年収1000万世帯の主婦の方はどれぐらい家事をこなしますか?

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  • あなたが選んだんだからしょうがない…。

    結婚前に自宅へ行ったり、料理を作って貰った事はなかったんですか?


    30代
    在宅で仕事してます。(主人は私の事を専業主婦だと思ってます)
    子供は4歳一人。

    朝…主人は食べないので、コーヒー飲み
      主人の弁当のついでに子供の朝食を作る

    昼…主人は弁当。子供は給食

    夜…仕事が忙しい日は、お好み焼きや鍋になる事がありますが、
      基本ちゃんと作ります。

    主人は家事は一切しません。
    あなたの年収より少ないです。
    でも、寝る前に「仕事、お疲れ様」とマッサージします。

    年収なんて関係ないと思いますよ。
    年収で妻を気にされるなら、その年収があってもそういう女性を見抜けなかったと諦めるしかないと思います。


    夜は外食だそうですが、お子さんは何を食べてるんでしょうね?
    そちらの方が心配です。

    普通に夕食作ったら、2人作るのも、3人作るのもおなじですけど。

    ユーザーID:9140851865

  • 叩かれていますね

    こういう切り口でトピをあげると、家事能力が低く夫に寄生しながら
    生活している女性たちに攻撃されますよ。

    お仕事頑張って出世されたのですね。私の夫も十分な額を稼いでくれて
    日々感謝です。私の場合は経済に余裕があるから、いろんなことに手を回せるのだと思っているのですが、あなたの奥様は胡坐をかいているだけのようですね。

    結局、夫婦の価値観や性格が合わずに離婚する人なんて沢山いるので、
    何度も注意して改善されないようであれば離婚しかないのでは?

    やる人はどんな状況であってもやるし、育児が、とか体調がと何かと理由を
    つける人はやらないのです。

    年収1千万では家事の外注なんて出来ません。だからこそ奥さんに頑張って
    欲しいんですよね?

    お互いに尊敬できなくなった時点で夫婦生活は破綻すると思いますが、親権
    を取るか、養育費だけは払ってあげて下さい。息子さんのために。

    ユーザーID:3254430763

  • 似たような世帯収入の小なし専業主婦です。

    家の主人も30歳で年収一千万を超えたので、似た収入だと思います。
    まだ子供のいない専業主婦です。
    副菜は豆腐や雌株や心太など既製品を器に入れるものばかり、メインの料理はさすが
    に作りますが、複数の食材を使うのが苦手です。(買い物時点から頭を使いますよね。)
    フライパン(取っ手が取れる)のまま食卓に出すのはトピ主さん的にはNGでしょうか?
    お風呂はぬるぬる。目が届くところも埃だらけ。居間はスペースは確保できているが
    床に未片づけの物が結構おいてある状態。寝室は物が散乱。
    夕食の皿の片づけも食洗器もあるのに翌日に持ち越してしまうこともしょっちゅう。
    夏服もまだ出していないので今着るものに困っています。
    ベッドシーツは数か月(ひょっとしたら半年位??)替えていない。
    家事へのモチベーションをくださった感情フラットさんには感謝です。
    自分のやばさを再認識するために敢えて書き出してみました。恥ずかしいです。
    ご期待に沿えるお話ではなく申し訳ないです。
    「自分の稼いだお金の半分はダラ美のものだと思ってね。」と言ってくれる良い主人に
    居心地良く過ごしてほしいという思いはあるので今から頑張ります。

    ユーザーID:1551168780

  • 喧嘩売りまくり…

    でも主さんの気持ちわかる気もします。1000万のお金を稼ぐのって大変ですから。多分奥様は仕事をされていないから有難さが分からないのでしょう。

    主さんの問題は、結婚前にそれを見抜けなかったことです…。

    我が家は共働きの正社員フルタイムですが、家事はお風呂掃除以外はすべて私です。保育園の送迎も私。

    身体がシンドイとき以外は、夕食は一汁三菜を守っています。平日の掃除はルンバに任せることが多いですが週末の朝にきっちりやりますよ。食材も土曜の朝8時半(夫は寝てる)に開店と同時にスーパー行き、1週間分をまとめ買いです。休日の家事は午前。午後は家族と一緒にのんびり過ごす時間としています。

