年収1000万世帯の主婦の方はどれぐらい家事をこなしますか?

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男女

あまりにも低俗な話というのは自分でも認識していますが、知り合いには相談できないので教えてください。
タイトルの通り年収1000万円世帯の専業主婦の方はどれぐらい家庭のことを頑張っておれらますか?

妻とは6年前に結婚し息子が4歳の幼稚園児です。仕事が好きで頑張った結果、30歳で年収1000万稼げるようになりました。
専業主婦ということには不満もありません。私は仕事を楽しみたいので、共働きで家事分担するより専業主婦希望の女性が合うと考えています。
しかし、実際にこなしている家事をみると納得いかないところが多々あります。
朝食は毎日パン、夕食は私一人外食、掃除はしていますが目が届かないところは埃だらけなど。
料理は好きでないらしく、結婚当初より上達していますがほぼメニューが固定で炒め物が多いです。(たぶん作るのも片付けも簡単なのでそうなる)
子育てが大変というのは理解していますが、それにしてもサボりすぎではないでしょうか?

なぜ年収の話につながるかというと、この金額では豪遊できるほど裕福ではありませんが
結婚対象として見るとそれなりにうらやましがられる程度の収入ではあると思います。
それなりに若いですし、離婚しても素敵な女性と再婚できる可能性は十分あると考えます。
妻は正社員として働いたことはありません。離婚すれば子ども共々辛い生活になることは
目に見えていますが、その危機感というか自覚というか努力のようなものが見えません。
(当然のことながら本人はしっかりやっているつもりなのは世の常ですね。)

愛情もなくなってきているので
世の中の専業主婦の方が夫に感謝してこんなことを頑張っている、という心温まる話を聞かせてください。
もちろん誰しもが聖人君子ではないので、普段は気にしないけどたまに頑張ってます!という話で構いません。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7826424423

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  • リクエストがあれば

    結婚当初はお弁当でしたが、
    最近はおむすび弁当を持たせています。
    お弁当よりすぐ食べられるから便利だそうです。
    インスタントの味噌汁などを一緒に添えています。

    そんなわけで休みの日の朝食には昆布や煮干しで出汁を
    とった味噌汁を作ります。美味しいといってお代わりしてくれるのが
    励みになりますし、作りがいがあります。

    料理が全てではないですが、料理好き或いは料理が苦にならない女性と
    苦手だけど頑張ってみようと向上心の有る女性に比べて、
    料理の全てが嫌!って女性とでは結婚後の食生活に開きがあると思います。
    ダメな人は本当にダメなんですよね。奥様がどの部類に属するのか存じませんが。

    ユーザーID:2265188569

  • 奥さんを交換してもいいんですけど

    専業主婦じゃない方がいいですよ。
    なんとなくお話を読んでいると、ご主人はあんまり奥さんを構ってない気がして。
    専業主婦だと世界が家庭しかないんです。さびしいですよ。次の奥さんにも寂しい思いをさせちゃうと思います。

    確かに1000万を超える収入となると忙しいでしょうから内助の功は必要だと思います。
    でも、食事もまともに作れない奥さんでは内助の功になりませんよね。
    子供を理由にしているようですが、子供がいればこそ、食事も掃除ももっとやらないといけないはずです。母としての責任として。
    ですから、トピ主さんが家事に不満を抱かれていることには共感します。

    奥さんに愛情がなくなったから交換したいみたいですけど、子供さんへの愛情はないのですか?
    もしあるならば、今のお母さんのもとで育てられたら家事を知らない子になります。家事というのは全て意味があってすることですし、本来するのがあたりまえです。それを子供に伝えることの必要について一度話し合ってほしいです。

    ユーザーID:8619302355

  • 釣り合ったt人が・・・・

    側にいるもんですよ。夫婦って。

    うちも1000万超えてますが、もっと理解があり優しいです。
    因みに食事は夕食のみ作ります。子供が小さいというのもありますが
    朝は寝かせてもらっています。

