年収1000万世帯の主婦の方はどれぐらい家事をこなしますか?

レス336
お気に入り536
トピ主のみ2

感情フラット

男女

このトピのレス

レス数336

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
211240 / 336
次へ 最後尾へ
  • ご飯だけは絶対に手抜きしません

    30代兼業主婦です。
    私は、家事に関してはご飯は絶対に手抜きしません。子どもも、主人もまずは体が資本だからです。普段から毎日常備菜を3種類ほど用意しています。
    朝は、ご飯と味噌汁とこの常備菜で済ませます。パンはすぐにお腹が空くので朝食では食べません。
    夜は、またメインと副菜を作ります。幼稚園のお弁当も毎日手作りしています。
    子どもがいると確かに大変ですが、主の奥さんは手抜きしすぎだと思います。
    主さんのことを金づると思っているのでは?
    お金も稼げない、子どもの勉強も見ることができない(自分に学歴・キャリアがないから)、ご飯も手抜き
    で家事能力もない。できることとといえば、産むことと子どもの送り迎えとおしゃれだけ。こんな主婦に限って、見た目は完全だったりするんですよね。中身がなく、キャパが狭いのでしょう。
    でも、そんな女性を選んだのも、主さんです。完全にハズレな奥さんでしたね。
    残念ながら、なおる見込みはないと思います。主さんが子どものために一生我慢するか、離婚でしょう。

    ユーザーID:0856631756

  • 料理以外は普通かも

    ・子育てには家が狭い → 引越
    ・土日はできれば休みたい → 家族で外食
    ・家事、育児が大変 → 食洗機/乾燥機など家電購入
    ・掃除が大変 → 年に1度ぐらいは業者がきて掃除
    ・土日は起床就寝まで私が子どもと一緒です


    はうちも同じです。と言うか、これぐらいはどのご家庭もされてると思う。
    もっとお金持ちは毎月業者が掃除来ていますよ。
    料理だけは、育った環境と本人のやる気が物凄い左右されます。
    4歳で幼稚園に行ってるならば昼間に夕食の支度をすれば良いだけです。
    外食ってのは可哀想だし、食事から健康を害する事すら奥様は知らないんですね。そこがまず知能が低いように思います。
    私は料理は上手くないですが夫の健康の為にほぼ和食を作ったり、血液サラサラの物を作るようにしてます。それはいずれ自分に返ってくるからです。
    脳梗塞とかなったら嫌です。お金云々ではないです。感謝とかでもなく、自分に返ってくるんです。不健康だと・・・・。それが良く解ってないのでは?

    ユーザーID:9892525091

  • 家事は時間の区切りがないからつらいですよね

    私専業主婦、夫サラリーマン年収約2千万。(朝9時〜午前12時までと激務)

    夫が厳しい人なので(自分は死ぬ気で働いて稼ぐので、妻にも自身の役割は全力で取り組んで欲しいという考え)、結婚2年目くらいまでは本当に家事が辛かったです。

    基本家にまつわる仕事は全部妻がやります。
    夫はアレルギー持ちなので、1日でも掃除を怠るとバレてしまいます。
    外国暮らしなので日本の野菜は自分で栽培します。
    家の修繕やメンテナンス、家具の組立等もやります。
    料理は自分が好きなので苦ではないけど、お菓子やパン、ドレッシング類等全て一から手作りしています。
    夫の帰宅時はたまに足湯を用意してあげます(家の設備的に湯船にはつかれないので)。
    本当に家事に時間がかかります。
    ただ、日本で働いていた頃に比べたら天国です。ノルマや期限もなく、プレッシャーはなし。
    自分には家事は向いていると思います。

    これが出来るのも、夫が常日頃から感謝の言葉をかけてくれたり欲しい物を買ってくれたり、全てを妻優先にやってくれるからです。

    ユーザーID:7152587038

  • 年収が高ければいいってもんでもない

    私の親戚の話で恐縮ですが…

    叔父は医師で、大きな病院の整形外科部長にまで登り詰めました。
    しかし多忙なために家庭を顧みれず、離婚を迫られたそうです。
    叔父は大病院を辞めて開業医になりました。
    代々続く開業医ならともかく、自分で開業したため医療機器を揃えるのに借金まみれになりました。
    しかも奥単位の借金です。今は全額返済したみたいですけど。
    義叔母は高年収だった頃よりも、借金まみれでもそばにいてくれる方が幸せだったようです。

