年収1000万世帯の主婦の方はどれぐらい家事をこなしますか?

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  • 年収1000万かぁー

    専業主婦と子供を養い、帰宅したらこぎれいな部屋で家庭料理を味わい、パパとして一家の主として、幸せを感じたいよね。
    ただ、1000万ほどの収入がなくても、それが日常である家庭って多いのでは?

    今更、奥さんに自分の希望を伝えたところで、素直に聞いてくれるのでしょうか?
    社会経験も少なさそうで、ぬるま湯につかったような状態でママになった人って夫である貴方の意見を素直に聞きますか?
    ここは初心にかえって、自分はこんな家庭をきづきたいと話合うことが大事なのでは・・

    ユーザーID:6703322949

  • 1000万程度で…

    どうして1000万程度の収入でそこまで大きな態度に出るのでしょうか。
    家事をしないのは奥さんがよくないので、そこは話し合いではだめなのですか?

    できないのは仕方ないです。
    でも、努力だけしてもらうということで、具体的にどうする、ということを決めて
    守ってもらえなかったら離婚も視野にいれるとすればいいのでは。

    1000万、そんなに多いですか?
    田舎にお住まいなのでしょうか。
    うちはその倍はありますが、都内在住で子供2人でそんなに余裕がある気がしません。
    離婚して、バツイチになっても養育費は払うのでしょう?
    そこにほいほい新しいお嫁さんが来ると思っています?

    もちろん奥さんがちゃんとしないのは悪いのですが、収入が多少多いからって上から
    エラそうに…最低な旦那だなと思います。

    家事にも好き嫌いがあるでしょう?
    あなただって家事は嫌なのでしょう?
    奥さんも、家事か仕事か選ばせて、仕事を選んだら家事は外注にすれば?
    自分だけあたりまえに好きな事しておかしいでしょ。

    とにかく、1000万程度のバツイチで再婚がすぐにできるというのは思い上がりです。

    ユーザーID:3734935793

  • あんまり頑張ってないかも

    夫の年収1300万で子供1人。

    うちの夫は朝食も夕食も家で、
    お昼はお弁当持参です(朝は夕食の残りが多いです)。

    掃除は目に見えるところはやるけど、
    それ以外は手抜きです。
    家事は私担当ですが、育児は協力してもらっています。

    夫から家事に文句を言われたことは一度もないです。
    こんな私を妻でいさせてくれて感謝しています。

    >それなりに若いですし、離婚しても素敵な女性と再婚できる可能性は十分あると考えます。

    どんな素敵な女性と出会っても、
    トピ主さんが相手だとただの家政婦になってしまいそうですね。

    家庭は2人で築いていくものですから、
    思っていることは伝えた方がいいのではないですか。
    毎日の食事メニューは、考えるほうも大変なのです。
    食べたい物があるならハッキリ言ってもらったほうが楽です。
    うちの夫は言ってくれますよ。

    ユーザーID:9406648860

  • ほぉ〜〜

    トピさんがお金がかかっていると言っていた一覧ですが、あの位の出費は普通です
    贅沢でも何でもありませんよ。

    そして、そこまでご自身に自信がお有りで、奥さまと子供に愛情がないならば、早めの離婚を決意した方がいいと思います

    離婚して、妻子が路頭に迷うのは目に見えてるなんて言い草、誰のお陰で食わせてやってんだという気持ちがあるからでしょう

    早く若い子をみつくろって、妻子とは一生の決別をお奨めします。
    奥さまも、子連れ再婚でもっと年収のある年上男性と再婚出来るかもしれませんしね

    あなたは食わせてやってるお荷物がなくなって、すっきりするし、
    奥さまも見下されている生活とはこれでおさらば出来るし、良いこと尽くしですね!!

    ユーザーID:1076699965

  • 奥さんを徹底的に褒めてみては?

