妻の家事レベル

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komamari

昨年結婚しました。
共働きで、家事はお互い協力し合う形で話し合っていました。

通勤時間は私1時間で妻10分。
収入は私600万で妻300万です。
帰宅時間は私が20時ごろ、妻は18時前には帰宅しています。

ところが、ほとんどの家事を私がやっている状態です。
理由は妻の家事能力が低すぎることです。

帰宅後料理を始めたら、私が帰宅するころに半分も工程が進んでいない。

例としては、肉野菜炒めを作る予定で、やっていたのは人参の皮むきとジャガイモの皮むき。(切ってはいませんでした)
あと、お湯だけ湧いている味噌汁(の準備)

結局私がほとんど作ることになり、最近は妻が「私じゃ役に立たないから」と私が帰宅するまで手をつけません。
洗濯掃除も同じような感じで、結果的に私がほとんどやる形になっています。

さすがに私も頭にきて
「もうちょっと家事を上達する気持ちや努力をしてほしい」
と言ったのですが、妻はムリ!それをいうなら専業主婦にしてと言われました。

いまの妻の家事レベルで、専業主婦って・・・・・
だったら、私が一人でやったほうがよっぽどましです。

アパート一人暮らしで家事はやっているとの話だったので(交際中はけじめとして妻の部屋にはいかなかった。私は実家暮らし)
安心していたのですが、こんなに家事レベルが低いとは想像しませんでした。
交際中は料理も洗濯もしていると言っていたのですが、実際はほとんど親が来てやってくれていたようです。

正直離婚も考えていますが、こんなことだと離婚なんて認められませんよね?
妻は離婚する気ゼロですし。

私はこれからどうするべきか、御助言をお願いします。

ユーザーID:4500514384

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  • 似たようなものでした

    私は家事が出来ませんでした。
    ただし、これは結婚する時に彼に言ってあります。
    家事が出来ないし、結婚はする気になれないと。

    まあ、それが前提で始めた結婚生活でしたから、彼も協力してくれたのでしょう。
    初めは、買い物に行く所から一緒にしてくれました。
    味噌汁から、料理も一緒にしました。
    ちなみに、家計も彼が主導権を持ってやってくれました。

    私も、初めは18時に帰宅して晩御飯が出来あがるのは21時。
    3時間も何してるんだと言われればそれまでです。
    でも本当に出来なかったんですよ。

    なんだかんだで3年位すれば家計も自分で回せ、
    料理もなんとか一通りはざっくり手早く出来る様になりました。
    今は結婚して18年も経ちますが、私の方が料理も家事も上手くなりました。

    私が彼に言われた事は、
    「家事は男女共に出来る様になるべき。
    ただ、完璧にとは言わない。出来るだけ一緒にするから、覚えて行こう。
    そして子供が出来たら子供にも教えよう。」
    でした。
    うちの子は高校生になりますが、たしかに家事は完璧です。

    ユーザーID:7965750130

  • うん?

    認めると言うのは誰が?
    家裁でとかって意味ですか?

    妻が家事をしないから離婚したいって寧ろ結構聞く話です。
    浮気とか除けば生活の価値観のズレは上位じゃ無いですか?

    ユーザーID:5829722989

  • 離婚前に

    離婚するなら、その前にパートになってもらったらどうでしょうか。
    専業主婦でもいいですけど、2人分の家事なら専業じゃなくても
    できると思いますので。

    昼間数時間働いてもらって、家事もやってもらうのです。
    夕飯作りには3時間もあれば大丈夫だと思うのですが。

    ただ、もしかしたら奥さんはトピ主さんが帰ってくる直前に
    準備を始めているのかもしれないと思いました。
    支度が遅いのではなく、始めるのが遅くて間に合わないのでは?
    直前に始めたとは言えないと思いますから嘘ついているのかもと
    思いました。

    洗濯や掃除は、休みの日に一緒にやるなどしてやってみせ、
    奥さんには指示を出すのみにするとかするといいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6778682053

  • どうして

    結婚を間近に控えた男です。
    何故そんな人と結婚したのですか?
    そこが全然分からない。
    奥さんも奥さんですが、あなたもあなたです。

    >アパート一人暮らしで家事はやっているとの話だったので(交際中はけじめとして妻の部屋にはいかなかった)

    結婚を考えているのに、それが「けじめ」ですか?

