• ホーム
  • 男女
  • 県外の彼との結婚を反対されました。でも彼と結婚したい

県外の彼との結婚を反対されました。でも彼と結婚したい

レス32
(トピ主2
お気に入り72

恋愛・結婚・離婚

あーみん

初めまして。県外(車で4〜5時間)の彼氏との結婚を反対されました。
27歳女です。10年程県外で進学・就職し、今年地元に転勤希望にて戻ってきました。家族はとても喜んでいます。
転勤希望提出後、今の彼と出会いました。嬉しいことにお互いの気持ちが強くなり結婚の話も出ましたが、転勤の願い下げができず1年間貯金と親孝行をすると約束し、現在遠距離恋愛となりました。
彼氏の存在はなんとなく伝えていましたが、先日結婚したい、彼の元へ行きたいと話すと反対されました。具体的には
<何かあっても何もしてあげれない、滅多に会えなくなる、子どもの中で一番頼れる、寂しい、結婚相手は他にもいるはず>
と言われました。
数年間地元へ戻ってきてほしいと言われていたため、転勤になってから家族はとても喜んでいます。なのに、1年で戻る、しかも結婚となると家族にとても寂しい思いをさせます。また、家族に何かあった時もすぐに駆けつけることができないのもわかっています。
しかし、初めて「この人と結婚したい、そばにいたい」と思う人にやっとめぐり合うことができました。彼と別れると一生後悔するのではないかと思います。
「両方を選ぶことはできないよ」と言われてしまい、家族と彼の間で揺れ、自分の気持ちがわからなくなりました。できれば家族を説得して彼の元へ行きたい。でも、家族を『捨てた』『裏切った』と思われたくない…
同じような体験をされた方がいましたら、どのように自分の気持ちを整理したのか、またどのように家族を説得したのかアドバイスをいただきたいです。円満に話し合いをし、家族に祝福されて結婚したいです。

長文失礼しました。

ユーザーID:6768119286

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • なんだかな…

    トピ主さんの家族(両親ですよね?)ってトピ主さんの未来(人生)より自分が寂しい気持ちの方が大事なんですかね。子供が幸せになることより自分の気持ちが大事って理解不能です。

    トピ主さんは27歳なんだし、トピ主さんはトピ主さんの人生を自分で決めて歩む権利があります。


    ちなみに…

    >家族にとても寂しい思いをさせます

    結婚って元々の親族より新たに自分の意思で作った家族(旦那さんや子供)が一番の家族なんですよ。この考えだとご両親同様にトピ主さんも結婚や華族についての優先順位が明らかに違う気がします。

    結婚とは独立して家庭を築くこと。もう少しトピ主さんもしっかり結婚について考えることが必要かも…。

    ユーザーID:4246232304

  • 親は喜ぶだろうけど

    貴女の人生はあなたが選ぶ物です。親の理由は親の立場からの物だと思います。時間が経って親が居なくなった時自分が一人ならどう思うかです。あの時結婚しておけば良かったと思うか…

    ユーザーID:9333759662

  • 家族を取るなら無理でしょうね

    何かあっても何もしてあげれない、滅多に会えなくなる、子どもの中で一番頼れる、寂しい、結婚相手は他にもいるはず

    気付いていますか?
    あなたのご家族は、あなたのことを思って、というより
    自分の気持ちを優先させたい方々なのですね。
    こういう方々を説得するのはかなり難しいと思いますよ。

    そうなるとあなたの言う円満解決を望むなら
    親の決めた地元の方との結婚しかないのでしょうね。

    ユーザーID:9963715572

  • 親離れしてくださいよ

    あなたも親も、もういい年なのに情けない。。。
    子どもはいつまでも親の所有物ではないのです。
    愛情込めて育てて自由に羽ばたかせるのが親の務めです。

    両方を選ぶことはできないよ、って
    あなたはそれで一生結婚できなくても後悔しないの?
    出会ったのは大事な縁なんですよ。
    円は無理に切るようなことをしては行けません。

    親とは血のつながりがあるのだから細く長くつながればいいんです。
    子離れする気概のない親なら、あなたから離れましょう
    「育ててくれたことは感謝している、でも自分の人生を歩む」と胸を張って進んでください

    ユーザーID:6094038069

  • 親心とは時に勝手なもの

    彼と結婚したい、ということですが彼は同じ気持ち?あと彼の家族についてあなたはどれだけ理解してますか?

