年収1000万世帯の主婦の方はどれぐらい家事をこなしますか?

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  • は?何言ってるんですか?

    家事のレベルに不満っていうのは言い訳で、奥さんに飽きてきて、若い女性とまた恋愛、結婚したいだけでしょう?バレバレです。

    奥さんのことはまだしも、4歳のお子さんまで手放してもいい気持ちなんですね。「離婚すれば子供ともどもつらい生活」だなんて、無責任にもほどがありますよ。

    それだけ稼いでいるのなら家事は外注すればいいじゃないですか。プロを雇えば家の隅々まで綺麗、バリエーション豊かな食事を作ってくれますよ?

    ようするにそういうのが不満なんじゃなくて、単純に結婚して6年経って奥さんに飽きてきた、いまならまだ他の若い女性と恋愛したり再婚したりできるかも、できればそうしたい、って思っているとしか思えません。

    ユーザーID:2495390579

  • じゃあ離婚したら?

    >それなりに若いですし、離婚しても素敵な女性と再婚できる可能性は十分ある
    これでどんな方か大体想像できました(自分を収入だけでしか評価できないし妻を道具としか見れない人間性ですね)

    こういうトピだと「うちは数千万ですけど〜」などのレスが多数つくのが目に見えてますけど(笑
    夫婦はそれぞれなのでまったく参考になるものではないでしょうし無意味ですね

    うちの夫はマイペースな私の方法に文句一つ付けた事ないですし要望もないです
    私が右と言えば「はい、右ね」という感じ
    完全に信頼しきっているのでもう2人で一つの家庭と化してます

    一日家にいて隅々掃除してるかといえばしてません

    これは主様の性格の問題なので年収はまったく関係ないですよ
    年収300万なら文句言えないの?ちっちゃいな

    こんな父親だと4歳の息子ちゃんは気の毒ね

    ユーザーID:3610977466

  • 気持ちは分かるが・・・

     聞き方がマズイ

     こんな聞き方じゃ、批判レスがほとんどになるかと・・・

     なので、ここでじゃなく、奥さんとちゃんと腹を割って話し合われたほうがよいと思います

    ユーザーID:1510337928

  • 収入は関係なし

    家事のスキルは人それぞれですから
    夫の為と頑張る人は年収300万でも頑張りますよ

    夫婦ってお互いギブ&テイクというより
    ギブだけの方がうまくいく

    主さんはお金だけギブじゃなく
    たまに家事手伝ってみては?
    奥様も変わるかも

    ユーザーID:2511012213

  • 奥さんに家計任せてます?

    今の奥さんだって最初は「素敵な女性」だと思って結婚したのでしょ? それなのに「家事をサボっている」のであれば、トピ主さんに不満があるのかも知れません。夕食作れるだけの生活費渡していますか? 「炒め物ばかり」と言うのでなく「これが食べたい」と具体的にリクエストしていますか?

    私は専業ではありませんが自宅で仕事をしているので家事はほぼ100%やります。拭き掃除はあまり好きじゃないので、音響機器の表面に「clean me」とか指でなぞられる(英国人夫です)までさぼることもありますが。夫には、出勤時にリサイクルゴミを駐車場のゴミ箱に捨ててもらうくらいしか頼みません。海外在住で買い物は週に一度車でまとめ買いする習慣なので、どうしてもメニューは固定しがちですが、帰宅時は必ず出迎えて顔を見、ストレスがたまっていそうだと感じたら翌日は夫の好物を作るとかしています。

    夫の年収は1000万を超えていますが、ボーナスも含め私が全額管理します。使途不明金を抑えるため、おこづかいもありません。家計簿は表計算ソフトで項目ごとの月々の変化がわかるようにまとめ、いつでも夫に見せられます。

    ユーザーID:2237234087

  • 夫年収1700万 30代後半

    妻専業主婦に小学生の子供が二人います。

    うちは夫が厳しい人なので頑張っている方かもしれません。
    加えて私が「健康」にかなり興味がある方なので子供が小さい内からほとんどのものを手作りしています(ちなみに独身の頃から自分のお弁当も100パーセント手作りで作っていました)。

    私一人の時の食事はいい加減ですが(笑)普段みんなに出す食事に冷凍食品・半出来合い品・市販のソースなどを使った事はほとんどないですね。
    添加物が気になるので。

    でも・・・これって料理が好きっていうのもあるんですよね。
    料理が嫌いっていう人もママ友の中にも結構います。
    そういう人に凝った料理を期待するのはちょっと無理かもしれないですね。

    4歳のお子さんが一人ならもう充分出来るはずです。
    でもしないのはきっとあまり料理が好きではないのか家事に対する向上心がないのかもしれないですね。

    確かに離婚してもトピ主さんは次があるかもしれません。
    でも、お子さんの事は第一に考えてあげて下さいね。
    それがあなたの父としての責任です。
    簡単に逃げようとしないで下さいね

    ユーザーID:5151329252

  • お気の毒すぎます

    奥さまあなたの働きや収入に感謝していないのでは?
    当たり前になっていると思います。
    そうでなければ料理洗濯掃除、しますよね?

    私について。現在育児休業中。
    1年後には正社員として復帰します。
    料理は大好きではありませんが、子どもと家族の健康のため、
    毎日栄養を考えて作ります。
    掃除も基本、今は家にいるので毎日しています。

    夫は自営業で残念ながら年収200万ほど。
    私より少ないです。
    でも毎日真面目に頑張ってくれているのがよくわかります。
    育児も本当によく手伝ってくれて助かります。
    年収は少ないけれど仕事を頑張っている姿は見ているので
    感謝しています。
    家に帰ってきたら綺麗な部屋でおいしいものを食べて
    気持ちよく過ごしてほしいと思っています。

    私は早く仕事復帰して家計を助けたいですが
    仕事復帰しても料理だけは絶対手をぬきません。

    ユーザーID:3087614978

  • ホントに低俗な話…

    >それなりに若いですし、離婚しても素敵な女性と再婚できる可能性は十分ある


    バツイチで養育費払ってる男がそんなにモテるかなぁ。

    仮にも父親がよくそんな発想できますね。

    あまりお子さんのこと頭にないんでしょ?


    「おれが養ってやってる」ような発言する男の人って器が小さいな〜と思いますね。


    ちゃんとお子さんと遊んだりしてます?

    家事は奥さんの仕事だけど、育児は二人の責任ですよ。


    仕事が出来るだけじゃ〜ね…

    ユーザーID:7571494537

  • 料理に関して

    結婚25年の専業主婦です。

    いままでいろいろなお母さん方を見てきました。お受験して小学校→中高一貫進学校と通わせてきたので、周りはそれなりの年収(トピ主さんと同じかそれ以上)だったと思います。
    トピ主さんのお宅と子供が同じ年頃だったころを思い出してみると…
    食事作りがいい加減なお母さんたち確かにいました。
    それはお母さん個人の努力の問題ではあるのですが、生まれついての性分かと思うのです。毎日の食事作りは根気を持って頑張り続けねばいい食卓にはなりません。努力を続けられるという能力の問題かと思います。
    年収が高く余裕があるほど食事作りに手をかけられるはずですが、実際には余裕あるお金でお惣菜や外食に逃げる誘惑は多くなりますから。

    今は私の周囲は子供たちが大学生となり夫婦二人の生活に戻っている方が多いです。食事をきちんと作ってきたママ友たちは夫婦仲がよく、食事をまじめに作ってこなかったママ友たちはご主人が家に帰ってこなくなったなどと聞きます。例外もあるでしょうが…

    私は子育てと夫の食事を作るためだけに生きてきたようなものですが女として幸せです。

    ユーザーID:7086881331

  • 続き

    すみません、
    世帯年収500万程度なのにレスしてしまいました。

    わたしは夫の年収にかかわらず、彼の努力に感謝しているので、
    そして自分自身のためにも家事はきちんとします。

    ちなみに、うちの父は年収1000万超えていました。
    母は、、、すごいです。
    家事は完璧でした。
    私たちの体を考え、裏庭を畑にしてしまい
    完全無農薬で野菜を育て、掃除は毎日すみずみまで。
    父の母(祖母)の介護もしていました。

    朝の食事も旅館並みでした。(今はやや劣るけれど)
    わたしはあそこまで完璧にはできません。

    ユーザーID:3087614978

  • 専業主婦でなくても?

    トピ主様、奥様は専業にかかわらず主婦偏差値が低い方なのでは?
    私自身、正社員ですが、家事は好きで得意、料理だけは手を抜きません。
    友人達を見ていても、仕事が出来る女は家事も要領よく、子育ても上手です。
    専業主婦でも、家はゴチャゴチャ、食事はデパ地下のお惣菜ばかりの方もいますし。
    そんな家のご主人には同情しますね。
    ちなみに、我が家は夫婦ともトピ主様より年収は高いです。
    非常に忙しい時は、掃除は外注、子育ても家庭教師等の利用は有ります。
    しかし、家事、ハウスキーピングは快適な生活の基本ですので、とても重要な仕事だと考えています。
    専業主婦でなくとも、おろそかにはしませんよ。
    要領良く家事をこなすには、知性とセンスが必要です。
    奥様は、たぶんそれが不足しているのでは?
    でも、その妻を選んだのはトピ主様なので?

    ユーザーID:6968699138

  • 至って普通だと思いますが、偉い・すごいと言われることが多い

    夫・私共々40代、小学生の男の子が二人。二世帯の戸建てで、日中は私のみ在宅。

    朝はご飯・味噌汁・主菜1品(卵か魚、たまに肉)・副菜1〜2品(野菜が主・常備菜あり)。前日の残りもあり。
    夫の昼食は外食。
    夕食は、ご飯・味噌汁・主菜1〜2品・副菜2〜4品。
    冷食や総菜はほとんど使わず。基本は手作り。パンもピザも自家製です。

    掃除や洗濯は、早ければ午前9時遅くても10時までに終わり。
    大抵は9時半以降ならいつでも人を上げられます。
    出ごとがある場合も、出る前に全て終わらせます。
    掃除機は毎日。雑巾がけは手抜きで週に1〜2回。但し、毎日夕方にウェットシートで簡単掃除。
    トイレや洗面所は、専用シートや古布雑巾の簡単拭き掃除は毎日。磨き掃除は週1。ガラス拭きは汚れ具合によって。

    洗濯は、前日着たもの・パジャマ・バスタオルは毎日。枕カバーは2〜3日に1回、シーツは週1。カーテンは1シーズンに1回。
    但し、夫のワイシャツはクリーニングへ(本人の希望)。

    幼稚園の役員は延べ6年中3年ほど本部役員。
    小学校で役員はやってませんが、ボランティアで週2回ほど行きます。

    下の子の就園以降この生活です。

    ユーザーID:4755647428

  • 1千万以上あります

    私は30代後半、子供が2人の専業主婦です。
    子供が産まれてからの専業なので、それまではずっと働いてて収入は
    多かったです。
    で、現在は自由にさせてもらってますが、火事と育児はしっかりしています。
    掃除は1日2時間かけて、全部の部屋の掃除機、埃はたき、床拭き、トイレ掃除、洗濯、水周りの掃除、外溝の掃除、等を済ませてから子供を幼稚園に
    送ります。
    主人は健康志向なのでお弁当は週に3回ですが、その他の食事は毎日作ります。健康を壊すと家族が不幸になるからです。
    食事内容は日によって1時間くらいの手抜きのときもありますが、4時間かけて作るときもあるし、色々です。

    日中は自由に過ごしていますが、子供たちが学校、幼稚園から帰ったら今度は習い事の送迎が始まるので忙しいです。
    一人目の時から同じペースで生活しているので、家に来た人は皆さん驚かれます。
    こんな生活を出来るのは主人のおかげなので、いつも感謝しているし、彼も感謝してくれていますよ。ちなみに若くで結婚したので今年で結婚14年です。

    残念な奥さんですね。

    ユーザーID:3254430763

  • 愛情がなくなっている?子どもにも?

    奥さまの年齢は?
    トピ主さんが24のとき結婚となると奥様はいくつで結婚したのでしょうか。
    同世代ならまだ奥様も専業を辞めて働くことはできると思います。
    離婚するなら猶予を与えてみてはいかがでしょうか。

    あとトピ主さんは若くて年収も高いので素敵な女性と出会えるかもしれませんが結婚相手となるとバツ一子持ちの男性はそこまで価値は高くないです。
    もう一つ、子どもは妻が引き取って育てる前提のようですがそれはなぜですか?
    専業としてふさわしくない妻だけ出て行かせお子さんを育てる考えはないのですか?

    高収入の夫に安心しきっている専業主婦は最悪ですが、自分の思い通りの家庭でなければ子どももリセットの対象になっているトピ主さんも十分に怖いです。

    なぜ若いときに結婚を決意したのか、妻の家事能力が詐欺だったのか自分が見逃していたのか。
    専業の仕事をなまける妻が悪いけどご自分も何か原因があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2984540581

  • 資産運用

    家事?ほとんどやりません。
    高収入な分だけ夫は激務で、毎晩外食、ほとんど家にひとりきりなので、掃除だってちゃちゃっと(笑)、です。
    でも、朝食ぐらいはちゃんと作ります(私は朝はコーヒーのみですので、夫の分だけです)。
    それから疲れた体を気持ちよく休めて欲しいので、布団は毎日干してます。
    でも、一番は、資産運用ですね。
    夫ほどは稼げませんが、最低限の生活費くらいはデイトレ等で稼ぎますし、
    ちょっと大きく儲けが出たときは、夫のものを買ったり、贅沢な外食をご馳走します。
    そもそも軍資金は夫の稼いだお金ですので、このくらいのリターンは当然です。
    「あなた稼ぐ人、わたし増やす人」って夫には常に言ってます。
    夫の収入はすべて預金に回し、私の運用で日々生活することを目指しています。

    ユーザーID:3332608701

  • 年収だけではないですよ!

    結婚1年目、30代専業主婦です。
    地元を離れ嫁いだ為、退職し専業主婦をしています。

    扶養してもらっているとはいえ自分への愛情が感じられない相手には尽くせません!
    >離婚すれば子供共々・・・
    これってお子さんにも愛情が感じられませんが。
    お金を運ぶだけの旦那さまが、退職した途端に奥様に熟年離婚されてますよね。
    退職した途端に立場逆転ですよ(苦笑)

    ご質問の頑張っている点は美味しいって言ってもらえるようにお料理は頑張ってます。結婚してから外食は減らしお腹を空かせて帰ってくるので遅くても食べずに待ってます。
    家事って難しくはないしそれほど大変ではないと思いますが、やりがいのある仕事を楽しんでいた私としては、働く方が精神的に楽でした。
    家事って旦那さまに認めてもらえなかったら、まったく対価がないですから。
    うちの主人は、家事お疲れ様から始まるメールをくれたりします。
    家事は分担して好きな仕事をフルタイムでやりたいって思うこともありますが、たまに、こういう事があるから頑張れてます。

    ユーザーID:8713475212

  • 年収の問題ではないと思う。

    夫が1600万、私は400万程度の兼業主婦です。

    私は働いていますが、我が家では家事育児は100%私です。
    完璧かどうかは分かりませんが、自分としてはしっかりやっているつもりです。

    兼業ですが、専業時(育児休業中)と同じようにしっかりやってます。
    それは、本当は主人は専業主婦になってほしいと希望していたところを
    私の好きで働かせてもらっているからです。
    「働かせてもらっている」という気持ちでいるので、
    家事育児は専業の頃と同じくしっかりやらないといけないと思っているし
    逆に、手を抜けば「仕事辞めろ」と言われかねないと思っています。

    日中の育児こそ保育園にお願いしていますが、
    朝食と、帰宅後夕飯の支度、掃除や洗濯などは毎日欠かしていません。
    自分自身、ちょっと潔癖なタイプですし。

    奥様があまり家事をなさらない(というか手抜き)のは、
    主さんの年収とは全く関係がないと思います。
    確かにゆとりある生活をさせてやってるのに、と思うでしょうが、
    仮に300万でも2000万でも、奥様の家事は同じでしょう。

    要は、家事が嫌いなだけだと思います。

    ユーザーID:2580766127

  • う〜ん

    男性(50代)会社をやっています。三人の子持ちで孫もいます。妻は専業主婦で、家事はていねいです。

    トピ主さんは、かなりの努力をされたと思います。失礼かもしれませんが、その努力を奥様に認めて欲しい。労いの言葉をかけてもらい、気持ちを(例えば)手の込んだ料理で示してもらいたいのではないですか。

    トピ主さんは、家事をしない人ではないですか。炒め物は作るのも片付けも簡単かというとそうではありません。私は炒め物が好きなので、以前は自分で作っていましたが、台所が汚れるので禁止になりました。少なくとも片付けは手間が掛かります。

    妻は私に感謝を示して家事をしっかりやってくれたのかと問われると必ずしもそうではない気がします。トピ主さんは仕事が好きでしょう。妻は家事が好きなのだと思います。

    妻は時々、孫を預かっているので、バテていると食事の片付けは私がやります。トピ主さんご夫婦には、そういう協力関係はありますか。

    トピ主さんはご自分の努力が年収という形で認められています。それでよしとしてもいいのではないですか。お求めの心温まる話でなくて済みません。

    ユーザーID:4883077468

  • う〜ん

    私も専業主婦で我が家も同じような年収ですが。

    トピを読んで私も耳が痛いです。

    トピ様は奥様に不満がおありなのですね。

    もしかしたらトピ様は完璧主義者なのではありませんか?
    年収1千万といったらトピ様は相当な努力と仕事量をこなしておられるのでしょうね。就職するまでもかなり努力をされて今のお仕事に就かれたのではありませんか?
    すみません私の推測ですが。

    そういうトピ様からみると奥様はもっと家事ができるのではないかと思ってしまうのですね。

    その気持ちもわかります。
    でも奥様も2人のお子様を立派に育てているのでしょう。
    奥様が育児をしているからトピ様も安心して仕事に専念できるのではないでしょうか。

    子供が2人いると1日なんてあっという間です。
    お食事がたまには手抜きになる事もあるでしょうが少しは多めにみてあげて下さい。

    奥様にはそれとなくお食事の事を言ってみてはどうですか。
    自分はこういうものが食べたいとそうすれば奥様も作ってくれるのでは。
    子供の事でいっぱいで気付かなかったのかもしれません。
    続きます

    ユーザーID:7456616169

  • 続きです

    続きです。

    奥様も悪かったと思い改めてくれると思いますよ。

    私もひとつのことに没頭してしまうと他のことが疎かになってしますところがあるので気付いた事は言ってもらえるとありがたいです。
    自分でも悪かったと思い直すよう努力します。

    きっと奥様もそうしてくれると思いますよ。
    お互い思いやりの心を持て接すれば上手くいくと思います。

    ユーザーID:7456616169

  • 甘やかし過ぎもダメ。

    専業主婦でお子さんが幼稚園児。
    その上朝食はパン食で、夕食は自分達の分だけでご主人は外食。
    奥様楽でいいですねえ。それなのに掃除は手抜き。
    お子さんが14時頃帰ってくるにしても、午前中は時間がありますし夕食の準備も自分達が食べるだけだと、手間はかけていないでしょうしね。
    愛情がなくなってきている様子ですが、とことん話し合いをすることをお勧めします。家計の管理はどうしているのでしょうか。もし、奥様にすべてお任せ状態になっているなら一度すべての通帳に目を通した方が良いのでは?
    多分ですが家計に余裕があるので家計簿などもつけないで、稼いだ割に貯金が出来てないという事も十分ありえます。このトピから受ける奥様の印象ではお金の管理もルーズそう。

    ユーザーID:6881001616

  • 今のトピ主さんは何を聞いても心温まらない

    トピ主さん、要は、
    ・奥さんへの愛情はなくなってきている。
    ・自分は年収1000万円だから、幸せな再婚ができるはず。
    →人生(結婚)やり直すのはありか?ということですね。

    ご自分の奥様の「頑張っているところ」を、ご自身で見つけようとする気持ちがなければ、心温まる話をどれほど聞いても無駄でしょう。
    奥様とお子さんへの愛情は、もうないのですね?
    (お子さんを引き取るとすれば、素敵な女性との再婚への道は遠くなりますよね)

    うちも年収1000万(以上)世帯です。
    今は私も仕事を持っていますが、数年前までは専業主婦でした。
    もし夫がトピ主さんと同じことを考えている(いた)ことがわかったら、私なら離婚しますね。
    好きな仕事を思う存分頑張ることができたのは、誰のおかげなのか、一番身近な人への感謝の気持ちが全くない相手と、夫婦を続けていくのは虚しいだけです。

    低俗というより、人間としての経験値があまりに低い。
    年収だけで、家事だけで人を判断するなら、この先幸せな結婚はできないと思いますよ。
    今、奥様とお子さんとの毎日に、感謝と幸せを、ご自分で見つけてみてください。

    ユーザーID:9281937639

  • 実家の話ですが

    おそらくそのくらいの年収だったと思います。
    ただし自営業で祖父母同居と、かなり条件が異なりますので、参考になるかどうか……。
    母も店を手伝っていた上、家事育児に関しては祖父母のサポートがあったため、完璧な家事とは言い難いですが、記憶にある限り、かなりきちんと主婦の務めも果たしていたと思います。
    父が食通だったため、料理は毎晩凝ったものが出ていて、父には別に酒の肴も用意されていました。
    風呂もトイレもいつも綺麗でしたし、家が大きかったので掃除は大変だったと思いますが、晴れた日は家族全員の布団を干したりもしていました。
    また正月、桃の節句・端午の節句等の飾り付けも完璧でした。手作りの御節にちらし寿司など、どの料理も美味しかったです。
    ただ掃除に関しては祖母が中心でしたし、庭の手入れは祖父の担当でした。
    父は家事にはノータッチでしたが、週末はほぼ外食で、土日は母はほとんど料理をしていませんでした。
    トピ主さん宅のお話を伺う限り、お子さんが幼稚園に通っているのなら、奥様は昼間何をしているのかなぁと思います。
    掃除も夕食の下拵えなども、よほど凝らない限り、午前中には終わるはずなので。

    ユーザーID:9859784246

  • 夫婦は鏡

    あなたは何をしているのですか?自分は働いて稼いでいるから、それだけでエライ?

    >仕事を楽しみたい。
    >夕食は一人外食。
    奥さんやお子さんから見たら、仕事と称して毎日遅くまで帰って来ず、家に居ても文句ばっかり…なんて思われていませんか?
    離婚したら当然のように自分は親権放棄が前提みたいですし、家族への愛情は全く無いのでしょうね。
    仮に離婚して再婚出来たとしても同じ結果が待っているとしか思えませんよ…

    ちなみに私は30代前半で年収1200万程ですが、妻は専業主婦です。
    妻の家事スキルは完璧では無いでしょうが、妻が家庭を守ってくれているからこそ安心して仕事が出来ます。
    おかげで結婚してから年収が300万円程増えました。共働きで300万円稼いで来てくれるよりよっぽど良いです。
    だから私も、フルタイムで仕事はしていますが掃除や片付けくらいしますよ。

    ユーザーID:4233503610

  • 家事ほとんどしません

    申し訳ないです、私は 家事ほとんどしません。
    掃除もお手伝いさんに週1ですがお願いしています。
    それ以外の週6は、よほど、牛乳こぼれた時などしか拭きませんし、よっぽど体調の良いときにルンバを回すくらいです。

    食事は、朝は白ごはんに、何か。
    昼は外で食べてもらい、
    夜は、半額になるのをまって 美味しいお寿司屋さんのお寿司か、お刺身。半額天ぷら、半額焼き鳥など、とにかく 元高級品の半額品を毎日20時頃に買い物に行きます。

    何を食べるかは、何が残っているかによります。

    家事が大嫌いなのです。年収に関係なく 家事は致しません・・・。

    主人は私に家事をすることなど求めていません、

    あと、若くで1000というのはいいですが、同じかやや右上がりで60まで稼ぎ続けられる見通しはありますか?

    若いから稼げる1000だとしたら、年取ってから困窮するなんてことはないのですか?

    とにかく参考にならなくてごめんなさい。家事炊事育児すべてしません。3兄弟生みましたが、全員生後1歳から保育所にお願いしました。

    ユーザーID:2997313509

  • ハードワーカー

    トピ主様 

    この小町にもハードワーカーの旦那様と結婚された方々のレスがついたトピックがいくつか有ります。

    ハードワーカーの奥様は孤軍奮闘されていますよ。出産は立ち会いましたか?新生児のお風呂手伝いましたか?幼稚園の行事は参加していますか?

    2~3時間の授乳の時は主様は「寝かしてくれよ〜」なんて言いませんでしたか?

    トピ主様は奥様の寂しさに気づいているのかしら?

    危機感とか自覚とか言う前に愛して結婚した奥様ですよね。自分が仕事が好きで頑張った結果が年収ですよね?

    奥様だって貴方と結婚しなければ共働きで社会に出て行けたかも。

    離婚しても素敵な女性には出会えると思いますよ。今は専業主婦にあこがれている人は多いですから。でもその人達が貴方を本当に愛してサポートしてくれるかは未知数。

    そうじゃない女性をトピ主様は捜し出せるのかしら?

    ユーザーID:7192329734

  • やもう、愛情ないなら……

     愛情ないなら離婚してしまえばいいのにと思いますが。

     まぁ、離婚までは考えていないのなら、料理はともかく掃除は業者に頼んでしまうのが一番ですよ。月2〜3回でも、週1回でも、きれいにしてもらえば楽でしょう。奥様がやらないやらないと騒ぐより、ずっといいですよ。
     離婚をかかげて脅すのは、ただのパワハラになってしまいます。
     冷静な話し合い、そして、料理学校や外注などの対策を……。

     ところで、年収一千万あっても、バツイチ子持ちで、養育費などを支払っていれば、よりどりみどりなんてことはないとおもいますけど……。

    ユーザーID:8283955713

  • 足りないですね

    奥様の家事への努力があまり見えませんねぇ。きちんとお話されましたか?話し合いが先だと思うのですが。
    わたしは共働きで30代半ばの夫婦です。夫は1000万には届きませんがまぁまぁです。もうすぐ1歳になる子がいますが、家事はやれますよ。いつもキレイにしているつもりです。

    30歳でお若くて1000万円稼ぐから離婚しても素敵な女性と再婚できる、というのは、可能性としてはあるでしょうが、お子さんがいることはネックになりませんか?引き取るにしろ、引き取らないにしろ(養育費)。

    ユーザーID:1434776258

  • 等価交換

    私は社会人ですが、主婦でも子持ちでもなんでもないので、他人事でしか意見を書けませんが、
    子育てって想像より大変みたいですよ。
    こっちから見ると「なーんだ、それくらいのもんか」と思う事でも、
    本人からすると「掃除に手が回らないくらい大変」なんだそうです。
    恐らく労力というより、精神的に大変なんだと思います。
    他人と比べて優秀か怠け者かなんて計れないくらい気苦労が多いんだと思います。
    そりゃあ、家事も完璧、子育ても1人で請け負って、旦那さんには気を遣い…なんて奥さんも中にはいらっしゃいますが、
    隣の芝が青く見えるのなんて誰しも一緒です。

    愛が無くなってきているというので、ひとつだけ。
    結婚を決めた時の事、子供が生まれた時の事、一つずつ、大切な思い出を振り返ってみて下さい。
    離婚をちらつかせて更正させてみますか?
    それとも、しっかり自分の意見を伝えて徐々に良くしていきますか?

    お仕事、いつもお疲れ様です。
    好きな仕事でも頑張りすぎれば疲れちゃいますよね。
    明日からもまた、お子さんのため、自分のために頑張って下さい。

    ユーザーID:3298064103

  • 人それぞれ

    専業ではありませんが自営なので、収入は夫が稼ぎ出したものだと思っています。
    年収は1500万円から2000万円程です。

    自営の手伝いは、朝9時から夜7時前後の間、受付・会計など職場で手伝ってます。
    他に請求書作り、業者への支払い、給料計算、帳面作りなど経理全般。

    朝は6時頃起きて弁当作り2人分(冷凍物を使わないのが秘かに自慢)、夫が糖尿気味なので、全部手作りの低カロリーの和朝食です。
    食事の片付け、1回目の洗濯して干して仕事へ。
    昼休み帰ってきたら昼食と洗濯物取り込みと2回目の洗濯干し。

    夜帰ってきたら、お腹がすいて我慢できない夫がちょっとした物をつまみながら休んで待っているので、急いで夕飯作り、片付け。
    子供の塾がある日は、帰りは9時10時と遅いので迎え。
    その日の帳面つけて、子供の宿題みたり、学校のお便りや仕事上のメールなどチェック(夫はパソコン音痴)

    実は掃除が苦手なので、休みにまとめてやったり、家族が時々してくれたりします。

    夫も忙しい中ゴミ捨てや掃除など色々手伝ってくれますし、外食やらプレゼントもちょこちょこくれ、ホント感謝感謝です。

    ユーザーID:7570074923

  • まずトピ主さんから妻に感謝を

    トピ主さん、親子のふれあい出来てますか?
    お仕事頑張りすぎて、家事はともかく子育ても妻任せ、お金だけ運ぶ夫(父親)になってませんか?
    頑張りすぎたり完璧主義な人って、相手にも自分と同じ頑張りを求める傾向がありますので気を付けてください。
    仕事は自分が好きで頑張っているのでしょ?
    それを忘れないで。
    トピ主さんから見れば手抜きでも、毎日妻は妻なりに頑張っていることもあるはずです。

    また、「育児はタイヘンだろうから」と何も言わなければ、いつまでも奥様は気づきませんし、トピ主さんは不満がお腹に溜まっていくだけです。
    「毎日疲れてタイヘンだろうけど、たまには○○とか○○が食べたいな」
    という具合に相手を労わりつつ、自分の要望を伝えてはいかがですか?
    家事ってやろうと思えば際限ないし、どのレベルを手抜きと思うかも育った環境によるので難しいんですよ。
    感謝や不満や要望をその都度上手に伝えることで、状況は変わると思います。

    それから、「素敵な女性」は年収も家庭サービスも両方良い男性を選びます。
    お金(仕事)だけじゃダメです。

    ユーザーID:3306068100

  • 一度ご自分で模範を示したら?

    就学前のお子さんを育てながら家事全てをすることがどの程度の大変さ(または容易さ)なのかトピさんが体験に基づいて理解しているなら、例えば土日を使って、こんな風にすればいいんだよとお手本を示してはいかがですか?ここでは年収がいくらかは一切全く関係ないですね。何でも面倒を見てくれるお母さんを結婚に求めてしまっている日本人の男の典型タイプなのですか?

    ユーザーID:6032782441

  • 女を見る目が無い!

    結局の所、あの頃のトピ主さんは女を見る目がなく、高収入な俺だから、結婚する相手は尽くすに違いないと上から目線だったという事なんじゃないですかね。

    >愛情もなくなってきているので

    さっさと離婚すれば良いのに。
    裁判所の養育費算出表を見たら、1000万の人は子供一人の場合、養育費は10〜12万ですってよ。

    さて本題ですが。
    夫はアラフォーで1300万くらいです(1000万を越えてから夫の年収に興味が無くなったので、良く覚えてない)。
    うちは子供が出来なかったので、夫婦二人です。
    私が片付けられない女なので、家の中は殆んど散らかっています。
    私に料理の腕だけは有るのと、元同業者なので夫の仕事に文句を言いません(夫はエンジニアで、納期前やイベント前は帰って来ない。私は不妊治療で退職しています)。
    夫は、過去に色々付き合ってきたみたいですが、悉く仕事の事で別れているので、内情を知っている私とじゃないと結婚出来ないと思っているみたいです。
    あと、私が夫の母と仲が良いので、嫁姑問題が起こらないのも私と離婚しない理由みたいですね。

    ユーザーID:1796587989

  • 年収関係ないと思いますけど?

    それ年収関係ありますか? もしかしたら、年収1000万もあったら、家事代行頼んでいる奥さんも多いかもしれませんね。

    ユーザーID:3529927218

  • 年収1500万位ですが

    私は30代前半、主人はトピ主さんより年上の40代です。子供は4歳1歳の二人。

    専業なので主人は家事に一切手を出しません。育児に関してもお世話はしません。

    朝は主人の希望で基本和食です。焼き魚と卵料理、副菜に味噌汁。

    平日夜は午前様なのでなし。私と子供達は夜にパンをよく食べます。休日1日は私が作りますが、1日は外食します。但し、これは夫の希望で、ありがたいことに私への労いだそうです。

    料理は好きなので、パンから子供のおやつまで作りますが、整理整頓が苦手です。
    私の中で、料理好きは掃除機嫌い、掃除上手は料理そこまで好きじゃない気がします。

    掃除洗濯は毎日しますが。細かい汚れまでこまめに出来ないです。

    午前中園行事などでつぶれると洗濯と掃除機かけるのみで、玩具は散らかったままバタバタ出掛け、午後は習い事や公園遊び、家に帰ったら洗濯物取り込んで食事の支度してお風呂入れたらクッタクタです。

    ご飯については、具体的に○○が食べたいとリクエストしたほうが良いと思います。献立考えるの結構面倒なので。

    ユーザーID:7462507513

  • 羨ましい

    現在妊娠中の専業主婦です。夫の年収は800万前後で、妊娠前はパートで働いていました。(遠距離結婚で退職したのと妊娠待ちだったため)世帯年収は二人合わせて年収1000万に届かないくらいでした。
    30歳で年収1000万円、すばらしいと思います。私の夫は主様ほど年収がありませんが、専業主婦である私はできる限り家事の手抜きをせずこなしています。(妊娠初期のつわり時は除く)現在は朝食・お弁当・夕食の3食とデザートなども手作りしています。休日にはピザやパン・ケーキを焼いています。これは妊娠前にパートで150万円ほど稼いでいたときと同様です。
    もし私の夫が年収1000万あったら、喜んで料理含め家事全般を夫の満足いくレベルまでこなすと思います。少なくとも、野菜炒めばかりの固定メニューの料理なんて、ありえません。お子様がいらっしゃるとしても奥様手を抜きすぎですよ。ご主人の稼ぎで生活できていることにもっと感謝すべき。

    ユーザーID:6800021418

  • ズボラな私ではありますが

    10年前、夫婦共に28歳、第一子を産んだ頃、夫の年収がちょうど1000万くらいでした。
    3年間の育休中に専業主婦を経験しましたが、ハッキリ言って奥様ヒドイと思います。
    こんなにズボラな私でも、毎朝ごはんと味噌汁とちょっとしたおかずは用意しましたし、
    夕食も、どんなに遅くなっても君の料理を食べたいと空腹で帰ってくれる夫のために
    五色・五味・五法を勉強して作っていました。

    今は子供は三人に増え、私も夫と同じ年収、楽しくも忙しい毎日ですが、
    好きな仕事をさせてもらって、子供たちに笑顔で接する環境を大きく見守ってくれているのは
    夫のおかげだと思っています。毎晩、お互いの仕事の話、子供たちの可愛さや将来について
    語り合うのが、明日への原動力です。

    今も、子供たちと一緒にお風呂に入ってくれている夫を、ずっと大事にしていきます。
    トピ主さんも、もし次があるなら、「養ってやってる」などというつまらぬプライドを満たす相手ではなく、
    お互い高め合っていけるような女性を選ぶことをオススメします。

    ユーザーID:6510766097

  • 夫にはいつも感謝してますよ♪

    トピ主さんのご家族構成とほぼ同じです。
    家事のレベルはほぼ奥様と同じ程度。
    夫には感謝してます。
    夫も私に「家のことやってくれて有難う」と言ってくれます。

    夫が会社行って仕事してお給料をもらってくる事は
    当たり前じゃないですよね。
    それと同様に奥さんが家事、育児をやることも当たり前じゃないと考えてます。
    お互いが「当たり前だ」と思ったら感謝もへったくれもないですもんね。

    家事も年収のレベルも上には上があり、下も然り。
    奥様が求める生活レベルがトピ主さんの年収では不可能な
    ハイレベルなものだったら?
    でもトピ主さんもしっかり稼いでいるつもりなのでしょ?

    トピ主さん、奥様の荒さがしをしようとされてる感じがしますよ?
    あれもこれも今まで気にならなかった事が目について
    全てが嫌になっちゃいますよ。
    その行く末は…わかりますよね?

    夫婦、夫の年収と妻の家事育児を等価交換なんて無理な話。

    結婚前は両目をしっかり見開いて相手の人なりを見て、
    結婚後は片目をつぶれ

    と祖母、祖父はいつも言ってました。

    家事、年収の話じゃないですよ、
    奥様と仲良く幸せな家族で笑顔で過ごして下さい。

    ユーザーID:9828132184

  • 愛が感じられません

     家事と子育て大変なんですよ。誰だって不得意分野があります。
    トピ主さんのコメントを読んでいて、妻に対する愛情が全く読み取れません。単に離婚したいだけでしょ。

    お料理が不得意なら料理教室に行ってもらうとか、美味しい食事を食べさせてあげて、腕を磨いて貰うとか考えてみたら良いと思います。
    掃除も気になるのなら、気付いた者がすれば良いだけ。人の粗を捜すのは簡単です。いくら専業主婦をしていてもトピ主さんが協力して当たり前です。

    ちなみに我が夫はトピ主さんより高額所得者ですが、細かい事はいっさい求めません。掃除洗濯が終わればフィットネスクラブへ行き、夕食を作るだけです。買い物もノーチェックです。

    妻が幸せそうに笑っている姿を見るのが自分の幸せ、もっと贅沢をして人生を満喫して下さいと夫から言われています。だから私も夫のために料理も家事全般を頑張ってしています。幸せを感じているからね。

    一人の女性も幸せに出来ないのに、再婚を夢見て馬鹿じゃないの。

    ユーザーID:2948423317

  • 正直な話

    たかだか一千万くらいで小さい男だなぁ〜

    と思いました。

    うちの主人の収入は主様の数十倍あります。

    私は家事炊事全般得意じゃないです、ごめんなさい。
    (最低限、日々こなしています)

    でも何にも言われた事ない。

    外食も家族皆で楽しく行きます。

    会話もたくさんある。

    主様、そんな事でモヤモヤするなら、さっさと離婚してお手伝いさん雇いなさいよ。

    目に見える見返りが無いと、妻子に愛情持てないなら、結婚に向いてないって事じゃないんですか?

