年収1000万世帯の主婦の方はどれぐらい家事をこなしますか?

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  • 破れ鍋に綴じ蓋

    ・・・という諺、ご存じですよね。

    あなたもお嫁さんも根本は同じで、つりあっているんですよ。
    ある意味。

    「それなりに若いですし、離婚しても素敵な女性と再婚できる可能性は十分あると考えます。」
    と、子どもがいるのに自分のことだけでいっぱいいっぱいの無責任な夫。

    「朝食は毎日パン、夕食は私一人外食、掃除はしていますが目が届かないところは埃だらけ」
    と、子育てを理由に夫を粗末にしても平気でいられる無神経な妻。

    二人とも「お互いを大切にしようという思いやりが無い」ところで、奇妙なつり合い方をしているわけです。。
    お互いの不幸の上に成り立っている結婚生活ですね。
    自分だけがいい目をしたい、自分だけが楽をしよう、という。

    お気の毒です!

    あなたじゃなくて、奥さんでもなくて。

    お子さんが、です!


    お互いのことを大切にしよう、と思っていない両親の中で育って、人をちゃんと愛せる大人に育つと思いますか?

    「どれぐらい家事をこなしますか?」

    なんて小さいことを考えている場合じゃない、と思いますけど?

    大の男が。

    ユーザーID:9344705978

  • 夫の収入1000万です

    子供は保育園一人です。
    私は子供を保育園へ送った後3時間パートをしています。
    家事は100%私がします夫にゴミ出しもさせません。
    これは良いかどうかはわかりませんが。

    外食はしません、料理が好きなので夫も私の料理を楽しみにしています。
    週末は安いけど美味しいワインで楽しみます。

    年収はあまり関係ないと思います。
    奥様が家事が好きか?嫌いか?じゃないでしょうか。

    飲み会以外で夫が一人で外食してくるなど考えられないことです。
    離婚しても良いのではないですか。
    一生懸命仕事をして、家に帰る楽しみが何も無いとは寂し過ぎますね。

    ユーザーID:5429778732

  • 同情はしますが・・・

    年収、関係ないですよね?年収が高いから人を雇うという選択肢があるなら別ですが。

    専業主婦っていっても人によって家事が苦手だったりしてキャパシティが違うので、よその奥さんと比べるのは酷かもしれません。怠けてる可能性は大きいですが、本人なりには頑張ってるつもりなのかもしれないし可能性もなくはないですから。

    いくら本人が頑張ってるとしてもあなたが期待する基準より劣ってたら駄目なわけですよね?奥さんとはこの件についてきちんと話されてますか?急に家事の水準をあげろと言われても難しいと思うので、とりあえずは掃除か料理一方だけ今まで以上に頑張って欲しいことを伝えてみては?料理にしたって、食べたいものをリストにしてリクエストしたり、良さそうなレシピがあれば試してもらったり。具体的にこうして欲しいというのを伝えるのがベストかなと思います。掃除は、大型家具など1人で動かせないものを週末に手伝ってあげたらどうでしょう?

    ユーザーID:3490332168

  • 返答を読んで。

    凄く叩かれちゃいましたね

    返答を読んで思ったのは。それは・・・奥さんに非があるかもですね。
    小さい子は育てるのは大変ですが、もう少しは出来るのでは?っと思う
    内容ですよね。まずは、話されてはどうですか???本音。

    因みに私は主人が×1でした。結局主さんと同じような奥さんでした。
    子供はいませんでしたが・・・・辛かったようですよ。
    結局そんな奥さんに嫌気がさして離婚しましたが。

    今主人はとてもいい旦那さんであり。パパです。
    きっと主さんもそういうかたなんでしょうね。まずは話し合い
    それでもどうしても無理なら離婚考えてみては!?

    ユーザーID:9563562552

  • 年収一千万以上ですが(実はもうちょっと上ですが。)

    夫は「貴女が心健やかに過ごしてくれるのが一番です。」と言ってくれるので、私は夫のために頑張ろうと思いますよ。
    どうでしょうか?心温まる話になりましたか?

