年収1000万世帯の主婦の方はどれぐらい家事をこなしますか?

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  • 家事能力

    仕事してなきゃ家事能力が高いわけじゃないですからねえ。

    そもそも奥様に話してます?

    「もっとおかずにバリエーションが欲しい」
    出来るか出来ないか、そもそも料理が苦手だったらどうしようもありません。
    その場合の妥協案も考えないと。
    料理教室に通ってもらうとか、一品以外は惣菜でもいいとか。

    掃除がもうちょっとされてないとストレスになる。
    奥様が今の掃除レベルでストレスになっていないのなら、自分からはしないでしょう。
    どの程度がトピ主さんの求めるラインですか?
    それをきちんと伝えなければ。

    トピ主さんは、奥様と、何をどれだけお話されました?
    もし奥様が家事が全くダメなら、お子さんはご自分が引き取るべきだと思います。


    うちのことを書きますと、私は料理も掃除も何にもしてません。
    食事は夜は100%外食、掃除はハウスキーパー、洗濯は好きなので自分でしています(洗濯機がだけど)
    私の仕事は結婚して辞めました。
    主人いわく、やりたいことだけをやって、とのことで、こういった形になりました。
    でも結婚前に相当話し合いましたよ。

    ユーザーID:1610034386

  • 感謝の気持ち

    がないと、どんな人ともうまくやっていけないのではないでしょうか。

    私の主人は激務で、家事育児はほとんどやりません。やる時間がありません。子どもは2人で、わたしは現在パートで働く兼業主婦です。
    以前は社員で働いておりましたが、2人産んで職場復帰した後、仕事がつらくなり、悩んだ結果退職しました。
    その時は随分悩みましたが、仕事が本当につらかったので、わたしが働かなくても充分にやっていける収入を稼いでくれる主人がいることに感謝しましたし、逆に、思い切り仕事に専念出来たらもっと頑張れるのにくやしい、という思いもありました。

    家庭がありながら、仕事を思い切り頑張れるのは、家庭を守ってくれる奥様がいるからではないでしょうか。
    そして、働いたことがない奥様であれば、お金を稼ぐことがどんなに大変なことなのか、わからないのかもしれません。

    お子さんがいるのに、歩み寄りもせず、簡単に離婚を考えるのは、無責任すぎるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9685076339

  • 笑った!

    トピ主さま、たたかれてますね〜。
    皆さーん、
    あんまりたたいちゃダメですよ。
    トピ主さま読む気なくしちゃうし、出て来なくなっちゃうじゃないですか(笑)。
    まぁ、私も
    ×1子持ちで養育費を払わなければいけないトピ主さんに若くて素敵な再婚相手はなかなか見つからないと思いますけどね(呆)
    高収入の方は金目当ての女か?という心配もしないといけないし、たーいへん。

    さて、そういう我家も1000万超。
    状況は5日14:15 のタンコンさんと似たような感じですね。
    私はもともとキャリア志望だったのに結婚出産加えて海外在住と主人の激務のために専業主婦。
    仕方ないなぁ、、、と諦めてます。
    海外在住のせいなのかイロイロと試練があり(笑)、退屈はしてません。
    ただ収入が多いからと言って主人に感謝はできませんね。
    家事、育児は完璧!に近いです。頑張ってるという意識も特にありません。
    これは努力ではなくおそらく性格の問題です。

    奥さまについては、お気の毒です。
    専業でその有様ならパートに出られてもそう状況は変わらないでしょう。
    働いてもらったら?

    ユーザーID:4558162768

  • 離婚すればいいと思う

    年収が1000万でもやる人はやるし、300万でもやらない人はやらない。
    要は、どんな奥さんを選んだかによる。

    そもそもトピ主さんは、奥さんに対してもう愛情がないんでしょう?
    じゃあ、年収とか家事の内容とか、関係ないじゃん。

    離婚したければ、離婚すればいいと思います。

    ただし。
    トピ主さんの望むスペックでは、再婚は難しいと思います。
    独り身ならまだしも、子供(しかも、まだまだ手のかかる園児)が居るのでは、1000万程度では全然割に合いません。
    これを、よくよく分かった上で、婚活なさって下さいね。

    ちなみに。
    我が家は到底1000万にも及びませんが、
     朝食:インスタントコーヒー+コーンフレーク(夫の大好物なので)
     昼食:社食
     夕食:1週間に1回作り置きしたものを、レンジで温め直し
    夫は、これで良いんだそうです。