    安らぎの無い家庭だと言うなら、奥様もケチくさい旦那に愛想が尽きてるって事でしょう。

    お互い愛情不足なのね。

    一千万、ガッチリ貯め込んで、自分の為だけに使うがよろしいかと。

    ユーザーID:5359878374

  • 同じです。

    トピ主さん、あまりにも同じような環境なのでコメントさせてください。

    私は30代後半で年収も1300万ぐらい、妻は専業主婦(正社員経験なし)、子供も一人、小学生低学年です。
    朝食はパンかコーンフレーク、夕飯は普通ですが、食器洗いは私の仕事です。掃除は週に2回、軽くやっていると思います。
    料理にも、掃除にも不満があるので、週末は料理も掃除も自分でやります。妻は私の家事を趣味だと思っているようです。(ストレスの発散になっています。)
    離婚については考えてません。そもそも家事が優秀かどうかで妻を選んだわけでもないですし、子供のことを考えるとできませんね。

    仕事なら高い質が求められますが、家事ですと最低限ができていれば良いわけで、妻に期待するのはあきらめてご自分でやってしまいましょう。

    ユーザーID:5848201975

  • 奥様は、十分と思っているのかも。

    その感じは、可哀想かも。
    我が家では、朝食は同じメニューは二日以上は続けない、飽きないように変えています。
    毎日同じだと、自分がエサを食べているような感覚になってしまうので…。
    炒め物は、
    彩りやら切り方を気を付けないと、ゴミの様なものが出来上がるので…作りません。
    簡単そうで、案外、難しいメニューと思っています。

    ただ、私も好きなものばかり作る方だったのですが、
    なぜか、主人が料理番組を予約録画していて、夕食後に主人と一緒に料理番組の録画を見る事が多くなり、
    横で「美味しそうだな〜こんなの食べたいな〜」の主人の言葉に気が付きました…。

    以来、季節のものを取り入れたり、自分では思いつかないようなレシピを見ながら、
    主人が喜びそうな夕飯を少しは作るようになりました。

    あと、手を抜かず美味しいものを作った時には褒め、
    そうでない時は、褒めずにやんわり美味しくなる方法を教えてあげてください。
    下処理等、手を抜くと分かるんだなという事を伝えてもらえると、
    下処理・味見に手を抜かなくなります。

    アドバイスされるのも、少々、ショックは感じますので…。
    やさしく、誘導してあげてくださいね。

    ユーザーID:0089832732

  • 究極は・・・

    奥さんのお母様が家事をきちっとされる方か、されない方か・・・。
    そこでしょうね。

    私の学校時代(中学から大学まである女子校)の友人は皆専業主婦になりました。
    お母様が家庭的だった友人たちですので、結婚しても皆ふつうに、お母様がしてらっっしゃったことと同じように家事をしている、という感覚です。

    ですのでご主人が帰ってくるまでには、晩御飯を用意して待っていますよ、皆。
    育児も家事もふつうにこなしています。そんなに気負ってません。
    休みの日はご主人もパスタ料理を作ってふるまってくださる方もいます。

    もちろんご主人たちの年収は詳しくは知りませんが、職業柄どう考えても1000万どころか何千万の方ばかりで 社会的地位も高いです。


    奥様はまだお子様が4歳で小さいから、お疲れなんじゃないですか?
    もう少し大きくなられたら、ちゃんとされますよ。
    お母様がちゃんと家事をされてる方なら。

    ユーザーID:5243170490

  • 自分のためにお金を使う事しか考えない

    掃除機かけるのも週に数回
    風呂掃除は「家事が大変なんだから、パパも手伝って」で掃除しない
    食事はご飯とその他1品。たまに味噌汁
    洗濯は溜まったら仕方なくするが、雨が降っていると決してしない

    テレビドラマと化粧品の通販カタログの物色が日課になっています

    「私は要領が悪いから、そんなにできない」と言い訳するが、
    「私はやりたくないから、やらない」としか聞き取れませんね

    少なくともパートに出して、生活費の一部を負担させるぐらいはした方がいいと思います

    ユーザーID:2418354907

  • 過去のことですが

    主人が年収1200万だった時があります。
    ずっと若い頃は200万円代でした。
    いつでも家事は普通にしています。
    そして私は兼業主婦です。
    特に正社員でキャリアウーマンでもなく、ただのパートです。
    専業主婦でも私には完璧に家事をするのは無理です。
    一日中、掃除なんてやってられません。
    パートに出て、家事はそこそこの方が気が楽です。
    長年連れ添った夫は、私が掃除が苦手なことに諦め、自分で掃除機かけてます。
    夫がしなくても、そこそこには掃除してますから、汚部屋って訳じゃありませんよ。

    ユーザーID:4167984846

  • レス違いですが

    貴方みたいな人とは結婚したくない。

    完璧な家事をお望みなら、再婚はせず
    全て外注なされば良いじゃありませんか?

    1000万程度でどんだけ上から目線なんでしょう
    奥様が気の毒です。

    ユーザーID:9884863729

  • 変なの

    1000万の年収は関係ないと思います。

    我が家は夫婦それぞれが年1000万稼ぎます。
    同業で繁忙度も家計への貢献度も全く同じなので、私は夫に養ってもらってるという感覚は全くありません。

    でも、朝食を作り、昼と夜のお弁当を持たせ、掃除や洗濯もすべて引き受けています。

    それは夫が大切で、夫に快適に健やかに過ごして欲しいから。

    トピ主さんも奥さんをそういう気持ちにする工夫をしてみては?

    ユーザーID:5189168852

  • 何度か読み返したのですが、ご質問の内容と年収一千万の関係がよくわかりません。
    高給取りなのだから専業主婦の妻はありがたく思え、態度を変えないなら
    他にもっといい女は大勢いる、と言いたいのでしょうか?

    私は年収ほぼ一千万の夫を持つ専業主婦ですが、夫の年収により家事のやり方を変えるなど
    考えたこともありませんでした。
    そんなこと考えたら、それこそ低俗ではありませんか?
    こういうふうに考える人もいるんだ…とちょっと参考になりました。

    ユーザーID:0918612791

  • 若干年収低い家庭の主婦です。

    夕食、お一人で外食っていうのがちょっと不思議です。

    私は今現在は専業主婦ですが、子どもが幼稚園に通いだしてからは
    暇で暇で…、腐りそうでしたので、最近まで
    3〜4時間のランチタイムのパートなども週3ほどしてました。

    お料理が苦手と仰いますが、
    食費をすごくケチらなくていいなら、結構いいもの作れますし
    本やネットでたくさんレシピがありますので
    下手でもやってるうちにうまくなると思うのですが…。

    ちなみに私は、こんな感じです。

    ☆掃除…掃除機+雑巾で30分
    ☆買い物…1時間
    ☆洗濯…朝干して、午後たたんだりアイロンがけで30分
    ☆夕食の支度、かたづけ…1汁4菜で1時間
    ☆朝食の支度、片付け…10分
    ☆子どもの宿題、習い事送迎…2〜3時間
    ☆ペット・庭木の世話…30分
    ☆学校・自治会活動…月に2〜3時間

    だいたい毎日、昼前後に暇な時間が3〜4時間あるので
    ヨガ教室,料理教室、図書館通い、語学
    友だちとランチ、ネット など自由に過ごします。

    奥様、暇を持て余しているはずですが…。

    ユーザーID:3775321998

  • 家政のすべてを取り仕切っています

    貯蓄から保険やローン関係等生涯設計、家事はもちろん
    子どもや親戚づきあいに関する事すべて、担当です。

    夫・・・不器用なんですよね。
    元々は私も夫と同等稼いでました。
    私は仕事も家政も出来る、しかし夫は仕事以外何にも出来ない。
    で、私が主体的に仕切っています。
    夫はそうですね〜、美味しいとこだけですかね。
    だから夫は子どもたちに人気ですね。

    この状況、決して満足していません。
    歯ぎしりしたい気になります。
    しかし働きたい、でもよそさんに家をいじって欲しくない、
    子どもも自分の手で育てたい。全部は無理ですから。
    今はマイペースでフリーで細々家政に差し障りのない程度にやってますが、
    今に見ておれ、夫よ。いつか子どもの手が離れたら復職してやる!
    と、機会を虎視眈々と狙っております。

    もう少し夫が協力してくれたら・・・考え出すときりがありませんが、
    高収入を維持する大変さは理解しているつもりです。
    一方夫は仕事家事育児の三段重ねの苦労を知らないまま年取るのでしょうね。
    まあ、その分順当に収入がついてきていますからそこは夫に感謝です。

    ユーザーID:9622736811

  • 上から目線はやめて

    美味しい料理が食べたい、出費を厭わないならお子様は延長保育して、奥様を料理教室にでも通わせては。
    レシピを見て工夫することは難しいのでしょう。

    理由もなく外食を強要されるのなら、奥様の実家に「相談」することです。普通の親なら、娘が専業主婦なのに朝夕ほとんど料理しないなんて
    恥ずかしいと、すぐ諭してくれますよ。母子は毎日何を食べているのですか?

    細かい所のホコリが気になるなら、ご自分でサッとお拭きになったら。それくらい大した手間でもないでしょう。イチイチ指摘してやらせるより、自分でやった方が早いですよ。


    あと、子持ちのバツイチはモテません。
    奥さん子供を捨てた冷たい人だと避けられます。
    年収一千万円も、初婚だと魅力ですが、子持ちバツイチはそこから養育費を出すので全然余裕はないですよ。
    離婚したら、奥様に子供を押し付けようと思ってても
    子供を置いて逃げられる可能性もあります。
    そうしたら仕事に家事、子育てで大変になるのはトピ主様です。


    そんなリスクを頭の隅に置いて
    食事のこと、家事のこと、奥様と話し合って下さい。
    俺が稼いでると上から目線ではダメなんですよ。

    ユーザーID:0398064112

  • 一度働いてもらったらどうでしょう

    夫30歳、私29歳です。夫の年収がトピ主さんと同じです。
    わたしはもともと正社員で働いていましたが、妊娠したため退職しました。

    子供はまだいませんが、
    朝ご飯→トースト、昼ご飯→手作りのお弁当、
    夜ご飯→どんなに遅くなっても一緒に食べています。
    掃除と洗濯は2日に1回、拭き掃除もしています。

    あと夫が凝り性なので、ほぼ毎日マッサージをしています。

    今迄責任ある仕事についていて、それなりのお給料も頂いていたため、「わたしは養ってもらっている」という負い目を毎日感じて生活しています。

    奥様は一度働きにでてもらったらいかがでしょうか。
    仕事の楽しさやつらさを理解してもらい、トピ主さんががんばってるとわかったら、感謝の気持ちがでてくると思います。

    ユーザーID:3622395361

  • そんな理由で離婚したいんですか。

    子供作っといて、ありえない発言ですね。
    愛情がなくなっている、僕は羨ましがられる年収なので
    次もすぐ見つかる。


    で、子供の存在とかどうなんですか。



    あなたより一回りも違わない年齢です。
    トピ主とは金銭感覚が別れる年代かもしれませんが
    あなたの年齢の時は、そんな金額じゃない年収が
    ありました。
    自慢じゃありません。
    お金はセンスだと思います。
    1000万は小銭です。

    体を壊して人生金じゃないんだと気づいて
    仕事人間をやめました。
    9時から仕事して6時に帰ります。
    それでも1500万は切る事はないし別に何が凄いのかわかりません。

    全然裕福じゃないですよ。
    スーパーの安売りとか気にしないで買い物が出来る。
    くらいのレベルです。
    子供が大きくなると、右から左に大金が動きます。


    裕福ではありませんから、お手伝いをやとったり家事を
    外注したりする経済力はありません。
    あたりまえに家事はしないといけません。

    奥様も当たり前に家事をするべきですし
    トピ主もなんでその程度でそんな偉そうなの?と思います。

    ユーザーID:1168957844

  • 年収1000万といいますが・・

    まだ定年まで30年ありますね。

    若い素敵な女性とやり直したいですか?

    ずっと仕事がうまくいけばいいですが、離婚なんてことになったら、養育費や慰謝料、再婚相手との兼ね合い(明らかに子供がいたら不利ですよ)を考えたら、今の家族を大切にされた方がいいかもしれません。

    奥さんに感謝、努力が足りないことをはっきり言うべきです。
    子どもが一人ならもう少し家事もできると思います。

    しかし、いくら年収が多くても生活費が年収300万円と同レベルじゃそこまで感謝されないかもしれません。

    あなたもそこまで稼げるようになったのは奥さんのおかげだと思っていますか?

    家事のことですが、朝は夫の食欲に合わせ、和食でも洋食でも作ります。

    夜もお酒を飲むので、品数を多く、腹八分で質のいい食事を心がけています。

    掃除は毎日しますが、普通です。

    何より夫にいい状態でいてほしいといつも思っています。

    家事だけじゃなく子育てや近所付き合い、義親や親戚付き合い、夫との会話など奥さんにしかできない大事な仕事もあります。
    それはわかってくださいね。

    ユーザーID:4034464711

  • お子さんを引き取らない前提ですか?

    あなたの年収に関係なく専業主婦なのだからもう少し家事をがんばって欲しいと言うお気持ちは分かります。
    けれど、あなたのもしもの話で奥さまが子供を連れて自分と別れられたらと言う危機感がないという所が気になります。

    あなたは働いたこともなく、家事能力もいささか不安のある奥さまにお子さんを渡してしまっていいのですか?
    お子さんに対する愛情は?
    ご自分はもっと自分に尽くす若い奥さんと子供に一新するから自分に尽くさない妻やその間の子などいらないとでも?

    奥さまも奥さまかもしれませんが、あなたも父親として最低ですね。
    お子さまがかわいそうです。

    ユーザーID:6119046438

  • 小町で聞く前に

    奥様ともっと真剣に喧嘩も覚悟で話し合われましたか?

    確かに、奥様は正直、家事を頑張ってるとは言い難い。

    私は、乳幼児2人いますので今は専業ですが、毎日3度の食事に主人のお弁当、掃除機かけにモップかけ、洗濯、部屋の片づけ、庭の水遣りや手入れ、布団干し、アイロンがけ、買い物に子どもの世話、毎日やることが一杯ですが、それでも、ネットをしたり、趣味の読書をしたりする時間は、毎日1〜2時間はあります。
    私も家事は得意ではありませんが、主人への感謝と尊敬、母としての責任から自分なりに頑張っているつもりですが、
    私よりきちんとしておられる子育て中の主婦の方もたくさんいらっしゃると思います。
    奥様は、お子さんも1人で幼稚園に行かせていて専業主婦なら、もっと家庭のことに専念してしかるべきでしょうね。
    ただ、家事が得意でもなければ、社会人としての経験も十分とは言いい難い奥様を伴侶として選んだのはトピ主です。
    しかも、子どももいるのに、愛情が無くなったからといって安易に離婚を考えるトピ主も夫として父親として軽率で無責任です。

    離婚まで考えるなら、本気で妻と話し合いなさいよ。

    ユーザーID:4969156127

  • 話し合い

    何でトピ主さんだけ夕食が外食なのですか?
    作ってくれないのですか?
    だとしたら酷いですね。

    私は、夫の仕事の経理をしているので、専業ではありませんが、
    私は朝食はきちんと和食で手作り、お弁当を持って行ってもらってます。
    夕飯は、夫の仕事が遅いので、週に4日位は外食して来ます。
    私と子供は家できちんと作って食べています。
    掃除など家事は100パーセント私がしています。
    普通に家事していますが、自慢できる程頑張ってはいないけど。

    奥様、ちょっとサボり過ぎかな?

    このままじゃダメだって事、自分の気持ちをきちんと伝えて、
    少し改善してもらった方が良いと思います。

    でも、気に入らないからすぐに離婚はないですよ。
    子供の父親でもある訳ですから、
    話し合いしないと。
    それに、子供だってあなたが引き取る可能性だってあるんですよ。
    子供共々辛い生活って…そしてあなたは素敵な女性と再婚って…
    何で子供がすぐに妻が引き取る前提なのかな?
    父親でしょう?
    トピ主が子供を引き取って、奥様が素敵な男性と…と言う事もあるのです。

    ユーザーID:5890891356

  • それは比例いたしません!

    残念ながら、旦那さんの年収と奥さんの家事能力は必ずしも比例するものではありませんよ(笑)。

    うちの主人は主さんより年収は高いですが、私(ほぼ専業子供なし)の家事時間は主さんの奥様以下だと思います。
    実家が裕福だったこともあり、正直、一般的に主人の年収が高いのかどうかもよくわかりません。
    私自身の収入(習い事教室の講師料や株式投資によるもの)もありますが、主人は「お小遣いにすればいいよ」とノータッチです。
    実は結婚前の貯金を元に始めた投資で生活できる程なのに、主人はその事を知らず「家事をしない趣味の多い奥さん」のまま平和に仲良く暮らしております。
    何度か言おうとしたのですが、「はいはい、いいからね」と言われ頭を撫でられそのままです。
    いつか主人が退職したら貯金額を教えてびっくりさせてみようと思っております。

    主さんの問題は奥様の家事能力云々よりも「愛情もなくなってきているので・・・」なのではないでしょうか?
    家事能力の問題だけでしたら、ちょっとしたことでも褒めて差し上げると家事をこなすやる気が出てくるかもしれません。
    家事は報酬という形では報われないので。

    ユーザーID:8786853365

  • バッカみたい

    心暖まるとか、離婚したら、妻子は大変だろうとか?

    貴方の子供でしょう?!!!
    離婚したら子供も忘れて、再婚?

    はぁ〜〜〜?!って感じですね。
    あなたが子供を引き取る考えは無いんですか?そうしたら、今の収入は維持できるのかな?

    妻にもっと家事をするように先ずは話し合うべきです。

    ユーザーID:8244721620

  • 友人の話でもいいですか?

    友人であり、同期の奥さんの話です。
    会社辞める時に皆から年収捨てるの!?産休でいいじゃん、もったいない!
    本人は「私は旦那命、それに双子だし」とあっけらかんと退職していきました。
    復職要請中です。(笑)

    ご飯・パン、交互に作ります。
    パンはもちろん手作り。
    ジャムも手作り。
    ご飯は玄米やら、十五穀米やら交互に使用。
    野菜は一部ベランダ菜園。
    同期の弁当はランチ打ち合わせのない限り、自席で栄養完璧な愛妻弁当(冷凍食品皆無)。
    仕事帰りにジムにも行くので、夕方のおにぎりも別に持参。
    夕食は基本は一汁三菜。
    食器のセンスもよく旦那・子供共に外食嫌い(家のご飯が一番)。
    インテリアや小物にはお金かけてますが、古くなっても味が出てくるような物を最初から購入。
    丁寧に使用し、壊れたら直す。
    シンク・洗面所・風呂・トイレ全てぴっかぴか。
    毎日チャリで激安スーパーのはしごです。
    ネット通販も駆使してます。
    子供も整理整頓上手で礼儀正しい。

    同期の口癖は「僕は嫁がいればいいんだ」。
    奥さん大好きで休みの日は奥さん最優先。
    そんな両親が自慢の子供達。
    素敵なご家庭です。
    夫婦は似てるなぁと思います。

    ユーザーID:4200270710

  • あなたが選んだんだからしょうがない…。

    結婚前に自宅へ行ったり、料理を作って貰った事はなかったんですか?


    30代
    在宅で仕事してます。(主人は私の事を専業主婦だと思ってます)
    子供は4歳一人。

    朝…主人は食べないので、コーヒー飲み
      主人の弁当のついでに子供の朝食を作る

    昼…主人は弁当。子供は給食

    夜…仕事が忙しい日は、お好み焼きや鍋になる事がありますが、
      基本ちゃんと作ります。

    主人は家事は一切しません。
    あなたの年収より少ないです。
    でも、寝る前に「仕事、お疲れ様」とマッサージします。

    年収なんて関係ないと思いますよ。
    年収で妻を気にされるなら、その年収があってもそういう女性を見抜けなかったと諦めるしかないと思います。


    夜は外食だそうですが、お子さんは何を食べてるんでしょうね?
    そちらの方が心配です。

    普通に夕食作ったら、2人作るのも、3人作るのもおなじですけど。

    ユーザーID:9140851865

  • 叩かれていますね

    こういう切り口でトピをあげると、家事能力が低く夫に寄生しながら
    生活している女性たちに攻撃されますよ。

    お仕事頑張って出世されたのですね。私の夫も十分な額を稼いでくれて
    日々感謝です。私の場合は経済に余裕があるから、いろんなことに手を回せるのだと思っているのですが、あなたの奥様は胡坐をかいているだけのようですね。

    結局、夫婦の価値観や性格が合わずに離婚する人なんて沢山いるので、
    何度も注意して改善されないようであれば離婚しかないのでは?

    やる人はどんな状況であってもやるし、育児が、とか体調がと何かと理由を
    つける人はやらないのです。

    年収1千万では家事の外注なんて出来ません。だからこそ奥さんに頑張って
    欲しいんですよね?

    お互いに尊敬できなくなった時点で夫婦生活は破綻すると思いますが、親権
    を取るか、養育費だけは払ってあげて下さい。息子さんのために。

    ユーザーID:3254430763

  • 似たような世帯収入の小なし専業主婦です。

    家の主人も30歳で年収一千万を超えたので、似た収入だと思います。
    まだ子供のいない専業主婦です。
    副菜は豆腐や雌株や心太など既製品を器に入れるものばかり、メインの料理はさすが
    に作りますが、複数の食材を使うのが苦手です。(買い物時点から頭を使いますよね。)
    フライパン(取っ手が取れる)のまま食卓に出すのはトピ主さん的にはNGでしょうか?
    お風呂はぬるぬる。目が届くところも埃だらけ。居間はスペースは確保できているが
    床に未片づけの物が結構おいてある状態。寝室は物が散乱。
    夕食の皿の片づけも食洗器もあるのに翌日に持ち越してしまうこともしょっちゅう。
    夏服もまだ出していないので今着るものに困っています。
    ベッドシーツは数か月(ひょっとしたら半年位??)替えていない。
    家事へのモチベーションをくださった感情フラットさんには感謝です。
    自分のやばさを再認識するために敢えて書き出してみました。恥ずかしいです。
    ご期待に沿えるお話ではなく申し訳ないです。
    「自分の稼いだお金の半分はダラ美のものだと思ってね。」と言ってくれる良い主人に
    居心地良く過ごしてほしいという思いはあるので今から頑張ります。

    ユーザーID:1551168780

  • 喧嘩売りまくり…

    でも主さんの気持ちわかる気もします。1000万のお金を稼ぐのって大変ですから。多分奥様は仕事をされていないから有難さが分からないのでしょう。

    主さんの問題は、結婚前にそれを見抜けなかったことです…。

    我が家は共働きの正社員フルタイムですが、家事はお風呂掃除以外はすべて私です。保育園の送迎も私。

    身体がシンドイとき以外は、夕食は一汁三菜を守っています。平日の掃除はルンバに任せることが多いですが週末の朝にきっちりやりますよ。食材も土曜の朝8時半(夫は寝てる)に開店と同時にスーパー行き、1週間分をまとめ買いです。休日の家事は午前。午後は家族と一緒にのんびり過ごす時間としています。

    でも私の夫への不満は、そんな私の陰の努力を当たり前だと思っていることです。たまに離婚してやりたくなります(笑)見抜けなかった私が悪いのです。

    ユーザーID:6326123259

  • 話し合いなよ

    お金の問題じゃないでしょうに。

    私の夫は年収3000万超えますが、私は家事ひどいもんですよ。専業主婦じゃないけどね。料理は好きだし得意なので夕食はばっちりです。でも、朝は夜の残りの手を加えたものだったり、夫が「甘いものを食べると血糖値が上がってスイッチが早く入る」(普段は甘いものをまったく食べません。朝ご飯だけ)とのことなので、買ってきたケーキだったり、ホットケーキだったりどら焼きだったりします。掃除は恐ろしく苦手なのでかなり大変なことになってます。それでも夫は、私を愛しているから頑張れるし、私は存在してくれさえすればいいそうです。私が「なんか疲れた」というと「お仕事が大変なら休んでて。掃除はダス〇ンさんか何か頼めばいいし」と私に雑事をさせません。頼んだことないけどね。私の気持ちや考えが何よりも大事なんです。

    愛情がなくなってきている言い訳をしないでください。
    夫は「僕がこれだけの仕事ができるのは君を幸せにしたいから。僕の頑張りはすべて君のおかげだよ」これが愛ですよ。年収1000万くらいで何をいってるかな。私の年収より少ないのに。

    ユーザーID:0070381064

  • 夫婦は鏡ですよ。

    我が家はもっと殺伐としてますよ。トピ主さんより年収も少し低いですが専業主婦であることは感謝してますが、そのお返しは最低限の家事と育児を一手に引き受けることで返してるつもりです。

    そもそも専業主婦がいないと家庭は回らないほど多忙、私まで仕事をしたらそのしわ寄せは子供だけに向いていきますから、好きでやってるわけでもありません。出産前までは働いておりました。
    長くて2年ごとの転勤や将来的には単身赴任も決まっている状態で私が仕事をして、家事をして子供の面倒をみるという全てを背負うメリットもあまり感じません。

    基本以上の手の込んだ料理や可愛らしい対応、抜け目のない家事というのは愛情やお互いへの思いやりがあってのものだと思っています。
    トピ主さんのご家庭もそういうことじゃないですか?
    何より疑問なのは子供は奥さんに引き取らせて共に辛い生活をさせ、自分はもっと良い再婚が出来ると考えられることも理解できません。

    ユーザーID:6394003712

  • 離婚すると平均以下の条件となる

    妻と離婚すれば若くてかいがいしい女性と再婚できると思っているかもしれませんが現実は甘くないような気がします。
    たしかに妻と自分の子を全否定して養育費をほとんど支払わなければ収入の値減りは少ないかもしれませんが、そんなことをする男性と結婚する女性の心根は推して知るべし、です。言わずに結婚に持ち込もうとしても普通の精神構造の女性なら分かった時点で去っていくでしょう。円満離婚のため、まともな額の慰藉料と養育費を支払うとトピ主さまの条件は若い女性にとってあまり魅力的でなくなると思います。
    もうすでに愛はないなら仕方ないですが奥様に心の内を打ち明けて十分に話し合い、料理が下手ならば教室通いを後押しするなどした方がいいのでは。

    ユーザーID:1251037593

  • なんかおかしい

    奥様の家事の出来不出来について、御自分の労働報酬をあげて誰かの意見を求めるのはおかしくないですか?

    それって、奥様と話し合ったりすることでないのですか?

    子育てでいっぱいいっぱいなのか、体調不良なのか、あまり気にならないのかなどきちんと聞いていますか?
    誰かに聞くことではないと思います。

    もっとやってほしいのなら、上手に伝えることが必要です。
    何も言わないでできる人ばかりではありません。
    言われなければ平気な人は職場にもいっぱいいますよね。

    年収が多いことを誇りに思っているのなら、家庭のリーダーとして上手に奥様を使ったらいいではありませんか。
    相手を怒らせずにうまく働いてもらうのは職場も自宅も同じでしょ。

    我が家は世帯年収がそれなりにありますが、夫も家事をやります。

    相手の不十分なところはお互いに認め、嫌味にならないようにそっと後で補っています。
    できないことは、プロにお願いして、家庭生活を楽しむようにしています。

    ユーザーID:8016365549

  • ちょっとわかるかも

    主人は30代前半、主様の2倍の年収+歩合給ボーナスの、私は2児の幼児の専業主婦です。
    多分、主様が思っている事って、その位もらってる男性だったら皆思う事じゃないでしょうか。

    でも、正直贅沢できる金額じゃないし、朝から晩までの育児家事は、目が回るほど大変なんですよ。

    うちも激務ですから、平日夜など深夜じゃないと帰宅しないので
    一人で育児してます。
    たまーに手伝ってくれた事を、さぞかし毎日手伝っていると勝手に主人は脳内転換し、「こんなに稼いでいるのに、これ以上手伝えってなんだ!!」や「こんなに稼いでてこんなに手伝っている奴なんて俺の周りにはいない!!」「専業主婦なんだから、昼間休め!」などよく喧嘩していましたが、今は育児の大変さを理解してくれ、
    朝、掃除機をかけてくれたり、出勤前に上の子と遊んでくれたり、下の子供のお風呂に入れてくれたり、してますよ。
    子供もスクスク真っ直ぐ育ってくれているので、主人から感謝してると言ってもらえました。

    私は主人を尊敬してます。感謝しています。

    まず求めるよりも、与える側になってみては?

    ユーザーID:0455724856

  • 奥様にもっとしっかり家事をやるようお願いしては

    私はフルタイム勤務で、世帯年収で900万くらいですが
    トピ主さんの奥様よりしっかり家事してますね。
    朝は夫の希望で軽い物だけど、フルーツをつけたりして
    毎日同じものにならないように工夫してます。
    夕飯も絶対一汁三菜つくります。炒め物の日もあるけど
    それ以外の料理も色々とつくります。野菜が苦手な夫のために
    工夫して食べやすいように調理します。バランスよく食べて
    健康になれるように、と食事にはいつも心をこめています。
    掃除もちょこちょこやって、家に埃があるなんてあまりないです。
    洗濯は半分くらいは夫に手伝ってもらいますけど半分です。

    奥さんは家事が下手なんですね。料理学校に通うとか
    一度プロに家に来てもらって掃除指南してもらうとか
    家事を上手にやってもらえるようお願いしては。
    小さな子どもがいると大変なのはそうでしょうけど
    トピ主さんも自分の意見を言っていいと思いますよ。

    ユーザーID:6088248955

  • 年収は関係ない???

    奥様のご両親の育てられ方の問題だと思います。
    中学生と高校生の息子と夫の4人暮らしです。
    夫の年収は主さんの半分より少し多い程度で私もパート掛け持ちで仕事をしております。
    近所に高収入の夫を持ち専業主婦をしている方がおります。
    料理はほとんど作りません。
    朝は、子供たちが勝手に食パンにジャムを塗って食べるようです。
    夕食は、買ってきた惣菜やお弁当・・・近所でも目撃情報が多くあり有名です。
    土日は、旦那さんが朝早くおにぎりをよく買ってますね。
    高収入ですから家族分のお弁当を買っても生活できる・・・羨ましいですね。
    ちなみに、私は朝5時に起きて和食中心に食事を作りお弁当を作ります。
    夜もきちんと食事を作ります。
    ただ、パート掛け持ちですので手抜きと言えば掃除ですね。
    洗濯や子供の習い事の送迎などもありますし睡眠時間5時間とれてやっと。
    実家の母の後ろ姿を見て育ちましたので手抜き食事なんて考えられません。
    ちなみに、数年前まで正社員として働いておりました。
    高収入で余裕があるから怠けるのでしょうね。
    羨ましい生活ですね。一度経験してみたいなぁ。

    ユーザーID:5651896539

  • うーん。。。

    トピ主さんの言い分はわかりますよ。
    奥様がほとんど働いた事がないのは致命的だと思います。
    社会性の欠如です。

    働いた事がほとんどないって、トピ主さんの祖母の世代だって「結婚前の社会勉強」かもしれないけど、働く事は普通でしたよ。いまどき働いた事がほとんどなくて専業主婦って、化石くらい珍しいと思います。

    でもそういう奥さんがよかったんですよね。

    働いたほとんど経験がなくても、ニュースをちゃんと見たり読んだりするくらいのまともな社会的関心がある人なら、今の日本がどんなに経済状況が厳しいかわかっているはず。そうすれば夫に感謝の気持ちもうまれようというもの。それもないみたいですね。

    でもそういう奥さんが良かったのはあなた。

    いまこの21世紀に専業主婦希望というレベルの低い女性と結婚すると、そうなるんですよ。それが現実。

    とはいっても、「子どもかかえて苦労する」って、なぜ子どもを手放すことが前提なの。それだけお金があれば、いくらでも子どもの面倒をみる方法はあるでしょう。

    あなたも父親として問題大ありです。
    父親の自覚が足りないね。

    ユーザーID:0471593531

  • 叩かれる要素満載のトピ文に敢えてしたのですか?

    妻への愛情が薄れ、早く次へ行きたい。子供なんてどうでもいいとばかりの文になってますよ。わざとこんな風に書いたのですか?

    我家は毎朝、ホームベーカリーで焼きたてのパンを用意し、無農薬野菜でサラダを作り、子供の育脳向けメニューを一品加えます。
    家は夫婦で考えに考えて建てた新築だから、毎日、床から磨き上げ、リビングからの眺めを素敵にするのに、ガーデニングも力を入れてます。
    季節ごとのレシピ研究もして、家族の体調管理に役立ててます。
    お風呂も育てたハーブを入れたりして、リラックス出来るようにとか。

    家族が喜ぶかと思って工夫している事が、自分の楽しみになってます。

    夫も年収1千を超えるようになり、仕事も忙しくなりました。
    その分、育児が全面的に妻頼みなのに考慮してか、妻への思いやりも増えました。
    どんなに遅くなっても夫は家で食事したがります。体への負担を考慮した夜食を用意して待ってます。

    お互いを思いやる気持ちがあるから出来る事です。

    年収1千万の俺の妻だからこのレベルまではやって当然!
    奥様を雇ってる!みたいな発言で気分悪いです。奥様可哀想…

    ユーザーID:6638253976

  • そりゃ奥様楽してますね

    私は夫の年収1000万だろうが500万だろうが、
    奥様のやるべき家事の量は一緒だと思います。

    私は奥様より家事をしていないかもしれません。
    でも夫はたまに掃除が・・・と言うぐらいでほとんど何も言いませんし、
    休日に仕事に行くときに私がさびしく思うんじゃないかという罪悪感があるようで不思議でしょうがありません。
    どうしてこんな怠けものを養ってるんでしょうと思うし、休日仕事なのは夫のせいではないのに。

    ただ、私が奥様と違うのは、家事ができないから、仕事をしていることです。
    転勤あるので正社員はなかなか探せないけどパートでずっと働いています。
    今回また転勤で時給も前の仕事より安いし、
    正直私が毎日出勤してやっとの年収分夫がサクッとボーナスの一部で稼いでくるのを目の当たりにして、働く意味あるのかな?ってボヤいだら、娘から「家事ができない言い訳無くなるから仕事辞めないように。」って釘さされました。

    それでも10年分も溜まれば何かあった時のお金に出来るし。
    使える現金が引っ越しなどで少なかった時パートの退職金などがとても役に立ったかな。

    奥様もそんなに家事が苦手ならパートしたらいいのかな?

    ユーザーID:2796481601

  • 年収1700万 30代前半専業主婦です

    まだ子供がいないので、トピ主さんのケースとは少し違うかも知れませんが、専門職の主人の希望で結婚後からずっと専業主婦です。

    朝は主人がパン派なので、基本はパンですが、スコーンを焼いたり主人が好きなパンを買いに行ったりと飽きないように気をつけています。昼は基本的にお弁当。義母の要望を結婚前に言われ、前夜の残り物のおかず、冷凍食品は一切使いません…。平日はほぼ自宅で晩ご飯を食べますが、出来合の食品や、◯◯の素も使いません。義母も専業主婦で全て手作りだったようで、これは結婚する時の条件でした。
    掃除については、残念ながら私は毎日掃除機をかける程ではありませんが、必ず主人が帰って来る前には一通り片付けるように心掛けています。
    実母の教えから、雨風凌げ暖かい布団で毎日寝れるは主人のお陰だと感謝しているので、常に家事は緊張感を持ってしているような気がします。主人が家計を全て私に任せてくれているのも一因かも知れません。また、主人が毎日私に感謝してくれ言葉に出してくれるのもモチベーションを保てる秘訣かも…。
    お互い思いやりの気持ちを思い出し、状況が好転するといいですね。

    ユーザーID:6090563268

  • わかりますよ

    仰ってる事わかりますよ。

    私は、妻の側の立場ですが
    ご近所さんで年収がいいご主人と結婚している専業主婦の方がいるのですが
    その方が、ご主人を立てておられる姿をみると
    低俗な考えだと思いますが
    あれだけ稼いできてくれたらそりゃ尽くせるよなぁと思ってしまいます。

    ちょっと家庭内のことを頑張れば
    沢山の収入を得られるのですから楽ですよね。

    よく専業主婦の仕事を賃金に換算すると1200万とか言いますが
    実際、外に出て主婦業と同じぐらいの労働をしたところで
    大した額にはならないでしょう。

    批判的なレスは多いかもしれないですが
    この時代に年収1000万を稼ぐ人は少ない中で
    それだけ稼いで来られてるのですから
    それに見合った対価を求めるのは当たり前だと思います。

    批判的なレスじゃなく
    その妻をどうすれば改心できるかの意見があればいいのですが。

    やはり不満は奥様に伝えて
    そのままだと愛想をつかしてしまうかもしれないことを伝えた方がいいと思います。

    兄夫婦の所は、兄が浮気をして(良くないですが)
    それで妻が改心しましたよ。(それまでがひど過ぎだったので)

    ユーザーID:8405626401

  • 家事は代行業者に頼めます

     奥様の家事に不満があるのなら、トピ主様の小遣いで
    家事代行業者に依頼すればよいのです。収入に自信が
    おありのようですから簡単ですよね。
     収入のそれなりに有る家庭で育ったものにとって
    税込年収で1000万円は最底辺の生活に感じます。
     ×イチで30歳すぎの男にその程度の年収では魅力がないと
    思います。

    ユーザーID:9966184579

  • 離婚してあげたら?

    愛情が薄まった理由を相手の家事能力の低さに転換してお子さん共々手放す気まんまんですね・・・

    別れてあげたら如何でしょう?
    若くて高収入の貴方にはもっと相応しい相手がいますよ。

    実際貴方のような男性たくさん見ています。
    しかしながら女性の趣味一貫していてとにかく「見た目と若さ」重視なので再婚しても数年たてば同じ愚痴を言ってますが。

    ユーザーID:7708804330

  • 要は愛情がなくなったのか

    >妻は正社員として働いたことはありません。離婚すれば子ども共々辛い生活になることは目に見えていますが、その危機感というか自覚というか努力のようなものが見えません。

    こんな事言われたら、私が奥さんの立場だったら、すぐに仕事探して離婚の準備進めますね。もちろん養育費も主さんの稼ぎ年収1千万に応じてきっちりいただきますね。

    ユーザーID:3529927218

  • あなたが子供を引き取ることになるかも

    私も結婚当初数年は、専業主婦でしたが、家事全般、特に料理が苦手です。

    夫は高収入、激務、「妻は専業主婦がよい」との希望で、しぶしぶ専業主婦をやりましたが、私の家事のレベルはそれは低いものでした。嫌いなことをやらされているという意識だったので向上心もなく。当時はお互い不満たらたらだったかも。

    今は社会復帰しています。お互い無理しないのが一番。あなたも奥さんに社会復帰してもらったら?それじゃだめなの?

    それじゃだめだっていうんだったら、あなたはもう奥さんに飽きてしまったんですよね。

    だったら、お子さんは引きとって離婚してあげたら?

    奥さんだってまだ若いんでしょ。身軽なら再婚もできます。それが誰も貧乏にならない道でしょう?なぜ、奥さんと子供を犠牲にして自分だけオイシイ思いをしようとするの?

    ユーザーID:6456945402

  • 夫には頭が上がりません。

    私の夫の年収はトピ主様の半分ですが、専業主婦をさせてもらっています。
    夫には、料理は得意でないけれど、バランスの良い食事を。
    お風呂がはピカピカに掃除して、気持ち良く入浴してもらう。
    疲れたそうにしていたら、足のツボ押しをしてあげる。
    いつも家ではニコニコ楽しく生活する。
    以上を心掛けてます♪
    夫が感謝して、その言葉も常々言ってくれるのでやりがいもあります!

    ユーザーID:0198022147

  • ご自身も努力不足じゃない?