    ユーザーID:8768072032

  • あくまでも。

     では質問、完璧にこなす様のなったとしますそれはそれで歓迎するでしょうが。もし主様の年収が下ったら比例して家事の手抜きが起こっても納得します?
     主様の中での評価ほど奥様は年収\10,000,000に関心が無いだけでは?

    ユーザーID:6488969739

  • どんな人でも本目標を持てば変われる

    確かにそうですが、
    自分を変えることは簡単だけど
    「他人」に「自分」の思い通りになってもらうのは難しいです。

    そもそも、妻自身が「健康的で美味しいご飯を作ってあげたい」って
    思うからこそ頑張って作って、夫に喜ばれて、
    嬉しくてもっと頑張って…って良い連鎖になります。

    奥さんはゆっくりのんびり最低限こなして楽したいタイプでは?

    生来や生きてきた中で培われた気質、
    思い切り頑張ってここでは本当に最高の結果を出したというような
    達成感とか味わったことがないのでは?

    ちょっとでも頑張ったら言い方を考えて褒めてあげるとか
    二人でどう成長していけるかだと思います。

    お互い素敵な生活・人生を送るべく楽しくいきましょうね!

    ユーザーID:4241918034

  • 甘やかしてきたつけです

    奥様は働いた経験もほとんどないまま結婚されたのですね?

    学校は出ても働いた経験のない人はやはり子供のままです。
    昔なら働かずに結婚する女性も多かったですが、その場合は親が家事を仕込むものでしたね。

    奥様は家事も覚えず、かといって社会人として鍛えられることもなく結婚してしまったわけです。
    そういう奥様に対してトピ主さんは彼女が楽になる方向、つまり夕食は一人で外食、家電をあれこれ買う、土日は好きなだけ寝かせる、など甘やかせるだけでやってきた。
    ただ彼女がいつかは変わってくれるだろうと期待するだけで。

    トピ主さんは仕事では努力したかもしれませんが、「よい家庭」だって努力なしでは手に入りません。
    精神的に幼い奥様なら結婚したときからきちんと話し合って、家事をやってもらうように求めるべきでした。
    それを若い奥様が可愛くてか、甘やかす一方できたつけが現状なのです。

    これから時間をかけてトピ主さんが目を背けてきた、奥さまとの話し合いを忍耐強くするしかありませんね。
    手遅れかもしれませんが。
    男はお金さえ稼げばいいというものではありませんよ。

    ユーザーID:9438599821

  • 44歳 女です。

    30歳の年収は2400万超独身女でした。

    家事雑用をこなす為、嫁を貰うか!?と考えたこともあります。

    個人経営の為、従業員は私個人の為には使わない、がモットーです。

    家政婦雇えばどうですか?

    実際、稼ぐ女ならそう考えますよ。



    とある資産家の方は、着飾り色々と取り仕切るのが仕事 そのまま嫁に来てくださいと言う方もいましたよ。会社の為に頑張ろう・・と。
    お手伝いさんや庭師やら家の手配、配偶者として公の場でのホステス役・・・お断りしました。面倒なので。

    初期に契約(事務的ですが、役目をはっきりさせる)のも必要ではないでしょうか?

    増長させるか、アナタの望む妻の役割を果たさせるか。アナタ次第なのでは?

    ユーザーID:9146725826

  • レスいたします

    アラフォー、パート主婦です。夫と子供の4人家族です。
    夫の年収、額面で1500万弱です。
    私は1年前まで専業主婦でした。家事の程度は、

    〇掃除 二日に一回。
    〇洗濯 毎日
    〇料理 平日は朝晩は毎日作る。
        野菜多めで。できあいの惣菜は全く使わず、頑張っている。
        土日は夫が気を遣ってくれて、一回は外食。

    これらは、仕事を始めた今でも、変わっていません。
    料理は美味しい方なようで、40を過ぎて夫はかなり太りましたが、
    検診で、太っているがメタボではない。奥さんが頑張っているんでしょうね、と言われたそうです。