    掃除やいろいろなものは、まあまあやってますが。
    たぶん至らない点がおおいかと思います。ですが主人はいつも
    手伝おうとしてくれ家族をちゃんとみてくれています。
    私は専業主婦ですが、この人ならと1000万近い年収を捨てて専業に入りました。
    仕事が好きと、家庭を大事にしないとは違うかと・・・
    家庭大事に出来てますか???たぶん。離婚しても貴方のような考えだと
    同じような人がつきます。

    ユーザーID:9563562552

  • 奥さまに料理教室にいってもらう

    私も夫も料理が大好きで
    いつも新鮮な材料を買って作っています。
    掃除は苦手です。

    来月から、料理教室に行きます。

    とぴさんは離婚、本気でしょうか。
    奥さまは手に職がないのでパート。
    小さいアパートに住んで、食べるものも節約。
    子供は、塾はもちろん、大学はあきらめる。
    もしも、とぴさんがお子さんとひきとるとしたら
    若い女性が父子家庭に嫁ぐでしょうか。
    1000万の年収目当ての人もいやだろうし
    お子さんを母親と引き離すなら、お惣菜でも買ったほうがまし。

    ユーザーID:0203605966

  • その奥様ではトピ主さんの気持ちが判る気がします。

    さぼるな怠けるなと仰っているのではなく、
    意気が感じられないというか…。
    夫婦間にも、夫婦なりのギブアンドテイクというか
    実質でも気持ちでも何かしらあるのだと思うのですが、
    奥様には、それを感じないように思います。
    いくら育児中だったり苦手な家事があったとしても
    せめて頑張ったり思いやっている姿勢という物が感じられれば
    (これはお互い様だとは思いますが)納得出来るのじゃないですか?
    そこが感じられない、この先もあると思えないのなら
    最悪の手段も已むなしかも知れません。
    ただ、簡単に話が通るとも思えませんが。

    ユーザーID:4529402938

  • 見極め


    父から言われたこと。

    どんな相手でも良いが、怠け者だけはダメだ。
    財産も、社会的地位も、容姿も教養も二の次で良い。
    怠け者だけは絶対に掴むな。

    ユーザーID:1126438034

  • 私も自信ない

    最初のトピを見たときは何コノヒト、って思いレスもしませんでした。
    でも追加を見ると気の毒かなぁって。

    主婦は夕飯ぐらい作らないとやっぱりダメですよ。
    私もズボラで休日は外食したいです。だからこそ平日は絶対作るようにだけは守っています。
    やはり外食は飽きますし野菜もとれない、疲れてるから家でゆっくり食べたいのではと思います。
    奥様もお子さんがいるのだからどうせ作るのでしょう?だから普通にお家で食べたらいいのですよ。
    働いてきてるんですから、主婦は食事の支度は当たり前と思ってる方がほとんどでは?
    夫も遅いのですが、帰宅したら温めて出します。内心めんどくさいと思ってもそれはさすがに言えませんね。

    細かい所は埃だらけ、とは私も耳が痛いかも。
    目が悪いのでたまにメガネかけるとびっくりし、ヤバイ!と慌てて拭いたりします。
    部屋とキッチンは寝る前に必ず片付けはします。
    夫のYシャツは私がアイロンかけています。クリーニングの方がパリッとはするんでしょうけど高いので…。

    でも私の家事も夫からみたら穴だらけかもしれないです。トピ主さんみたく思ってたら怖いですね。どこまでしたら許されるのかしら。

    ユーザーID:3901818889

  • トピ主さんがはっきりしなかったからそうなった

    妻がズボラ、または掃除などがいい加減で料理も上達しない。

    そういう妻を持つ夫はだいたいが、何も言わない人です。

    人間もともと何も言われなければ、楽したいと考えるものです。

    楽な方楽な方へと流れて行きます。

    そのときに何も言わずに見逃しながら、数年経ってあれこれ言うと、
    ずぼらが身についているので、すぐには素直に耳を傾けてはくれません。
    必ず喧嘩になります。