    確かに奥さんは料理をさぼり気味ですが。
    トピ主さんが毎日外食だから作る張り合いもないかもと思います。
    美味しくないから外食するのですか?
    二人で改善しようと努力なさったような様子は文面から
    窺えませんしね。
    全く家事をしないわけでもないのに離婚が頭にちらついてるとか、
    お子さんは奥様に委ねることに決めてしまってるとか、
    もう素敵な女性と出会うことも考えてるとか、
    稼ぎはあるにせよ、人間性においては、
    決して奥さんをどうこう言えたレベルではないですね。

    社会経験のない専業主婦がのんびりなのは仕方ないです。
    他人に急かされたり叱られたり評価されたことがないのですから。
    それを避けたいがゆえに早く結婚する人がいるのも事実です。
    奥さんに変わって欲しいならトピ主さんが奥さんに働きかけないと
    ダメだと思いますよ。

    ユーザーID:5374062100

  • それは

    家事が好きではないんでしょう。奥さんは。

    結婚前に家事能力の確認ぐらいするでしょうから、家事能力が低い事を込みで結婚されたのでは?
    仮に知らなかったのだとしても、それはトピ主さんに相手を見抜くだけの力が無かったという事ですから仕方ありません。

    言わせてもらうと、子供が幼稚園に行っているのなら、手を抜かずに家事をするだけの時間はあります。
    奥さんが昼間、何に時間を割いているのか、一日のタイムスケジュールを書き出してもらいましょう。

    あと、埃を見たら奥さんに教えてあげないと。
    気付いていないだけなのかもしれませんし。
    埃が溜まっている事を教えて、それでも放置しているようなら主婦としてどうかと思いますが。

    料理も、朝食にパン以外の物が食べたいのであれば、リクエストしましょう。
    トピ主さんを愛していたら、愛する夫の希望を叶える為、頑張ってくれる筈です。

    子育てを理由に家事の手抜きをする方も居ますが、反対に子供がいるからこそ、子供の為にもきちんと料理や掃除をやっている母親は多いです。
    子供の為にもう少し努力してくれ、とお願いしてみても。

    ユーザーID:4770916636

  • トピ主さん文しか読んでません。

     トピ主さんは奥様と離婚したいのかな?って思っちゃった。

     でも夫の年収がいくらであろうと、家事はやる人はやるし、やらない人はやりませんよ。そういうものです。あ、特に夫に愛情がない場合は全く故意にやらないと思いますよ。

     私の家事にまつわる心温まる話ですが、私は主に掃除と洗濯しかしません。夫は料理(出来あいですが)、ごみ出し、買い出し、家に修理とかその他諸々をやってます。
     私はたまに冠婚葬祭とかのワイシャツとかスーツとかお香典の準備とか、家計管理とかしてます。あと何かする時の予約手配も全部やってるなー。

     でも基本的に何もやってません。ちなみに今は無職です。

     トピ主さんのダメな所は「愛情のなくなってきているので」の件かな?愛情がなくなったら年収1千くらいあっても、そりゃあ夫婦生活は成り立たないと思います。
     逆に年収200万円でも愛情があったら、きっと二人で働いてる(笑)。
     
     トピ主さんも離婚して出直したいなら、早いとこした方が良いと思います。

    ユーザーID:2934823400

  • そうですね。

    いいんじゃないですか、今の奥様とお別れして
    若くて美しいトロフィーワイフをゲットするのも。
    育児が大変なのはわかりますが文面から察するに
    奥様は家庭を円満に存続させる努力を
    していらっしゃらないと思います。
    家事の出来、不出来が妻の全てだとは思いませんが、
    せめて主さんにとって良い(内面においての)パートナーで
    あり続けていたならば、心が離れる事もなかったでしょう。

    養育費を払うとしても、相場は知りませんが
    月に5万としても成人するまでです。
    年間マイナス60万、年収1000万超の主さんにとっては
    少し年収が下がる位ですし、
    40代半ばには支払いも終わりますよね。
    後妻さんも十分に見つかるのではないでしょうか。

    主さんもまだ若いんですから、いらぬ我慢をしていないで
    自分の人生のために選択をされた方が良いと思います。

    ユーザーID:7303152273

  • 年収は関係ない

    年収1000万....都心で働いていたら普通ですよね。
    家政婦さんを雇えるほどの収入ではありませんから。

    年収がいくらであろうと、専業主婦なら家事が仕事です。
    家事をすることで、夫が稼いだお金を生活費として使えるんです。
    もちろん、そこから自分のお小遣いをもらってもいいでしょう。
    あくまで、家事をちゃんとやっているから、です。
    家事と稼ぎの分担でしかありません。

    私の友人はご主人が億単位で稼ぐ人ですが
    それに見合うくらい自分は家事のプロでなければ行けない、と言う
    信条の元、毎朝高級昆布で出汁を取るところから完璧な家事をしています。

    単にトピ主さんが、ハズレを引いただけでしょう。
    子供がいるのはネックですね。
    離婚しても子供に対する責任はなくなりませんから。
    見る目がなかったんですよ。

    でも、離婚して次に若い女性と結婚したとしても、
    その人が完璧に家事をこなしてくれる保証はありませんね。
    若い子から見たらそれなりにいい年収。
    結婚したいと思えば、とりあえず上手いウソをつく女性は多いですから。
    トピ主さんに見る目がないのは確実だし。(笑)

    ユーザーID:7155045980

  • 能力のたかいひとはなんでもできる

    専業主婦だろうが兼業主婦だろうが能力のたかいひとはたかいです。
    いわゆるご自身が高収入で家事が得意で手際のよい女性はいるところにはいますが、賢いので大っぴらにはしませんし、専業主婦さんたちはそういう優秀な女性がいることを認めたがりません。
    そういう優秀な女性と結婚できた男性はラッキーですよ。
    専業主婦志望=家事が得意とはかぎらないのです。しかし良心的な女性なら家事が苦手でも専業主婦になったらがんばるでしょうが、なかには専業主婦志望といいながら夫を利用し自分が楽することしか考えていない利己的な女性も多いですからねぇ。トピ主妻は後者みたいですね。

    ユーザーID:7454903406

  • おかしくない?

    年収が多いうちは、頑張って家事をこなす?
    どうしてそんな考えが浮かぶのか?うちは今はそれなりだけど結婚した頃は年収300万位だったこともある。

    だって年収がそれなりでも300万でも、する家事はそんなに変わらないよ。
    子供の年齢によっては家事にかけられる時間は大きく違うけど。

    うちは家を建て直したこともあって掃除も手をかけなくてもサーとするだけでいつもキレイだし、隅にほこりがあっても、そんなこと誰も何にも言わない。

    毎日の料理だって昔も今もほとんど、何も変わってないと思う。
    いつも家族が健康で幸せな食事になるようにはしてる。

    だいたい年収が上がっても住む家が新しくなったり、少し良い物を着るようになったかな?後は殆ど変わらない生活・・すぐに子供達の結婚とかも控えてるのであまり使う気がしない。

    お子さんはあなたの子でしょう?養育費はもちろん生涯にわたってお互いに扶養義務はありますから、離婚してあなただけ甘い再婚をしようとしても出来るかどうか・・

    そんなあなたと再婚しようという女性は砂糖に集まってくるアリと同じで、まともな人は来ないと思うけど。

    ユーザーID:7750588508

  • いつか痛い目にあうと思いますが

    夫1400万、妻600万、小学校中学年と幼児の子供がいる兼業主婦です。

    世帯収入1000万って、全然珍しくないですよ。
    税で持っていかれる分が多く、不満が多いレベルかと思いますが、いかがでしょう?

    なぜそこまで自意識過剰でいられるのか理解できません。

    俺ってこんなに稼いでいるのにもっと恩恵があってもいいはずと勘違いをしているのが文面から伝わり痛々しいほどです。

    下を見ればキリがないですが、謙虚さを持ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:6473523296

  • 何の相談?

    離婚の相談?それとも、奥様にもっと家事をさせる方法についての相談ですか?

    トピ主さん、もし離婚したらなんて妄想されていますが、お子さんは奥様が引き取ると決めてかかっていますね。たしかにそうなる確率は高いかもしれません。だとしたら毎月の養育費はもちろん、進学時の学費など、勿論支払い続ける覚悟はありますね?だって、収入は『それなりに』ありますもの。

    でも、どうでしょう?1000万くらいでは、養育費を払う義務があるお子さんがいるとしたら、大して魅力ある額ではありませんね。でもまだお若いですから、もっと稼げるように頑張りますか。

    手抜きをされる奥様は「おバカさんね〜」と思います。でも、自分にどれだけ自信があるのか解りませんが、ここで妄想を披露して父としての自覚があるのか疑わしいトピ主さんにも、呆れます。よって、どっちもどっち。と思いました。

    ユーザーID:6886363048

  • 家事能力

    仕事してなきゃ家事能力が高いわけじゃないですからねえ。

    そもそも奥様に話してます?

    「もっとおかずにバリエーションが欲しい」
    出来るか出来ないか、そもそも料理が苦手だったらどうしようもありません。
    その場合の妥協案も考えないと。
    料理教室に通ってもらうとか、一品以外は惣菜でもいいとか。

    掃除がもうちょっとされてないとストレスになる。
    奥様が今の掃除レベルでストレスになっていないのなら、自分からはしないでしょう。
    どの程度がトピ主さんの求めるラインですか?
    それをきちんと伝えなければ。

    トピ主さんは、奥様と、何をどれだけお話されました?
    もし奥様が家事が全くダメなら、お子さんはご自分が引き取るべきだと思います。


    うちのことを書きますと、私は料理も掃除も何にもしてません。
    食事は夜は100%外食、掃除はハウスキーパー、洗濯は好きなので自分でしています(洗濯機がだけど)
    私の仕事は結婚して辞めました。
    主人いわく、やりたいことだけをやって、とのことで、こういった形になりました。
    でも結婚前に相当話し合いましたよ。

    ユーザーID:1610034386

  • 感謝の気持ち

    がないと、どんな人ともうまくやっていけないのではないでしょうか。

    私の主人は激務で、家事育児はほとんどやりません。やる時間がありません。子どもは2人で、わたしは現在パートで働く兼業主婦です。
    以前は社員で働いておりましたが、2人産んで職場復帰した後、仕事がつらくなり、悩んだ結果退職しました。
    その時は随分悩みましたが、仕事が本当につらかったので、わたしが働かなくても充分にやっていける収入を稼いでくれる主人がいることに感謝しましたし、逆に、思い切り仕事に専念出来たらもっと頑張れるのにくやしい、という思いもありました。

    家庭がありながら、仕事を思い切り頑張れるのは、家庭を守ってくれる奥様がいるからではないでしょうか。
    そして、働いたことがない奥様であれば、お金を稼ぐことがどんなに大変なことなのか、わからないのかもしれません。

    お子さんがいるのに、歩み寄りもせず、簡単に離婚を考えるのは、無責任すぎるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9685076339

  • 笑った!

    トピ主さま、たたかれてますね〜。
    皆さーん、
    あんまりたたいちゃダメですよ。
    トピ主さま読む気なくしちゃうし、出て来なくなっちゃうじゃないですか(笑)。
    まぁ、私も
    ×1子持ちで養育費を払わなければいけないトピ主さんに若くて素敵な再婚相手はなかなか見つからないと思いますけどね(呆)
    高収入の方は金目当ての女か?という心配もしないといけないし、たーいへん。

    さて、そういう我家も1000万超。
    状況は5日14:15 のタンコンさんと似たような感じですね。
    私はもともとキャリア志望だったのに結婚出産加えて海外在住と主人の激務のために専業主婦。
    仕方ないなぁ、、、と諦めてます。
    海外在住のせいなのかイロイロと試練があり(笑)、退屈はしてません。
    ただ収入が多いからと言って主人に感謝はできませんね。
    家事、育児は完璧!に近いです。頑張ってるという意識も特にありません。
    これは努力ではなくおそらく性格の問題です。

    奥さまについては、お気の毒です。
    専業でその有様ならパートに出られてもそう状況は変わらないでしょう。
    働いてもらったら?

    ユーザーID:4558162768

  • 離婚すればいいと思う

    年収が1000万でもやる人はやるし、300万でもやらない人はやらない。
    要は、どんな奥さんを選んだかによる。

    そもそもトピ主さんは、奥さんに対してもう愛情がないんでしょう?
    じゃあ、年収とか家事の内容とか、関係ないじゃん。

    離婚したければ、離婚すればいいと思います。

    ただし。
    トピ主さんの望むスペックでは、再婚は難しいと思います。
    独り身ならまだしも、子供(しかも、まだまだ手のかかる園児)が居るのでは、1000万程度では全然割に合いません。
    これを、よくよく分かった上で、婚活なさって下さいね。

    ちなみに。
    我が家は到底1000万にも及びませんが、
     朝食:インスタントコーヒー+コーンフレーク(夫の大好物なので)
     昼食:社食
     夕食:1週間に1回作り置きしたものを、レンジで温め直し
    夫は、これで良いんだそうです。

    後追いの激しい乳児がいるので、毎日料理はできません。
    掃除機の音で泣き叫ぶので、掃除は週に1回だけ。(夫が抱っこしててくれる時のみ)

    それより妻には、「毎日、笑顔でいて欲しい」んだそうです。
    夫に感謝です。

    ユーザーID:9662154796

  • ありがとうございました。

    たくさんのご意見ありがとうございました。楽しく読ませて頂きました。
    グサリとくる回答は最後まで読み切るのに時間がかかりました。笑

    まず、妻に対してかなり冷たい書き方になりましたが
    育児が大変なのは理解していますので基本的には意見を尊重し負担を減らしてきました。
    ・夜遅くにご飯を用意するのは次の日に響くから大変 → 会社帰りに外食
    ・子育てには家が狭い → 引越
    ・土日はできれば休みたい → 家族で外食
    ・料理は苦手 → 給食の幼稚園、弁当など作ってもらったことはない
    ・家事、育児が大変 → 食洗機/乾燥機など家電購入
    ・掃除が大変 → 年に1度ぐらいは業者がきて掃除
    ・土日は起床就寝まで私が子どもと一緒です
    甘やかしているとも言いますが、本人はラクをしている感覚は無いようです。
    妻の実家が遠く両親に頼れないということもあるのかもしれません。
    正直なところ、そこそこの費用がかかっています。
    年収の話をするのもそれがあってこそ成り立っている生活だからです。
    これらのことに不満は全くありませんが、ここまでやっているので
    せめて、せめて家の中が快適だとうれしいなという思いです。
    続きます。

    ユーザーID:7826424423

  • 続きです

    ・家事を外注しろというご意見について
    妻に家事をしっかりやってもらいたいと希望を持つことはおかしいでしょうか?
    仮に皆さまのパートナーが十分な資産を持っているのにも関わらず
    家事をやって欲しいとお願いされたときには「外注すればいいでしょと」お答えになるのでしょうか?

    ・結婚前に見抜けなかった〜元々そんな女性だった〜
    どんな人でも本目標を持てば変われると信じていますので
    元がダメだから一生ダメというようなことは無いと思います。
    妻は上手な目標の立て方を知らないんだと思います。
    そう気付きました。ありがとうございました。

    その他のアドバイスにも後日、返信させてください。
    引き続きご意見お待ちしております。

    ユーザーID:7826424423

  • 心温まる話を聞いてどうするの

    心温まるよその家の話を聞いて、離婚のはずみにするんですか。

    私の主人もトピ主さんと同じぐらい稼ぎますが、家事や料理に何も言われたことないです。家事をする家政婦を雇うために結婚したのではないですから。家事が不満なら、お子さんを作る前に離婚すれば傷が浅かったですね。子供を作っておいて、妻の家事に不満だから離婚じゃ軽すぎて引きます。

    ユーザーID:1880835972

  • 年収4000万くらいです

    専業じゃないけど今産休中です。朝はヨーグルト、パン、グリーンスムージー、果物、オムレツなど。和食もやります。
    夕食は本当色々ですが、手抜きしても何も言われません。
    掃除洗濯も少し手伝ってくれるし、疲れていたら外食にしてくれます。

    昔から変わらず本当に優しい素敵なパートナーですよ。

    年収は少し前は億に届く時もありましたが、小さいマンションに変わらず住み、週末に旅行へ行く程度。
    1000万で条件がいいとの価値観に疑問。
    私のパートナーなら年収300万でも十分魅力的だけど、主さんが年収1億でも私は選びません。

    ユーザーID:8806043287

  • 直接本人に・・・

    直接本人に伝えては如何ですか?

    年収が高いからとか低いからで家事の内容変える人居るのかしら?
    1000万確かに高いとは思いますが、だからって完璧には出来ないし 手伝って欲しいものは手伝って欲しいですよ。
    家庭を望んで結婚したのでしょ???
    気に入らないなら伝える 出来ないなら少しずつ努力してもらう 習い事などに行ってもらう(料理 片付け) 不服なら自分の食費、お小遣い程度は働いてもらう などを伝えては?
    そんな事で若い子を迎え入れるのは構いませんが 養育費支払ったら年収激減しますし 10年たったら 又奥様変更ですか???

    家の夫も年収1000万 高収入だろう食わせてやっている 浪費家

    私は何度も 助け合いでしょ 子供の為に貯蓄も必要と言いましたが何も聞かず
    家事はほぼ完璧です。

    暴君に愛想をつき「離婚してほしい」と申し出ていますよ。
    結婚って助け合いかと思いますよ、それに黙っていても相手は築きません。

    話をしても改善されないと判断してからでは如何ですか?
    家は少しは改善されましたが・・・。

    ユーザーID:1822703704

  • レスします

    トピ主さんも、低俗な話だと認識しておるようなので、率直に書きます。
    あなたの嫁はハズレです。
    そして、その嫁を選んだ貴方も残念な方と言わざるを得ません。

    専業主婦の妻が旦那さんに日々感謝しつつ暮らしていくのに、年収は
    関係ありません。
    夫を愛する気持ち、妻を愛する気持ちが全てです。

    あなたからすれば、
    「俺は30歳そこそこで、1000万も稼いで頑張っているんだ。」
    「それなのにお前は何だ。家事も食事も手を抜きやがって。」
    「これ以上酷くなるようなら、若い女に乗り換えるぞ。」
    との思いでしょうが…、ま、奥さんには通じないでしょう。

    心温まる話ですか…
    私の妻は、26年前に中小企業に勤務していた私と結婚し、
    築30年の木造2Kアパートで新婚生活を始めました。

    服も化粧品もロクに買えませんでしたが、何一つ文句を言わず、
    家事や子育ても完璧にこなしてくれました。
    妻にはいつも感謝しています。

    私は、家族のために若い時から必死で仕事をしてきました。
    50歳になり、中小企業ながら役員に抜擢され、
    今は高収入と呼ばれる部類になりました。

    ユーザーID:8492623032

  • 子育てはお金で測れない価値

    家事レベルはもしかしたらお金で測れてしまうのかもしれませんが。
    トピ主さんの子供にとって、お母さんってこの世でたった一人。
    そのお母さん、っていう存在って、お金で測れないと思います。
    そして、お母さんの幸せな笑顔が子供にはとっても大切です。

    不思議なのは、このトピ文からはお子さんに対する愛情が全然感じられないことです。
    トピ主さん今まで家庭を顧みず、自分のことだけやってきたのでは?

    ぐーたら専業主婦が攻撃する、なんて書いている人がいますが、
    私が感じた一番の不快感は、文章からお子さんに対する愛情と責任感が
    感じられないことです。

    ユーザーID:8012878851

  • 手取り750〜770万ですね、

    ボーナスで手取り150万でてるとして、月々50万ちょいの手取りでしょうか?

    あの、そのお給料で専業主婦と子供を養っているならカツカツでしょうし、
    ゆとりある生活には程遠いですよ。
    1000万て大台に乗った様な気分になると思いますが、平均的な暮らししか出来ないです。
    その手取りじゃ都内で戸建ても買えないし、車も持てないです。

    結婚対象として羨ましがられるのは独身で戸籍が綺麗な人に限ります(笑)
    バツイチ子あり、養育費支払いありじゃ完全な事故物件です。
    もうちょっと市場でのご自分の価値というものを冷静に見ましょう。
    バツイチでも婚活検討対象に入るには、2000万は無いとね…。

    ユーザーID:8613520160

  • 具体的な話

    毎日家に帰ってご飯食べてみて下さい。
    愛情なんて、理屈ではないと思います。一緒に多くの時間を
    共有すればする程、育ってくるものだと思います。
    恋は芽生えるもの、愛は育てるもの。

    具体的な話ですが、うちは旦那がいつも家でご飯を食べると、
    自然と冷蔵庫に食材も増え、料理の腕も上がります。
    子供達が食べるものと、旦那が食べるものって違いますしね。
    1週間でも出張に行かれると、いつの間にか納豆ご飯と味噌汁の
    毎日に戻り、冷蔵庫はスッカラカン。急に家に帰って来られると、
    困る困る。余り野菜で炒めものでも作るしかないですよ。

    そして旦那の場合、外食が続くと、強い味付けや豪華なメニューに
    慣れてしまい、家の食事が物足りなく感じるようになるそう。
    外食が続いた場合、ホカホカの白い炊きたてご飯と、味噌汁、納豆、
    これで感覚を強制リセットしてあげます(笑)

    ユーザーID:8012878851

  • 子供もいるのに無責任

    私は共働きですが、帰りの遅い夫にせめて味噌汁とおかず2品はできるだけ手作りを心がけています。

    でも、夫が今日は夕食いらないと言えば思い切り手抜きします。
    トピ主さん、夕食は外食とのことですが、子供に合わせて早く帰れますか?
    それとも奥さんが美味しいものを作ってくれるなら遅くても帰るまで空腹を我慢しますか?

    いつ帰ってくるかわからない状態が続けば、炒めもの位しか作らなくなるのも当然だと思います。
    再婚相手見つかると自信タップリですが、その人が家事上手だが浮気性とか嫉妬深いとか浪費家だったらどうするの?次々と相手を変えるのですか?

    お金があるなら、奥さんに、君も子育てばかりでは息抜きができないだろうし、僕も美味しい手料理がたべたいから、たまには子供をシッターに預けて料理教室に行ってみたら?とでも言ってみてはどうでしょうか。

    掃除はルンバでも買ってあげたら?

    それでも全く改善が見られなければ、離婚もうなずけますが、今時点ではトピ主さんのわがままにしか聞こえません。
    奥さんや子供さんがかわいそう。

    ユーザーID:3738953599

  • 想像ですが・・・

    我が家の状況については割愛します。
    おそらくですが、奥様の家事の出来云々というより主様に対する態度や感謝の気持ちの無さに不満を抱いているのでは。
    一言で家事といっても掃除洗濯だけではありません。上げ膳据え膳で食後のコーヒー付き。「今日もお疲れ様。養ってくれてありがとう」とマッサージまでしてくれる。実際にそこまでしてくれなくても良いけれど、そのような『気持ち』が欲しいのではないでしょうか。

    主様は奥様から粗雑に扱われていると普段の態度から感じるのでは。

    見当違いでしたらすみません。

    ユーザーID:4907564564

  • お気持ち分かります

    トピ本文を読んだ限りでは、奥様は胡坐をかいて楽してるように
    見えますもんね。私も幼稚園に通う息子がいますが、そこまで
    大変ではありません。見える場所に埃なんて無いと思います。
    奥様は「手を抜いてるなぁ」という感想です。

    もしお子さんがいらっしゃらないなら、愛情の冷めた女性と
    一緒にいることもないとは思うのですが・・・でも

    >離婚しても素敵な女性と再婚できる可能性は十分あると考えます。
    「30歳年収1千万」は確かに条件は良いとは思いますが、そこに
    「離婚して幼児がいます」が加わるとこれはかなり可能性が低く
    なりますよ。子供がいる という事実は、トピ主さんが考えているより
    はるかに重要です。ここで離婚したら、生涯トピ主さんが
    再婚を望んでいるのにできずに独身で過ごす可能性もかなりあります。


    でも愛情が冷めてしまったなら・・・仕方ないのかな。
    奥様の方もトピ主さんへの愛情がそれほど感じられませんものね。
    まずは奥様に家事への不満をぶつけてみましょう。それで奥様に
    何の変化もないようでしたら修復不可能だと思います。

    ユーザーID:2957857613

  • は?子供は母にやる前提?養育費出さないの?

    離婚したら貧乏目に見えてるって
    あなた養育費出す気ないの?
    そんなに稼いでたら結構がっぽり取られると思うけど。
    なんせ離婚理由は認められなさそうだしね。
    相手もごねるでしょうよ。
    全く家事育児してないならともかく、奥様は家事されてるんだから、離婚理由にならないよ。
    稼いでます!なんて図に乗る前にそれぐらい調べなさいよ(笑)
    あと短絡過ぎる。
    料理に不満あるなら話し合えば?
    人の気持ちも動かせないで、よくまぁ偉そうにしてますね。

    ユーザーID:4258942585

  • 家事をさぼっているから愛情がなくなった?


     違うでしょう。
    奥さんに飽きたので、家事が手抜きなことを理由に子供ともども放り出して、若い女性と結婚したいと思ってるんでしょう。

     意味不明ですね。
     だいたい、奥さんと離婚したとしても、そういう考え方をする男には、そういう考え方の男でもよしと思う女しか寄ってきませんよ。要するにお金目当てです。楽をしたくて結婚するので、家事なんて当然手抜きです。解決にはなりませんね。

     不満なら、奥さんとよく話し合えばいいのでは?
    お料理教室に通わせるとか。

     ちなみに、食べることに興味がない人は、料理はうまくなりません。
    食べることが好きな人は、夫のためでなくてもやります。

     年収は関係ないです。
    私は、共働きで、結婚当時夫はほぼ無収入。でも毎日料理してますし、夫もおいしいと食べてくれてます。今、余裕がある生活になってきましたが、変わりません。

     奥さんも、ちょっと残念な人ですね。男は胃袋をつかめば、こっちのもんなのに(笑)。
     

    ユーザーID:5193099891

  • トピ主さんから見て、私はどうですか?

    夫32歳、年収1000万強。子、三歳。私32歳、専業主婦、正社員経験あり。

    食事↓
    朝は毎日同じ。トースト、コーヒー、ヨーグルトに手作りジャム。
    昼はお弁当持参。(前日の夕食残りや冷凍物を駆使)
    夜はごはん、汁物、メイン、副菜。(自分がいやなので、前日と同じものは出さない)
    土曜の夜は、お酒に合うように比較的きっちり作る。
    週に一回、マフィンなどお菓子を作る。

    掃除→いつも散らかっている。夫から帰宅メールを受け、大急ぎで床が見える程度に片付ける。
    掃除機は3日に一回。

    洗濯→二日に一回。ワイシャツは私が糊付けアイロン(節約)。

    元々料理やお菓子作りは好きですが、やはりこどもがいると時間との戦いなので、なかなか満足にできない。
    毎日手抜きのごはんでごめんね、と夫に言ってます。
    夫の来客があるときは、料理屋のようにしっかりもてなします。

    夫の年収は関係ないかな。
    毎朝ちゃんと起きて会社に行くことの大変さを知っているから、こうして養ってもらって申し訳ないのと有難いのと。
    そして夫も、うれしい褒め言葉で心に栄養をくれる。
    このトピのおかげで、また夫に感謝できました。
    ありがとう。

    ユーザーID:9249418791

  • ご主人の不満を奥様は分かっているの?

    まず、トピ主さんは奥様がもっと家事をするようになれば良いのですか。それと離婚して再婚する相手が家事をする確率?を知りたいのですか。
    奥様のご実家のお母さまの家事はどの程度ですか?奥様レベルだったら、奥様にとってはそれが普通でしょう。また、きっと家事が好きではないんですね。いや、家事そのものが好きな人なんて余りいないですね。嫌だけどしなきゃいけないからしてるんです。家事が好きだから専業主婦になったんでもないでしょう。子育てをしっかりしたいか、働きたくないとかじゃないですか。
    食事や掃除などの自分の希望を上手に伝えましたか?
    それと休みの日は家で夕食をとっていますか?そのときのメニューはどうでしょう。
    こどもはあなたになついていますか?休日は子供と過ごしていますか?愛情がなくなっているということは会話とかないのかな。

    私は40代ですが、30歳で1000万、今は当然もっと収入が高いです。夫は私より高いです。
    家事は99%私ですが夫は子供たちの面倒はよくみます。料理は上手で掃除は苦手です。
    心温まりましたか?

    ユーザーID:5934474709

  • わが母の場合

    私の父が30〜40代の頃はちょうど80〜90年代で、景気が良いころだった為、年収は1000万円以上あったようです(私が大人になってから知りました)。
    しかし、母はパートを二つ掛け持ちし、私は同居する祖父母に育てられました。父の妹が重度の障害があり、自宅で介護を家族でしていた為、母がパートを二つするとは、我が家は相当家計が苦しいのだと子供の頃はずっと思っていました。
    しかし、実際は祖父母との同居が理由で、日中は外に出て働きたかっただけのようでした。

    私の母は、朝6時前に起きて洗濯をし、朝食とお弁当を作ってくれました。夜はパートから6時ころ戻り、夕食を作りました。

    当時、父は自宅で夜の10時頃に夕食を一人でとっていましたが、母が父からの電話を待ってから、魚を焼いたりして準備をしていた記憶があります。
    そして、母はパートに出ながらも、祖母の介護をし、祖母の最期まで全うしました。

    ちなみに、主婦の祖母は、40年以上、重度の障害を抱えた娘を介護しましたが、自宅で和裁をして小遣い程度稼いでいました。

    すみません。とぴ主様のご質問の回答になっておらず。

    ユーザーID:0592400040

  • 私の場合

    我が家も年収1000万円世帯です。
    私専業主婦。子供8歳・5歳。

    私は元々家事が好きなので、専業主婦にならせてもらう事を前提に結婚しました。
    ですので、夫は家事に関しては一切ノータッチです。
    育児には多少協力してもらいたいのですが、休日も子供と合いませんし基本的に私が全てしています。

    私が家事に力を入れるのは、私の性格によるところが大きく、夫や家族の為と思ってしているのは料理くらいでしょう。
    掃除や洗濯は好きでやっているので。

    周りをみても苦手だったり嫌いな事は年々しなくなる主婦友達が多いです。
    でも、やはりやらないと旦那様から言われるからという人は重い腰を上げて頑張ってたりもします。

    何か奥さまの家事スイッチを刺激できるような事があればいいかな、と思います。
    片付いて掃除の行き届いた家へ遊びに行ったり、美味しい料理でもてなしてもらってみたり。刺激になるママ友でもいると違うと思います。
    家族の為にやれ!では絶対に無理です。
    奥さんはその状態でも満足しているか、今の状態が限界なわけですから。

    ユーザーID:1817082819

  • だから

    年収関係ないって。妻に専業主婦なんだし、家事をもうちょっと頑張ってくれって話し合いしたらいいんじゃないですか? こんなとこで、年収と照らし合わせてどうだとか質問してないで、奥さんと直接話し合いして下さいね。

    ユーザーID:3529927218

  • 専業主婦です

    私は夫の家政婦だと思っていますし、それに幸せを感じています。
    仕事をしなくてもお金に苦労せず、夫と楽しく過ごせていることに感謝しています。
    夫のためにしていることは・・・耳かきでしょうか(笑)

    トピ主ご夫婦は笑って会話されてますか?
    奥様に愛情がなくなってきていると言われてますが、(失礼ながら)奥様もそうなのではありませんか?
    家事は大切な相手だからこそ頑張れるのです。
    ご夫婦のお互いへの愛情を高めることが、この問題の解決につながると思います。

    ユーザーID:2424034209

  • 妻に言えばよい

    家事=愛情とまではいわないけれど
    特に食事が手抜きで 家族に対するモチベーションが下がっている。

    と話してみては?

    子供も幼稚園に入って手が離れてきたのだから、
    料理教室にでも通ってもらえば良いと思います。

    ユーザーID:3000764050

  • 何だか、少し分かってきました

    トピ主さんのレス読んで、なんとなく分かって来た気がします。
    典型的な、仕事の出来る男性、ではないですか?
    そして、家庭においても、問題ー>解決方法提示ー>処方ー>検証ー>・・
    と、会社でやってる通りの方法を当てはめていませんか?

    男の人ってどうも、問題点を見つけて解決したがるところがある気がして。
    私が思うに、家庭内においては、問題点余り見つけない方が
    皆幸せになれるんですよ。いわゆる、いい所だけ見る、ってやつです。
    今奥さんが笑顔で幸せなんだったら、それでトピ主さんのお子さんも
    元気に育っているのでしたら、いいじゃないですか?
    トピ主さんが、家で快適に過ごしたいのか、幸せな家庭を築きたいのか?
    どっちなんでしょう?トピ主さんも目標設定しなおした方が良いのでは?

    それから、食事の準備大変ー>トピ主は外食
    この問題解決方法は、ものすごく間違ってると思います。
    家族で食卓を囲むことがどんなに大切なことか、考えなおしてみて下さい。
    ここが心のすれ違い、問題の始まりのような気がしてなりません。
    食事の準備大変ー>ありがとう、美味しかった
    だけで十分では?

    ユーザーID:8012878851

  • ホントに低俗だなぁ。

    そして、ご都合主義で考えが浅い。

    確かに、ご不満は分かりますよ。
    でも正直言って、結婚する前に、もっとよく考えればよかったのに、と思いますね。

    ちょっと、突っ込んでいいかな。
    >それなりに若いですし、離婚しても素敵な女性と再婚できる可能性は十分あると考えます。

    あはは、無理無理。(考えるのは自由だけど。)

    トピ主さんがバツなし子供無しの30歳で年収1000万だったら、そりゃ、かなり相手を選べる立場だとは思いますよ。

    しかし、まず「家事をあまりしっかりやっていない」という理由じゃ(別にとんでもなく酷いわけでもないですよね)、専業主婦の奥さんと簡単には離婚できませんから。

    そして、裁判やって慰謝料払って泥沼の末に離婚して、トピ主さんは「×イチで養育費払っている身」になるわけですよね。
    しかも、次ぎに結婚しようと思った相手がトピ主さんの離婚理由を調べたら、「妻側に非は無し」「夫側が慰謝料の支払い」と分かっちゃいます。

    幼い子供がいるのに非の無い妻と離婚した男。元妻との間に子供がいて養育費払ってる男。
    婚活市場で、あまり好条件とは言えませんね。

    ユーザーID:1565712145

  • 私の場合

    夫50代年収2000万ちょっと
    妻40代専業、子供なし。猫1匹。

    朝は夫は自分で起きて、パンを焼いて食べる。私は起きれた時のみ、朝食を作る。

    昼は仕事上、会食が多いので、弁当はなし。頼まれた時は作る。作れなくても、何も言われない。

    夜は自宅で食べる時だけ、作る(平日1から2日)味噌汁、メイン、野菜料理くらい。休みは外食が殆ど。

    掃除はルンバ(ルンバが出るまでは、掃除機かけは週1。猫が来てからは毎日)とクイックルワイパー、洗濯は乾燥機付き洗濯機で乾燥までさせる、主人のワイシャツは出入りのクリーニング屋さんを呼ぶ。買物はネットスーパーや通販中心。たまにデパート行ったりも。主人が不在時は、外に殆ど出ません。

    こんな調子でダラ奥15年やってます。主人からは何にも言われません。というのは、家計を主人が握っているからでしょうね。私は食費(光熱費は主人の口座から落ちるため)と雑費、小遣いだけ貰っています。

    ユーザーID:5296739224

  • 年収1000万円って裕福とはいえませんし。

    まあ、キッキと節約しなくてもやっていけるレベルでしょうか。(うちは大都市圏ですが)

    私も家事は好きなほうではなく、ほどほどですが、夫は年収1000万だからと言って主様ほど上から目線な態度で接してきたことはありません。

    自分が見捨てたらお前たち母子は貧乏生活だ、とか、俺はもっと若くてよく出来る女と結婚できるんだぞ、なんて!

    奥様からしたら、いったい誰の子だと思ってるの!と言いたいところでしょうね。

    家事が多少不満だという理由では、多分離婚できないと思いますので、どうしてもと言うなら、奥様からの金銭的要求を全部呑めばいいのじゃありませんか?

    私なら慰謝料と財産分与、それに息子が大学卒業までの十分な養育費を要求しますが。
    それに、専業主婦として貢献してきて今から就職と言ってもなかなか大変なので、向こう3年分の私(妻)の生活費も要求しますかね。あと当然ですが、離婚しても息子は貴方の子なので、遺産分割のときは息子の分はキッチリ頂きます。

    それだけ取られて、主様の手元に残るおカネに惹かれて結婚してくれる若い美女がいたら再婚されてはどうですか?

    ユーザーID:4057936211

  • トピ主さん、表現力はあるの?

    まさか、自分の希望も言葉にすることなく、妻の家事をサボりすぎではないかと
    悶々としている訳ではないんですよね?

    **朝食は毎日パン ===> たまにはご飯の朝食も食べたいな
    **夕食は私一人外食 ===> 手料理のほうが体にはいいから、家で食事させて
    **炒め物が多いです ===> 炒め物って、飽きるから、回数減らして...

    この程度のことは、きちんと相手に伝えても、改善が見られないから、ここで
    トピを立てて、他人に質問しておられるのですよね?

    あと、子どもが幼稚園に行っているあいだに、料理教室にでも通って、もっと
    腕を上げたり、レパートリーを広げたりしても楽しいのではないか等の、提案
    なども試したことはありますか?

    まさか、自分の意志を伝えもしないで、『愛情なくなってきてる』なんて、
    寝ボケたこと言ってませんよね?

    >家の中が快適だとうれしいな

    だから...、
    こういうことは直接言わないと、分からない人には分かりません。
    そういう相手なら余計に、言葉で伝えることが大切で、教えてあげることが
    不可欠なのかもしれないと、想像したことは???