    でも私の夫への不満は、そんな私の陰の努力を当たり前だと思っていることです。たまに離婚してやりたくなります(笑)見抜けなかった私が悪いのです。

    ユーザーID:6326123259

  • 話し合いなよ

    お金の問題じゃないでしょうに。

    私の夫は年収3000万超えますが、私は家事ひどいもんですよ。専業主婦じゃないけどね。料理は好きだし得意なので夕食はばっちりです。でも、朝は夜の残りの手を加えたものだったり、夫が「甘いものを食べると血糖値が上がってスイッチが早く入る」(普段は甘いものをまったく食べません。朝ご飯だけ)とのことなので、買ってきたケーキだったり、ホットケーキだったりどら焼きだったりします。掃除は恐ろしく苦手なのでかなり大変なことになってます。それでも夫は、私を愛しているから頑張れるし、私は存在してくれさえすればいいそうです。私が「なんか疲れた」というと「お仕事が大変なら休んでて。掃除はダス〇ンさんか何か頼めばいいし」と私に雑事をさせません。頼んだことないけどね。私の気持ちや考えが何よりも大事なんです。

    愛情がなくなってきている言い訳をしないでください。
    夫は「僕がこれだけの仕事ができるのは君を幸せにしたいから。僕の頑張りはすべて君のおかげだよ」これが愛ですよ。年収1000万くらいで何をいってるかな。私の年収より少ないのに。

    ユーザーID:0070381064

  • 夫婦は鏡ですよ。

    我が家はもっと殺伐としてますよ。トピ主さんより年収も少し低いですが専業主婦であることは感謝してますが、そのお返しは最低限の家事と育児を一手に引き受けることで返してるつもりです。

    そもそも専業主婦がいないと家庭は回らないほど多忙、私まで仕事をしたらそのしわ寄せは子供だけに向いていきますから、好きでやってるわけでもありません。出産前までは働いておりました。
    長くて2年ごとの転勤や将来的には単身赴任も決まっている状態で私が仕事をして、家事をして子供の面倒をみるという全てを背負うメリットもあまり感じません。

    基本以上の手の込んだ料理や可愛らしい対応、抜け目のない家事というのは愛情やお互いへの思いやりがあってのものだと思っています。
    トピ主さんのご家庭もそういうことじゃないですか?
    何より疑問なのは子供は奥さんに引き取らせて共に辛い生活をさせ、自分はもっと良い再婚が出来ると考えられることも理解できません。

    ユーザーID:6394003712

  • 離婚すると平均以下の条件となる

    妻と離婚すれば若くてかいがいしい女性と再婚できると思っているかもしれませんが現実は甘くないような気がします。
    たしかに妻と自分の子を全否定して養育費をほとんど支払わなければ収入の値減りは少ないかもしれませんが、そんなことをする男性と結婚する女性の心根は推して知るべし、です。言わずに結婚に持ち込もうとしても普通の精神構造の女性なら分かった時点で去っていくでしょう。円満離婚のため、まともな額の慰藉料と養育費を支払うとトピ主さまの条件は若い女性にとってあまり魅力的でなくなると思います。
    もうすでに愛はないなら仕方ないですが奥様に心の内を打ち明けて十分に話し合い、料理が下手ならば教室通いを後押しするなどした方がいいのでは。

    ユーザーID:1251037593

  • なんかおかしい

    奥様の家事の出来不出来について、御自分の労働報酬をあげて誰かの意見を求めるのはおかしくないですか?

    それって、奥様と話し合ったりすることでないのですか?

    子育てでいっぱいいっぱいなのか、体調不良なのか、あまり気にならないのかなどきちんと聞いていますか?
    誰かに聞くことではないと思います。

    もっとやってほしいのなら、上手に伝えることが必要です。
    何も言わないでできる人ばかりではありません。
    言われなければ平気な人は職場にもいっぱいいますよね。

    年収が多いことを誇りに思っているのなら、家庭のリーダーとして上手に奥様を使ったらいいではありませんか。
    相手を怒らせずにうまく働いてもらうのは職場も自宅も同じでしょ。

    我が家は世帯年収がそれなりにありますが、夫も家事をやります。

    相手の不十分なところはお互いに認め、嫌味にならないようにそっと後で補っています。
    できないことは、プロにお願いして、家庭生活を楽しむようにしています。

    ユーザーID:8016365549

  • ちょっとわかるかも

    主人は30代前半、主様の2倍の年収+歩合給ボーナスの、私は2児の幼児の専業主婦です。
    多分、主様が思っている事って、その位もらってる男性だったら皆思う事じゃないでしょうか。