    夫は手が空くと家事を手伝ってくれます。
    朝晩の食器洗い、土日はお風呂掃除と洗濯物干し、取り込み、子どもと遊ぶ。
    とても感謝していますし、欠点は多いですが、良い夫で、良い父親だと思っています。

    私たちはこれでうまくいっていますが、トピ主さんのお宅はどうでしょう?
    私も、子どもたちが小さい時は、食洗機や乾燥機を買ってもらいました。
    最近でも、布団乾燥機を買ってもらいました。
    必要経費。そう夫は割り切っているようですけど。

    ユーザーID:0297356528

  • 逆の立場ですが

    年収1000万です。
    ただし稼いでいるのは妻の私で、夫は専業主夫です。
    彼が無職なのは病気療養で退職してから、再就職できないでいるからです。
    平日の炊事は彼がやりますが、後片付けは私です。
    洗濯はすべて私の週末の仕事です。
    掃除は週末にまとめて、分担してやります。
    パートナーとして不満はありません。

     凝った料理が食べたければ、あなたが週末に作ればいいではないですか。
     埃が気になるなら、あなたが掃除すればいいではないですか。
     あなたがそうしようと思わないのは、妻を家政婦くらいに思っているからではないのですか。

     家事を妻に依存したい男性と、経済を夫に依存したい女性がカップルになるのに異論はありませんが、あなたの稼ぎに対してどこまで家事を頑張るのが妥当か、という点について、奥様と認識にズレがあるのではないですか。

    ユーザーID:8737818153

  • 夫の年収に関係なく

    やる気のない主婦の方なんてたくさんいますよ。

    でも、知り合いの女性(兼業主婦)で、ご本人自身が年収1千万円のキャリアウーマンの方がいらっしゃいますが、平日でも毎朝5時起きで夫と娘の弁当をつくり、土日は家事を完璧にこなし、そりゃ頑張っていらっしゃいます。

    きっとその女性は、夫を心底愛しているのでしょう。だから無理してでも頑張ろうという気持ちがわいてくる。

    もしかしたら奥様は、旦那様からの愛情が感じられず、さらには生きる目標が見えなくなっていたりしませんか?それで何もやる気が起こらないのでは?うつ病までいかなくても、気力がわかない状態なのかもしれません。

    もしそうだとすると、主さんにも何か原因があるかもしれませんよね。

    自分は仕事を楽しみたい。だから家族のことは妻にまかせっきりで、何か言うとしたら文句しか出てこない。何かとあると「年収は1千万だ」とえばる。もしもそんな感じだったら、妻の方だってだんだんと生活に嫌気がさしてくるんじゃないですか?

    正直30代で年収1千万なんて、どんなに背伸びしても庶民に毛が生えた程度です。もっと謙虚に妻に接してみては?

    ユーザーID:5498531717

  • あなたの見る目がなかった

    あなたの奥さんは、怠けものなんだと思います。
    だから、今後も変わることはないと思います。
    また、あなたへの愛情も薄いのでしょうね。

    毎日夕食は外食なんて、ありえないです。
    旦那さんの体を考えたら、きちんと手作りの夕食を用意しますね。

    あなたよりもっと年収が少なくても、お子さんがもっといても、皆さんもっとやってると思います。

    ちなみに、うちは、10年前同じような年収世帯の専業でした。

    幼稚園はお弁当、また、夫にもお弁当を作りました。
    子供は、当時、乳児と幼稚園生の2人でした。
    お菓子も手作りしてましたよ。

    夕食はどんなに遅くても、家で落ち着いて食べたいというので、ちゃんと用意しました。

    あなたの見る目がなさすぎだったんですね。

    奥さんに家事が向かないのでしたら、これからは専業ではなく、働いてもらってはどうですか?