    後追いの激しい乳児がいるので、毎日料理はできません。
    掃除機の音で泣き叫ぶので、掃除は週に1回だけ。(夫が抱っこしててくれる時のみ)

    それより妻には、「毎日、笑顔でいて欲しい」んだそうです。
    夫に感謝です。

    ユーザーID:9662154796

  • ありがとうございました。

    たくさんのご意見ありがとうございました。楽しく読ませて頂きました。
    グサリとくる回答は最後まで読み切るのに時間がかかりました。笑

    まず、妻に対してかなり冷たい書き方になりましたが
    育児が大変なのは理解していますので基本的には意見を尊重し負担を減らしてきました。
    ・夜遅くにご飯を用意するのは次の日に響くから大変 → 会社帰りに外食
    ・子育てには家が狭い → 引越
    ・土日はできれば休みたい → 家族で外食
    ・料理は苦手 → 給食の幼稚園、弁当など作ってもらったことはない
    ・家事、育児が大変 → 食洗機/乾燥機など家電購入
    ・掃除が大変 → 年に1度ぐらいは業者がきて掃除
    ・土日は起床就寝まで私が子どもと一緒です
    甘やかしているとも言いますが、本人はラクをしている感覚は無いようです。
    妻の実家が遠く両親に頼れないということもあるのかもしれません。
    正直なところ、そこそこの費用がかかっています。
    年収の話をするのもそれがあってこそ成り立っている生活だからです。
    これらのことに不満は全くありませんが、ここまでやっているので
    せめて、せめて家の中が快適だとうれしいなという思いです。
    続きます。

    ユーザーID:7826424423

  • 続きです

    ・家事を外注しろというご意見について
    妻に家事をしっかりやってもらいたいと希望を持つことはおかしいでしょうか?
    仮に皆さまのパートナーが十分な資産を持っているのにも関わらず
    家事をやって欲しいとお願いされたときには「外注すればいいでしょと」お答えになるのでしょうか?

    ・結婚前に見抜けなかった〜元々そんな女性だった〜
    どんな人でも本目標を持てば変われると信じていますので
    元がダメだから一生ダメというようなことは無いと思います。
    妻は上手な目標の立て方を知らないんだと思います。
    そう気付きました。ありがとうございました。

    その他のアドバイスにも後日、返信させてください。
    引き続きご意見お待ちしております。

    ユーザーID:7826424423

  • 心温まる話を聞いてどうするの

    心温まるよその家の話を聞いて、離婚のはずみにするんですか。

    私の主人もトピ主さんと同じぐらい稼ぎますが、家事や料理に何も言われたことないです。家事をする家政婦を雇うために結婚したのではないですから。家事が不満なら、お子さんを作る前に離婚すれば傷が浅かったですね。子供を作っておいて、妻の家事に不満だから離婚じゃ軽すぎて引きます。

    ユーザーID:1880835972

  • 年収4000万くらいです

    専業じゃないけど今産休中です。朝はヨーグルト、パン、グリーンスムージー、果物、オムレツなど。和食もやります。
    夕食は本当色々ですが、手抜きしても何も言われません。
    掃除洗濯も少し手伝ってくれるし、疲れていたら外食にしてくれます。

    昔から変わらず本当に優しい素敵なパートナーですよ。

    年収は少し前は億に届く時もありましたが、小さいマンションに変わらず住み、週末に旅行へ行く程度。
    1000万で条件がいいとの価値観に疑問。
    私のパートナーなら年収300万でも十分魅力的だけど、主さんが年収1億でも私は選びません。

    ユーザーID:8806043287

  • 直接本人に・・・

    直接本人に伝えては如何ですか?

    年収が高いからとか低いからで家事の内容変える人居るのかしら?
    1000万確かに高いとは思いますが、だからって完璧には出来ないし 手伝って欲しいものは手伝って欲しいですよ。
    家庭を望んで結婚したのでしょ???
    気に入らないなら伝える 出来ないなら少しずつ努力してもらう 習い事などに行ってもらう(料理 片付け) 不服なら自分の食費、お小遣い程度は働いてもらう などを伝えては?
    そんな事で若い子を迎え入れるのは構いませんが 養育費支払ったら年収激減しますし 10年たったら 又奥様変更ですか???