    だから命令ではなく、お願いから入らなくてはならなくなります。

    専業主婦になってもらうときに、きちっと、こうして欲しいと言うべきでした。
    最初が肝心なのです。
    これでは満足ではない、これでは駄目とはっきりと示していれば、
    もう少し努力してくれたかもしれません。

    でも、何も言われずにきたので、どんどん後回しになっていったのです。

    一度はっきりと希望を伝えた方がいいです。
    いろいろ言い訳してくるとは思いますが、それでも、〇〇して欲しいと。

    だいたい埃が舞っている家には幸せは来ません。
    その妻ではトピ主さんの運気も下がります。

    あきらめずに妻を教育して行きましょう。

    ユーザーID:2411247699

  • 二度目です。

    一度目はトピ主さんにきついことを書きましたが、レスを見ると奥さん頑張らないとですね。
    トピ主さんが頑張った報酬を共有するならもうちょっとお前も頑張れよと思って当然です。
    きっと離婚とかお子さんのこととか本当に望んでいるわけじゃないのでしょう。

    奥さんは変わる可能性は低いかもしれないけど、もうちょっと小さな希望を口に出してみては?
    結婚生活が長くなってくると、言われないと現状でお互いが満足してると思いがちです。
    それに、あまりに相手の希望を叶えすぎるのもそれが当たり前になってしまう。

    夕食、土日だって「お前のご飯が食べたいな」と言って良いのですよ。
    子供の世話だって「ちょっと疲れたからパスさせて、ここまでにさせて」って言って良いのですよ。
    その後にありがとうって感謝を伝えれば十分なほどの希望ですよ。

    お互いに何を思っているのかも分からないから愛情がなくなったように
    感じちゃうのではないでしょうか。コミュニケーション、もう一度始めてみたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:6394003712

  • へ?それじゃあ1千万年収の男性と結婚するメリットないじゃん

    専業主婦は無給なのに、夫の年収に比例して家事負担が増えるの?

    家事を頑張ってもお給料がもらえるわけないのですよ、専業主婦は。1千万程度だと、奥さんが住み込みベビーシッターを雇ってゴルフ旅行を楽しむような時間やお小遣いは出ないのでしょう?

    奥さん名義の口座残高が増えるわけじゃないのに、広い家に住めば掃除する面積が増えるだけで、メリットないですよね?仕事人間で家事育児に協力する時間がない激務な夫がいれば100%の家事育児をするわけだから、デメリットだらけじゃない?むしろ育児を妻に丸投げして仕事だけに時間を費やすなら、時給換算すると低収入でしょ。

    私なら、効率よく働いて定時に帰宅してくれて、しかも夫が低収入ということで保育園に育児を丸投げして、自分は軽くパートに出るほうがずっとラク!

    あなたが仕事だけに没頭しても、自分名義の預金残高が増えるだけで奥さんの資産は増えません。たとえ豪邸を建てても名義は夫。掃除は妻。

    夫の収入に比例して妻に家事育児の負担が大きくなって遊びも許されなくなるなら、妻に何のモチベーションがあるんですか?

    ユーザーID:0653663314

  • 専業主婦としての仕事してない

    申し訳ないけど、奥様、専業主婦としての仕事してないですよね。トピ主さんのお気持ち、分かります。
    正直に、もう少し、きちんと主婦としての仕事して欲しい、これでは愛情なくなる、と話したらどうでしょう。奥様、お子さんもいらして既に安泰、とあぐらをかいている感じで向上心が感じられません。
    専業主婦は明らかな対価はなくても、家事育児相応のレヴェルでこなす責任があると思っています。シングルで、子供の弁当も作り、全ての家事育児をして、フルタイムで主さんの倍くらいの収入を得ている私から考えるとかなり疑問な奥様です。

    ユーザーID:6153226058

  • 見てるものは違うけど似た者夫婦?

