年収1000万世帯の主婦の方はどれぐらい家事をこなしますか?

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男女

あまりにも低俗な話というのは自分でも認識していますが、知り合いには相談できないので教えてください。
タイトルの通り年収1000万円世帯の専業主婦の方はどれぐらい家庭のことを頑張っておれらますか?

妻とは6年前に結婚し息子が4歳の幼稚園児です。仕事が好きで頑張った結果、30歳で年収1000万稼げるようになりました。
専業主婦ということには不満もありません。私は仕事を楽しみたいので、共働きで家事分担するより専業主婦希望の女性が合うと考えています。
しかし、実際にこなしている家事をみると納得いかないところが多々あります。
朝食は毎日パン、夕食は私一人外食、掃除はしていますが目が届かないところは埃だらけなど。
料理は好きでないらしく、結婚当初より上達していますがほぼメニューが固定で炒め物が多いです。(たぶん作るのも片付けも簡単なのでそうなる)
子育てが大変というのは理解していますが、それにしてもサボりすぎではないでしょうか?

なぜ年収の話につながるかというと、この金額では豪遊できるほど裕福ではありませんが
結婚対象として見るとそれなりにうらやましがられる程度の収入ではあると思います。
それなりに若いですし、離婚しても素敵な女性と再婚できる可能性は十分あると考えます。
妻は正社員として働いたことはありません。離婚すれば子ども共々辛い生活になることは
目に見えていますが、その危機感というか自覚というか努力のようなものが見えません。
(当然のことながら本人はしっかりやっているつもりなのは世の常ですね。)

愛情もなくなってきているので
世の中の専業主婦の方が夫に感謝してこんなことを頑張っている、という心温まる話を聞かせてください。
もちろん誰しもが聖人君子ではないので、普段は気にしないけどたまに頑張ってます!という話で構いません。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7826424423

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  • まずトピ主さんから妻に感謝を

    トピ主さん、親子のふれあい出来てますか?
    お仕事頑張りすぎて、家事はともかく子育ても妻任せ、お金だけ運ぶ夫(父親)になってませんか?
    頑張りすぎたり完璧主義な人って、相手にも自分と同じ頑張りを求める傾向がありますので気を付けてください。
    仕事は自分が好きで頑張っているのでしょ?
    それを忘れないで。
    トピ主さんから見れば手抜きでも、毎日妻は妻なりに頑張っていることもあるはずです。

    また、「育児はタイヘンだろうから」と何も言わなければ、いつまでも奥様は気づきませんし、トピ主さんは不満がお腹に溜まっていくだけです。
    「毎日疲れてタイヘンだろうけど、たまには○○とか○○が食べたいな」
    という具合に相手を労わりつつ、自分の要望を伝えてはいかがですか?
    家事ってやろうと思えば際限ないし、どのレベルを手抜きと思うかも育った環境によるので難しいんですよ。
    感謝や不満や要望をその都度上手に伝えることで、状況は変わると思います。

    それから、「素敵な女性」は年収も家庭サービスも両方良い男性を選びます。
    お金(仕事)だけじゃダメです。

    ユーザーID:3306068100

  • 一度ご自分で模範を示したら?

    就学前のお子さんを育てながら家事全てをすることがどの程度の大変さ(または容易さ)なのかトピさんが体験に基づいて理解しているなら、例えば土日を使って、こんな風にすればいいんだよとお手本を示してはいかがですか?ここでは年収がいくらかは一切全く関係ないですね。何でも面倒を見てくれるお母さんを結婚に求めてしまっている日本人の男の典型タイプなのですか?

    ユーザーID:6032782441

  • 女を見る目が無い!