    私は元々怠け者なのですが、旦那さんがもうな〜んでも褒めてくれるので調子に乗っていろいろ出来るようになりました。
    家事って仕事と違い、成果を認めてもらいにくいし、全部外注したら(子供の世話、学校行事・役員代行の外注、家事全般)凄い金額になると思うのですが、何故か無給で当然のボランティアとして扱われる事が多いです。

    でも、愛する旦那さんが些細な事でも褒め上げてくれたなら、子供のように喜んで張り切っちゃいます。
    私って単純ですね。

    そして私も旦那さんを褒め上げています。
    優しくて、頼りになって、最高の旦那さんです。

    ユーザーID:2831074283

  • うちは。。


    うちは結婚当初から夫が年収1000弱、現在は1300万くらいですかね。

    家事は得意ではないですが、まあ頑張っています。
    料理は外国育ちなのもあり、変わってるとは言われますが
    上手だねと褒めてもらえます。

    主人はむしろあまりムリしなくていいとか(疲れてる時は外食
    またはテイクアウトでいいと言ってくれます)
    水周りだけは外注さんに頼もうとか
    言ってくれますが

    なるべくムダなところにお金はかけたくない方です。

    子供が大きくなったら私も働いて
    自分のお小遣いくらいは自分で稼ぎたいです。

    因みに旅行、ブランド品などの贅沢は
    私は一切しませんので
    これも主人が「もっと好きなもの買っていいよ」と
    言ってくれます。
    美容院にもいかず自分で切ります。(けっこう器用です)

    お金をかけず、工夫するのが好きなんです。

    ユーザーID:8437445675

  • ちょっと奥さんだらけすぎですね、、

    私は主人の都合(転勤)で専業主婦で同じく4歳の園児がいます。

    朝は主人と子供より1時間だけ早く起きて、朝ごはんとお弁当を作ってます。

    だいたい午前中はいつも掃除。時間は2時間と決めてますが、一生懸命やれば2時間で家中ピカピカになります。
    その後は、ガーデニングと野菜を育てているのでそのお世話。

    午後は子供のお迎え前に手作りのお菓子を作って、夕食の下ごしらえをしておきます。
    幼稚園のお迎えの帰りにスーパーに買い物に行きます。

    夕食は大体1時間か1時間半かけて作ります。いつも、ちょこちょこ動いているので、1日があっという間です。
    それでもランチはたっぷり2時間休んでいるし、合間にお茶したりしてゆったり生活できてるので主人には感謝してます。

    トピ主さんの奥さんダラダラ癖が付いちゃったんじゃないですかね?専業主婦なのに家事が手抜きじゃニートみたいですよね。
    話し合うしかないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6497843836

  • 年収450万世帯の専業主婦だって

    やる人は、すごい!やるでしょう。激務の夫を労い、義両親につくし、子どもたちを慈しんで育て、家事育児全てこなす。ママ友も多く人望もあつい。

    私も結婚した身として、敢えて言いますが、配偶者は自分に見合った人なんですよ。配偶者に文句を言うのは、いわば天につばを吐くようなものです。

    トピを拝見した感じでは、ええかっこしいで甘やかせたツケがまわってきたのではないかな?と。自分を過大評価しすぎたのではないでしょうか。そんなに出来た嫁をもらった訳ではないのに。

    例えばものをねだられて、さらっと「買えないよ。我慢しなさい」と言える親と、子ども可愛さに、いいよいいよと何でも買ってしまう親と、子どもの将来はどうでしょうね?