    レスが面白かったので二度も出てきました、失礼。
    奥様は大学卒業と同時にご結婚ですか?もっと遊んでるはずだった、こんなはずじゃなかったと思ってるかも。まあ主婦とか妻としてはサボり過ぎですけど。
    あなたが主婦ならこのくらい出来て当然?と思っているように奥様も男が仕事するのも稼いでくるのも当然と思ってる。雑誌に載ってるイクメンと比べて不満。あなたベテラン主婦と比べて不満。
    育児が大変なのは理解していますので負担を減らしてきました→・ 会社帰りに外食・ 引越・土日は 家族で外食・食洗機/乾燥機など家電購入・業者が掃除→全部お金のある人にとっては楽な解決法です。
    ・土日は起床就寝まで私が子どもと一緒です。奥様は何を?
    どんな人でも本目標を持てば変われると信じていますのでって、奥様の目標は楽する事、独身の友人みたいに遊んで奇麗なママで居る事かもしれませんよ。主婦方向の努力は嫌でしょう。目標に向かって努力ってほんと仕事人間の思考ですね。
    お金で解決するよりずっと精神を消耗しますが対話を避けず、まず家で食事するように出来ませんか。消えかかっている愛を再び育めますように。

    ユーザーID:5934474709

  • 耳が痛いです…。ただ…。

    私も最近、家事を手抜きしています。
    手抜きは、食事ですね。
    私は料理が好きですので結婚当初は頑張っていましたが、主人の反応?態度?は私に取って余り満足出来るものでは無く(美味しいと言ってくれない、食事中にゲップや溜め息、ん?私の料理マズイ?と気になる態度…、聞くと美味しいと言う)次第に料理のやる気は失せていきました。
    只今、結婚10年。ここ1年程、3人目が産まれ更に忙しくなったのをキッカケに、かなりの手抜き料理です。料理は好きですが旦那の食事作りはモチベーションが上がらないと言うのが本音です…。
    女性は、愛している人には身を粉にしてでも尽くす生き物の様に私は思いますが…。
    失礼ですが、貴方だけでなく、奥様も愛情が薄れてきている可能性はありませんか?
    あくまでも、うちの場合だけかもしれませんが。
    それこそ働きに出られ、自立出来る可能性ができれば、奥様から離婚を切り出される可能性は無いのでしょうか?

    子供のせいにする訳ではありませんが、子供がいるから離婚を思い留まっている女性も、かなりいらっしゃるのでは無いでしょうか?

    ユーザーID:7313779888

  • 奥様もう少し頑張ってもいいと感じました。

    トピとレス拝読させて頂きました。
    トピ主様の文章から、譲歩していると感じれたので奥様がもう少し(だいぶでしょうか。。)努力しても良いのでは?と思いました。

    うちは主人・私の共働きで子供はいません。(主人、私それぞれの年収は主様より低いです)
    生活費をは主人:私=6:4なので、お弁当・晩御飯は必ず私が作り、朝ごはんはたまに簡単なおにぎりやパンです。
    その他の家事も主に私です。私の場合、もともと料理が好きなのと夫婦そろって健康でいたいので苦にはなりません。主人の母国料理を勉強して作ると、大変喜んでくれ、そうするとまた頑張ろうと思います。

    そして更に私のモチベーションをあげてくれる理由は、主人が率先して後片付けをしてくれたり(疲れている時だけお願いします)、「美味しかった」「いつもありがとう」と必ず言ってくれるからです。他にもたまにも主様のように外食に連れていってくれたり、「きれいだよ」「大好きだよ」と毎日何度も言ってくれるので、いつまでも出会った頃のままでいられます。
    主様夫婦は新婚の頃と比べてこういった事を言い合わなくなってませんか?言葉に出すことって大事だと思います。

