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休みが無さすぎる夫・・・悩み、聞いて下さい(泣)

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恋愛・結婚・離婚

モントリン

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  • レス

    それをわかって結婚したんですよね?
    結婚したら急に思い通りに休みが取れるなんて甘い考えはなかったですよね。
    私の前の職場は男性達がそれこそ休みがなかなか取れない職業で、出張やらで数ヶ月家を開ける事もよくあった。
    だからその奥さん達は最初から覚悟の上で結婚していましたよ。

    旦那さんと結婚したかったから妥協したんじゃないですか?
    結婚前からわかっていたのになぜ後になって文句を言うのかと思います。
    あなたの打算もあって結婚したのでしょ?

    あなたの祖父の三回忌にしても、親戚への面目なんて考えなくていいです。
    嫌で行かないのではなくて家庭を守るために働いているのに、あなたのためになぜそこまで文句を言われないといけないのかと思います。

    結婚ってそういうものじゃないかな。

    ユーザーID:6072630266

  • 旅行ならいいけど

    子供が産まれてからだと大変になりますね。
    出産や育児も助けてもらえなさそうだし、子供の行事のドタキャンが続いて可愛そうな思いをさせることも沢山ありそうですね。

    ユーザーID:8304110559

  • 父がそうです

    休みは週2日あるものの、専門職だしちゃんとした休みはありません。母はそんな父を尊敬していますが、トピ主のように身体を心配しています。
    問題は収入に見合っているかどうかだと思います。
    家族として仕事は応援するしかないかと。

    ユーザーID:1015305199

  • 仕事でしょ?

    分かって結婚したのに、なに文句言ってるんだか。

    結局、自分の仕事が理解して貰ってなかったんだと、夫の人はガッカリすると思います。
    気の毒です。

    ちなみに不規則な仕事では、妻の出産にも親の死に目にも会えなくて当たり前です。

    ユーザーID:8355605285

  • 行けるときに行こう

    うちはジャーナリズム関係ですが、全く同じです。事件は突然起きる、そして一度出ていくといつ帰ってくるかわからないので、デートの途中でいなくなり、結婚式も危うく新郎が欠席するところでした。以来20年、旅行のキャンセル数知れず、故に予約は値段よりもキャンセル条件が優先。高くつきます。親戚づきあい、友達づきあいは全く不可能。結婚当初はトピ主さんと同じくストレスが溜まりました。

    でも親戚や回りの人なんて、実は誰が来ていたとかあまり覚えていないですよ。結婚生活はまだ先が長いですし、所詮は他人とそこは割り切りましょう。

    そして初心に戻り、ご主人の健康を気遣ってあげましょ。行ける時にちょっとだけ一緒に出かけるのもいいものです。私は昼間のディズニーランドに二人で行ったことがありません。いつも仕事が入って、結局行けても夕方。でも人も減っているし夜景もきれい。実は、面倒な親戚づきあいもしないでいいし、私の仕事が入って予定がドタキャンになっても気楽だと気づき、ストレスも生じなくなりました。

    回りなんてどうでもいいじゃないですか、二人で幸せに暮らしましょう。

    ユーザーID:9028019258

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  • 思わず出て来ちゃいました。

    うちの夫も3年前に転職し、現在葬儀社に勤めています。
    一応シフト制で有給もあるはずなんですが、月8日の休みも半分は急な出勤になりますし、夜は日付が変わる頃に帰る日も多いです。
    急に休みが無くなったりするとストレス溜まりますよね。よくわかります。
    我が家は乳幼児も2人いるのですが、将来運動会や参観日などあってもまず見に来れないと思います。
    今まで何度となく予定が狂って振り回されて来た結果、私が悟った事は…
    『あてにしない』『期待しない』です。
    休みが取れたら臨機応変に予定を組みます。

    ユーザーID:1837332087

  • う〜ん

    ドタキャンも許してくれて体調を気遣ってくれる、
    男の仕事に理解のある優しい女性。

    そこが結婚の決め手だったかも知れないのにね。

    ご主人からしたら詐欺みたいなもの?

    嫁側の冠婚葬祭なんて、夫が居なくても成り立つでしょう。

    遊んでる訳じゃないし、職種を説明すれば親戚だって理解してくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7724850589

  • 正直、トピ主さんが大切にされていないように感じる

    >3回ほど休みが変わり、結局行けず、次はいつになるかもわかりません。

    そんなんだったら、最初から「旅行は無理」ぐらい言っておくべきでしたよね。

    お休みが不定期なのはわかりますが、休みがとれないのはまったく別の問題です。
    会社の要求でどうしようもなく・・・ということであれば、もう少し申し訳ないような態度になるでしょうし、そもそもご主人にはトピ主さんに合わせるつもりが微塵もないのでしょう。

    このままご主人とやっていきたいのなら、今後ご主人と休日をあわせることをあきらめればいいと思います。
    期待しなければいらいらすることもないでしょう。

    ユーザーID:9713739242

  • 葬儀関係なら仕方ないですねぇ・・

    義弟が同業ですが「今日は休み」というのを聞いた事ありません
    義理家族で会う時も、いつも「その時にならないとわからない」が当たり前になっています

    ちなみに
    >親戚たちに「結婚したのに旦那さんは来てない」的な事を思われたりするのかも
    これは、思わないと思いますよ

    人が亡くなるのに予定なんか立てられませんからねぇ

    恐らく、社員が足りていないのでしょう
    もっと人がいれば、もう少し回るのでしょうが・・
    義弟の勤め先も、新しく入ってもすぐ辞めてしまうと嘆いていました

    もう、そういう仕事の人なんだと腹くくって
    自分の時間を楽しむ様に考え方を変えた方がいいですよ
    ちなみに、義弟のお嫁さんはそういうタイプです

    ユーザーID:0589834028

  • 仕方がない

    ちょっと何を言ってるの!