    女性に不慣れな人の香りがします。

    諦めて、自分で家事をするか、奥さんを専業主婦にするしかないでしょ。
    離婚するなら、有責者はあなた自身ですよ?

    ユーザーID:8526918652

  • 専業主婦に

    してあげればいいじゃない。彼女もそれを望んでいて、あなたも600万も稼げるなら、養ってあげられるでしょう?

    一度専業主婦になってもらって、様子をみては?
    徐々にでも、あなたが帰ってきたときに家が綺麗に片付いている、料理が完成している、洗濯物もたまらずいつも綺麗なシーツや枕カバーで眠れる、など改善がみられて家事能力が上がっていくかもしれないですよ。もちろん急には無理です。完璧になるまで年単位でかかるでしょう。でも数か月〜半年みてればやる気があるか、努力する気があるかどうかはわかります。全く進歩のない状態ならそこで初めて離婚を考えれば?

    けじめだとかなんとか言ってますけど、結婚前にそんなことも確認しないで結婚してからすぐに離婚を切り出すのはどうかと思います。一生添い遂げる気で結婚したんでしょ?ただ付き合ってるのとはわけが違いますよ。結婚したら責任があります。あれ?やっぱり思ってたのと違うからや〜めた、離婚しよ!とはいきません。

    ユーザーID:4319141661

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  • 共働きなら

    まずトピ主さんの洗濯物はトピ主さんで、
    奥さんの洗濯物は奥さんがされたら?

    掃除エリアも分担制にして、割り振りされた場所のみ
    掃除をするとか。

    料理もトピ主さんの方が得意だとしても、休日だけは作って、
    平日は奥さんが作らないと、いつまで経っても上達しませんよね。
    トピ主さんがやった方が効率がいいという理由で、
    結局何もやりませんよ。

    料理が苦手なら、カット野菜を購入したり、宅配便を利用して
    温めれば食べられるような食品を購入して、
    ご飯とお味噌汁とサラダくらいは手早く作れるように努力して欲しいです。
    長い時間を掛けてでも、少しづつ上達すればいいのにね。

    義両親の前で「家事がまったく出来ないから困っています」
    「少しづつでも努力して欲しいけど、断られました」
    くらい言ってもいいのでは?

    ユーザーID:3988016443

  • 家事ができるように育てる

    正直、それくらいでしたら小中学生くらいでもできるレベルです。
    子供の頃から家事を手伝ったり、自らやったりしてこなかったのでしょうね。
    奥様の「家事はやっている、できる」という言葉を鵜呑みにしていた結婚してしまったあなたにも落ち度はあります。

    奥様に愛情があるのであれば家事ができるように育てる。恐らくその感じじゃ数年かかると思います。
    トピ文を読む限りでは家事に興味がないように感じますので時間をかけても無駄かもしれませんが…。
    そうなると諦めてトピ主さまが家事をこなすしかないでしょうが、子供ができた場合、育児もしない可能性があります。

    ある程度家事ができるようにならなければ離婚だと言ってみては?

    ユーザーID:6330296805

  • 分担をはっきり決めては?

    当番制とか役割分担とか決めちゃったらいいのではないですか?
    どうしても仕事や用事で無理な日はお互いにカバーするみたいなのが協力なのでは?

    主さまが全部やっちゃうから奥さまはやらなくなるのだと思います。
    手際が悪くても時間がかかっても出来上がるのを待ってあげれば最後までやりぬいたのではないでしょうか?
    初めは、奥さまなりに苦手な家事を頑張ろうとしていませんでしたか?
    子供がもたもたしているのがイライラして親が手を出してしまって成長しないってのと似ている気がしますが・・・
    「私じゃ役に立たないから」って言い出す前に気付けてたら努力していたでしょうが
    こんな状態になってから頭ごなしに言われては反発してしまうでしょうね。

    交際中はけじめでアパートにはいかなかったとありますが、婚約後にアパートに行けばよかっただけですよね?
    私は実家でしたが主人は泊りにもきてましたし、お弁当つくってピクニックや友達とか大勢で鍋パーティーとかしてましたよ!
    まぁ、どれも今さらなのですが・・・

    洗濯は洗濯機次第で誰がやっても大差ないのでそこから始めてもらっては?

    ユーザーID:8872784800

  • 一種の詐欺?