    結局の所、あの頃のトピ主さんは女を見る目がなく、高収入な俺だから、結婚する相手は尽くすに違いないと上から目線だったという事なんじゃないですかね。

    >愛情もなくなってきているので

    さっさと離婚すれば良いのに。
    裁判所の養育費算出表を見たら、1000万の人は子供一人の場合、養育費は10〜12万ですってよ。

    さて本題ですが。
    夫はアラフォーで1300万くらいです(1000万を越えてから夫の年収に興味が無くなったので、良く覚えてない)。
    うちは子供が出来なかったので、夫婦二人です。
    私が片付けられない女なので、家の中は殆んど散らかっています。
    私に料理の腕だけは有るのと、元同業者なので夫の仕事に文句を言いません(夫はエンジニアで、納期前やイベント前は帰って来ない。私は不妊治療で退職しています)。
    夫は、過去に色々付き合ってきたみたいですが、悉く仕事の事で別れているので、内情を知っている私とじゃないと結婚出来ないと思っているみたいです。
    あと、私が夫の母と仲が良いので、嫁姑問題が起こらないのも私と離婚しない理由みたいですね。

    ユーザーID:1796587989

  • 年収関係ないと思いますけど?

    それ年収関係ありますか? もしかしたら、年収1000万もあったら、家事代行頼んでいる奥さんも多いかもしれませんね。

    ユーザーID:3529927218

  • 年収1500万位ですが

    私は30代前半、主人はトピ主さんより年上の40代です。子供は4歳1歳の二人。

    専業なので主人は家事に一切手を出しません。育児に関してもお世話はしません。

    朝は主人の希望で基本和食です。焼き魚と卵料理、副菜に味噌汁。

    平日夜は午前様なのでなし。私と子供達は夜にパンをよく食べます。休日1日は私が作りますが、1日は外食します。但し、これは夫の希望で、ありがたいことに私への労いだそうです。

    料理は好きなので、パンから子供のおやつまで作りますが、整理整頓が苦手です。
    私の中で、料理好きは掃除機嫌い、掃除上手は料理そこまで好きじゃない気がします。

    掃除洗濯は毎日しますが。細かい汚れまでこまめに出来ないです。

    午前中園行事などでつぶれると洗濯と掃除機かけるのみで、玩具は散らかったままバタバタ出掛け、午後は習い事や公園遊び、家に帰ったら洗濯物取り込んで食事の支度してお風呂入れたらクッタクタです。

    ご飯については、具体的に○○が食べたいとリクエストしたほうが良いと思います。献立考えるの結構面倒なので。

    ユーザーID:7462507513

  • 羨ましい

    現在妊娠中の専業主婦です。夫の年収は800万前後で、妊娠前はパートで働いていました。(遠距離結婚で退職したのと妊娠待ちだったため)世帯年収は二人合わせて年収1000万に届かないくらいでした。
    30歳で年収1000万円、すばらしいと思います。私の夫は主様ほど年収がありませんが、専業主婦である私はできる限り家事の手抜きをせずこなしています。(妊娠初期のつわり時は除く)現在は朝食・お弁当・夕食の3食とデザートなども手作りしています。休日にはピザやパン・ケーキを焼いています。これは妊娠前にパートで150万円ほど稼いでいたときと同様です。
    もし私の夫が年収1000万あったら、喜んで料理含め家事全般を夫の満足いくレベルまでこなすと思います。少なくとも、野菜炒めばかりの固定メニューの料理なんて、ありえません。お子様がいらっしゃるとしても奥様手を抜きすぎですよ。ご主人の稼ぎで生活できていることにもっと感謝すべき。

    ユーザーID:6800021418

  • ズボラな私ではありますが

    10年前、夫婦共に28歳、第一子を産んだ頃、夫の年収がちょうど1000万くらいでした。
    3年間の育休中に専業主婦を経験しましたが、ハッキリ言って奥様ヒドイと思います。
    こんなにズボラな私でも、毎朝ごはんと味噌汁とちょっとしたおかずは用意しましたし、
    夕食も、どんなに遅くなっても君の料理を食べたいと空腹で帰ってくれる夫のために
    五色・五味・五法を勉強して作っていました。