    彼があなたと結婚して幸せになれると思うなら彼にもあなたの家族に認めてもらえるように口添えしてもらったら?

    県外に愛娘を嫁がせるのは親としては心配だし何起こらないうちから何もしてあげられない、と感じたり会えなくなるのを不安に思う勝手な気持ちも出てくるでしょう。

    あなたの幸せを願うのが本当の親心であると信じてまずはあなた自身が彼との結婚をしっかり考えて後々余計な心配をさせないようにすることが大事。

    外国に嫁ぐわけじゃないしめったに会えないとかなんとかそんなことは問題じゃない。あなたが余りに漠然と結婚したい、と言ってるように見えるから心配なんでしょう。

    ユーザーID:5911848191

  • 身勝手な親

    娘の幸せを願わず、自分達が「子供に頼りたい」という考えだけの親ですよね。

    私なら縁を切って彼と一緒になりますね。

    >子どもの中で一番頼れる、寂しい、結婚相手は他にもいるはず

    まともな親ならこんなこと言いませんよ。
    あなたのことなんてこれっぽっちも考えていない、といっても過言ではありません。

    家族は大事にしなくてはなりませんが、この状況は依存しあっている関係と言えますよね。
    まずはそこをあなたが理解するべきでは?

    ユーザーID:7309800355

  • 長距離?

    県外(車で4〜5時間)って遠距離?中距離くらいなのでは?それに、それくらいの距離で

    >何かあっても何もしてあげれない、滅多に会えなくなる、
    >子どもの中で一番頼れる、寂しい、結婚相手は他にもいるはず

    って、かなり大げさなのでは?それが「遠距離」だの「捨てた」「裏切った」って、トピ主さまとご両親の距離感とか大丈夫ですか?

    秋田出身の友人(長女)と長崎出身の友人(長男)が結婚して中間地点の東京に住んでますが、それって親を裏切ったんですかね。どっちもお互いのご両親とも仲良くやってるみたいですけれど。

    数年間地元へ……というのは相手がいない場合を想定してますよね。車で4〜5時間なら、行こうと思えばその日のうちに行ける距離ですよね。親はもちろん大切です。が、トピ主さまは出会ってしまったんですよね、「この人と」という彼と。

    ならば、結婚する事はおめでたい事だし、それが親を「捨てる」「裏切る」事にはならないと思いますが。因みに私(長女)も彼氏(長男)との結婚を反対されましたが、義理実家、自分の実家も大切にしてました。その辺をもう一度きちんと話し合ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:7081714842

  • 子供の幸せを願わない親はいない

    男性(50代)三人の子持ちでもう皆、成人し、孫もいます。

    子供の幸せを願わない親はいないと思います。本当に彼が好きなら、未成年でもないのですから、思いを通した方がいいと思います。

    お二人が幸せになれば、ご両親も幸せになりますよ!

    ユーザーID:1743970517

  • 彼のことより・・・

    自分の仕事はどうなんですか?
    仕事を辞めて彼に付いていくのですか?そこのところが書かれていません。

    結婚のためにいまの仕事を辞めるのなら、それは絶対にナシ!です。
    正社員の仕事なら絶対に辞めてはいけません。

    どうしてもいま結婚したいのなら、しばらく彼とは別居婚でもすればどうですか?
    結婚にも子育てにも資金が必要です。

    もちろん彼が高収入の資産家で、貴女がパートでも全く大丈夫・・・というのなら考えても良いですが。

    ユーザーID:8989466595

  • もう大人なんですから

    親の都合ばっかり聞いていては自分の幸せのきっかけをすべて潰されてしまいますよ。
    結婚したいと思える人とめぐり会えたのでしたら、これから家族となる彼との人生に焦点をあわせておかないといけないと思います。