    妻の親、ひどいね…
    こんな状態で結婚させるのがちょっと…

    こんなレベルだと
    子供が産まれたら大変…

    早く離婚したほうがいいよ

    ユーザーID:3229569542

  • あのさ

    離婚はしない方がいいし勧めないけど
    結婚して1年?
    こんなことでもめるなら離婚しちゃえば?
    主様の気持ちはわかるけど
    子供できたらもっと大変になるよ

    でも話し合いはしようね
    家事能力は人それぞれだけど
    努力する姿勢がほしいんだよね?

    奥様はどうしたいのかな?
    そこは確認してから

    駄目なら再出発しちゃいましょ

    ユーザーID:2326090140

  • どうしようもないと思う

    いっそのこと家事はトピ主さんが受け持って、奥さんには今以上に働いてもらうとか。

    だけど奥さんには努力家の一面はなさそうだし、向上心もなさそうなので、ちょっと難しいかもしれませんね。

    離婚を考えているのなら、その方向で話し合ってみては?
    奥さんが家事をしない(できない)ことで結婚生活に支障が出ているのですから、離婚理由にはなると思います。

    子どもができてからだとややこしくなるので、お早めに。

    ユーザーID:3851138973

  • 結局出来る人がやる、ってことになっちゃうんですよね

    あなたが完璧にこなしちゃうから、私の出る幕ないわ

    って思われちゃうんですよね。
    迷惑ですよね。
    こっちだって努力して身に付けたし、
    他人にやってもらえたらラクなのは一緒なのに、
    って私も思います。

    じゃあ口も手も出さずに黙って見てればいいじゃない

    そういうわけにもいかないですよね。
    ご飯にありつけるまでに何時間かかるのか・・・
    それなら自分でやっちゃえ!ってことになりますよね。

    心中お察しいたします。

    奥様は常に誰かがやってくれていたから
    必要にせまられることが今までなかったのでしょうね。
    もしお子さんを考えられるなら、スキルアップを要求すべきでしょうね。
    でもこのまま夫婦だけなら、タイトル通りです。

    ユーザーID:6986671844

  • あなたが自分で決断して選んだのだから

    >交際中はけじめとして妻の部屋にはいかなかった

    つまり、勝手に自分でけじめだの何だの決め込んで、彼女のことを信じて選んだ、実態が違っていても背負う覚悟だったのでしょ?

    だったら、仕方ないんじゃないの?自分の決断には自分で責任を負いましょう。

    どれくらい交際されたのか知りませんが、婚活で知り合ったお相手とスピード婚なのかなと思ったり。

    彼女がどれくらい一人暮らししてたのか、何歳なのか知りませんが、一人暮らしの娘のところに来て家事をほとんどやる親っているのでしょうか?5年以上一人暮らししてて、家事のレベルがあまりにも低い女性って、ほとんど見たことありません。

    本当は家事能力は高いけど、専業主婦になりたくて、できないふりをしている可能性は?

    もし大学卒業して間もない女性と結婚されたのなら、親が手伝いに来たり、家事能力が低くても仕方ないと思いますよ。あなたは若い子と結婚できたのですから、家事能力くらい目をつむらないと。最近の若い子は、専業主婦願望が強いです。結婚前に、その点について話し合ってなかったとしたら、あなたの詰めが甘かったんではないでしょうか。

    ユーザーID:8361829351

  • 引っ越せば?

    夫婦で働いていて、夫が家事をしない夫婦なんていくらでもいます
    それで離婚するという方向にはなりません
    とりあえずあなたの職場近くに引っ越して奥さんの通勤時間を長くしたら?
    そうすれば、あなたが家事をする時間は増えるし通勤も楽
    奥さんには家事分担を増やすよりも通勤距離を増やしてもらいましょう

    ユーザーID:2060266054

  • 今出来ないとしても

    頑張ろう、努力しようという気持ちがあればトピ主さんも納得するのでしょうね、多分皆さんそう思うと思います。

    離婚は最終手段にしても、家事をしない出来ない、する気がない、は離婚理由に全くならないわけじゃないと思います。

    本人に言っても改善されないのなら、奥さんをそこまで甘やかした義母さんに話をしたらどうでしょう、改めて家事を習いに実家に帰してもいいと思います。

    ユーザーID:3783337930

  • 突っ込み入れます

    妻の職場の近くに居をかまえたということは、妻主体での家事を期待していからですか?
    年収の低い妻が早く帰って料理すべき、という発想で?