    何故、親戚とはいえそんな込み入った話を知ってるかというと、
    私の父が弁護士で我が家に離婚の相談も借金の相談にも来ていたからです。

    ちなみに私の父も例に漏れず、弁護士になってからは多忙となりました。
    お金持ちにはなりましたが、父と過ごす時間はガクッと減りました。
    母との関係はその頃からおかしくなり、今はすっかり冷え切っています。

    なので、私は絶対に医師や弁護士とは結婚しない!
    多忙な人よりも、平凡で家庭的なサラリーマンがいい!
    と結婚したのが年収550万円の夫です。
    毎日、家事も育児も手伝ってくれて幸せです。

    ユーザーID:3875356322

  • ひとつ言い忘れた

    ちなみに、トピに書いてあることが離婚したい理由なら、
    奥様が拒否すれば離婚できませんよ。

    なぜなら、離婚されるほどの落ち度はないからです。
    家裁に持っていっても、絶対に離婚は認められないでしょうね。

    奥様は家事を一切してない、というわけじゃないですし。
    一通りのことはやってますよね?クオリティの問題でしょ?
    何より小さなお子様がいますからね。

    第一、裁判官は1000万円以上年収ありますから、
    「俺様は1000万円年収があるのに〜!」と訴えたところで、
    鼻で笑われるだけかと。

    以上、法学部卒の弁護士の娘より。

    ユーザーID:3875356322

  • 大切な相手なら頑張る!

    タイトルの通り、給料が高かろうが安かろうが、旦那さんを大切に思っていれば、家事はある程度頑張るんじゃぁないでしょうか。

    旦那さんが、奥さんを大切に思ってくれていれば、たまに仕事から疲れて帰って、家の中が多少散らかっていても、子供と奥さんのとぼけた寝顔をみれば、まぁいいか〜と大らかな気持ちで眼を瞑ってくれる。

    ウチはこんな感じです。
    年収そんなにないですが、専業主婦の私を大切にしてくれています。

    思いやりをお互い持たなければ、結婚生活は、誰としても変わりませんよ。

    毎日旦那さんのパンツを洗い、3日に一回まとめてYシャツにアイロンをかけて、掃除機かけて雑巾がけして、トイレ掃除して、お風呂洗って、3食作って(自分の分も結構大変だし)、子供と本気で遊んで(これが一番体力いるし)。
    これって、大切に思った相手じゃなければやりたくないこと。

    おろそかにされていると思ったら、まず自分の態度を思い返して、奥さんを大切にしてあげましょ〜

    ユーザーID:6562198941

  • 誰だって苦手なものがあるでしょうに

    トピ主さんには苦手な事はありませんか?
    奥さんの苦手なものが家事だっただけじゃないでしょうか。
    それにあなたの年収と奥さんの家事が何故比例しないといけないのですか?
    流石に、ゴミ屋敷だとダメですが、そこそこに片付いてるなら、大目にみてあげてください。
    あとは、夫婦で話し合ってください。

    ユーザーID:6452565031

  • 似た様な年収世帯ですが、

    夫は、仕事100%。私は家事100%。
    育児に関しては夫と私で50%/50%で一緒に育児を行いながら
    今に至ります。

    家事よりも、育児が大変なのです。
    しかも、お子さんは小学生にもならない未就児なんですよね!?
    今が一番手がかかる時期ですよ。
    貴方は育児も家事も奥さんに丸投げしているのですか? 

    ユーザーID:4436506354

  • たかだか1000万位で?

    1000万円の年収で羨ましがられる?
    意味がわからないです。多分、それでは奥様はエステにも行けないですよね。

    物価も上がっていくであろうに‥。
    所得税やら住民税、持ち家なら固定資産税、各種保険‥。子供の学費‥。消費税も上がりますよ。
    生活レベルが変わるには枠があって、700〜1000万だとあまり変わらないハズ。
    2000〜5000万で次の生活レベルになります。
    最低でも2900万円ないと割と裕福な家庭にはならないハズですよ。(3000万からは所得税で半分取られるので。2900万位が割と手元に残る。)

    これからずっと年収上がり続けると考えていらっしゃる?30〜40才が一番年収が上がり、50才以降は年収下がる傾向にあるんですよ。
    退職後の生活費も‥。
    いくつまで生きるかわからないですよね。
    退職時にいくら預金があればゆっくりできるか考えて見て下さいね。