    そういう休みがない人だって分かってて結婚したんじゃないの?

    嫌なら、別れるか転職かしてもらえば?

    あなたが専業主婦になる方法もあるし。

    ユーザーID:2860442765

  • ご主人の仕事を尊敬すること

    ドタキャンで計画通りにいかないのは辛いですね。
    イライラはお察しします。

    たぶん誰も悪くないんです。
    忙しいから心が荒むことはよくあります。

    ご主人が立派な仕事をしていると認めてあげることが、一番大切なのだと思います。

    大切な人が亡くなった時に、親身になってくれる人がいることが、どんなぬ素晴らしいか。
    今日は休みだったんで出勤したくない、など云っている従業員がいたら、悲しみを通り越して、怒りがわきます。

    一生に何度もあることのない哀しみをサポートする仕事に誇りを持ってください。
    トピ主さんの立場なら、頭で分かっていても気持ちがついて行かないですよね、、、

    月並みなレスですみません。

    ユーザーID:6175130880

  • お疲れ様です

    ペーペー夫婦さんだとのことで、徐々に慣れていくしかないですね(涙)

    ユーザーID:6446510627

  • ご自身は働いてますか?

    もしトピ主さんご自身が働いてないなら、
    一緒に働いたらどうでしょう?

    働いてる間は、そういったこと考えて悶々とすることも
    なくなりますし、何より家計が助かり、旦那さんの
    負担を減らすことができます。

    ユーザーID:7279210806

  • 覚悟無く結婚したんですか?

    新婚旅行に行けなくなるという事は、御主人がいない時のフォローが出来ない体制の会社
    この先も転職しない限り、酷くなることはあっても良くなることはありません

    >職場に何度も休みや遅出など都合つけてもらったり、
    トピ主さんが諦めて別の機会にすればいいことなのに
    諦めきれずにチャレンジするから、ですよね?
    そのうち諦められるようになるとは思いますけど

    >親戚たちに「結婚したのに旦那さんは来てない」的な事を思われたりするのかも
    これも、そんな人はよくいるので、妻が夫の仕事を理解していて
    夫はいないのを前提に対処できるかにかかってるんじゃないですか?
    夫側の親族の用事でも、夫の代わりにトピ主さん一人で出るつもりがないなら
    結婚しちゃいけなかったと思いますよ。
    結婚したのに旦那さんが来てないどころか・・・夫側の親戚から○○は来れなくても嫁は来れるだろうって言われますよ。

    我慢できないなら、給料激減覚悟で転職してもらうか、夫を変えるかですよね。

    ユーザーID:4213420217

  • わかります、わかります

    まるで自分を見てるかのようです。
    うちの相方も休みが少なく、急なシフト変更も日常茶飯事。仕事柄仕方の無い事だし夫婦二人暮らしの時はまだ良かったのですが、問題は子どもが産まれてからです。
    子どもと遊園地へ行く等の約束ができない、運動会等の行事に父親は毎回参加できない、家族旅行など皆無。最初は私が父親のぶんも…と頑張っていましたが、相方の都合に振り回される事に私の疲労も蓄積し、やってらんねーよ!とキレることもしばしば(苦笑)。
    でももう割り切るしかないんですよね。宿命だと思って受け入れるしかない。
    ご主人も申し訳ないと心の中では思ってるはずですから、トピ主さんはとにかく、理解して愚痴を聞いて貰える相手を見つけ、精神的・時間的にサポートして貰える人なり機関なりを確保し、ご自身のストレスをためない方向に持っていきましょう。
    同じような境遇の人はたくさんいます。わかって貰える人がいるだけで随分違います。他人と比べると凹む事も出てきますから、ウチはウチ、と前向きに頑張っていきましょ。

    ユーザーID:1806744078

  • うちもそうでした

    誇張でなく一日18時間くらい働き、月の休みは2回程度。
    あまりにも多忙なために、やむなく結婚したくらいです。一緒に住んだら最低限の時間は一緒にいれますからね。
    ですがそんなわけで、結婚準備などは大変でした。
    親との顔合わせも四苦八苦。

    ですが私はそれほどストレスではありませんでしたね〜。
    多忙すぎる彼を支えるのに、そこはかとない幸福感を覚えていたくらいで。
    ただ、私の場合は仕事をしていませんでしたので、心に余裕があったのかもしれません。
    予定が変わっても、自分一人がそれに合わせばいいだけで、私自身はオールフリーでしたから。
    あれで私も仕事をしていたら、「次に時間を合わせられる日は…」と頭を悩ませ、イライラモヤモヤしていたかも。