    夫婦関係だっていきなり完結して出来上がる訳じゃないから、関係を構築して行かなければいけなくて、その手間を省いて「もっと良い嫁を娶れるはず」なんて思うのでは、仮に離婚しても反省を次にいかせるのかな?と思いますが。

    ユーザーID:5009942247

  • なるほど

    henneさん そこから自分の分の生活費とか家賃とか差し引いてみてください

    ユーザーID:7845749366

  • あと

    妻子の辛い生活を言い出すほどの無責任さは、
    家事がどうの年収いくらとは関係ないんじゃ。

    子供っぽいな、と思います。
    仲良く入れて欲しいのに入れてくれない、
    なんて子供にはよくある話だけど、
    気にしない方が良いんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:3926372155

  • 奥様がひどいと思います

    正直離婚されては?と思ってしまいました。
    他にもっといい女性が見つかるのでは?と。
    私も幼稚園児を持つ専業ですが、ちょっとありえません。
    主さんの主張はまったく間違っていません。自信もって大丈夫ですよ。
    夫が外で稼いでくるのが仕事なら妻は家事・育児が仕事です。
    「専業」で「主婦」をするのだから当然です。
    正直私は掃除が好きではありませんし、アレ持ちでもないので埃で人間は死なない!と思っているタイプですが、きっちり掃除しますよ。
    実の両親が驚くほど綺麗にしています。(もともと実家は汚部屋だった私です 笑)
    料理もめんどくさいですが、栄養考えて飽きないようにとメニューもあれこれ考えて作ります。
    たまにどうしても辛くて外食やお惣菜のときは申し訳なくなるくらいです。
    仕事で疲れて帰ってきた主人に快適に過ごしてほしいから頑張れるのです。
    一生懸命働いて帰ってきて埃だらけの家で「仕事もせず毎日だらだら出来ていいね」なんて思われたくありません。
    結婚生活は思いやりと感謝がなければ成り立ちません。
    奥様の主さんに対する感謝がまったく感じられません。
    お別れするのも有りですよ

    ユーザーID:1129603512

  • 主婦の価値

    家事を満足にできない妻なんていらないというなら、奥さんがいないと考えて、トピ主さんの家事と育児の負担を今と同じに保つためにどの位お金がかかるか計算してみましょう。
    子供の世話をする人間がまず必要になります。トピ主さんが7時に出て、夜遅いというから9時帰りという事にして、14時間。幼稚園の時間を抜きにしたら10時間程?仮に全国最低の最低賃金を時給で(652円)を払ったとしましょう。土日祝いらないとして、x235。パートを3、4人雇えば保険はなしでも済むかもしれませんね。一人だけ雇うんだったら残業手当と保険をわすれずに。最低賃金では多分食事も掃除もしてくれないから、最低賃金で外注するとして、食事係一日3時間x235、掃除、洗濯係(これは一週間に2回位でいいかな?)4時間(洗濯物を乾かしてたたむ時間入りでこの位?)x104。どうでしょう。トピ主さん、払えます?

    ユーザーID:0444343103

  • いてくれるところ

    そもそも私の方が好きなので、全てがその上ありがとうです。

    ただ感謝を忘れることがあるので、都度謝っても許してくれます。

    私が夫のことを好きだとわかっているからだと思います。

    ユーザーID:3926372155

  • やらされ感が強いとやる気がなくなりやすい

    元からの家事好きでなければ”やらされ感”が強いとやる気はなくなるものです。夫がお金を管理している妻よりも財布をまかされている妻の方が節約のモチベーションが高いように。
    トピ主さまの奥様が浪費好きでなければ奥様に家計を任せてみるといいかもしれませんよ。トピ主さまが自分の金は自分のもの、妻子にかけるコストは最低限にしたいという主義なら離婚を盾に脅すしか方法はないと思いますが。

    ユーザーID:1251037593

  • 家事って夫の年収に比例してやるものなの?

