年収1000万世帯の主婦の方はどれぐらい家事をこなしますか?

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  • 夫の年収と妻の家事の量は比例しません

    私の夫は主さんより年上なので所得も
    もっとあります。

    私は専業主婦でスタートし趣味や興味のある事を
    仕事にして独立。

    在宅でほとんどできる仕事なので日中仕事&息抜きに小町。

    朝ごはんは簡単なものです。
    午前中に家事をこなし為替の仕込み&決済。
    その後昼過ぎから本業に取り掛かり夕方には一応終了。

    こんな生活だと太ってしまうので1時間運動。

    その後夕食のしたくです。冷食やインスタントが好きでは無いので
    手作り。主食+汁物+2品〜3品くらい。
    味はファミレス以上だと思います。多分。

    主人は私が専業主婦のようにいつもいるので
    家事はほとんどしません。

    気がつくと一日はあっという間ですが
    達成感を楽しんでいます。

    次第に所得は増え同年代のOLさん位は稼いで
    いますが、気分は主婦。

    もっと仕事量を増やそうか悩みますが
    私のコンセプトは
    ’家を優先しながら過労状態にならず
    普通に所得を得ることは可能か’
    という実験からはじまっています。

    仕事に忙殺されて家庭内がギスギスしてしまう
    先輩女性を見てきました。

    家事にどう向き合うかは個人の生き様では
    ないでしょうか。

    主さんも含め

    ユーザーID:1844899787

  • いい方です

    まだとぴ主さんお奥さんは頑張っているのではないでしょうか?

    うちは私が年収億を超えてますが、妻は結婚して一度も朝食はつくったことがなく、かつ一部家事を私が週末に負担してます。食事は、週末はほぼ毎日外食です。子供二人で、さすがに子供の分は平日つくっているようですが。

    妻はあまり要領よく家事ができないので、私が手伝わざる得ない。。という感じです。そういう人を妻にしてしまった私が悪いのですが、それに比べればごはんをつくってくれて、夫に家事をやらせようとしないだけ良いのでは?

    ユーザーID:6521275787

  • 何を言ってるのかな・・

    年収分の家事を期待されているのでしょうか?
    でも、年収分の家事って判るようで判らない。

    夫婦なんて、大体同じレベルの人間が合わさっているんで、
    奥様の事をいろいろ言っているけど、奥様も同じようなことを
    思ってたり言ってたりするのが世の常です。

    人は人、他人の家庭は参考になりません。他人の家庭の専業主婦の心温まる話を聞く前に奥様の話を聞くことが先です。

    ユーザーID:3240160568

  • お金があると家事をしない

    できれば夕飯は家で食べては。外食は身体に良くないし、料理が下手でも毎日作れば工夫もするし上手くなります。

    帰宅時に夫が自分で鍋を温めて器に盛りつけたりレンジで温めればよいのです。

    子供が小さいうちが料理の練習時です。

    お子さんが大きくなった時料理の出来ないお母さんの家にお子さんだって帰りたいとは思わないでしょう。

    ちなみに、専業主婦は経済封鎖が一番こわいのです。
    お金の管理を任せず、最低限の生活費を渡し、もし食事や住環境整備がきちんとできたらご褒美的に余裕資金を渡したらいかがですか。

    お金があると、外に遊びに行くのが忙しくなり家事ができません。

    食事だって家で作るのが断然安上がりなのです。

    お金があるから家事をしなくなるのではないでしょうか。

    ちなみに子供が幼稚園卒業までは手がかかるので多少家事は手抜きになりがちですが、料理しない奥様は手抜きすぎです。

    ユーザーID:8047896318

  • マナーとは思わない

    職場によって必須のところもあると思うけど、内勤とかなら必要ないでしょ。
    アレルギーの説明をすればそれ以上言われないはず。
    だって出来ないものは仕方ない。

    私の職場もスッピンたくさんいます。
    化粧で仕事の評価など全くされない職場です。

    私はスッピン率は昔よりかなり高くなっていると感じますよ。
    無駄に肌に負担をかけることに疑問を持つ人が増え、自分の考えで取捨選択できる人が増えたのではないでしょうか。