    けど新婚旅行くらいはしっかり休み取らせてもらったら?
    うちの人の場合ですが、普段がめちゃくちゃ忙しいのだからと、それくらいは職場の人に融通きかせてもらえてました。

    あと、3回忌程度なら、私だったら、夫が休みであってもわざわざ連れて行かないな
    普段多忙なうえ、休みまで行事ごとだと可哀想に感じてしまいます。

    ユーザーID:4965013314

  • たいへんだけど

    あなたが防波堤にならないとね。

    >親戚たちに「結婚したのに旦那さんは来てない」的な事を

    だからなに?仕事で忙しくてどうしようもない時に旦那様に「お母さんが嫁はどうしたって騒いでんだけど」なんて言われたら頭に来るでしょう。「妻は仕事で大変なんだ。そんな言い方するな」と言ってほしくはないですか。
    「葬儀関係の仕事をしているので仕事の予定がくめないんです。すいません」とあなたが頭を下げて旦那様をかばわなくてどうするの。私の夫は自営業のようなもの、得意先の都合で親戚の集まりに顔を出せないこともあります。その時は私が菓子折りもって「申し訳ありません」と頭を下げまくりますよ。
    三回忌だっていけないなら、後で時間ができたら線香でもあげにいけばいい。その時に夫婦で頭下げてわかってもらいましょう。
    職場は都合がつくならつけてもらう。

    旦那様の職場にもちょっと問題ありですけどね。旦那様倒れたら会社どうするんだかわかります?何事もなかったかのように進むんですよ。会社なんてそんなもの。働き方は自分で考えないとだめですよ、と旦那様にお伝えください。

    ユーザーID:2913617292

  • 諦めることも大切

    私の夫も多忙です。月に2回しか休みがありません。子供が2人いますが、母子家庭だと思われたことがあるくらいです。

    でも、海外出張よりはマシかなって思っています。毎日、帰宅は、しますから。

    私も新婚旅行は行っていません。計画はしたのですが、仕事で流れてしまい、結局10年以上経過してしまいました。
    そのかわり、私は子供たちと旅行へ行っています。子供たちとレストランや遊園地へ行き、プールや海へも行きます。両親や親戚、従弟たちには「仕事で今日は来られなかった。」と毎回、言います。最近は、来ないのが当たりまえになっています。

    結婚して5年くらいは寂しかったです。家族そろってレストランで食事している隣の席を見ると泣きたくなりました。

    うるさい勧誘を断ると怒鳴られて、脅された時は、夫が家にいればこんな目にも合わないのにと思ったこともありました。

    いっそ母子家庭になってしまった方が気が楽なのではと考えたこともあります。

    でも、夫は家族と過ごすとすごく喜びます。月に2回しか一緒に食事ができないので、「みんなの顔を見て食事するのって、おいしいね。」と幸せそうに言います。家族ってそんなものかな。

    ユーザーID:2530634952

  • 子供ができたら、もっと大変

    ご主人のお仕事は、ある程度分かっていたとは言え、大変ですね。
    対外的なことは、奥さんがしっかり構えて、ご主人の分もカバーするくらいの心持ちが必要だと思います。

    でも大変なのは、子供が生まれてからですよ!
    実家のフォローは必須だと思いますが、それが難しい場合(わが家はそうです)、一時保育やシッターなどの外注サポートは、
    覚悟しておきましょう。

    モントリンさんが、現在お仕事されてるかどうかわかりませんが、趣味の世界を広げたり、ご主人不在でも楽しめる世界を持っておくのも、
    良いかもしれませんね。
    ただそれが嵩じて、ご主人や家庭がおろそかになっては、本末転倒ですから、程々に。

    ユーザーID:6408069884

  • 知人の旦那さんが同じ職業です。

    その方は結婚してもう20年にもなるので、お互いがマイペースに暮らしてます。
    でも新婚さんじゃきついですかねぇ。

    慣れるしかないです。
    そういう職業の方とわかっていて結婚したんですから。

    ユーザーID:4751219525

  • あのさ〜

    あなた専業主婦ですか?なら休みもろくに取れず、さぞ疲れているであろうご主人の方が、よほどストレス溜まってるよ!あなたがストレスだなんだ言ってどうすんの?
    やっと仕事終わって、我が家に帰ってゆっくりしようと思ったら、嫁はイライラ、これじゃご主人家で寛げないわ。周りにどう思われるかなんかどーでもいいでしょ。家の夫はこれだけ頑張ってるんです、行事ごとには参加出来ないけど、そんな夫を誇りに思ってます。位言える気持ちで居られないの?私の夫もかなり激務ですよ。朝8時〜0時を回ることなんてザラ。たまに早く帰って来られても、10時に帰るか帰らないか。それだけ頑張ってる夫に、文句1つ言ったことありません。実家や義実家の行事ごとなんてほとんど出てません。ですが皆理解してくれてます。もっとご主人のこと考えてあげてね。嫌気さしたら、男は外に居場所探すよ。そうなる前にあなたが変わらないと!