    今は子供は三人に増え、私も夫と同じ年収、楽しくも忙しい毎日ですが、
    好きな仕事をさせてもらって、子供たちに笑顔で接する環境を大きく見守ってくれているのは
    夫のおかげだと思っています。毎晩、お互いの仕事の話、子供たちの可愛さや将来について
    語り合うのが、明日への原動力です。

    今も、子供たちと一緒にお風呂に入ってくれている夫を、ずっと大事にしていきます。
    トピ主さんも、もし次があるなら、「養ってやってる」などというつまらぬプライドを満たす相手ではなく、
    お互い高め合っていけるような女性を選ぶことをオススメします。

    ユーザーID:6510766097

  • 夫にはいつも感謝してますよ♪

    トピ主さんのご家族構成とほぼ同じです。
    家事のレベルはほぼ奥様と同じ程度。
    夫には感謝してます。
    夫も私に「家のことやってくれて有難う」と言ってくれます。

    夫が会社行って仕事してお給料をもらってくる事は
    当たり前じゃないですよね。
    それと同様に奥さんが家事、育児をやることも当たり前じゃないと考えてます。
    お互いが「当たり前だ」と思ったら感謝もへったくれもないですもんね。

    家事も年収のレベルも上には上があり、下も然り。
    奥様が求める生活レベルがトピ主さんの年収では不可能な
    ハイレベルなものだったら?
    でもトピ主さんもしっかり稼いでいるつもりなのでしょ?

    トピ主さん、奥様の荒さがしをしようとされてる感じがしますよ?
    あれもこれも今まで気にならなかった事が目について
    全てが嫌になっちゃいますよ。
    その行く末は…わかりますよね?

    夫婦、夫の年収と妻の家事育児を等価交換なんて無理な話。

    結婚前は両目をしっかり見開いて相手の人なりを見て、
    結婚後は片目をつぶれ

    と祖母、祖父はいつも言ってました。

    家事、年収の話じゃないですよ、
    奥様と仲良く幸せな家族で笑顔で過ごして下さい。

    ユーザーID:9828132184

  • 愛が感じられません

     家事と子育て大変なんですよ。誰だって不得意分野があります。
    トピ主さんのコメントを読んでいて、妻に対する愛情が全く読み取れません。単に離婚したいだけでしょ。

    お料理が不得意なら料理教室に行ってもらうとか、美味しい食事を食べさせてあげて、腕を磨いて貰うとか考えてみたら良いと思います。
    掃除も気になるのなら、気付いた者がすれば良いだけ。人の粗を捜すのは簡単です。いくら専業主婦をしていてもトピ主さんが協力して当たり前です。

    ちなみに我が夫はトピ主さんより高額所得者ですが、細かい事はいっさい求めません。掃除洗濯が終わればフィットネスクラブへ行き、夕食を作るだけです。買い物もノーチェックです。

    妻が幸せそうに笑っている姿を見るのが自分の幸せ、もっと贅沢をして人生を満喫して下さいと夫から言われています。だから私も夫のために料理も家事全般を頑張ってしています。幸せを感じているからね。

    一人の女性も幸せに出来ないのに、再婚を夢見て馬鹿じゃないの。

    ユーザーID:2948423317

  • 正直な話

    たかだか一千万くらいで小さい男だなぁ〜

    と思いました。

    うちの主人の収入は主様の数十倍あります。

    私は家事炊事全般得意じゃないです、ごめんなさい。
    (最低限、日々こなしています)

    でも何にも言われた事ない。

    外食も家族皆で楽しく行きます。

    会話もたくさんある。

    主様、そんな事でモヤモヤするなら、さっさと離婚してお手伝いさん雇いなさいよ。

    目に見える見返りが無いと、妻子に愛情持てないなら、結婚に向いてないって事じゃないんですか?