    ユーザーID:7166518793

  • 私の存在プライスレス!なんだと思うよ・・

    親族にいますけど・・私の存在プライスレス!って本気で思っているようですが
    こんなに素敵な女性を射止めて結婚できてあなたは幸せ者!
    それになんと!愛する夫のため苦手な家事をこんなに努力してこんなにもやっている・・と

    親族の場合ですが正社員で働いたことがないので稼ぐことが大変という意識はないです
    その上、元々の自己評価が高い。自分に劇甘、他人には厳しいと言いますか・・
    他人の努力は評価しない、というか自分が努力しない人生だからか、こういう結果を引き出すには頑張ったんだろうな、とかあまり思わないようです
    例えば年収の高いご主人を尊敬する、大事にしようと思う、自分も主婦業を頑張るというより夫婦は同じレベルだから年収が高い男性と結婚できる私はレベル高い、というような変換になり、家事育児が仕事だから向上せねば、なんて欠片も思っておらず専業だけど夫が家事育児をしてくれるの。私、愛されてるからと。自慢。あなた愛されてないわ!と
    夫婦のことなので夫がいいならいいんだろうけどちょっと飛んでる人・・って思って距離のあるお付き合いをしていました(話しているとイライラしてくるので・・)

    ユーザーID:4211346850

  • レスします

    普通に考えて奥様は手抜きだし、トピ主さんががっかりするのは当然です。しっかりしてください。

    ただね、トピ主さんがなんの手も打たず、どうして欲しいかも伝えず、ただただ不満をためているのなら、そこは奥様に同情します。

    まずは奥様に「やって欲しいこと」をきちんとお願いしましょう。
    朝は和食がいいとか、掃除を丁寧にして欲しいとか。
    食事ならメニューを、掃除なら「ソファの下にボールペン落としたから拾ってくれる?埃がたまってたから、掃除機かけてね」とか
    「窓を開けたいけどホコリがたまってるから、拭き掃除してね」など、具体的に、かつ、やらざるを得ないよう頼むのがコツ。
    そして、奥様が少しでも努力をしたなら、思いっきり喜んで褒め倒す。
    奥様に愛情があれば、トピ主さんが喜ぶ姿を見て「また頑張ろうかな」と思うもの。

    それがダメなら、働いてもらいましょう。
    家事苦手みたいだから、働いて外注してくれる?とでも聞いてみては。

    奥様の反応があまりに期待ハズレなら、離婚もアリかと思います。

    ユーザーID:4167733139

  • 続きです。

    字数制限を越えそうだったので、続きです。

    ちなみに私の両親は父の年収は1000万越え、母は専業主婦でした。
    母は完璧に家事をこなし、父が帰宅する頃には食事・お風呂・布団の全ての準備がしてあり、そんな中で弟と私を育ててくれました。
    一方父は家事を手伝わないのはもちろん、重い荷物ももたない、料理のケチはつけるが褒める事はあまりない、子育ては母任せの典型的な亭主関白でした。
    そんな両親を見て子供ながらに、何不自由なく生活費できるのは母が家庭内を支え、父が外で一生懸命働いているからだと感謝していました。

    私には子供はまだいませんし、いても母のように完璧にこなすのは無理そうですが、子供がいても家事を完璧にこなす主婦の方は母のようにたくさんいらっしゃると思います。奥様に愛情が全くないのであれば、今の奥様以上に家事をする女性はいくらでもいると思います。

    でもせっかく縁があって結婚されたんだから、もう少し頑張ってみては?
    「~を晩ご飯に作ってほしい」でなく「~が出てきたら嬉しいな」と言ってみたり、作ってくれたら大げさなくらい褒めてやる気スイッチを押してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7166518793

  • 逆に感謝してますか?