    ユーザーID:9565921617

  • マッサージ

    夏のトピでしたか、もう読んでないかも知れませんが
    心温まるかもわかりませんがレスします。(トピ文トピレスしか読んでなくてすみません)

    私、家事は最低限しか出来ません。
    体弱いので外に働きに行ってるわけでもないのに、雑巾がけした翌日は動けません。
    子がいるので、ムチ打って立ち上がりご飯支度します。買い物も行けないので宅配3種やってます。
    罪悪感というのかなぁ、ごめんね夫、と思いますよ。

    夫に申し訳なくて、出来る事は彼がお疲れの時一生懸命マッサージしてあげます。
    立ち仕事の経験あるので、足はどんなに自分が弱ってても頑張ってほぐします。
    数回手指をくじきましたが、そんな時は専用ツボ押しでゴリゴリ。
    明日も頑張って欲しいから、せめて自分の出来る事を。
    喜んでくれるので嬉しいです。

    主様も、自分の出来る事をすれば良いんじゃ?

    ユーザーID:2435216556

  • 驚いた

    私の夫の相談かと思いました。
    30代後半の専業主婦です。元々は大きな会社で総合職でした。転職して大学で研究していました。
    その点は奥様とは違いますね。
    料理も掃除も奥様と私は似通っています。
    もちろん働いてくれている夫には感謝しています。夫がいるので今の生活が出来ています。
    子供にも恵まれ、子供服も好きなだけ買っています。
    全て夫のおかげです。
    感謝と家事は違うんですよね。ああ、この考えが間違っているんでしょうね。
    でもでも、家事って毎日の事ですし性格が直接現れるんですよね。
    私はおおざっぱな性格なので家事もいい加減です。
    部屋のインテリアは好きなので置物や絵画を買っては飾りますが、すぐホコリだらけ。
    夫はどう思っているんだろう。何も言わないのが余計に怖い。
    ところで離婚しても素敵な女性と再婚できるのくだりですが、冗談?本気?どちらでしょう?
    私は25歳で600万程度でした。女性でも稼げる時代なので素敵な女性をゲットするにはちょっと不足に感じます。
    稼いでいるのは俺、養ってやってるのも俺って上からでは無くて寄り添って二人で解決してください。
    主様も家事しなよ。

    ユーザーID:9865417988

  • お金を稼ぐのは大変なことです。

    参考になればと思い投稿させていただきました。

    私は40代の兼業主婦です。10代後半の娘が1人おります。
    子育ては、ほぼ1人でしました。

    40代に入る前はフルタイムで働いておりました。
    今は自営業です。
    フルタイム時は、500万程度の年収。
    自分で購入した不動産(ローンなし)収入も含め、今は年400万程度の所得です。

    主人の収入は2000万超(お金が仕事について来ただけ)世帯年収は3000万を超えますが特に贅沢はしてないです。

    家事育児すべて私がします。
    私の領分だからです。自分の領域を侵されるようでいやですね。
    最大の理由は主人は時間的に無理だから。
    唯一ごみ出しはありがたくしてもらってますけれど。それだけです。

    働いてお金を頂くって100円でも大変なんです!
    それが1000万ともなれば・・・・。やはり質問者さんのご苦労も多いと思います。
    しかし、働いたことがないとその大変さがわからないんです。

    だから奥さまは生涯、その有難さはお分かりにならないでしょう。
    人間の欲望はきりがないです。更なる昇給を目指して頑張ってください。

    ユーザーID:8783234046

  • なんとなくわかる

    育休中限定主婦で、トピ主様以上の高収入の夫がいて、
    安心して0歳乳児を育ててます。夫には感謝しています。

    仕事をするといかに稼ぐのは大変かを痛感させられます。
    ましてや高収入なら重職でストレスも多い。
    もしも自分の会社ならどれくらいのポジションで、そうしたら
    どれくらい家庭でメンテナンスしないと気力体力が持たないか、
    つい意識してしまいます。
    休職前から家庭に掛かるお金は夫、家事は私、
    忙しくて専業主婦の様には出来ない事もありましたので
    趣味等で気分転換してもらっていました。
    言わば、私は会社の仕事と夫の簡単なマネジメントで
    自分の稼ぎのレベル以上の良い暮らしをしていたと言う所でしょうか。
    今の休職中にお互いの仕事と子育て両立のモチベーションと効率を保てる環境作りを進めています。


    奥様の仕事の範囲はちょっと
    収入に見合った生活レベルを保つには狭いかな?と思います。
    奥様にビジネス啓発本でも読んでもらって少し努力する癖だけで
    も共有してもらったらいかがでしょう?