    独身になっても婚活市場での価値はない。
    バツイチ子どもありだと、次奥さんになる人は子供を諦めなければならないと思います。

    見ていて恥ずかしいトピでした。
    もうちょっと現実的にお考え下さい。
    30才過ぎの父親という立場なのですから。

    ユーザーID:7335343079

  • 離婚で

    1000万は理由づけと自慢なだけで、本質は奥様への愛情がなくなってきたということですよね。
    もう気になる人でもいるのかな?もしくは若くて美しくて家事も完璧な理想的な妻を妄想中かしら。1000万も稼げるオレはその価値があるって。

    離婚突きつけて家事をやるようになるか試してみたらどうですか?
    まあ、奥様の態度が改まっても他に理由をつけて他の女性を探すようになるんじゃないですかね。結局。

    ユーザーID:3966826279

  • 奥さんのそのレベルじゃバカにしたくなる

    トピ主さんの金で測る感覚に嫌悪感があります。
    再婚は金でつれますが、相手の人間性もそんな程度かと。
    金でつるほうも、つられたほうも、腹黒い何かをもっている気がします。

    とはいえ、奥さんのレベルはひどいものですね。

    うちは年収700万世帯、共働き(パート)、幼児2人、実家は遠方です。

    ご飯は、前の日に作ります。
    出来立てでないのはおいしくありませんが、仕事から帰って夕方外で遊ばせて、適当に作る夕飯はまずいですから、余裕を持って前日に用意します。
    炒め物…月に1度もないですね。チャーハン、オムライスなど手抜きご飯は子供も食べません。

    掃除は、朝の出勤前と夜に簡単に、細かいところは週末の朝にします。
    大掃除系は半年に一度くらい夫がしてます。

    ただ、前夜にご飯や掃除などするということは、夜は夫主導で子供をみてもらいます。

    外食はファミレスは不味いので行きません。
    評判の店なら、平日に休みをとって夫婦でランチにいきます。

    うちは年収が1000万でも同じ生活だと思います。

    要は、奥さんは育児だ実家が遠いだの言い訳を探し続ける怠け者かと。

    ユーザーID:0434193414

  • おばさんより

    こんにちは。

    トピ主さんの気持ちもわかります。
    要は「自分は充分かせいできてるから、お前ももう少し
    頑張ってくれよ。」

    ということですよね。そりゃそうですよ。一生懸命仕事
    してるんだから。
    うちも主さん位の年収です。
    もう、成人してるし子供も一人ではないので
    私が主さんとこの奥さんだったら楽勝です。

    でも、これは私の場合で
    仕事大好きな主さんは、「一緒」に家事・育児・生活をする
    という視点に欠けてると思いますよ。

    お金ではないんですよ。
    土日は俺が子供みてるし・・じゃないんですよ。
    家庭って二人で気づいて、築いていくものですよね。
    それと、じょうずに話しをもっていくという
    プレゼン能力を活用しましょうよ。

    家でくらいのんびりしたいかもしれないけど
    奥様に「察してくれよ〜」というのは
    無理なタイプなのかもしれない。

    多分結婚してお金も入れてくれるし、不自由ないけど
    奥様は孤独なのでしょう。

    ユーザーID:4769638176

  • よそと比べて意味あるのかしら、と思います…

    夫年収1000万弱二人の子持ち専業主婦。
    似た環境ですがトピ主と夫では考え方が違います。

    専業は夫の希望です。
    幼稚園からの呼び出しなど緊急時対応は夫には無理ですし、子育てで夫の仕事に負担をかけないようにする為私は自分の仕事を辞めました。
    なので夫は専業になってくれてありがとう、と言います。

    引っ越しもしましたが、それは専業主婦が感謝すべきところですか?
    家族は広くなっていいでしょうが、掃除も大変になるんですけど。
    食洗機や乾燥機、今はある家庭が多いしそれほど特別ってわけでもないと思います。

    うちは夫の希望で料理にはこだわっています。
    冷凍食品・レトルト・惣菜はなし、毎日買い物に行き出汁をとり最低三品用意。
    が、代わりに土日は夫が料理し(魚もさばく)、食べた後片付けは夫の担当です。
    だから外食や食洗機は(うちでは)私ではなく夫が楽する為のものですね。
    うちの掃除はほどほどですが、綺麗にしているお宅ほど年に数回のホームクリーニングは頼んでるようです。

    不思議なんですが、トピ主不満の夕食は、チンして食べて食洗機使えば解決しませんか?