    家の夫も年収1000万 高収入だろう食わせてやっている 浪費家

    私は何度も 助け合いでしょ 子供の為に貯蓄も必要と言いましたが何も聞かず
    家事はほぼ完璧です。

    暴君に愛想をつき「離婚してほしい」と申し出ていますよ。
    結婚って助け合いかと思いますよ、それに黙っていても相手は築きません。

    話をしても改善されないと判断してからでは如何ですか?
    家は少しは改善されましたが・・・。

    ユーザーID:1822703704

  • レスします

    トピ主さんも、低俗な話だと認識しておるようなので、率直に書きます。
    あなたの嫁はハズレです。
    そして、その嫁を選んだ貴方も残念な方と言わざるを得ません。

    専業主婦の妻が旦那さんに日々感謝しつつ暮らしていくのに、年収は
    関係ありません。
    夫を愛する気持ち、妻を愛する気持ちが全てです。

    あなたからすれば、
    「俺は30歳そこそこで、1000万も稼いで頑張っているんだ。」
    「それなのにお前は何だ。家事も食事も手を抜きやがって。」
    「これ以上酷くなるようなら、若い女に乗り換えるぞ。」
    との思いでしょうが…、ま、奥さんには通じないでしょう。

    心温まる話ですか…
    私の妻は、26年前に中小企業に勤務していた私と結婚し、
    築30年の木造2Kアパートで新婚生活を始めました。

    服も化粧品もロクに買えませんでしたが、何一つ文句を言わず、
    家事や子育ても完璧にこなしてくれました。
    妻にはいつも感謝しています。

    私は、家族のために若い時から必死で仕事をしてきました。
    50歳になり、中小企業ながら役員に抜擢され、
    今は高収入と呼ばれる部類になりました。

    ユーザーID:8492623032

  • 子育てはお金で測れない価値

    家事レベルはもしかしたらお金で測れてしまうのかもしれませんが。
    トピ主さんの子供にとって、お母さんってこの世でたった一人。
    そのお母さん、っていう存在って、お金で測れないと思います。
    そして、お母さんの幸せな笑顔が子供にはとっても大切です。

    不思議なのは、このトピ文からはお子さんに対する愛情が全然感じられないことです。
    トピ主さん今まで家庭を顧みず、自分のことだけやってきたのでは?

    ぐーたら専業主婦が攻撃する、なんて書いている人がいますが、
    私が感じた一番の不快感は、文章からお子さんに対する愛情と責任感が
    感じられないことです。

    ユーザーID:8012878851

  • 手取り750〜770万ですね、

    ボーナスで手取り150万でてるとして、月々50万ちょいの手取りでしょうか?

    あの、そのお給料で専業主婦と子供を養っているならカツカツでしょうし、
    ゆとりある生活には程遠いですよ。
    1000万て大台に乗った様な気分になると思いますが、平均的な暮らししか出来ないです。
    その手取りじゃ都内で戸建ても買えないし、車も持てないです。

    結婚対象として羨ましがられるのは独身で戸籍が綺麗な人に限ります(笑)
    バツイチ子あり、養育費支払いありじゃ完全な事故物件です。
    もうちょっと市場でのご自分の価値というものを冷静に見ましょう。
    バツイチでも婚活検討対象に入るには、2000万は無いとね…。

    ユーザーID:8613520160

  • 具体的な話

    毎日家に帰ってご飯食べてみて下さい。
    愛情なんて、理屈ではないと思います。一緒に多くの時間を
    共有すればする程、育ってくるものだと思います。
    恋は芽生えるもの、愛は育てるもの。

    具体的な話ですが、うちは旦那がいつも家でご飯を食べると、
    自然と冷蔵庫に食材も増え、料理の腕も上がります。
    子供達が食べるものと、旦那が食べるものって違いますしね。
    1週間でも出張に行かれると、いつの間にか納豆ご飯と味噌汁の
    毎日に戻り、冷蔵庫はスッカラカン。急に家に帰って来られると、
    困る困る。余り野菜で炒めものでも作るしかないですよ。

    そして旦那の場合、外食が続くと、強い味付けや豪華なメニューに
    慣れてしまい、家の食事が物足りなく感じるようになるそう。
    外食が続いた場合、ホカホカの白い炊きたてご飯と、味噌汁、納豆、
    これで感覚を強制リセットしてあげます(笑)

    ユーザーID:8012878851

  • 子供もいるのに無責任

    私は共働きですが、帰りの遅い夫にせめて味噌汁とおかず2品はできるだけ手作りを心がけています。

    でも、夫が今日は夕食いらないと言えば思い切り手抜きします。
    トピ主さん、夕食は外食とのことですが、子供に合わせて早く帰れますか?
    それとも奥さんが美味しいものを作ってくれるなら遅くても帰るまで空腹を我慢しますか?