    安らぎの無い家庭だと言うなら、奥様もケチくさい旦那に愛想が尽きてるって事でしょう。

    お互い愛情不足なのね。

    一千万、ガッチリ貯め込んで、自分の為だけに使うがよろしいかと。

    ユーザーID:5359878374

  • 同じです。

    トピ主さん、あまりにも同じような環境なのでコメントさせてください。

    私は30代後半で年収も1300万ぐらい、妻は専業主婦(正社員経験なし)、子供も一人、小学生低学年です。
    朝食はパンかコーンフレーク、夕飯は普通ですが、食器洗いは私の仕事です。掃除は週に2回、軽くやっていると思います。
    料理にも、掃除にも不満があるので、週末は料理も掃除も自分でやります。妻は私の家事を趣味だと思っているようです。(ストレスの発散になっています。)
    離婚については考えてません。そもそも家事が優秀かどうかで妻を選んだわけでもないですし、子供のことを考えるとできませんね。

    仕事なら高い質が求められますが、家事ですと最低限ができていれば良いわけで、妻に期待するのはあきらめてご自分でやってしまいましょう。

    ユーザーID:5848201975

  • 奥様は、十分と思っているのかも。

    その感じは、可哀想かも。
    我が家では、朝食は同じメニューは二日以上は続けない、飽きないように変えています。
    毎日同じだと、自分がエサを食べているような感覚になってしまうので…。
    炒め物は、
    彩りやら切り方を気を付けないと、ゴミの様なものが出来上がるので…作りません。
    簡単そうで、案外、難しいメニューと思っています。

    ただ、私も好きなものばかり作る方だったのですが、
    なぜか、主人が料理番組を予約録画していて、夕食後に主人と一緒に料理番組の録画を見る事が多くなり、
    横で「美味しそうだな〜こんなの食べたいな〜」の主人の言葉に気が付きました…。

    以来、季節のものを取り入れたり、自分では思いつかないようなレシピを見ながら、
    主人が喜びそうな夕飯を少しは作るようになりました。

    あと、手を抜かず美味しいものを作った時には褒め、
    そうでない時は、褒めずにやんわり美味しくなる方法を教えてあげてください。
    下処理等、手を抜くと分かるんだなという事を伝えてもらえると、
    下処理・味見に手を抜かなくなります。

    アドバイスされるのも、少々、ショックは感じますので…。
    やさしく、誘導してあげてくださいね。

    ユーザーID:0089832732

  • 究極は・・・

    奥さんのお母様が家事をきちっとされる方か、されない方か・・・。
    そこでしょうね。

    私の学校時代(中学から大学まである女子校)の友人は皆専業主婦になりました。
    お母様が家庭的だった友人たちですので、結婚しても皆ふつうに、お母様がしてらっっしゃったことと同じように家事をしている、という感覚です。

    ですのでご主人が帰ってくるまでには、晩御飯を用意して待っていますよ、皆。
    育児も家事もふつうにこなしています。そんなに気負ってません。
    休みの日はご主人もパスタ料理を作ってふるまってくださる方もいます。

    もちろんご主人たちの年収は詳しくは知りませんが、職業柄どう考えても1000万どころか何千万の方ばかりで 社会的地位も高いです。


    奥様はまだお子様が4歳で小さいから、お疲れなんじゃないですか?
    もう少し大きくなられたら、ちゃんとされますよ。
    お母様がちゃんと家事をされてる方なら。

    ユーザーID:5243170490

  • 自分のためにお金を使う事しか考えない

    掃除機かけるのも週に数回
    風呂掃除は「家事が大変なんだから、パパも手伝って」で掃除しない
    食事はご飯とその他1品。たまに味噌汁
    洗濯は溜まったら仕方なくするが、雨が降っていると決してしない