    ユーザーID:7092310760

  • 奥様と一緒にティータイムを。

    私からすれば、まずは「あり得ない」専業主婦と思ってます。

    先ずは貴方の想いを伝えてみては?
    料理のことは料理教室をお勧めしてみるなど。

    ここでは先ず美味しいケーキでも一緒に食べながら話合ってください。

    ユーザーID:4050118918

  • 夫1800万の専業妻の場合・・・

    我が家は夫(年収1800万)、妻(私)、子供(3歳児)の家庭です。
    私の家事の程度はといいますと、

    洗濯:洗濯機が一杯になったら。だいたい、1〜2日に1回。
    掃除:基本ルンバにお任せ。たまに、休みの日夫に掃除機をかけてもらう。
    料理:朝食は、夫と子供の分は夫が用意(ご飯)。私は自分の分のみ。(パン)夕食は基本私が作りますが、どうしてもやる気が起きないときは、冷凍食品も利用。
    ゴミ捨て:夫が家を出るときにお願いする。
    子供の送迎:幼稚園に通っており、行きは夫、帰りは私が送迎。
    アイロン・・・嫌いだがクリーニング代を払うのは嫌なので(私が)、市場価格より少し安い値段で私が請け負ってます。(笑)

    という感じです。

    クリーニング代以外に、おこづかいとテニスのレッスン代を出してもらってます。


    うちの夫がトピ主さんみたいに、けち臭い男じゃなくてよかったと切に思います。
    でも、心のどこかで夫が離婚を考えていないことを祈ります。(笑)


    バツイチ子持ち、養育費を支払っている年収1000万円の男性ですか?
    正直、あんまり惹かれません。ごめんなさい。

    ユーザーID:4043270546

  • 2度目です

    トピさんの返答拝見しました。

    トピさんは頑張っていらしゃるのですね。
    私からみると十分家族サービスしてらっしゃいますよ。

    奥様は、甘えすぎですね。

    一度、奥様とよく話し合ってはどうでしょうか。
    家事の事等。

    我が家もトピさんと同じような年収で、子供1人(乳児)専業主婦です。
    私も家事は、苦手、片付けられないタイプ、料理も苦手です。
    でも結婚当初に比べれば料理は上達しました。少しづづではありますが。
    魚をさばけなかった(内臓、血が怖い)私ですが3年かけてさばけるようになりました。主人の趣味が釣りなので、どうにか克服しました。

    掃除は、特に用事が無い日は毎日、掃除機をかけキャビネット等の埃拭き、水周りを簡単にしています。洗濯は、天気さえ良ければ毎日1日2回はします。

    こんな家事が苦手な私でもここまで出来る様になりました。
    奥様もやればできますよ。

    一度お二人で話し合ってみてはどうでしょうか。

    奥様も考えを改めて少しは家事をしてくれるのでは。
    トピさんもちょっと甘やかしすぎたのでは。

    ユーザーID:7456616169

  • 収入は関係ないです。

    結婚10年になる主婦です。

    家事の得意、不得意やヤル気で差が出るのであって、
    旦那様の年収で家事の内容が決まるわけでは無いと思います。

    色々厳しい意見もありますが、奥様甘えすぎだとは思います。
    主様は不満をきちんと離婚という選択肢も提示した上で話し合うべきでは
    ないでしょうか??
    いくら奥様が甘えすぎでも、離婚して若い子と!なんて考えるのは
    酷いですよ。

    私は 子供一人、日中保育園でも家事がおろそかになるダメ嫁でした。
    離婚を突きつけられ反省し

    子供三人、4歳2歳0歳を 家庭保育で、
    別居の舅の介護までこなした時期もありました。
    もちろん家事は全てこなしました。

    朝 5時起床して、弁当&朝食作り
    6時半 旦那見送り
    午前中は家事をして
    午後から介護。
    夕方帰ったら 夕飯作って、子供お風呂いれて 家事して 寝る。
    夜泣きも一人で対応してました。

    舅の回復で、今は介護はありませんので、
    かなりぐうたら主婦してると思います。
    ママ友ランチもよく行きます。

    旦那さんの年収は、手取りで400弱です。
    私の家事内容は、子供三人が小学生になった現在は

    ユーザーID:6530320071

  • トピ主さんお子さんに愛情はありますか?