    ユーザーID:0332494524

  • それは休まないだけ

    なんの慰めにもならないレスですみません。

    ご主人は休めないんじゃなくて、休まないだけです。
    本当〜〜〜〜〜〜に休みたいときは、なんとしてでも休みます。

    真面目でもあり、自己中心的でもある人なんだと思います。

    私の父もそうでした。土日祝日も仕事、何があっても「仕事だから」
    家族旅行もしたことがありませんが
    子どもの運動会で親戚が集まり(田舎なので)ご馳走が並ぶとなればちゃんと来る(笑)
    なんだ休めるじゃん、って思いましたよ。

    ユーザーID:7708866260

  • 予定の組めない職種

    葬祭業の方と結婚したのなら仕方がないと覚悟を決めることです。

    >親戚たちに「結婚したのに旦那さんは来てない」的な事を思われたりするのかも

    まずは親戚に「私の夫は葬祭業なのでこれません」と最初に宣言してしまうことです。

    ドタキャン続き・・ではなく土壇場まで予定がわからないのです。
    キャンセルではありません。予定を組む方が悪い。

    結婚前からわかっていたのですから親戚付き合いなどは一人でこなす覚悟が必要。
    三回忌などの法要もこれからは「当日までわからない仕事なので」と最初に伝えておくことです。
    すべての親戚付き合いを一人でこなすことにしておけば気が楽です。

    新婚旅行もいつでも行けるように用意だけしておいておけばいい話し。
    予定を立てるからドタキャンで腹が立つのです。

    予定を立ててはいけない職種に就いた夫と結婚した自覚をしっかり持たないと
    負のスパイラルで自滅しちゃいますよ。

    新婚旅行ならまだしも子供の行事もすべて出れないんですから。

    ユーザーID:7946915514

  • 仕方ないでしょ

    仕方ないよ、結婚前からそういう仕事だとわかっていたんですから。
    むしろ結婚して一緒にいられる時間は長くなったでしょ。
    親戚への体面ですか?そういう仕事だと説明すれば親戚は理解が得やすいです。
    葬儀関係なんて、誰もがお世話になるし、予定がつけづらいことくらい誰だって知ってます。
    数回来ないでいれば学習しますよ。
    親戚がどうのではなく「あなた」が嫌なんでしょ。
    親戚のせいにしちゃダメです。

    ユーザーID:8346694066

  • 激務の方はそんな感じです。

    私の夫は金融系ですが、
    管理職ですし激務なので、一応は土日が休みですが土曜は出勤になったり
    日曜は接待のゴルフが入ったりなどで
    実質的には主さんのご主人と同じような頻度しか休みがありません。
    夏季休暇などのまとまった休みも、仕事の状況によっては左右することもあります。

    兄がSEですが、SEの仕事というのも、リリース前や障害発生時はそんな感じみたいです。

    週休2日がきっちり確保されている仕事ばかりではないし、
    忙しい職場はいくらでもありますから
    主さんのご主人も、あまりにも特殊というわけではないと思います。

    また、法事などは、親兄弟の法事でなければ
    夫の仕事の都合がつかずに妻だけで出席ということもありますよ。
    親族が全員農家や自営業などではなく勤め人がいれば
    どうしても仕事が休めないという事情は分かるはずだし
    そんなに白い目で見られることはないと思います。

    ご主人が忙しいことはもう分かっているのだから、
    必ず取れる休みが決まるまでは動かないことにすれば
    変に振り回されることもなくストレスはないと思います。

    ユーザーID:1459848415

  • えーっと

    ですね、法律上、法定休日というのがあり、毎週(最低)1日、月に4日以上与えなければいけないという休日になります(労基法35条)。そして、繁忙期などには変形休日制といって、トータルで月に4日あればよい(労基法35条の2項)というのがあり、それが守られていない状況という事でよいですか?
    職業上、休みが変更される、急に呼び出される等が多くなってしまうお仕事なので、ある程度は仕方の無い事ですが、もし月に4日も休みがない場合は、労基法違反になります。この事、夫さまはご存知でしょうか?

    そして、トピ主さまが不満に思っている「周りが絡んでくるとストレス」になるとの事。会社がこの法律を守っていない場合は、会社に交渉するか、労働基準局へ相談するかの方法が取れますし、親戚に「結婚したのに……」の部分は、そういうお仕事なのでときちんと説明すればすむ事です。

    うちは私もパートナーも土日祝日は、どうしても、という場合以外は休めません。もちろん有給休暇があるので絶対に休めない事は無いですが、仕事の性質上、廃休になる事もあります。ご親戚には、聞かれたらその様に答えればいいと思いますよ。

    ユーザーID:1381726968

  • お寺に嫁ぎました

    住職の夫とふたりで切り盛りしています。トピ主さまのご主人ほどは忙しくないですが、夫はよそのお寺に勤務をしており週のほとんどは不在、勤めがない日も色々な役を受け持っていて会合やら研修やら知り合いのお寺さんのお手伝いなどでそれなりに忙しいです。ゆっくり話したくてもままならず、また私自身も留守を守る為なかなか外出できずストレスを感じることもあります。
    でも…そういう人と結婚したのだから、と今は諦めました(苦笑)家でできることで可能な限りストレス発散してます。私以上に夫は大変なので、ふたりの時はできるだけ笑顔で過ごし疲れを癒してもらえるよう心がけています。
    トピ主さまのご主人のお仕事は、誰しもがお世話になるものですね。昼夜なくこなされ、さぞ大変だろうと思います。トピ主さまは、ご主人の健康に留意してあげてください。お体も心配ですよね。
    なかなか簡単にはいかないと思いますが、トピ主さまも、ある程度諦めの気持ちで、今より少し大きな気持ちで、ご主人のお仕事ぶりを見守ってあげてください。そしてひとりの時間も楽しんでください。なんだか偉そうなこと言ってごめんなさい。

