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独身。実両親から同居を持ちかけられました。

おちょこ
2013年7月4日 3:33

現在一人暮らし(賃貸)をしている、独身女30歳。上に兄が一人います。

つらつらと言い訳・うじうじと泣き言を書き連ねているので
この時点で嫌な予感がした方は直ちに逃げてください。

要約すると、

1実両親との同居を持ちかけられましたがまだ同居したくない気持ちが強い。それでもすべきか。
2老後の資金すべてを使ってバリアフリーの新築1戸建てを建てるのは正しい判断なのか。
3独身で一人暮らしから実両親と同居された方、される予定の方、アドバイスください。

以上の3点です。


以下本文。

先日失業し、現在求職活動中です。
失業のことを話したら、田舎に住んでいる実両親(60歳)から同居を持ちかけられました。
両親の希望するベストプランは、私が田舎に帰って就職・同居するというものです。
これは以前から何度か聞いており、その度に断ってきました。
今回、私の住む市内に父の資金で家を購入し、そこへ両者が引っ越し・私と同居するというプランを持ちかけられました。

父は進行性の徐々に体が自由に動かなくなる難病を患っています。
現在はまだ介護は必要ではなく、田舎で定年前と同じスケジュールで働いていますが、
徐々に動かなくなる体のことが心配だし、賃貸の家賃を(私が)払うのはもったいないから
家を買って同居しよう、消費税が上がる前に買いたいので物件を探しておいて、と言われました。
中古か賃貸でもいいのではと思うのですが、バリアフリーの物件となるとなかなかなく、
改装費用を考えると、最初から注文住宅を建てた方が良いとのことでした。
最終的には父が決めるものの、まだ居住区域も絞り込まれておらず、
物件探しも私となると手間も責任も重いです。

続きます。

ユーザーID:7639387762  


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タイトル 投稿者 更新時間
続き前だけど、、、
ばんび
2013年7月4日 14:19

結婚願望はないのですか?

そんなことをしたら、結婚できなくなると思うんですが。。。

ユーザーID:8212529511
トピ主です。続き(2)
おちょこ(トピ主)
2013年7月4日 14:21


兄弟は二人兄弟で兄・私。兄は既婚子持ち・私と同市内在住。わりと近くに住んでいます。
兄夫婦の近くだと、孫の面倒も見れて、それが両者にとってもプラスになるのではという狙いがあります。
兄の家は、ゆくゆく義姉ご両親と同居予定なので、兄と同居するというプランはないです。
兄にはこの件は話していないそうで、私と兄もまだ話し合っておらず、
今月末、全員揃って話し合うことになりました。
今の状態で両親や兄と話すと、自己弁護・責任転嫁で家族を傷つけてしまいそうで
どうにか冷静に話し合えるように頭を冷やしたく、小町に投稿させて頂きました。


両親どちらもいい親で、たくさん心配と面倒をかけてきたので親孝行したい気持ちは十分あります。
今、両親とは時々会って買い物に出かけたり・たまに旅行へ行ったりする良好な関係です。
それもこれも、離れて暮らしていてたまに会うという、ちょうどいい距離間の付き合いができているからだと思います。

すみません、まだ続きます。

ユーザーID:7639387762
いやなら仕方ないですよね。
電子
2013年7月4日 14:24

なかなかバリヤフリー物件がなくてお金のある方なら
建て直しか家にお金を使わず老人施設か身障施設か選択があります。
公営住宅も障害者用があります。

うちも娘がいますがまったく頼りにならず
居てくれるとこちらの負担のほうが大きいので
出て行ってもらいたいのです。
トピ主さんは頼りにされてるのですね、
頼りにならないくらいはっちゃけたらどうですか?
はっちゃけ方法はこうです。

自宅で自分本位の動きをする、お泊まり当然、家を出たり入ったり
家族に告げない。
思いやり無し(親が病気、障害があろうとも)
とにかく片付けない、
洗濯料理一切しない、
素っ裸でうろうろする、


