境遇です。三人の子持ちでもう孫もおります。

    20代の頃、船に乗っていて、お金はありましたので、その分、しっかり遊んでいました。ご主人は真面目に仕事一筋で来られたのではないですか。いい年をして、女性にはまる男性、たまにいます。

    ご主人に好意的なレスが女性に多いので驚いています。確かに人生一度きりですが、今まで一緒に夫婦してやって来たのに、奥様を悲しませるのはよろしくない(やるなら奥様を悲しませないようにすべき)と思います。

    トピ主さんの「不審な行動が判明しました」という表現も細かいというかご主人にすがりつくようで、ご主人をかえって遠ざけているように感じます。

    50代まで来たら、お互いに戦友みたいになって来ませんか。ご主人がいい年をして、奥様を悲しませるような形で女性と会うのには賛成しませんが、トピ主さんのすがりつくような気持ちもご主人を遠ざけていませんか。

    ユーザーID:4995097103

  • 私なら、受け入れません

    夫も私も、互いに異性の友人はいて、二人で会うのも
    まったくOKです。そこはお互い信頼しています。でも

    >夫が言う「好きな事をしたい」はあらゆる事が入るようです。
    >好きになった女性がいたら一線を越えることも含めてです。

    これは、ないです。これなら、夫婦でいる意味がない(私たちは)

    他の女性が好きな男なんかと、一緒に暮らしたくありません。
    熨斗つけて、差し上げます。

    年齢の問題とは違うような。「一度きりの人生」は、若くても同じです。
    「家庭内での責任が終わった」なら、その家庭を持ち続ける意味は?

    「相手の嫌がることはしない」って、家庭でも社会でも、
    最低限のルールだと思うのですが・・

    ユーザーID:1887550062

  • 要らないでしょ

    離婚でしょう。そんな夫と夫婦を続けても不毛でしょうから。

    御主人の親が健在ならそちらも同席してもらって、離婚条件の擦り合わせをしましょう。

    ユーザーID:2066279639

  • 甘えているだけです

    不自由なく平和に過ごせている証拠。

    病気になったり、怪我したりしていれば伴侶のありがたみが身に染みるものです。
    好きなように生きていざって時だけ奥さんに頼るのかと。離婚して構わないと軽々しくいう神経が甘いです。自活できるのかと。
    独身貫いた人は老後の心配をします。1人で生きていけないからです(世話してもらわなければいけないので)

    甘えていますよね。

    ご主人を甘やかしすぎではないですか?

    いざって時にわたしは手助けしないよっていっておきましょう。具合悪くなったらほおっておきましょう。自由にしたいんでしょって。

    ユーザーID:2538255869

  • ご主人の一歩手前です

    トピ主さんの1回目レスまで読みました。

    結婚以来専業主婦の妻を持つアラフィフ男性です。二人の娘が居ますが、来春、やっと卒業してくれるので、親としての最低限の義務を果たせます。

    10代の妻と出会い、大恋愛の果てに結婚したつもりですが、妻から尊敬されていないと感じるようになって早や何年経ったか。

    自宅で毎日毎日、韓流ドラマを見て笑っている妻を見ていると「そんなに暇なら働くか、資格取得でもやったらどうか」と心の中で叫びます。

    妻に今さら生活力を求めるのも酷で、離婚することは考えていません。

    娘たちが完全に独立してくれたら、別居生活を含めてそれぞれに自由な時間を過ごすのも、お互いのためではないか、と思ったりします。

    ユーザーID:1931782059

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