    ユーザーID:2145962716

  • リクエストがあれば

    結婚当初はお弁当でしたが、
    最近はおむすび弁当を持たせています。
    お弁当よりすぐ食べられるから便利だそうです。
    インスタントの味噌汁などを一緒に添えています。

    そんなわけで休みの日の朝食には昆布や煮干しで出汁を
    とった味噌汁を作ります。美味しいといってお代わりしてくれるのが
    励みになりますし、作りがいがあります。

    料理が全てではないですが、料理好き或いは料理が苦にならない女性と
    苦手だけど頑張ってみようと向上心の有る女性に比べて、
    料理の全てが嫌!って女性とでは結婚後の食生活に開きがあると思います。
    ダメな人は本当にダメなんですよね。奥様がどの部類に属するのか存じませんが。

    ユーザーID:2265188569

  • 奥さんを交換してもいいんですけど

    専業主婦じゃない方がいいですよ。
    なんとなくお話を読んでいると、ご主人はあんまり奥さんを構ってない気がして。
    専業主婦だと世界が家庭しかないんです。さびしいですよ。次の奥さんにも寂しい思いをさせちゃうと思います。

    確かに1000万を超える収入となると忙しいでしょうから内助の功は必要だと思います。
    でも、食事もまともに作れない奥さんでは内助の功になりませんよね。
    子供を理由にしているようですが、子供がいればこそ、食事も掃除ももっとやらないといけないはずです。母としての責任として。
    ですから、トピ主さんが家事に不満を抱かれていることには共感します。

    奥さんに愛情がなくなったから交換したいみたいですけど、子供さんへの愛情はないのですか?
    もしあるならば、今のお母さんのもとで育てられたら家事を知らない子になります。家事というのは全て意味があってすることですし、本来するのがあたりまえです。それを子供に伝えることの必要について一度話し合ってほしいです。

    ユーザーID:8619302355

  • 釣り合ったt人が・・・・

    側にいるもんですよ。夫婦って。

    うちも1000万超えてますが、もっと理解があり優しいです。
    因みに食事は夕食のみ作ります。子供が小さいというのもありますが
    朝は寝かせてもらっています。

    掃除やいろいろなものは、まあまあやってますが。
    たぶん至らない点がおおいかと思います。ですが主人はいつも
    手伝おうとしてくれ家族をちゃんとみてくれています。
    私は専業主婦ですが、この人ならと1000万近い年収を捨てて専業に入りました。
    仕事が好きと、家庭を大事にしないとは違うかと・・・
    家庭大事に出来てますか???たぶん。離婚しても貴方のような考えだと
    同じような人がつきます。

    ユーザーID:9563562552

  • 奥さまに料理教室にいってもらう

    私も夫も料理が大好きで
    いつも新鮮な材料を買って作っています。
    掃除は苦手です。

    来月から、料理教室に行きます。

    とぴさんは離婚、本気でしょうか。
    奥さまは手に職がないのでパート。
    小さいアパートに住んで、食べるものも節約。
    子供は、塾はもちろん、大学はあきらめる。
    もしも、とぴさんがお子さんとひきとるとしたら
    若い女性が父子家庭に嫁ぐでしょうか。
    1000万の年収目当ての人もいやだろうし
    お子さんを母親と引き離すなら、お惣菜でも買ったほうがまし。

    ユーザーID:0203605966

  • その奥様ではトピ主さんの気持ちが判る気がします。

    さぼるな怠けるなと仰っているのではなく、
    意気が感じられないというか…。
    夫婦間にも、夫婦なりのギブアンドテイクというか
    実質でも気持ちでも何かしらあるのだと思うのですが、
    奥様には、それを感じないように思います。
    いくら育児中だったり苦手な家事があったとしても
    せめて頑張ったり思いやっている姿勢という物が感じられれば
    (これはお互い様だとは思いますが)納得出来るのじゃないですか?
    そこが感じられない、この先もあると思えないのなら
    最悪の手段も已むなしかも知れません。
    ただ、簡単に話が通るとも思えませんが。

    ユーザーID:4529402938

  • 見極め


    父から言われたこと。

    どんな相手でも良いが、怠け者だけはダメだ。
    財産も、社会的地位も、容姿も教養も二の次で良い。
    怠け者だけは絶対に掴むな。

    ユーザーID:1126438034

  • 私も自信ない

    最初のトピを見たときは何コノヒト、って思いレスもしませんでした。
    でも追加を見ると気の毒かなぁって。

    主婦は夕飯ぐらい作らないとやっぱりダメですよ。
    私もズボラで休日は外食したいです。だからこそ平日は絶対作るようにだけは守っています。
    やはり外食は飽きますし野菜もとれない、疲れてるから家でゆっくり食べたいのではと思います。
    奥様もお子さんがいるのだからどうせ作るのでしょう?だから普通にお家で食べたらいいのですよ。
    働いてきてるんですから、主婦は食事の支度は当たり前と思ってる方がほとんどでは?
    夫も遅いのですが、帰宅したら温めて出します。内心めんどくさいと思ってもそれはさすがに言えませんね。

    細かい所は埃だらけ、とは私も耳が痛いかも。
    目が悪いのでたまにメガネかけるとびっくりし、ヤバイ!と慌てて拭いたりします。
    部屋とキッチンは寝る前に必ず片付けはします。
    夫のYシャツは私がアイロンかけています。クリーニングの方がパリッとはするんでしょうけど高いので…。

    でも私の家事も夫からみたら穴だらけかもしれないです。トピ主さんみたく思ってたら怖いですね。どこまでしたら許されるのかしら。

    ユーザーID:3901818889

  • トピ主さんがはっきりしなかったからそうなった

    妻がズボラ、または掃除などがいい加減で料理も上達しない。

    そういう妻を持つ夫はだいたいが、何も言わない人です。

    人間もともと何も言われなければ、楽したいと考えるものです。

    楽な方楽な方へと流れて行きます。

    そのときに何も言わずに見逃しながら、数年経ってあれこれ言うと、
    ずぼらが身についているので、すぐには素直に耳を傾けてはくれません。
    必ず喧嘩になります。

    だから命令ではなく、お願いから入らなくてはならなくなります。

    専業主婦になってもらうときに、きちっと、こうして欲しいと言うべきでした。
    最初が肝心なのです。
    これでは満足ではない、これでは駄目とはっきりと示していれば、
    もう少し努力してくれたかもしれません。

    でも、何も言われずにきたので、どんどん後回しになっていったのです。

    一度はっきりと希望を伝えた方がいいです。
    いろいろ言い訳してくるとは思いますが、それでも、〇〇して欲しいと。

    だいたい埃が舞っている家には幸せは来ません。
    その妻ではトピ主さんの運気も下がります。

    あきらめずに妻を教育して行きましょう。

    ユーザーID:2411247699

  • 二度目です。

    一度目はトピ主さんにきついことを書きましたが、レスを見ると奥さん頑張らないとですね。
    トピ主さんが頑張った報酬を共有するならもうちょっとお前も頑張れよと思って当然です。
    きっと離婚とかお子さんのこととか本当に望んでいるわけじゃないのでしょう。

    奥さんは変わる可能性は低いかもしれないけど、もうちょっと小さな希望を口に出してみては?
    結婚生活が長くなってくると、言われないと現状でお互いが満足してると思いがちです。
    それに、あまりに相手の希望を叶えすぎるのもそれが当たり前になってしまう。

    夕食、土日だって「お前のご飯が食べたいな」と言って良いのですよ。
    子供の世話だって「ちょっと疲れたからパスさせて、ここまでにさせて」って言って良いのですよ。
    その後にありがとうって感謝を伝えれば十分なほどの希望ですよ。

    お互いに何を思っているのかも分からないから愛情がなくなったように
    感じちゃうのではないでしょうか。コミュニケーション、もう一度始めてみたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:6394003712

  • へ?それじゃあ1千万年収の男性と結婚するメリットないじゃん

    専業主婦は無給なのに、夫の年収に比例して家事負担が増えるの?

    家事を頑張ってもお給料がもらえるわけないのですよ、専業主婦は。1千万程度だと、奥さんが住み込みベビーシッターを雇ってゴルフ旅行を楽しむような時間やお小遣いは出ないのでしょう?

    奥さん名義の口座残高が増えるわけじゃないのに、広い家に住めば掃除する面積が増えるだけで、メリットないですよね?仕事人間で家事育児に協力する時間がない激務な夫がいれば100%の家事育児をするわけだから、デメリットだらけじゃない?むしろ育児を妻に丸投げして仕事だけに時間を費やすなら、時給換算すると低収入でしょ。

    私なら、効率よく働いて定時に帰宅してくれて、しかも夫が低収入ということで保育園に育児を丸投げして、自分は軽くパートに出るほうがずっとラク!

    あなたが仕事だけに没頭しても、自分名義の預金残高が増えるだけで奥さんの資産は増えません。たとえ豪邸を建てても名義は夫。掃除は妻。

    夫の収入に比例して妻に家事育児の負担が大きくなって遊びも許されなくなるなら、妻に何のモチベーションがあるんですか?

    ユーザーID:0653663314

  • 専業主婦としての仕事してない

    申し訳ないけど、奥様、専業主婦としての仕事してないですよね。トピ主さんのお気持ち、分かります。
    正直に、もう少し、きちんと主婦としての仕事して欲しい、これでは愛情なくなる、と話したらどうでしょう。奥様、お子さんもいらして既に安泰、とあぐらをかいている感じで向上心が感じられません。
    専業主婦は明らかな対価はなくても、家事育児相応のレヴェルでこなす責任があると思っています。シングルで、子供の弁当も作り、全ての家事育児をして、フルタイムで主さんの倍くらいの収入を得ている私から考えるとかなり疑問な奥様です。

    ユーザーID:6153226058

  • 見てるものは違うけど似た者夫婦?

    レスが面白かったので二度も出てきました、失礼。
    奥様は大学卒業と同時にご結婚ですか?もっと遊んでるはずだった、こんなはずじゃなかったと思ってるかも。まあ主婦とか妻としてはサボり過ぎですけど。
    あなたが主婦ならこのくらい出来て当然?と思っているように奥様も男が仕事するのも稼いでくるのも当然と思ってる。雑誌に載ってるイクメンと比べて不満。あなたベテラン主婦と比べて不満。
    育児が大変なのは理解していますので負担を減らしてきました→・ 会社帰りに外食・ 引越・土日は 家族で外食・食洗機/乾燥機など家電購入・業者が掃除→全部お金のある人にとっては楽な解決法です。
    ・土日は起床就寝まで私が子どもと一緒です。奥様は何を?
    どんな人でも本目標を持てば変われると信じていますのでって、奥様の目標は楽する事、独身の友人みたいに遊んで奇麗なママで居る事かもしれませんよ。主婦方向の努力は嫌でしょう。目標に向かって努力ってほんと仕事人間の思考ですね。
    お金で解決するよりずっと精神を消耗しますが対話を避けず、まず家で食事するように出来ませんか。消えかかっている愛を再び育めますように。

    ユーザーID:5934474709

  • 耳が痛いです…。ただ…。

    私も最近、家事を手抜きしています。
    手抜きは、食事ですね。
    私は料理が好きですので結婚当初は頑張っていましたが、主人の反応?態度?は私に取って余り満足出来るものでは無く(美味しいと言ってくれない、食事中にゲップや溜め息、ん?私の料理マズイ?と気になる態度…、聞くと美味しいと言う)次第に料理のやる気は失せていきました。
    只今、結婚10年。ここ1年程、3人目が産まれ更に忙しくなったのをキッカケに、かなりの手抜き料理です。料理は好きですが旦那の食事作りはモチベーションが上がらないと言うのが本音です…。
    女性は、愛している人には身を粉にしてでも尽くす生き物の様に私は思いますが…。
    失礼ですが、貴方だけでなく、奥様も愛情が薄れてきている可能性はありませんか?
    あくまでも、うちの場合だけかもしれませんが。
    それこそ働きに出られ、自立出来る可能性ができれば、奥様から離婚を切り出される可能性は無いのでしょうか?

    子供のせいにする訳ではありませんが、子供がいるから離婚を思い留まっている女性も、かなりいらっしゃるのでは無いでしょうか?

    ユーザーID:7313779888

  • 奥様もう少し頑張ってもいいと感じました。

    トピとレス拝読させて頂きました。
    トピ主様の文章から、譲歩していると感じれたので奥様がもう少し(だいぶでしょうか。。)努力しても良いのでは?と思いました。

    うちは主人・私の共働きで子供はいません。(主人、私それぞれの年収は主様より低いです)
    生活費をは主人:私=6:4なので、お弁当・晩御飯は必ず私が作り、朝ごはんはたまに簡単なおにぎりやパンです。
    その他の家事も主に私です。私の場合、もともと料理が好きなのと夫婦そろって健康でいたいので苦にはなりません。主人の母国料理を勉強して作ると、大変喜んでくれ、そうするとまた頑張ろうと思います。

    そして更に私のモチベーションをあげてくれる理由は、主人が率先して後片付けをしてくれたり(疲れている時だけお願いします)、「美味しかった」「いつもありがとう」と必ず言ってくれるからです。他にもたまにも主様のように外食に連れていってくれたり、「きれいだよ」「大好きだよ」と毎日何度も言ってくれるので、いつまでも出会った頃のままでいられます。
    主様夫婦は新婚の頃と比べてこういった事を言い合わなくなってませんか?言葉に出すことって大事だと思います。

    ユーザーID:7166518793

  • 私の存在プライスレス!なんだと思うよ・・

    親族にいますけど・・私の存在プライスレス!って本気で思っているようですが
    こんなに素敵な女性を射止めて結婚できてあなたは幸せ者!
    それになんと!愛する夫のため苦手な家事をこんなに努力してこんなにもやっている・・と

    親族の場合ですが正社員で働いたことがないので稼ぐことが大変という意識はないです
    その上、元々の自己評価が高い。自分に劇甘、他人には厳しいと言いますか・・
    他人の努力は評価しない、というか自分が努力しない人生だからか、こういう結果を引き出すには頑張ったんだろうな、とかあまり思わないようです
    例えば年収の高いご主人を尊敬する、大事にしようと思う、自分も主婦業を頑張るというより夫婦は同じレベルだから年収が高い男性と結婚できる私はレベル高い、というような変換になり、家事育児が仕事だから向上せねば、なんて欠片も思っておらず専業だけど夫が家事育児をしてくれるの。私、愛されてるからと。自慢。あなた愛されてないわ!と
    夫婦のことなので夫がいいならいいんだろうけどちょっと飛んでる人・・って思って距離のあるお付き合いをしていました(話しているとイライラしてくるので・・)

    ユーザーID:4211346850

  • レスします

    普通に考えて奥様は手抜きだし、トピ主さんががっかりするのは当然です。しっかりしてください。

    ただね、トピ主さんがなんの手も打たず、どうして欲しいかも伝えず、ただただ不満をためているのなら、そこは奥様に同情します。

    まずは奥様に「やって欲しいこと」をきちんとお願いしましょう。
    朝は和食がいいとか、掃除を丁寧にして欲しいとか。
    食事ならメニューを、掃除なら「ソファの下にボールペン落としたから拾ってくれる?埃がたまってたから、掃除機かけてね」とか
    「窓を開けたいけどホコリがたまってるから、拭き掃除してね」など、具体的に、かつ、やらざるを得ないよう頼むのがコツ。
    そして、奥様が少しでも努力をしたなら、思いっきり喜んで褒め倒す。
    奥様に愛情があれば、トピ主さんが喜ぶ姿を見て「また頑張ろうかな」と思うもの。

    それがダメなら、働いてもらいましょう。
    家事苦手みたいだから、働いて外注してくれる?とでも聞いてみては。

    奥様の反応があまりに期待ハズレなら、離婚もアリかと思います。

    ユーザーID:4167733139

  • 続きです。

    字数制限を越えそうだったので、続きです。

    ちなみに私の両親は父の年収は1000万越え、母は専業主婦でした。
    母は完璧に家事をこなし、父が帰宅する頃には食事・お風呂・布団の全ての準備がしてあり、そんな中で弟と私を育ててくれました。
    一方父は家事を手伝わないのはもちろん、重い荷物ももたない、料理のケチはつけるが褒める事はあまりない、子育ては母任せの典型的な亭主関白でした。
    そんな両親を見て子供ながらに、何不自由なく生活費できるのは母が家庭内を支え、父が外で一生懸命働いているからだと感謝していました。

    私には子供はまだいませんし、いても母のように完璧にこなすのは無理そうですが、子供がいても家事を完璧にこなす主婦の方は母のようにたくさんいらっしゃると思います。奥様に愛情が全くないのであれば、今の奥様以上に家事をする女性はいくらでもいると思います。

    でもせっかく縁があって結婚されたんだから、もう少し頑張ってみては?
    「~を晩ご飯に作ってほしい」でなく「~が出てきたら嬉しいな」と言ってみたり、作ってくれたら大げさなくらい褒めてやる気スイッチを押してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7166518793

  • 逆に感謝してますか?

    書き方がまずいような、、

    言ってる事はごもっともですし
    温かい夕食を食べたい
    目に見える結果もほしい
    感謝してほしい

    毎日外で頑張ってるトピ主さんがいるお陰でいい環境に住めている

    だからこそ奥様に環境を壊さずもうちょっと努力してほしいのですよね?
    ですが、、
    冷めてきてる、呆れてきてるなどの感情を持つ前にまず奥様にも感謝の言葉を言うべきかと。

    みんな我慢や、限度、努力の歩合は違いますし、奥様も実は育児で疲れてるのにトピ主さんに誉めても貰えない、優しくしてもらえないって思ってるかもですよ?

    自分が腹立ったときは相手の気持ちも考えていかなければです

    お子様いて奥様いて安定した職業、、
    もう一度有り難みを知った方がいいと思います。

    ユーザーID:7683637291

  • トピ主さんのレスのみ、読みました。

    私は「夫の年収が1000万だから家事を頑張る」わけではありません。
    夫の年収が700万の頃から、家事は同じレベルです。

    トピ主さんの奥様は、まさに危機感がないのでしょう。
    お子さんもいるし、まさか自分が夫に捨てられるわけはない、と思っているのでしょう。

    もともと家事は苦手、子育てで精一杯、というタイプの奥様なのでしょうね。
    業者に掃除をしてもらったり、土日は外食したり、理解のある優しい夫で良かったわ〜と、親しい人に自慢している可能性すらあります。

    奥様に不満があること、早めに伝えた方が良いと思いますよ。
    何も言わずに奥様の希望通りに動いておいて「愛情もなくなってきている」と言われても…。


    あと、年収が1000万円以上あってもお子さんがいる方は、養育費が発生するので結婚相手としてあまり魅力的ではないです。
    離婚して再婚を目指すより、まずは今の奥様の意識改革を促す方が得策だと思います。

    ユーザーID:8455284852

  • ★『年収1000万では少ない』

    ★奥さん=家政婦ですか?

    家事が嫌いな奥さんなら
    『業者・お手伝いさん』を頼めば良いのでは?

    奥さんだけ楽してずるいと思いますか?
    もし
    そう思うのなら『好きでもないのに妥協して結婚』するから
    そういう事になるんですよ・・・

    もともと
    料理の苦手な方なんですよね?
    そんな
    料理の嫌いな人に『手の込んだ物を作れ』だなんて
    ひどいですね。(子育てもしてるのに)

    ★トピ主さんは
    好きだから結婚するのではなく
    自分に見合った女性を妥協して(上から目線で)選んでいる様に感じます。

    奥さんには
    もっと家事から解放されて『自由な自分の時間』を増やしてあげてほしいです。
     でないと奥さん老けちゃいますよ!

    ユーザーID:8113513983

  • 奥さんに

    発言小町を読んでもらう。


    小町の愛読者(?)になると、反省させられるトピやレスがたくさんあります。
    ちょうど子育て世代の主婦層が小町には多いので、奥様の視野も広がるのでは?

    ユーザーID:1871519248

  • あのう

    甘すぎます。

    奥さん子供じゃないです。

    人っ子一人くらいで家事育児できない人ならいないほうがマシ。

    十分すぎる甘やかしです。

    大変じゃない家庭はどこにもありませんし、あなたが楽(なにもしないでいい)に生かせて挙げたいなら別ですが。
    子供は親の背中見て育ちます。

    家事しない、人に頼る、夫に依存しているのを当然であり、常識ととります。
    奥さんはそれでいいかもしれませんが子供が将来怠惰な性格になることは間違いありません。

    あなたが求める家庭像はどうなんですか?

    妻のために。

    では奥さんはあなたのためになにをなされているのでしょうか?

    見返りを求めてはいけませんが、互いに相手を思いやる努力がなければ結婚は無意味です。

    ユーザーID:9314579214

  • あぐらをかいている

    奥様は努力せずとも今の幸せが永遠に続くとおもって
    胡坐をかいている状態だと思います。

    もっと釘をさしてもいいんじゃないですか?

    家のことができない家事料理が苦手だというなら、
    いっそ外に出て働いてくれないか?
    そしてその稼ぎで家事を外注したらよい、
    ただし育児だけは外注できないので頑張ってください。と。

    はっと目が覚めてくれるんじゃないかと思いますが。。。

    ユーザーID:5231662162

  • 心温まる話じゃありませんが

    「自分の稼ぎに対して妻の家事レベルが低すぎて、ある種の不公平感のような納得いかなさを感じて愛情も冷めた」という主さんの価値観を責めるような書き込みが多いように思うのですが、人の価値観なんて色々ですから、そういう考え方も有りだと思います。どうしても不満ならば離婚すれば良いです。それこそ「価値観の不一致」です。離婚して、改めて主さんの収入レベル要求レベルに見合った家事ができ、主さんの価値観が理解できる奥さんを探したほうが幸せになれるでしょう。

    ただし、離婚後は、子どもを引き取ったバツイチになるし、奥さんが引き取ったなら養育費の支払いが発生します。つまりトピ主さんの条件も今より落ちますから、次の奥さんへの要求も今よりも必然的に下げることになるでしょう。また、みなさんの書き込みを見て分かるとおり、トピ主さんの価値観を理解できる女性は、あまりいないのが現実です。すべてにおいて満足がいく相手を見つけるのは結構難しいかなと思います。

    ユーザーID:7747446431

  • お気持ちちょっとわかります

    我が家は年収2800万円で、夫が専業主夫です。

    こんなに稼いでいるのにもうちょっとやってくれたっていいじゃん!
    なんて思ってしまうことは多々あります。

    できないならもう少しねぎらうぐらいしてくれたらな〜とも。

    実はこの気持ちは専業主夫を持って、はじめて実感しました。

    でも、年収300万円の夫でもすごく尽くしてくれる奥様はたくさんいらっしゃるので、そういう人と結婚した人がうらやましいですね。

    「今日は暑かったから、さっぱりしたものが食べたいかなと思って」
    なんて相手のことを考えて、料理をしてくれる奥様がいる家庭がほんとうらやましいです。

    とはいえ、愛しているのは夫だけなのでうちはしょうがないのですが、

    ギブばっかりで、ほんとにさみしくなったら

    お金のありがたみを知っている料理上手で、尽くしてくれる人と結婚するのもありだと思いますよ。

    ユーザーID:8044834989

  • 心 温まる かなあ

    夫は早朝から深夜まで不在の仕事で、
    子どもが出来てからは同等の収入があった私が
    仕事を縮小し家事育児に従事していた事を
    ずっと気にかけていた様です。

    最近管理職になったのをきっかけに突然告白されました。
    「ずっと気になっていた。家の事を任せてしまった君の分、外で頑張ってきた」と。
    「妻に仕事を中断させた以上逃げられないと思った。ここまで来れたのは君のお陰」

    意外でした。そんな事気にしてたなんて。
    で、ありがとう、と。20代で男並みに稼いでいた君の存在が刺激になったとも。

    私は実は本音は別にありました。
    あんたがも少し家事育児に協力してくれたら私は事業を縮小しなくてヨカッタのよ、
    キイ〜ッ!とかなんとかかんとか。

    でもグッと堪えました。それが夫婦円満の秘訣でしょう。
    もういいです。がっつり稼いできてくれて、あ・り・が・と・う。

    ユーザーID:7494949562

  • 年収関係ないかも

    年収1000万という事を出しちゃったから叩かれてるけど
    年収500万の妹の家族を見ても旦那さんは家でご飯食べていますし
    確かにトピ主さんちょっとかわいそう。

    ちなみに我が家は1000万家庭ですが
    朝はお弁当作りに忙しいのと、夫自身あまり食べないので
    子供と夫は毎朝パンです。
    その代り晩御飯、休日のご飯は豪華にしています。
    子供が小さいころは日中はケーキも焼いたし
    お部屋もモデルルームみたいにきれいにしていました。

    夫は不在気味で家事も育児も全然手伝ってくれませんでしたが
    お友達を呼び楽しくしていました。

    アドバイスとしては
    ・気持ちを訴える
    ・週末はBBQやお好み焼きなど一緒に美味しいものを作る
     →イベントにしてしまう。
    ・奥さんがご飯を作っている間はしっかり子供を見る
    ・週末に一緒に掃除をする、インテリアにこだわってみる
     家族とイケアのような店に行ってみる

    年収の話は封印。
    世の中年収が高くても家族思いの夫も多いし
    逆に遊びほうけている妻もいます。

    ユーザーID:9842507492

  • 離婚したらあなたが子供を引き取るかもしれないよ?

    子どもともども、と当たり前みたいに離婚したら子どもは妻に、と思っていらっしゃるみたいですが、そんなのわかんないよ?

    私には経済力がないので、あなたに頼みますって言われたらどうすんの?
    離婚して困るのはおまえのほうだと思い込んでたらとんでもないよ。

    ユーザーID:0274049617

  • 奥さんに対する愛がないから気になるんだと思います。

    二回目の投稿です。

    我が家と比べます。

    ・夜遅くの食事→主人が遊びで遅くなった日は作りません。(仕事後の遊びでも)
    ・家が狭い→同じ理由で家を建てて貰いました
    ・土日は休みたい→土日の食事は基本鍋かホットプレートでできるもの
    ・料理は苦手→私も好きではありませんが作ります。
    ・家事、育児が大変→食洗機買って貰いました。お掃除ロボットも欲しい位。
    ・掃除が大変→一応自分で頑張ってます
    ・土日起床時間→息子と主人が先に起きて、私が一番最後です。
            今日は珍しく私が先に起きました。主人が呑みに行って朝帰りだったので。


    でも主人は文句言いませんよ。
    「俺は好きにさせて貰ってる。(よく遊びにいくので)お前も家事は手を抜ける時は抜いたらいい」と言ってくれます。


    ちなみに家は「ここに来ると落ち着くな〜」と主人の友人たちは言ってくれるので、他人から見てもきれいにできていると思います。
    (毎週のように遊びに来るので)


    全ての事は夫婦が上手くいってたら気にならないと思いますよ。
    奥さんの家事のレベルではなく、夫婦関係を修復することを考えてはどうでしょう。

    ユーザーID:5492538493

  • 子供の立場より

    父は年収3千万。母は専業主婦。

    そこそこのお料理はするけれど、お総菜屋さんのおかずとお魚屋さんのお刺身が毎日。掃除機と雑巾がけはするけれど、コンロはぐちゃぐちゃ。細かいところに埃はある。金土日と長期休暇は高速で2時間の温泉旅館なので、家事なし。ときどき通いのお手伝いさんが来た。で、業者さんとは年間契約。母の口癖は「忙しい」。

    こんな家庭で育ちましたが、父は「妻を交換したい」とは一度も言いませんでした。「妻が居て、子供たちが居てくれたから、ここまで頑張れた。家族と仕事は自分の誇り。子供に勝る宝は無い」「妻が居ないと生きていかれない」「料理も掃除も妻が満足すれば自分も満足。好きなようにしてくれたら良い」と言い続けています。父母は愛し合っていて、いつも一緒に居ます。自分は、愛情あふれる仲の良い家庭で育ったと思っています。

    すごいですね。お子さんが居るのに、妻をとりかえばや、とは。そんな父じゃなくて良かった。トピ主さんみたいなことを考えていると、子供の思春期にどうなるでしょうね。子供はうすうす気付くんですよ。脳が発達するから。

    ユーザーID:0597953170

  • 破れ鍋に綴じ蓋

    ・・・という諺、ご存じですよね。

    あなたもお嫁さんも根本は同じで、つりあっているんですよ。
    ある意味。

    「それなりに若いですし、離婚しても素敵な女性と再婚できる可能性は十分あると考えます。」
    と、子どもがいるのに自分のことだけでいっぱいいっぱいの無責任な夫。

    「朝食は毎日パン、夕食は私一人外食、掃除はしていますが目が届かないところは埃だらけ」
    と、子育てを理由に夫を粗末にしても平気でいられる無神経な妻。

    二人とも「お互いを大切にしようという思いやりが無い」ところで、奇妙なつり合い方をしているわけです。。
    お互いの不幸の上に成り立っている結婚生活ですね。
    自分だけがいい目をしたい、自分だけが楽をしよう、という。

    お気の毒です!

    あなたじゃなくて、奥さんでもなくて。

    お子さんが、です!


    お互いのことを大切にしよう、と思っていない両親の中で育って、人をちゃんと愛せる大人に育つと思いますか?

    「どれぐらい家事をこなしますか?」

    なんて小さいことを考えている場合じゃない、と思いますけど?

    大の男が。

    ユーザーID:9344705978

  • 夫の収入1000万です

    子供は保育園一人です。
    私は子供を保育園へ送った後3時間パートをしています。
    家事は100%私がします夫にゴミ出しもさせません。
    これは良いかどうかはわかりませんが。

    外食はしません、料理が好きなので夫も私の料理を楽しみにしています。
    週末は安いけど美味しいワインで楽しみます。

    年収はあまり関係ないと思います。
    奥様が家事が好きか?嫌いか?じゃないでしょうか。

    飲み会以外で夫が一人で外食してくるなど考えられないことです。
    離婚しても良いのではないですか。
    一生懸命仕事をして、家に帰る楽しみが何も無いとは寂し過ぎますね。

    ユーザーID:5429778732

  • 同情はしますが・・・

    年収、関係ないですよね?年収が高いから人を雇うという選択肢があるなら別ですが。

    専業主婦っていっても人によって家事が苦手だったりしてキャパシティが違うので、よその奥さんと比べるのは酷かもしれません。怠けてる可能性は大きいですが、本人なりには頑張ってるつもりなのかもしれないし可能性もなくはないですから。

    いくら本人が頑張ってるとしてもあなたが期待する基準より劣ってたら駄目なわけですよね?奥さんとはこの件についてきちんと話されてますか?急に家事の水準をあげろと言われても難しいと思うので、とりあえずは掃除か料理一方だけ今まで以上に頑張って欲しいことを伝えてみては?料理にしたって、食べたいものをリストにしてリクエストしたり、良さそうなレシピがあれば試してもらったり。具体的にこうして欲しいというのを伝えるのがベストかなと思います。掃除は、大型家具など1人で動かせないものを週末に手伝ってあげたらどうでしょう?

    ユーザーID:3490332168

  • 返答を読んで。

    凄く叩かれちゃいましたね

    返答を読んで思ったのは。それは・・・奥さんに非があるかもですね。
    小さい子は育てるのは大変ですが、もう少しは出来るのでは?っと思う
    内容ですよね。まずは、話されてはどうですか???本音。

    因みに私は主人が×1でした。結局主さんと同じような奥さんでした。
    子供はいませんでしたが・・・・辛かったようですよ。
    結局そんな奥さんに嫌気がさして離婚しましたが。

    今主人はとてもいい旦那さんであり。パパです。
    きっと主さんもそういうかたなんでしょうね。まずは話し合い
    それでもどうしても無理なら離婚考えてみては!?

    ユーザーID:9563562552

  • 年収一千万以上ですが(実はもうちょっと上ですが。)

    夫は「貴女が心健やかに過ごしてくれるのが一番です。」と言ってくれるので、私は夫のために頑張ろうと思いますよ。
    どうでしょうか?心温まる話になりましたか?

    ユーザーID:8768072032

  • あくまでも。

     では質問、完璧にこなす様のなったとしますそれはそれで歓迎するでしょうが。もし主様の年収が下ったら比例して家事の手抜きが起こっても納得します?
     主様の中での評価ほど奥様は年収\10,000,000に関心が無いだけでは?

    ユーザーID:6488969739

  • どんな人でも本目標を持てば変われる

    確かにそうですが、
    自分を変えることは簡単だけど
    「他人」に「自分」の思い通りになってもらうのは難しいです。

    そもそも、妻自身が「健康的で美味しいご飯を作ってあげたい」って
    思うからこそ頑張って作って、夫に喜ばれて、
    嬉しくてもっと頑張って…って良い連鎖になります。

    奥さんはゆっくりのんびり最低限こなして楽したいタイプでは?

    生来や生きてきた中で培われた気質、
    思い切り頑張ってここでは本当に最高の結果を出したというような
    達成感とか味わったことがないのでは?

    ちょっとでも頑張ったら言い方を考えて褒めてあげるとか
    二人でどう成長していけるかだと思います。

    お互い素敵な生活・人生を送るべく楽しくいきましょうね!

    ユーザーID:4241918034

  • 甘やかしてきたつけです

    奥様は働いた経験もほとんどないまま結婚されたのですね?

    学校は出ても働いた経験のない人はやはり子供のままです。
    昔なら働かずに結婚する女性も多かったですが、その場合は親が家事を仕込むものでしたね。

    奥様は家事も覚えず、かといって社会人として鍛えられることもなく結婚してしまったわけです。
    そういう奥様に対してトピ主さんは彼女が楽になる方向、つまり夕食は一人で外食、家電をあれこれ買う、土日は好きなだけ寝かせる、など甘やかせるだけでやってきた。
    ただ彼女がいつかは変わってくれるだろうと期待するだけで。

    トピ主さんは仕事では努力したかもしれませんが、「よい家庭」だって努力なしでは手に入りません。
    精神的に幼い奥様なら結婚したときからきちんと話し合って、家事をやってもらうように求めるべきでした。
    それを若い奥様が可愛くてか、甘やかす一方できたつけが現状なのです。

    これから時間をかけてトピ主さんが目を背けてきた、奥さまとの話し合いを忍耐強くするしかありませんね。
    手遅れかもしれませんが。
    男はお金さえ稼げばいいというものではありませんよ。

    ユーザーID:9438599821

  • 44歳 女です。

    30歳の年収は2400万超独身女でした。

    家事雑用をこなす為、嫁を貰うか!?と考えたこともあります。

    個人経営の為、従業員は私個人の為には使わない、がモットーです。

    家政婦雇えばどうですか?

    実際、稼ぐ女ならそう考えますよ。



    とある資産家の方は、着飾り色々と取り仕切るのが仕事 そのまま嫁に来てくださいと言う方もいましたよ。会社の為に頑張ろう・・と。
    お手伝いさんや庭師やら家の手配、配偶者として公の場でのホステス役・・・お断りしました。面倒なので。

    初期に契約(事務的ですが、役目をはっきりさせる)のも必要ではないでしょうか?

    増長させるか、アナタの望む妻の役割を果たさせるか。アナタ次第なのでは?

    ユーザーID:9146725826

  • レスいたします

    アラフォー、パート主婦です。夫と子供の4人家族です。
    夫の年収、額面で1500万弱です。
    私は1年前まで専業主婦でした。家事の程度は、

    〇掃除 二日に一回。
    〇洗濯 毎日
    〇料理 平日は朝晩は毎日作る。
        野菜多めで。できあいの惣菜は全く使わず、頑張っている。
        土日は夫が気を遣ってくれて、一回は外食。

    これらは、仕事を始めた今でも、変わっていません。
    料理は美味しい方なようで、40を過ぎて夫はかなり太りましたが、
    検診で、太っているがメタボではない。奥さんが頑張っているんでしょうね、と言われたそうです。

    夫は手が空くと家事を手伝ってくれます。
    朝晩の食器洗い、土日はお風呂掃除と洗濯物干し、取り込み、子どもと遊ぶ。
    とても感謝していますし、欠点は多いですが、良い夫で、良い父親だと思っています。

    私たちはこれでうまくいっていますが、トピ主さんのお宅はどうでしょう?
    私も、子どもたちが小さい時は、食洗機や乾燥機を買ってもらいました。
    最近でも、布団乾燥機を買ってもらいました。
    必要経費。そう夫は割り切っているようですけど。

    ユーザーID:0297356528

  • 逆の立場ですが

    年収1000万です。
    ただし稼いでいるのは妻の私で、夫は専業主夫です。
    彼が無職なのは病気療養で退職してから、再就職できないでいるからです。
    平日の炊事は彼がやりますが、後片付けは私です。
    洗濯はすべて私の週末の仕事です。
    掃除は週末にまとめて、分担してやります。
    パートナーとして不満はありません。

     凝った料理が食べたければ、あなたが週末に作ればいいではないですか。
     埃が気になるなら、あなたが掃除すればいいではないですか。
     あなたがそうしようと思わないのは、妻を家政婦くらいに思っているからではないのですか。

     家事を妻に依存したい男性と、経済を夫に依存したい女性がカップルになるのに異論はありませんが、あなたの稼ぎに対してどこまで家事を頑張るのが妥当か、という点について、奥様と認識にズレがあるのではないですか。

    ユーザーID:8737818153

  • 夫の年収に関係なく

    やる気のない主婦の方なんてたくさんいますよ。

    でも、知り合いの女性(兼業主婦)で、ご本人自身が年収1千万円のキャリアウーマンの方がいらっしゃいますが、平日でも毎朝5時起きで夫と娘の弁当をつくり、土日は家事を完璧にこなし、そりゃ頑張っていらっしゃいます。

    きっとその女性は、夫を心底愛しているのでしょう。だから無理してでも頑張ろうという気持ちがわいてくる。

    もしかしたら奥様は、旦那様からの愛情が感じられず、さらには生きる目標が見えなくなっていたりしませんか?それで何もやる気が起こらないのでは?うつ病までいかなくても、気力がわかない状態なのかもしれません。

    もしそうだとすると、主さんにも何か原因があるかもしれませんよね。

    自分は仕事を楽しみたい。だから家族のことは妻にまかせっきりで、何か言うとしたら文句しか出てこない。何かとあると「年収は1千万だ」とえばる。もしもそんな感じだったら、妻の方だってだんだんと生活に嫌気がさしてくるんじゃないですか?

    正直30代で年収1千万なんて、どんなに背伸びしても庶民に毛が生えた程度です。もっと謙虚に妻に接してみては?

    ユーザーID:5498531717

  • あなたの見る目がなかった

    あなたの奥さんは、怠けものなんだと思います。
    だから、今後も変わることはないと思います。
    また、あなたへの愛情も薄いのでしょうね。

    毎日夕食は外食なんて、ありえないです。
    旦那さんの体を考えたら、きちんと手作りの夕食を用意しますね。

    あなたよりもっと年収が少なくても、お子さんがもっといても、皆さんもっとやってると思います。

    ちなみに、うちは、10年前同じような年収世帯の専業でした。

    幼稚園はお弁当、また、夫にもお弁当を作りました。
    子供は、当時、乳児と幼稚園生の2人でした。
    お菓子も手作りしてましたよ。

    夕食はどんなに遅くても、家で落ち着いて食べたいというので、ちゃんと用意しました。

    あなたの見る目がなさすぎだったんですね。

    奥さんに家事が向かないのでしたら、これからは専業ではなく、働いてもらってはどうですか?