こうすると親御さんも
ダメだこりゃ・・・って当てにしなくなりますよ。
まだヘルパーさんに手伝ってもらったほうがいいでしょう。

ユーザーID:1381850468
トピ主です。続き(3)
おちょこ(トピ主)
2013年7月4日 14:26

実家で養ってもらっていた時は、近すぎて両親の存在のありがたさを忘れて時々険悪になることもありました。
一緒に生活して介護もとなると、だんだん煩わしく感じて、二人のことを尊重できなくなるのではないか。
介護で生じたストレスを両親で発散しようと虐待をしてしまうのではないか。
私の精神的未熟さではありえないことではないです。

住宅購入後の生活費は私や兄で面倒を見れますが、高額な医療費がかかるような事態になれば、
せっかく建てた家を売却することになりかねません。
また、今お付き合いしている方はいませんが、絶対独身主義というわけではないので、
縁があれば結婚する可能性もあり、ゆくゆく絶対同居できるとも言えません。
私の理想は、近場に住んでいて、通いで手伝い・介護に行くというもので、
家は中古か賃貸に住んでもらって、貯蓄0の状態は避けたいです。
再就職先が決まり、生活が安定すれば考えも変わるかもしれません。


自分の器の小ささ、甲斐性のなさが情けなく、連日この件で頭がいっぱいです。
単身生活からご両親と同居された方、良好な関係を保つコツなどあれば教えてください。

ユーザーID:7639387762
一生独身を貫くと、今将来を決めてしまって良いんですか?
いい歳のおばちゃん。
2013年7月4日 16:50

将来的にお父さんは介護が必要なんですね。
同居したら、もう彼氏を作ることも結婚もできませんよ。
一生、お父さんの介護要員ですね。
介護が始まったら、職も止めないといけないでしょう。

そして、お父さんとお母さんが亡くなったら、無職の中年だか初老の女が、一人でどうやって食べていきますか?
介護仕様の古屋はお金にはならず、土地は売れても相続人であるお兄さんと折半。
遺産半分よこせと言われたら、渡す現金がなければ土地を売って半分ずつですよ。

老後資金も職がなければ年金も無い、その時の歳から就職も結婚も出来ないあなたの老後の計画はどうなってますか?
お兄さんと分けた田舎の土地代で、残りの人生生きて行けますか?

あなたの両親は、自分の老後の事しか考えていません。
あなたの将来の人生など、まったく無視しています。
目先の新築一戸建て♪の話に惑わされて、自分の人生を手放さないよう忠告します。

ユーザーID:2499613266
続き前ですがレスします
らあめんまん
2013年7月4日 19:18

結婚は考えていますか?
もし考えているなら同居はすべきじゃないと思います。
結婚したい相手がマスオさんでもいいと言ってくれる人がいればいいけど、少ないと思いますし。

結婚は考えていないなら、あとはあなた次第ですから、ご両親と同居でもいいのでは?と思います。
ただ当然ですが同居したら親の介護は全てあなたにのしかかりますよ。お兄さんもあなたに両親を任せそうだし。

ユーザーID:3586393062
結婚したくないのなら
おばさん
2013年7月4日 22:30

トピ主さんが結婚は絶対したくないと思っているのなら
親との同居も良いかとおもいます
その場合はもう、介護娘として決まりですから、生活全般に色々制限つけられるとおもいますよ

でも、少しでも結婚したいという気持ちがあるのなら
止めるほうが良いとおもいます。

ユーザーID:5907920191
続き前でスミマセン・・・
ようよう
2013年7月5日 0:18

すみません、続き前ですが。

そうですねぇ、失業中では悩みますよね。お父様の体調も心配ですし…。

でもね、トピ主さん。
一度実家を出たら、戻る時は「以前と同じ実家」とは思ってはいけないですよ。できれば戻らない方がいいです。
特に結婚しているのならいざ知らず、まだ独身ですよね?

