兄弟の教育方針で夫と不一致

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趣味・教育・教養

りかこ

トピを読んでくださってありがとうございます。
私には息子が2人います。年少と小4です。
私にも4才下の妹がいまして、小さい頃から母に「一緒に遊んであげてね。」と言われて放課後友達と遊ぶ時にも妹を連れて行かされました。
私はそれがとても嫌でした。妹がいると行ける場所やできる遊びも制限されますし、妹がわがままを言って困らせたり私と友達がすごく楽しんでいる時に急に帰りたいとか言い出して迷惑しました。
友達に「なんでいつも妹連れてくるの?妹連れてくるなら遊ばない!」と言われたり、おうちに呼ばれて行ったら「妹が一緒なら帰って。」と目の前でドアを閉められたり・・・
とにかく嫌で悲しい思い出しかありません。当時は妹を押し付けられた。妹なんかいなければいいのにとしか思えませんでした。(今は妹とも仲良しです。)
そういう自分の経験があるので長男が友達と遊びに行く時次男が一緒に行きたいと言っても行かせないようにしています。どんなに次男が「ぼくもお兄ちゃんと行きたい!」と言っても「ママと公園行こうね。」とか「一緒にクッキー作ろうね。」などと違う遊びをさせるようにしています。

夫はそれが不満のようで「兄弟なんだから一緒に遊ばせてやれよ。思い出が共有してたほうがいいだろう。お兄ちゃんと遊びたい次男がかわいそうだ。」と言います。(もちろん土日や長男が友達と遊ぶ約束をしてこなかった時は兄弟で遊ばせています。)

そのことでは夫と何度も話し合っていますがいつも結論はでません。
皆さんのご家庭ではどうしていますか?

ユーザーID:5093241569

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  • まあ

    私も上の経験者なのでNOですね。
    子供同士が小さいうちはまだしも、幼稚園や小学校に入れば子供のコミュニティが出来上がりますので、それを阻害するのは駄目でしょ。

    他所の子から学ぶ事はたくさん有ります。
    それを昔の大家族の長男長女みたいに家政婦扱いしてちゃ駄目でしょ。
    昔は貧しさ等でしようがなくですから。

    下の子だって小さいうちはそりゃ気を使ってくれる身内とが良いに決まってます。
    でも幼い同年代とのコミュニケーションの取り方を学べるのって今だけです。
    大人や兄と違い小さいならではの我侭の返し方とか、仲直りの仕方とか、喧嘩の仕方とか、何となく元鞘に戻る身内では経験できない事が幼少期には詰まってる。
    兄も同じです。
    小学生だからこそ出来る繋がりがある。
    中学高校になってからどたばたな喧嘩したら大怪我しますしさせます。

    そういう新鮮な相手との我の押し引きは今のうちですよ。

    ユーザーID:5617307895

  • 男の子と女の子は違う

    男は兄弟で育てるべきでしょう。

    兄は年長者としてのリーダーシップを学び、
    弟は超えるべき目標として兄を設定し、
    結果的にそれが飛躍的な成長を促す事例が多い様ですね。

    女の子と男の子は違うのですよ。

    ユーザーID:6290877562

  • 教育方針ではない

    教育方針の不一致ではありません

    教育方針とはまったく関係ないでしょ



    年少の子どもには親がついているべき、
    小4の兄に責任を押し付けるべきでない、
    ほかの人に迷惑をかけるからダメなのです

    ユーザーID:7269197553

  • 年齢差

    兄弟2人で一緒に遊ぶ分にはいいと思いますが、友達と遊ぶときに連れていくには年齢差がありすぎです。無理だし、危険です。

    私自身、3歳下と6歳下に妹がいましたが、3歳下でも遊びに連れていくには十分足手まといでした。でも、友達との遊びに妹が絡んた記憶はあまりないです。多分、妹同士で遊んでいたのでしょうね。

    ご主人、一人で二人を公園などに連れて行くことはありますか?3人で出かければ、長男と次男ではレベルが違いすぎることがわかると思うのですが。

    とにかく、6歳差の男兄弟では、友達と遊びに行くときに連れて行くのは無理だし、危険です。もし、息子の友達が遊ぶときに6歳下の弟を連れて来ていると聞いたら、ちょっと考えますね。場合によっては、遊ばせないかも。だって、何かの拍子に怪我でもされたら、嫌ですから。