    ユーザーID:7092310760

  • 奥様と一緒にティータイムを。

    私からすれば、まずは「あり得ない」専業主婦と思ってます。

    先ずは貴方の想いを伝えてみては?
    料理のことは料理教室をお勧めしてみるなど。

    ここでは先ず美味しいケーキでも一緒に食べながら話合ってください。

    ユーザーID:4050118918

  • 夫1800万の専業妻の場合・・・

    我が家は夫(年収1800万)、妻(私)、子供(3歳児)の家庭です。
    私の家事の程度はといいますと、

    洗濯:洗濯機が一杯になったら。だいたい、1〜2日に1回。
    掃除:基本ルンバにお任せ。たまに、休みの日夫に掃除機をかけてもらう。
    料理:朝食は、夫と子供の分は夫が用意(ご飯)。私は自分の分のみ。(パン)夕食は基本私が作りますが、どうしてもやる気が起きないときは、冷凍食品も利用。
    ゴミ捨て:夫が家を出るときにお願いする。
    子供の送迎:幼稚園に通っており、行きは夫、帰りは私が送迎。
    アイロン・・・嫌いだがクリーニング代を払うのは嫌なので(私が)、市場価格より少し安い値段で私が請け負ってます。(笑)

    という感じです。

    クリーニング代以外に、おこづかいとテニスのレッスン代を出してもらってます。


    うちの夫がトピ主さんみたいに、けち臭い男じゃなくてよかったと切に思います。
    でも、心のどこかで夫が離婚を考えていないことを祈ります。(笑)


    バツイチ子持ち、養育費を支払っている年収1000万円の男性ですか?
    正直、あんまり惹かれません。ごめんなさい。

    ユーザーID:4043270546

  • 2度目です

    トピさんの返答拝見しました。

    トピさんは頑張っていらしゃるのですね。
    私からみると十分家族サービスしてらっしゃいますよ。

    奥様は、甘えすぎですね。

    一度、奥様とよく話し合ってはどうでしょうか。
    家事の事等。

    我が家もトピさんと同じような年収で、子供1人(乳児)専業主婦です。
    私も家事は、苦手、片付けられないタイプ、料理も苦手です。
    でも結婚当初に比べれば料理は上達しました。少しづづではありますが。
    魚をさばけなかった(内臓、血が怖い)私ですが3年かけてさばけるようになりました。主人の趣味が釣りなので、どうにか克服しました。

    掃除は、特に用事が無い日は毎日、掃除機をかけキャビネット等の埃拭き、水周りを簡単にしています。洗濯は、天気さえ良ければ毎日1日2回はします。

    こんな家事が苦手な私でもここまで出来る様になりました。
    奥様もやればできますよ。

    一度お二人で話し合ってみてはどうでしょうか。

    奥様も考えを改めて少しは家事をしてくれるのでは。
    トピさんもちょっと甘やかしすぎたのでは。

    ユーザーID:7456616169

  • 収入は関係ないです。

    結婚10年になる主婦です。

    家事の得意、不得意やヤル気で差が出るのであって、
    旦那様の年収で家事の内容が決まるわけでは無いと思います。

    色々厳しい意見もありますが、奥様甘えすぎだとは思います。
    主様は不満をきちんと離婚という選択肢も提示した上で話し合うべきでは
    ないでしょうか??
    いくら奥様が甘えすぎでも、離婚して若い子と!なんて考えるのは
    酷いですよ。

    私は 子供一人、日中保育園でも家事がおろそかになるダメ嫁でした。
    離婚を突きつけられ反省し

    子供三人、4歳2歳0歳を 家庭保育で、
    別居の舅の介護までこなした時期もありました。
    もちろん家事は全てこなしました。

    朝 5時起床して、弁当&朝食作り
    6時半 旦那見送り
    午前中は家事をして
    午後から介護。
    夕方帰ったら 夕飯作って、子供お風呂いれて 家事して 寝る。
    夜泣きも一人で対応してました。

    舅の回復で、今は介護はありませんので、
    かなりぐうたら主婦してると思います。
    ママ友ランチもよく行きます。

    旦那さんの年収は、手取りで400弱です。
    私の家事内容は、子供三人が小学生になった現在は

    ユーザーID:6530320071

  • トピ主さんお子さんに愛情はありますか?

    この話を聞いてて不安に思うのは、お子さんの食生活です。

    これだけレパートリーの少ない奥さん、外食好きな奥さん。
    お子さんにちゃんとしたものを食べさせていますか?トピ主さんの知らない外食やお惣菜ばかりの食事で、肥満になってきてませんか?

    子供に作っていると嫌でもレパートリーは広がると思います。炒め物中心でほとんど増えてないというのが不思議です。お父さんに作らないとなると下手したらそれまでよりもっと手を抜いてますよ。

    そして、トピ主さんお子さんの食生活を知ってますか?自分がかまってほしいとだけ言ってて、お子さんの食生活の事不安に思わないのかなとちょっと思いました。

    多分土日はお子さんと沢山遊んで家族と過ごしてらっしゃるトピ主さんだとは思います。だから、おせっかいながらもそちらにも目をむけてあげてほしいなと思ったりしました。

    ユーザーID:3499002877

  • 収入関係なく

    もともと家事が苦手で、結婚前も結婚してからも、夫の収入が増えても減っても、相変わらず苦手なままです。プロに頼めるようにがんばって稼いで!と言っていたら、本当に稼いでくれるようになりました。ありがたいことです。でも頼むのが面倒で未だに頼んでいません。私は働きに出た経験もなければ体力もないので捨てられたら路頭に迷うしかありませんが、世の中的にはハズレ物件でも夫から見るとそうでもないらしく、そこにいるだけでいいのだそうです。私が男だったら自分を嫁にしようとは思わないので、変わった人がいるものだといつも不思議に思っています。そういう家もあるのですよ、ということで、心温まるといいのですが。
    ところで、年収にこだわると、もし病気でもして働けなくなってしまったら無価値になってしまいませんか?年収に釣られて寄ってきた人から新しい奥さんを選ぶと金の切れ目が…になりそうな気がします。

    ユーザーID:4644276751

  • 家事が嫌い

    年収に関係なく、家事が嫌いならやらないと思います。
    私は家事が嫌いですが、一応主婦なのでやってます。
    今は子供が小学生なので働いていますが、以前専業主婦だった頃は専業だから、と思って家事をがんばってました。
    でも嫌でしたねー。料理も手をかけたけどストレスでしたし掃除なんて見えるとこだけ。
    まあ夫は家の事は口出ししません。
    そんなにキレイズキな人じゃないし、夫自身が出来ないことを私にあまり求めてこないのです。
    あと年収1千万くらいって年収に対しての出費が一番多いって記事読んだ事あります。500万くらいの家庭の方が実はラクなんだって、身の程知ってるってことでしょうか。
    うちは30代で夫700、私300くらいです。
    人付き合いが少ない方なのでラクかな。

    もし離婚再婚するなら家事好きな人にすれば解決ですね。
    私の考えはホコリが気になったら気になった人がサッとひと拭きでいいじゃん、と。気になるレベルは人それぞれですから気にならない人もいるんですよ。

    ユーザーID:0603822298

  • お気持ちお察しします

    30代でそれだけのお仕事をされ、家庭も専業主婦の奥様と可愛いお子さんがいらっしゃる。 収入有るなら家事外注すればいい、とというレスが多くてお気の毒に思いました。 収入の問題ではないですよね。
    トピ主さんは「妻が頑張っているのはわかっている」と前置きした上で
    「でも、、、」と続けているので奥様への思いやりがあると思いました。
    おそらく奥様から「あなたいつもありがとう」「片付いてなくてごめんね」というものより「育児忙しいからしかたないじゃない」というものしか感じていないのではないでしょうか? だとしたら一生懸命働いていてもむなしくなってしまいますね。ただ「なぜこうじゃない?」と思う希望の下にあるお互いの認識が違うかもしれません。家のホコリも奥様より背の高いトピ主さまに見えても、奥様には本当に見えない事もあります。主さまが求めるくつろげる環境と奥様は思うそれは同じですか?料理の上達を望むならこういうのが食べたいと思うお店へ家族で外食して外の料理を体験させる。実際同じスーパーでも夫がいくと頻繁に行く私が全然しらない食材などを買ってきて「へぇ〜」と思ったりします。目先を変えて頑張って!

    ユーザーID:3176937018

  • 女は愛情が感じられると、愛情で返す生き物

    タイトルの通りです。
    ご主人が「離婚すれば」とか、「愛情がなくなってきている」と言うぐらいなので、普段から愛情を示してないと予想がつきます。

    夫もおだてて、ほめて、手伝わせろ!と言いますが、妻も同じです。
    夫は尽くしても当然と思って手伝わない人もいますが、妻は愛情を示せば同じ愛情で返してくるんですよ。そういう生き物です。愛されてるって感じることや、信頼を感じることって大事です。

    愛情を示すとは、彼女がやりやすいように理解を示すことではありません。(それだと当然と思われてしまう)
    自分の好きなものを作ってくれた時に「これ、美味しい!」と笑顔でおかわりしてくれる。(また作ってあげようって思うものです)
    「君の手料理食べたいなー」と甘えてくれる。そんなことなんです。
    「ひさしぶりに、なんとかが食べたいなー」って言われたら、たまにはがんばるものですよ。

    家事がまったくできない病気の?人もいるので、そういう人じゃなければ。
    結局、夫婦間の愛情表現がうまくいってないのだと思いますよ。

    ユーザーID:1844590400

  • ひとつ質問します。

    >妻は正社員として働いたことはありません。離婚すれば子ども共々辛い生活になることは
    目に見えていますが、その危機感というか自覚というか努力のようなものが見えません。

    トピ主さん、仮に奥様と離婚となった場合、
    お子さんの親権についてはどのようにお考えでしょうか。

    私には、この一文で当然のようにお子さんも奥様と一緒に
    切り捨てるように感じましたが。。。

    私には問題があるのは、奥様よりもトピ主さんの方のような
    気がしてなりません。
    当然、人として。。。ですが。

    見る目がなかったのは、奥様の方かもしれませんよ?
    世の中、お金がすべてではありません!

    ユーザーID:6484173687

  • 寒気

    確かに奥さんは、家事やらない人だなぁという印象ですが
    家事のことについては各家庭でルールが変わってくるので
    それは他所の家庭に聞いても仕方ないですよ。
    自分たちで話し合って、納得するところに落ち着かなくては。


    それにしても

    >離婚すれば子ども共々辛い生活になる

    なんで子供とまとめて奥さんを放り出そうとしてるの…?
    寒気しましたー。

    ろくな就職ができなさそうで、
    なおかつ家事をしない奥さんに子供を渡して、
    リセットして身軽になった自分は若い女性と再婚、と考えているんだね。
    最低…。

    ユーザーID:6535778090

  • 年収を500万にしたら?

    何も実収入を減らせというのではありません。
    奥さんに年収は500万としてその内容で生活費を渡す。
    養育費、学資保険、塾などの費用、自宅のローン、あなたのお小遣い、貯蓄全てをその500万円以内で行う。
    もう五百万は将来のために一切手をつけずに貯めておく
    それでやってもらえばいいじゃない。
    彼女に一千万の価値が無いと思えば見合う額の中でやってもらえばいいじゃない。

    ユーザーID:4518949360

  • うちの例

    我が家は、夫がトピ主様の2倍の収入ですが、毎日(平日)子どものお弁当も作っていますし、週末は掃除も洗濯ものも干してくれます。

    専業主婦ですが、私は家事が嫌い。大っ嫌いです。特に料理が嫌いです。週末は夫が作るか、惣菜買ってくるか、外食か。平日も惣菜が多いです。子ども3人いるので、習い事の送り迎えだけで、毎日大変なので、それだけで夫は感謝してくれてます。

    そういう夫が大好きです。

    ユーザーID:9049838785

  • 曇り空さん、それは無理

    <それだけ稼いでいるのなら家事は外注すればいいじゃないですか。プロを雇えば家の隅々まで綺麗、バリエーション豊かな食事を作ってくれますよ?>
    年収1000万程度じゃ夢のまた夢の話ですよ。
    1000万に夢を見すぎです。
    税金がっぽり持って行かれるんですから。
    うちでも無理ですもん(年収1600万)。
    ・・・そもそもそれをするなら奥さんの存在意義は?
    それこそ奥さん要らなくなっちゃうんじゃないでしょうか。
    産後ならまだしも。。

    ユーザーID:9349147355

  • だから私には専業主婦は無理

    私はトピ主さんと少し考え方が似ているのかもしれません。

    専業主婦になるからには、家事を完璧にこなさなきゃいけないと思っているので、
    家事が苦手な私にはむしろ不向きです。(経済的にも共働きのほうが楽ですし。)
    数時間で全ての家事をこなす主婦の方のつめの垢を煎じて飲みたいくらい。

    変に完ぺき主義なので、掃除も細かいところまできにかかり時間がかかってしまうため
    掃除が億劫になるタイプです。
    それこそ専業主婦なら1日中掃除しちゃうかも。
    料理も作る事自体は嫌いじゃないですが、後片付けは苦手。

    一方主人は、四角い部屋を丸く掃除機かけるタイプですが、その分早いです!
    料理も好きで、私なんかより手早く美味しいものを作ってくれます。

    なので割りと家事は主人頼みです。
    だから、主人の仕事と家事のバランスが取りやすいよう、出来れば私が今後もっと稼げる様になれるよう頑張ろうと思っていますし、主人には本当に感謝しています。

    ただ家事ばっかりは他の方もおっしゃっている様に、センスや得意・不得意あると思いますが、奥さんももう少し・・・ねえ。

    ユーザーID:3931311922

  • 離婚でいいと思います。

    家事、外注の話出てますが 先日お風呂掃除の見積もり頼んだら値段に見合うだけの綺麗さは期待できないので
    洗剤教えますので自分でやって下さい。と断られました。
    外注する人はもっともっと汚いんだそうです。せいぜい週に一回落ちる洗剤探してクリクリ20年して来ただけですが・・・
    奥さんなんにもしてないんでしょうね。
    だいいち子供が小さくて忙しい原因は、だんなさんと子供のお世話があるから忙しいんであって
    あなたの夕飯作らず忙しいなんておかしいです。笑っちゃいます。
    問題は、あなたのような理由で離婚出来るかです。
    離婚は積極的にお勧めしますので弁護士さんとしっかりお話した方がいいですよ。
    仕事で帰って美味しい夕飯が無いなんて考えられない!!!!!
    あなたが私の息子なら私泣きます。

    ユーザーID:8578101054

  • 歩み寄り

    30代主婦+子どもなしで在宅仕事をしています。家事は苦手ですが定期的に人が出入りするので掃除は欠かせません。友人が遊びにくると『ちり一つないね』といわれます。夫はちらかっているのが気になるタイプで結婚当初は、出来る以上のものを求められていて窮屈でした。でも慣れと歩み寄りでなんとか生活維持できています。「家事をもっとやって欲しい』というのは、理解できます。しかし個人差があるのかもしれません。私の友人知人の中には、専業主婦で家事を最低限しかしていない人がいます。例...掃除は週1回、洗濯は2日に1回位、食事は朝のみ作り、夕飯はご主人がほぼ毎回外食。←ご主人の中には『これで特に不満なし』な人もいるのです。子どもはいたりいなかったりです。奥様のまわりに、そんな友人がいたりすると『家事はこれくらいでいい』と思っている可能性ありかもです。一方、子どもがいてフルタイムで働いて、朝食夕食、お弁当を作り..という人も。家事の度合いと夫の年収は無関係と思います。
    年収は1000万を超えています。平日の食事は作りますが、休日は外食します。家計の大元の管理は夫がしています。お金の管理は苦手なので助かっています。

    ユーザーID:7561543258

  • うちも年収一千万ぐらい

    中途半端なんだよなぁ。
    お手伝いさんやシッターさんに来ていただける程の収入でもなく(トピ主様のお宅なら、お手伝いさんに来て貰ったらトピ主様に怒られそうですね…)、かと言って帰宅は遅くて何一つ手伝って貰える訳でもなく…。

    うちは子供が3人、末っ子は1歳なのでトピ主様のお宅よりは忙しいかもしれませんが、毎日↑の思いです。
    『お給料がもう少し少なくて良いから、早く帰ってきて子供3人お風呂に入れてくれる方が嬉しい』と主人に言った事がありました。
    まあ、無いものねだりかもしれませんが。
    お子様が一人なら食事ぐらいは作って貰いましょうよ。
    初めての子供で、確かに奥様大変な思いで頑張ってこられたんだと思います。
    だけど4歳になられたのなら、かなり楽になってきた頃だと思います。
    これからの頑張りを見られては?
    後、埃が気になるなら自分で掃除しましょう。
    うちの主人は休日、率先して掃除してますよ。
    年収が一千万だから、もっと家事しなよ、は違う気がします。
    もし年収300万なら家事が疎かでも文句無しですか?

    あ〜あ、私も子供を誰かに見て貰って、気兼ねなく仕事したいわぁ。

    ユーザーID:7313779888

  • 分からないです。

    トピ主さんのご希望は分かりました。

    嫁というものはお手伝いじゃないけど
    奥様に家事をきちんとして貰いたい気持ちも
    その為に、奥様が必要と思われる「モノ」を
    与えてきたということも。

    でも、奥様が欲しい「モノ」って本当に
    それだったのでしょうか?

    それをもう一度考えてみませんか?

    それとね、こういう言い方は何ですが。

    お子様への愛情を感じないのはなんででしょうね。

    主さん、そもそも家庭を持つことに向いていないのではないでしょうか?

    奥様のご親戚の立場なら、こういうと思いますよ。

    「勝手に子供作っておいて、飽きたら捨てる男」
    だってね。

    もちろん、主さんにそんなつもりはないですよね?
    でも、世の中って案外そんなものです。

    ユーザーID:2080409522

  • 気性が穏やかなら仕方ないかも

    旦那は千万越えの高収入で専業主婦、子供2人ももう手がかからない
    でも、ぐうたらな性格は直せません。
    毎日、掃除機はかけません
    ほこりはいつもたまっています。
    この前、旦那が、拭いた跡があり(汗!)
    机の上もものがたまっている。
    料理はちょっと頑張っています。
    土日は、結構昼ご飯は一緒に外食します。
    習い事2つさせてもらってます。
    ネットで人のためになるのが好きで、他人事で時間がたっちゃいます。(旦那は知りません)

    こんな私でも、気性は穏やかで人間関係で悪くなったことはありません
    旦那に何か注意されてもうまくことを運ぶ自信はあります。

    反対に、家はピッカピカで家事は完璧な人は
    意外に気性が強い人が多いかも?

    完璧な女性なんていません
    家のことを完璧にする人を求めて離婚したら今度は気が強くて、ケンカばかりになるかもしれません。

    こまかく、こんなものが食べたいと希望を述べたり
    うまくほめてやる気にさせたらどうでしょう?

    ユーザーID:1845850272

  • 世間がどうかは関係ない

    個人差・地域差・業界差・世代差のある話なので、世間一般がどうであってもトピ主さんの家庭の状況の改善には役立たないのではないでしょうか。

    私は30歳の頃もう少し年収が高かった女なので、トピ主さんとは立場が異なりますが、周りにトピ主さんと同年代・年収8桁の若い既婚男性が結構いるので、彼等とトピ主さんを比べて思うことは…

    トピ主さんより家庭を大事にしている男性、多いです。仕事もできるけど、奥さんと子供も大事。奥さんは専業主婦だったり育休中だったりするけど、夫も育児は当然、家事だって手伝うし、赤ちゃんの夜泣き等は奥さんと担当時間帯を決めている…みたいな話をよく聞きます。私の周りだけかもしれませんが、仕事ができる男性ほどそういう傾向があるように思います。幸せそうだし、それで仕事のパフォーマンスが低下している訳でもなさそうです。

    私の主人がもしトピ主さん位の年収で、私が専業主婦になって家事育児完璧にこなせと言われたら発狂すると思います。できる奥さんも沢山いると思うし、羨ましいと思いますが、こういうのって仕事と同じで向き不向き・好き嫌いが大いにあるみたいです。

    ユーザーID:1253210304

  • 糸目だらけに見えたの、気のせい?

    まず、離婚前提のようなお気持ちでありながら、心温まる感謝のエピソードを聞かせてください?

    人の奥さんが、その人の夫への感謝の気持ちを聞いたからってどうなんでしょう?それでモチベーションがあがるのでしょうか?

    その人は、その人。主さんの奥さんは別人だし、同じ感情ではないということを理解したほうがいいのでは?

    聖人君子ではないといいならがらも、自分には非が無いまま離婚して、次は若くて家事してくれる奥さんがほしいのですよみたいな感じに聞こえます。

    年収1000万が高いか安いかは、その人の生活レベルに比例するのではないですかね。ここで聞くより、奥さんと話し合ったほうが、よほど誠実です。
    お互い何考えてるのか分からないってとこは、お似合いだと思います。

    1000万あろうが無かろうが、する人はする。しない人はしないんですよ。
    私は兼業だし、1000万には届かない生活だし、夫の仕事は夜遅いし、子供はまだ小さく二人だけど、夫に毎夜外食なんてさせませんよ。
    身体が心配ですし、第一家族でしょ?ありえないです。
    奥さんがそこまでの人だということでしかないですね。

    ユーザーID:0186787356

  • 年収の問題ではないと思う

    大体主人の年収がトピ主さんと同じくらいです。
    私は正社員と専業主婦両方したことがありますが、年収関係なく
    家事というものは性格によるものだと思うのです。
    私はキチンとした綺麗なホテルみたいな清潔さを求めるので
    帰宅が遅くても夜に掃除してしまうのです。疲れててもです。
    料理が好きだし食べる事が好きなので、レシピ本をよみトライします。
    これも性格だと思いますよ。

    家事などは夫に感謝してやってるのではないです。
    年収係らず、家事がすきかどうか、それが基本行動に繋がると感じてます。

    ちなみに私の主人はズボラで、自分の書斎はぐちゃぐちゃ。
    ちっとは掃除しろ!と怒鳴る私です。困った困った。

    ユーザーID:5245378322

  • はい、レスします。

    年収は1400万くらいの夫がいます
    40歳専業主婦、子供は私立中高一貫の中一と、公立小4年生。
    受験予定です。
    夫の希望により、結婚以来ずっと専業。
    朝は夫はあまり食べられないのでパンですが、
    毎日外食はあり得ません。
    出来合いのおかずは私がインフルエンザの時には、買うくらい。
    ケーキでも何でも作ります。
    掃除、洗濯は当然毎日です。しないと洗濯かごがパンパンです。
    天気が良ければ必ず布団を干します。
    夫の趣味で買っている熱帯魚の水槽掃除も私がします。
    上の子は毎日お弁当、下の子も塾でお弁当。夫は職場の食堂で
    食べますが、お弁当を持ってくる人はいない会社です。
    夫のおかずは一品多。お刺身などちょっとつけたり。
    いまどき・・と思うかもしれませんが、お父さんががんばってくれるので
    塾も中高一貫も行けるのだ、と子供もよくわかっています。夫は「頑張っている、ご飯美味しいね、ありがとう」とジュエリーを贈ってくれることも
    ありますよ。感謝しています。

    ユーザーID:0806783847

  • ハウスキーピングという仕事

    > 世の中の専業主婦の方が夫に感謝して

    こう書いちゃうとまるで『外界でお金を稼いでくるほうが偉い』みたいな考えをもっているかのように思われます。
    ここが間違い。

    ハウスキーピングだって立派な『仕事』です。
    ただ、見えるお金にならないだけです。誰も給料をくれないだけです。仕事量の比較は難しいですが。

    我が家は現在夫婦とも働いて外の世界のお金を稼ぎ、家事も分担していますが、もしどちらか一方のみが外で働き、もう一方が家の中で働くことになったら外で稼いできたお金の所有権は二人で等分する、としています。

    だから、外でお金を稼いでくることに感謝して家事を頑張ってほしい、じゃなくて、
    外で稼いでくるお金を自分と同様に使うなら、
    家の中でも同じくらい仕事をしろ、ですね。

    仕事しない大人にお金を得る権利はないでしょ?

    ユーザーID:3448983884

  • 妻に飽きてきただけでしょう?

    難癖つけて、別れる理由を探っているだけなのでは?
    料理も家事も苦手だって、結婚前からわかっていたはず。
    それとも「自分に感謝しろ」と言いたいの?
    そんな事言ったら、軽蔑されますよ。
    何も言わずに居てくれる夫に妻は感謝するんです。

    ユーザーID:2574131149

  • 奥様が世間しらずです。

    私は専業主婦です。
    私は起きた時から夫の行動で、自分の行動が決まります。
    前日に夫が飲んで来たなら食事は麺類を用意します。
    昼はもちろんお弁当を用意してます。
    駅までの送り向かいもしますね。
    基本家事全般私の仕事ですね。
    例外としては、力仕事や家の外回りや高い所の関係はしてもらってます。
    背中も流しますしマッサージもしますね。
    このご時世専業主婦で家にいられるのも主人のお蔭です。
    主様の奥様は主様のお蔭で世間知らずでいられるんですね、それはある意味とても幸せな事です。
    奥様がその幸せな状況を失ってから気ずく事にならないようにと思いますね。
    私は尊敬できる夫に大切にされ感謝してますし、日頃から言葉にしますね。
    みんなパパのお蔭です。ありがとうと言い感謝します。
    私の夫も主さまと同じ年収世帯です。

    ユーザーID:1687862872

  • 笑っちゃいました。結婚前からわかってたんじゃない。

     なあんだ、結婚前から家事能力がないのは分かっていたようですね。良く、家事育児を手伝わない夫というのが出てきますが。そんな男も結婚前には分かっているはずですよ。深い付き合いになってきて、家デートなんかすると、彼の家事能力はよく分かるはずです。もちろん同じように彼女の家事能力も分かります。そして、それは「結婚したら治る、良くなる」なんてことはないのです。
     独身の時、自分の身の回りのこともおろそかにするような女に、主婦は無理です。残念ながらあなたの自業自得ですね。
     私は既婚男性ですが、独身の頃から料理好き、結婚してからは嫌いな掃除も妻に指導され(笑)なんとか、出来るようになりました。もちろん専業主婦の妻にはかないませんが。
     あなたの妻は毎日何をやっているんでしょうね、寝てるんじゃないですか、あなたの給与で。大変な扶養家族を抱えてご愁傷さまですね。

    ユーザーID:7403504189

  • 家事が下手なのは

    自分もトピ主さんと似た境遇ですが、家事全般は自分でもしてしまいます。
    自分は逆に仕事に忙殺されて、身の回りのことが一切できてない自分に対して
    腹立たしさを感じてしまうタイプです。

    思うに、トピ主さんの奥さんが目標設定が下手というのは、
    社会経験の不足から来る意識の低さではないかと思われます。
    特に家事は、クローズドで見て学ぶ機会が限られているし、
    そもそもそれを上達させるという意識を持つことが難しいジャンル、
    たかをくくられやすいと思うのです。
    闇雲に御料理教室やお掃除教室に行けば上達するというものでも無いように思えます。

    私の友人は、やはり奥さんの家事力や意識が低く、新婚当時、悩んでましたが
    ホームヘルパーさんを「手本として」2か月間(週1-2程度)雇ってみて、
    自分の家が綺麗になるさまや料理の手際などを見て「目指すべき目標」を知ってから
    かなり意識が変わって、生活がしやすくなったと言っておりました。
    目標誘導手段の一環として、検討してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3445538769

  • 家事は完璧ではないですが。。。

    夫が年収1,500万くらいで、息子一人で、専業主婦です。

    威張れるほどは家事をやってません。
    息子の世話はよくみてます。

    私は夫と同じ会社で正社員で働いておりましたので、夫の大変さをわかっているつもりです。
    なので、夫に家事を求めないし、常に労う気持ちでいます。仕事も人間関係も実際大変だから。

    今の環境を当たり前と思わず、有り難いと思っています。

    主様の奥様との違いはそこでしょうか。

    働く大変さ、子供に時間をかけられる環境への感謝、そういう事をわかってくれたら主様の不満が解消されるかもしれませんね。

    ユーザーID:3838839508

  • 夫婦は鏡

    私の夫は主さんよりも稼いでいますが、すごーく家事育児を手伝ってくれます。
    そんな私から見ると主さんは小さい男だなあと感じます。

    夫は沢山稼ぐ事や家事育児を手伝う事は少しも鼻にかけず当たり前のようにしているので
    私は感謝の念も持てますし、自分が出来る限りの事はがんばろうという気にもなります。

    主さんはちゃんと奥さんを満足させられてるのでしょうか?
    「自分は稼いでいるのに」と鼻息荒くするよりも、上手に奥さんを操縦する術を考えたらどうでしょうか?
    相手の事を責めるばかりで物事は思うようにすすみませんよ。仕事もそうですよね?
    家事育児は肉体労働で休みもなく、達成感が目に見えにくいからこそ
    夫の対応の仕方によっては妻のやる気が増えもするし、減りもします。

    その辺りの事は全部やって実は妻がハズレなだけだった…
    という場合は自らの選択眼を呪いましょう…

    ユーザーID:4924462807

  • 精神的な安定感

    自分がグレードアップしたら妻になる人に高望みが出てしまったのかな。
    奥様はあなたがグレードアップしてもグレードダウンしても付いて来てくれると思う。
    仮に離婚したとは言え、バツイチ二人の子持ち30歳で1000万。初婚30歳1000万じゃないのだから、あなたが思ってるような奥様は来ないと思うよ。養育費長々払うんでしょ。あなたにはバツイチ600万くらいの価値しかありませんよ。奥様は財産で結婚した訳じゃないんだから嬉しいことです。
    現実的には下の子が小学校に上がったら料理教室に行ってもらったらどうでしょう?

    ユーザーID:0871225704

  • 年収2000万世帯ですが

    伯父は年収2000万以上。今の奥さん(4番目)は専業主婦です。収入のうちいくらかは慰謝料や養育費なので生活レベルはトピ主さんと同じかと。犬(大型犬)の散歩や家の修理、庭木の手入れは外注。他の家事は父親の介護まで奥様一人で取り仕切っています。伯父は家事負担一切なし。夫婦の趣味は外食ですが伯父は家でも同じ味を食べたがるようです。伯父はハンサムでモテるけど奥様は並みの容姿でもうお若くないです。結婚離婚のハードルが低い伯父だし祖父の暴言にも我慢していつもご苦労されているなぁと思っています。傲慢な伯父は「俺と離婚して(いくらか慰謝料貰っても)同じレベルの生活が出来ない。将来も不安だろうから(奥さんにお子さんはいない)あいつから別れることはないだろう」と言い切っています。高年収の男性を引き止めるために家事どころか介護もし、暴言や浮気にも我慢する彼女の生活は惨めです。

    トピ主奥様は調子乗ってますね。パートしていただいて、その収入で家事外注を頼んではいかがでしょう?お小遣いは現状どおりでも、自分が請け負えない基本的な家事を自分の収入で外注するのは家事しない主婦の務めではないでしょうか?

    ユーザーID:1296560634

  • 家事をするしないではなく

    愛情が冷めている、そこに問題点をおいたらいいのではないですか?

    大すきで、一緒にいるだけでも嬉しいという感情がわいてきたら、ほこりがあっても
    料理が適当でも気にならないと思います。
    私も料理が苦手なんですけど、うちの主人は一緒にやろうかなんて言ってくれます。
    お皿をだしてくれたり、醤油をとってくれたりして、仲良くやっています。

    もしかして奥さんのかもしだしている雰囲気が愛情が冷める原因ではないですか?
    オシャレやお化粧をしない、向上心がなくお菓子をぼりぼり、うちこむもの(仕事や趣味)がなくボーっとしている、テレビばかりみて活字を読まないとか心当たりはありませんか。

    そんな人といると、主さんが愛情さめて当たり前です。
    ただでさえ魅力がないのに家事ができないときて、がっかりしますもの。

    そうなれば、子供を面倒みるように、慈悲の心と愛情で過ごしていくか
    奥さんと別れてもっと素敵な女性と結婚するかどちらかでしょう。

    ユーザーID:8117744212

  • 婚活市場でのあなたは「バツイチ子あり」だよ・・・

    専業主婦30代です。自営業の夫の年収は2000万超えです。
    夫には感謝しています。

    私は掃除があまり好きではありません。たまに旦那に指摘されたりしながらやってます。
    料理は割と好きなので、夫の好みを探りつつ、レシピ本で研究したりして夜は5品くらい作るようにしています。
    生活費は普通以上にもらっているので、素材は新鮮で良質なものを買うよう心掛けています。

    主さんが奥様に不満を持っていることは分かりました。
    でもなぜ、それを伝えないのでしょうか。
    「もうちょっと掃除頑張ってみてよ」とか「たまには○○とか食べたいな」とか。

    そういう努力もせずに、

    >離婚すれば子ども共々辛い生活になることは目に見えています

    と子供もろとも放り出して、養育費は最低限だけ・・・とか企む主さんの荒んだ心が怖いです。

    いくら年収1000万でも、バツイチ子ありは大きなハンデですし、
    元妻はともかく自分の子供に苦労させて平気な人は分別ある女性には嫌われますよ。

    ユーザーID:1213155327

  • 年収四千万

    夫は年収四千万です。私達は元々裕福ではありませんが 裕福になるにつれて 高級な外食をするようになりました。舌が肥えて 家での食事も 手がぬけません。今では プロ級に 上達しました。夫を喜ばせたくて 毎日ごちそうを作ります。料理は 愛情表現です。外でお仕事頑張ってくれる夫に感謝してるなら 家事を頑張るのは当然ですね。ハズレの女性と結婚してお気の毒です。さっさと 離婚なさったらいかが?

    ユーザーID:5747063004

  • 耳が痛い

    耳が痛い専業主婦です。

    奥様を擁護というか、言い訳をすると、
    稼いでる旦那さん=帰りが遅くないですか?
    帰りが遅いと、寝るのが遅くなって、
    体力がついていかないというのがひとつ。

    あと、夫が稼いでると、主婦の存在価値が薄れるんですよね。
    毎日、頑張ってご飯作っているけど、外食も出来ますしね。
    洗濯も手間だけど、クリーニングで済ませられるし…。
    なんていうか…自分が頑張らないと回っていかない!
    みたいな使命感を感じにくいのかなぁ…とは思います。

    ユーザーID:0139433053

  • 年収と家事の量や質ってリンクするものなの?

    我が家は子ども2人、子どもが0歳時の夫の年収300万、子どもが10歳の現在1000万。

    増えた収入分はほとんど子どもの学費と貯金にまわしているので、収入が増えても私の生活にはさほど関係ないです。
    家が少し広くなったから掃除の手間が増えたぐらい。
    贅沢しないし、美容院に行く頻度も、買う洋服の値段も変わらず・・夫の収入で家事の内容を変える必要性は感じてません。

    うちの上の子は育てるのに手がかかり私はいつもフラフラだったので、年収より、夫が「子育ての大変さを理解してくれ」「私を温かくサポートしてくれた」ことに感謝しているし家事育児を頑張る意欲も湧きます。

    夫の年収は高いに越したことはないでしょうが、年収1000万で自慢げな夫より、年収600万円で温かい心の夫の方がいいな。

    純粋に「妻に家事を頑張ってもらえず困っています」という相談内容なら共感できるけど、「自分は高収入なのに」「素敵な女性と再婚できるのに」というのは、発想がちょっとずれている気がしてしまいます。

    ちなみに、年収300万円のときから食洗機あります。食洗機ぐらいで恩着せられるのは辛いですね。

    ユーザーID:2158543452

  • お似合いだと思います

    奥様が甘えているのは間違いないですが、
    トピ主さんも考え方おかしくないですか?

    >離婚すれば子ども共々辛い生活に
    自分の子供だという自覚がありますか?
    妻が悪いから子供が苦労してもしょうがない?
    自分が子供と離れる事には何も思わないですか?

    実際には奥様が親権を取って離婚すれば、トピ主さんには養育費の支払い義務があります。
    支払い者の年収が上がるほど高く、養育者の年収が低いほど高くなります。
    (その後生まれた子供と同程度の生活レベルを確保しなければならない)
    ある資料によれば、年収1000万で相手が収入0、子供が1人で4歳の場合は、10~12万が相場だそうです。
    それだけ養育費を支払っていて子供がいる(遺産も分割される。また何かあれば引き取らなければならない)相手に、そんなに簡単に再婚相手が見つかるでしょうか。
    私なら、自分の子供を簡単に手放す時点で無理です。
    仮にトピ主さんが引き取るなら貰える養育費は0~1万。しかもトピ主さんの年収ダウンは避けられないでしょう。
    子供を持つということはそういう事です。

    妻の役割を忘れた奥様と父親の役割を忘れたトピ主、お似合いの夫婦だと思います。

    ユーザーID:3170860203

  • 1千万って微妙

    これ、手取りにすると年収800万の人と大差なかったりするんですよね。
    手当てだの税金だの住所や会社にもよるけれど
    なので、大声で
    オレは金持ちだ!!
    といえるのは3000万がラインかと思います
    その代わり、この辺りまで行くと
    妻は美をキープしなければならないので、
    家事は家事専門職を雇うことも多いです

    知り合いには
    全力で家事をしている奥さんもいますよ
    旦那さんの年収は億単位です
    家の床は大理石だった記憶があります
    なので、豪華すぎて家政婦派遣所が
    何か壊したら困るからとなかなか派遣してくれないとぼやいていました

    そう考えると1千万って微妙だなぁ
    うちの近所には大金持ちいっぱいいるしなぁ
    正直、1千万程度で金持ち語られてもなぁ

    ユーザーID:8483464281

  • 奥様はこれから家事が好きになってきます

    手帳やノートに

    妻が掃除や料理が大好きになった。毎日家の中がピカピカで気持ちが良い。
    朝は美味しい和食、昼は美味しい手作り弁当、夕食は毎回
    毎回帰宅が楽しみになる位
    手の込んだ美味しい料理を作ってくれるようになった。

    妻はいつの間にか、掃除や料理が得意になってしまったようだ。
    子育ても前にも増して好きになったらしく、幼稚園のお弁当にも凝っていて、子供の世話も
    とても楽しそうだ。

    妻と結婚して本当に良かった。幸せだ。

    と書いて、そのまま何処かにしまっておきましょう。
    そして、お風呂に入ったりしてリラックスしている時、
    たまにで良いので、
    その願望が叶った所を一瞬だけ考えてみるようにしてみられては。

    トピ主さんが無理の無い範囲でご自宅を綺麗に掃除されるのも
    良いと思います。

    奥様はトピ主さんの

    「妻はこういう人間だ」
    と言う思い込みと、
    家の状態に影響を受けているだけなのではないでしょうか。

    「願い事手帳」と「引き寄せの法則」、「ガラクタ捨てれば自分が見える」、
    の本を参考に考えてみました。

    ユーザーID:4588499467

  • うちは共働き

    家事嫌いですが、元来ケチな私は外注で家事を頼んだことはありません。
    妻の私の方が激務でも、子供の弁当を作っていたし、換気扇も風呂のカビ取りも自分の手です。休みは洗濯機を3回は回します。普段は毎日1回。繕い物もアイロンがけもまとめてやります。子供は0才から保育園です。夫は半分は手伝ってくれますが、時間のある時だけ。25年経って少し疲れてきたかな。更年期なもので。
    要はやる気の問題よ。
    知り合いの医師もうちと同じです。でも、奥さんが専業だから私より楽かな。
    でも、そんなことで離婚するなら働いてもらったら?奥さんの稼ぎの半分もらって外注したらいいのでは?でも、なんで結婚したの?奥さんを幸せにしたいのなら、別に楽させてあげればいいのに。

    ユーザーID:9719171872

  • 離婚届をつきつけられると変わるかも?