    テレビドラマと化粧品の通販カタログの物色が日課になっています

    「私は要領が悪いから、そんなにできない」と言い訳するが、
    「私はやりたくないから、やらない」としか聞き取れませんね

    少なくともパートに出して、生活費の一部を負担させるぐらいはした方がいいと思います

    ユーザーID:2418354907

  • 過去のことですが

    主人が年収1200万だった時があります。
    ずっと若い頃は200万円代でした。
    いつでも家事は普通にしています。
    そして私は兼業主婦です。
    特に正社員でキャリアウーマンでもなく、ただのパートです。
    専業主婦でも私には完璧に家事をするのは無理です。
    一日中、掃除なんてやってられません。
    パートに出て、家事はそこそこの方が気が楽です。
    長年連れ添った夫は、私が掃除が苦手なことに諦め、自分で掃除機かけてます。
    夫がしなくても、そこそこには掃除してますから、汚部屋って訳じゃありませんよ。

    ユーザーID:4167984846

  • レス違いですが

    貴方みたいな人とは結婚したくない。

    完璧な家事をお望みなら、再婚はせず
    全て外注なされば良いじゃありませんか?

    1000万程度でどんだけ上から目線なんでしょう
    奥様が気の毒です。

    ユーザーID:9884863729

  • 変なの

    1000万の年収は関係ないと思います。

    我が家は夫婦それぞれが年1000万稼ぎます。
    同業で繁忙度も家計への貢献度も全く同じなので、私は夫に養ってもらってるという感覚は全くありません。

    でも、朝食を作り、昼と夜のお弁当を持たせ、掃除や洗濯もすべて引き受けています。

    それは夫が大切で、夫に快適に健やかに過ごして欲しいから。

    トピ主さんも奥さんをそういう気持ちにする工夫をしてみては?

    ユーザーID:5189168852

  • 何度か読み返したのですが、ご質問の内容と年収一千万の関係がよくわかりません。
    高給取りなのだから専業主婦の妻はありがたく思え、態度を変えないなら
    他にもっといい女は大勢いる、と言いたいのでしょうか?

    私は年収ほぼ一千万の夫を持つ専業主婦ですが、夫の年収により家事のやり方を変えるなど
    考えたこともありませんでした。
    そんなこと考えたら、それこそ低俗ではありませんか?
    こういうふうに考える人もいるんだ…とちょっと参考になりました。

    ユーザーID:0918612791

  • 若干年収低い家庭の主婦です。

    夕食、お一人で外食っていうのがちょっと不思議です。

    私は今現在は専業主婦ですが、子どもが幼稚園に通いだしてからは
    暇で暇で…、腐りそうでしたので、最近まで
    3〜4時間のランチタイムのパートなども週3ほどしてました。

    お料理が苦手と仰いますが、
    食費をすごくケチらなくていいなら、結構いいもの作れますし
    本やネットでたくさんレシピがありますので
    下手でもやってるうちにうまくなると思うのですが…。

    ちなみに私は、こんな感じです。

    ☆掃除…掃除機+雑巾で30分
    ☆買い物…1時間
    ☆洗濯…朝干して、午後たたんだりアイロンがけで30分
    ☆夕食の支度、かたづけ…1汁4菜で1時間
    ☆朝食の支度、片付け…10分
    ☆子どもの宿題、習い事送迎…2〜3時間
    ☆ペット・庭木の世話…30分
    ☆学校・自治会活動…月に2〜3時間

    だいたい毎日、昼前後に暇な時間が3〜4時間あるので
    ヨガ教室,料理教室、図書館通い、語学
    友だちとランチ、ネット など自由に過ごします。

    奥様、暇を持て余しているはずですが…。

    ユーザーID:3775321998

  • 家政のすべてを取り仕切っています

    貯蓄から保険やローン関係等生涯設計、家事はもちろん
    子どもや親戚づきあいに関する事すべて、担当です。

    夫・・・不器用なんですよね。
    元々は私も夫と同等稼いでました。
    私は仕事も家政も出来る、しかし夫は仕事以外何にも出来ない。
    で、私が主体的に仕切っています。
    夫はそうですね〜、美味しいとこだけですかね。
    だから夫は子どもたちに人気ですね。