    でも、正直贅沢できる金額じゃないし、朝から晩までの育児家事は、目が回るほど大変なんですよ。

    うちも激務ですから、平日夜など深夜じゃないと帰宅しないので
    一人で育児してます。
    たまーに手伝ってくれた事を、さぞかし毎日手伝っていると勝手に主人は脳内転換し、「こんなに稼いでいるのに、これ以上手伝えってなんだ!!」や「こんなに稼いでてこんなに手伝っている奴なんて俺の周りにはいない!!」「専業主婦なんだから、昼間休め!」などよく喧嘩していましたが、今は育児の大変さを理解してくれ、
    朝、掃除機をかけてくれたり、出勤前に上の子と遊んでくれたり、下の子供のお風呂に入れてくれたり、してますよ。
    子供もスクスク真っ直ぐ育ってくれているので、主人から感謝してると言ってもらえました。

    私は主人を尊敬してます。感謝しています。

    まず求めるよりも、与える側になってみては?

    ユーザーID:0455724856

  • 奥様にもっとしっかり家事をやるようお願いしては

    私はフルタイム勤務で、世帯年収で900万くらいですが
    トピ主さんの奥様よりしっかり家事してますね。
    朝は夫の希望で軽い物だけど、フルーツをつけたりして
    毎日同じものにならないように工夫してます。
    夕飯も絶対一汁三菜つくります。炒め物の日もあるけど
    それ以外の料理も色々とつくります。野菜が苦手な夫のために
    工夫して食べやすいように調理します。バランスよく食べて
    健康になれるように、と食事にはいつも心をこめています。
    掃除もちょこちょこやって、家に埃があるなんてあまりないです。
    洗濯は半分くらいは夫に手伝ってもらいますけど半分です。

    奥さんは家事が下手なんですね。料理学校に通うとか
    一度プロに家に来てもらって掃除指南してもらうとか
    家事を上手にやってもらえるようお願いしては。
    小さな子どもがいると大変なのはそうでしょうけど
    トピ主さんも自分の意見を言っていいと思いますよ。

    ユーザーID:6088248955

  • 年収は関係ない???

    奥様のご両親の育てられ方の問題だと思います。
    中学生と高校生の息子と夫の4人暮らしです。
    夫の年収は主さんの半分より少し多い程度で私もパート掛け持ちで仕事をしております。
    近所に高収入の夫を持ち専業主婦をしている方がおります。
    料理はほとんど作りません。
    朝は、子供たちが勝手に食パンにジャムを塗って食べるようです。
    夕食は、買ってきた惣菜やお弁当・・・近所でも目撃情報が多くあり有名です。
    土日は、旦那さんが朝早くおにぎりをよく買ってますね。
    高収入ですから家族分のお弁当を買っても生活できる・・・羨ましいですね。
    ちなみに、私は朝5時に起きて和食中心に食事を作りお弁当を作ります。
    夜もきちんと食事を作ります。
    ただ、パート掛け持ちですので手抜きと言えば掃除ですね。
    洗濯や子供の習い事の送迎などもありますし睡眠時間5時間とれてやっと。
    実家の母の後ろ姿を見て育ちましたので手抜き食事なんて考えられません。
    ちなみに、数年前まで正社員として働いておりました。
    高収入で余裕があるから怠けるのでしょうね。
    羨ましい生活ですね。一度経験してみたいなぁ。

    ユーザーID:5651896539

  • うーん。。。

    トピ主さんの言い分はわかりますよ。
    奥様がほとんど働いた事がないのは致命的だと思います。
    社会性の欠如です。

    働いた事がほとんどないって、トピ主さんの祖母の世代だって「結婚前の社会勉強」かもしれないけど、働く事は普通でしたよ。いまどき働いた事がほとんどなくて専業主婦って、化石くらい珍しいと思います。

    でもそういう奥さんがよかったんですよね。

    働いたほとんど経験がなくても、ニュースをちゃんと見たり読んだりするくらいのまともな社会的関心がある人なら、今の日本がどんなに経済状況が厳しいかわかっているはず。そうすれば夫に感謝の気持ちもうまれようというもの。それもないみたいですね。

    でもそういう奥さんが良かったのはあなた。

    いまこの21世紀に専業主婦希望というレベルの低い女性と結婚すると、そうなるんですよ。それが現実。

    とはいっても、「子どもかかえて苦労する」って、なぜ子どもを手放すことが前提なの。それだけお金があれば、いくらでも子どもの面倒をみる方法はあるでしょう。

    あなたも父親として問題大ありです。
    父親の自覚が足りないね。

    ユーザーID:0471593531

  • 叩かれる要素満載のトピ文に敢えてしたのですか?