    書き方がまずいような、、

    言ってる事はごもっともですし
    温かい夕食を食べたい
    目に見える結果もほしい
    感謝してほしい

    毎日外で頑張ってるトピ主さんがいるお陰でいい環境に住めている

    だからこそ奥様に環境を壊さずもうちょっと努力してほしいのですよね?
    ですが、、
    冷めてきてる、呆れてきてるなどの感情を持つ前にまず奥様にも感謝の言葉を言うべきかと。

    みんな我慢や、限度、努力の歩合は違いますし、奥様も実は育児で疲れてるのにトピ主さんに誉めても貰えない、優しくしてもらえないって思ってるかもですよ?

    自分が腹立ったときは相手の気持ちも考えていかなければです

    お子様いて奥様いて安定した職業、、
    もう一度有り難みを知った方がいいと思います。

    ユーザーID:7683637291

  • トピ主さんのレスのみ、読みました。

    私は「夫の年収が1000万だから家事を頑張る」わけではありません。
    夫の年収が700万の頃から、家事は同じレベルです。

    トピ主さんの奥様は、まさに危機感がないのでしょう。
    お子さんもいるし、まさか自分が夫に捨てられるわけはない、と思っているのでしょう。

    もともと家事は苦手、子育てで精一杯、というタイプの奥様なのでしょうね。
    業者に掃除をしてもらったり、土日は外食したり、理解のある優しい夫で良かったわ〜と、親しい人に自慢している可能性すらあります。

    奥様に不満があること、早めに伝えた方が良いと思いますよ。
    何も言わずに奥様の希望通りに動いておいて「愛情もなくなってきている」と言われても…。


    あと、年収が1000万円以上あってもお子さんがいる方は、養育費が発生するので結婚相手としてあまり魅力的ではないです。
    離婚して再婚を目指すより、まずは今の奥様の意識改革を促す方が得策だと思います。

    ユーザーID:8455284852

  • ★『年収1000万では少ない』

    ★奥さん=家政婦ですか?

    家事が嫌いな奥さんなら
    『業者・お手伝いさん』を頼めば良いのでは?

    奥さんだけ楽してずるいと思いますか?
    もし
    そう思うのなら『好きでもないのに妥協して結婚』するから
    そういう事になるんですよ・・・

    もともと
    料理の苦手な方なんですよね?
    そんな
    料理の嫌いな人に『手の込んだ物を作れ』だなんて
    ひどいですね。(子育てもしてるのに)

    ★トピ主さんは
    好きだから結婚するのではなく
    自分に見合った女性を妥協して(上から目線で)選んでいる様に感じます。

    奥さんには
    もっと家事から解放されて『自由な自分の時間』を増やしてあげてほしいです。
     でないと奥さん老けちゃいますよ!

    ユーザーID:8113513983

  • 奥さんに

    発言小町を読んでもらう。


    小町の愛読者(?)になると、反省させられるトピやレスがたくさんあります。
    ちょうど子育て世代の主婦層が小町には多いので、奥様の視野も広がるのでは?

    ユーザーID:1871519248

  • あのう

    甘すぎます。

    奥さん子供じゃないです。

    人っ子一人くらいで家事育児できない人ならいないほうがマシ。

    十分すぎる甘やかしです。

    大変じゃない家庭はどこにもありませんし、あなたが楽(なにもしないでいい)に生かせて挙げたいなら別ですが。
    子供は親の背中見て育ちます。

    家事しない、人に頼る、夫に依存しているのを当然であり、常識ととります。
    奥さんはそれでいいかもしれませんが子供が将来怠惰な性格になることは間違いありません。

    あなたが求める家庭像はどうなんですか?

    妻のために。

    では奥さんはあなたのためになにをなされているのでしょうか?

    見返りを求めてはいけませんが、互いに相手を思いやる努力がなければ結婚は無意味です。

    ユーザーID:9314579214

  • あぐらをかいている

    奥様は努力せずとも今の幸せが永遠に続くとおもって
    胡坐をかいている状態だと思います。

    もっと釘をさしてもいいんじゃないですか?