    で、それが叶わないから離婚とは極端ですね。妥協点を見つけるなり方法は他にもあるでしょう。

    まず料理。共働きなら惣菜でも外食でも良いでしょ?
    どうしても家庭料理が食べたいのなら、料理はトピ主さんが作りましょうよ。
    肉野菜炒めと味噌汁程度でこのような状態では、あまり改善は期待できませんし。
    (出汁にはこだわっていて時間がかかるとかなら別ですが)

    奥様には洗濯を担当してもらいましょう。
    今は部屋干し洗剤もドラム式洗濯機も有りますし。掃除はルンバで。

    後は部屋の更新はせずにトピ主さんの職場の近くにお引っ越し。
    今より早く帰ってこれますよ。

    ところで、肉野菜炒めにじゃが芋とは少々驚きました。私は入れないので。
    人参とじゃが芋なら私なら肉じゃがですね。人参の皮はむかなくても味は同じです。

    ユーザーID:1335062241

  • 私があなたなら、一度膝詰めで話をします

    まあ家事を抜きにしてもどこまで相手が好きか、という事になるのでしょうが、
    私にとって結婚生活とは片方が極端に我慢するものではないと考えていますし、
    そこまで家事が出来ない人間を一生のパートナーと考える事も出来ないからです。

    自分が共に過ごす相手は、せめて人並みの快適な暮らしを味わえるくらいの技術を持っていてほしいのです。
    プロ並みの技術など求めないけれど、ある部分の能力が極端に欠けている人間と生活を共にする必要性がないからです。
    それであれば、主さんの言うように自分で思うようにやった方がよほどすっきりします。

    私が主さんなら奥さんを呼んで、真面目な態度で「ここまで家事が出来ないと結婚している意味がないから別れたい」と
    はっきり切り出します。

    それで相手が真剣に努力を始めたら様子を見ます。
    一年は待ってもいいでしょう。
    しかし逆切れされたり、努力の様子がなければ、相手の親にも事情を話して離婚の話を進めます。
    法の定める「婚姻継続が困難な事由」というものにが該当するかどうかがカギですね。

    ユーザーID:3538536725

  • 緩やかにでも軌道修正を

    奥さんを甘やかしてしまいましたねぇ。
    初めが肝心なのに。
    我が家もずっと共働きですが95%私が家事です。
    ゴミ捨て、食器洗いが彼の担当です。
    逆に私が切れそうですが。。。
    美味しい美味しいと言って食べてくれるのが救いですかね(^◇^;)
    このままだとトピ主さんが全て家事をこなし、ストレスが溜まり、
    ゆくゆくは奥様に対する愛情も無くなってしまうのでは?
    きちんと今のうちに気持ちを伝えて努力してもらいましょうよ。
    お互い歩み寄らないと距離が出来てしまいますよ。
    奥様は怠惰なのか甘えているのか。
    疲れて帰ってくる旦那様の為に美味しい料理を作りたいと思うのが愛情だと思うのですが。。。
    基本的に早く帰る奥様が料理を作る。週一で一緒に作る日やトピ主さんが作る日を作るとか。
    ルールを作っては?
    子供が出来たらもっと大変ですよ?
    子供が学校に通う頃にはトピ主さんが帰って来る時間までに食事をさせなければいけません。
    将来の為にも今から軌道修正した方が良いと思います。
    奥様が前向きに気持ちが変わってくれますように。頑張って下さいね。
    早いうちに

    ユーザーID:7848319073

  • レスします。

    トピ主さん
    結婚前にけじめとして彼女の家に入らなかったのはまじめでよろしいと思いますが、やはりこういう風になる場合を考えて彼女の家事能力を結婚前に見極めておくべきでした。
    正直そこまで家事ができない人もめずらしいのでは。しかもキャリアウーマンかというと、そうでもないようだし。向上心のない奥さまですね。