    たとえば夫の年収が1000万から800万に下がったら2割手を抜いていいとかそういう問題なんですか?
    収入が下がった分パートに出るから必然的に手抜きになってしまうというのはあるかもしれないけど
    専業主婦を続けるなら家事レベルも同じ、いえむしろ2割くらい頑張らなければいけないものなのでは?
    (節約すると家事は大変になるものなので)

    夫婦仲が悪いからお金に換算してしまうのか
    お金に換算するような夫だから夫婦仲が悪くなるのかわかりませんが
    縁あって子供まで授かったのですから、もう少しお互い思いやって生きたらいいのではと思います。
    相手をどうこうしようとせずまずは自分が少し変わったらいいと思いますよ。

    ユーザーID:6238910536

  • 2度目の投稿ですが、

    >夜遅くにご飯を用意するのは次の日に響くから大変 → 会社帰りに外食

    これを長年続けると痛風等の生活習慣病になりますよ。
    夜遅くって何時ですか?
    宅配生協など既にある程度調理されている惣菜があるので、それに白米やおひたし、味噌汁などを奥さんが調理して冷蔵庫に入れおいたものをトピ主さんが自分で用意して食するのが良いかと。
    トピ主さんの食に対する意識も受け身過ぎです。

    安い費用でベターホーム協会で料理を未婚時習っていました。基礎料理、おもてなし料理、洋菓子のクラスでした。
    オプションでアイロンがけやフラワーアレンジメント等の授業もありましたね。奥さまもそういうのに行かれると良いのではないでしょうか?

    まぁともあれ、早めに年収が上がった男性は女性問題で身持ちを崩しやすい傾向があるのでトピ主さんこれに関しては要注意です。
    普通の初婚20代女性はトピ主さんよりも30歳の初婚の年収500万の男性を選びますよ。

    ところで、>離婚すれば子ども共々辛い生活

    ってお子さんに対する愛情を疑いますね。
    出来る限り守る気概があってしかるべきと思いますけれど。

    ユーザーID:5964385417

  • うちの場合は・・・

    私 40代パート主婦 子2人
    夫 40代年収1000万超

    私がパートで働くのは家事の手抜きを許されるため。
    夫は働くの大歓迎で家事はそこそこでOKな人。

    夕飯は作るけど夫が食べるときは冷めてる。
    お弁当は作る。
    もともと早起き。
    あとはトピ主さんちと一緒。

    息子さんは手がかかる子ですか?
    奥さんはママ友とはうまくいっていますか?
    100%家事・育児から解放される日はありますか?

    私もでしたけど、実家の両親に頼れないのはなかなか大変。
    頼れるのは夫だけ。

    幸い夫が子煩悩で献身的な人なのでここまでこれたと思ってます。
    結婚したときより主人のことが大事で大好きで
    ありがとうの気持ちでいっぱいです。

    私の数少ない努力は、笑顔でお見送り、お出迎え。
    今なら冷たいおしぼりも用意。
    あと、愚痴きき。
    外食時の「ごちそう様」


    トピ主さんも思いやりのある方のよう。
    でも何だか、すべてお金で解決してるのが気になります。
    トピ主さんが家庭的なものを求めつつ、奥さんの手料理を
    ほとんど食べてないのも気になります。

    ユーザーID:6937131112

  • 脅迫まがいですね

    危機感を持たせるとか止めておいたら?
    年収1000万って言うけど、私の友達はその3倍もらっているし、今の時代珍しくもありません。
    再婚出来る可能性はあるけど、バツイチで1000万では簡単では無いと思いますし、奥様にプレッシャーを与えても何の解決にもならないと思いませんか?
    ぎゃふんと言わせたいのかも知れませんが、対話で何とかしてください。
    夫は、主様の2倍以上です。
    家事全般やっていますが、掃除はさぼる事があります。だって掃除しなくても生きて行けるし。
    夫は週に3日しか晩ご飯を自宅で食べないので、よ○けいで頼んだものを調理しています。
    私も料理が不得意です。
    洗濯は干すのが面倒なので乾燥機付きの洗濯機を買いました。毎日やっています。入れてスイッチ押すだけです。
    専業主婦になって判った事は、ストレスが多いと言う事です。
    外で働いている時に比べて家にこもりがちですし、発散と言っても子供がいたらそうそう外出も出来ません。
    自分の時間も限られて来るし息苦しいです。
    ちなみに離婚しても養育費を払う意識は無いんですか?