    家のことができない家事料理が苦手だというなら、
    いっそ外に出て働いてくれないか?
    そしてその稼ぎで家事を外注したらよい、
    ただし育児だけは外注できないので頑張ってください。と。

    はっと目が覚めてくれるんじゃないかと思いますが。。。

    ユーザーID:5231662162

  • 心温まる話じゃありませんが

    「自分の稼ぎに対して妻の家事レベルが低すぎて、ある種の不公平感のような納得いかなさを感じて愛情も冷めた」という主さんの価値観を責めるような書き込みが多いように思うのですが、人の価値観なんて色々ですから、そういう考え方も有りだと思います。どうしても不満ならば離婚すれば良いです。それこそ「価値観の不一致」です。離婚して、改めて主さんの収入レベル要求レベルに見合った家事ができ、主さんの価値観が理解できる奥さんを探したほうが幸せになれるでしょう。

    ただし、離婚後は、子どもを引き取ったバツイチになるし、奥さんが引き取ったなら養育費の支払いが発生します。つまりトピ主さんの条件も今より落ちますから、次の奥さんへの要求も今よりも必然的に下げることになるでしょう。また、みなさんの書き込みを見て分かるとおり、トピ主さんの価値観を理解できる女性は、あまりいないのが現実です。すべてにおいて満足がいく相手を見つけるのは結構難しいかなと思います。

    ユーザーID:7747446431

  • お気持ちちょっとわかります

    我が家は年収2800万円で、夫が専業主夫です。

    こんなに稼いでいるのにもうちょっとやってくれたっていいじゃん!
    なんて思ってしまうことは多々あります。

    できないならもう少しねぎらうぐらいしてくれたらな〜とも。

    実はこの気持ちは専業主夫を持って、はじめて実感しました。

    でも、年収300万円の夫でもすごく尽くしてくれる奥様はたくさんいらっしゃるので、そういう人と結婚した人がうらやましいですね。

    「今日は暑かったから、さっぱりしたものが食べたいかなと思って」
    なんて相手のことを考えて、料理をしてくれる奥様がいる家庭がほんとうらやましいです。

    とはいえ、愛しているのは夫だけなのでうちはしょうがないのですが、

    ギブばっかりで、ほんとにさみしくなったら

    お金のありがたみを知っている料理上手で、尽くしてくれる人と結婚するのもありだと思いますよ。

    ユーザーID:8044834989

  • 心 温まる かなあ

    夫は早朝から深夜まで不在の仕事で、
    子どもが出来てからは同等の収入があった私が
    仕事を縮小し家事育児に従事していた事を
    ずっと気にかけていた様です。

    最近管理職になったのをきっかけに突然告白されました。
    「ずっと気になっていた。家の事を任せてしまった君の分、外で頑張ってきた」と。
    「妻に仕事を中断させた以上逃げられないと思った。ここまで来れたのは君のお陰」

    意外でした。そんな事気にしてたなんて。
    で、ありがとう、と。20代で男並みに稼いでいた君の存在が刺激になったとも。

    私は実は本音は別にありました。
    あんたがも少し家事育児に協力してくれたら私は事業を縮小しなくてヨカッタのよ、
    キイ〜ッ!とかなんとかかんとか。

    でもグッと堪えました。それが夫婦円満の秘訣でしょう。
    もういいです。がっつり稼いできてくれて、あ・り・が・と・う。

    ユーザーID:7494949562

  • 年収関係ないかも

    年収1000万という事を出しちゃったから叩かれてるけど
    年収500万の妹の家族を見ても旦那さんは家でご飯食べていますし
    確かにトピ主さんちょっとかわいそう。