    ユーザーID:5294740893

  • 今更??

    奥さんの不満を解決するために色々されていますよね。
    その都度話し合えばよかったのでは?
    夫婦の形は色々、金銭感覚だって家事分担だって2人で納得がいけば他は一切関係ないんです。
    一般的かどうかなんてことは関係ありません。

    私の夫は35歳、年収は1200万円ぐらいです。
    私は年収400万円ぐらいでフルタイムで働いています、子供4歳。

    朝は菓子パン(子供には+野菜、ヨーグルト)、休日は基本外食、掃除はルンバ(だから階段が汚い・・・)、夕飯にはカット野菜多用、缶詰をメインにしたりもします。
    夫は元々「家事なんてどうでもいい、稼いで欲しい」というタイプなので家事について文句を言われたことはありません。

    子供が生まれてから休日は早起きしていましたが、最近は子供もパパOKになってきたので、休日は9時から10時ぐらいに起床します。
    子供が夫を起こし、夫が朝食の用意、洗濯物(タイマーを私がセット)を★終わってから私を起こします。

    トピ主さんの要望をただ奥様に伝えれば解決するのでは?

    ユーザーID:9212967212

  • そうだな…

    30歳で年収1000万はすごいですね!

    40代になると2000万以上になる職種ですか?

    もしも、1000万代で頭打ちならばあまり大きい顔をしない方がいいかも…

    もしも二人目ができて、子どもも成長してくると1000万稼いでいても、妻はパート
    勤めしないと余裕のある生活を維持することはできませんから。

    ユーザーID:6467908181

  • 年収1千万は低くない!

    時折レスで千万程度で、みたいな発言ありますが、30歳で立派なものですよ。
    1000万超えの世帯は全体の5パーセントに満たないと以前ニュースの
    統計でやってました。

    50代の1千万もいますしね、30代はすごい!
    トピ主さん、頑張ってますね。

    望まれてる内容はいたって普通だと思います。
    料理の得手不得手はあるでしょうが、4歳なら幼稚園でしょうし、
    少なくとも平日に数時間は一人の時間があります。
    充分なんでもできますよ。

    私は三人の子持ちで一番上でも1年生です。
    結婚以来、よほどのことがない限りお弁当も作りますし、朝ごはんもちゃんと作ります。0歳児がいても、3人いてもできます。
    親は遠方で頼ってません。

    主婦業は土日も基本はないので、週末休みたい奥様の気持ちもわかります。
    でもそれは主さんも平日は働いてるのですから、協力してもすべて何でも引き受けなくてもいいと思います。

    危機感がなさそうなので、もう少し強く出てもいいと思います。

    ユーザーID:7935854159

  • 似たような状況で離婚しました。

     奥さんのような人は、何故自分が専業主婦でいられるのかを理解していません。したがって、働いているトピ主さんに感謝もしていません。

     子供のいない専業主婦はもちろん、子供がいる専業主婦だって、働いている旦那に感謝し、旦那、子供の世話など家事全般をしっかりやることによってその地位が約束されているにもかかわらず、それが分かっていない人が多すぎます。

     いまのポジションに胡座をかき、やるべきことをやらない専業主婦なんて制裁されていいんです。

     世の中の専業主婦の皆さん、そのリスクを真剣に考えた方がいいですよ。

     私は同じような状況で離婚しましたが、今は晴れ晴れとした気持ちです。

    ユーザーID:7662079176

  • 年収が問題ではないと思う

    トピ主様のレスのみの拝見なので、他のレスと重複しているかも知れませんが・・・

    専業主婦/主夫の責任。 よく小町でもトピに上がります。 でも、結局は年収でも、個々の能力でもないと思います。

    一番重要なのは、相手に対する感謝の心ではないでしょうか? 得意、不得意もありますが、やはり、夫/妻が一生懸命外で働いて、養ってくれているのですから、専業主婦/主夫の責任は家を守る、くつろげる家庭を作ることが仕事では?

