年収1000万世帯の主婦の方はどれぐらい家事をこなしますか?

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  • 大切な相手なら頑張る!

    タイトルの通り、給料が高かろうが安かろうが、旦那さんを大切に思っていれば、家事はある程度頑張るんじゃぁないでしょうか。

    旦那さんが、奥さんを大切に思ってくれていれば、たまに仕事から疲れて帰って、家の中が多少散らかっていても、子供と奥さんのとぼけた寝顔をみれば、まぁいいか〜と大らかな気持ちで眼を瞑ってくれる。

    ウチはこんな感じです。
    年収そんなにないですが、専業主婦の私を大切にしてくれています。

    思いやりをお互い持たなければ、結婚生活は、誰としても変わりませんよ。

    毎日旦那さんのパンツを洗い、3日に一回まとめてYシャツにアイロンをかけて、掃除機かけて雑巾がけして、トイレ掃除して、お風呂洗って、3食作って(自分の分も結構大変だし)、子供と本気で遊んで(これが一番体力いるし)。
    これって、大切に思った相手じゃなければやりたくないこと。

    おろそかにされていると思ったら、まず自分の態度を思い返して、奥さんを大切にしてあげましょ〜

    ユーザーID:6562198941

  • ひとつ言い忘れた

    ちなみに、トピに書いてあることが離婚したい理由なら、
    奥様が拒否すれば離婚できませんよ。

    なぜなら、離婚されるほどの落ち度はないからです。
    家裁に持っていっても、絶対に離婚は認められないでしょうね。

    奥様は家事を一切してない、というわけじゃないですし。
    一通りのことはやってますよね?クオリティの問題でしょ?
    何より小さなお子様がいますからね。

    第一、裁判官は1000万円以上年収ありますから、
    「俺様は1000万円年収があるのに〜!」と訴えたところで、
    鼻で笑われるだけかと。

    以上、法学部卒の弁護士の娘より。

    ユーザーID:3875356322

  • 年収が高ければいいってもんでもない

    私の親戚の話で恐縮ですが…

    叔父は医師で、大きな病院の整形外科部長にまで登り詰めました。
    しかし多忙なために家庭を顧みれず、離婚を迫られたそうです。
    叔父は大病院を辞めて開業医になりました。
    代々続く開業医ならともかく、自分で開業したため医療機器を揃えるのに借金まみれになりました。
    しかも奥単位の借金です。今は全額返済したみたいですけど。
    義叔母は高年収だった頃よりも、借金まみれでもそばにいてくれる方が幸せだったようです。

    何故、親戚とはいえそんな込み入った話を知ってるかというと、
    私の父が弁護士で我が家に離婚の相談も借金の相談にも来ていたからです。

    ちなみに私の父も例に漏れず、弁護士になってからは多忙となりました。
    お金持ちにはなりましたが、父と過ごす時間はガクッと減りました。
    母との関係はその頃からおかしくなり、今はすっかり冷え切っています。

    なので、私は絶対に医師や弁護士とは結婚しない!
    多忙な人よりも、平凡で家庭的なサラリーマンがいい!
    と結婚したのが年収550万円の夫です。
    毎日、家事も育児も手伝ってくれて幸せです。

    ユーザーID:3875356322

  • 家事は時間の区切りがないからつらいですよね

    私専業主婦、夫サラリーマン年収約2千万。(朝9時〜午前12時までと激務)

    夫が厳しい人なので(自分は死ぬ気で働いて稼ぐので、妻にも自身の役割は全力で取り組んで欲しいという考え)、結婚2年目くらいまでは本当に家事が辛かったです。

    基本家にまつわる仕事は全部妻がやります。
    夫はアレルギー持ちなので、1日でも掃除を怠るとバレてしまいます。
    外国暮らしなので日本の野菜は自分で栽培します。
    家の修繕やメンテナンス、家具の組立等もやります。
    料理は自分が好きなので苦ではないけど、お菓子やパン、ドレッシング類等全て一から手作りしています。
    夫の帰宅時はたまに足湯を用意してあげます(家の設備的に湯船にはつかれないので)。
    本当に家事に時間がかかります。
    ただ、日本で働いていた頃に比べたら天国です。ノルマや期限もなく、プレッシャーはなし。
    自分には家事は向いていると思います。