    私はトピ主さんが賢明で、配慮あるお母さんだと思います。

    ユーザーID:6828740989

  • よくわかります

    私は妹の方でした。
    子供の頃姉にくっついて回っていつも嫌がられていました(笑
    今は大学生と高校生になる息子がふたりいます。
    基本的に兄弟仲がいいので、一緒に遊ぶのが楽しいようでした。
    なので、小さい時はお兄ちゃんが友達の家に
    連れて行ってくれる時もありました。
    ただ、私からお願いしたことはなかったです。
    たぶん、頭数が足りない時に連れて行ってた感じです。
    年少さんだと4年生のおにいちゃんたちに交じって遊ぶのは
    ちょっとつらいかな。
    結局弟くんにあわせて面倒見なければいけないお兄ちゃんは
    楽しめないと思います。
    なので、トピ主さんの対応でいいと思います。

    ユーザーID:1961300668

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  • 遊べない!

    息子さんたちの年齢差から考えても 一緒に遊ぶにはお兄ちゃん、お兄ちゃんのお友達に負担があると思いますよ。
    また、未就学児は親の付き添いで要でお兄ちゃんは保護者になりません。

    主さんの方が正しいと思います。

    これが、小4と小2であれば一緒に同等に遊べることもありますが、年少であればお兄ちゃん達の自転車のスピードにさえ追いつかないですよね(インチが違うので)。
    体の大きさも力も歴然に違いますし 

    異年齢の子と遊ぶこともいいことなのではありますが、お兄ちゃんのお友達も妹弟を連れて来ていなければ いつも主さんとこのお兄ちゃんのみが弟を連れてきて 思いっきり遊べない状況はよくないと思います

    弟さんにとってはお兄ちゃん・お兄ちゃんのお友達と遊ぶことは同年齢の遊びより 刺激があって行きたがりますよね。  でも、お兄ちゃんはお兄ちゃんのお友達と遊ぶのであって 弟さんの友達ではありません。
    夫さんは次男で置いて行かれた立場だったりしませんか?

    幼稚園のお友達と約束をしてあげて遊ばしてあげたら
    弟さんは納得しないかな? 

    ユーザーID:9602629868

  • もう親が

    口を挟まずとも、小4のおにいちゃんだったら連れて行くかどうかは自分で決めると想いますよ。

    姉妹と兄弟は違います。
    ですから同じに考えるのは止したほうがいいでしょう。

    弟が「お兄ちゃん、連れてってー!」と言ったときに
    お兄ちゃんが「しょうがねぇなー」と連れて行くとします。

    小4の男の子の遊びに弟は付いていけない。
    ここで「違い」がでるのは「じゃあおまえ先に帰ってろ」になるのか一緒に帰ってくるのかじゃないですかね。

    うちの夫にいは7歳はなれた弟がいますが(中間にも弟妹がいる)、お兄ちゃんっこでいつも付いてきてたそうですよ。
    邪魔だったろうなー。
    でも未だに「あの頃は〜」と笑いながら当時の話をしていますよ。

    逆に私は7歳離れた姉がいますが、遊んだ思い出は殆ど無いです。

    いずれにせよ、親が口出して「遊んであげろ」も余計なお世話。
    「あえて引き離す」のも親の口出しですよね。

    兄弟に任せてみればいいじゃない。
    弟くんには「お兄ちゃんと遊びたいなら、自分で言ってごらん」
    お兄ちゃんには「どっちでもいいよ」でね。

    ユーザーID:1899348468

  • ムリ

    年少と小4でしょう?
    そりゃムリだわ。
    6才も年が離れてりゃ、同じ遊びができるワケないですよね。

    というか、なんでそんな事でトピ主さん夫婦で揉めてるの?
    お兄ちゃんに聞いてみればイイじゃない。

    当事者じゃない人間同士で話するから揉めるんじゃない?

    お兄ちゃんがイヤがったらそれでおしまい。
    イイって言うなら、トピ主さんがついていって一度試してみればイイじゃない。

    …そんな事で揉めるの??