    妻への愛情が薄れ、早く次へ行きたい。子供なんてどうでもいいとばかりの文になってますよ。わざとこんな風に書いたのですか?

    我家は毎朝、ホームベーカリーで焼きたてのパンを用意し、無農薬野菜でサラダを作り、子供の育脳向けメニューを一品加えます。
    家は夫婦で考えに考えて建てた新築だから、毎日、床から磨き上げ、リビングからの眺めを素敵にするのに、ガーデニングも力を入れてます。
    季節ごとのレシピ研究もして、家族の体調管理に役立ててます。
    お風呂も育てたハーブを入れたりして、リラックス出来るようにとか。

    家族が喜ぶかと思って工夫している事が、自分の楽しみになってます。

    夫も年収1千を超えるようになり、仕事も忙しくなりました。
    その分、育児が全面的に妻頼みなのに考慮してか、妻への思いやりも増えました。
    どんなに遅くなっても夫は家で食事したがります。体への負担を考慮した夜食を用意して待ってます。

    お互いを思いやる気持ちがあるから出来る事です。

    年収1千万の俺の妻だからこのレベルまではやって当然!
    奥様を雇ってる!みたいな発言で気分悪いです。奥様可哀想…

    ユーザーID:6638253976

  • そりゃ奥様楽してますね

    私は夫の年収1000万だろうが500万だろうが、
    奥様のやるべき家事の量は一緒だと思います。

    私は奥様より家事をしていないかもしれません。
    でも夫はたまに掃除が・・・と言うぐらいでほとんど何も言いませんし、
    休日に仕事に行くときに私がさびしく思うんじゃないかという罪悪感があるようで不思議でしょうがありません。
    どうしてこんな怠けものを養ってるんでしょうと思うし、休日仕事なのは夫のせいではないのに。

    ただ、私が奥様と違うのは、家事ができないから、仕事をしていることです。
    転勤あるので正社員はなかなか探せないけどパートでずっと働いています。
    今回また転勤で時給も前の仕事より安いし、
    正直私が毎日出勤してやっとの年収分夫がサクッとボーナスの一部で稼いでくるのを目の当たりにして、働く意味あるのかな?ってボヤいだら、娘から「家事ができない言い訳無くなるから仕事辞めないように。」って釘さされました。

    それでも10年分も溜まれば何かあった時のお金に出来るし。
    使える現金が引っ越しなどで少なかった時パートの退職金などがとても役に立ったかな。

    奥様もそんなに家事が苦手ならパートしたらいいのかな?

    ユーザーID:2796481601

  • 年収1700万 30代前半専業主婦です

    まだ子供がいないので、トピ主さんのケースとは少し違うかも知れませんが、専門職の主人の希望で結婚後からずっと専業主婦です。

    朝は主人がパン派なので、基本はパンですが、スコーンを焼いたり主人が好きなパンを買いに行ったりと飽きないように気をつけています。昼は基本的にお弁当。義母の要望を結婚前に言われ、前夜の残り物のおかず、冷凍食品は一切使いません…。平日はほぼ自宅で晩ご飯を食べますが、出来合の食品や、◯◯の素も使いません。義母も専業主婦で全て手作りだったようで、これは結婚する時の条件でした。
    掃除については、残念ながら私は毎日掃除機をかける程ではありませんが、必ず主人が帰って来る前には一通り片付けるように心掛けています。
    実母の教えから、雨風凌げ暖かい布団で毎日寝れるは主人のお陰だと感謝しているので、常に家事は緊張感を持ってしているような気がします。主人が家計を全て私に任せてくれているのも一因かも知れません。また、主人が毎日私に感謝してくれ言葉に出してくれるのもモチベーションを保てる秘訣かも…。
    お互い思いやりの気持ちを思い出し、状況が好転するといいですね。