お父様は難病を患っているとのことですが、お母様はお元気なのですよね?正直、ご自分が身を固める方が先決ではないでしょうか。

もしトピ主さんが将来誰とも結婚しないと決めているのであれば戻っても何の問題もありませんが…結婚を考えているのであれば実家に戻らない方が良いと思います。田舎に戻っても、同居はしない、とか。

第一、老後の資金全てを使ってバリアフリーの新築なんか建てられたら、それこそ一生トピ主さんはご両親の面倒を一生看ることになるのでは?

今の時点でトピ主さんに負担を掛けるような要求をしているようですから、同居したらそれが当然になるのでは?親御さんも「老後の資金を払ったのだから…」と言う思いが常にあるでしょうしね。

ユーザーID:8808369934
生涯独身まっしぐら…
わるいこと
2013年7月5日 0:54

親戚に一名、友人に一名、主さん相談内容ドンピシャな人生を送っている人達がいます。

友人は33歳から同居を始め…はや8年。もともと不倫ばかりの友人でしたが、自分でも結婚できないだろう、と言い始めました。

親戚はもう89歳のおばあちゃんです。この年になって思うのは、結婚しておけばよかった…とお見舞いに行った私達親族に愚痴ります。


30歳でしょ…。せめてあと10年先延ばししてから、考えた方がいいです。


家族がいたら、寂しいな、と言う思いもしない代わりに焦りもせず、恋愛から遠のきますよ。
彼氏がいたとしても、あなただって、子供べったりの両親付で住む場所もガッチリ指定が入った男性と結婚するのには躊躇するでしょう?

ユーザーID:3519851078
結婚を考えているなら
おばはん
2013年7月5日 1:52

同居はやめましょう 縁が遠くなりますよ。

ユーザーID:9769738792
結婚願望があるのなら
自宅介護は大変だよ?
2013年7月5日 2:04

一生同居前提で新しく家を建てるのはやめておいたほうがいいです。

住宅ローンも背負うことになったら、お嫁にいく時に負担になりますよ。

どうしても同居するなら、今ある家(トピ主さん宅又は実家)に引っ越すだけにしましょう。

トピ主さんのほうへ出てくる場合、部屋が狭いなら、普通の賃貸住宅で十分です。

いざ結婚となった時、ご両親との同居問題や家のローン問題があったら、チャンスを失いかねません。

ご両親だって、娘の結婚の機会を潰してまで一緒にいたいとは思わないと思いますよ。

お父様の難病も心配でしょうが、今はまだ介護も必要ないのですし、イザとなるとやはり介護付き
ホームのほうが都合よくなるかも知れません。

トピ主さんも求職中とのことで疲れて気弱になっているかもしれませんが、押し切られても後悔するだけです。

仕事も婚活も全て順調にいったあとで色々親のことを考えても遅くありませんよ。

ユーザーID:6493518424
続き前ですがお答えします
まにまに
2013年7月5日 11:52

1同居はするべきではありません
2老後費用はお父様の治療・介護費用に残しておくべきです
330歳のとき親の持ち家で同居していましたが、32歳で結婚して家を出ましたよ

引っ越しできなくなることで、仕事や結婚のチャンスをつぶす可能性があります。急いで家を買ってはいけません。
お父様の病状が進まれてから考えても間に合います。

ユーザーID:9259949068
反対です
通りすがり
2013年7月5日 17:58

ヘルパーさんを頼めば良いだけの話です。主さんの人生を犠牲にする必要は有りません。

バリアフリーの家は良いとしても、寝たきりになったら、入浴介助に電動の専用器具が無いと、湯船に入れられません。大の男を持ち上げて湯船に入れるのは無理ですから。
食事も柔らかくないと、咀嚼できなくなり、水分が少ないと飲み込めなくなります。要するに老人介護を主さん一人が背負うのは、荷が重すぎます。

寝たきりになって、どうしても家で看られないとなった場合は、今の家を売って、老人専用の施設へ移る方が良いと思います。
専門医が定期的に訪問診療をしてくれる、又は病院に通いやすい場所で、良さそうな施設を選ぶこと。これが重要です。