    これが出来るのも、夫が常日頃から感謝の言葉をかけてくれたり欲しい物を買ってくれたり、全てを妻優先にやってくれるからです。

    ユーザーID:7152587038

  • 料理以外は普通かも

    ・子育てには家が狭い → 引越
    ・土日はできれば休みたい → 家族で外食
    ・家事、育児が大変 → 食洗機/乾燥機など家電購入
    ・掃除が大変 → 年に1度ぐらいは業者がきて掃除
    ・土日は起床就寝まで私が子どもと一緒です


    はうちも同じです。と言うか、これぐらいはどのご家庭もされてると思う。
    もっとお金持ちは毎月業者が掃除来ていますよ。
    料理だけは、育った環境と本人のやる気が物凄い左右されます。
    4歳で幼稚園に行ってるならば昼間に夕食の支度をすれば良いだけです。
    外食ってのは可哀想だし、食事から健康を害する事すら奥様は知らないんですね。そこがまず知能が低いように思います。
    私は料理は上手くないですが夫の健康の為にほぼ和食を作ったり、血液サラサラの物を作るようにしてます。それはいずれ自分に返ってくるからです。
    脳梗塞とかなったら嫌です。お金云々ではないです。感謝とかでもなく、自分に返ってくるんです。不健康だと・・・・。それが良く解ってないのでは?

    ユーザーID:9892525091

  • ご飯だけは絶対に手抜きしません

    30代兼業主婦です。
    私は、家事に関してはご飯は絶対に手抜きしません。子どもも、主人もまずは体が資本だからです。普段から毎日常備菜を3種類ほど用意しています。
    朝は、ご飯と味噌汁とこの常備菜で済ませます。パンはすぐにお腹が空くので朝食では食べません。
    夜は、またメインと副菜を作ります。幼稚園のお弁当も毎日手作りしています。
    子どもがいると確かに大変ですが、主の奥さんは手抜きしすぎだと思います。
    主さんのことを金づると思っているのでは?
    お金も稼げない、子どもの勉強も見ることができない(自分に学歴・キャリアがないから)、ご飯も手抜き
    で家事能力もない。できることとといえば、産むことと子どもの送り迎えとおしゃれだけ。こんな主婦に限って、見た目は完全だったりするんですよね。中身がなく、キャパが狭いのでしょう。
    でも、そんな女性を選んだのも、主さんです。完全にハズレな奥さんでしたね。
    残念ながら、なおる見込みはないと思います。主さんが子どものために一生我慢するか、離婚でしょう。

    ユーザーID:0856631756

  • 私も失格ですね

    トピ主さん、キビシいなぁというのが感想。

    ウチの夫も30代前半から1000万超えてますけど、私そんなに期待されませんでしたよ。
    専業主婦とはいえ、当時小さかった子どもの世話で手一杯だったし。

    今は夫婦ともに40代はじめ。
    海外赴任中で家賃、光熱費、車と専属運転手さん代(ガソリン代・メンテ含む)インターナショナルスクール代など会社負担なので、さらに余裕があります。

    子どもは学校で、私は朝から夕方まで一人で気楽ですが、それでもお掃除にハウスキーパーさんに週に2回ほど来てもらっています(自己負担)。
    料理はつくりますが、やっぱり炒め物、多いかな。
    あと、子どもが食べるものを選ぶとどうしても似たようなメニューが増えますし。
    もちろんウチの夫の仕事は大変ですが、夕食後の後片付け(食洗機があるのでたいしたことはないのですが)や週末のお料理など手伝ってくれます。

    夫はそんなぐーたらな私でも可愛がってくれますし、私がご機嫌よくしてくれていればそれだけで嬉しい、と言います。
    もちろん気楽な私の生活をうらやましいなぁとは言いますけれどね。

    ユーザーID:5636774824

  • これだから…

    専業主婦を望む女性が多く夫婦兼業を望む男性が増えるんだろうなぁと思いました。
    いわゆる勝ち組と言われる専業主婦の方でトピ主さんが男として小さいと言うのはなんか嫌な人間だなぁという印象しかないですし私は女性ですがトピ主さんが奥様に感じる気持ちはとても良くわかります。奥様かなり手抜きだと思いますよ。
    はっきりと今の気持ち奥様に伝えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7390768760