    本音は、料理以外の家事は得意ではありません。 でも、社会に出て働けば、得意・不得意に関係なく、全て任された仕事はやらないといけないですから。 違いはありません。 唯一違うところは、我が夫は私の家事を査定しないところでしょうか(笑)。 ある意味家事に対して無関心、こちらとしては助かります。

    トピ主様の質問に対する回答ですが、私が頑張れるのは料理ですかね。 大体夫が食べたい物が分かるので、聞かなくてもそろそろこれが食べたいだろうと作ると99%の確立で当たります。素直に夫の喜ぶ顔を見るのがうれしいので、自然と喜んでくれることを考え、実行しています。

    ユーザーID:0433709349

  • なんだかなぁ・・・

    これだから専業主婦はと言われるのがわかります。
    トピ主さんを非難されている人はそのお仲間なんでしょうね。

    私は専業ではありませんが、自分の方が定時であがれるし、
    疲労度も少ないと自分で感じているので、
    トピ主さんの奥さまより頑張ってますよ。
    と、いうよりそんなに頑張らなくても、
    トピ主さんが望む程度の家事はできます。
    奥さま、家事が嫌いなんでしょうね。

    やはり頑張れるのはひとえに愛情だと思います。
    ご飯をおいしいと言ってもらえればとても嬉しいし、
    部屋がきれいだと喜んでもらえるのも嬉しい。
    収入が多いから家事を外注して頑張らなくていいというのは、
    贅沢ではありますが何か違うと思うんです。

    ユーザーID:0265848990

  • 私の場合

    朝ごはんを作る。
    たいていごはん。

    洗濯機は夫が回してくれるので
    洗濯物を干す。
    洗濯物は下着以外はたたまないでハンガーに吊るしておく。

    掃除機をかける。
    しかし片付けは大変苦手。
    右のものを左に全部移動して掃除機をかけ、
    今度は左のものを全部移動して掃除機をかけるので
    片付いてはいないけれどアレルギーとかは出していない。
    でも、いつも汚いって夫から怒られる。

    子供の勉強を見る。
    小学入学時に知的障害と言われたが、
    中学の今、平均点程度をとってきている。

    晩御飯を作る。
    いつも美味しいって言ってもらえる。

    ってくらいです。
    結構いい加減です。

    ユーザーID:8681675353

  • 奥さんなまけすぎと思う・・

    私も専業主婦、子供は幼稚園の年少さんです。
    夫には専業主婦でいさせてもらえることにとても感謝しています。

    私も家事は完璧じゃないけど、主さんの奥さんはちょっとなまけすぎかな〜と思います。
    だいたい、小さい子供がいるのに毎朝パンとか、炒め物ばかりってどうなんでしょう?
    そういうところが気にならないのが不思議だし、
    4歳で子供一人で幼稚園なら、もうそんなに大変じゃないと思います。
    家計に余裕があるなら、奥さんは料理教室に通うとか、
    何かしら苦手を克服する努力があってもいいのでは?と思います。
    お身体が弱いとか、持病がおありとか、何か体力的に難しいことがあるのでしょうか?
    土日はできれば休みたいって・・、二日続けて外食というのも栄養面が気になりますよね。

    でも離婚というのはどうなんでしょうね。
    お子さんが可哀想とか思わないですか?

    ユーザーID:5950391947

  • 結婚当初から

    あまり噛み合わない、不幸な結婚でいらっしゃったような気がします。

    夫の離婚してやり直したい願望(リセット?子供無視?)。

    奥様の金を運ぶのが父から夫へと変わっただけ(働いたことがない。家事サボりまくり)。

    さて、現在、私は専業主婦です。
    30代前半まで共働き。主人の海外転勤で子供ともども帯同。

    新婚時代、家政科苦手で家事など無理かな?と私も周りも思い込んでました。
    主人は「家事やってもらうための結婚じゃない」。

    でも主人はホメ上手でイクメンの走りタイプ。
    料理の失敗なんてメじゃない。
    思いの他、楽しくって面白い家事。料理。

    子供達の面倒をよくみます(私の面倒も〜)。

    お仕事も大好きでしたが、家事・育児の楽しいことときたら仕事以上。

    出発点は私の一目ぼれ?(小学校の同級生・白皙長身の学業超優秀な主人に体育大好き元気一杯の私が)で、今も大好きな主人のためなら頑張れます。

    愛する家族のため、女性は頑張るんだと思います。

    多分、奥様もトピ主に飽きたのか、好きなわけではなかったんだと思いますよ。

    ユーザーID:0813953605

  • 教育方法

    わたしと似たタイプの奥様かと思います。

    転勤妻で、地元や実家を遠く離れ、ひとりで子育てする自分について、被害的な気持ちは基本感情としてあります。
    自分がちゃんと転勤に同伴し、努力によってその地方に適応しているから今の生活がある、という自負もあります。
    たぶんこれは「自分がこれだけ頑張って働いて稼いでいる」という自負と同じだけ、そしてそのありがたみを相手が全く理解していないというイライラも同じだけあると思います。平行線ですね。
    わたしは自分の気持ちを納得させるために、「たぶん夫もそう(ありがたみを理解していないと)思っているのだろうなと、自分に言い聞かせます。