    ユーザーID:6090563268

  • わかりますよ

    仰ってる事わかりますよ。

    私は、妻の側の立場ですが
    ご近所さんで年収がいいご主人と結婚している専業主婦の方がいるのですが
    その方が、ご主人を立てておられる姿をみると
    低俗な考えだと思いますが
    あれだけ稼いできてくれたらそりゃ尽くせるよなぁと思ってしまいます。

    ちょっと家庭内のことを頑張れば
    沢山の収入を得られるのですから楽ですよね。

    よく専業主婦の仕事を賃金に換算すると1200万とか言いますが
    実際、外に出て主婦業と同じぐらいの労働をしたところで
    大した額にはならないでしょう。

    批判的なレスは多いかもしれないですが
    この時代に年収1000万を稼ぐ人は少ない中で
    それだけ稼いで来られてるのですから
    それに見合った対価を求めるのは当たり前だと思います。

    批判的なレスじゃなく
    その妻をどうすれば改心できるかの意見があればいいのですが。

    やはり不満は奥様に伝えて
    そのままだと愛想をつかしてしまうかもしれないことを伝えた方がいいと思います。

    兄夫婦の所は、兄が浮気をして(良くないですが)
    それで妻が改心しましたよ。(それまでがひど過ぎだったので)

    ユーザーID:8405626401

  • 家事は代行業者に頼めます

     奥様の家事に不満があるのなら、トピ主様の小遣いで
    家事代行業者に依頼すればよいのです。収入に自信が
    おありのようですから簡単ですよね。
     収入のそれなりに有る家庭で育ったものにとって
    税込年収で1000万円は最底辺の生活に感じます。
     ×イチで30歳すぎの男にその程度の年収では魅力がないと
    思います。

    ユーザーID:9966184579

  • 離婚してあげたら?

    愛情が薄まった理由を相手の家事能力の低さに転換してお子さん共々手放す気まんまんですね・・・

    別れてあげたら如何でしょう?
    若くて高収入の貴方にはもっと相応しい相手がいますよ。

    実際貴方のような男性たくさん見ています。
    しかしながら女性の趣味一貫していてとにかく「見た目と若さ」重視なので再婚しても数年たてば同じ愚痴を言ってますが。

    ユーザーID:7708804330

  • 要は愛情がなくなったのか

    >妻は正社員として働いたことはありません。離婚すれば子ども共々辛い生活になることは目に見えていますが、その危機感というか自覚というか努力のようなものが見えません。

    こんな事言われたら、私が奥さんの立場だったら、すぐに仕事探して離婚の準備進めますね。もちろん養育費も主さんの稼ぎ年収1千万に応じてきっちりいただきますね。

    ユーザーID:3529927218

  • あなたが子供を引き取ることになるかも

    私も結婚当初数年は、専業主婦でしたが、家事全般、特に料理が苦手です。

    夫は高収入、激務、「妻は専業主婦がよい」との希望で、しぶしぶ専業主婦をやりましたが、私の家事のレベルはそれは低いものでした。嫌いなことをやらされているという意識だったので向上心もなく。当時はお互い不満たらたらだったかも。

    今は社会復帰しています。お互い無理しないのが一番。あなたも奥さんに社会復帰してもらったら?それじゃだめなの?

    それじゃだめだっていうんだったら、あなたはもう奥さんに飽きてしまったんですよね。

    だったら、お子さんは引きとって離婚してあげたら?

    奥さんだってまだ若いんでしょ。身軽なら再婚もできます。それが誰も貧乏にならない道でしょう?なぜ、奥さんと子供を犠牲にして自分だけオイシイ思いをしようとするの?

    ユーザーID:6456945402

  • 夫には頭が上がりません。

    私の夫の年収はトピ主様の半分ですが、専業主婦をさせてもらっています。
    夫には、料理は得意でないけれど、バランスの良い食事を。
    お風呂がはピカピカに掃除して、気持ち良く入浴してもらう。
    疲れたそうにしていたら、足のツボ押しをしてあげる。
    いつも家ではニコニコ楽しく生活する。
    以上を心掛けてます♪
    夫が感謝して、その言葉も常々言ってくれるのでやりがいもあります!

    ユーザーID:0198022147

  • ご自身も努力不足じゃない?