負担が重くなってきたら、出来る範囲で兄妹で資金援助をすれば良いのです。

ユーザーID:6394996888
貯蓄はあるのですか?
猫型ロボット
2013年7月5日 19:12

現在収入が無い状態ですよね。
今後、田舎に戻ってどのぐらい稼げるという試算をしていますか?
独身30歳、手に職があったら失業し求職中とはなりませんよね。
今後の収入も高額は望めないと思われます。

トピ主家族に新築ローンは無謀です。
介護問題も含めて負債を持ったら結婚出来ません。
夢の無いことを言うようですが、難病であればこそ今後の治療費の為
住居費などに両親の資金を使うべきではありません。

今の時世はお金はそうそう貯める事が出来る景気ではありませんから。
近居でそれぞれに堅実に生活していった方が無理がありませんよ。

ユーザーID:0080571438
トピ主です。続き(4)
おちょこ(トピ主)
2013年7月6日 1:17

皆様、貴重なご意見ありがとうございます。
非常に参考になりました。

レスを拝見していて思ったのは、
私たちは自宅介護を少し簡単に考えているのかな?ということです。
私たち家族全員これまで介護の経験がないので、
介護の大変さを想像はできても、理解はできてません。
また、結婚がかなり難しくなるということも分かりました。
同居介護という親孝行な娘にはなれそうにないです。

自分の考えをまとめて、父にメールしました。
新築購入は思いとどまって欲しいこと、
結婚・仕事のこともあるので同居はできないということ、
できる範囲の支援はするが介護が必要になった場合はプロに任せたいこと、
色んなことに興味を持って第二の人生を楽しんでほしいこと。


御子さんから「老後の介護はできません」宣言された方いらっしゃいますか?
2番目にレスをくださった電子さんのように
最初から子供をあてにしてない、自立した老後プランを
お持ちの方ならショックは少ないと思いますが、
通常は育てた恩を仇で返されたようでショックですよね。
私はどれくらいショックを与えてしまったのか…。

ユーザーID:7639387762
親の心理を書きます
通りすがり
2013年7月11日 0:49

普通は、老後資金は自分で貯めます。足りなければ収入を増やす努力したり、節約します。
当然老後の生活は、子供に迷惑かけないようにギリギリまで自立。子供に伴侶が出来たり、孫が出来る事に喜びを見いだします。
そして、子供が不幸になっていないか、常に心配しています。それが親というものです。

にっちもさっちもいかなくなった時、最終手段で子供に頼ることも有るでしょう。
相談したり、やっかいな書類提出の手伝いして貰ったり、通院を手伝って貰ったり、その程度は頼むかも知れません。

でも、子供の生活を犠牲にしてまで手伝って貰う気持ちは有りません。
まずは子供の幸せを優先し、その後、余裕が有れば、少々手伝いを頼む、その程度です。

難病になっても、散財しなければ、やっていけます。
難病に指定されていれば、医療費は安いですし、高額医療費制度も有るから、余分に払った分は戻ってきます。
(介護に関するお金さえ確保しておけば、老後は特に問題は無いはずです。)

ユーザーID:6394996888
トピ主です。(最終)
おちょこ(トピ主)
2013年7月14日 23:54

皆様のレス、大変参考になりました。

最後にレスくださった通りすがりさん、親の心理を教えてくださいありがとうございます。
子供の立場としては、手続きごとであちこちへ足を運んだり、通院に付き添ったりは、もちろん手伝いたいと思っています。
父が私の住む市内に家を建てようとしたのも、私の将来が不安で、家だけでも遺せればと思ったのかもしれません。

今月末に家族で話し合いは持ちますが、まず私自身が再就職先を決め、両親を安心させることが大切だと痛感しました。

完全に決着がつくのは、当分先になりそうですので、トピックはここで締めさせて頂きます。
本当にどうもありがとうございました。

ユーザーID:7639387762
 
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