    ただお子さんも4歳とのこと、少しは生活に落ち着きが取り戻せたところだと思うので、ここは奥さんを教育しましょう。
    教育には、「してみせて、やらせてみる」手順が有効です。わたしも、夫が不機嫌そうにがんがん掃除機をかけるのを見て、「ああそういうところもかけてほしいと思っているんだ」と学習しました。
    また、「こういうものが食べたい」という具体的なリクエストも助かります。
    参考までに。

    ユーザーID:1242551208

  • わたしの話じゃありませんが・・・

    知り合いのある企業の社長に先日伺ったとき、
    「自分がたくさん稼げるのは妻のおかげ」と言っていました。
    仕事が忙しいので夕食はいつも外食だそうですが、家事は過不足なくこなしているそうです。

    ただ、帰ってきたら何時でも起こしていいと言われていて、
    毎日家に帰ると例え深夜でも起こしてマッサージをしてもらってるそうです。

    そういう気持ちがあるかないか、で家事の多さは関係ないかもしれません。

    ユーザーID:3622395361

  • 怠けすぎかな?

    40代のパート主婦(9年目)。夫が1000万円超えの収入です。
    家事ですが、朝食は簡単な和食、お昼は高校生と大学生の子供のお弁当、夫の分も会食がない時は本当にたまにですが作ります。晩御飯は他の家族がいますのできっちり作っています。
    掃除はあんまり片付いていないかも。夫の家事協力は、私が出勤で夫が休みの日のお風呂洗いだけです。

    私の友人にいるんですよ、妻の鑑が。超有名校で講師をしながら、家の中はいつもピカピカ、料理はプロ、明るい家庭を作って、優しく時には厳しいお母さんで、ご主人を大好きで可愛いんです。もちろん、ご主人も高収入です。

    奥さんは完全に手抜きですね。近所にもいます、奥さんみたいな方。一人っ子で小学校高学年なのに専業主婦。家の周りは草が生い茂ってます。ご近所さん達でタンポポ抜いて〜って嘆いてました。結局綿毛がもっさもさ飛んで来ました。奥さんの何年後かではないですか?専業主婦なのに何やっているんだろうって周りは結構見てますよ。

    ご自分の将来に関わるのでせめて食生活だけはきちんとしてもらわないと。医食同源って言いますし。家事能力って結婚相手を選ぶのにとても重要ですね。

    ユーザーID:7962386242

  • お気の毒様

    言いたいことはよく分かります。同感です。
    今の日本女性は昔伝統的に主人は外で頑張ってるから、私も家を綺麗にして、おいしい料理を作れるように頑張らなくちゃという考えが少なくなってきましたね。かえって、結婚でゴールイン、勝ち組で子供を生んだらもう一生の保険を持つようと多かれ少なかれ思ってるのは少なくないでしょう。

    家事を適当にやっても、主人の給料の半分は女性のは現実の法律で守られる方だから、ようするに出来ない方は守られる方なので、わざわざ頑張る必要の理由はなくなるし、出来ないの方は勝つと言っても過言ではないと思います。

    子供がいるから、しょうがない、自分を我慢するしかないと大分の男性はそう思ってるに違いない、現実に家事をやらない奥さんも増える一方ですね。結婚して6年夕食なし、また6年を経ってお子さんは中学校に入って、朝食もなくなるでしょう? 