    いつ帰ってくるかわからない状態が続けば、炒めもの位しか作らなくなるのも当然だと思います。
    再婚相手見つかると自信タップリですが、その人が家事上手だが浮気性とか嫉妬深いとか浪費家だったらどうするの?次々と相手を変えるのですか?

    お金があるなら、奥さんに、君も子育てばかりでは息抜きができないだろうし、僕も美味しい手料理がたべたいから、たまには子供をシッターに預けて料理教室に行ってみたら?とでも言ってみてはどうでしょうか。

    掃除はルンバでも買ってあげたら?

    それでも全く改善が見られなければ、離婚もうなずけますが、今時点ではトピ主さんのわがままにしか聞こえません。
    奥さんや子供さんがかわいそう。

    ユーザーID:3738953599

  • 想像ですが・・・

    我が家の状況については割愛します。
    おそらくですが、奥様の家事の出来云々というより主様に対する態度や感謝の気持ちの無さに不満を抱いているのでは。
    一言で家事といっても掃除洗濯だけではありません。上げ膳据え膳で食後のコーヒー付き。「今日もお疲れ様。養ってくれてありがとう」とマッサージまでしてくれる。実際にそこまでしてくれなくても良いけれど、そのような『気持ち』が欲しいのではないでしょうか。

    主様は奥様から粗雑に扱われていると普段の態度から感じるのでは。

    見当違いでしたらすみません。

    ユーザーID:4907564564

  • お気持ち分かります

    トピ本文を読んだ限りでは、奥様は胡坐をかいて楽してるように
    見えますもんね。私も幼稚園に通う息子がいますが、そこまで
    大変ではありません。見える場所に埃なんて無いと思います。
    奥様は「手を抜いてるなぁ」という感想です。

    もしお子さんがいらっしゃらないなら、愛情の冷めた女性と
    一緒にいることもないとは思うのですが・・・でも

    >離婚しても素敵な女性と再婚できる可能性は十分あると考えます。
    「30歳年収1千万」は確かに条件は良いとは思いますが、そこに
    「離婚して幼児がいます」が加わるとこれはかなり可能性が低く
    なりますよ。子供がいる という事実は、トピ主さんが考えているより
    はるかに重要です。ここで離婚したら、生涯トピ主さんが
    再婚を望んでいるのにできずに独身で過ごす可能性もかなりあります。


    でも愛情が冷めてしまったなら・・・仕方ないのかな。
    奥様の方もトピ主さんへの愛情がそれほど感じられませんものね。
    まずは奥様に家事への不満をぶつけてみましょう。それで奥様に
    何の変化もないようでしたら修復不可能だと思います。

    ユーザーID:2957857613

  • は?子供は母にやる前提?養育費出さないの?

    離婚したら貧乏目に見えてるって
    あなた養育費出す気ないの?
    そんなに稼いでたら結構がっぽり取られると思うけど。
    なんせ離婚理由は認められなさそうだしね。
    相手もごねるでしょうよ。
    全く家事育児してないならともかく、奥様は家事されてるんだから、離婚理由にならないよ。
    稼いでます!なんて図に乗る前にそれぐらい調べなさいよ(笑)
    あと短絡過ぎる。
    料理に不満あるなら話し合えば?
    人の気持ちも動かせないで、よくまぁ偉そうにしてますね。

    ユーザーID:4258942585

  • 家事をさぼっているから愛情がなくなった?