    ユーザーID:7771348361

  • 大変ですね

    きついですよね。旦那さんが一生の仕事としてやりがいを持っていらっしゃるなら、

    我慢するしか無いでしょう。旦那さんもドタキャンして申し訳ないと思ってるはずです。

    僕も飲食で休みの日「バイトの子が風邪で来れません、代わりいません」って電話で

    出勤になったこと沢山あります。かみさんは怒ってました。

    たぶん、身体の事気遣ってくれての怒りだったと思います。

    支えてあげてください。

    ユーザーID:0997715482

  • ありがとうございます1

    >ます様
    はい、結婚したら急に思い通りに休みが取れるなんて甘い考えはなかったです。
    わかっていたはずなのに・・・人間とは、などとくくってしまってはいけませんが、欲が出てしまうものですね。。。
    今後気をつけたいと思います。
    遊びではなく仕事なのですから。
    夫の稼ぎが無くてはやっていけません。
    ありがとうございました!


    >さら様
    確かに、子供が産まれてから大変そうですよね。
    3ナイ運動で頑張ろうと思います(笑)
    ありがとうございました。



    >ピッコロ様
    尊敬を忘れてはいけませんね。
    本当に身体は心配です。
    ぶっちゃけ、収入に見合っていないと思います。
    だから余計にイライラ?それは夫にではなく会社自体になので夫にあたっても仕方ないのに・・・
    反省します。
    家族として応援・支援しなくてはいけませんね!
    ありがとうございました!



    >おばはん学生様
    本当、ガッカリしているでしょうね、反省です。
    おばはん学生様も新婚時期に同じ境遇だったのでしょうか?
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9119292046

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ありがとうございます2

    >妻20年生様
    ただ、一言ありがとうございます!!
    こんなにも同調して頂けて、的確なアドバイスを頂き感謝です☆
    周りには似たような境遇の人がいないので、似た境遇の先輩から経験も含んだレスを頂けて本当にうれしいです!!
    ありがとうございました、子どもができるまでは二人でのんびり?楽しく過ごします。
    ありがとうございます!



    >ナナコ様
    ストレス溜まるのわかって頂けて嬉しいです・・・!
    本当に、期待しない・アテにしない・・・そして聞かない・・
    3ナイ運動頑張ります(笑)


    >トビッコ様
    本当、詐欺みたいなもんですね!
    やっちまいましたね。
    今後、詐欺ではなかったと思いなおしてもらえるようにします!
    ありがとうございました!



    >もか様
    出かけるのが夫は好きですし、むしろ私の方がインドアなので旅行も夫の方が行きたいはず(笑)

    ≫申し訳ないような態度→一応謝ってくれます。
    ≫トピ主さんに合わせるつもりが微塵もない→日曜に休みを変更してくれました(結果私の先約があったのですが/笑)
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9119292046

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ありがとうございます3

    >ひぃ様
    ≫そういう仕事の人なんだと腹くくって自分の時間を楽しむ
    そうですね、それは言えます。
    一人の時間も楽しみつつ、家庭に支障を出さないよう頑張ろうと思います!
    ありがとうございました!



    >美緒様
    別れたくはないので今後気をつけます!
    専業主婦は・・・収入的に無理ですね(汗)
    ありがとうございました!



    >たまご様
    ≫立派な仕事をしていると認め
    本当にその通りですね・・・
    どんなになっても私には絶対に無理な仕事です。
    初心を忘れてはいけませんね!

    ありがとうございます!



    >おっちゃん様
    そうですね!
    徐々に慣れていきます、がんばります。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:9119292046

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ありがとうございます4

    >甘納豆様
    私も働いています。
    だからこそ、休みの都合が合わせ辛いのでイライラしてしまうんです。
    働かなくては厳しいですからね(苦笑)
    ありがとうございました。


    >coco様
    ≫トピ主さんが諦めて別の機会に
    →新婚旅行だからこそ諦められない部分があります。
    ≫夫を変えるか
    →ありえませんね(笑)
    ありがとうございました。



    >田舎のおばちゃん様
    ≫まるで自分を見てるかのようです。→本当ですかっ!ありがとうございますっ!
    本当ですね、同じ境遇の人が他にもいる、そういうのを思って、話せる人に話して聞いてもらおうと思います!
    ありがとうございました!!