    ユーザーID:0450364805

  • 例として

    月齢が離れているので、一緒に遊ぶのには無理がありますね。ご主人様には「ご主人様がお友達と待ち合わせする時、お友達が毎回子供を一緒に連れてきたらどう?」って聞いてみたらいかがでしょう?行けるお店が限られる、ご主人様も一緒に遊んであげなければいけない、大人同士で会話したくてもできない環境が毎回でも、そのお友達と遊びたいと思うかどうかです。それでも「お父さんと遊びたい子供がかわいそう」と思って、せっせとお友達のお子様と3人で出かけられるでしょうか?その寛容さを小学生に求めるのは負担が大きいと思います。

    ユーザーID:5812166808

  • ご主人が非常識

    ご兄弟の年齢差を考えてください。

    小4といえば、同級生と遊ぶのが楽しくてたまらない時期です。
    体を動かす活発な遊びだってするでしょう。

    一方、年少は親がまだ目を離してはいけない時期です。
    ご主人は小4の子どもたちに年少の子の世話ができる、身の安全が守れると本気でお考えなのでしょうか?
    だとしたらそれは育児放棄です。

    それとも小4に親が弟付きでついていく、または友達との遊びを断らせて弟と遊ばせるのでしょうか?
    それは、小4のお子さんの交友関係を阻害しています。

    トピ主さんの方針が正しいです。

    ユーザーID:8295895517

  • 友達と遊びたいお兄ちゃんは可哀想ではないの?

    土日に一緒に遊ぶなら充分だと思います。
    それに年少と小4なら記憶力も違いますから単なる日常で思い出の共有というのは難しいでしょう。
    しかも、その思い出はお兄ちゃんにとって「友達と遊ぶのを我慢して弟と遊ばされた」思い出です。

    父親のエゴで弟の思いは尊重し、兄の思いは却下するなんて兄が可哀想すぎます。

    弟くんがこの先、学校に通い出して「友達と遊びたいのに断られた」ら、父親として「友達との思い出を作らなきゃいけないから、母親が電話して遊ぶように言ってやれ」なんて言うのでしょうか。

    兄弟だろうと友人だろうと一緒です。
    お互いの了解があってこそ楽しい遊びになりますが、片方が遊びたくないのに嫌々付き合わされては嫌な思い出が増えるばかり。
    しかも、それは全て自分の思いを拒否する父親のせいだなんて、自己肯定感も低くなりそうです。

    父親が弟の思いしか尊重しない、自分の思いは否定されるのですから、自己否定する様になっても仕方ないですよね。

    本当に気の毒です。

    うちは姉妹です。
    遊ぶ時は遊んでますが、大人の様に「遊んであげる」のは無理です。
    無理に「遊んであげなさい」とは言いません。

    ユーザーID:4215591125

  • 年齢差がありすぎて足手まといになる

    昔は公園や広場で様々な年齢の子どもが一緒に遊んだものですが、今は同じ学年の友達で遊びますよね。
    1,2歳差ならともかく、小4と年少では無理だと思います。
    もし兄が弟を連れて行けば足手まといになって、トピ主さんと同じ悲しい思いをすることでしょう。

    ユーザーID:8958427588

  • トビさんの言う通りです

    こ育てはもう終わりましたが、子育て中、同じことがありました。

    上の子が同年の友達グループと遊ぶとき、我が家で集まって遊ぶときは一緒に遊び、家から外へ出て遊ぶ時は、下の子は家に留まらせていました。

    最初は一緒にでかけさせていたんですが、

    仲良かった上の子が、下の子を邪険にすることがあり、聞いたら、いつも友達との遊びについてきてじゃまになるからいやだ〜

    ということでした。

    それからは、上の子が同級生の仲間と遊ぶときには、我が家では一緒、外では別(ついて行かない)ということにしていましたよ。

    以前にも小町で、同じようなスレがたちましたが、

    他の親御さんから、「自分の家に兄弟姉妹で、下の子もついて遊びに来るのはやめてほしい〜上のこたちと同じ遊びができないから危険性があり、危ないけど、親がずっとみていることができないから・・」・

    という意見もありましたね。

    トビさん派が多かったような記憶がありますが。


    下のお子さんは、下のお子さんの同年の仲間と、どんどん外でも遊ばせてあげましょう。年少はまだ大人の監督必要ですが。

    勿論、普段家で兄弟姉妹2人で遊ぶときはそれで問題ないです。

    ユーザーID:3690992588

  • お母さん、出番ですよ〜

    ちょうど大人と子供の世界が交わる時期ですね。

    子供が多い兄弟では年長の子供が小さな子供の面倒を見ることが当たり前だった昔!
    少子化で世界が変わってしまったようですね

    確かにご夫婦の問題と言えますが家族の問題でもありませんか?