    ユーザーID:1939854372

  • 離婚しても同じ

    年収一千万円に見合う妻になれって言うのなら、
    妻が年収二千万分の家事(そんなもんがあるのかわからないけど)
    をしてたら、離婚する時は一千万×年数の慰謝料を払う?

    確かにトピ主妻は家事スキルが低いし
    ダラ妻なんだろうなと思いますが、
    そこは話し合うなりケンカするなりで
    改善していく所じゃないですか?

    夫婦関係って対等でいられるよう双方が努力したり
    折れたりしながら築き上げていくものです。
    仮に離婚をして年収一千万円に見合う女と結婚しても、
    関係を築く努力を怠っていたら
    また別の所で不満が出たり破綻するんじゃないですかね。

    年収一千万円稼いだら夫、父として
    万能って訳でも無いですし。
    ご自分の夫力、父力も見直した上で
    話し合ったらどうですか?

    ユーザーID:9441242305

  • 年収は関係ない

    やっぱり年収は関係ないのです。
    1000万円の収入は立派だと思いますが、配偶者が○円稼いでいるから、その分頑張ろう、とはならないと、回答者が口を揃えて言っているのが答えです。

    仕事に忙しくて家庭をほったらかし、奥さんとも会話をまともにしていない、食事も一緒に取らない、一緒に食事をしても無言だったりするのに、家事は完璧を期待しても、もちろん妻の性格によっては、それでもきちんとする人もいるだろうけど、奥さんを寂しい状態にすると、不倫に走ったり、家事をしなくなったりする可能性が高くなるんだと思います。
    トピ主さんの書き込みからは、会話や触れ合いがない家庭だったのではないか、という印象を受けます。それだと、再婚しても、また同じ事の繰り返しになってしまうかもしれません。

    家事をしない主婦妻はハズレ、だと私も思いますが、
    もしかしたら、トピ主さんも家庭を顧みない夫だった、という可能性はありませんか?
    これは責めているのではありません。再婚して同じ失敗はしたくないだろうと思ったので。

    ユーザーID:2313049722

  • 本題と少しズレますが

    「1000万は贅沢できる程じゃない」という私のコメントについて補足説明します。実際に年収1000-1500万円で貯金ができない世帯は意外に多いみたいです。ネットでも雑誌でも取り上げられてるテーマです。
    子供できて遠隔地の私学に入れたり、留学させたいと思ったりしたら、教育費なんて幾らあっても足りないです。それに我が家は実家の援助を受けられませんし頼るつもりもないです。なので老後を視野に入れて今から貯蓄しなければと思うのでとても贅沢なんてできる気がしません。

    ズレましたが、一番まずいのは浪費でしょう。あっと言う間にお金なんてすぐなくなります・・。
    トピ主さん宅は、内容読む限り奥さんが浪費家に該当するタイプだと思います。トピ主さんの奥さんは1000万円は高給取りで、その家の専業主婦は少し位お金に物を言わせて家事なまけていいと考えている人のようですね。

    トピ主さんは奥さんと人生設計について話あってますか?貯金は何歳の時点で幾らとか、家や車は?子供の教育資金、老後資金。それに家事育児はどうあるべきか?とか。話合ってないならまず話すべき。

    ユーザーID:3277767666

  • なんか、性格悪いですね。

    あえて悪いところばかり書いているんじゃないですか。

    私はよくおだてられて嫌いで苦手な家事をやっています。
    パートナーが褒めるので調子に乗るんです。
    時々おだてられてやらされている事実に気づき怒り狂うこともありますがね。

    奥様に家事をもっとやってほしいというならおだてたりしてやる気を起こしてあげれば飯名じゃないですか。
    俺は1千万を稼いでおまえを養ってやっているんだって態度しているんじゃないですか。
    言葉の端々にモラハラチックな表現が見え隠れしています。