  • 夫婦は鏡

    トピ主さんのお給料が上がったのは、自分だけの手柄だと思ってるんですよね?その時点でおかしくないですか?専業主婦の妻が可愛い子供を産んでくれて、暖かい家庭があって、家事と育児、近所付き合い、親戚付き合い等を一手に引き受けてくれたから、自分は仕事に打ち込めて、給料上がったとは思わないの?専業主婦の妻を持ちたいなら、給料は2人の資産、ボーナスも昇級も2人の努力と思えなければ絶対上手くいきませんよ。同様に、奥さんの家事を褒めて、感謝して延ばせるかどうかは一重に夫の力にかかってます。奥さんの努力が足りないと思ったら、自分からの評価が足りてないんだと思った方が良いですね。
    トピ主さんだって、頑張っても給料もボーナスも出ない、感謝の言葉も無ければ、褒められる事もない上司や職場は嫌でしょう?専業主婦の奥さんには貴方しか評価してくれる人がいないんですよ。

    ユーザーID:0967300378

  • トピ主さんの対応で変わる

    「ベスト、パートナーになるために」「この愛を大切に育てたいから」

    は参考になると思います。

    著者のジョン、グレイは心理学者で、男女がまったく異なった人種であり、
    それぞれ感じ方、考え方、反応の仕方が違う事を説明しています。

    女性への対応が上手な男性は、仕事もその分良く出来るし、モテると思いますよ。

    これを良い機会にして、奥様に練習相手になって貰いましょう。

    奥様をもっと気分良くさせてあげる事が出来たら、トピ主さんはきっともっと出世されると思います。

    ユーザーID:4588499467

  • 離婚届をつきつけられると変わるかも?

    友人の話ですが。
    友人のダンナさまは年収1000万円ですが、友人は絵にかいたぐ〜たら主婦でした。
    トピ主さんの奥様をもう少しひどくしたかんじです。
    離婚届をつきつけられてから、友人は変わりました。
    同じく料理が苦手な友人でしたが、料理教室に通い日々勉強。
    家事もハウツー本を読みあさり、パーフェクト主婦になりました。
    離婚届で目が覚める場合も、あるようです。

    ユーザーID:2065041283

  • うちは共働き

    家事嫌いですが、元来ケチな私は外注で家事を頼んだことはありません。
    妻の私の方が激務でも、子供の弁当を作っていたし、換気扇も風呂のカビ取りも自分の手です。休みは洗濯機を3回は回します。普段は毎日1回。繕い物もアイロンがけもまとめてやります。子供は0才から保育園です。夫は半分は手伝ってくれますが、時間のある時だけ。25年経って少し疲れてきたかな。更年期なもので。
    要はやる気の問題よ。
    知り合いの医師もうちと同じです。でも、奥さんが専業だから私より楽かな。
    でも、そんなことで離婚するなら働いてもらったら?奥さんの稼ぎの半分もらって外注したらいいのでは?でも、なんで結婚したの?奥さんを幸せにしたいのなら、別に楽させてあげればいいのに。

    ユーザーID:9719171872

  • 奥様はこれから家事が好きになってきます

    手帳やノートに

    妻が掃除や料理が大好きになった。毎日家の中がピカピカで気持ちが良い。
    朝は美味しい和食、昼は美味しい手作り弁当、夕食は毎回
    毎回帰宅が楽しみになる位
    手の込んだ美味しい料理を作ってくれるようになった。

    妻はいつの間にか、掃除や料理が得意になってしまったようだ。
    子育ても前にも増して好きになったらしく、幼稚園のお弁当にも凝っていて、子供の世話も
    とても楽しそうだ。

    妻と結婚して本当に良かった。幸せだ。

    と書いて、そのまま何処かにしまっておきましょう。
    そして、お風呂に入ったりしてリラックスしている時、
    たまにで良いので、
    その願望が叶った所を一瞬だけ考えてみるようにしてみられては。