    尤も、自分で選んだ伴侶には出来る限り責任をもった方が良いですよ。

    ユーザーID:3735296544

  • 酷いと思う

    37歳既婚女性です。
    読ませていただきました。

    もう少しきちんと話してみたらどうでしょう。
    真剣に。

    お料理に関してですが、苦手だからしないでは
    すまないのです。
    男性は苦手な仕事だって、家族の為にします。
    そうしないと仕事として成り立たないからです。
    男性、女性関係なく頑張らなくては婚姻関係は
    持続しません。
    相手を思いやれれば、自然とやろうとするはずです。

    ただ、トピ主さんの年収は関係ありません。
    多くても、少なくても関係ないでしょう。

    我が家は主人の年収で2000万円ほどありますが
    私は働きたくて、働かせてもらっています。
    家事は私がほとんどやっています。
    でも不満は全然ありません。むしろ感謝ばかりです。

    そういう気持ちでいると、主人も休みの日には
    キッチンに立って2人でお料理を楽しみます。

    夫婦2人の意思を確認して、2人にとってなるべく
    ベストな答えに近づけるように
    頑張ってみてくださいね。

    ユーザーID:0334893521

  • うーん。

    夫の年収同じで子供は1才で私は専業主婦です。
    うちの夫のする家事を考えてみたら、ゴミ出しだけですねぇ。
    ゴミもまとめるのは私で後は持ってって貰うだけです。
    夕飯作りますよ。1才だと4才よりお世話が必要だと思いますが普通に作れます。
    掃除ももちろん毎日します。私自身汚いと落ち着かないので。
    奥さんはトピ主さんのことどうでもいいと思ってるとか?
    私は夫に対して専業主婦をさせてもらってることに感謝してます。

    ユーザーID:2250188682

  • 私の父が

    父が年収1千500万円位でした。母と子供2人の4人家族です。
    今と時代も違うのでしょうが、父の仕事が忙しかったため、結婚の時に家をしっかり守って欲しいと言われた母は主婦になりました。

    家はいつもピカピカ、ケーキや肉まん、あんまん…なんでも手作りする料理上手な母でしたけど。

    私が中学生になるまで家に自家用車がなかったのですが、いつも歩いて買い物に行き、子供が小さかった時は1人手を引いて、1人おんぶで買い物をしたそうです。

    年収は関係なく、家事が嫌いな奥様なのではないでしょうか?

    ユーザーID:0717535238

  • 年収1000万世帯の主婦は普通に家事全般をこなします。

    私も結婚当初から年収1000万世帯だけど、家事、普通にこなします。
    夫が外食より私の手料理が好きなので、外食はたまにです。(月1,2回、回数少ない分、1回は高価かな)
    掃除はプロではないので、アラを探せば…だけど、普通にしてます。
    外注はしてません。
    年収1000万位では家事の外注なんてしていたら余裕ありませんし。

    奥様は、子供も居るから簡単に離婚されないと思っているのでしょう。
    他のレスにもあったように、今後は子供のアレコレで手が掛かるから〜と今していた家事さえも難しいという日も遠くないかも。
    とぴさんは奥様になめられているんだと思います。
    お子さんがご夫婦の力関係(妻>>>夫)に気づく前にしっかり話し合ったほうがいいと思います。

    とぴさんは奥様に希望的観測をお持ちですが、世の中の多くの女性はとても自分の考えに保守的で行動も自分(と子供、夫は入っていない)の利益を追求することが命という人は多いです。

    ユーザーID:1823793160

  • 具体的に

    「部屋の掃除をもっと綺麗にして欲しい」では、理解が出来ないのです。

    皆さん、感覚が万人違うわけですから。

    部屋の角にホコリがないようにして欲しい。とか、テーブルに指紋が残っていないように拭いて欲しい。とか...etc。

    夕食も外食されているなんて、そんなに頑張っているのにお気の毒です。
    もっと低収入の家庭だって、夜遅くまで旦那さんのお世話をして、朝も早くからお弁当も作っている奥さんだって、たくさんいらっしゃいます。

    旦那さん、奥さんを甘やかしすぎです!