    確かに奥さんは料理をさぼり気味ですが。
    トピ主さんが毎日外食だから作る張り合いもないかもと思います。
    美味しくないから外食するのですか?
    二人で改善しようと努力なさったような様子は文面から
    窺えませんしね。
    全く家事をしないわけでもないのに離婚が頭にちらついてるとか、
    お子さんは奥様に委ねることに決めてしまってるとか、
    もう素敵な女性と出会うことも考えてるとか、
    稼ぎはあるにせよ、人間性においては、
    決して奥さんをどうこう言えたレベルではないですね。

    社会経験のない専業主婦がのんびりなのは仕方ないです。
    他人に急かされたり叱られたり評価されたことがないのですから。
    それを避けたいがゆえに早く結婚する人がいるのも事実です。
    奥さんに変わって欲しいならトピ主さんが奥さんに働きかけないと
    ダメだと思いますよ。

    ユーザーID:5374062100

  • それは

    家事が好きではないんでしょう。奥さんは。

    結婚前に家事能力の確認ぐらいするでしょうから、家事能力が低い事を込みで結婚されたのでは?
    仮に知らなかったのだとしても、それはトピ主さんに相手を見抜くだけの力が無かったという事ですから仕方ありません。

    言わせてもらうと、子供が幼稚園に行っているのなら、手を抜かずに家事をするだけの時間はあります。
    奥さんが昼間、何に時間を割いているのか、一日のタイムスケジュールを書き出してもらいましょう。

    あと、埃を見たら奥さんに教えてあげないと。
    気付いていないだけなのかもしれませんし。
    埃が溜まっている事を教えて、それでも放置しているようなら主婦としてどうかと思いますが。

    料理も、朝食にパン以外の物が食べたいのであれば、リクエストしましょう。
    トピ主さんを愛していたら、愛する夫の希望を叶える為、頑張ってくれる筈です。

    子育てを理由に家事の手抜きをする方も居ますが、反対に子供がいるからこそ、子供の為にもきちんと料理や掃除をやっている母親は多いです。
    子供の為にもう少し努力してくれ、とお願いしてみても。

    ユーザーID:4770916636

  • トピ主さん文しか読んでません。

     トピ主さんは奥様と離婚したいのかな?って思っちゃった。

     でも夫の年収がいくらであろうと、家事はやる人はやるし、やらない人はやりませんよ。そういうものです。あ、特に夫に愛情がない場合は全く故意にやらないと思いますよ。

     私の家事にまつわる心温まる話ですが、私は主に掃除と洗濯しかしません。夫は料理(出来あいですが)、ごみ出し、買い出し、家に修理とかその他諸々をやってます。
     私はたまに冠婚葬祭とかのワイシャツとかスーツとかお香典の準備とか、家計管理とかしてます。あと何かする時の予約手配も全部やってるなー。

     でも基本的に何もやってません。ちなみに今は無職です。

     トピ主さんのダメな所は「愛情のなくなってきているので」の件かな?愛情がなくなったら年収1千くらいあっても、そりゃあ夫婦生活は成り立たないと思います。
     逆に年収200万円でも愛情があったら、きっと二人で働いてる(笑)。
     
     トピ主さんも離婚して出直したいなら、早いとこした方が良いと思います。

    ユーザーID:2934823400

  • そうですね。

    いいんじゃないですか、今の奥様とお別れして
    若くて美しいトロフィーワイフをゲットするのも。
    育児が大変なのはわかりますが文面から察するに
    奥様は家庭を円満に存続させる努力を
    していらっしゃらないと思います。
    家事の出来、不出来が妻の全てだとは思いませんが、
    せめて主さんにとって良い(内面においての)パートナーで
    あり続けていたならば、心が離れる事もなかったでしょう。

    養育費を払うとしても、相場は知りませんが
    月に5万としても成人するまでです。
    年間マイナス60万、年収1000万超の主さんにとっては
    少し年収が下がる位ですし、
    40代半ばには支払いも終わりますよね。
    後妻さんも十分に見つかるのではないでしょうか。

    主さんもまだ若いんですから、いらぬ我慢をしていないで
    自分の人生のために選択をされた方が良いと思います。

    ユーザーID:7303152273

  • 年収は関係ない

    年収1000万....都心で働いていたら普通ですよね。
    家政婦さんを雇えるほどの収入ではありませんから。

    年収がいくらであろうと、専業主婦なら家事が仕事です。
    家事をすることで、夫が稼いだお金を生活費として使えるんです。
    もちろん、そこから自分のお小遣いをもらってもいいでしょう。
    あくまで、家事をちゃんとやっているから、です。
    家事と稼ぎの分担でしかありません。