    お兄ちゃんにも聞いて見たことはありますか?4年生位になれば社会の仕組みも理解し、どうした方が家族にとって良いのだろうと想像しませんか。

    その結果が自由な遊びを邪魔していると後で報告があれば次回は避ければ良いのです。子供は自分たちの世界を作り、お互いに成長します。
    お互いの迷惑は口に出しても明日には忘れていることもあります。

    お母さん、どちらも大事な息子さん!大きな愛情で包んで上げてくださいな。

    ユーザーID:4988938158

  • やっぱり男の子だからさあ

    ここでレスしているみなさんは、女性でしょ?

    男の子と女の子の遊び方や人間関係の作り方はかなり違うのに、
    このトピで女性のレスはどれほど意味があるのか、疑問ですね。

    >おうちに呼ばれて行ったら「妹が一緒なら帰って。」

    仮にも友達の弟なのに、こんな言いにくいことをはっきり言う男の子はいるのかねえ?
    そこにいてもいいけど、放っておく、だけのことだと思うけど。

    主さんへ。

    お兄ちゃんさえいいというのなら、弟くんも一緒に行かせてあげたらどうですか。
    男の子たちは、ガーッと走り回ったりしているでしょうけど、
    それを見ることで(これって大事よ)弟くんもなにか感じることがあるでしょうし。

    でも、弟くんが置き去りにされる可能性もあるから、
    弟くんが一人でお家に戻れる程度の年齢、
    =弟くんを一人で外を歩かせても主さんが心配にならない程度の年齢になってからでないと、
    まずいでしょうね。

    主さんの経験だけに基づく判断は、これからいろんな軋轢が出てくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5045519999

  • 一緒に遊ぶにはちょっと年が離れすぎでは?

    私にも3才上の姉がいました。トピ主さんとは逆ですね。小学校に上がってからは同級生の友人と遊ぶ方が楽しくなりましたけど、それまでは、一緒に遊びたかったですね〜

    どなたかも書かれてますが、姉妹は難しかったですね〜おませなのかな?
    振り返ると、おままごとやお人形遊びなど、女子の遊びは精神年齢が同じくらいじゃないと楽しくないかもしれないですね。「妹連れてくるなら遊ばないって言われるから帰って」って言われてしょんぼりと帰りましたよ。

    しばらくしてからは、2才上の兄を追っかけるようになりました。男の子たち、というかお兄ちゃんたちは優しくて、追い返されたことはなかったですね。遊びも女子の遊びとは違ってましたし、野球みたいな事もハンデをくれたりとか。楽しかったですよ。

    しかし、その年齢差だと・・・
    年少と小4、いずれは小1と中1、その後中1と大1

    お兄ちゃんのお友達と一緒に遊べるかなあ?
    週末や、お兄ちゃんに予定が無い時に遊んでるなら十分な気がしますけども〜

    ユーザーID:6088499527

  • 我が家は2歳差ですが性別が違います

    さて、上が小学生になり、お友達の家を行き来するようになりました。
    お友達の家におじゃまする時は、お部屋で2人で遊んでいるようです。
    うちに来る時には、下の子も一緒に同じ部屋で私の目の届くところでみていますが、下の子を邪険にされます。

    私自身には2歳差、6歳差の妹がいますが、一番下の妹が一緒の時には、やはり遊びも制限されました。ある日、外遊びを続行したいと「姉」であることを一瞬放棄した瞬間に、事故が起こりました。激しく後悔しました。

    親の目の届かないところで歳の離れた兄弟で遊ぶということは、上の子に負荷をかけます。お友達が家に来る時は良いとして、よそへ行く時は下の子は留守番ですね(実際そうしています)まして、年少ですもん。
    夫は4歳下の弟がいますが、一緒に遊んだ記憶はないようですよ。共通の友人もいません。

    小4と年少じゃ、完全に遊びが違います。ゲーム(ゲーム機ではなくとも)にもルールがある。年少には理解できないでしょう。

    ユーザーID:0912972147

  • お兄ちゃんの気持ちは?