    トピ主さんが無理の無い範囲でご自宅を綺麗に掃除されるのも
    良いと思います。

    奥様はトピ主さんの

    「妻はこういう人間だ」
    と言う思い込みと、
    家の状態に影響を受けているだけなのではないでしょうか。

    「願い事手帳」と「引き寄せの法則」、「ガラクタ捨てれば自分が見える」、
    の本を参考に考えてみました。

    ユーザーID:4588499467

  • 1千万って微妙

    これ、手取りにすると年収800万の人と大差なかったりするんですよね。
    手当てだの税金だの住所や会社にもよるけれど
    なので、大声で
    オレは金持ちだ!!
    といえるのは3000万がラインかと思います
    その代わり、この辺りまで行くと
    妻は美をキープしなければならないので、
    家事は家事専門職を雇うことも多いです

    知り合いには
    全力で家事をしている奥さんもいますよ
    旦那さんの年収は億単位です
    家の床は大理石だった記憶があります
    なので、豪華すぎて家政婦派遣所が
    何か壊したら困るからとなかなか派遣してくれないとぼやいていました

    そう考えると1千万って微妙だなぁ
    うちの近所には大金持ちいっぱいいるしなぁ
    正直、1千万程度で金持ち語られてもなぁ

    ユーザーID:8483464281

  • お似合いだと思います

    奥様が甘えているのは間違いないですが、
    トピ主さんも考え方おかしくないですか?

    >離婚すれば子ども共々辛い生活に
    自分の子供だという自覚がありますか?
    妻が悪いから子供が苦労してもしょうがない?
    自分が子供と離れる事には何も思わないですか?

    実際には奥様が親権を取って離婚すれば、トピ主さんには養育費の支払い義務があります。
    支払い者の年収が上がるほど高く、養育者の年収が低いほど高くなります。
    (その後生まれた子供と同程度の生活レベルを確保しなければならない)
    ある資料によれば、年収1000万で相手が収入0、子供が1人で4歳の場合は、10~12万が相場だそうです。
    それだけ養育費を支払っていて子供がいる(遺産も分割される。また何かあれば引き取らなければならない)相手に、そんなに簡単に再婚相手が見つかるでしょうか。
    私なら、自分の子供を簡単に手放す時点で無理です。
    仮にトピ主さんが引き取るなら貰える養育費は0~1万。しかもトピ主さんの年収ダウンは避けられないでしょう。
    子供を持つということはそういう事です。

    妻の役割を忘れた奥様と父親の役割を忘れたトピ主、お似合いの夫婦だと思います。

    ユーザーID:3170860203

  • 年収と家事の量や質ってリンクするものなの?

    我が家は子ども2人、子どもが0歳時の夫の年収300万、子どもが10歳の現在1000万。

    増えた収入分はほとんど子どもの学費と貯金にまわしているので、収入が増えても私の生活にはさほど関係ないです。
    家が少し広くなったから掃除の手間が増えたぐらい。
    贅沢しないし、美容院に行く頻度も、買う洋服の値段も変わらず・・夫の収入で家事の内容を変える必要性は感じてません。

    うちの上の子は育てるのに手がかかり私はいつもフラフラだったので、年収より、夫が「子育ての大変さを理解してくれ」「私を温かくサポートしてくれた」ことに感謝しているし家事育児を頑張る意欲も湧きます。

    夫の年収は高いに越したことはないでしょうが、年収1000万で自慢げな夫より、年収600万円で温かい心の夫の方がいいな。

    純粋に「妻に家事を頑張ってもらえず困っています」という相談内容なら共感できるけど、「自分は高収入なのに」「素敵な女性と再婚できるのに」というのは、発想がちょっとずれている気がしてしまいます。

    ちなみに、年収300万円のときから食洗機あります。食洗機ぐらいで恩着せられるのは辛いですね。

    ユーザーID:2158543452

  • 耳が痛い

    耳が痛い専業主婦です。

    奥様を擁護というか、言い訳をすると、
    稼いでる旦那さん=帰りが遅くないですか?
    帰りが遅いと、寝るのが遅くなって、
    体力がついていかないというのがひとつ。