    親を説得しようなんて考えないで、自分が幸せになるための当然のこととして、親には先に「いつも私の事を考えてくれてありがとう」と感謝の気持ちを述べて、彼と相談して決めた事、これからの予定をお話しすれば良いと思います。親の意見ばかり聞いていては、彼を不幸にしてしまう場合も多いという事を忘れないでください。

    海外ではなく県外ですよね?そんなことで他に結婚相手もいるはずだなんていう親は、先が思いやられると思いますが、別の新しい所帯を作る訳ですから、今まで育ててくれたことへ感謝はしても、親が幸せになろうとする娘の邪魔をすることは良く無い事なんですから。

    彼への気持ちがブレないように、気持ちを自分の幸せのためとはっきり彼と同じ方向を向いてこれからのことを決められるといいですね。
    お幸せに!

    ユーザーID:0630290415

  • ずいぶんと自分勝手なご家族ですね。

    >何かあっても何もしてあげれない、滅多に会えなくなる

    このあたりはまだ気持ちはわかります。
    でも、日本国内でしょ?何かあったら何かできるでしょ。

    >子どもの中で一番頼れる、寂しい、結婚相手は他にもいるはず

    これって、失礼ですがご家族の方は自分のことしか考えてませんね。
    トピ主さんの幸せのことなんて、これっぽっちも考えてくれていない。
    そんな人に、残りの人生を捧げるんですか?
    ご家族が亡くなった後のトピ主さんの人生のことは考えてくれないのでしょうか。

    なんにしても、まずは彼に挨拶に来てもらって、トピ主さんが説得を頑張るしかないでしょう。
    説得の努力もせずに、ワガママみたいな反対に委縮して諦めるなんて、あなたと家庭を持とうと決心してくれた彼に失礼ですよ!

    >家族を『捨てた』『裏切った』と思われたくない…

    これは偽善です。
    誰にでもイイ顔してたら、本当の幸せは掴めませんよ。
    自分の人生に必要な優先順位を付けるしかないんです。

    ご自身の幸せに向けて、がんばってください!!

    ユーザーID:8907279363

  • 仕方がないですよ

    私も実家から飛行機と新幹線の距離へ嫁ぎました。
    もともとは同じ県内にいたのですが、この人と結婚したい!と強く願った彼が海外転勤もありな人だったからです。

    両親には彼が県内に勤めているときから紹介し、何度も実家に遊びに来てもらい人柄を分かってもらうところからはじめました。
    私の家の場合は、母も飛行機+新幹線の距離から嫁いできたこともあり、彼がとても信頼できるし私のことも大切に思っていることが分かると、「こればっかりは仕方ないもんね。出会うべき人に出会ったんならしょうがないよ」と認めてくれました。
    その代わり、実家に何かあってもすぐに駆けつけてあげることはできません。反対もそうです。会えるのは年に2回(お盆と年末年始)だけです。
    もしかしたら親の死に目に会うこともできないかもしれません。たくさんの覚悟が要ります。

    トピ主さんはその覚悟がありますか?
    最近外国に嫁いだ日本人妻の番組が良くやっています。
    それを見て自分を鼓舞しています。

    究極は、トピ主さんの彼はトピ主さんの気持ちをわかってくれますか?
    夫がいてくれれば何も怖くないと感じたから私は知り合いの一人もいない土地へ嫁ぎました。

    ユーザーID:2802405865

  • なんで迷ってるの

    結婚するべきでしょ。
    もし親達の意見を聞き入れて彼と別れ次に結婚したいような相手が見つからなかったらどうするの?
    貴女の人生たとえ親だって責任取ってくれないよ、ヘタすればトピ主がそのことで一生親を恨むことになるね。
    そんな自分たち中心の考え方しかできない親に限って孫が出来たらコロッと態度が変わるから大丈夫だよ。

    ユーザーID:2412379870

  • シンプルに

    親を客観視できる精神的に大人になることだと思います。

    客観的に観て、御両親は利己的です。

    子供は大人になれば巣立つのは当然のこと。

    親はどちらかがなくなって、体が弱って一人暮らしができなくなった時に子供を頼るのはやむを得ないですが、そうでもないのに子供に何かを求めるのは、行き過ぎた行為です。

    何も引け目に感じず、結婚してください。

    ユーザーID:5270817167

  • 毒親なの?