    お兄ちゃんが連れて行きたいなら行かせてあげればいい

    そうでないならやめておきましょう

    特に、よそのおうちにお邪魔するときは年少さんは不可です
    相手が来てくださいというとき以外は

    兄弟だからって思い出全部共有できるわけもありません
    そんなに共有したかったら、お父さんもいらっしゃる時間ならすべて家族でお出かけして家族で思い出共有して下さい。公園なら一緒にいけますよね。年少さんには親はついていきますから問題ないです。
    遊んでいる様子をみればわかりますよ。ものによっては全く遊べないこと、お兄ちゃんが同級生とどんなに生き生きと遊んでいるか。状況によっては「弟も入れてあげなさい」ということがどんなにお兄ちゃんやお友達にとって面倒なことか。

    小学生は少しづつ「自分の世界」を築き始める年齢です
    次男さんの気持ちばかり優先しないでお兄ちゃんの意向もきいてあげて下さい。断っても「優しくない」とかいわないで。

    ユーザーID:7250572365

  • 自分がかわいそうだったから?

    自分が苦労して悲しかったから、子供にはさせない・・・気持ちはわかりますが、その発想ははたして正しい?
    弟の要望を叶えたら、兄は友達から疎まれるかもしれないし、弟を嫌だと思うかもしれない。
    だからといってあなたの考えで先回りし、無理やり回避してしまっていいの?
    自分の満たされなかった感情を、子供のためと置き換えて行動してはいけないと思いますよ。
    たとえ、結果が見えていても、時には痛い目を見せてあげることも親の愛情です。
    困ったことがおきたら解決させる、それが難しかったら解決の道筋を示唆する、それが教育だと思います。
    もちろん、兄が我慢することだけがゴールではありません。

    仲良くすることも思い出ですが、兄弟や仲間同士でワーワー揉めることも必要です。
    愛と憎があるから互いに深く結ばれるのです。
    子供の行動をコントロールしたうえでの穏やかな生活は、大人はらくちんです。
    しかし、そんな温室のツケは、後から大きくなってやって来るもの。
    問題解決能力は、本人が日常の山谷を越える経験から積み立て、培われるものです。
    親が勝手に子供の人生の道を平らにならさないよう、謙虚でありたいものです。

    ユーザーID:9203175717

  • 男の子だってハッキリ言う

    >仮にも友達の弟なのに、こんな言いにくいことをはっきり言う男の子はいるのかねえ?

    たっっっくさんいますよ!
    私と弟は、兄について行かされた妹の立場でしたが
    (親は長男が下の子たちの面倒を見ろという方針)、
    私も弟もよく兄の友達に邪険にされたし、
    兄も私たちがいることを理由に酷いセリフを言われてました。
    私と弟二人の時はもちろん、私だけの時も、弟だけの時も、です。

    今、うちの息子たちが遊ぶ公園に、弟くんや妹くんと一緒に来る子もいますが、
    やっぱり結構ハッキリ邪魔だと言われてますよ。
    男の子はキツイ言葉を使わないって、ただの幻想です。

    少し話が横道に逸れましたが、兄弟一緒に遊ぶのは賛成ですが、まだ早いかな?
    お兄ちゃんたちは自分の遊びに夢中になりがちだし、年少さんだとまだ心許ないし…
    万が一の事故があった時、傷つくのは誰よりもお兄ちゃんです。

    下の子がもう少し判断力のつく年齢になるまでは、
    リスクヘッジという観点で待ってもらうのはどうでしょうか。
    就学以降にも、兄弟で育つ機会はいくらでもありますよ。