    あと、夫が稼いでると、主婦の存在価値が薄れるんですよね。
    毎日、頑張ってご飯作っているけど、外食も出来ますしね。
    洗濯も手間だけど、クリーニングで済ませられるし…。
    なんていうか…自分が頑張らないと回っていかない!
    みたいな使命感を感じにくいのかなぁ…とは思います。

    ユーザーID:0139433053

  • 年収四千万

    夫は年収四千万です。私達は元々裕福ではありませんが 裕福になるにつれて 高級な外食をするようになりました。舌が肥えて 家での食事も 手がぬけません。今では プロ級に 上達しました。夫を喜ばせたくて 毎日ごちそうを作ります。料理は 愛情表現です。外でお仕事頑張ってくれる夫に感謝してるなら 家事を頑張るのは当然ですね。ハズレの女性と結婚してお気の毒です。さっさと 離婚なさったらいかが?

    ユーザーID:5747063004

  • 婚活市場でのあなたは「バツイチ子あり」だよ・・・

    専業主婦30代です。自営業の夫の年収は2000万超えです。
    夫には感謝しています。

    私は掃除があまり好きではありません。たまに旦那に指摘されたりしながらやってます。
    料理は割と好きなので、夫の好みを探りつつ、レシピ本で研究したりして夜は5品くらい作るようにしています。
    生活費は普通以上にもらっているので、素材は新鮮で良質なものを買うよう心掛けています。

    主さんが奥様に不満を持っていることは分かりました。
    でもなぜ、それを伝えないのでしょうか。
    「もうちょっと掃除頑張ってみてよ」とか「たまには○○とか食べたいな」とか。

    そういう努力もせずに、

    >離婚すれば子ども共々辛い生活になることは目に見えています

    と子供もろとも放り出して、養育費は最低限だけ・・・とか企む主さんの荒んだ心が怖いです。

    いくら年収1000万でも、バツイチ子ありは大きなハンデですし、
    元妻はともかく自分の子供に苦労させて平気な人は分別ある女性には嫌われますよ。

    ユーザーID:1213155327

  • 家事をするしないではなく

    愛情が冷めている、そこに問題点をおいたらいいのではないですか?

    大すきで、一緒にいるだけでも嬉しいという感情がわいてきたら、ほこりがあっても
    料理が適当でも気にならないと思います。
    私も料理が苦手なんですけど、うちの主人は一緒にやろうかなんて言ってくれます。
    お皿をだしてくれたり、醤油をとってくれたりして、仲良くやっています。

    もしかして奥さんのかもしだしている雰囲気が愛情が冷める原因ではないですか?
    オシャレやお化粧をしない、向上心がなくお菓子をぼりぼり、うちこむもの(仕事や趣味)がなくボーっとしている、テレビばかりみて活字を読まないとか心当たりはありませんか。

    そんな人といると、主さんが愛情さめて当たり前です。
    ただでさえ魅力がないのに家事ができないときて、がっかりしますもの。

    そうなれば、子供を面倒みるように、慈悲の心と愛情で過ごしていくか
    奥さんと別れてもっと素敵な女性と結婚するかどちらかでしょう。

    ユーザーID:8117744212

  • 年収2000万世帯ですが

    伯父は年収2000万以上。今の奥さん(4番目)は専業主婦です。収入のうちいくらかは慰謝料や養育費なので生活レベルはトピ主さんと同じかと。犬(大型犬)の散歩や家の修理、庭木の手入れは外注。他の家事は父親の介護まで奥様一人で取り仕切っています。伯父は家事負担一切なし。夫婦の趣味は外食ですが伯父は家でも同じ味を食べたがるようです。伯父はハンサムでモテるけど奥様は並みの容姿でもうお若くないです。結婚離婚のハードルが低い伯父だし祖父の暴言にも我慢していつもご苦労されているなぁと思っています。傲慢な伯父は「俺と離婚して(いくらか慰謝料貰っても)同じレベルの生活が出来ない。将来も不安だろうから(奥さんにお子さんはいない)あいつから別れることはないだろう」と言い切っています。高年収の男性を引き止めるために家事どころか介護もし、暴言や浮気にも我慢する彼女の生活は惨めです。

    トピ主奥様は調子乗ってますね。パートしていただいて、その収入で家事外注を頼んではいかがでしょう?お小遣いは現状どおりでも、自分が請け負えない基本的な家事を自分の収入で外注するのは家事しない主婦の務めではないでしょうか?