     違うでしょう。
    奥さんに飽きたので、家事が手抜きなことを理由に子供ともども放り出して、若い女性と結婚したいと思ってるんでしょう。

     意味不明ですね。
     だいたい、奥さんと離婚したとしても、そういう考え方をする男には、そういう考え方の男でもよしと思う女しか寄ってきませんよ。要するにお金目当てです。楽をしたくて結婚するので、家事なんて当然手抜きです。解決にはなりませんね。

     不満なら、奥さんとよく話し合えばいいのでは?
    お料理教室に通わせるとか。

     ちなみに、食べることに興味がない人は、料理はうまくなりません。
    食べることが好きな人は、夫のためでなくてもやります。

     年収は関係ないです。
    私は、共働きで、結婚当時夫はほぼ無収入。でも毎日料理してますし、夫もおいしいと食べてくれてます。今、余裕がある生活になってきましたが、変わりません。

     奥さんも、ちょっと残念な人ですね。男は胃袋をつかめば、こっちのもんなのに(笑)。
     

    ユーザーID:5193099891

  • トピ主さんから見て、私はどうですか?

    夫32歳、年収1000万強。子、三歳。私32歳、専業主婦、正社員経験あり。

    食事↓
    朝は毎日同じ。トースト、コーヒー、ヨーグルトに手作りジャム。
    昼はお弁当持参。(前日の夕食残りや冷凍物を駆使)
    夜はごはん、汁物、メイン、副菜。(自分がいやなので、前日と同じものは出さない)
    土曜の夜は、お酒に合うように比較的きっちり作る。
    週に一回、マフィンなどお菓子を作る。

    掃除→いつも散らかっている。夫から帰宅メールを受け、大急ぎで床が見える程度に片付ける。
    掃除機は3日に一回。

    洗濯→二日に一回。ワイシャツは私が糊付けアイロン(節約)。

    元々料理やお菓子作りは好きですが、やはりこどもがいると時間との戦いなので、なかなか満足にできない。
    毎日手抜きのごはんでごめんね、と夫に言ってます。
    夫の来客があるときは、料理屋のようにしっかりもてなします。

    夫の年収は関係ないかな。
    毎朝ちゃんと起きて会社に行くことの大変さを知っているから、こうして養ってもらって申し訳ないのと有難いのと。
    そして夫も、うれしい褒め言葉で心に栄養をくれる。
    このトピのおかげで、また夫に感謝できました。
    ありがとう。

    ユーザーID:9249418791

  • ご主人の不満を奥様は分かっているの?

    まず、トピ主さんは奥様がもっと家事をするようになれば良いのですか。それと離婚して再婚する相手が家事をする確率?を知りたいのですか。
    奥様のご実家のお母さまの家事はどの程度ですか?奥様レベルだったら、奥様にとってはそれが普通でしょう。また、きっと家事が好きではないんですね。いや、家事そのものが好きな人なんて余りいないですね。嫌だけどしなきゃいけないからしてるんです。家事が好きだから専業主婦になったんでもないでしょう。子育てをしっかりしたいか、働きたくないとかじゃないですか。
    食事や掃除などの自分の希望を上手に伝えましたか?
    それと休みの日は家で夕食をとっていますか?そのときのメニューはどうでしょう。
    こどもはあなたになついていますか?休日は子供と過ごしていますか?愛情がなくなっているということは会話とかないのかな。

    私は40代ですが、30歳で1000万、今は当然もっと収入が高いです。夫は私より高いです。
    家事は99%私ですが夫は子供たちの面倒はよくみます。料理は上手で掃除は苦手です。
    心温まりましたか?

    ユーザーID:5934474709

  • わが母の場合

    私の父が30〜40代の頃はちょうど80〜90年代で、景気が良いころだった為、年収は1000万円以上あったようです(私が大人になってから知りました)。
    しかし、母はパートを二つ掛け持ちし、私は同居する祖父母に育てられました。父の妹が重度の障害があり、自宅で介護を家族でしていた為、母がパートを二つするとは、我が家は相当家計が苦しいのだと子供の頃はずっと思っていました。
    しかし、実際は祖父母との同居が理由で、日中は外に出て働きたかっただけのようでした。

    私の母は、朝6時前に起きて洗濯をし、朝食とお弁当を作ってくれました。夜はパートから6時ころ戻り、夕食を作りました。

    当時、父は自宅で夜の10時頃に夕食を一人でとっていましたが、母が父からの電話を待ってから、魚を焼いたりして準備をしていた記憶があります。
    そして、母はパートに出ながらも、祖母の介護をし、祖母の最期まで全うしました。