    離婚はお勧めです、共に頑張って行こうというパートナを見つけようよ
    ちなみに虎年の女は家事をやらないきらいがあります、ご参考まで

    ユーザーID:3784219983

  • 奥様ヒドイですね

    トピ主批判が多く、驚きです。
    必至で働いて、年収一千万まで稼ぐようになったトピ主さんはとても偉いです。
    それに比べて、奥様は甘すぎます。

    専業主婦でそのレベルはあり得ません。
    会社なら、レベルの低い仕事で、向上心もない人なんて、勤め続けられませんよ。
    クビになってもおかしくないです。

    お金に困らない生活をさせてもらっているのに、怠けすぎです。
    子育てが大変と言っても一人だし、4歳だと幼稚園に通っているのでは。

    奥様に、今のままではマズイという危機感を持ってもらい、意識を変えさせる必要がありますね。
    トピ主様のお友達の家(とても料理が上手で、家事レベルの高い方のお宅です)に招待してもらい
    そこで、そのお友達の奥様を褒めまくるのはどうでしょうか?
    後は、もうちょっと凝った美味しい料理が食べたいとか、具体的に伝えていくしかないでしょうね・・・。
    怒るかもしれませんが、はっきり言わないと気づかないですよ。こういう人は。

    頑張ってください!

    ユーザーID:6705015513

  • なぜ離婚?

    単にトピ主さんが色んなやり取りをめんどくさがっていた結果に、奥さんが甘えすぎたのでしょう?

    もっとはやくから「嫌」と強めに伝えればよかったのでは?
    温め直しなど作業はしなくてよいから「ただ自分の夕飯作っておいて」と伝えなかったの?
    「炒めものだけじゃなくて、もう1品だけ増やしてほしい」とかさ。

    奥さんがズルズル甘えたのもどうかとは思うけど、夫婦なんだから一概には言えない。
    500万夫と500万妻の共稼ぎなのに、家事は奥さんが8割がたしてるなんて話もよく聞くし、
    夫婦それぞれ時には愛ある喧嘩と妥協とでうまく調整しあうものじゃない?
    うちは夫が0万〜320万〜800万迄の間、私の家事頑張りはさほど変わってません。(勿論それが400万に下がっても変わらないと思う。)

    そして何より奥さんが離婚で困窮しはわかるけど、、
    トピ主は子供を引き取りたいと(法律的に難しくとも)願う愛情もないのでしょうか。

    ちなみに法的に奥さんに有責無し離婚、×イチ子供養育費あり(もしくは子供引き取り)となると、初婚500万男子以下の価値ですが、やり直したらよいと思います。

    ユーザーID:2066827102

  • トピ主さんに同情します・・・

    このトピで奥さんかばう人ってどうなんだろうって読んでて思いました・・。
    サラリーマンの平均年収500万円のようなので1000万円は確かに高い。でも年収1000万円は贅沢できる年収ではないですね、むしろ中途半端で浪費がかさみ貯金できない貧乏多いようです。
    我が家は夫婦共働きで、トピ主さんの年収の2倍近くあります。(夫婦の収入はほぼ同じ)

    私は妻ですけど、トピ主さんの奥さんの家事レベルはありえないですね・・・。
    一言で、「トピ主さん ハズレクジひきましたね。」と言いたい。
    夫婦ともども深夜近くなる事ありますけど、週末に作りためしてますし、平日の外食はよっぽどじゃないとしません。身体に悪いですし・・。

    ただ年収と家事レベルは関係ないです。ダメな専業主婦は旦那の年収が幾らだろうとダメです。トピ主さんの奥さんは、私から見るとダメ主婦ですね・・。

    年収で再婚相手を釣ろうと考えている時点でまたハズレ嫁と結婚しますよ。年収1000万円以上の男と専業主婦希望で結婚する女性はハズレ確率多いと思います。
    家事育児苦労しても、共働きの方がいんじゃないでしょうか・・。

    ユーザーID:3277767666

  • お子さんの幸せのためにも仲良く

    お子さんの幸せのために、仲良くしてほしい
    奥さんにも家事をがんばってほしいです。

    離婚した場合
    奥さんが子供をひきとる
    トピさんが会うのは週に1度
    もっと少なくなるでしょう。
    経済的には苦しく、泣くことも多いでしょう。
    (両親が離婚同然だった私の子供時代)

    トピさんが子供を引き取る

    トピさんが結婚しようと思っても
    子連れでは、やめようと思う方もいます。
    残業で忙しいトピさんはお子さんをどうやって育てるか。
    家政婦さんにまかせるのでしょうか。

    こんなことを考えると
    ふたりで考えて、幸せになるのが一番です。

    家事より何より、お子さんの心が第一じゃないですか。
    最初はお弁当を買ってきてもいいから
    家族でごはんを食べて、子供の幸せを考えてくださいね。

    ユーザーID:1261717728

先頭へ 前へ
211240 / 336
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