    人には、生理的にどうしても嫌!って事はあり、それがわかってもらえないと愛はなくなります。 あなたにとって、そういう事って具体的に何かを奥さんに話した方がいいです。 そして、それをないがしろにされたら愛は冷める。って、事もハッキリと伝えた方がいいです。(一回ではわからないので、何度も言って下さい)

    それでも聞かないのか、改善するのか。。。
    それで、奥さんの性格とか、あなたへの愛がわかるはず。

    聞かなかったら、小遣い減らしちゃえ!(笑)

    ユーザーID:0000544305

  • 本質は変わらない

    >どんな人でも本目標を持てば変われると信じています

    トピ主さん甘いですね。
    妻の目標は「結婚」だった。
    目標が達成されたので猫を被る必要は無い、子供も産んだしこれで安泰、本来の地が出た。
    それだけです。
    その妻は悪くなることはあっても、変わらないと思う。

    年収一千万では家事を外注するほどの高収入ではありません。
    離婚して養育費を払う場合、再婚相手からすればトピ主さんのスペックは確実に下がります。
    バツイチ、養育費を払わねばならない子供あり、その分年収(実質手取り)は下がる、将来相続時に元妻子へ資産が流れる。

    でも逆にスペックが高いとお金目当ての女性が寄ってくるので、寝年収500万くらいでバツイチ、子持ちと言った方が、中身のある女性と出会えるかもしれません。
    妻に家事をきちんとしなければ離婚する、猶予は1年と言って様子を見たら?
    それで改善されなければ離婚でOKです。

    ユーザーID:4550773440

  • 「主婦」という言葉の意味を知ってますか?

    一家の家事の切り盛りをする女性。「専業―」

    辞書で調べたところ、このような意味でした。

    で、「一家の家事を切り盛りする」ことを業務とする人間が家にいるのに何故「家事を外注しろ」というレスが付くのですか?
    奥さんがフルタイムで働いているなら、私も家事の外注の提案や「少しくらい埃が溜まっても我慢しようよ」とレスします。
    でも一人息子がもう4歳で、専業主婦が家にいるのに、「家事を外注しろ」なのですか?
    それは「奥さんはトピ主家にとって存在価値がない」と言っているのと同じですよ。

    息子さんが4歳なら幼稚園か保育園に入れているでしょう。
    その間、真面目に家事もせず、カウチソファでテレビで一日が終わるんじゃない?

    それ、女性版ヒモって言っても良いんじゃないですか?
    真面目に家事育児を切り盛りしている専業主婦の方に対して、とても失礼だと思いませんか?

    たぶん奥さんには「家事を怠けても捨てられない」という根拠のない自信があるのだと思います。
    「誰にだって我慢の限界はある」ということを教え、「トピ主の限界を超えて捨てられたらトピ主奥さんがどうなるか」をきちんと考えさせた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0172558034

  • あまりやってませんでした・・・

    子供が小さくて私も専業主婦だったころどれくらい家事をこなしていたか?
    恥ずかしながら、いばれるほどはやってませんでした。
    その頃私の夫も年収1000万くらいあったと思うのですが。
    料理はそれなりに得意なので夕飯とかはちゃんと作ってますが、朝食は手抜きで、掃除も苦手です(はい、ほこりは多いです)。
    おまけに非社交的なので親戚や近所付き合いも苦手です。
    ほんと夫はほかの人と結婚したほうが幸せだったんじゃないかと思うし、私にはもったいないような夫だと思います。
    でも、不思議と夫はいまだに私を心から愛してくれているようだし、子供二人もなぜかお母さんが好きみたいです。
    ちなみに今は子供も大きくなり、私も働くようになったし夫はさらに収入が増えたので世帯年収は2000万になりました。
    でも、家事のほうはさらにおろそかになっております・・・
    トピ主さんは私の夫とはタイプが違うようですね。

    ユーザーID:9865563269

  • 甘やかしすぎです

    はっきり言って、奥様 主婦として少し能力がないかも。
    でも、家族の為頑張るご主人の為にって思いがないのかな。

    その状態だと、時間があまり過ぎて暇でしょうがないでしょう。
    何か、そのマイナスを補うすごい魅力があったんですか? すごい美人スタイル抜群とか。


    問題は、トピ主が甘やかし過ぎてるからですよ。下手にですぎなんですよ。
    不満はしっかり伝えて喧嘩したほうがいいです。


    奥さん、専業主婦の座にあぐらかきすぎ。なんで旦那だけが我慢を強いられる訳?