    この状況、決して満足していません。
    歯ぎしりしたい気になります。
    しかし働きたい、でもよそさんに家をいじって欲しくない、
    子どもも自分の手で育てたい。全部は無理ですから。
    今はマイペースでフリーで細々家政に差し障りのない程度にやってますが、
    今に見ておれ、夫よ。いつか子どもの手が離れたら復職してやる!
    と、機会を虎視眈々と狙っております。

    もう少し夫が協力してくれたら・・・考え出すときりがありませんが、
    高収入を維持する大変さは理解しているつもりです。
    一方夫は仕事家事育児の三段重ねの苦労を知らないまま年取るのでしょうね。
    まあ、その分順当に収入がついてきていますからそこは夫に感謝です。

    ユーザーID:9622736811

  • 上から目線はやめて

    美味しい料理が食べたい、出費を厭わないならお子様は延長保育して、奥様を料理教室にでも通わせては。
    レシピを見て工夫することは難しいのでしょう。

    理由もなく外食を強要されるのなら、奥様の実家に「相談」することです。普通の親なら、娘が専業主婦なのに朝夕ほとんど料理しないなんて
    恥ずかしいと、すぐ諭してくれますよ。母子は毎日何を食べているのですか?

    細かい所のホコリが気になるなら、ご自分でサッとお拭きになったら。それくらい大した手間でもないでしょう。イチイチ指摘してやらせるより、自分でやった方が早いですよ。


    あと、子持ちのバツイチはモテません。
    奥さん子供を捨てた冷たい人だと避けられます。
    年収一千万円も、初婚だと魅力ですが、子持ちバツイチはそこから養育費を出すので全然余裕はないですよ。
    離婚したら、奥様に子供を押し付けようと思ってても
    子供を置いて逃げられる可能性もあります。
    そうしたら仕事に家事、子育てで大変になるのはトピ主様です。


    そんなリスクを頭の隅に置いて
    食事のこと、家事のこと、奥様と話し合って下さい。
    俺が稼いでると上から目線ではダメなんですよ。

    ユーザーID:0398064112

  • 一度働いてもらったらどうでしょう

    夫30歳、私29歳です。夫の年収がトピ主さんと同じです。
    わたしはもともと正社員で働いていましたが、妊娠したため退職しました。

    子供はまだいませんが、
    朝ご飯→トースト、昼ご飯→手作りのお弁当、
    夜ご飯→どんなに遅くなっても一緒に食べています。
    掃除と洗濯は2日に1回、拭き掃除もしています。

    あと夫が凝り性なので、ほぼ毎日マッサージをしています。

    今迄責任ある仕事についていて、それなりのお給料も頂いていたため、「わたしは養ってもらっている」という負い目を毎日感じて生活しています。

    奥様は一度働きにでてもらったらいかがでしょうか。
    仕事の楽しさやつらさを理解してもらい、トピ主さんががんばってるとわかったら、感謝の気持ちがでてくると思います。

    ユーザーID:3622395361

  • そんな理由で離婚したいんですか。

    子供作っといて、ありえない発言ですね。
    愛情がなくなっている、僕は羨ましがられる年収なので
    次もすぐ見つかる。


    で、子供の存在とかどうなんですか。



    あなたより一回りも違わない年齢です。
    トピ主とは金銭感覚が別れる年代かもしれませんが
    あなたの年齢の時は、そんな金額じゃない年収が
    ありました。
    自慢じゃありません。
    お金はセンスだと思います。
    1000万は小銭です。

    体を壊して人生金じゃないんだと気づいて
    仕事人間をやめました。
    9時から仕事して6時に帰ります。
    それでも1500万は切る事はないし別に何が凄いのかわかりません。

    全然裕福じゃないですよ。
    スーパーの安売りとか気にしないで買い物が出来る。
    くらいのレベルです。
    子供が大きくなると、右から左に大金が動きます。


    裕福ではありませんから、お手伝いをやとったり家事を
    外注したりする経済力はありません。
    あたりまえに家事はしないといけません。

    奥様も当たり前に家事をするべきですし
    トピ主もなんでその程度でそんな偉そうなの?と思います。

    ユーザーID:1168957844

  • 年収1000万といいますが・・

    まだ定年まで30年ありますね。

    若い素敵な女性とやり直したいですか?