    ちなみに、主婦の祖母は、40年以上、重度の障害を抱えた娘を介護しましたが、自宅で和裁をして小遣い程度稼いでいました。

    すみません。とぴ主様のご質問の回答になっておらず。

    ユーザーID:0592400040

  • 私の場合

    我が家も年収1000万円世帯です。
    私専業主婦。子供8歳・5歳。

    私は元々家事が好きなので、専業主婦にならせてもらう事を前提に結婚しました。
    ですので、夫は家事に関しては一切ノータッチです。
    育児には多少協力してもらいたいのですが、休日も子供と合いませんし基本的に私が全てしています。

    私が家事に力を入れるのは、私の性格によるところが大きく、夫や家族の為と思ってしているのは料理くらいでしょう。
    掃除や洗濯は好きでやっているので。

    周りをみても苦手だったり嫌いな事は年々しなくなる主婦友達が多いです。
    でも、やはりやらないと旦那様から言われるからという人は重い腰を上げて頑張ってたりもします。

    何か奥さまの家事スイッチを刺激できるような事があればいいかな、と思います。
    片付いて掃除の行き届いた家へ遊びに行ったり、美味しい料理でもてなしてもらってみたり。刺激になるママ友でもいると違うと思います。
    家族の為にやれ!では絶対に無理です。
    奥さんはその状態でも満足しているか、今の状態が限界なわけですから。

    ユーザーID:1817082819

  • だから

    年収関係ないって。妻に専業主婦なんだし、家事をもうちょっと頑張ってくれって話し合いしたらいいんじゃないですか? こんなとこで、年収と照らし合わせてどうだとか質問してないで、奥さんと直接話し合いして下さいね。

    ユーザーID:3529927218

  • 専業主婦です

    私は夫の家政婦だと思っていますし、それに幸せを感じています。
    仕事をしなくてもお金に苦労せず、夫と楽しく過ごせていることに感謝しています。
    夫のためにしていることは・・・耳かきでしょうか(笑)

    トピ主ご夫婦は笑って会話されてますか?
    奥様に愛情がなくなってきていると言われてますが、(失礼ながら)奥様もそうなのではありませんか?
    家事は大切な相手だからこそ頑張れるのです。
    ご夫婦のお互いへの愛情を高めることが、この問題の解決につながると思います。

    ユーザーID:2424034209

  • 妻に言えばよい

    家事=愛情とまではいわないけれど
    特に食事が手抜きで 家族に対するモチベーションが下がっている。

    と話してみては?

    子供も幼稚園に入って手が離れてきたのだから、
    料理教室にでも通ってもらえば良いと思います。

    ユーザーID:3000764050

  • 何だか、少し分かってきました

    トピ主さんのレス読んで、なんとなく分かって来た気がします。
    典型的な、仕事の出来る男性、ではないですか?
    そして、家庭においても、問題ー>解決方法提示ー>処方ー>検証ー>・・
    と、会社でやってる通りの方法を当てはめていませんか?

    男の人ってどうも、問題点を見つけて解決したがるところがある気がして。
    私が思うに、家庭内においては、問題点余り見つけない方が
    皆幸せになれるんですよ。いわゆる、いい所だけ見る、ってやつです。
    今奥さんが笑顔で幸せなんだったら、それでトピ主さんのお子さんも
    元気に育っているのでしたら、いいじゃないですか?
    トピ主さんが、家で快適に過ごしたいのか、幸せな家庭を築きたいのか?
    どっちなんでしょう?トピ主さんも目標設定しなおした方が良いのでは?

    それから、食事の準備大変ー>トピ主は外食
    この問題解決方法は、ものすごく間違ってると思います。
    家族で食卓を囲むことがどんなに大切なことか、考えなおしてみて下さい。
    ここが心のすれ違い、問題の始まりのような気がしてなりません。
    食事の準備大変ー>ありがとう、美味しかった
    だけで十分では?