    奥様擁護の方って、いい印象ないですね。

    ユーザーID:9566122585

  • 面白いですね

    私は共働きの兼業主婦です

    夫婦ともにトピ主さまと同じぐらい稼ぎがありますが家事育児も同じぐらいにしています。
    夫婦共に料理好きでキレイ好きなので家事もかなり丁寧にしてますね。

    やはり意識の高い人は生活に対する意識も高いのでしょう。

    そして、それを見てきた子供の将来にも影響するのでしょうね。

    面白いのは、このトピに対する反応で
    その方の生き様が出ていることだと思います。

    旦那さんを批判してる人たちは
    専業主婦で・・・なんでしょうね。

    しかも、これで旦那さんと対等か、それ以上に偉そうにしてるなんて・・・

    結婚したくない男性が増えるのも当然だと思います。

    マトモな女性が少なくなりましたからね。

    ユーザーID:1355248436

  • 年俸=主婦のやる気

    じゃないと思うけどな…私達夫婦は別々に自営業をしていて激務をこなしているけど、私は家事に手抜きは無かったと自負しています。


    朝…三時半に起きます…私が早番、遅番、夜勤番をこなしているので。掃除、洗濯、料理…朝飯、息子2人、主人、私のお弁当と舅姑のお昼用の弁当と夕飯の下拵えまで済まします。
    遅番の時は庭の手入れまで済まして出勤。
    休みの時は舅姑の畑仕事の手伝い。家はもう子供と言っても社会人と高校生なので手が掛からないのは幸いですが、小さい頃は育児も加わり目が回りそうでした。だけどやりたい仕事をさして戴いているのだからと思えば家事の手抜きは出来ませんでしたね。


    要するに本人のやる気なんでしょうね。
    因みに我が家は夫私共に年収は2000万位ですかね…自営の為に会社に自腹を切る事もままありますから、夫婦で4000ですか。遣り甲斐を見付けてあげるべきじゃ?

    ユーザーID:4669380585

  • 一千万くらいじゃ感謝なんかできない

    私も20代で1000万超えたけれど、夫だけに家事をまかせたりしてないよ。まあ、夫はもちょっともらってるけど。

    今時1000万なんてそんなに使いでのある金じゃないよ。田舎はしらないけど、東京だと。土地の坪単価は200〜300万、100坪で2億、3億だよ。なにが心温まる話よ。笑えるわ。寝言言ってないで、家事分担しなさい。若くて体力があってたった1000万しか稼いでないんだから余裕でしょ?

    離婚したら間違いなく養育費をとられますよ。1000万って額面?手取り?手取りならいいけど額面だとボーナス別で月60万くらいしかなかったりしない?そのうち養育費を15万支払ったとして、45万。ちょっとしたマンションなら家賃20万。家をかったら35年ローンでも返済は・・・と考えるとそんなにリッチとはいえない。別のレスにもあったけど、そんな男がモテますかねえ?

    ユーザーID:2909812758

  • 面白い(続きです)

    妻は上手な目標の立て方を知らないとありますが、もう高給取の旦那さんと結婚できた元来怠け者の奥様に(失礼)、なぜ又目標を立てる必要があるのでしょう。仰る通り、今の奥様と離婚し、トピさんを尊敬し有難がってくれる綺麗な人の再婚は可能でしょうが、xイチで養育費の支払があるトピ主さんの条件はガタ落ちしてますし、正直視点を変えないと同じ過ちの繰返しでは。というのも、トピ主さんの文面から奥様への愛情が全く感じられない事です。条件や外見で奥様となる人を決められたのであれば奥様もトピ主さんも似たもの同士かも。そこに気づかないと次回の結婚でも高給取狙いの女性に引っかかり、何年か後には又同じ状況でしょうね。