    ちなみに我が家は1000万家庭ですが
    朝はお弁当作りに忙しいのと、夫自身あまり食べないので
    子供と夫は毎朝パンです。
    その代り晩御飯、休日のご飯は豪華にしています。
    子供が小さいころは日中はケーキも焼いたし
    お部屋もモデルルームみたいにきれいにしていました。

    夫は不在気味で家事も育児も全然手伝ってくれませんでしたが
    お友達を呼び楽しくしていました。

    アドバイスとしては
    ・気持ちを訴える
    ・週末はBBQやお好み焼きなど一緒に美味しいものを作る
     →イベントにしてしまう。
    ・奥さんがご飯を作っている間はしっかり子供を見る
    ・週末に一緒に掃除をする、インテリアにこだわってみる
     家族とイケアのような店に行ってみる

    年収の話は封印。
    世の中年収が高くても家族思いの夫も多いし
    逆に遊びほうけている妻もいます。

    ユーザーID:9842507492

  • 離婚したらあなたが子供を引き取るかもしれないよ?

    子どもともども、と当たり前みたいに離婚したら子どもは妻に、と思っていらっしゃるみたいですが、そんなのわかんないよ?

    私には経済力がないので、あなたに頼みますって言われたらどうすんの?
    離婚して困るのはおまえのほうだと思い込んでたらとんでもないよ。

    ユーザーID:0274049617

  • 奥さんに対する愛がないから気になるんだと思います。

    二回目の投稿です。

    我が家と比べます。

    ・夜遅くの食事→主人が遊びで遅くなった日は作りません。(仕事後の遊びでも)
    ・家が狭い→同じ理由で家を建てて貰いました
    ・土日は休みたい→土日の食事は基本鍋かホットプレートでできるもの
    ・料理は苦手→私も好きではありませんが作ります。
    ・家事、育児が大変→食洗機買って貰いました。お掃除ロボットも欲しい位。
    ・掃除が大変→一応自分で頑張ってます
    ・土日起床時間→息子と主人が先に起きて、私が一番最後です。
            今日は珍しく私が先に起きました。主人が呑みに行って朝帰りだったので。


    でも主人は文句言いませんよ。
    「俺は好きにさせて貰ってる。(よく遊びにいくので)お前も家事は手を抜ける時は抜いたらいい」と言ってくれます。


    ちなみに家は「ここに来ると落ち着くな〜」と主人の友人たちは言ってくれるので、他人から見てもきれいにできていると思います。
    (毎週のように遊びに来るので)


    全ての事は夫婦が上手くいってたら気にならないと思いますよ。
    奥さんの家事のレベルではなく、夫婦関係を修復することを考えてはどうでしょう。

    ユーザーID:5492538493

  • 子供の立場より

    父は年収3千万。母は専業主婦。

    そこそこのお料理はするけれど、お総菜屋さんのおかずとお魚屋さんのお刺身が毎日。掃除機と雑巾がけはするけれど、コンロはぐちゃぐちゃ。細かいところに埃はある。金土日と長期休暇は高速で2時間の温泉旅館なので、家事なし。ときどき通いのお手伝いさんが来た。で、業者さんとは年間契約。母の口癖は「忙しい」。

    こんな家庭で育ちましたが、父は「妻を交換したい」とは一度も言いませんでした。「妻が居て、子供たちが居てくれたから、ここまで頑張れた。家族と仕事は自分の誇り。子供に勝る宝は無い」「妻が居ないと生きていかれない」「料理も掃除も妻が満足すれば自分も満足。好きなようにしてくれたら良い」と言い続けています。父母は愛し合っていて、いつも一緒に居ます。自分は、愛情あふれる仲の良い家庭で育ったと思っています。

    すごいですね。お子さんが居るのに、妻をとりかえばや、とは。そんな父じゃなくて良かった。トピ主さんみたいなことを考えていると、子供の思春期にどうなるでしょうね。子供はうすうす気付くんですよ。脳が発達するから。

    ユーザーID:0597953170

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