    >まつこん様
    ≫一緒に住んだら最低限の時間は一緒にいれます→まさしくです。
    確かに、私も仕事をしていなければもっと余裕は出来ると思います。
    突然の休みにも対応できますもんね。
    仕事をしていたら突然の休みに合わせると言うのが難しいです。
    少しでも心の余裕を持てるようにして夫をサポートしていこうと思います。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:9119292046

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ありがとうございます5

    >MOX様
    ≫あなたが防波堤にならないとね。
    本当ですね!
    私が守る?と言うか、理解して周りにもそれを伝えなくてはいけませんよね!
    ありがとうございました!
    夫にも頑張りすぎないようには言うのですが・・・
    なかなかです。



    >こんぶ様
    こんぶ様も似たような境遇なのですね!
    似た境遇の方の話が聞けてよかったです。。。
    広い心を持たなくてはいけませんね。
    寂しい思いもすると思いますが、遊びまわっているのではないですから、、、。
    夫が帰ってきてホッと出来る家にしたいと思います。
    ありがとうございました!!


    ユーザーID:9119292046

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • まだまし!

    うちの主人なんて月に1日も休みなんてないです(笑)
    救急医をしており、呼び出されることもしょっちゅう。
    病院で寝泊りもしょっちゅう。
    本当に過労で死ぬんじゃないかと心配です。

    たぶんトピ主さんに覚悟はあったけれど、実際に厳しい現状を目の当たりにされているのだと思います。
    私も覚悟して結婚したつもりだったのに、いろいろ不満を言ったときもありましたよ。

    でもそのうち慣れます(笑)
    新婚だしラブラブだってしたいよね。

    だからここで思う存分愚痴ればいいんですよ!

    ユーザーID:9503729118

  • 忙しいなりの生活スタイルを築くべき

    忙しく、休みが取れないのを知っているのに旅行の予定を組む事自体がナンセンスです

    忙しいからこそ結婚したのでは?と思ってしまうのですが、違うのでしょうか?

    計画を立てずに、時間のあるときに楽しめればよいのではないでしょうか

    職種にもよりますが、自分も3ヶ月程ホテルへの軟禁生活を強いられた事があります
    家には小さな子供がいましたが、着替えを取りに帰る程度
    唇をかみ締めながら、涙を浮かべて手を離さなかった息子の姿は今でも鮮明に思い出せます
    (今では生意気ながきんちょですが(苦笑))

    忙しくて何も出来ずにストレスなら、
    旦那様の仕事空けにそのままホテルで食事してくるなど、
    ちょっと違うデートもアリだと思います

    ユーザーID:5209720239

  • 無題

    離婚して公務員と結婚。
    それならば、休日が決まってるし予定が組みやすいですよね。
    イライラ、モヤモヤしないで済みます。

    それに、一般的な感覚を持った人なら「葬儀関係の仕事をしているから急な変更も仕方ないな」と思いますから、周りに「旦那さんが来ないのは変だ」と言われたりはしないと思いますよ。
    もし言われても、トピ主がしっかり仕事について説明すれば、大抵は納得してくれます。
    知人は、結婚後数週間で旦那さんが海外勤務(赴任先が危険地域だった為、一緒に行けず)になり3年間別居を余儀なくされていました。(年に1回しか会えなかったそうです)
    夫婦になったらいろんなことがありますよ。そんなことでモヤモヤイライラしてたらキリがないと思います。

    ユーザーID:8271228493

  • さみしいよね。分かります。

    時間はあるけど好きでもない人と結婚するより、忙しいけど心から愛せる人と結婚できた事は幸せだと思うよ。

    でもね〜痛いほど分かるんだよね・・・家もそうですから(月1回休めれば良いほう)「分かって」ても「覚悟」があっても「夫の仕事を尊敬」していても、結局1人ぼっちで食事していると自分の置かれた立場が分からなくなっちゃうんですよね。あぁ、あの時は本当に暗かった。
    イライラやモヤモヤを解消するために自己分析した結果ですが。寂しい気持ちになるのは主人を愛しているから、でもそれは自分の中の「彼女だった頃の」で今その愛情では上手くいかない。なら妻として主人を愛するしかない。でした。
    皆最初は上手くいかない事に大なり小なり悩むのよ。少しずつ幸せになれる方法を探してみてください。

    ユーザーID:0154897677

  • 自分の変化を見つめる

    周りとか親戚から旦那さんを守ってあげたらいいのに。
    「激務だし、予定が立てにくい仕事だから」
    って。

    >「結婚したのに旦那さんは来てない」的な事を思われたりするのかも
    取り越し苦労ではないの?まだ起きていない悪い事を考えているよね。
    それに、これって、親戚さんに対しても失礼なことだよね。
    そういうこと言いそうだと、親戚さんのことを思っているんだよね。
    逆にあなたが激務だったとしたら、
    旦那さんに周りや親戚から守って欲しいよね。

    夫婦になって何があなたの中で変わったんだろう。
    夫婦・家族になると我が儘になるのはなんでだろう…。
    仕事の忙しさはあなたの力では変わらないから、
    自分の中の変化を見つめてみたらどうだろうか。

    新婚で寂しいのは理解できるよ。
    でもきっとそれは、旦那さんも一緒だよ。
    喧嘩するより、新婚旅行の代わりになる「何か」を二人で相談したらどうかなぁ〜。

    ユーザーID:9530926832

  • うちの夫は年間6日!