    私の話になりますが、年収が旦那の倍ある事で正直奢っており家事も疎かな時期がありました。旦那の浮気が発覚した時、私が稼いでいるのにこの旦那釣り合わないなあ、ではなく、尊敬する大切な主人を失う!という危機感です。家事が苦手だった私がブログで研究しまくり、私を知る両親も吃驚する綺麗な家に・・。僕は1千万稼いでいるのに君は、なんて言い方していませんよね?愛も冷めちゃいます。良いご報告を楽しみに待ってます。

    ユーザーID:5975939449

  • 面白い

    いかにも男性からのお悩みって感じで面白く読ませていただきました(スミマセン)!
    <どんな人でも本目標を持てば変われると信じていますので元がダメだから一生ダメというようなことは無いと思います。
    <妻は上手な目標の立て方を知らないんだと思います。
    トピ主さん、ぜひ私の上司になって(笑)!
    このくだりからトピ主さんは向上心、そして自己評価の高い人なんだろうなと勝手に思いましたので
    それを前提に推測したののですが、頑張っており向上心も高く、実際評価も給料も上がって行っている自分と比べて
    自分の妻は向上してない、夫へのありがたみもわかっていないし益々自分と不似合になっていっている
    という不満が、言葉面は違うにしろ、高まっているということですね。

    6年前結婚した当時の彼女は綺麗で向上心もあり、自分にぴったりの女性だった。
    ・・そうでしょう、そうでしょう。これから稼いでくれそうな男性をゲットすべく凄く頑張っていたんですから。捕まえさえすれば自分はラクができる。という目標のための自分磨き、向上心であったことを、全く
    予想もしていなかったなんて事はないですよね?(続きます)

    ユーザーID:5975939449

  • 金持ってるフリするからじゃん

    トピ主さんが
    「俺はエリートだ!金持ちだ!」
    と思っているから、
    奥さんも
    「私はマダムよ!高給取りの奥さまよ!」
    と贅沢になっちゃっているだけでは?
    奥さま、働いたことがない以前に、箱入り娘の苦労知らずでは?

    仮に、トピ主さんが年収300万で甲斐性無くてゴメン…という雰囲気だったら、外食は進めず作りおきの惣菜と味噌汁を自分で温めて食べて、食洗機は勿体ないわ!引っ越し!?ローンなんて怖すぎるわよ!…となると思います。

    まあ、夜遅い人に付き合ってると、怪獣ざかりの子供たちを保育園に連れていく朝が辛すぎるというのは一理あるかな。
    だとしても、チンして食べられるおかずと、炊飯器にゴハン残しておいてとリクエストしたら解決するのでは?

    トピ主さんも、仕事に集中したいから家事しない、ではなく、箱入りで家事の知識そのものが無い方の匂いがちょっぴりします…

    私の夫は朝は作らなくて良いそうです。
    なんか、自分の好きな軽食を気ままに好きなよーに自分で準備して食べたいらしい。
    夕食は妻の私が作りますが、色々と注文多いですね…(遠い目)
    それなりに応えてます。

    ウチは共働きです。

    ユーザーID:0401282048

  • おやトピ主さん知恵足らずな話

    離婚すれば養育費を払う必要がありますよ。
    (妻にさしたる離婚理由も見当たらないので、多額の慰謝料も必要)

    素敵な女性の多くは自らも稼ぎ、また性格も、子供を棄てるような男は
    唾棄すべき男と知っていますので、トピ主さんを毛嫌いすることでしょう。

    トピ主さんに寄ってくるのは、金目当ての素敵でない女性だけですね。
    まあ其の金目当ての女性も、慰謝料払い〜の、養育費とられ〜ののトピ主はイヤかも知れません。

    怠け者の妻と
    話し合うことから始めてみませんか?
    お互いに納得のいく話し合いをどうぞ。

    ユーザーID:0813953605

  • 無理っぽい

    最新家電を使えば料理に掛ける手間も時間も十分に取れるはずですが
    料理もそんなに手抜きなんですねぇ。呆れました。
    これで子どもの躾もきちんとしないなら離婚を考えて良いと思います。
    何一つ生産的な事してないですから(笑)

    ユーザーID:2263873639

  • 奥様の将来を考えて

    専業主婦のご主人への感謝を聞いてどうされるおつもりですか?
    プリントアウトして奥様に見せるの?
    、、、、というか、奥様とお話はしたのですか?