    この話を聞いてて不安に思うのは、お子さんの食生活です。

    これだけレパートリーの少ない奥さん、外食好きな奥さん。
    お子さんにちゃんとしたものを食べさせていますか?トピ主さんの知らない外食やお惣菜ばかりの食事で、肥満になってきてませんか?

    子供に作っていると嫌でもレパートリーは広がると思います。炒め物中心でほとんど増えてないというのが不思議です。お父さんに作らないとなると下手したらそれまでよりもっと手を抜いてますよ。

    そして、トピ主さんお子さんの食生活を知ってますか?自分がかまってほしいとだけ言ってて、お子さんの食生活の事不安に思わないのかなとちょっと思いました。

    多分土日はお子さんと沢山遊んで家族と過ごしてらっしゃるトピ主さんだとは思います。だから、おせっかいながらもそちらにも目をむけてあげてほしいなと思ったりしました。

    ユーザーID:3499002877

  • 収入関係なく

    もともと家事が苦手で、結婚前も結婚してからも、夫の収入が増えても減っても、相変わらず苦手なままです。プロに頼めるようにがんばって稼いで!と言っていたら、本当に稼いでくれるようになりました。ありがたいことです。でも頼むのが面倒で未だに頼んでいません。私は働きに出た経験もなければ体力もないので捨てられたら路頭に迷うしかありませんが、世の中的にはハズレ物件でも夫から見るとそうでもないらしく、そこにいるだけでいいのだそうです。私が男だったら自分を嫁にしようとは思わないので、変わった人がいるものだといつも不思議に思っています。そういう家もあるのですよ、ということで、心温まるといいのですが。
    ところで、年収にこだわると、もし病気でもして働けなくなってしまったら無価値になってしまいませんか?年収に釣られて寄ってきた人から新しい奥さんを選ぶと金の切れ目が…になりそうな気がします。

    ユーザーID:4644276751

  • 家事が嫌い

    年収に関係なく、家事が嫌いならやらないと思います。
    私は家事が嫌いですが、一応主婦なのでやってます。
    今は子供が小学生なので働いていますが、以前専業主婦だった頃は専業だから、と思って家事をがんばってました。
    でも嫌でしたねー。料理も手をかけたけどストレスでしたし掃除なんて見えるとこだけ。
    まあ夫は家の事は口出ししません。
    そんなにキレイズキな人じゃないし、夫自身が出来ないことを私にあまり求めてこないのです。
    あと年収1千万くらいって年収に対しての出費が一番多いって記事読んだ事あります。500万くらいの家庭の方が実はラクなんだって、身の程知ってるってことでしょうか。
    うちは30代で夫700、私300くらいです。
    人付き合いが少ない方なのでラクかな。

    もし離婚再婚するなら家事好きな人にすれば解決ですね。
    私の考えはホコリが気になったら気になった人がサッとひと拭きでいいじゃん、と。気になるレベルは人それぞれですから気にならない人もいるんですよ。

    ユーザーID:0603822298

  • お気持ちお察しします

    30代でそれだけのお仕事をされ、家庭も専業主婦の奥様と可愛いお子さんがいらっしゃる。 収入有るなら家事外注すればいい、とというレスが多くてお気の毒に思いました。 収入の問題ではないですよね。
    トピ主さんは「妻が頑張っているのはわかっている」と前置きした上で
    「でも、、、」と続けているので奥様への思いやりがあると思いました。
    おそらく奥様から「あなたいつもありがとう」「片付いてなくてごめんね」というものより「育児忙しいからしかたないじゃない」というものしか感じていないのではないでしょうか? だとしたら一生懸命働いていてもむなしくなってしまいますね。ただ「なぜこうじゃない?」と思う希望の下にあるお互いの認識が違うかもしれません。家のホコリも奥様より背の高いトピ主さまに見えても、奥様には本当に見えない事もあります。主さまが求めるくつろげる環境と奥様は思うそれは同じですか?料理の上達を望むならこういうのが食べたいと思うお店へ家族で外食して外の料理を体験させる。実際同じスーパーでも夫がいくと頻繁に行く私が全然しらない食材などを買ってきて「へぇ〜」と思ったりします。目先を変えて頑張って!