    ユーザーID:1296560634

  • 精神的な安定感

    自分がグレードアップしたら妻になる人に高望みが出てしまったのかな。
    奥様はあなたがグレードアップしてもグレードダウンしても付いて来てくれると思う。
    仮に離婚したとは言え、バツイチ二人の子持ち30歳で1000万。初婚30歳1000万じゃないのだから、あなたが思ってるような奥様は来ないと思うよ。養育費長々払うんでしょ。あなたにはバツイチ600万くらいの価値しかありませんよ。奥様は財産で結婚した訳じゃないんだから嬉しいことです。
    現実的には下の子が小学校に上がったら料理教室に行ってもらったらどうでしょう?

    ユーザーID:0871225704

  • 夫婦は鏡

    私の夫は主さんよりも稼いでいますが、すごーく家事育児を手伝ってくれます。
    そんな私から見ると主さんは小さい男だなあと感じます。

    夫は沢山稼ぐ事や家事育児を手伝う事は少しも鼻にかけず当たり前のようにしているので
    私は感謝の念も持てますし、自分が出来る限りの事はがんばろうという気にもなります。

    主さんはちゃんと奥さんを満足させられてるのでしょうか?
    「自分は稼いでいるのに」と鼻息荒くするよりも、上手に奥さんを操縦する術を考えたらどうでしょうか?
    相手の事を責めるばかりで物事は思うようにすすみませんよ。仕事もそうですよね?
    家事育児は肉体労働で休みもなく、達成感が目に見えにくいからこそ
    夫の対応の仕方によっては妻のやる気が増えもするし、減りもします。

    その辺りの事は全部やって実は妻がハズレなだけだった…
    という場合は自らの選択眼を呪いましょう…

    ユーザーID:4924462807

  • 家事は完璧ではないですが。。。

    夫が年収1,500万くらいで、息子一人で、専業主婦です。

    威張れるほどは家事をやってません。
    息子の世話はよくみてます。

    私は夫と同じ会社で正社員で働いておりましたので、夫の大変さをわかっているつもりです。
    なので、夫に家事を求めないし、常に労う気持ちでいます。仕事も人間関係も実際大変だから。

    今の環境を当たり前と思わず、有り難いと思っています。

    主様の奥様との違いはそこでしょうか。

    働く大変さ、子供に時間をかけられる環境への感謝、そういう事をわかってくれたら主様の不満が解消されるかもしれませんね。

    ユーザーID:3838839508

  • 家事が下手なのは

    自分もトピ主さんと似た境遇ですが、家事全般は自分でもしてしまいます。
    自分は逆に仕事に忙殺されて、身の回りのことが一切できてない自分に対して
    腹立たしさを感じてしまうタイプです。

    思うに、トピ主さんの奥さんが目標設定が下手というのは、
    社会経験の不足から来る意識の低さではないかと思われます。
    特に家事は、クローズドで見て学ぶ機会が限られているし、
    そもそもそれを上達させるという意識を持つことが難しいジャンル、
    たかをくくられやすいと思うのです。
    闇雲に御料理教室やお掃除教室に行けば上達するというものでも無いように思えます。

    私の友人は、やはり奥さんの家事力や意識が低く、新婚当時、悩んでましたが
    ホームヘルパーさんを「手本として」2か月間(週1-2程度)雇ってみて、
    自分の家が綺麗になるさまや料理の手際などを見て「目指すべき目標」を知ってから
    かなり意識が変わって、生活がしやすくなったと言っておりました。
    目標誘導手段の一環として、検討してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3445538769