    友人の話ですが。
    友人のダンナさまは年収1000万円ですが、友人は絵にかいたぐ〜たら主婦でした。
    トピ主さんの奥様をもう少しひどくしたかんじです。
    離婚届をつきつけられてから、友人は変わりました。
    同じく料理が苦手な友人でしたが、料理教室に通い日々勉強。
    家事もハウツー本を読みあさり、パーフェクト主婦になりました。
    離婚届で目が覚める場合も、あるようです。

    ユーザーID:2065041283

  • トピ主さんの対応で変わる

    「ベスト、パートナーになるために」「この愛を大切に育てたいから」

    は参考になると思います。

    著者のジョン、グレイは心理学者で、男女がまったく異なった人種であり、
    それぞれ感じ方、考え方、反応の仕方が違う事を説明しています。

    女性への対応が上手な男性は、仕事もその分良く出来るし、モテると思いますよ。

    これを良い機会にして、奥様に練習相手になって貰いましょう。

    奥様をもっと気分良くさせてあげる事が出来たら、トピ主さんはきっともっと出世されると思います。

    ユーザーID:4588499467

  • 夫婦は鏡

    トピ主さんのお給料が上がったのは、自分だけの手柄だと思ってるんですよね?その時点でおかしくないですか?専業主婦の妻が可愛い子供を産んでくれて、暖かい家庭があって、家事と育児、近所付き合い、親戚付き合い等を一手に引き受けてくれたから、自分は仕事に打ち込めて、給料上がったとは思わないの?専業主婦の妻を持ちたいなら、給料は2人の資産、ボーナスも昇級も2人の努力と思えなければ絶対上手くいきませんよ。同様に、奥さんの家事を褒めて、感謝して延ばせるかどうかは一重に夫の力にかかってます。奥さんの努力が足りないと思ったら、自分からの評価が足りてないんだと思った方が良いですね。
    トピ主さんだって、頑張っても給料もボーナスも出ない、感謝の言葉も無ければ、褒められる事もない上司や職場は嫌でしょう?専業主婦の奥さんには貴方しか評価してくれる人がいないんですよ。

    ユーザーID:0967300378

  • これだから…

    専業主婦を望む女性が多く夫婦兼業を望む男性が増えるんだろうなぁと思いました。
    いわゆる勝ち組と言われる専業主婦の方でトピ主さんが男として小さいと言うのはなんか嫌な人間だなぁという印象しかないですし私は女性ですがトピ主さんが奥様に感じる気持ちはとても良くわかります。奥様かなり手抜きだと思いますよ。
    はっきりと今の気持ち奥様に伝えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7390768760

  • 私も失格ですね

    トピ主さん、キビシいなぁというのが感想。

    ウチの夫も30代前半から1000万超えてますけど、私そんなに期待されませんでしたよ。
    専業主婦とはいえ、当時小さかった子どもの世話で手一杯だったし。

    今は夫婦ともに40代はじめ。
    海外赴任中で家賃、光熱費、車と専属運転手さん代(ガソリン代・メンテ含む)インターナショナルスクール代など会社負担なので、さらに余裕があります。

    子どもは学校で、私は朝から夕方まで一人で気楽ですが、それでもお掃除にハウスキーパーさんに週に2回ほど来てもらっています(自己負担)。
    料理はつくりますが、やっぱり炒め物、多いかな。
    あと、子どもが食べるものを選ぶとどうしても似たようなメニューが増えますし。
    もちろんウチの夫の仕事は大変ですが、夕食後の後片付け(食洗機があるのでたいしたことはないのですが)や週末のお料理など手伝ってくれます。

    夫はそんなぐーたらな私でも可愛がってくれますし、私がご機嫌よくしてくれていればそれだけで嬉しい、と言います。
    もちろん気楽な私の生活をうらやましいなぁとは言いますけれどね。

    ユーザーID:5636774824

  • ご飯だけは絶対に手抜きしません

    30代兼業主婦です。
    私は、家事に関してはご飯は絶対に手抜きしません。子どもも、主人もまずは体が資本だからです。普段から毎日常備菜を3種類ほど用意しています。
    朝は、ご飯と味噌汁とこの常備菜で済ませます。パンはすぐにお腹が空くので朝食では食べません。
    夜は、またメインと副菜を作ります。幼稚園のお弁当も毎日手作りしています。
    子どもがいると確かに大変ですが、主の奥さんは手抜きしすぎだと思います。
    主さんのことを金づると思っているのでは?
    お金も稼げない、子どもの勉強も見ることができない(自分に学歴・キャリアがないから)、ご飯も手抜き
    で家事能力もない。できることとといえば、産むことと子どもの送り迎えとおしゃれだけ。こんな主婦に限って、見た目は完全だったりするんですよね。中身がなく、キャパが狭いのでしょう。
    でも、そんな女性を選んだのも、主さんです。完全にハズレな奥さんでしたね。
    残念ながら、なおる見込みはないと思います。主さんが子どものために一生我慢するか、離婚でしょう。

    ユーザーID:0856631756

  • 料理以外は普通かも

    ・子育てには家が狭い → 引越
    ・土日はできれば休みたい → 家族で外食
    ・家事、育児が大変 → 食洗機/乾燥機など家電購入
    ・掃除が大変 → 年に1度ぐらいは業者がきて掃除
    ・土日は起床就寝まで私が子どもと一緒です


    はうちも同じです。と言うか、これぐらいはどのご家庭もされてると思う。
    もっとお金持ちは毎月業者が掃除来ていますよ。
    料理だけは、育った環境と本人のやる気が物凄い左右されます。
    4歳で幼稚園に行ってるならば昼間に夕食の支度をすれば良いだけです。
    外食ってのは可哀想だし、食事から健康を害する事すら奥様は知らないんですね。そこがまず知能が低いように思います。
    私は料理は上手くないですが夫の健康の為にほぼ和食を作ったり、血液サラサラの物を作るようにしてます。それはいずれ自分に返ってくるからです。
    脳梗塞とかなったら嫌です。お金云々ではないです。感謝とかでもなく、自分に返ってくるんです。不健康だと・・・・。それが良く解ってないのでは?

    ユーザーID:9892525091

  • 家事は時間の区切りがないからつらいですよね

    私専業主婦、夫サラリーマン年収約2千万。(朝9時〜午前12時までと激務)

    夫が厳しい人なので(自分は死ぬ気で働いて稼ぐので、妻にも自身の役割は全力で取り組んで欲しいという考え)、結婚2年目くらいまでは本当に家事が辛かったです。

    基本家にまつわる仕事は全部妻がやります。
    夫はアレルギー持ちなので、1日でも掃除を怠るとバレてしまいます。
    外国暮らしなので日本の野菜は自分で栽培します。
    家の修繕やメンテナンス、家具の組立等もやります。
    料理は自分が好きなので苦ではないけど、お菓子やパン、ドレッシング類等全て一から手作りしています。
    夫の帰宅時はたまに足湯を用意してあげます(家の設備的に湯船にはつかれないので)。
    本当に家事に時間がかかります。
    ただ、日本で働いていた頃に比べたら天国です。ノルマや期限もなく、プレッシャーはなし。
    自分には家事は向いていると思います。

    これが出来るのも、夫が常日頃から感謝の言葉をかけてくれたり欲しい物を買ってくれたり、全てを妻優先にやってくれるからです。

    ユーザーID:7152587038

  • 年収が高ければいいってもんでもない

    私の親戚の話で恐縮ですが…

    叔父は医師で、大きな病院の整形外科部長にまで登り詰めました。
    しかし多忙なために家庭を顧みれず、離婚を迫られたそうです。
    叔父は大病院を辞めて開業医になりました。
    代々続く開業医ならともかく、自分で開業したため医療機器を揃えるのに借金まみれになりました。
    しかも奥単位の借金です。今は全額返済したみたいですけど。
    義叔母は高年収だった頃よりも、借金まみれでもそばにいてくれる方が幸せだったようです。

    何故、親戚とはいえそんな込み入った話を知ってるかというと、
    私の父が弁護士で我が家に離婚の相談も借金の相談にも来ていたからです。

    ちなみに私の父も例に漏れず、弁護士になってからは多忙となりました。
    お金持ちにはなりましたが、父と過ごす時間はガクッと減りました。
    母との関係はその頃からおかしくなり、今はすっかり冷え切っています。

    なので、私は絶対に医師や弁護士とは結婚しない!
    多忙な人よりも、平凡で家庭的なサラリーマンがいい!
    と結婚したのが年収550万円の夫です。
    毎日、家事も育児も手伝ってくれて幸せです。

    ユーザーID:3875356322

  • ひとつ言い忘れた

    ちなみに、トピに書いてあることが離婚したい理由なら、
    奥様が拒否すれば離婚できませんよ。

    なぜなら、離婚されるほどの落ち度はないからです。
    家裁に持っていっても、絶対に離婚は認められないでしょうね。

    奥様は家事を一切してない、というわけじゃないですし。
    一通りのことはやってますよね?クオリティの問題でしょ?
    何より小さなお子様がいますからね。

    第一、裁判官は1000万円以上年収ありますから、
    「俺様は1000万円年収があるのに〜!」と訴えたところで、
    鼻で笑われるだけかと。

    以上、法学部卒の弁護士の娘より。

    ユーザーID:3875356322

  • 大切な相手なら頑張る!

    タイトルの通り、給料が高かろうが安かろうが、旦那さんを大切に思っていれば、家事はある程度頑張るんじゃぁないでしょうか。

    旦那さんが、奥さんを大切に思ってくれていれば、たまに仕事から疲れて帰って、家の中が多少散らかっていても、子供と奥さんのとぼけた寝顔をみれば、まぁいいか〜と大らかな気持ちで眼を瞑ってくれる。

    ウチはこんな感じです。
    年収そんなにないですが、専業主婦の私を大切にしてくれています。

    思いやりをお互い持たなければ、結婚生活は、誰としても変わりませんよ。

    毎日旦那さんのパンツを洗い、3日に一回まとめてYシャツにアイロンをかけて、掃除機かけて雑巾がけして、トイレ掃除して、お風呂洗って、3食作って(自分の分も結構大変だし)、子供と本気で遊んで(これが一番体力いるし)。
    これって、大切に思った相手じゃなければやりたくないこと。

    おろそかにされていると思ったら、まず自分の態度を思い返して、奥さんを大切にしてあげましょ〜

    ユーザーID:6562198941

  • 誰だって苦手なものがあるでしょうに

    トピ主さんには苦手な事はありませんか?
    奥さんの苦手なものが家事だっただけじゃないでしょうか。
    それにあなたの年収と奥さんの家事が何故比例しないといけないのですか?
    流石に、ゴミ屋敷だとダメですが、そこそこに片付いてるなら、大目にみてあげてください。
    あとは、夫婦で話し合ってください。

    ユーザーID:6452565031

  • 似た様な年収世帯ですが、

    夫は、仕事100%。私は家事100%。
    育児に関しては夫と私で50%/50%で一緒に育児を行いながら
    今に至ります。

    家事よりも、育児が大変なのです。
    しかも、お子さんは小学生にもならない未就児なんですよね!?
    今が一番手がかかる時期ですよ。
    貴方は育児も家事も奥さんに丸投げしているのですか? 

    ユーザーID:4436506354

  • たかだか1000万位で?

    1000万円の年収で羨ましがられる?
    意味がわからないです。多分、それでは奥様はエステにも行けないですよね。

    物価も上がっていくであろうに‥。
    所得税やら住民税、持ち家なら固定資産税、各種保険‥。子供の学費‥。消費税も上がりますよ。
    生活レベルが変わるには枠があって、700〜1000万だとあまり変わらないハズ。
    2000〜5000万で次の生活レベルになります。
    最低でも2900万円ないと割と裕福な家庭にはならないハズですよ。(3000万からは所得税で半分取られるので。2900万位が割と手元に残る。)

    これからずっと年収上がり続けると考えていらっしゃる?30〜40才が一番年収が上がり、50才以降は年収下がる傾向にあるんですよ。
    退職後の生活費も‥。
    いくつまで生きるかわからないですよね。
    退職時にいくら預金があればゆっくりできるか考えて見て下さいね。

    独身になっても婚活市場での価値はない。
    バツイチ子どもありだと、次奥さんになる人は子供を諦めなければならないと思います。

    見ていて恥ずかしいトピでした。
    もうちょっと現実的にお考え下さい。
    30才過ぎの父親という立場なのですから。

    ユーザーID:7335343079

  • 離婚で

    1000万は理由づけと自慢なだけで、本質は奥様への愛情がなくなってきたということですよね。
    もう気になる人でもいるのかな?もしくは若くて美しくて家事も完璧な理想的な妻を妄想中かしら。1000万も稼げるオレはその価値があるって。

    離婚突きつけて家事をやるようになるか試してみたらどうですか?
    まあ、奥様の態度が改まっても他に理由をつけて他の女性を探すようになるんじゃないですかね。結局。

    ユーザーID:3966826279

  • 奥さんのそのレベルじゃバカにしたくなる

    トピ主さんの金で測る感覚に嫌悪感があります。
    再婚は金でつれますが、相手の人間性もそんな程度かと。
    金でつるほうも、つられたほうも、腹黒い何かをもっている気がします。

    とはいえ、奥さんのレベルはひどいものですね。

    うちは年収700万世帯、共働き(パート)、幼児2人、実家は遠方です。

    ご飯は、前の日に作ります。
    出来立てでないのはおいしくありませんが、仕事から帰って夕方外で遊ばせて、適当に作る夕飯はまずいですから、余裕を持って前日に用意します。
    炒め物…月に1度もないですね。チャーハン、オムライスなど手抜きご飯は子供も食べません。

    掃除は、朝の出勤前と夜に簡単に、細かいところは週末の朝にします。
    大掃除系は半年に一度くらい夫がしてます。

    ただ、前夜にご飯や掃除などするということは、夜は夫主導で子供をみてもらいます。

    外食はファミレスは不味いので行きません。
    評判の店なら、平日に休みをとって夫婦でランチにいきます。

    うちは年収が1000万でも同じ生活だと思います。

    要は、奥さんは育児だ実家が遠いだの言い訳を探し続ける怠け者かと。

    ユーザーID:0434193414

  • おばさんより

    こんにちは。

    トピ主さんの気持ちもわかります。
    要は「自分は充分かせいできてるから、お前ももう少し
    頑張ってくれよ。」

    ということですよね。そりゃそうですよ。一生懸命仕事
    してるんだから。
    うちも主さん位の年収です。
    もう、成人してるし子供も一人ではないので
    私が主さんとこの奥さんだったら楽勝です。

    でも、これは私の場合で
    仕事大好きな主さんは、「一緒」に家事・育児・生活をする
    という視点に欠けてると思いますよ。

    お金ではないんですよ。
    土日は俺が子供みてるし・・じゃないんですよ。
    家庭って二人で気づいて、築いていくものですよね。
    それと、じょうずに話しをもっていくという
    プレゼン能力を活用しましょうよ。

    家でくらいのんびりしたいかもしれないけど
    奥様に「察してくれよ〜」というのは
    無理なタイプなのかもしれない。

    多分結婚してお金も入れてくれるし、不自由ないけど
    奥様は孤独なのでしょう。

    ユーザーID:4769638176

  • よそと比べて意味あるのかしら、と思います…

    夫年収1000万弱二人の子持ち専業主婦。
    似た環境ですがトピ主と夫では考え方が違います。

    専業は夫の希望です。
    幼稚園からの呼び出しなど緊急時対応は夫には無理ですし、子育てで夫の仕事に負担をかけないようにする為私は自分の仕事を辞めました。
    なので夫は専業になってくれてありがとう、と言います。

    引っ越しもしましたが、それは専業主婦が感謝すべきところですか?
    家族は広くなっていいでしょうが、掃除も大変になるんですけど。
    食洗機や乾燥機、今はある家庭が多いしそれほど特別ってわけでもないと思います。

    うちは夫の希望で料理にはこだわっています。
    冷凍食品・レトルト・惣菜はなし、毎日買い物に行き出汁をとり最低三品用意。
    が、代わりに土日は夫が料理し(魚もさばく)、食べた後片付けは夫の担当です。
    だから外食や食洗機は(うちでは)私ではなく夫が楽する為のものですね。
    うちの掃除はほどほどですが、綺麗にしているお宅ほど年に数回のホームクリーニングは頼んでるようです。

    不思議なんですが、トピ主不満の夕食は、チンして食べて食洗機使えば解決しませんか?

    ユーザーID:5294740893

  • 今更??

    奥さんの不満を解決するために色々されていますよね。
    その都度話し合えばよかったのでは?
    夫婦の形は色々、金銭感覚だって家事分担だって2人で納得がいけば他は一切関係ないんです。
    一般的かどうかなんてことは関係ありません。

    私の夫は35歳、年収は1200万円ぐらいです。
    私は年収400万円ぐらいでフルタイムで働いています、子供4歳。

    朝は菓子パン(子供には+野菜、ヨーグルト)、休日は基本外食、掃除はルンバ(だから階段が汚い・・・)、夕飯にはカット野菜多用、缶詰をメインにしたりもします。
    夫は元々「家事なんてどうでもいい、稼いで欲しい」というタイプなので家事について文句を言われたことはありません。

    子供が生まれてから休日は早起きしていましたが、最近は子供もパパOKになってきたので、休日は9時から10時ぐらいに起床します。
    子供が夫を起こし、夫が朝食の用意、洗濯物(タイマーを私がセット)を★終わってから私を起こします。

    トピ主さんの要望をただ奥様に伝えれば解決するのでは?

    ユーザーID:9212967212

  • そうだな…

    30歳で年収1000万はすごいですね!

    40代になると2000万以上になる職種ですか?

    もしも、1000万代で頭打ちならばあまり大きい顔をしない方がいいかも…

    もしも二人目ができて、子どもも成長してくると1000万稼いでいても、妻はパート
    勤めしないと余裕のある生活を維持することはできませんから。

    ユーザーID:6467908181

  • 年収1千万は低くない!

    時折レスで千万程度で、みたいな発言ありますが、30歳で立派なものですよ。
    1000万超えの世帯は全体の5パーセントに満たないと以前ニュースの
    統計でやってました。

    50代の1千万もいますしね、30代はすごい!
    トピ主さん、頑張ってますね。

    望まれてる内容はいたって普通だと思います。
    料理の得手不得手はあるでしょうが、4歳なら幼稚園でしょうし、
    少なくとも平日に数時間は一人の時間があります。
    充分なんでもできますよ。

    私は三人の子持ちで一番上でも1年生です。
    結婚以来、よほどのことがない限りお弁当も作りますし、朝ごはんもちゃんと作ります。0歳児がいても、3人いてもできます。
    親は遠方で頼ってません。

    主婦業は土日も基本はないので、週末休みたい奥様の気持ちもわかります。
    でもそれは主さんも平日は働いてるのですから、協力してもすべて何でも引き受けなくてもいいと思います。

    危機感がなさそうなので、もう少し強く出てもいいと思います。

    ユーザーID:7935854159

  • 似たような状況で離婚しました。

     奥さんのような人は、何故自分が専業主婦でいられるのかを理解していません。したがって、働いているトピ主さんに感謝もしていません。

     子供のいない専業主婦はもちろん、子供がいる専業主婦だって、働いている旦那に感謝し、旦那、子供の世話など家事全般をしっかりやることによってその地位が約束されているにもかかわらず、それが分かっていない人が多すぎます。

     いまのポジションに胡座をかき、やるべきことをやらない専業主婦なんて制裁されていいんです。

     世の中の専業主婦の皆さん、そのリスクを真剣に考えた方がいいですよ。

     私は同じような状況で離婚しましたが、今は晴れ晴れとした気持ちです。

    ユーザーID:7662079176

  • 年収が問題ではないと思う

    トピ主様のレスのみの拝見なので、他のレスと重複しているかも知れませんが・・・

    専業主婦/主夫の責任。 よく小町でもトピに上がります。 でも、結局は年収でも、個々の能力でもないと思います。

    一番重要なのは、相手に対する感謝の心ではないでしょうか? 得意、不得意もありますが、やはり、夫/妻が一生懸命外で働いて、養ってくれているのですから、専業主婦/主夫の責任は家を守る、くつろげる家庭を作ることが仕事では?

    本音は、料理以外の家事は得意ではありません。 でも、社会に出て働けば、得意・不得意に関係なく、全て任された仕事はやらないといけないですから。 違いはありません。 唯一違うところは、我が夫は私の家事を査定しないところでしょうか(笑)。 ある意味家事に対して無関心、こちらとしては助かります。

    トピ主様の質問に対する回答ですが、私が頑張れるのは料理ですかね。 大体夫が食べたい物が分かるので、聞かなくてもそろそろこれが食べたいだろうと作ると99%の確立で当たります。素直に夫の喜ぶ顔を見るのがうれしいので、自然と喜んでくれることを考え、実行しています。

    ユーザーID:0433709349

  • なんだかなぁ・・・

    これだから専業主婦はと言われるのがわかります。
    トピ主さんを非難されている人はそのお仲間なんでしょうね。

    私は専業ではありませんが、自分の方が定時であがれるし、
    疲労度も少ないと自分で感じているので、
    トピ主さんの奥さまより頑張ってますよ。
    と、いうよりそんなに頑張らなくても、
    トピ主さんが望む程度の家事はできます。
    奥さま、家事が嫌いなんでしょうね。

    やはり頑張れるのはひとえに愛情だと思います。
    ご飯をおいしいと言ってもらえればとても嬉しいし、
    部屋がきれいだと喜んでもらえるのも嬉しい。
    収入が多いから家事を外注して頑張らなくていいというのは、
    贅沢ではありますが何か違うと思うんです。

    ユーザーID:0265848990

  • 私の場合

    朝ごはんを作る。
    たいていごはん。

    洗濯機は夫が回してくれるので
    洗濯物を干す。
    洗濯物は下着以外はたたまないでハンガーに吊るしておく。

    掃除機をかける。
    しかし片付けは大変苦手。
    右のものを左に全部移動して掃除機をかけ、
    今度は左のものを全部移動して掃除機をかけるので
    片付いてはいないけれどアレルギーとかは出していない。
    でも、いつも汚いって夫から怒られる。

    子供の勉強を見る。
    小学入学時に知的障害と言われたが、
    中学の今、平均点程度をとってきている。

    晩御飯を作る。
    いつも美味しいって言ってもらえる。

    ってくらいです。
    結構いい加減です。

    ユーザーID:8681675353

  • 奥さんなまけすぎと思う・・

    私も専業主婦、子供は幼稚園の年少さんです。
    夫には専業主婦でいさせてもらえることにとても感謝しています。

    私も家事は完璧じゃないけど、主さんの奥さんはちょっとなまけすぎかな〜と思います。
    だいたい、小さい子供がいるのに毎朝パンとか、炒め物ばかりってどうなんでしょう?
    そういうところが気にならないのが不思議だし、
    4歳で子供一人で幼稚園なら、もうそんなに大変じゃないと思います。
    家計に余裕があるなら、奥さんは料理教室に通うとか、
    何かしら苦手を克服する努力があってもいいのでは?と思います。
    お身体が弱いとか、持病がおありとか、何か体力的に難しいことがあるのでしょうか?
    土日はできれば休みたいって・・、二日続けて外食というのも栄養面が気になりますよね。

    でも離婚というのはどうなんでしょうね。
    お子さんが可哀想とか思わないですか?

    ユーザーID:5950391947

  • 結婚当初から

    あまり噛み合わない、不幸な結婚でいらっしゃったような気がします。

    夫の離婚してやり直したい願望(リセット?子供無視?)。

    奥様の金を運ぶのが父から夫へと変わっただけ(働いたことがない。家事サボりまくり)。

    さて、現在、私は専業主婦です。
    30代前半まで共働き。主人の海外転勤で子供ともども帯同。

    新婚時代、家政科苦手で家事など無理かな?と私も周りも思い込んでました。
    主人は「家事やってもらうための結婚じゃない」。

    でも主人はホメ上手でイクメンの走りタイプ。
    料理の失敗なんてメじゃない。
    思いの他、楽しくって面白い家事。料理。

    子供達の面倒をよくみます(私の面倒も〜)。

    お仕事も大好きでしたが、家事・育児の楽しいことときたら仕事以上。

    出発点は私の一目ぼれ?(小学校の同級生・白皙長身の学業超優秀な主人に体育大好き元気一杯の私が)で、今も大好きな主人のためなら頑張れます。

    愛する家族のため、女性は頑張るんだと思います。

    多分、奥様もトピ主に飽きたのか、好きなわけではなかったんだと思いますよ。

    ユーザーID:0813953605

  • 教育方法

    わたしと似たタイプの奥様かと思います。

    転勤妻で、地元や実家を遠く離れ、ひとりで子育てする自分について、被害的な気持ちは基本感情としてあります。
    自分がちゃんと転勤に同伴し、努力によってその地方に適応しているから今の生活がある、という自負もあります。
    たぶんこれは「自分がこれだけ頑張って働いて稼いでいる」という自負と同じだけ、そしてそのありがたみを相手が全く理解していないというイライラも同じだけあると思います。平行線ですね。
    わたしは自分の気持ちを納得させるために、「たぶん夫もそう(ありがたみを理解していないと)思っているのだろうなと、自分に言い聞かせます。

    ただお子さんも4歳とのこと、少しは生活に落ち着きが取り戻せたところだと思うので、ここは奥さんを教育しましょう。
    教育には、「してみせて、やらせてみる」手順が有効です。わたしも、夫が不機嫌そうにがんがん掃除機をかけるのを見て、「ああそういうところもかけてほしいと思っているんだ」と学習しました。
    また、「こういうものが食べたい」という具体的なリクエストも助かります。
    参考までに。

    ユーザーID:1242551208

  • わたしの話じゃありませんが・・・

    知り合いのある企業の社長に先日伺ったとき、
    「自分がたくさん稼げるのは妻のおかげ」と言っていました。
    仕事が忙しいので夕食はいつも外食だそうですが、家事は過不足なくこなしているそうです。

    ただ、帰ってきたら何時でも起こしていいと言われていて、
    毎日家に帰ると例え深夜でも起こしてマッサージをしてもらってるそうです。

    そういう気持ちがあるかないか、で家事の多さは関係ないかもしれません。

    ユーザーID:3622395361

  • 怠けすぎかな?

    40代のパート主婦(9年目)。夫が1000万円超えの収入です。
    家事ですが、朝食は簡単な和食、お昼は高校生と大学生の子供のお弁当、夫の分も会食がない時は本当にたまにですが作ります。晩御飯は他の家族がいますのできっちり作っています。
    掃除はあんまり片付いていないかも。夫の家事協力は、私が出勤で夫が休みの日のお風呂洗いだけです。

    私の友人にいるんですよ、妻の鑑が。超有名校で講師をしながら、家の中はいつもピカピカ、料理はプロ、明るい家庭を作って、優しく時には厳しいお母さんで、ご主人を大好きで可愛いんです。もちろん、ご主人も高収入です。

    奥さんは完全に手抜きですね。近所にもいます、奥さんみたいな方。一人っ子で小学校高学年なのに専業主婦。家の周りは草が生い茂ってます。ご近所さん達でタンポポ抜いて〜って嘆いてました。結局綿毛がもっさもさ飛んで来ました。奥さんの何年後かではないですか?専業主婦なのに何やっているんだろうって周りは結構見てますよ。

    ご自分の将来に関わるのでせめて食生活だけはきちんとしてもらわないと。医食同源って言いますし。家事能力って結婚相手を選ぶのにとても重要ですね。

    ユーザーID:7962386242

  • お気の毒様

    言いたいことはよく分かります。同感です。
    今の日本女性は昔伝統的に主人は外で頑張ってるから、私も家を綺麗にして、おいしい料理を作れるように頑張らなくちゃという考えが少なくなってきましたね。かえって、結婚でゴールイン、勝ち組で子供を生んだらもう一生の保険を持つようと多かれ少なかれ思ってるのは少なくないでしょう。

    家事を適当にやっても、主人の給料の半分は女性のは現実の法律で守られる方だから、ようするに出来ない方は守られる方なので、わざわざ頑張る必要の理由はなくなるし、出来ないの方は勝つと言っても過言ではないと思います。

    子供がいるから、しょうがない、自分を我慢するしかないと大分の男性はそう思ってるに違いない、現実に家事をやらない奥さんも増える一方ですね。結婚して6年夕食なし、また6年を経ってお子さんは中学校に入って、朝食もなくなるでしょう? 

    離婚はお勧めです、共に頑張って行こうというパートナを見つけようよ
    ちなみに虎年の女は家事をやらないきらいがあります、ご参考まで

    ユーザーID:3784219983

  • 奥様ヒドイですね

    トピ主批判が多く、驚きです。
    必至で働いて、年収一千万まで稼ぐようになったトピ主さんはとても偉いです。
    それに比べて、奥様は甘すぎます。

    専業主婦でそのレベルはあり得ません。
    会社なら、レベルの低い仕事で、向上心もない人なんて、勤め続けられませんよ。
    クビになってもおかしくないです。

    お金に困らない生活をさせてもらっているのに、怠けすぎです。
    子育てが大変と言っても一人だし、4歳だと幼稚園に通っているのでは。

    奥様に、今のままではマズイという危機感を持ってもらい、意識を変えさせる必要がありますね。
    トピ主様のお友達の家(とても料理が上手で、家事レベルの高い方のお宅です)に招待してもらい
    そこで、そのお友達の奥様を褒めまくるのはどうでしょうか?
    後は、もうちょっと凝った美味しい料理が食べたいとか、具体的に伝えていくしかないでしょうね・・・。
    怒るかもしれませんが、はっきり言わないと気づかないですよ。こういう人は。

    頑張ってください!

    ユーザーID:6705015513

  • なぜ離婚?

    単にトピ主さんが色んなやり取りをめんどくさがっていた結果に、奥さんが甘えすぎたのでしょう?

    もっとはやくから「嫌」と強めに伝えればよかったのでは?
    温め直しなど作業はしなくてよいから「ただ自分の夕飯作っておいて」と伝えなかったの?
    「炒めものだけじゃなくて、もう1品だけ増やしてほしい」とかさ。

    奥さんがズルズル甘えたのもどうかとは思うけど、夫婦なんだから一概には言えない。
    500万夫と500万妻の共稼ぎなのに、家事は奥さんが8割がたしてるなんて話もよく聞くし、
    夫婦それぞれ時には愛ある喧嘩と妥協とでうまく調整しあうものじゃない?
    うちは夫が0万〜320万〜800万迄の間、私の家事頑張りはさほど変わってません。(勿論それが400万に下がっても変わらないと思う。)

    そして何より奥さんが離婚で困窮しはわかるけど、、
    トピ主は子供を引き取りたいと(法律的に難しくとも)願う愛情もないのでしょうか。

    ちなみに法的に奥さんに有責無し離婚、×イチ子供養育費あり(もしくは子供引き取り)となると、初婚500万男子以下の価値ですが、やり直したらよいと思います。

    ユーザーID:2066827102

  • トピ主さんに同情します・・・

    このトピで奥さんかばう人ってどうなんだろうって読んでて思いました・・。
    サラリーマンの平均年収500万円のようなので1000万円は確かに高い。でも年収1000万円は贅沢できる年収ではないですね、むしろ中途半端で浪費がかさみ貯金できない貧乏多いようです。
    我が家は夫婦共働きで、トピ主さんの年収の2倍近くあります。(夫婦の収入はほぼ同じ)

    私は妻ですけど、トピ主さんの奥さんの家事レベルはありえないですね・・・。
    一言で、「トピ主さん ハズレクジひきましたね。」と言いたい。
    夫婦ともども深夜近くなる事ありますけど、週末に作りためしてますし、平日の外食はよっぽどじゃないとしません。身体に悪いですし・・。

    ただ年収と家事レベルは関係ないです。ダメな専業主婦は旦那の年収が幾らだろうとダメです。トピ主さんの奥さんは、私から見るとダメ主婦ですね・・。

    年収で再婚相手を釣ろうと考えている時点でまたハズレ嫁と結婚しますよ。年収1000万円以上の男と専業主婦希望で結婚する女性はハズレ確率多いと思います。
    家事育児苦労しても、共働きの方がいんじゃないでしょうか・・。

    ユーザーID:3277767666

  • お子さんの幸せのためにも仲良く

    お子さんの幸せのために、仲良くしてほしい
    奥さんにも家事をがんばってほしいです。

    離婚した場合
    奥さんが子供をひきとる
    トピさんが会うのは週に1度
    もっと少なくなるでしょう。
    経済的には苦しく、泣くことも多いでしょう。
    (両親が離婚同然だった私の子供時代)

    トピさんが子供を引き取る

    トピさんが結婚しようと思っても
    子連れでは、やめようと思う方もいます。
    残業で忙しいトピさんはお子さんをどうやって育てるか。
    家政婦さんにまかせるのでしょうか。

    こんなことを考えると
    ふたりで考えて、幸せになるのが一番です。

    家事より何より、お子さんの心が第一じゃないですか。
    最初はお弁当を買ってきてもいいから
    家族でごはんを食べて、子供の幸せを考えてくださいね。

    ユーザーID:1261717728

  • 主導権をきっちり握ってください

    トピ主さんを非難する声があるなんて信じられません。

    はっきり言って、幼稚園児一人の奥様に家事を出来ない理由なんてありません。苦手だからって、譲歩してあげているうちに、それが普通になっていますよ。

    奥様にははっきり言うべきです。「専業主婦なんだから、家事はきちんとやるべきだ、いろいろ協力してきたが、努力しないあなたに愛情も薄れてきている」と。

    トピ主さん、これ以上譲歩すべきではないでよ。奥様は変わらないようですから、子供が幼稚園に行っている間はパートしてもらって、「奥様の給料」で掃除サービス代を出させるのです。料理は、持ち帰りの出来る料理教室(費用も奥様の給料で)にしばらく行ってもらうしかありません。

    今の状況に不満なら、これ以上なあなあで済ませないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5188092321

  • 奥さまを育てるという長期的な視点をもてませんか?

    私がアラサーの頃一千万年収に達した学生時代の既婚子持ち男性2人は離婚も辞さないと水商売の女性と不倫していましたが、未だに離婚できていませんね。(片方の奥さまは精神病院通いに)
    たしかにそれだけ稼ぐのは大変なことですが、結局のところ庶民レベルの年収です。キチンと身辺が整った聡明な初婚女性は×1子持ち男性を選ばない可能性が高いですし、両親も反対するでしょう。
    逆に×1子持ちに一千万の年収があるから結婚を希望する女性も目先の利益子考えないその程度の女性だと思います。

    結婚生活と言うのは互いの働きかけが必要です。夫婦仲は育てていくものなので、愛情が無いだけで解消したがっているトピ主さんはその努力が足りませんね。家庭や家族をお金で解決できるものとしっぺ返しがきますよ。
    家事を丁寧にこなすこと自体わかっていないのかもしれません。
    料理教室、家事セミナー色々勧めてみてはどうでしょう。

    そういえば、かなり前一千万の年収をネットで稼いでいる29歳の男性が様々な条件を付けて花嫁を探そうとしているトピがあって、自分の価値を勘違いしているんじゃないのかと多数の批判レスを受けていましたね。

    ユーザーID:5964385417

  • アドバイスのレスだけ取り入れよう

    反論してる女性の意見は聞く必要ないですよ。

    自己否定はしたくないでしょうからね。

    どのアドバイスを聞こうと自分で選べばOK。

    どうしようもない専業主婦が一定数はいると言う事です。


    専業主婦として、これだけはやって欲しい事項を作ってはどうですか?

    黙って愛情が0になって取り返しがつかなくならぬ前に、

    話し合いは不可欠だと思いますよ。

    ま、話し合いと言う最低限これだけをやれと言うほぼ命令ですけどね。

    仕事で、これは出来ない、しんどい、次の日の疲れをと考えては何もできないですよね。

    貴方の妻は、専業主婦っていう仕事ですよ。

    これからの子供の生活を考えれば、要求は当然です。

    自分の嫌な気持ちを伝えるのは、悪いことではないんですよ。

    どうしてもダメなら離婚で。

    あ、早めに結論をね。

    ユーザーID:1168826638

  • マネジメント能力の不足!

    年収ってこれからずっと右肩上がりなのでしょうか?1千万ではザ・中流ですよね。
    他に資産は?株、土地、金等々‥。
    長い人生を考えると自分が小さい人間であることに気がつくと思います。
    景気の波はこれからもあるでしょう。

    翌年年収が減っていれば、住民税大変ですよね。住民税は前年の年収で決まるので、その分はストックしてないといけませんし‥。

    奥様をやる気にさせるのもあなたのマネジメント能力と思いますけど。
    脅しても動かないと思いますよ。
    奥様一人やる気にさせられないのでは年収もこれ以上は難しいのでは?
    やる気にさせる方法は予備校の先生でもやってみるとわかるのでは?

    さらに年収あげたければまずは基本の家族でしょ。家族は社会の最小単位。家族の心が重なってないと、次が広がらないですよ。縁を大切にできないと、長い人生のどこかで大きな落とし穴が待っているかもしれませんよ。

    ユーザーID:7335343079

  • 貧乏くじとはこういうこと?

    私(嫁)年収700万で大黒柱はっています。旦那はフルタイムで学生ですので無収入です。

    私の職場は待遇が良いのでほぼ定時あがりで子供なしとは言え、奥さんより家事してますよ。

    食事の支度か後片付けどちらか(食洗機は使いません)、自分の分の洗濯物(こだわりがあるので)、掃除は週末に一緒に、平日はちょこちょこと拭いたりしまったりして散らかしません。自宅で食べる食事には気を付けていますが、外食も週1、2度します。

    お互いなくてはならない存在なので不満は無いですが、これで愛情がなければさっさと離婚してます(笑) 何が悲しくていい年したおっさん学生を食わして家事しなきゃいけないの、てなものです。もし子供がいて5、6万養育費を払わないといけなくても、です。尤も私は貰う立場ですが。

    アドバイスは嫁さんで諦めるか、さっさと離婚をするかしかないでしょう。性格はそう変わりませんし。三行半突き付けられた暫くは殊勝でしょうが、十中八九もと通りか悪化(子供が増えた時点や定年時に謀反起こされるとか?)しますよ。己が可愛くて怠け者ですもの。虐げられる私が可哀想だからなんていう訳わからない理屈つけてね。

    ユーザーID:7934406907

  • そうですかぁ

    主さん、それは性格だから。
    主人の年収が良くても私みたいに働くしね。今、職場です。段取りが終わったのよ。ってもパソコン立ち上げて、メールチェックして。分析機器のスイッチ入れたりねetc。
    家事も手抜きすら自分でやらなきゃ嫌。自分で冷凍食品作るの。
    埃はアレルギーがあるからね。
    あとは愛情かぁ。
    分からん(笑)

    主さん、奥様の性格だから。
    ご家族が皆さん健康で何の問題もなく健やかに過ごされていたら、今は良しじゃない。
    嫌でも大きな問題はあちらからやってくるのよ。
    その時は家事くらい大したことはなかったと思うから。
    それだけ今は幸せなのよ。

    と、思えば、そうかぁ?と思いませんか(苦笑)

    ユーザーID:9259863078

  • 家事も立派な「仕事」です!