    もう別れたいから理由を探しているようにしか感じません。
    たかが1千万の収入があるからと偉そうにされたらたまりません。

    ユーザーID:5739905622

  • 奥さん批判の人の中には

    料理全くしてないかのように思っている人がいるようですが。
    夕食はトピ主一人外食、ということはお子さんと奥様は家で食べているんですよね?
    しかもメニューに炒め物が多いという不満、それはいつ食べているメニュー?
    ちゃんと作ってはいるんですよね奥様。
    食事に関しては○○が食べたいな、って言えば作ってくれるんじゃないかと思うんですが。

    それと掃除も一応はしてるんでしょ、目が届かない所は埃だらけって場所によるし。
    背の低い女性なら箪笥の上とか掃除しにくくて後まわしになる事もあるんじゃないの?
    さぼりの程度によるけど、トピ主は具体的にどこまで求めているんでしょうか?
    年に一度頼んでハウスクリーニングしたら主婦失格みたいに言われる事に驚きます。
    なんにせよ、して欲しい事があるなら具体的に言えばいいし、奥様一人で大変な所なら手伝えばいい、と思うんですけどね。

    私は先日天井の換気口が埃まみれだったので夫に掃除手伝ってもらいましたよ。

    ユーザーID:5294740893

  • 年収と生活感(?)はあまり関係ないのでは?

    一番気になるのは、主さんが自分で

    『愛情もなくなってきているので』

    と書いていることです。
    これは、「鶏が先か、卵が先か」みたいな話になりますが、夫婦間のコミュニケーション不足ではありませんか(いわゆる倦怠期)?
    食べるものに不満があれば言えばいいじゃないですか。
    また、奥様の不満も必ずあるはずです。素直に聞きましょう。

    その上でなお、やり直したいのであればどうぞご自由に

    ユーザーID:4661840542

  • わお

    1000万は贅沢できる程じゃないって言ってるレスの人、感覚おかしいんじゃない?年収高いよ!!金持ちってやっぱ違うなぁ。うちなんか旦那正社員私パートでやっと650万だけどそれで充分な暮らし出来てるけどなぁ。
    本題ですが年収は関係なく奥さん手抜きしすぎだね。幼稚園児一人なんてもう手全くかからないしただの怠け者だねぇ。赤ちゃん含めて4人子供がいるママ友も家事ちゃんとしてます。普通に怒ったらいいのに奥さん怖いのかな?

    ユーザーID:4899787530

  • さいごに

    離婚を進めている方もいらっしゃいますし、本文にも愛情が無くなってきていると書かれてもいますが…
    縁あって結婚して一緒になられて、まだ少しでも気持ちが残っているのであれば。
    出会った頃の気持ち思いだして、奥さまの良い所探して褒めてあげてみて下さい。
    なにか、奥さまにも取り柄があるはず。

    そして突然は難しいかもしれませんが、奥さまが料理したら、メニューについての会話を増やしてみて下さい。食事しながら今食べている奥さまの作った料理について、会話してみるんです。
    で、(なるべく)いいところ見つけて、褒める(笑)
    作ったもの褒められるのって、ものすご〜〜〜く嬉しいものなんです。
    それも大好きな人から言われる訳ですから。これ以上ハッピーなことは無いです。
    ちょっとダメ元で、お試ししてみてください、是非に☆

    ちなみに私たち夫婦はそのせいで(?)お互いに夫は12kg、私は5kg、体重がふえちゃいました。。。今は美味しいご飯、というよりは如何にローカロリーでストレスかからない美味しい食事になるか?!というのがテーマです(笑)
    私も仕事を持っていますが、料理は楽しい気分転換になっています。