    奥様はあなたと血を分けた子供を命懸けで産んだのに。

    結婚を契約だとお考えなら、早く奥様と別れて「収入に相応しい家事」
    をしてくれる人と主様が思う相手をお探しになったら如何でしょう。
    とても素敵な人はきっと相手にしないと思いますが。
    自分の事だけでなく、奥様にも再婚のチャンスをあげてください。

    ユーザーID:6946426099

  • 具体的な目標をたてる

     トピさんは、自分が疲れている時に発見した妻の怠慢を、いちいちあげつらうようなことはしたくない方だと思います。

     しかし、毎日これではいずれ家族生活の意味も感じられないことは事実。
    一度きちんと話し合うべきだと思います。

     具体的に、自分は稼ぐ人間、妻は家族が住みやすく管理する専業主婦。 ならば、家族の健康のために食事は作らねばならないし、(ひょっとしてお子さんの食事もすべて総菜屋で買ったもの? 大変!)家に帰った時に水回りや部屋に埃があるべきではないです。

     今は4歳というお子さんもいますが、幼稚園に通っている間に、しっかり家事は出来ると思います。 トピさん、妻がお子さんに普段どんな食事をさせているか聞いてみませんか? 得意でないのなら、得意な主婦に習うとかしてもらわねば、これから大変です。 また、お子さんの家庭での学習、どのくらい見てやっていますか?  

     そもそも妻は子供が幼稚園に通っている間何をしているのか、話し合いの時、表に書き出してもらうとよいと思います。

     互いに未熟な夫婦なのですから、話し合いで家庭を作り上げるのが基本ではないでしょうか。

    ユーザーID:7288376616

  • わかる

    他の素敵な女性と再婚とか書いちゃうから反感買ってるだけで、トピ主さんの不満はもっともだと思いますが。

    30才で1千万稼ぐにはかなり努力されたと思うし、今も激務であると予想します。
    奥さんはそういう夫のために、おいしいものを作ってあげよう、快適な家を保とうって思えないんですかね?
    疲れて帰ってきて、家が汚れていたり夕食が炒め物ばかりだったら、がっかりするし、愛情もなくなるってものです。
    専業主婦は家事が仕事。奥さんは仕事である家事をさぼりすぎですね。会社だったらダメ社員です。専業主婦は離婚したら経済的に困窮するのはわかってるのに、離婚に対する危機感も持ってないんですね。

    若くして結婚されたようなので、奥さんは世間の厳しさとか努力をあまり知らない方なのでしょうか。でもそういう女性を選んでしまったのはトピ主さんだし、結婚後、家事が上達するよううまく導いてこられなかった責任はあります。

    今さら家事のスキルアップを求めても難しいかと思いますが、この先何十年も不満をため込むより、今がんばって話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:3321601183

  • 愛情がない奥様

    トピ主様が気の毒です。一生懸命働いて帰って来たら、埃がある家で、ワンパターンの料理。

    奥様が家事が嫌い、苦手という意見もありますが、好き嫌いの問題ではないでしょう。
    私だって家事は好きではないです。代わりに誰かがやってくれるのなら、その方が楽で良いです。一日中、好きな趣味をしていたいです。

    だけど、私が毎日、掃除機をかけ、洗濯し、おいしい料理を作るのは、夫に愛情があるからです。感謝しているからです。それが愛情表現だと思っているからです。
    今朝の朝食は具沢山の味噌汁と焼き魚。夜遅く帰宅する夫のために、消化の良い夕食を作りました。

    奥様は働いたことがないので、お金を稼ぐ尊さを全くわかっていないのでしょう。これは致命的です。今からでも子供を保育園に預け、働かせるべきです。トピ主様が稼ぐ1000万円がどんなに大変なことか実感させるべきです。

    私は独身時代、働きながら夜間、料理学校に通いました。母の薦めでした。
    家を綺麗に保ち、食事はレトルトや外食に頼らないで極力つくることは、最低限の妻の務めだと小さい頃から言われて育ちました。その価値が今身にしみています。

    ユーザーID:9400992353

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