  • 笑っちゃいました。結婚前からわかってたんじゃない。

     なあんだ、結婚前から家事能力がないのは分かっていたようですね。良く、家事育児を手伝わない夫というのが出てきますが。そんな男も結婚前には分かっているはずですよ。深い付き合いになってきて、家デートなんかすると、彼の家事能力はよく分かるはずです。もちろん同じように彼女の家事能力も分かります。そして、それは「結婚したら治る、良くなる」なんてことはないのです。
     独身の時、自分の身の回りのこともおろそかにするような女に、主婦は無理です。残念ながらあなたの自業自得ですね。
     私は既婚男性ですが、独身の頃から料理好き、結婚してからは嫌いな掃除も妻に指導され(笑)なんとか、出来るようになりました。もちろん専業主婦の妻にはかないませんが。
     あなたの妻は毎日何をやっているんでしょうね、寝てるんじゃないですか、あなたの給与で。大変な扶養家族を抱えてご愁傷さまですね。

    ユーザーID:7403504189

  • 奥様が世間しらずです。

    私は専業主婦です。
    私は起きた時から夫の行動で、自分の行動が決まります。
    前日に夫が飲んで来たなら食事は麺類を用意します。
    昼はもちろんお弁当を用意してます。
    駅までの送り向かいもしますね。
    基本家事全般私の仕事ですね。
    例外としては、力仕事や家の外回りや高い所の関係はしてもらってます。
    背中も流しますしマッサージもしますね。
    このご時世専業主婦で家にいられるのも主人のお蔭です。
    主様の奥様は主様のお蔭で世間知らずでいられるんですね、それはある意味とても幸せな事です。
    奥様がその幸せな状況を失ってから気ずく事にならないようにと思いますね。
    私は尊敬できる夫に大切にされ感謝してますし、日頃から言葉にしますね。
    みんなパパのお蔭です。ありがとうと言い感謝します。
    私の夫も主さまと同じ年収世帯です。

    ユーザーID:1687862872

  • 妻に飽きてきただけでしょう?

    難癖つけて、別れる理由を探っているだけなのでは?
    料理も家事も苦手だって、結婚前からわかっていたはず。
    それとも「自分に感謝しろ」と言いたいの?
    そんな事言ったら、軽蔑されますよ。
    何も言わずに居てくれる夫に妻は感謝するんです。

    ユーザーID:2574131149

  • ハウスキーピングという仕事

    > 世の中の専業主婦の方が夫に感謝して

    こう書いちゃうとまるで『外界でお金を稼いでくるほうが偉い』みたいな考えをもっているかのように思われます。
    ここが間違い。

    ハウスキーピングだって立派な『仕事』です。
    ただ、見えるお金にならないだけです。誰も給料をくれないだけです。仕事量の比較は難しいですが。

    我が家は現在夫婦とも働いて外の世界のお金を稼ぎ、家事も分担していますが、もしどちらか一方のみが外で働き、もう一方が家の中で働くことになったら外で稼いできたお金の所有権は二人で等分する、としています。

    だから、外でお金を稼いでくることに感謝して家事を頑張ってほしい、じゃなくて、
    外で稼いでくるお金を自分と同様に使うなら、
    家の中でも同じくらい仕事をしろ、ですね。

    仕事しない大人にお金を得る権利はないでしょ?

    ユーザーID:3448983884

  • はい、レスします。

    年収は1400万くらいの夫がいます
    40歳専業主婦、子供は私立中高一貫の中一と、公立小4年生。
    受験予定です。
    夫の希望により、結婚以来ずっと専業。
    朝は夫はあまり食べられないのでパンですが、
    毎日外食はあり得ません。
    出来合いのおかずは私がインフルエンザの時には、買うくらい。
    ケーキでも何でも作ります。
    掃除、洗濯は当然毎日です。しないと洗濯かごがパンパンです。
    天気が良ければ必ず布団を干します。
    夫の趣味で買っている熱帯魚の水槽掃除も私がします。
    上の子は毎日お弁当、下の子も塾でお弁当。夫は職場の食堂で
    食べますが、お弁当を持ってくる人はいない会社です。
    夫のおかずは一品多。お刺身などちょっとつけたり。
    いまどき・・と思うかもしれませんが、お父さんががんばってくれるので
    塾も中高一貫も行けるのだ、と子供もよくわかっています。夫は「頑張っている、ご飯美味しいね、ありがとう」とジュエリーを贈ってくれることも
    ありますよ。感謝しています。

    ユーザーID:0806783847

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