    ユーザーID:8447388905

  • 丸投げはない

    家事が全然できない(料理・片付けを含む掃除・洗濯のたたみものなど)奥さんにガマンできなくなって離婚したご夫妻がいます。

    主さまの奥様は開き直って家事することを放棄されてしまったのですか。
    「どうせ私できないもん」って、こどもじゃないんだし。
    家事は女性がやるものとは決まってないですが、できないから旦那に丸投げもないですよね。
    専業主婦になればできるって言ってますけど、働いていようと専業主婦であろうと家事にかける時間は同じでしょうに。専業だからたらたらと何時間もかけて料理とかありえないし。

    主さま離婚まで考えてるのでしたら、しばらく自分のご飯だけ作る、自分の洗濯物だけ洗うなどしてみてはどうでしょう。
    奥様は怒るでしょうけど、努力もしないで丸投げする方にはそれくらいやらなきゃだめですよ。

    ユーザーID:5461592848

  • 私も嫌いだったな・・・。17年前だけど。

    う〜ん・・・

    私自身も共働きだったし、掃除・洗濯はともかく、料理は苦手を通り越して大嫌いでしたね。
    本当にやりたくなかった、というのが本音でした。
    それでもなんとかやっていたのは・・・。

    大きな理由は、私の母が料理を毎日作り続けていた、その後ろ姿を見て育った、からです。
    母は寡黙な人で、毎日の家事を黙々とこなすタイプ。
    実家にいたころの私は 母に何も言われないことをいいことに(恥ずかしながら)何もしない女子でした。

    しかし、母親の後ろ姿というものは 娘にとってすごく影響力のあるものですね。

    結婚後、大っ嫌いな料理なのに、なぜか手料理を一生懸命作らなければ・・・、という相反する気持ちが心のどこかからわいてでてきたんです。
    ですから、悲惨な料理ですが、作ってましたよ。あの頃。
    でもさすがに今はフツーにできますよ。



    お嫁さんのお義母さんは、普通に3度3度お料理をされる方ですか?
    もし、そうなら彼女もいずれきちんとされると思いますよ。 もう少し長い目でみてあげてください。
    娘は母親の後ろ姿を見て育ち、同じことをしようとしますから。

    ユーザーID:9256820682

  • 専業主婦にはしない方が良い

    奥様、家事はほんとに大の苦手なんでしょうね。
    これが男性だったら共働きでも家事出来なくても文句
    はたいして言われないだろうけど。
    女がそうだと「そりゃないわ〜」になっちゃうのが
    同じ女性として悲しいですが、、、、

    さて、まず家事は自分の事は自分でする
    という分離方式はどうですか?
    食事も後片付けも洗濯も自分の分だけする。
    奥様のは一切やらない。

    これじゃ結婚してる意味あるのか?ってな話ですが
    相手の出方を観察して、最終決定をすれば良いのでは?

    ユーザーID:4772384468

  • 不可能ではないけれど

    本気で離婚したいのなら方法は有ります。でもかなり大変です。
    裁判所での調停、裁判コースでしょう。
    先ずは、奥様が如何に家事をしないかの証拠を集めましょう(写真など)。
    寛げない家庭を、どうにかしたいと調停を申し込むのです。これで奥様が家事も頑張るよ、となればOKですし、駄目なら離婚に向けての話し合いとなるでしょう。
    但し、奥様の有責にはなりにくいでしょうから、多少の慰謝料は必要でしょう。

    ユーザーID:9872955299

  • 離婚宣言してみたら?

    離婚すると宣言する。
    通勤10分で18時帰宅ですよね?家事が苦手よりやる気ないだけ専業主婦になったからって家事が上手くなる保証ないし
    家事育児仕事に要領よく頑張ってらっしゃる女性は沢山居ますよ。
    単なる甘えで、ご主人と二人だから慌てない焦らない、自分がやるより主人がやった方が早いと考えるんです、用はズボラで言い訳ばかりする家庭向きじゃない女性です。
    大変ですよご主人は‥。
    似たような嫁が家の弟の嫁です子供二人居ますが、只今子供二人連れて嫁と別居中です。
    新築の家がゴミ屋敷化して人の住む家じゃない家に嫁は暮らしてます。家事掃除が面倒臭いそうです‥。

    ユーザーID:6849623046

  • 赤ちゃんほしいですか?