    ユーザーID:3663779557

  • 私が料理うまくなったのは2

    今思いだしても、到底美味しいハンバーグだったとは思えません(汗
    パサパサでボロボロに崩れちゃうような。焦げ目の付いた不格好なハンバーグです。でも夫はものすご〜く嬉しそうに食べてくれ、そんな失敗作を褒めてくれたんです。
    その後も夫は、毎食ごとに必ず「今日も美味しいよ、ありがとう」と言います。これはどういう調味料で味を付けてあるの?甘くて美味しいね、酸味が効いてるね、しっかり感想を言ってくれるのです。失敗しているとちゃんと指摘もします。例えば、「もっと肉汁があふれてる感じが良いな〜、でも具の種類のバランスが良い!」と言う感じに、指摘と褒めるのをセットにするんです(笑
    私は夫が食べてくれて褒めてくれたり感想を言ってくれるのが嬉しくて、料理が好きになりました。ネットのレシピや本で色々勉強もしました。定期的に料理教室にも参加しました。意欲があると、全然違うんですね。自分はどうやっても苦手と思ってましたが違いました。
    更に夫は外食に良く連れて行ってくれます。美味しかった物は家でも再現にチャレンジしたりします。ちなみに夫は医師です。
    興味を持てるようになれたら苦手じゃなくなるかもしれませんよ!

    ユーザーID:3663779557

  • 私が料理うまくなったのは

    他の方が色々とレスを付けられているので、私はお料理のことだけ。

    大学の頃に始めて一人暮らしした頃。それまでお菓子作り程度にしかキッチンに立った経験のなかった私は、自炊をしてみるも散々な料理を作り出していました。
    あ〜、自分は料理が苦手なんだ…とレッテルを貼り、極力作らないようにしてました。食材だってもったいないし私が料理する=無駄な時間とお金と考えてたので。(実際同じ金額でパスタソースでも買ってきてかけて食べた方がずっとよいしで)
    その後も料理人の恋人→偏食家の男性と結婚(その間に独立起業したせいで忙しかったと言うのもありますが)更に離婚して仕事三昧と苦手な料理を真剣にどうにかしようと思う事もなく来てしまいました。

    ところが、再婚し。現夫の元に来てからと言うもの、料理をするようになり、しかも今やレパートリーも増えてパン作りをちょっと友人達に教えたりしている状態です。
    何が起きたかと言うと、夫が、ものすごい褒め上手の育て上手だったのです(笑)
    最初の頃、久々に誰かのために作ることになって、ヘタクソながらも当時の自分としてはそれなり頑張ってハンバーグを作りました。

    ユーザーID:3663779557

  • ひとつずつ

    「外れ」を引いてしまいましたね
    ただ、再婚されても「外れ」を引く可能性があります…

    最低限、お子さんの食事だけでもしっかり作って欲しいですよね…

    料理教室に通わせる
    毎日料理を作らせる
    もし、失敗しても褒めてあげてください

    ユーザーID:4213913297

  • 家事も立派な「仕事」です!

    奥様は仕事をきちんとしていないのですから、それなりの「お給料」でいいんです!トピ主さまは奥様に与えすぎです。
    家事は雑用ではなくて、れっきとした「仕事」です。
    その仕事をこなすことにより、ご主人が外で稼いできたお金を平等に使う権利が持てるのです。
    主婦が夫に「養って貰う」という考え、夫が「養ってやっている」という考えは間違いです。
    それは何もしていない主婦がそういう言われ方をされるだけであり
    家事をこなしている主婦は、夫のお給料を自分の稼ぎとして使って良いと思います。

    …で、そう考えると、トピ主さまの奥様はトピ主さまがただお小遣いを与えているだけのような気がしてなりません。
    トピ主さまの年収が1千万だろうが2千万だろうが、奥様は家事をしないのであれば外で仕事をして収入を得るべきです。まずは「働く」ということがどういうことかを、学ばなければなりません。奥様の躾ではお子様も常識はずれになりそうで、かわいそうです。

    働きながら二人で家の中を維持することがどれだけ大変かということを知れば、もっと家事をするようになるかもしれません。

    ユーザーID:2171196091

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