    うちの夫は年間トータルで6日しか休みがありません(汗)
    しかも不定期。びっくりですよ。

    で、収入なんて時給に換算すると、アルバイトよりも低いんじゃないでしょかね〜〜(遠い目)

    救いは夫が仕事にやりがいを感じていることです。
    仕事を頑張っている姿が何より素敵だと思います。

    なので、親族の結婚式にすら出られなかった夫のことを
    親戚に少し意地悪く言われましたが、
    「とても大事な時期なので、すみませんね〜〜」と、お酒をツギに回りましたよ。
    それだけ夫の仕事は誰にも代役ができない大事なものなのです。

    きっと主さんのだんな様も代役が難しいお仕事なんですよね。
    (この1年、立て続けに葬儀屋さんにお世話になりましたが、本当に大変で素晴らしいお仕事ですよね)

    応援してあげましょう!

    我が家には
    子供が一人いますが、子供と二人きりの生活も、適当で(笑)楽しいです。

    一昔前に「夫元気で留守がいい」という名言がありましたが、
    まさにそれを実感しています。


    そんな我が家は、今日も子供の習い事の帰りに
    「今日パパ遅いから、ラーメンでも食べて帰ろっか」的な!!

    自由気ままに生きてます!

    ユーザーID:3862642628

  • 割り切るしかない

    私の夫はSEで、主様の旦那さんと職種は違えどやはり激務です。
    残業・休日出勤・徹夜は当たり前、出張(長期含む)もしょっちゅうあります。

    私は結婚して十年以上経ちますが、入籍の日も徹夜明けで市役所行ったし新婚旅行の日程もなかなか決まらなかったです。
    そして出産後に長期出張となり月に1回しか夫は家に帰ってこれず…

    すっごく寂しかったです。
    初めての育児で、寂しさを通り越してイライラしたこともありました。
    今でもたまに寂しいなと思う時はあるけど、子供たちがいて家の中が常に賑やかなので気にならなくなりました。
    これくらいになるとさすがに慣れちゃいます。(笑)
    もう割り切るしかないんですよね。それに元々こういう仕事だってわかってて結婚したんだし。

    今も旅行はなかなか行けず、もう何年も行ってないです…
    例え行けたとしてもいつトラブルがあって呼び出されるかわからないので近場で1泊しか無理です。
    近場でも1泊でも、行けてラッキ〜♪って思いっきり楽しむようにしてますよ。

    もし親戚の方に何か言われたら主様がフォローしてあげて下さいね。
    事前理由を言って行けないかもしれないと伝えるもの手ですよ。

    ユーザーID:2270202737

  • 親戚には

    トピ主さんが説明しないとダメですよ〜。
    人はいつ亡くなるかわからない。
    休みはいつ取れるかわからないから、主人の予定は気にせずお願いします、と。
    そういう人だと周りに説明しまくって、最初に認定してもらうのがいいですね。

    でもそれだと親戚に紹介は出来ないですよね。
    親族だけの小さな披露宴はしたほうがいいのでは?
    どうせキレイな恰好するのなら、その日に食事してもバチは当たらない。
    披露宴にすれば、周りが予定を割と合わせてくださって、一日で挨拶が済みます。

    どんな職場でも、法事はムリでも、本人の披露宴の日に来いという職場はないでしょう…
    出来たらそのすぐ後に新婚旅行に行くと、これも休みやすいです。

    心の持ちようとしては、私はひとつの予定に最低3日は準備します。
    そのどこかにここに行く。これをする。
    私なんか最近5日分くらいを設定してます。

    最初からキャンセルがあることを予定しておけば腹も立たないですよ。
    ま、5日予定を立てて、最後の一日にはかなーーーり文句言いますけどね。

    今のところ、最後の日にはどーにかなってます。

    ユーザーID:5854014127

  • そうではないと

    休みが少ない・・・
    いっしょに遊べない・・・

    そんなワガママを言っていてはいけません。一生懸命仕事をしてくれているんです、、、貴方を守るために。
    人間、心の持ち方で物の見え方も変わるもんです。
    ろくさま仕事せずに能書きばかりたれている旦那よりよっぽど素晴らしいですよ。もう少し依存しない心の持ち方で生活をする。こんな風にゆっくりとした気持ちで生きると周りがかわってみえてきますよ。

    ユーザーID:2320440431

  • ありがとうございます6

    >仔犬のマーチ様
    ≫離婚して公務員と結婚。
    極端ですね まぁ、ないですけど

    そうですね、一呼吸置いて、ゆったりと構えられるように努力します!
    ありがとうございました!


    >とも様
    ≫旅行の予定を組む事自体がナンセンスです→でも、新婚旅行はお互いに行きたい気持がありますからね。。。それすらダメなんでしょうか?

    ≫計画を立てずに、時間のあるときに楽しめればよいのではないでしょうか→私が専業主婦なら急な休みにも対応できますが、お互いに仕事してるので本当に休みが合うのは難しいです。

    でも、空いてる時間を有効に使っていくしかないですよね。
    一緒の家に一緒に居られる喜びをもう一度思いなおさなくてはですね!
    ありがとうございました!



    >midori様
    救急医!確かに、それは大変そうです!
    体調、私も心配になります。
    尋ねても「大丈夫よ」と、きっと無理はしてるんでしょうが。

    慣れていかなきゃしょうがないですよね!
    ありがとうございます、こうしていろんな方から意見を頂き、わりと同じ境遇の方や同調して下さる方が多く救われました!