    ずっと仕事がうまくいけばいいですが、離婚なんてことになったら、養育費や慰謝料、再婚相手との兼ね合い(明らかに子供がいたら不利ですよ)を考えたら、今の家族を大切にされた方がいいかもしれません。

    奥さんに感謝、努力が足りないことをはっきり言うべきです。
    子どもが一人ならもう少し家事もできると思います。

    しかし、いくら年収が多くても生活費が年収300万円と同レベルじゃそこまで感謝されないかもしれません。

    あなたもそこまで稼げるようになったのは奥さんのおかげだと思っていますか?

    家事のことですが、朝は夫の食欲に合わせ、和食でも洋食でも作ります。

    夜もお酒を飲むので、品数を多く、腹八分で質のいい食事を心がけています。

    掃除は毎日しますが、普通です。

    何より夫にいい状態でいてほしいといつも思っています。

    家事だけじゃなく子育てや近所付き合い、義親や親戚付き合い、夫との会話など奥さんにしかできない大事な仕事もあります。
    それはわかってくださいね。

    ユーザーID:4034464711

  • お子さんを引き取らない前提ですか?

    あなたの年収に関係なく専業主婦なのだからもう少し家事をがんばって欲しいと言うお気持ちは分かります。
    けれど、あなたのもしもの話で奥さまが子供を連れて自分と別れられたらと言う危機感がないという所が気になります。

    あなたは働いたこともなく、家事能力もいささか不安のある奥さまにお子さんを渡してしまっていいのですか?
    お子さんに対する愛情は?
    ご自分はもっと自分に尽くす若い奥さんと子供に一新するから自分に尽くさない妻やその間の子などいらないとでも?

    奥さまも奥さまかもしれませんが、あなたも父親として最低ですね。
    お子さまがかわいそうです。

    ユーザーID:6119046438

  • 小町で聞く前に

    奥様ともっと真剣に喧嘩も覚悟で話し合われましたか?

    確かに、奥様は正直、家事を頑張ってるとは言い難い。

    私は、乳幼児2人いますので今は専業ですが、毎日3度の食事に主人のお弁当、掃除機かけにモップかけ、洗濯、部屋の片づけ、庭の水遣りや手入れ、布団干し、アイロンがけ、買い物に子どもの世話、毎日やることが一杯ですが、それでも、ネットをしたり、趣味の読書をしたりする時間は、毎日1〜2時間はあります。
    私も家事は得意ではありませんが、主人への感謝と尊敬、母としての責任から自分なりに頑張っているつもりですが、
    私よりきちんとしておられる子育て中の主婦の方もたくさんいらっしゃると思います。
    奥様は、お子さんも1人で幼稚園に行かせていて専業主婦なら、もっと家庭のことに専念してしかるべきでしょうね。
    ただ、家事が得意でもなければ、社会人としての経験も十分とは言いい難い奥様を伴侶として選んだのはトピ主です。
    しかも、子どももいるのに、愛情が無くなったからといって安易に離婚を考えるトピ主も夫として父親として軽率で無責任です。

    離婚まで考えるなら、本気で妻と話し合いなさいよ。

    ユーザーID:4969156127

  • 話し合い

    何でトピ主さんだけ夕食が外食なのですか?
    作ってくれないのですか?
    だとしたら酷いですね。

    私は、夫の仕事の経理をしているので、専業ではありませんが、
    私は朝食はきちんと和食で手作り、お弁当を持って行ってもらってます。
    夕飯は、夫の仕事が遅いので、週に4日位は外食して来ます。
    私と子供は家できちんと作って食べています。
    掃除など家事は100パーセント私がしています。
    普通に家事していますが、自慢できる程頑張ってはいないけど。

    奥様、ちょっとサボり過ぎかな?