    私の友人はご主人が億単位で稼ぐ人ですが
    それに見合うくらい自分は家事のプロでなければ行けない、と言う
    信条の元、毎朝高級昆布で出汁を取るところから完璧な家事をしています。

    単にトピ主さんが、ハズレを引いただけでしょう。
    子供がいるのはネックですね。
    離婚しても子供に対する責任はなくなりませんから。
    見る目がなかったんですよ。

    でも、離婚して次に若い女性と結婚したとしても、
    その人が完璧に家事をこなしてくれる保証はありませんね。
    若い子から見たらそれなりにいい年収。
    結婚したいと思えば、とりあえず上手いウソをつく女性は多いですから。
    トピ主さんに見る目がないのは確実だし。(笑)

    ユーザーID:7155045980

  • 能力のたかいひとはなんでもできる

    専業主婦だろうが兼業主婦だろうが能力のたかいひとはたかいです。
    いわゆるご自身が高収入で家事が得意で手際のよい女性はいるところにはいますが、賢いので大っぴらにはしませんし、専業主婦さんたちはそういう優秀な女性がいることを認めたがりません。
    そういう優秀な女性と結婚できた男性はラッキーですよ。
    専業主婦志望=家事が得意とはかぎらないのです。しかし良心的な女性なら家事が苦手でも専業主婦になったらがんばるでしょうが、なかには専業主婦志望といいながら夫を利用し自分が楽することしか考えていない利己的な女性も多いですからねぇ。トピ主妻は後者みたいですね。

    ユーザーID:7454903406

  • おかしくない?

    年収が多いうちは、頑張って家事をこなす?
    どうしてそんな考えが浮かぶのか?うちは今はそれなりだけど結婚した頃は年収300万位だったこともある。

    だって年収がそれなりでも300万でも、する家事はそんなに変わらないよ。
    子供の年齢によっては家事にかけられる時間は大きく違うけど。

    うちは家を建て直したこともあって掃除も手をかけなくてもサーとするだけでいつもキレイだし、隅にほこりがあっても、そんなこと誰も何にも言わない。

    毎日の料理だって昔も今もほとんど、何も変わってないと思う。
    いつも家族が健康で幸せな食事になるようにはしてる。

    だいたい年収が上がっても住む家が新しくなったり、少し良い物を着るようになったかな?後は殆ど変わらない生活・・すぐに子供達の結婚とかも控えてるのであまり使う気がしない。

    お子さんはあなたの子でしょう?養育費はもちろん生涯にわたってお互いに扶養義務はありますから、離婚してあなただけ甘い再婚をしようとしても出来るかどうか・・

    そんなあなたと再婚しようという女性は砂糖に集まってくるアリと同じで、まともな人は来ないと思うけど。

    ユーザーID:7750588508

  • いつか痛い目にあうと思いますが

    夫1400万、妻600万、小学校中学年と幼児の子供がいる兼業主婦です。

    世帯収入1000万って、全然珍しくないですよ。
    税で持っていかれる分が多く、不満が多いレベルかと思いますが、いかがでしょう?

    なぜそこまで自意識過剰でいられるのか理解できません。

    俺ってこんなに稼いでいるのにもっと恩恵があってもいいはずと勘違いをしているのが文面から伝わり痛々しいほどです。

    下を見ればキリがないですが、謙虚さを持ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:6473523296

  • 何の相談?

    離婚の相談?それとも、奥様にもっと家事をさせる方法についての相談ですか?

    トピ主さん、もし離婚したらなんて妄想されていますが、お子さんは奥様が引き取ると決めてかかっていますね。たしかにそうなる確率は高いかもしれません。だとしたら毎月の養育費はもちろん、進学時の学費など、勿論支払い続ける覚悟はありますね?だって、収入は『それなりに』ありますもの。

    でも、どうでしょう?1000万くらいでは、養育費を払う義務があるお子さんがいるとしたら、大して魅力ある額ではありませんね。でもまだお若いですから、もっと稼げるように頑張りますか。

    手抜きをされる奥様は「おバカさんね〜」と思います。でも、自分にどれだけ自信があるのか解りませんが、ここで妄想を披露して父としての自覚があるのか疑わしいトピ主さんにも、呆れます。よって、どっちもどっち。と思いました。

    ユーザーID:6886363048

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