    奥様は仕事をきちんとしていないのですから、それなりの「お給料」でいいんです!トピ主さまは奥様に与えすぎです。
    家事は雑用ではなくて、れっきとした「仕事」です。
    その仕事をこなすことにより、ご主人が外で稼いできたお金を平等に使う権利が持てるのです。
    主婦が夫に「養って貰う」という考え、夫が「養ってやっている」という考えは間違いです。
    それは何もしていない主婦がそういう言われ方をされるだけであり
    家事をこなしている主婦は、夫のお給料を自分の稼ぎとして使って良いと思います。

    …で、そう考えると、トピ主さまの奥様はトピ主さまがただお小遣いを与えているだけのような気がしてなりません。
    トピ主さまの年収が1千万だろうが2千万だろうが、奥様は家事をしないのであれば外で仕事をして収入を得るべきです。まずは「働く」ということがどういうことかを、学ばなければなりません。奥様の躾ではお子様も常識はずれになりそうで、かわいそうです。

    働きながら二人で家の中を維持することがどれだけ大変かということを知れば、もっと家事をするようになるかもしれません。

    ユーザーID:2171196091

  • ひとつずつ

    「外れ」を引いてしまいましたね
    ただ、再婚されても「外れ」を引く可能性があります…

    最低限、お子さんの食事だけでもしっかり作って欲しいですよね…

    料理教室に通わせる
    毎日料理を作らせる
    もし、失敗しても褒めてあげてください

    ユーザーID:4213913297

  • 私が料理うまくなったのは

    他の方が色々とレスを付けられているので、私はお料理のことだけ。

    大学の頃に始めて一人暮らしした頃。それまでお菓子作り程度にしかキッチンに立った経験のなかった私は、自炊をしてみるも散々な料理を作り出していました。
    あ〜、自分は料理が苦手なんだ…とレッテルを貼り、極力作らないようにしてました。食材だってもったいないし私が料理する=無駄な時間とお金と考えてたので。(実際同じ金額でパスタソースでも買ってきてかけて食べた方がずっとよいしで)
    その後も料理人の恋人→偏食家の男性と結婚(その間に独立起業したせいで忙しかったと言うのもありますが)更に離婚して仕事三昧と苦手な料理を真剣にどうにかしようと思う事もなく来てしまいました。

    ところが、再婚し。現夫の元に来てからと言うもの、料理をするようになり、しかも今やレパートリーも増えてパン作りをちょっと友人達に教えたりしている状態です。
    何が起きたかと言うと、夫が、ものすごい褒め上手の育て上手だったのです(笑)
    最初の頃、久々に誰かのために作ることになって、ヘタクソながらも当時の自分としてはそれなり頑張ってハンバーグを作りました。

    ユーザーID:3663779557

  • 私が料理うまくなったのは2

    今思いだしても、到底美味しいハンバーグだったとは思えません(汗
    パサパサでボロボロに崩れちゃうような。焦げ目の付いた不格好なハンバーグです。でも夫はものすご〜く嬉しそうに食べてくれ、そんな失敗作を褒めてくれたんです。
    その後も夫は、毎食ごとに必ず「今日も美味しいよ、ありがとう」と言います。これはどういう調味料で味を付けてあるの?甘くて美味しいね、酸味が効いてるね、しっかり感想を言ってくれるのです。失敗しているとちゃんと指摘もします。例えば、「もっと肉汁があふれてる感じが良いな〜、でも具の種類のバランスが良い!」と言う感じに、指摘と褒めるのをセットにするんです(笑
    私は夫が食べてくれて褒めてくれたり感想を言ってくれるのが嬉しくて、料理が好きになりました。ネットのレシピや本で色々勉強もしました。定期的に料理教室にも参加しました。意欲があると、全然違うんですね。自分はどうやっても苦手と思ってましたが違いました。
    更に夫は外食に良く連れて行ってくれます。美味しかった物は家でも再現にチャレンジしたりします。ちなみに夫は医師です。
    興味を持てるようになれたら苦手じゃなくなるかもしれませんよ!

    ユーザーID:3663779557

  • さいごに

    離婚を進めている方もいらっしゃいますし、本文にも愛情が無くなってきていると書かれてもいますが…
    縁あって結婚して一緒になられて、まだ少しでも気持ちが残っているのであれば。
    出会った頃の気持ち思いだして、奥さまの良い所探して褒めてあげてみて下さい。
    なにか、奥さまにも取り柄があるはず。

    そして突然は難しいかもしれませんが、奥さまが料理したら、メニューについての会話を増やしてみて下さい。食事しながら今食べている奥さまの作った料理について、会話してみるんです。
    で、(なるべく)いいところ見つけて、褒める(笑)
    作ったもの褒められるのって、ものすご〜〜〜く嬉しいものなんです。
    それも大好きな人から言われる訳ですから。これ以上ハッピーなことは無いです。
    ちょっとダメ元で、お試ししてみてください、是非に☆

    ちなみに私たち夫婦はそのせいで(?)お互いに夫は12kg、私は5kg、体重がふえちゃいました。。。今は美味しいご飯、というよりは如何にローカロリーでストレスかからない美味しい食事になるか?!というのがテーマです(笑)
    私も仕事を持っていますが、料理は楽しい気分転換になっています。

    ユーザーID:3663779557

  • わお

    1000万は贅沢できる程じゃないって言ってるレスの人、感覚おかしいんじゃない?年収高いよ!!金持ちってやっぱ違うなぁ。うちなんか旦那正社員私パートでやっと650万だけどそれで充分な暮らし出来てるけどなぁ。
    本題ですが年収は関係なく奥さん手抜きしすぎだね。幼稚園児一人なんてもう手全くかからないしただの怠け者だねぇ。赤ちゃん含めて4人子供がいるママ友も家事ちゃんとしてます。普通に怒ったらいいのに奥さん怖いのかな?

    ユーザーID:4899787530

  • 年収と生活感(?)はあまり関係ないのでは?

    一番気になるのは、主さんが自分で

    『愛情もなくなってきているので』

    と書いていることです。
    これは、「鶏が先か、卵が先か」みたいな話になりますが、夫婦間のコミュニケーション不足ではありませんか(いわゆる倦怠期)?
    食べるものに不満があれば言えばいいじゃないですか。
    また、奥様の不満も必ずあるはずです。素直に聞きましょう。

    その上でなお、やり直したいのであればどうぞご自由に

    ユーザーID:4661840542

  • 奥さん批判の人の中には

    料理全くしてないかのように思っている人がいるようですが。
    夕食はトピ主一人外食、ということはお子さんと奥様は家で食べているんですよね?
    しかもメニューに炒め物が多いという不満、それはいつ食べているメニュー?
    ちゃんと作ってはいるんですよね奥様。
    食事に関しては○○が食べたいな、って言えば作ってくれるんじゃないかと思うんですが。

    それと掃除も一応はしてるんでしょ、目が届かない所は埃だらけって場所によるし。
    背の低い女性なら箪笥の上とか掃除しにくくて後まわしになる事もあるんじゃないの?
    さぼりの程度によるけど、トピ主は具体的にどこまで求めているんでしょうか?
    年に一度頼んでハウスクリーニングしたら主婦失格みたいに言われる事に驚きます。
    なんにせよ、して欲しい事があるなら具体的に言えばいいし、奥様一人で大変な所なら手伝えばいい、と思うんですけどね。

    私は先日天井の換気口が埃まみれだったので夫に掃除手伝ってもらいましたよ。

    ユーザーID:5294740893

  • なんか、性格悪いですね。

    あえて悪いところばかり書いているんじゃないですか。

    私はよくおだてられて嫌いで苦手な家事をやっています。
    パートナーが褒めるので調子に乗るんです。
    時々おだてられてやらされている事実に気づき怒り狂うこともありますがね。

    奥様に家事をもっとやってほしいというならおだてたりしてやる気を起こしてあげれば飯名じゃないですか。
    俺は1千万を稼いでおまえを養ってやっているんだって態度しているんじゃないですか。
    言葉の端々にモラハラチックな表現が見え隠れしています。

    もう別れたいから理由を探しているようにしか感じません。
    たかが1千万の収入があるからと偉そうにされたらたまりません。

    ユーザーID:5739905622

  • 本題と少しズレますが

    「1000万は贅沢できる程じゃない」という私のコメントについて補足説明します。実際に年収1000-1500万円で貯金ができない世帯は意外に多いみたいです。ネットでも雑誌でも取り上げられてるテーマです。
    子供できて遠隔地の私学に入れたり、留学させたいと思ったりしたら、教育費なんて幾らあっても足りないです。それに我が家は実家の援助を受けられませんし頼るつもりもないです。なので老後を視野に入れて今から貯蓄しなければと思うのでとても贅沢なんてできる気がしません。

    ズレましたが、一番まずいのは浪費でしょう。あっと言う間にお金なんてすぐなくなります・・。
    トピ主さん宅は、内容読む限り奥さんが浪費家に該当するタイプだと思います。トピ主さんの奥さんは1000万円は高給取りで、その家の専業主婦は少し位お金に物を言わせて家事なまけていいと考えている人のようですね。

    トピ主さんは奥さんと人生設計について話あってますか?貯金は何歳の時点で幾らとか、家や車は?子供の教育資金、老後資金。それに家事育児はどうあるべきか?とか。話合ってないならまず話すべき。

    ユーザーID:3277767666

  • 年収は関係ない

    やっぱり年収は関係ないのです。
    1000万円の収入は立派だと思いますが、配偶者が○円稼いでいるから、その分頑張ろう、とはならないと、回答者が口を揃えて言っているのが答えです。

    仕事に忙しくて家庭をほったらかし、奥さんとも会話をまともにしていない、食事も一緒に取らない、一緒に食事をしても無言だったりするのに、家事は完璧を期待しても、もちろん妻の性格によっては、それでもきちんとする人もいるだろうけど、奥さんを寂しい状態にすると、不倫に走ったり、家事をしなくなったりする可能性が高くなるんだと思います。
    トピ主さんの書き込みからは、会話や触れ合いがない家庭だったのではないか、という印象を受けます。それだと、再婚しても、また同じ事の繰り返しになってしまうかもしれません。

    家事をしない主婦妻はハズレ、だと私も思いますが、
    もしかしたら、トピ主さんも家庭を顧みない夫だった、という可能性はありませんか?
    これは責めているのではありません。再婚して同じ失敗はしたくないだろうと思ったので。

    ユーザーID:2313049722

  • 離婚しても同じ

    年収一千万円に見合う妻になれって言うのなら、
    妻が年収二千万分の家事(そんなもんがあるのかわからないけど)
    をしてたら、離婚する時は一千万×年数の慰謝料を払う?

    確かにトピ主妻は家事スキルが低いし
    ダラ妻なんだろうなと思いますが、
    そこは話し合うなりケンカするなりで
    改善していく所じゃないですか?

    夫婦関係って対等でいられるよう双方が努力したり
    折れたりしながら築き上げていくものです。
    仮に離婚をして年収一千万円に見合う女と結婚しても、
    関係を築く努力を怠っていたら
    また別の所で不満が出たり破綻するんじゃないですかね。

    年収一千万円稼いだら夫、父として
    万能って訳でも無いですし。
    ご自分の夫力、父力も見直した上で
    話し合ったらどうですか?

    ユーザーID:9441242305

  • 脅迫まがいですね

    危機感を持たせるとか止めておいたら?
    年収1000万って言うけど、私の友達はその3倍もらっているし、今の時代珍しくもありません。
    再婚出来る可能性はあるけど、バツイチで1000万では簡単では無いと思いますし、奥様にプレッシャーを与えても何の解決にもならないと思いませんか?
    ぎゃふんと言わせたいのかも知れませんが、対話で何とかしてください。
    夫は、主様の2倍以上です。
    家事全般やっていますが、掃除はさぼる事があります。だって掃除しなくても生きて行けるし。
    夫は週に3日しか晩ご飯を自宅で食べないので、よ○けいで頼んだものを調理しています。
    私も料理が不得意です。
    洗濯は干すのが面倒なので乾燥機付きの洗濯機を買いました。毎日やっています。入れてスイッチ押すだけです。
    専業主婦になって判った事は、ストレスが多いと言う事です。
    外で働いている時に比べて家にこもりがちですし、発散と言っても子供がいたらそうそう外出も出来ません。
    自分の時間も限られて来るし息苦しいです。
    ちなみに離婚しても養育費を払う意識は無いんですか?

    ユーザーID:1939854372

  • うちの場合は・・・

    私 40代パート主婦 子2人
    夫 40代年収1000万超

    私がパートで働くのは家事の手抜きを許されるため。
    夫は働くの大歓迎で家事はそこそこでOKな人。

    夕飯は作るけど夫が食べるときは冷めてる。
    お弁当は作る。
    もともと早起き。
    あとはトピ主さんちと一緒。

    息子さんは手がかかる子ですか?
    奥さんはママ友とはうまくいっていますか?
    100%家事・育児から解放される日はありますか?

    私もでしたけど、実家の両親に頼れないのはなかなか大変。
    頼れるのは夫だけ。

    幸い夫が子煩悩で献身的な人なのでここまでこれたと思ってます。
    結婚したときより主人のことが大事で大好きで
    ありがとうの気持ちでいっぱいです。

    私の数少ない努力は、笑顔でお見送り、お出迎え。
    今なら冷たいおしぼりも用意。
    あと、愚痴きき。
    外食時の「ごちそう様」


    トピ主さんも思いやりのある方のよう。
    でも何だか、すべてお金で解決してるのが気になります。
    トピ主さんが家庭的なものを求めつつ、奥さんの手料理を
    ほとんど食べてないのも気になります。

    ユーザーID:6937131112

  • 2度目の投稿ですが、

    >夜遅くにご飯を用意するのは次の日に響くから大変 → 会社帰りに外食

    これを長年続けると痛風等の生活習慣病になりますよ。
    夜遅くって何時ですか?
    宅配生協など既にある程度調理されている惣菜があるので、それに白米やおひたし、味噌汁などを奥さんが調理して冷蔵庫に入れおいたものをトピ主さんが自分で用意して食するのが良いかと。
    トピ主さんの食に対する意識も受け身過ぎです。

    安い費用でベターホーム協会で料理を未婚時習っていました。基礎料理、おもてなし料理、洋菓子のクラスでした。
    オプションでアイロンがけやフラワーアレンジメント等の授業もありましたね。奥さまもそういうのに行かれると良いのではないでしょうか?

    まぁともあれ、早めに年収が上がった男性は女性問題で身持ちを崩しやすい傾向があるのでトピ主さんこれに関しては要注意です。
    普通の初婚20代女性はトピ主さんよりも30歳の初婚の年収500万の男性を選びますよ。

    ところで、>離婚すれば子ども共々辛い生活

    ってお子さんに対する愛情を疑いますね。
    出来る限り守る気概があってしかるべきと思いますけれど。

    ユーザーID:5964385417

  • 家事って夫の年収に比例してやるものなの?

    たとえば夫の年収が1000万から800万に下がったら2割手を抜いていいとかそういう問題なんですか?
    収入が下がった分パートに出るから必然的に手抜きになってしまうというのはあるかもしれないけど
    専業主婦を続けるなら家事レベルも同じ、いえむしろ2割くらい頑張らなければいけないものなのでは?
    (節約すると家事は大変になるものなので)

    夫婦仲が悪いからお金に換算してしまうのか
    お金に換算するような夫だから夫婦仲が悪くなるのかわかりませんが
    縁あって子供まで授かったのですから、もう少しお互い思いやって生きたらいいのではと思います。
    相手をどうこうしようとせずまずは自分が少し変わったらいいと思いますよ。

    ユーザーID:6238910536

  • やらされ感が強いとやる気がなくなりやすい

    元からの家事好きでなければ”やらされ感”が強いとやる気はなくなるものです。夫がお金を管理している妻よりも財布をまかされている妻の方が節約のモチベーションが高いように。
    トピ主さまの奥様が浪費好きでなければ奥様に家計を任せてみるといいかもしれませんよ。トピ主さまが自分の金は自分のもの、妻子にかけるコストは最低限にしたいという主義なら離婚を盾に脅すしか方法はないと思いますが。

    ユーザーID:1251037593

  • いてくれるところ

    そもそも私の方が好きなので、全てがその上ありがとうです。

    ただ感謝を忘れることがあるので、都度謝っても許してくれます。

    私が夫のことを好きだとわかっているからだと思います。

    ユーザーID:3926372155

  • 主婦の価値

    家事を満足にできない妻なんていらないというなら、奥さんがいないと考えて、トピ主さんの家事と育児の負担を今と同じに保つためにどの位お金がかかるか計算してみましょう。
    子供の世話をする人間がまず必要になります。トピ主さんが7時に出て、夜遅いというから9時帰りという事にして、14時間。幼稚園の時間を抜きにしたら10時間程?仮に全国最低の最低賃金を時給で(652円)を払ったとしましょう。土日祝いらないとして、x235。パートを3、4人雇えば保険はなしでも済むかもしれませんね。一人だけ雇うんだったら残業手当と保険をわすれずに。最低賃金では多分食事も掃除もしてくれないから、最低賃金で外注するとして、食事係一日3時間x235、掃除、洗濯係(これは一週間に2回位でいいかな?)4時間(洗濯物を乾かしてたたむ時間入りでこの位?)x104。どうでしょう。トピ主さん、払えます?

    ユーザーID:0444343103

  • 奥様がひどいと思います

    正直離婚されては?と思ってしまいました。
    他にもっといい女性が見つかるのでは?と。
    私も幼稚園児を持つ専業ですが、ちょっとありえません。
    主さんの主張はまったく間違っていません。自信もって大丈夫ですよ。
    夫が外で稼いでくるのが仕事なら妻は家事・育児が仕事です。
    「専業」で「主婦」をするのだから当然です。
    正直私は掃除が好きではありませんし、アレ持ちでもないので埃で人間は死なない!と思っているタイプですが、きっちり掃除しますよ。
    実の両親が驚くほど綺麗にしています。(もともと実家は汚部屋だった私です 笑)
    料理もめんどくさいですが、栄養考えて飽きないようにとメニューもあれこれ考えて作ります。
    たまにどうしても辛くて外食やお惣菜のときは申し訳なくなるくらいです。
    仕事で疲れて帰ってきた主人に快適に過ごしてほしいから頑張れるのです。
    一生懸命働いて帰ってきて埃だらけの家で「仕事もせず毎日だらだら出来ていいね」なんて思われたくありません。
    結婚生活は思いやりと感謝がなければ成り立ちません。
    奥様の主さんに対する感謝がまったく感じられません。
    お別れするのも有りですよ

    ユーザーID:1129603512

  • あと

    妻子の辛い生活を言い出すほどの無責任さは、
    家事がどうの年収いくらとは関係ないんじゃ。

    子供っぽいな、と思います。
    仲良く入れて欲しいのに入れてくれない、
    なんて子供にはよくある話だけど、
    気にしない方が良いんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:3926372155

  • なるほど

    henneさん そこから自分の分の生活費とか家賃とか差し引いてみてください

    ユーザーID:7845749366

  • 年収450万世帯の専業主婦だって

    やる人は、すごい!やるでしょう。激務の夫を労い、義両親につくし、子どもたちを慈しんで育て、家事育児全てこなす。ママ友も多く人望もあつい。

    私も結婚した身として、敢えて言いますが、配偶者は自分に見合った人なんですよ。配偶者に文句を言うのは、いわば天につばを吐くようなものです。

    トピを拝見した感じでは、ええかっこしいで甘やかせたツケがまわってきたのではないかな?と。自分を過大評価しすぎたのではないでしょうか。そんなに出来た嫁をもらった訳ではないのに。

    例えばものをねだられて、さらっと「買えないよ。我慢しなさい」と言える親と、子ども可愛さに、いいよいいよと何でも買ってしまう親と、子どもの将来はどうでしょうね?

    夫婦関係だっていきなり完結して出来上がる訳じゃないから、関係を構築して行かなければいけなくて、その手間を省いて「もっと良い嫁を娶れるはず」なんて思うのでは、仮に離婚しても反省を次にいかせるのかな?と思いますが。

    ユーザーID:5009942247

  • ちょっと奥さんだらけすぎですね、、

    私は主人の都合(転勤)で専業主婦で同じく4歳の園児がいます。

    朝は主人と子供より1時間だけ早く起きて、朝ごはんとお弁当を作ってます。

    だいたい午前中はいつも掃除。時間は2時間と決めてますが、一生懸命やれば2時間で家中ピカピカになります。
    その後は、ガーデニングと野菜を育てているのでそのお世話。

    午後は子供のお迎え前に手作りのお菓子を作って、夕食の下ごしらえをしておきます。
    幼稚園のお迎えの帰りにスーパーに買い物に行きます。

    夕食は大体1時間か1時間半かけて作ります。いつも、ちょこちょこ動いているので、1日があっという間です。
    それでもランチはたっぷり2時間休んでいるし、合間にお茶したりしてゆったり生活できてるので主人には感謝してます。

    トピ主さんの奥さんダラダラ癖が付いちゃったんじゃないですかね?専業主婦なのに家事が手抜きじゃニートみたいですよね。
    話し合うしかないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6497843836

  • うちは。。


    うちは結婚当初から夫が年収1000弱、現在は1300万くらいですかね。

    家事は得意ではないですが、まあ頑張っています。
    料理は外国育ちなのもあり、変わってるとは言われますが
    上手だねと褒めてもらえます。

    主人はむしろあまりムリしなくていいとか(疲れてる時は外食
    またはテイクアウトでいいと言ってくれます)
    水周りだけは外注さんに頼もうとか
    言ってくれますが

    なるべくムダなところにお金はかけたくない方です。

    子供が大きくなったら私も働いて
    自分のお小遣いくらいは自分で稼ぎたいです。

    因みに旅行、ブランド品などの贅沢は
    私は一切しませんので
    これも主人が「もっと好きなもの買っていいよ」と
    言ってくれます。
    美容院にもいかず自分で切ります。(けっこう器用です)

    お金をかけず、工夫するのが好きなんです。

    ユーザーID:8437445675

  • 奥さんを徹底的に褒めてみては?

    私は元々怠け者なのですが、旦那さんがもうな〜んでも褒めてくれるので調子に乗っていろいろ出来るようになりました。
    家事って仕事と違い、成果を認めてもらいにくいし、全部外注したら(子供の世話、学校行事・役員代行の外注、家事全般)凄い金額になると思うのですが、何故か無給で当然のボランティアとして扱われる事が多いです。

    でも、愛する旦那さんが些細な事でも褒め上げてくれたなら、子供のように喜んで張り切っちゃいます。
    私って単純ですね。

    そして私も旦那さんを褒め上げています。
    優しくて、頼りになって、最高の旦那さんです。

    ユーザーID:2831074283

  • ほぉ〜〜

    トピさんがお金がかかっていると言っていた一覧ですが、あの位の出費は普通です
    贅沢でも何でもありませんよ。

    そして、そこまでご自身に自信がお有りで、奥さまと子供に愛情がないならば、早めの離婚を決意した方がいいと思います

    離婚して、妻子が路頭に迷うのは目に見えてるなんて言い草、誰のお陰で食わせてやってんだという気持ちがあるからでしょう

    早く若い子をみつくろって、妻子とは一生の決別をお奨めします。
    奥さまも、子連れ再婚でもっと年収のある年上男性と再婚出来るかもしれませんしね

    あなたは食わせてやってるお荷物がなくなって、すっきりするし、
    奥さまも見下されている生活とはこれでおさらば出来るし、良いこと尽くしですね!!

    ユーザーID:1076699965

  • あんまり頑張ってないかも

    夫の年収1300万で子供1人。

    うちの夫は朝食も夕食も家で、
    お昼はお弁当持参です(朝は夕食の残りが多いです)。

    掃除は目に見えるところはやるけど、
    それ以外は手抜きです。
    家事は私担当ですが、育児は協力してもらっています。

    夫から家事に文句を言われたことは一度もないです。
    こんな私を妻でいさせてくれて感謝しています。

    >それなりに若いですし、離婚しても素敵な女性と再婚できる可能性は十分あると考えます。

    どんな素敵な女性と出会っても、
    トピ主さんが相手だとただの家政婦になってしまいそうですね。

    家庭は2人で築いていくものですから、
    思っていることは伝えた方がいいのではないですか。
    毎日の食事メニューは、考えるほうも大変なのです。
    食べたい物があるならハッキリ言ってもらったほうが楽です。
    うちの夫は言ってくれますよ。

    ユーザーID:9406648860

  • 1000万程度で…

    どうして1000万程度の収入でそこまで大きな態度に出るのでしょうか。
    家事をしないのは奥さんがよくないので、そこは話し合いではだめなのですか?

    できないのは仕方ないです。
    でも、努力だけしてもらうということで、具体的にどうする、ということを決めて
    守ってもらえなかったら離婚も視野にいれるとすればいいのでは。

    1000万、そんなに多いですか?
    田舎にお住まいなのでしょうか。
    うちはその倍はありますが、都内在住で子供2人でそんなに余裕がある気がしません。
    離婚して、バツイチになっても養育費は払うのでしょう?
    そこにほいほい新しいお嫁さんが来ると思っています?

    もちろん奥さんがちゃんとしないのは悪いのですが、収入が多少多いからって上から
    エラそうに…最低な旦那だなと思います。

    家事にも好き嫌いがあるでしょう?
    あなただって家事は嫌なのでしょう?
    奥さんも、家事か仕事か選ばせて、仕事を選んだら家事は外注にすれば?
    自分だけあたりまえに好きな事しておかしいでしょ。

    とにかく、1000万程度のバツイチで再婚がすぐにできるというのは思い上がりです。

    ユーザーID:3734935793

  • 年収1000万かぁー

    専業主婦と子供を養い、帰宅したらこぎれいな部屋で家庭料理を味わい、パパとして一家の主として、幸せを感じたいよね。
    ただ、1000万ほどの収入がなくても、それが日常である家庭って多いのでは?

    今更、奥さんに自分の希望を伝えたところで、素直に聞いてくれるのでしょうか?
    社会経験も少なさそうで、ぬるま湯につかったような状態でママになった人って夫である貴方の意見を素直に聞きますか?
    ここは初心にかえって、自分はこんな家庭をきづきたいと話合うことが大事なのでは・・

    ユーザーID:6703322949

  • 愛情がない奥様

    トピ主様が気の毒です。一生懸命働いて帰って来たら、埃がある家で、ワンパターンの料理。

    奥様が家事が嫌い、苦手という意見もありますが、好き嫌いの問題ではないでしょう。
    私だって家事は好きではないです。代わりに誰かがやってくれるのなら、その方が楽で良いです。一日中、好きな趣味をしていたいです。

    だけど、私が毎日、掃除機をかけ、洗濯し、おいしい料理を作るのは、夫に愛情があるからです。感謝しているからです。それが愛情表現だと思っているからです。
    今朝の朝食は具沢山の味噌汁と焼き魚。夜遅く帰宅する夫のために、消化の良い夕食を作りました。

    奥様は働いたことがないので、お金を稼ぐ尊さを全くわかっていないのでしょう。これは致命的です。今からでも子供を保育園に預け、働かせるべきです。トピ主様が稼ぐ1000万円がどんなに大変なことか実感させるべきです。

    私は独身時代、働きながら夜間、料理学校に通いました。母の薦めでした。
    家を綺麗に保ち、食事はレトルトや外食に頼らないで極力つくることは、最低限の妻の務めだと小さい頃から言われて育ちました。その価値が今身にしみています。

    ユーザーID:9400992353

  • わかる

    他の素敵な女性と再婚とか書いちゃうから反感買ってるだけで、トピ主さんの不満はもっともだと思いますが。

    30才で1千万稼ぐにはかなり努力されたと思うし、今も激務であると予想します。
    奥さんはそういう夫のために、おいしいものを作ってあげよう、快適な家を保とうって思えないんですかね?
    疲れて帰ってきて、家が汚れていたり夕食が炒め物ばかりだったら、がっかりするし、愛情もなくなるってものです。
    専業主婦は家事が仕事。奥さんは仕事である家事をさぼりすぎですね。会社だったらダメ社員です。専業主婦は離婚したら経済的に困窮するのはわかってるのに、離婚に対する危機感も持ってないんですね。

    若くして結婚されたようなので、奥さんは世間の厳しさとか努力をあまり知らない方なのでしょうか。でもそういう女性を選んでしまったのはトピ主さんだし、結婚後、家事が上達するよううまく導いてこられなかった責任はあります。

    今さら家事のスキルアップを求めても難しいかと思いますが、この先何十年も不満をため込むより、今がんばって話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:3321601183

  • 具体的な目標をたてる

     トピさんは、自分が疲れている時に発見した妻の怠慢を、いちいちあげつらうようなことはしたくない方だと思います。

     しかし、毎日これではいずれ家族生活の意味も感じられないことは事実。
    一度きちんと話し合うべきだと思います。

     具体的に、自分は稼ぐ人間、妻は家族が住みやすく管理する専業主婦。 ならば、家族の健康のために食事は作らねばならないし、(ひょっとしてお子さんの食事もすべて総菜屋で買ったもの? 大変!)家に帰った時に水回りや部屋に埃があるべきではないです。

     今は4歳というお子さんもいますが、幼稚園に通っている間に、しっかり家事は出来ると思います。 トピさん、妻がお子さんに普段どんな食事をさせているか聞いてみませんか? 得意でないのなら、得意な主婦に習うとかしてもらわねば、これから大変です。 また、お子さんの家庭での学習、どのくらい見てやっていますか?  

     そもそも妻は子供が幼稚園に通っている間何をしているのか、話し合いの時、表に書き出してもらうとよいと思います。

     互いに未熟な夫婦なのですから、話し合いで家庭を作り上げるのが基本ではないでしょうか。

    ユーザーID:7288376616

  • 奥様の将来を考えて

    専業主婦のご主人への感謝を聞いてどうされるおつもりですか?
    プリントアウトして奥様に見せるの?
    、、、、というか、奥様とお話はしたのですか?

    奥様はあなたと血を分けた子供を命懸けで産んだのに。

    結婚を契約だとお考えなら、早く奥様と別れて「収入に相応しい家事」
    をしてくれる人と主様が思う相手をお探しになったら如何でしょう。
    とても素敵な人はきっと相手にしないと思いますが。
    自分の事だけでなく、奥様にも再婚のチャンスをあげてください。

    ユーザーID:6946426099

  • 無理っぽい

    最新家電を使えば料理に掛ける手間も時間も十分に取れるはずですが
    料理もそんなに手抜きなんですねぇ。呆れました。
    これで子どもの躾もきちんとしないなら離婚を考えて良いと思います。
    何一つ生産的な事してないですから(笑)

    ユーザーID:2263873639

  • おやトピ主さん知恵足らずな話

    離婚すれば養育費を払う必要がありますよ。
    (妻にさしたる離婚理由も見当たらないので、多額の慰謝料も必要)

    素敵な女性の多くは自らも稼ぎ、また性格も、子供を棄てるような男は
    唾棄すべき男と知っていますので、トピ主さんを毛嫌いすることでしょう。

    トピ主さんに寄ってくるのは、金目当ての素敵でない女性だけですね。
    まあ其の金目当ての女性も、慰謝料払い〜の、養育費とられ〜ののトピ主はイヤかも知れません。

    怠け者の妻と
    話し合うことから始めてみませんか?
    お互いに納得のいく話し合いをどうぞ。

    ユーザーID:0813953605

  • 金持ってるフリするからじゃん

    トピ主さんが
    「俺はエリートだ!金持ちだ!」
    と思っているから、
    奥さんも
    「私はマダムよ!高給取りの奥さまよ!」
    と贅沢になっちゃっているだけでは?
    奥さま、働いたことがない以前に、箱入り娘の苦労知らずでは?

    仮に、トピ主さんが年収300万で甲斐性無くてゴメン…という雰囲気だったら、外食は進めず作りおきの惣菜と味噌汁を自分で温めて食べて、食洗機は勿体ないわ!引っ越し!?ローンなんて怖すぎるわよ!…となると思います。

    まあ、夜遅い人に付き合ってると、怪獣ざかりの子供たちを保育園に連れていく朝が辛すぎるというのは一理あるかな。
    だとしても、チンして食べられるおかずと、炊飯器にゴハン残しておいてとリクエストしたら解決するのでは?

    トピ主さんも、仕事に集中したいから家事しない、ではなく、箱入りで家事の知識そのものが無い方の匂いがちょっぴりします…

    私の夫は朝は作らなくて良いそうです。
    なんか、自分の好きな軽食を気ままに好きなよーに自分で準備して食べたいらしい。
    夕食は妻の私が作りますが、色々と注文多いですね…(遠い目)
    それなりに応えてます。

    ウチは共働きです。

    ユーザーID:0401282048

  • 面白い

    いかにも男性からのお悩みって感じで面白く読ませていただきました(スミマセン)!
    <どんな人でも本目標を持てば変われると信じていますので元がダメだから一生ダメというようなことは無いと思います。
    <妻は上手な目標の立て方を知らないんだと思います。
    トピ主さん、ぜひ私の上司になって(笑)!
    このくだりからトピ主さんは向上心、そして自己評価の高い人なんだろうなと勝手に思いましたので
    それを前提に推測したののですが、頑張っており向上心も高く、実際評価も給料も上がって行っている自分と比べて
    自分の妻は向上してない、夫へのありがたみもわかっていないし益々自分と不似合になっていっている
    という不満が、言葉面は違うにしろ、高まっているということですね。

    6年前結婚した当時の彼女は綺麗で向上心もあり、自分にぴったりの女性だった。
    ・・そうでしょう、そうでしょう。これから稼いでくれそうな男性をゲットすべく凄く頑張っていたんですから。捕まえさえすれば自分はラクができる。という目標のための自分磨き、向上心であったことを、全く
    予想もしていなかったなんて事はないですよね?(続きます)

    ユーザーID:5975939449

  • 面白い(続きです)

    妻は上手な目標の立て方を知らないとありますが、もう高給取の旦那さんと結婚できた元来怠け者の奥様に(失礼)、なぜ又目標を立てる必要があるのでしょう。仰る通り、今の奥様と離婚し、トピさんを尊敬し有難がってくれる綺麗な人の再婚は可能でしょうが、xイチで養育費の支払があるトピ主さんの条件はガタ落ちしてますし、正直視点を変えないと同じ過ちの繰返しでは。というのも、トピ主さんの文面から奥様への愛情が全く感じられない事です。条件や外見で奥様となる人を決められたのであれば奥様もトピ主さんも似たもの同士かも。そこに気づかないと次回の結婚でも高給取狙いの女性に引っかかり、何年か後には又同じ状況でしょうね。

    私の話になりますが、年収が旦那の倍ある事で正直奢っており家事も疎かな時期がありました。旦那の浮気が発覚した時、私が稼いでいるのにこの旦那釣り合わないなあ、ではなく、尊敬する大切な主人を失う!という危機感です。家事が苦手だった私がブログで研究しまくり、私を知る両親も吃驚する綺麗な家に・・。僕は1千万稼いでいるのに君は、なんて言い方していませんよね?愛も冷めちゃいます。良いご報告を楽しみに待ってます。

    ユーザーID:5975939449

  • 一千万くらいじゃ感謝なんかできない

    私も20代で1000万超えたけれど、夫だけに家事をまかせたりしてないよ。まあ、夫はもちょっともらってるけど。

    今時1000万なんてそんなに使いでのある金じゃないよ。田舎はしらないけど、東京だと。土地の坪単価は200〜300万、100坪で2億、3億だよ。なにが心温まる話よ。笑えるわ。寝言言ってないで、家事分担しなさい。若くて体力があってたった1000万しか稼いでないんだから余裕でしょ?

    離婚したら間違いなく養育費をとられますよ。1000万って額面?手取り?手取りならいいけど額面だとボーナス別で月60万くらいしかなかったりしない?そのうち養育費を15万支払ったとして、45万。ちょっとしたマンションなら家賃20万。家をかったら35年ローンでも返済は・・・と考えるとそんなにリッチとはいえない。別のレスにもあったけど、そんな男がモテますかねえ?

    ユーザーID:2909812758

  • 年俸=主婦のやる気

    じゃないと思うけどな…私達夫婦は別々に自営業をしていて激務をこなしているけど、私は家事に手抜きは無かったと自負しています。


    朝…三時半に起きます…私が早番、遅番、夜勤番をこなしているので。掃除、洗濯、料理…朝飯、息子2人、主人、私のお弁当と舅姑のお昼用の弁当と夕飯の下拵えまで済まします。
    遅番の時は庭の手入れまで済まして出勤。
    休みの時は舅姑の畑仕事の手伝い。家はもう子供と言っても社会人と高校生なので手が掛からないのは幸いですが、小さい頃は育児も加わり目が回りそうでした。だけどやりたい仕事をさして戴いているのだからと思えば家事の手抜きは出来ませんでしたね。


    要するに本人のやる気なんでしょうね。
    因みに我が家は夫私共に年収は2000万位ですかね…自営の為に会社に自腹を切る事もままありますから、夫婦で4000ですか。遣り甲斐を見付けてあげるべきじゃ?

    ユーザーID:4669380585

  • 面白いですね

    私は共働きの兼業主婦です

    夫婦ともにトピ主さまと同じぐらい稼ぎがありますが家事育児も同じぐらいにしています。
    夫婦共に料理好きでキレイ好きなので家事もかなり丁寧にしてますね。

    やはり意識の高い人は生活に対する意識も高いのでしょう。

    そして、それを見てきた子供の将来にも影響するのでしょうね。

    面白いのは、このトピに対する反応で
    その方の生き様が出ていることだと思います。

    旦那さんを批判してる人たちは
    専業主婦で・・・なんでしょうね。

    しかも、これで旦那さんと対等か、それ以上に偉そうにしてるなんて・・・

    結婚したくない男性が増えるのも当然だと思います。

    マトモな女性が少なくなりましたからね。

    ユーザーID:1355248436

  • 甘やかしすぎです

    はっきり言って、奥様 主婦として少し能力がないかも。
    でも、家族の為頑張るご主人の為にって思いがないのかな。

    その状態だと、時間があまり過ぎて暇でしょうがないでしょう。
    何か、そのマイナスを補うすごい魅力があったんですか? すごい美人スタイル抜群とか。


    問題は、トピ主が甘やかし過ぎてるからですよ。下手にですぎなんですよ。
    不満はしっかり伝えて喧嘩したほうがいいです。


    奥さん、専業主婦の座にあぐらかきすぎ。なんで旦那だけが我慢を強いられる訳?


    奥様擁護の方って、いい印象ないですね。

    ユーザーID:9566122585

  • あまりやってませんでした・・・

    子供が小さくて私も専業主婦だったころどれくらい家事をこなしていたか?
    恥ずかしながら、いばれるほどはやってませんでした。
    その頃私の夫も年収1000万くらいあったと思うのですが。
    料理はそれなりに得意なので夕飯とかはちゃんと作ってますが、朝食は手抜きで、掃除も苦手です(はい、ほこりは多いです)。
    おまけに非社交的なので親戚や近所付き合いも苦手です。
    ほんと夫はほかの人と結婚したほうが幸せだったんじゃないかと思うし、私にはもったいないような夫だと思います。
    でも、不思議と夫はいまだに私を心から愛してくれているようだし、子供二人もなぜかお母さんが好きみたいです。
    ちなみに今は子供も大きくなり、私も働くようになったし夫はさらに収入が増えたので世帯年収は2000万になりました。
    でも、家事のほうはさらにおろそかになっております・・・
    トピ主さんは私の夫とはタイプが違うようですね。

    ユーザーID:9865563269

  • 「主婦」という言葉の意味を知ってますか?