    とすると、トピ主にとって今以上に厳しい生活を強いられると思います。
    家事については今できなくてもやる気があれば上達の余地がありますがそれすらないとなると悲観的になりますよね。離婚は慰謝料財産分与すればできるんじゃないですか。調停になるでしょうが。トピ主は奥さんの母親じゃないですからね。家事以上の魅力が奥さんに無いなら離婚やむなしでしょう。子供ができる前に家庭裁判所で離婚調停の申し立てをしてください。
    けじめをつけたばかりの見たて違いでお気の毒です。

    ユーザーID:9369537153

  • ばかだなぁ

    会社でもそんな調子でしょうか?

    自分のほうが能力が上と叩きつけて、
    新人等に君は仕事遅いから、自分がするよといって
    仕事が山済み・・・

    自分の仕事+新人の仕事を引き受けて、
    自分ばかり損して、おかしい、こんなハズじゃなかった
    と怒ってるようなものです。

    奥様の家事スキルが、40点だったとしても
    40点を60点に持っていくよう、仕向け
    その間は、仕事が遅かろうと成果がだせなくても
    研修期間として、数年後が一人前に使い物になるのを見越して
    我慢する時期だったのに・・・

    目先の事しか見れないから
    そんな結果になるんですよ

    ちなみに奥様、専業主婦向いてないと思うので
    実家の親も、子離れしてないのかな
    共稼ぎしつつ、お料理教室など習い事されて
    ワンランク上の家事を目の当たりにさせたほうが効果ありそう

    ユーザーID:9173615117

  • 料理しない日をつくる

    結局トピ主さんが料理しちゃうから、甘えちゃうんでしょうね。
    なにがあっても今日は絶対作らない、という日を決めたらどうでしょう。
    時間を決め、それまでに奥様が料理ができないなら、一人で夕飯を食べにいく。
    もちろん妻は放置ですよ。
    洗濯もコインランドリーで自分の分だけやるとか。
    本気で今の状態が我慢ならないんだ、と奥様が気付けば、改善の余地はあるんじゃないですかね。

    私も夫に甘えて生活しています。
    これ以上やったらヤバいというギリギリで甘えていますから。
    自分のことは棚に上げて言いますが、奥様はズルい。

    ユーザーID:6416588871

  • 段階を踏む

    失礼ながらハズレな女房殿だったということですな。
    離婚の理由にもなるでしょうが、いきなり離婚しなくても。
    休日にトピ主がじっくり指導すればいい。洗濯は洗濯機がやるので干し方、取り込み、収納を。掃除は掃除機の各部屋ごとの手順を。
    何より料理は一緒にやって見せればいいだけのことでは?
    お子さんがまだいらっしゃらないようなので、専業主婦は論外ということで、
    それでもやろうとしないなら離婚も考えるといえば。

    ユーザーID:1198559233

  • 無理と決めつけず動いてみれば?

    一つ確認。奥さんは自分のパートの稼ぎを一円も生活費に入れていないんですね?それを前提として、、、

    愛情もないなら、確かに結婚生活を続けていても、妻の存在は貴方にとって負担なだけ。
    まだ一人暮らしの方がまし、ですね。専業主婦になっても子どもができたら、家のなかは滅茶苦茶。
    トピ主の家事がもっと増えるでしょう。


    「自分の方が遠い職場なのに仕事から帰って君の分の家事までして、負担なだけだ。
    賃貸は解約して、俺は自分の職場に近いところに借り直す。君も自分の都合の
    いい場所に借りるなり、実家に帰るなりしなさい。自分のための家事を自分で
    してみるといい。」とでも言ってみたら?。

    離婚に動くとしたら、まずは別居から始めてみては?
    賃貸なら、自分の名で借りているなら解約も簡単。
    持ち家なら売却の見積もりを取るところからスタート。

    一緒に暮らしている間はうだうだと時間稼ぎされて、子どもができたら
    もう離婚は難しいですよ。

    ユーザーID:3681692796

  • 同居人と考えたら?

    もうそんな人と結婚してしまったのですから、同居人と割り切って
    生活費を完全に折半して、食事も別々にしたら?
    私は24歳の時に結婚して、子供ができるまでは共働きだったけど、家事は
    きちんとやっていました。料理は下手だったけど今では何でも作ります。

    あなたの奥さんのようなタイプは子供が出来るともっとひどくなります。
    子供が欲しいなら見極めてからにした方が良いですよ。

    離婚理由なんて性格の不一致なんていっぱいありますよ。

    ユーザーID:8555802842

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