    ユーザーID:3176937018

  • 女は愛情が感じられると、愛情で返す生き物

    タイトルの通りです。
    ご主人が「離婚すれば」とか、「愛情がなくなってきている」と言うぐらいなので、普段から愛情を示してないと予想がつきます。

    夫もおだてて、ほめて、手伝わせろ!と言いますが、妻も同じです。
    夫は尽くしても当然と思って手伝わない人もいますが、妻は愛情を示せば同じ愛情で返してくるんですよ。そういう生き物です。愛されてるって感じることや、信頼を感じることって大事です。

    愛情を示すとは、彼女がやりやすいように理解を示すことではありません。(それだと当然と思われてしまう)
    自分の好きなものを作ってくれた時に「これ、美味しい!」と笑顔でおかわりしてくれる。(また作ってあげようって思うものです)
    「君の手料理食べたいなー」と甘えてくれる。そんなことなんです。
    「ひさしぶりに、なんとかが食べたいなー」って言われたら、たまにはがんばるものですよ。

    家事がまったくできない病気の?人もいるので、そういう人じゃなければ。
    結局、夫婦間の愛情表現がうまくいってないのだと思いますよ。

    ユーザーID:1844590400

  • ひとつ質問します。

    >妻は正社員として働いたことはありません。離婚すれば子ども共々辛い生活になることは
    目に見えていますが、その危機感というか自覚というか努力のようなものが見えません。

    トピ主さん、仮に奥様と離婚となった場合、
    お子さんの親権についてはどのようにお考えでしょうか。

    私には、この一文で当然のようにお子さんも奥様と一緒に
    切り捨てるように感じましたが。。。

    私には問題があるのは、奥様よりもトピ主さんの方のような
    気がしてなりません。
    当然、人として。。。ですが。

    見る目がなかったのは、奥様の方かもしれませんよ?
    世の中、お金がすべてではありません!

    ユーザーID:6484173687

  • 寒気

    確かに奥さんは、家事やらない人だなぁという印象ですが
    家事のことについては各家庭でルールが変わってくるので
    それは他所の家庭に聞いても仕方ないですよ。
    自分たちで話し合って、納得するところに落ち着かなくては。


    それにしても

    >離婚すれば子ども共々辛い生活になる

    なんで子供とまとめて奥さんを放り出そうとしてるの…?
    寒気しましたー。

    ろくな就職ができなさそうで、
    なおかつ家事をしない奥さんに子供を渡して、
    リセットして身軽になった自分は若い女性と再婚、と考えているんだね。
    最低…。

    ユーザーID:6535778090

  • 年収を500万にしたら?

    何も実収入を減らせというのではありません。
    奥さんに年収は500万としてその内容で生活費を渡す。
    養育費、学資保険、塾などの費用、自宅のローン、あなたのお小遣い、貯蓄全てをその500万円以内で行う。
    もう五百万は将来のために一切手をつけずに貯めておく
    それでやってもらえばいいじゃない。
    彼女に一千万の価値が無いと思えば見合う額の中でやってもらえばいいじゃない。

    ユーザーID:4518949360

  • うちの例

    我が家は、夫がトピ主様の2倍の収入ですが、毎日(平日)子どものお弁当も作っていますし、週末は掃除も洗濯ものも干してくれます。

    専業主婦ですが、私は家事が嫌い。大っ嫌いです。特に料理が嫌いです。週末は夫が作るか、惣菜買ってくるか、外食か。平日も惣菜が多いです。子ども3人いるので、習い事の送り迎えだけで、毎日大変なので、それだけで夫は感謝してくれてます。