    一家の家事の切り盛りをする女性。「専業―」

    辞書で調べたところ、このような意味でした。

    で、「一家の家事を切り盛りする」ことを業務とする人間が家にいるのに何故「家事を外注しろ」というレスが付くのですか?
    奥さんがフルタイムで働いているなら、私も家事の外注の提案や「少しくらい埃が溜まっても我慢しようよ」とレスします。
    でも一人息子がもう4歳で、専業主婦が家にいるのに、「家事を外注しろ」なのですか?
    それは「奥さんはトピ主家にとって存在価値がない」と言っているのと同じですよ。

    息子さんが4歳なら幼稚園か保育園に入れているでしょう。
    その間、真面目に家事もせず、カウチソファでテレビで一日が終わるんじゃない?

    それ、女性版ヒモって言っても良いんじゃないですか?
    真面目に家事育児を切り盛りしている専業主婦の方に対して、とても失礼だと思いませんか?

    たぶん奥さんには「家事を怠けても捨てられない」という根拠のない自信があるのだと思います。
    「誰にだって我慢の限界はある」ということを教え、「トピ主の限界を超えて捨てられたらトピ主奥さんがどうなるか」をきちんと考えさせた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0172558034

  • 本質は変わらない

    >どんな人でも本目標を持てば変われると信じています

    トピ主さん甘いですね。
    妻の目標は「結婚」だった。
    目標が達成されたので猫を被る必要は無い、子供も産んだしこれで安泰、本来の地が出た。
    それだけです。
    その妻は悪くなることはあっても、変わらないと思う。

    年収一千万では家事を外注するほどの高収入ではありません。
    離婚して養育費を払う場合、再婚相手からすればトピ主さんのスペックは確実に下がります。
    バツイチ、養育費を払わねばならない子供あり、その分年収(実質手取り)は下がる、将来相続時に元妻子へ資産が流れる。

    でも逆にスペックが高いとお金目当ての女性が寄ってくるので、寝年収500万くらいでバツイチ、子持ちと言った方が、中身のある女性と出会えるかもしれません。
    妻に家事をきちんとしなければ離婚する、猶予は1年と言って様子を見たら?
    それで改善されなければ離婚でOKです。

    ユーザーID:4550773440

  • 具体的に

    「部屋の掃除をもっと綺麗にして欲しい」では、理解が出来ないのです。

    皆さん、感覚が万人違うわけですから。

    部屋の角にホコリがないようにして欲しい。とか、テーブルに指紋が残っていないように拭いて欲しい。とか...etc。

    夕食も外食されているなんて、そんなに頑張っているのにお気の毒です。
    もっと低収入の家庭だって、夜遅くまで旦那さんのお世話をして、朝も早くからお弁当も作っている奥さんだって、たくさんいらっしゃいます。

    旦那さん、奥さんを甘やかしすぎです!

    人には、生理的にどうしても嫌!って事はあり、それがわかってもらえないと愛はなくなります。 あなたにとって、そういう事って具体的に何かを奥さんに話した方がいいです。 そして、それをないがしろにされたら愛は冷める。って、事もハッキリと伝えた方がいいです。(一回ではわからないので、何度も言って下さい)

    それでも聞かないのか、改善するのか。。。
    それで、奥さんの性格とか、あなたへの愛がわかるはず。

    聞かなかったら、小遣い減らしちゃえ!(笑)

    ユーザーID:0000544305

  • 年収1000万世帯の主婦は普通に家事全般をこなします。

    私も結婚当初から年収1000万世帯だけど、家事、普通にこなします。
    夫が外食より私の手料理が好きなので、外食はたまにです。(月1,2回、回数少ない分、1回は高価かな)
    掃除はプロではないので、アラを探せば…だけど、普通にしてます。
    外注はしてません。
    年収1000万位では家事の外注なんてしていたら余裕ありませんし。

    奥様は、子供も居るから簡単に離婚されないと思っているのでしょう。
    他のレスにもあったように、今後は子供のアレコレで手が掛かるから〜と今していた家事さえも難しいという日も遠くないかも。
    とぴさんは奥様になめられているんだと思います。
    お子さんがご夫婦の力関係(妻>>>夫)に気づく前にしっかり話し合ったほうがいいと思います。

    とぴさんは奥様に希望的観測をお持ちですが、世の中の多くの女性はとても自分の考えに保守的で行動も自分(と子供、夫は入っていない)の利益を追求することが命という人は多いです。

    ユーザーID:1823793160

  • 私の父が

    父が年収1千500万円位でした。母と子供2人の4人家族です。
    今と時代も違うのでしょうが、父の仕事が忙しかったため、結婚の時に家をしっかり守って欲しいと言われた母は主婦になりました。

    家はいつもピカピカ、ケーキや肉まん、あんまん…なんでも手作りする料理上手な母でしたけど。

    私が中学生になるまで家に自家用車がなかったのですが、いつも歩いて買い物に行き、子供が小さかった時は1人手を引いて、1人おんぶで買い物をしたそうです。

    年収は関係なく、家事が嫌いな奥様なのではないでしょうか?

    ユーザーID:0717535238

  • うーん。

    夫の年収同じで子供は1才で私は専業主婦です。
    うちの夫のする家事を考えてみたら、ゴミ出しだけですねぇ。
    ゴミもまとめるのは私で後は持ってって貰うだけです。
    夕飯作りますよ。1才だと4才よりお世話が必要だと思いますが普通に作れます。
    掃除ももちろん毎日します。私自身汚いと落ち着かないので。
    奥さんはトピ主さんのことどうでもいいと思ってるとか?
    私は夫に対して専業主婦をさせてもらってることに感謝してます。

    ユーザーID:2250188682

  • 酷いと思う

    37歳既婚女性です。
    読ませていただきました。

    もう少しきちんと話してみたらどうでしょう。
    真剣に。

    お料理に関してですが、苦手だからしないでは
    すまないのです。
    男性は苦手な仕事だって、家族の為にします。
    そうしないと仕事として成り立たないからです。
    男性、女性関係なく頑張らなくては婚姻関係は
    持続しません。
    相手を思いやれれば、自然とやろうとするはずです。

    ただ、トピ主さんの年収は関係ありません。
    多くても、少なくても関係ないでしょう。

    我が家は主人の年収で2000万円ほどありますが
    私は働きたくて、働かせてもらっています。
    家事は私がほとんどやっています。
    でも不満は全然ありません。むしろ感謝ばかりです。

    そういう気持ちでいると、主人も休みの日には
    キッチンに立って2人でお料理を楽しみます。

    夫婦2人の意思を確認して、2人にとってなるべく
    ベストな答えに近づけるように
    頑張ってみてくださいね。

    ユーザーID:0334893521

  • なんとなくわかる

    育休中限定主婦で、トピ主様以上の高収入の夫がいて、
    安心して0歳乳児を育ててます。夫には感謝しています。

    仕事をするといかに稼ぐのは大変かを痛感させられます。
    ましてや高収入なら重職でストレスも多い。
    もしも自分の会社ならどれくらいのポジションで、そうしたら
    どれくらい家庭でメンテナンスしないと気力体力が持たないか、
    つい意識してしまいます。
    休職前から家庭に掛かるお金は夫、家事は私、
    忙しくて専業主婦の様には出来ない事もありましたので
    趣味等で気分転換してもらっていました。
    言わば、私は会社の仕事と夫の簡単なマネジメントで
    自分の稼ぎのレベル以上の良い暮らしをしていたと言う所でしょうか。
    今の休職中にお互いの仕事と子育て両立のモチベーションと効率を保てる環境作りを進めています。


    奥様の仕事の範囲はちょっと
    収入に見合った生活レベルを保つには狭いかな?と思います。
    奥様にビジネス啓発本でも読んでもらって少し努力する癖だけで
    も共有してもらったらいかがでしょう?

    尤も、自分で選んだ伴侶には出来る限り責任をもった方が良いですよ。

    ユーザーID:3735296544

  • お金を稼ぐのは大変なことです。

    参考になればと思い投稿させていただきました。

    私は40代の兼業主婦です。10代後半の娘が1人おります。
    子育ては、ほぼ1人でしました。

    40代に入る前はフルタイムで働いておりました。
    今は自営業です。
    フルタイム時は、500万程度の年収。
    自分で購入した不動産(ローンなし)収入も含め、今は年400万程度の所得です。

    主人の収入は2000万超(お金が仕事について来ただけ)世帯年収は3000万を超えますが特に贅沢はしてないです。

    家事育児すべて私がします。
    私の領分だからです。自分の領域を侵されるようでいやですね。
    最大の理由は主人は時間的に無理だから。
    唯一ごみ出しはありがたくしてもらってますけれど。それだけです。

    働いてお金を頂くって100円でも大変なんです!
    それが1000万ともなれば・・・・。やはり質問者さんのご苦労も多いと思います。
    しかし、働いたことがないとその大変さがわからないんです。

    だから奥さまは生涯、その有難さはお分かりにならないでしょう。
    人間の欲望はきりがないです。更なる昇給を目指して頑張ってください。

    ユーザーID:8783234046

  • 驚いた

    私の夫の相談かと思いました。
    30代後半の専業主婦です。元々は大きな会社で総合職でした。転職して大学で研究していました。
    その点は奥様とは違いますね。
    料理も掃除も奥様と私は似通っています。
    もちろん働いてくれている夫には感謝しています。夫がいるので今の生活が出来ています。
    子供にも恵まれ、子供服も好きなだけ買っています。
    全て夫のおかげです。
    感謝と家事は違うんですよね。ああ、この考えが間違っているんでしょうね。
    でもでも、家事って毎日の事ですし性格が直接現れるんですよね。
    私はおおざっぱな性格なので家事もいい加減です。
    部屋のインテリアは好きなので置物や絵画を買っては飾りますが、すぐホコリだらけ。
    夫はどう思っているんだろう。何も言わないのが余計に怖い。
    ところで離婚しても素敵な女性と再婚できるのくだりですが、冗談?本気?どちらでしょう?
    私は25歳で600万程度でした。女性でも稼げる時代なので素敵な女性をゲットするにはちょっと不足に感じます。
    稼いでいるのは俺、養ってやってるのも俺って上からでは無くて寄り添って二人で解決してください。
    主様も家事しなよ。

    ユーザーID:9865417988

  • マッサージ

    夏のトピでしたか、もう読んでないかも知れませんが
    心温まるかもわかりませんがレスします。(トピ文トピレスしか読んでなくてすみません)

    私、家事は最低限しか出来ません。
    体弱いので外に働きに行ってるわけでもないのに、雑巾がけした翌日は動けません。
    子がいるので、ムチ打って立ち上がりご飯支度します。買い物も行けないので宅配3種やってます。
    罪悪感というのかなぁ、ごめんね夫、と思いますよ。

    夫に申し訳なくて、出来る事は彼がお疲れの時一生懸命マッサージしてあげます。
    立ち仕事の経験あるので、足はどんなに自分が弱ってても頑張ってほぐします。
    数回手指をくじきましたが、そんな時は専用ツボ押しでゴリゴリ。
    明日も頑張って欲しいから、せめて自分の出来る事を。
    喜んでくれるので嬉しいです。

    主様も、自分の出来る事をすれば良いんじゃ?

    ユーザーID:2435216556

  • マナーとは思わない

    職場によって必須のところもあると思うけど、内勤とかなら必要ないでしょ。
    アレルギーの説明をすればそれ以上言われないはず。
    だって出来ないものは仕方ない。

    私の職場もスッピンたくさんいます。
    化粧で仕事の評価など全くされない職場です。

    私はスッピン率は昔よりかなり高くなっていると感じますよ。
    無駄に肌に負担をかけることに疑問を持つ人が増え、自分の考えで取捨選択できる人が増えたのではないでしょうか。

    ユーザーID:9565921617

  • お金があると家事をしない

    できれば夕飯は家で食べては。外食は身体に良くないし、料理が下手でも毎日作れば工夫もするし上手くなります。

    帰宅時に夫が自分で鍋を温めて器に盛りつけたりレンジで温めればよいのです。

    子供が小さいうちが料理の練習時です。

    お子さんが大きくなった時料理の出来ないお母さんの家にお子さんだって帰りたいとは思わないでしょう。

    ちなみに、専業主婦は経済封鎖が一番こわいのです。
    お金の管理を任せず、最低限の生活費を渡し、もし食事や住環境整備がきちんとできたらご褒美的に余裕資金を渡したらいかがですか。

    お金があると、外に遊びに行くのが忙しくなり家事ができません。

    食事だって家で作るのが断然安上がりなのです。

    お金があるから家事をしなくなるのではないでしょうか。

    ちなみに子供が幼稚園卒業までは手がかかるので多少家事は手抜きになりがちですが、料理しない奥様は手抜きすぎです。

    ユーザーID:8047896318

  • 何を言ってるのかな・・

    年収分の家事を期待されているのでしょうか?
    でも、年収分の家事って判るようで判らない。

    夫婦なんて、大体同じレベルの人間が合わさっているんで、
    奥様の事をいろいろ言っているけど、奥様も同じようなことを
    思ってたり言ってたりするのが世の常です。

    人は人、他人の家庭は参考になりません。他人の家庭の専業主婦の心温まる話を聞く前に奥様の話を聞くことが先です。

    ユーザーID:3240160568

  • いい方です

    まだとぴ主さんお奥さんは頑張っているのではないでしょうか?

    うちは私が年収億を超えてますが、妻は結婚して一度も朝食はつくったことがなく、かつ一部家事を私が週末に負担してます。食事は、週末はほぼ毎日外食です。子供二人で、さすがに子供の分は平日つくっているようですが。

    妻はあまり要領よく家事ができないので、私が手伝わざる得ない。。という感じです。そういう人を妻にしてしまった私が悪いのですが、それに比べればごはんをつくってくれて、夫に家事をやらせようとしないだけ良いのでは?

    ユーザーID:6521275787

  • 夫の年収と妻の家事の量は比例しません

    私の夫は主さんより年上なので所得も
    もっとあります。

    私は専業主婦でスタートし趣味や興味のある事を
    仕事にして独立。

    在宅でほとんどできる仕事なので日中仕事&息抜きに小町。

    朝ごはんは簡単なものです。
    午前中に家事をこなし為替の仕込み&決済。
    その後昼過ぎから本業に取り掛かり夕方には一応終了。

    こんな生活だと太ってしまうので1時間運動。

    その後夕食のしたくです。冷食やインスタントが好きでは無いので
    手作り。主食+汁物+2品〜3品くらい。
    味はファミレス以上だと思います。多分。

    主人は私が専業主婦のようにいつもいるので
    家事はほとんどしません。

    気がつくと一日はあっという間ですが
    達成感を楽しんでいます。

    次第に所得は増え同年代のOLさん位は稼いで
    いますが、気分は主婦。

    もっと仕事量を増やそうか悩みますが
    私のコンセプトは
    ’家を優先しながら過労状態にならず
    普通に所得を得ることは可能か’
    という実験からはじまっています。

    仕事に忙殺されて家庭内がギスギスしてしまう
    先輩女性を見てきました。

    家事にどう向き合うかは個人の生き様では
    ないでしょうか。

    主さんも含め

    ユーザーID:1844899787

  • それだけですか。

    家事をして貰う事以外での不満はあるのでしょうか。

    私の場合は妻の家事に重きを置いていませんでした。
    将来年収は上がって行くであろうから社交性や寛容な心や
    理想の外見の雰囲気や専門的な職業等のほうが重要でした。
    それと子供の頃からの環境ですね。
    外食もしないような家庭で慎ましく育った女性は私は嫌でした。
    食べ物にも海外等や絵画や音楽にも経験値が高い女性が望ましいと
    思っていました。

    それから選べる立場であると言うのであれば程度ものですが
    実家から援助のある妻と結婚されていたり仕事でかなりの収入のある
    女性と結婚されている人の多い層だとは感じています。

    私の友人も同程度の年収で家事はあまり好きではない奥さんだった
    ようですが実家からの援助で外食や定期的に親が来て掃除や料理を
    されてました。

    私個人としては家事でゴタゴタ言うようじゃ仕事の出来る男とは
    思っていません。
    掃除なら週末に数時間掛けて夫婦でやるようにすれば綺麗になりますよ。
    実家が遠いとの事なので色々と大変なのではないですか。

    ユーザーID:6466961122

  • あまり家事していないな

    2000万ちょっとの年収ですが、あまり家事していません。
    晩ご飯は夫が勝手に外食してくるので週1回作るくらい。
    私は結婚してから初めてお料理をしたので今でも下手です。
    掃除は子供がいるので毎日と言いたいのですが、2日に1回、3日に1回の時もあります。
    洗濯は2日に1回しますがアイロンは貯めに貯めて月1回です。
    専業主婦としては5流以下の私ですが、夫には感謝していますし、夫は何も言いません。
    唯一来た苦情があまりにも味がしないホイール焼きでした。
    塩をかけ忘れたのが原因です。
    奥様子育て中と言う事で多めに見てあげてください。
    私も同じ子育て世代ですが、子育てって想像以上に体力も気力も消耗します。
    子供は可愛いのですが自分の時間は一切無くてストレスを発散する場もありません。
    ノイローゼになる方もいるくらいですので温かく見守ってあげて、家事に関しては口出ししないであげてください。
    あれもこれもとなると追いつめられます。そうなると子供を可愛がれなくなります。
    度量のある男としてドンと構えていればいいと思います。

    ユーザーID:9865417988

  • それぐらい

    世間でどうの…って、考えないで、
    自分の周りで考えてみて下さい。
    奥さんの実家、兄弟、あなたの実家 みな1000万くらい越えてるでしょ?
    自分の同僚の奥さんも、そんなもんでしょ?
    離婚してバツイチで、養育費払ったら、あなたの条件は悪くなる。
    1000万くらいじゃ専業主婦は、これからはキツイんじゃないかな〜。
    うちは、1500万弱ですが、私は、パートで100万くらい働いてますよ。

    夫は、言われなくても帰宅後 洗濯と食器洗いしてます。
    朝ごはんは、自分でパスタやパンを食べて仕事に行ってます。

    ユーザーID:4550372396

  • 主さん見る目なさすぎ

    これに尽きるかと。
    そしてまた年収で新しい女性を釣ろうとしていますか?
    そんなんじゃ一生安らげませんよ。
    こう、普段からセクシーな服やメイクで着飾って「男って所詮体目当てばっかりだわ!」とか言ってる女性のようです。

    家事なんて正直大した事ないと思ってますが、趣味レベルの方は本当にすごいですね。
    知り合いのお宅は植木の葉っぱまでぴかぴかです。高収入のお宅ではないですが。
    元々お好きなんですよ。

    年収があるから家事も完璧に、なんて言ってたら、その理論では夫が収入ダウンしたり病気怪我で働けなくなったら奥さんは家事しなくなりますが、主さんはそんなものは望んでないですよね?

    あと、どうでもいいですが下の「年上です。」さんが格好いいですw

    ユーザーID:6533473148

  • ブーメランが刺さった

    トピ主の意見は「男はやっぱり収入よね」と大多数の女性が言ってきてしまった故に出る主張かもしれませんね。
    散々私たちは「収入が収入が」と男性を収入だけで評価してきました。
    その結果「稼いでいればいいだろ」という意見です。
    トピ主のような意見は出るべくして出たとしか言いようがない。
    私たちが変わらなければ、これからもトピ主のような意見は出続けるでしょう。

    ユーザーID:1025848761

  • 低年収になったら、どう思うのでしょう・・・?

    父親が1000万越え、母親は元、長い間、専業主婦・現パートです。
    私は大学生です。

    私の家では…だいぶ前から
    ・朝食は各自
    ・夕食は、週4で私がつくり、土日は外食orレトルト
     (週1あるかないかで母が料理。父は下手なので外食で費用もち)
    ・掃除は、父が3カ月に1回程度、リビング・ダイニング共用空間の掃除機をかける。掃除はそれ以外なし(各自の部屋は各自)母は猫がいるからやっても仕方ないとしない。
    ・風呂掃除は、風呂につかりたい母が毎日おこなう

    私は、この生活満足してます。

    つまり、私が料理したいから私がつくり、
    掃除をしたい父親が掃除をし、
    お風呂に一番つかりたい母親が掃除し、

    うまーくまわってます。

    1000万円とか我が家では関係ないです。

    ちょっとでも励ましになればと思います。

    ユーザーID:3176429029

  • 気持ちはわかるけど年収と妻の家事能力は比例しないかも

    うーん耳の痛いおはなしです。
    我が家は子なしの30代前半夫婦、夫は年収1500万、私も一応会社員ですが私のは暇つぶしのようなものです。

    料理は好きなので、必ず5品つくりますが、好きな割にはあまり上手ではありません。

    掃除片づけは苦手というか嫌いで、見えないところにものを仕舞い込んで片づけたことにしたり、
    ここは今日はいいや、と思った場所は拭き掃除等は手抜きしたりします。
    夕飯時は晩酌するのですが先に酔って皿洗いもせず寝てしまうこともあります。

    トピ主さんの奥様はどう思ってらっしゃるかわかりませんが、
    私は夫には「申し訳ない」と思っています。

    夫は職業も外見も羨ましがられるものをもっていますので、
    正直私なんかよりすべてにおいてよき女性といくらでもやり直せると思います。
    トピ主さんの言っていること、わかります(苦笑)。
    うちよりずっと厳しい経済状況の家の奥様のほうがよほど快適な家を維持しています。
    ああ、ほんとすみません。

    しかし家事能力が低いのを改善するのは難しいものです。
    奥様には家事能力以外のところに魅力を感じるようにしたほうが幸せに生活できると思います。

    ユーザーID:2569401259

  • うちとにてる

    主人は額面一千万。私は専業主婦。子供一人。私は家事苦手。でも やることは自分なりにやってる。田舎ならともかく都心にすんで子供はずっと私立。家の他に車ローンもある。手取りは当然それ以下になってるから 結構キツキツ。でも 夫は一千万プレイヤーだと威張り私の家計のやり方を批判する。反論するモノなら言語道断。

    ユーザーID:8720937992

  • ん〜

    本当に離婚する気はありますか?
    彼女にもう冷めているんですよね。
    子供はどうするのかしら。

    離婚して、養育費を払って、
    若くて家事抜群のかわいい女性とやり直すのもいいねっ!!
    うらやましいです。
    頑張って。

    まだ、30歳ですよね。
    いいな〜

    素敵な人と出逢えるといいですね。

    ユーザーID:2029591559

  • わかれたらいいさ

    …その奥さんははずれだからわかれたらいいさ。
    でも、収入だけによって来る女はきっと同じレベルだよ。

    ユーザーID:0092305926

  • 夕食は外食ってのは変

    年収たったの1000万で毎日昼も夜も外だとお金が大変じゃないですか?

    我家も1000万超えてますけれど、主人に毎日二食外食させたら破産しますね。

    たったの1000万と書いたのは、1000万って手取りにするとそれほど多くはないという意味です。

    奥さん、完全に怠けてます。家中ぴかぴかでないのは仕方ない。掃除は時間かかるし、完全に性格の出る作業だから、要領良くできない人がいて当たり前。

    でもね、自分と子供の衣食住を確保してくれる旦那さんに食事を用意しないのはルール違反ですよ。怠けもここまで来たらお終い。

    私が食事作りを放棄したらきっと離婚されます。それ以前に大事な主人には栄養のある美味しいご飯食べて欲しいから毎日ちゃんと作ります。

    「僕は毎日仕事で疲れている。夜は家でゆっくりくつろいでご飯を食べたいからこれからは毎日美味しい食事を作ってくれ。君が食事を作らないなら美味しいご飯を作ってくれるお手伝いさんを雇いたいから君も仕事してお手伝いさん代を稼いでくれ。」くらいの事言ってもいいんじゃないかな。それで反応を見てみては?トピ主さんに幸せがやってきますように。

    ユーザーID:5439450561

  • 家事の質は夫の年収ではなく妻の能力で決まります

    お子さんもいるのに毎朝パンのみ、というのは食育の観点で如何かと思いますが…米にアレルギーのあるお子さんなのでしょうか?
    家事の質は、旦那さんの年収ではなく奥さんの家事能力で決まります。私は低所得世帯でも家事のものすごく出来る奥さんも、高所得でもお料理が出来ない奥さんも、両方知っています。

    離婚はそんなに得策とは思えません。トピ主さんの年収で奥さんが主婦だと、養育費の表で確認すると毎月10万円以上大学卒業まで払い続けることになります。総額2600万円くらいです。一括で払える資産などお持ちですか?そうでなければ再婚は難しいですね。そう見ると、やはり男性にとっても、子は鎹ですね。

    私は体力が無いので料理は兎も角掃除が苦手なのですが、高所得で既婚者と分かっていてもよくモテる夫なので、危機感はあります。
    長生きして欲しいので、栄養士の友達に色々教わりながら調理しています。

    奥さんには(もう大人なので修正は難しいですが)山本五十六のように育てるつもりで接してみて下さい。
    息子さんには、ご自身を反面教師に、家事の出来る人を手を見て探すよう伝えて下さい。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:3522634450

  • 主さんかわいそうです

    ここは強気の女性が多いので、主さんがかわいそうです。私は女ですが、一人で子供を育てていますから、「専業主婦は大変なんだ」といわれても、主さんのほうに、同情します。


    主さんは、奥さんにかわいげや謙虚さがないように感じているのに、さらに、奥さんより謙虚じゃない人たちに攻撃されてる感じ、、、

    「別居して絵冷静になりたい」とか、いって、いったんホテルにでも泊まって脅してから、週末に、ご両親を交えて、お話してみてもいいんじゃないでしょうか。

    二人の間でのやり取りだと、「おれだって」「わたしだって」見たいになるから、奥さんのお父さんにでも、「お前も、わがままなんだぞ」とか、一言でも言ってもらえると、いいんじゃないかなとか、思いますけど〜。

    ユーザーID:6901829686

  • 私は兼業主婦ですが・・

    圧倒的にあなたの奥さんより
    家事してますね〜

    加えて言うならその年収は私です

    相手を労う気持ちがあるから
    色々とやるんですよ

    元々の性格がズボラとかは
    言い訳にもなりません
    ただの怠け者のハズレ嫁でしょう

    愛情がなくなってきてるのなら
    離婚されればよい

    簡単に我が子を手放すことができるのなら
    あなたはよぽっど
    家庭をかえりみない人だったということ

    まず父親としては失格ですよね

    ユーザーID:7944217623

  • 年収関係なく

    まず掃除が出来ない嫁は一番嫌ですね。
    戸建の庭が殺風景とかゴチャゴチャしてるとか実家の躾なのだろうけど。
    料理はまあまあ出来ればいいけど
    掃除出来ないなら離婚します。
    子供はいても関係ないな。
    養育費払ってでも離婚したほうが良い場合はありますよ。
    子は鎹には今なりません。

    ユーザーID:3076426295

  • 怖すぎ

    ここの皆さんの多くの意見としては、
    奥様がハズレ嫁としながらも、
    妻が出来ないのなら旦那(この場合はトピ主)が全部やりゃいいじゃん、
    というものですね。
    稼いできて(しかも現在の日本全体の平均以上の額)、
    家事も全部こなす…。
    一方に著しい負担がかかる…。
    これが正しい夫婦の在り方なのでしょうか。
    女性は子供を産むから、と仰る方。
    子供を産みさえすれば何をしてもいいんですか?
    (いや、この場合は「何もしなくていいんですか?」かも)。

    夫婦の在り方は人それぞれですが、
    ここまで女性からの自戒の意見が出ないことに驚きと、
    非婚化が急速に進んでいることに納得です。

    ユーザーID:2995947081

  • 結婚生活にしがみ付くための家事の意義?

    朝は5時半起き、御飯はガス窯で炊飯、お弁当つくりと平行して朝食つくり。
    食後に挽き立ての珈琲。
    夜は和洋いろいろ気の向くまま。餃子焼売焼き豚は自分好みで作るし鮮魚が安価だったら冷蔵庫で干物等も作る。秋にはイクラの塩漬け、明太子も仕込む。
    我が家の世帯年収は主さんの数倍はある。
    だけど手抜きしない。
    年収に合った生活レベルってあるから。
    余裕ってお金の消費だけじゃない。楽しめる心を持てることが高収入の家庭の余裕だと思う。
    だからおいしそうなものを見つけたらおいしく食べきれるように工夫するし、知恵を絞っていることが楽しい。
    自分が帰宅したら玄関でお花が豪華に出迎えてくれたらうれしいから、花を飾る。業者に任せるとこまめに調整できないから自分でアレンジ。豪華な花とつり合いがとれるように自然とお掃除。
    突然の来客でも失礼のないように普段着も程々のものを着る。でも良い物は案外長持ちするから、管理は面倒じゃない。
    家事って自然と湧きあがるようにするもので。危機感持たされてやるのは続かないかも。奥さんが見失っているものを追及するのではなく、生活を楽しめる余裕を見つけると良いのでは。

    ユーザーID:5827428890

  • つづき

    例えば今の成績で入れる学校に何となく入学するのと
    志望校を設定してそこに向けて勉強するのとではモチベーションが違うでしょ?
    (無理のないレベルの←これ重要)理想の生活像をまず話し合って夫婦共通のものにする。
    そのためには何をしなければいけないのかどうすれば近づけるのか、傾向と対策編。
    時々振り返ったり揺らぎながら目的地(理想の生活?)に到達。改めて現状分析、目標設定、傾向と対策以下略を続けていけばいいわけ。
    主さんの奥さんは現状把握ができていないだけ(かも)。客観的に現状認識ができれば新たな行動が期待できる(かも)。とりあえずはここからスタート。(でもこれが一番困難だと思う。本気で認識できれば7割方成功したようなもの)
    家事ができる人は短期(一日)中期(1週間1か月)長期(季節年)の各目標を無意識に一人で立てられて遂行できて、突発性の出来事を瞬時に時間労力の計算処理して空きスペースに組み込んでいるだけのこと。何だか知っている世界でしょ。

    (家庭運営もビジネスと一緒なんだけど。こう書くと世の奥様方の反発を招きかねるので括弧書きで。てへっ)

    ユーザーID:5827428890

  • えーー

    年収900万、専業主婦ですが・・。
    海外赴任から戻り、借り上げ社宅なので同じマンションに同僚の方もすんでます。奥様たちとも仲が良いですが・・
    皆さん、きちんと家事されてますよ。
    夕飯が別々なんてありえないです。
    私も幼稚園児がいますが、お昼は夫にもお弁当を作り、
    夜は栄養バランスを考えたメニューにしてます(おかず3品)
    同僚の奥様達も同じです。
    もちろん、手抜きをする時もありますけどね。

    外食は週末のみです。
    ほこりも子供にも悪いし、ないです。

    年収に関係なく
    奥様がズボラなだけでは?

    ユーザーID:0979148889

  • これで高額だと思ってるの?

    1000万て、全然多くないよね。
    税金引かれたり、保険払ったりすると、ほとんど貯金も出来ないし。
    だから、外注して家事をお願いするなんて無理だし、全部自分でやるしかない。
    男性だったら、若い女性と結婚するのも無理じゃないかな?
    もうこの金額では、専業主婦むりじゃないの?

    ユーザーID:3527888021

  • 相性かな…

    本題から少しずれるかなと思いつつ…
    うちの場合ですが、会社経営で年収はトピ様の3倍くらいです。
    税金などで引かれる額も大きいし、がんばって節約はしないまでも、普通にくらしています。
    ただ、妻として家事ばかりではありません。
    専業主婦ですが、家にべったりおりません。
    子供は私立小なので、それなりにお受験対策もしました。2才頃より、幼児教室や幼稚園のころはお受験塾、
    今では学校の役員会や係りのお仕事などででかけてましたし、主人の洋服選びや、自分のお洋服、おつきあいの贈り物なども用意したりで外にでることも多々あります。主人のお付き合いで夫婦で取引先の方々と食事に行ったりもしばしばです。
    疲れるし、家事は必要最小限です。
    食事も手作りもあれば、外食もお惣菜買ってきたり、場面場面の臨機応変です。
    うちの中も見渡せば、ざっくりしか片付いてないと思います。
    でも、家族で楽しく暮らしてますよ。
    トピを読み返してみたら、トピ様の奥様はお料理が痛そうですね。
    私は自分が食いしん坊なので朝からおかずいっぱいあります。(笑)
    トピ様の本音は奥様のお料理にありそうですね。

    ユーザーID:8098746503

  • 国民性

    日本の専業主婦は家事をしませんからね。トピ主さんの奥さんのような方が一定確率で
    出るのも仕方がないでしょうね。
    私の見てきた範囲ですが、アメリカとかだと、働いていない婦人の家事は大変なレベルですよ。
    働いていない以上はきっちりと家事をこなす、という意識です。妻が働いていると、
    それこそ家事は夫婦で折半、業者を雇うことなど日常茶飯事です。
    良くも悪くも個人主義でした。離婚も多そうですけど。

    ユーザーID:8077928177

  • 離婚しろっていう人

    ひどいですよ!トピ文から奥様は仕事をしたことのない女性です。離婚したら、生活できませんよ。しかも家事が少々へたなだけで、特に妻として、母親として失格というわけではないです(浮気、育児・家事放棄、ギャンブルなど)。一方主さんは奥様・お子様への愛情を感じません。奥さんに飽きて若い女性がいいなあって思っているだけでしょう?男性として、人間としての責任感が全く感じませんね。あなたのような方は最初から結婚に向いてないです。もし離婚したら、二度と結婚しないでね。ご自分のためにも相手の女性のためにも。

    ユーザーID:7966176707

  • 続き

    因みに、うちの場合は主人年収1600万円ぐらいで、幼稚園児2人の四人家族。
    ・掃除  週2回お手伝いさんが来てお掃除してくれます。その間、私は整理整頓をしたり、お庭仕事をしたりします。(月数万円ですから、安いもんですよ)
    ・食事  主人は朝は自分で作り、昼は外食、夜は2,3回外食。私は朝は子どもと自分の分だけ作り、昼は適当、夜主人が食べる時、気合入れて作ります。土日は外食か、時々朝食と夕食を主人が作ってくれます。
    ・洗濯 1回〜3回/日。
    こんな感じです。こどもがいるので、子どもと遊んだり、子どもの勉強を見たり、お稽古の送り迎え、病気の時に看病など、結構時間が取られますよ。子どもが家にいる時はほとんど自分の時間がありません。3歳児なら手がかからないという方、お子さんとの時間ちゃんと取れていますか?テレビばかり見せてネットやってませんか?

    ユーザーID:7966176707

  • お給料額と家事のキャパに相関関係はないと思うな

    旦那さんの給料額に応じて妻の家事能力のキャパが増えたり減ったりするわけではないと思います。

    家事能力の高い女性は、夫の稼ぎが500万であってもきっちりこなすでしょうし
    逆に能力の低い女性は、2000万稼いできてもらっても自分のキャパ以上にはできないでしょう。

    夫への感謝の気持ちの多い少ない、ともあまり関係ない気がします。

    専業主婦の妻を望む男性ならふつう、お付き合いの段階で彼女の家事能力をチェックすると思うのですが
    主さんはどうだったのでしょうか?
    手料理を何度か食べさせてもらうとか、彼女の部屋の整理整頓具合を見るなどしましたか。

    心温まるレスができなくて、ごめんなさい(笑)
    辛抱強く(怒らずに)話をして、お料理のレパートリーだけはもうちょっと増やしてもらいましょ。
    新メニューが出てくるたびに「おいしーい!」と褒めちぎれば、モチベーション上がると思いますよ。

    ユーザーID:4437463356

  • 人によりますね

    年収関係あります?
    妻で主婦で何の心配もなく生活出来るのはご主人のお陰ですよね!
    普通の妻で主婦なら家事や育児当たり前にしますよ。
    家も自営で年収も高いですが
    年収と主婦業は関係ありません。
    やる気の問題ですね!
    奥様は家事苦手なんですかね?
    私の周りには共働きでもご主人を支え
    家事や育児に頑張ってる奥様ばかりです
    男女平等だとか私ばっかりなんて言う奥様はいませんね。だからご主人も奥様を労り大事にされてます。

    ユーザーID:2938588702

  • 全部・・・

    結婚当初は妻である私の方が収入が多かった。
    それが二人の出産を経て立場が逆転しました。
    今ではトピの様に稼いでくれてます。

    その間一貫して家事は一切関わらない夫です。

    即ち、夫の所得が低かろうと高かろうと、
    私の所得が夫より多かろうと少なかろうと、家事しません。
    家計管理もしません。電球一個代えません。

    つまり、毎日朝起きて黙々と通勤し堅実に稼いで来てくれます。
    家事しません。自分の事もしません。
    そのかわり私の無職時代も何も言いません。金の使途にも口出ししません。

    家の事は金銭も含め丸投げ状態。
    貯蓄状況を報告しても聞いてるんだか聞いてないんだか。
    私が数百万使い込んでも彼は気付かないと思います。

    考え様によっては扱いやすい夫です。

    ユーザーID:1454957509

  • 男の本音だね

    数年前 犬も絶対に喰わない夫婦喧嘩をした時 怒った勢いで 今の自分なら いくらでも ついてくる人は(女性)いるんだ! と うちの主人が言ってましたっけ。

    要するに 自分は 容姿端麗 収入もそこそこ 今の気に入らない妻よりも もっと 出来のいい女性が いるだろうとそういう事ですね。

    それなら さっさと離婚なりして 新しい人生をどうぞ。

    世帯収入と 家事能力とを 比較するのは なかなか おもしろい観点ですね。

    そうすると 単純に解釈すると 低収入だと 家事は重要視しなくていいことになりますね?

    年収が 多いと思って かつ 家事をもっと しっかりしてほしいのなら 家政婦のミタさんでも 雇えばいいのでは?

    妻は 家政婦じゃありませんよ。

    主さんにとって 妻は どういう存在なんでしょうね。

    ちょっとばかり 収入が多いからと 思いあがるのって みっともないかも。

    うちも 1本越えてますが 普通に家事をしていますよ。
    生きていれば 生活していれば 埃は たまりますよ。

    ユーザーID:0712139207

  • 私も知りたい

    余裕があって羨ましいなぁ。しかも旦那さんが理解があってますます羨ましいです。
    年収はトピ主さんより低いですけどうちはもっとやってます。

    奥さんがどれだけ家事やるかって、結局年収には関係無いのかしら?内助の功とも呼べないレベルの家事でも旦那様は出世するんですね。
    トピ主さんがもっと家事をやれる女性を見つけたら、さらに仕事に邁進し年収アップが見込めると思いますか?男と産まれたからには仕事で大成したいですよね。

    ユーザーID:2240534189

  • はずれですな

    結婚20年以上です。
    妻は初めから専業ですが、家事諸般については非の打ちどころのない部類です。
    トピ主様の奥さんが単にはずれ女なだけです。

    ユーザーID:8880377021

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