    ユーザーID:6327225637

  • 熊もんまさんに同意です

    おにいちゃんが、「自分が面倒見る、連れていきたい」といっていて、任せっきりではない手段を講じれるならアリではないでしょうか。

    ユーザーID:6079851001

  • トピ主さんの対応が適切

    7歳5歳の男児の父親(40代)です。
     一緒の時間も大切だし、ひとりひとりの時間を確保することも大切。
    トピ主さんの幼少時代のような状況になれば、兄さんも切ないだけでなく、
    弟も同様にせつなくなります。
     弟さんが兄と一緒に行って良いかどうかは、兄の意向によるかと考えます。
    小4と年少と離れているなら、トピ主さんの対応が適切かと考えます。
     

    ユーザーID:9125779067

  • 男の世界(笑)か

     ご主人は、趣味の集まりに、トピ主さん抜きで、お子さんを連れて参加したことはありますか? 自分が何かをしながら(したいことをがまんして)、面倒を見た経験があれば、その困難さが想像できそうなものですが。

     ちなみに、ご主人は、遊んでもらった側ではないですか? もし、そうであれば、実は、自分が兄に辛い思いをさせていたことなんて、知りたくもないでしょうね。ご主人は、「仲良く」兄弟で遊ばせることで、幸せな思い出を追体験したいのですから。したがって、ご主人を単に黙らせたいのなら、「連れて行かなければならない立場になったことにない人にはわからない」と主張すれば、いろいろな意味でおしまいになる気がします。

     ご主人をやりこめたいのではないのなら、幼児の安全を、まだ子どもでもある兄に背負わせるわけにはいかないというところから、ファンタジーを現実に戻す方がよいでしょうね。

     ちなみに、お兄さんに弟を連れて行くか聞くのは、反対です。お兄さんのお友達の総意があって初めて、「いいよ」となるのが、本来の姿だと思うので。

    ユーザーID:3497012627

  • 教育方針ではなく、常識の問題

    下の子が小学校に上がっているならまだしも、
    年少さんの面倒をお兄ちゃんだけにさせるなんてもってのほかです。

    親がついていく遊びのときなら良いと思いますが、子供だけで遊ばせるんですよね?
    何をするかわからないし、危ないですよ。
    ご主人には、「弟も連れて行きたいなら、あなたがついていって面倒見てね」
    でよいと思います。

    よそのお宅にワンセットでお邪魔するなんて、絶対だめですよ。
    あっという間にご近所で要注意兄弟の烙印を押されます。

    ユーザーID:3527031608

  • 再レスします

    男の子だとか何とかいっている方と、とぴぬしさんのご主人に読んでもらいたいトピです

    公園に出てきてとママ友に言われました。

    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2013/0629/602298.htm

    今の時代、年少の子供は、大人の保護者無しで遊びに出るものではないです。
    それが今の常識です、
    もし息子さん2人だけで遊びに出させたら、トピ主さん夫婦ができの悪い親の烙印を押されて、子どもが遊び場をなくしますよ

    ユーザーID:7269197553

  • 今は

    下の兄弟(幼稚園へ通っている年齢)であっても、親が見ていないと危ないから、小学生の遊びに付いて来させないように、という話もあるようです。

    何かあった時、小学生では面倒見きれない場合があるので。

    昔はそんなの関係なく一緒に遊んでいたのにね。



    でも、上の子に下が付いて行っても、結局下は置き去りにされて泣いて帰ってくる・・・というのが定番のような気もするんだけど、今の子は皆、面倒見のいい子ばっかりなのかな?

    特に男兄弟の下なんて、余計に容赦なく置いて行かれてると思うんだけど。

    ユーザーID:0410309359

  • 私も嫌

    私も二人の息子がいますが年齢が離れています。

    やはり約束した子の兄弟が付いてくると嫌でした。
    下の子が幼稚園なら結局、私が相手をしてあげないといけないし
    何かあっても責任問題なので気を使います。
    また上の息子と遊びたい子は良いのですが、あきらかに一緒の遊びができない
    年齢の下の子は息子も他の子も遠慮しなければいけないし、遊びもしたいことが
    できない。
    なぜ、連れてくるんだろう。って思ってしまいます。

    だからうちも下が行きたがっても絶対に行かせません。
    ただし、我が家で遊びたいって言った時は一緒に遊んでもらいます。
    嫌なら外で遊びに行ってもらいます。
    どちらかですね。
    上の子の交友関係の他人の家には絶対に下の子は愚図っても付いていかせません

    ユーザーID:4532739176

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