    このままじゃダメだって事、自分の気持ちをきちんと伝えて、
    少し改善してもらった方が良いと思います。

    でも、気に入らないからすぐに離婚はないですよ。
    子供の父親でもある訳ですから、
    話し合いしないと。
    それに、子供だってあなたが引き取る可能性だってあるんですよ。
    子供共々辛い生活って…そしてあなたは素敵な女性と再婚って…
    何で子供がすぐに妻が引き取る前提なのかな?
    父親でしょう?
    トピ主が子供を引き取って、奥様が素敵な男性と…と言う事もあるのです。

    ユーザーID:5890891356

  • それは比例いたしません!

    残念ながら、旦那さんの年収と奥さんの家事能力は必ずしも比例するものではありませんよ(笑)。

    うちの主人は主さんより年収は高いですが、私(ほぼ専業子供なし)の家事時間は主さんの奥様以下だと思います。
    実家が裕福だったこともあり、正直、一般的に主人の年収が高いのかどうかもよくわかりません。
    私自身の収入(習い事教室の講師料や株式投資によるもの)もありますが、主人は「お小遣いにすればいいよ」とノータッチです。
    実は結婚前の貯金を元に始めた投資で生活できる程なのに、主人はその事を知らず「家事をしない趣味の多い奥さん」のまま平和に仲良く暮らしております。
    何度か言おうとしたのですが、「はいはい、いいからね」と言われ頭を撫でられそのままです。
    いつか主人が退職したら貯金額を教えてびっくりさせてみようと思っております。

    主さんの問題は奥様の家事能力云々よりも「愛情もなくなってきているので・・・」なのではないでしょうか?
    家事能力の問題だけでしたら、ちょっとしたことでも褒めて差し上げると家事をこなすやる気が出てくるかもしれません。
    家事は報酬という形では報われないので。

    ユーザーID:8786853365

  • バッカみたい

    心暖まるとか、離婚したら、妻子は大変だろうとか?

    貴方の子供でしょう?!!!
    離婚したら子供も忘れて、再婚?

    はぁ〜〜〜?!って感じですね。
    あなたが子供を引き取る考えは無いんですか?そうしたら、今の収入は維持できるのかな?

    妻にもっと家事をするように先ずは話し合うべきです。

    ユーザーID:8244721620

  • 友人の話でもいいですか?

    友人であり、同期の奥さんの話です。
    会社辞める時に皆から年収捨てるの!?産休でいいじゃん、もったいない!
    本人は「私は旦那命、それに双子だし」とあっけらかんと退職していきました。
    復職要請中です。(笑)

    ご飯・パン、交互に作ります。
    パンはもちろん手作り。
    ジャムも手作り。
    ご飯は玄米やら、十五穀米やら交互に使用。
    野菜は一部ベランダ菜園。
    同期の弁当はランチ打ち合わせのない限り、自席で栄養完璧な愛妻弁当(冷凍食品皆無)。
    仕事帰りにジムにも行くので、夕方のおにぎりも別に持参。
    夕食は基本は一汁三菜。
    食器のセンスもよく旦那・子供共に外食嫌い(家のご飯が一番)。
    インテリアや小物にはお金かけてますが、古くなっても味が出てくるような物を最初から購入。
    丁寧に使用し、壊れたら直す。
    シンク・洗面所・風呂・トイレ全てぴっかぴか。
    毎日チャリで激安スーパーのはしごです。
    ネット通販も駆使してます。
    子供も整理整頓上手で礼儀正しい。

    同期の口癖は「僕は嫁がいればいいんだ」。
    奥さん大好きで休みの日は奥さん最優先。
    そんな両親が自慢の子供達。
    素敵なご家庭です。
    夫婦は似てるなぁと思います。

    ユーザーID:4200270710

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