    ユーザーID:8012878851

  • ホントに低俗だなぁ。

    そして、ご都合主義で考えが浅い。

    確かに、ご不満は分かりますよ。
    でも正直言って、結婚する前に、もっとよく考えればよかったのに、と思いますね。

    ちょっと、突っ込んでいいかな。
    >それなりに若いですし、離婚しても素敵な女性と再婚できる可能性は十分あると考えます。

    あはは、無理無理。(考えるのは自由だけど。)

    トピ主さんがバツなし子供無しの30歳で年収1000万だったら、そりゃ、かなり相手を選べる立場だとは思いますよ。

    しかし、まず「家事をあまりしっかりやっていない」という理由じゃ(別にとんでもなく酷いわけでもないですよね)、専業主婦の奥さんと簡単には離婚できませんから。

    そして、裁判やって慰謝料払って泥沼の末に離婚して、トピ主さんは「×イチで養育費払っている身」になるわけですよね。
    しかも、次ぎに結婚しようと思った相手がトピ主さんの離婚理由を調べたら、「妻側に非は無し」「夫側が慰謝料の支払い」と分かっちゃいます。

    幼い子供がいるのに非の無い妻と離婚した男。元妻との間に子供がいて養育費払ってる男。
    婚活市場で、あまり好条件とは言えませんね。

    ユーザーID:1565712145

  • 私の場合

    夫50代年収2000万ちょっと
    妻40代専業、子供なし。猫1匹。

    朝は夫は自分で起きて、パンを焼いて食べる。私は起きれた時のみ、朝食を作る。

    昼は仕事上、会食が多いので、弁当はなし。頼まれた時は作る。作れなくても、何も言われない。

    夜は自宅で食べる時だけ、作る(平日1から2日)味噌汁、メイン、野菜料理くらい。休みは外食が殆ど。

    掃除はルンバ(ルンバが出るまでは、掃除機かけは週1。猫が来てからは毎日)とクイックルワイパー、洗濯は乾燥機付き洗濯機で乾燥までさせる、主人のワイシャツは出入りのクリーニング屋さんを呼ぶ。買物はネットスーパーや通販中心。たまにデパート行ったりも。主人が不在時は、外に殆ど出ません。

    こんな調子でダラ奥15年やってます。主人からは何にも言われません。というのは、家計を主人が握っているからでしょうね。私は食費(光熱費は主人の口座から落ちるため)と雑費、小遣いだけ貰っています。

    ユーザーID:5296739224

  • 年収1000万円って裕福とはいえませんし。

    まあ、キッキと節約しなくてもやっていけるレベルでしょうか。(うちは大都市圏ですが)

    私も家事は好きなほうではなく、ほどほどですが、夫は年収1000万だからと言って主様ほど上から目線な態度で接してきたことはありません。

    自分が見捨てたらお前たち母子は貧乏生活だ、とか、俺はもっと若くてよく出来る女と結婚できるんだぞ、なんて!

    奥様からしたら、いったい誰の子だと思ってるの!と言いたいところでしょうね。

    家事が多少不満だという理由では、多分離婚できないと思いますので、どうしてもと言うなら、奥様からの金銭的要求を全部呑めばいいのじゃありませんか?

    私なら慰謝料と財産分与、それに息子が大学卒業までの十分な養育費を要求しますが。
    それに、専業主婦として貢献してきて今から就職と言ってもなかなか大変なので、向こう3年分の私(妻)の生活費も要求しますかね。あと当然ですが、離婚しても息子は貴方の子なので、遺産分割のときは息子の分はキッチリ頂きます。

    それだけ取られて、主様の手元に残るおカネに惹かれて結婚してくれる若い美女がいたら再婚されてはどうですか?

    ユーザーID:4057936211

  • トピ主さん、表現力はあるの?

    まさか、自分の希望も言葉にすることなく、妻の家事をサボりすぎではないかと
    悶々としている訳ではないんですよね?

    **朝食は毎日パン ===> たまにはご飯の朝食も食べたいな
    **夕食は私一人外食 ===> 手料理のほうが体にはいいから、家で食事させて
    **炒め物が多いです ===> 炒め物って、飽きるから、回数減らして...

    この程度のことは、きちんと相手に伝えても、改善が見られないから、ここで
    トピを立てて、他人に質問しておられるのですよね?

    あと、子どもが幼稚園に行っているあいだに、料理教室にでも通って、もっと
    腕を上げたり、レパートリーを広げたりしても楽しいのではないか等の、提案
    なども試したことはありますか?

    まさか、自分の意志を伝えもしないで、『愛情なくなってきてる』なんて、
    寝ボケたこと言ってませんよね?

    >家の中が快適だとうれしいな

    だから...、
    こういうことは直接言わないと、分からない人には分かりません。
    そういう相手なら余計に、言葉で伝えることが大切で、教えてあげることが
    不可欠なのかもしれないと、想像したことは???

    ユーザーID:2145962716

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