    そういう夫が大好きです。

    ユーザーID:9049838785

  • 曇り空さん、それは無理

    <それだけ稼いでいるのなら家事は外注すればいいじゃないですか。プロを雇えば家の隅々まで綺麗、バリエーション豊かな食事を作ってくれますよ?>
    年収1000万程度じゃ夢のまた夢の話ですよ。
    1000万に夢を見すぎです。
    税金がっぽり持って行かれるんですから。
    うちでも無理ですもん(年収1600万)。
    ・・・そもそもそれをするなら奥さんの存在意義は?
    それこそ奥さん要らなくなっちゃうんじゃないでしょうか。
    産後ならまだしも。。

    ユーザーID:9349147355

  • だから私には専業主婦は無理

    私はトピ主さんと少し考え方が似ているのかもしれません。

    専業主婦になるからには、家事を完璧にこなさなきゃいけないと思っているので、
    家事が苦手な私にはむしろ不向きです。(経済的にも共働きのほうが楽ですし。)
    数時間で全ての家事をこなす主婦の方のつめの垢を煎じて飲みたいくらい。

    変に完ぺき主義なので、掃除も細かいところまできにかかり時間がかかってしまうため
    掃除が億劫になるタイプです。
    それこそ専業主婦なら1日中掃除しちゃうかも。
    料理も作る事自体は嫌いじゃないですが、後片付けは苦手。

    一方主人は、四角い部屋を丸く掃除機かけるタイプですが、その分早いです!
    料理も好きで、私なんかより手早く美味しいものを作ってくれます。

    なので割りと家事は主人頼みです。
    だから、主人の仕事と家事のバランスが取りやすいよう、出来れば私が今後もっと稼げる様になれるよう頑張ろうと思っていますし、主人には本当に感謝しています。

    ただ家事ばっかりは他の方もおっしゃっている様に、センスや得意・不得意あると思いますが、奥さんももう少し・・・ねえ。

    ユーザーID:3931311922

  • 離婚でいいと思います。

    家事、外注の話出てますが 先日お風呂掃除の見積もり頼んだら値段に見合うだけの綺麗さは期待できないので
    洗剤教えますので自分でやって下さい。と断られました。
    外注する人はもっともっと汚いんだそうです。せいぜい週に一回落ちる洗剤探してクリクリ20年して来ただけですが・・・
    奥さんなんにもしてないんでしょうね。
    だいいち子供が小さくて忙しい原因は、だんなさんと子供のお世話があるから忙しいんであって
    あなたの夕飯作らず忙しいなんておかしいです。笑っちゃいます。
    問題は、あなたのような理由で離婚出来るかです。
    離婚は積極的にお勧めしますので弁護士さんとしっかりお話した方がいいですよ。
    仕事で帰って美味しい夕飯が無いなんて考えられない!!!!!
    あなたが私の息子なら私泣きます。

    ユーザーID:8578101054

  • 歩み寄り

    30代主婦+子どもなしで在宅仕事をしています。家事は苦手ですが定期的に人が出入りするので掃除は欠かせません。友人が遊びにくると『ちり一つないね』といわれます。夫はちらかっているのが気になるタイプで結婚当初は、出来る以上のものを求められていて窮屈でした。でも慣れと歩み寄りでなんとか生活維持できています。「家事をもっとやって欲しい』というのは、理解できます。しかし個人差があるのかもしれません。私の友人知人の中には、専業主婦で家事を最低限しかしていない人がいます。例...掃除は週1回、洗濯は2日に1回位、食事は朝のみ作り、夕飯はご主人がほぼ毎回外食。←ご主人の中には『これで特に不満なし』な人もいるのです。子どもはいたりいなかったりです。奥様のまわりに、そんな友人がいたりすると『家事はこれくらいでいい』と思っている可能性ありかもです。一方、子どもがいてフルタイムで働いて、朝食夕食、お弁当を作り..という人も。家事の度合いと夫の年収は無関係と思います。
    年収は1000万を超えています。平日の食事は作りますが、休日は外食します。家計の大元の管理は夫がしています。お金の管理は苦手なので助かっています。

    ユーザーID:7561543258

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