    ユーザーID:9119292046

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ありがとうございます7

    >京終様
    仕事にやりがい、素晴らしい事ですよね。
    夫も性格的に真面目と言うか、やはり責任感があるので人以上にやらなくては、と思っているのかもしれません。

    今は少し寂しいですが、少しずつ慣れて、楽しめるようにしていきます!
    子どもができるとまた違ってくるかも知れませんね♪
    ありがとうございます!



    >腹黒プレミアム様
    ≫取り越し苦労ではないの?→確かに、取り越し苦労ですよね。

    確かに、私は一緒に居ることに慣れてしまって初心を忘れてしまってますね。
    いけません。
    初心を忘れずに、支えられるように頑張ります。
    ありがとうございました!



    >昼様
    ≫忙しいけど心から愛せる人と結婚できた事は幸せ→本当にそうですよね!
    ≫自分の置かれた立場が分からなくなっちゃうんですよね。→そう、そうなんです!何か負のスパイラルで私はただ、家事だけをしてるだけの存在なのかな?などと考えてしまっていました。

    妻として主人を愛する、頑張っていきます!
    ありがとうございました!


    ユーザーID:9119292046

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ありがとうございます8

    じょう様
    本当に、マイナス思考でネガティブな自分に嫌気がさします(笑)
    そうですよね、家庭を守るために懸命に働いてくれてると思います。
    そんな夫を支えられるように頑張ります。
    ありがとうございました!



    kana様
    披露宴とか、そう言うのが苦手なもので・・・(夫が)
    夫は休みの都合がつきにくい、予定が立てられない、と言う事を周りにしっかり話していこうと思います。
    そうして私が守る?と言うか、していかなくてはいけませんよね!
    ありがとうございました!



    >にゃん子様
    子どもたちが居ると言うのは大変でもあるけど、素敵な事ですよね。
    私も早く子どもがほしいです
    お疲れの旦那様を、うまく支えられるよう、周りからアドバイスももらいながら頑張っていこうと思います。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:9119292046

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • そうだなぁ

    トピ主さんはまだマシかもしれませんね。
    というのも、結婚時にはそういう仕事だとわかってるわけですから。

    私の場合は夫が転職をして、そういう仕事をしています。
    葬儀関係の仕事ではありませんが、24H365日対応可能でなければいけない仕事です。(工場の機器関係の技術者です)
    トラブルがあったらいつでもかけつけなきゃいけないので、この仕事になってからは旅行どころか市内からも取引先の許可をもらわないと出られません。(夫が、ですけど)

    私の場合は親戚関係の行事等がないのでまだそういうストレスはないですが、最初のころは「どこにも行けない」とモヤモヤはしてました。
    でも、お一人様行動がわりと得意な私は、結構早く馴染めましたけどね。

    一人で楽しめる事を見つけて見るのも良いかもしれませんね。

    ユーザーID:7589768224

  • ありがとうございます9

    >猫だるま様
    市内・取引先の許可をもらわないと出られないなんて!
    それは大変過ぎますね・・・

    本当、おひとり様を楽しむようにするのが得策ですね。
    で、二人で出掛けられたらラッキーみたいな(笑)
    ありがとうございました!



    ユーザーID:9119292046

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • この人の妻は私だからできるんだ、と自分を褒めて

    トピさんと同じ年です。結婚四年目。
    うちの夫も激務、電話がかかると即出勤の仕事です。休日なんて無い時は無い。

    結婚式。一人で調査し、夫の好みも聞き予約。三回キャンセルで、四回目実現。本番当日も、もし電話がきたら出勤するというのでヒヤヒヤでした。
    新婚旅行。一人で調査し、夫の好みも聞き予約。二回キャンセルで、三回目に実現。
    住宅購入。予算、場所、ローンを夫の意向もふまえ必死で調査し、該当物件をいくつか算出。2人で気に入った物件に、夫不在で代理契約。
    妊娠。両家共に遠方の為、悪阻で辛い中、産後サービスや宅配弁当を確認し、産後に向けて準備中。陣痛がきたら一人でタクシーに乗り、夫は出産をメールで知るのでは。

    トピさんも、似たようなことが待っているかも、と思い書き出しました。

    きついのは、結婚式の打ち合わせ、住宅購入後地域の説明会など、普通夫婦で揃うタイミング。今は平日でもきちんとお休みを取り対応するご主人が多く、浮きまくりでした。

    でも慣れます、大丈夫。ただ、辛いと感じた時は、この人の妻は私ぐらいしかできないなー、って自分を褒めて、ちょっと高いランチでも食べて。息抜きは必要です。

    ユーザーID:2896311881

  • ありがとうございます10

    >スー様
    結婚式はしないのですが、写真を撮ろうと思っていますが、これがまたなかなか日が合わないのではないかと心配です。
    でも確かに、少しずつ慣れてきているのかも知れません。
    一人の時間も割と楽になってきました。
    『この人の妻は私ぐらいしかできないなー』
    これはなかなか、私自身を支える言葉になりました!
    本当、私しかできないですよと(笑)
    ありがとうございました!

    ユーザーID:9119292046

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