    彼が普通の人なら、27歳の女性の結婚を邪魔するようなことは言いませんがね・・・普通の親なら。
    そういう気持ちがあっても、対話することで最終的には子どもの気持ちを優先してくれますよ。普通の親なら。

    大体、なかなか会えませんしね。そばにいたい人とは。

    親とは一生親子なので、お互いの仲の修正も効きますが、彼とは行動しなければ一緒にはいられませんよ?
    今選ぶなら、当然行動すべき方だと思うけれど。

    やった後悔よりやらなかった後悔の方が悔やまれると思いますが。

    ユーザーID:5014072271

  • 自分勝手な親という印象です

    我が家にも年頃の子供がいますが、もし同じ状況になったら寂しいけれど子供の幸せを願うかな。
    もちろん相手の方がそれにふさわしいと思える方だったらの話ですが。

    トピ主さんの親の言い分も分からないでもないですが、親だってそうやって結婚して家庭を築いてきたのだから
    自分が寂しいというだけで子供の幸せを阻む権利はないと思いますよ。
    誠心誠意向き合ってそれでもご両親が反対なら自分の幸せを第一優先に考えてくださいね。
    トピ主さんもあと数年すれば30歳、親の為に婚期を逃したなんてことになりませんよう…
    順番でいけば親は先に逝きますからね。

    ユーザーID:9944556527

  • ビックリ!

    息子たちと同じ様な状況にびっくりです。結局、当人たちの気持ち次第。二人が人生をこの人だからと思え、幸せなら、親は折れるしかないと思う。我が息子たちは、どちらの家からも離れ、一人っ子同士。私たち親としては、息子たちのためならと割り切りました。

    ユーザーID:1299998217

  • 反対なんてありえないと思うが。。

     反対しているのは母ですよね? 父は居られないのかな? 反対する理由が理解しがたいですね。本気で、断固反対と言っているのか、それとも試す、的な寂しさを隠せず、程度なのかがわかりませんが、もし前者なら親が自立できてないとしか言い様がない。貴方の自立を妨げる、貴方の優しさにつけこむ、よくない親です。

    >>何かあっても何もしてあげれない

    もうしてもらう必要はありません。

    >>子どもの中で一番頼れる、寂しい

    子離れできていない毒親の特徴が出ています。箸にも棒にもかからない屁理屈レベルです。説得や円満な解決は難しいです。貴方と親の関係は異常であるとまず認識してください。貴方は親に十分尽くしました。これからは自分と彼のために生きるべきです。

    ユーザーID:3465653850

  • 私は結婚しました

    私の場合、海外ですけど。しかも相手は外国人です。最初は反対されましたが、最終的には彼の誠実さを理解してもらえて、良い人に出会えたねと言ってもらえました。遠く離れるという事実は確かに寂しいことですが、私自身は後悔していません。

    もしここで別れたとして、今後彼ほど結婚したいと思える相手に出会えなかったら?あなたもご両親も後で酷く後悔されることになると思います。結婚で県外に出ることは親を捨てた・裏切ったことになりますか?私はそうは思いません。自分の娘が将来結婚することを想像しても、一番大切なのは娘の幸せであり、それを親が壊してはいけないと思っています。

    ユーザーID:0109099426

  • 自分の意思を貫き通すしかない

    あなたはどうしたいの?

    家族を説得してから彼の元へ行きたいなら、何年かかってでも説得し続け、両親に諦めさせる。

    でも、自分勝手な両親だよね。
    あなたの幸せの為に反対してる訳じゃなく、自分達のわがままを通す為だけに、あなたの結婚を反対している。

    私なら、両親に腹が立つからそんなエゴイストな両親は無視して、サッサと彼氏と結婚しますね。
    何年か経てば両親とは和解出来るかもしれないし。

    あなたが一番頼りになる、って事は他に兄弟がいるんですよね?
    今時、一人っ子の親でもそんな事言わないよ。

    ちなみに私は一人っ子で、長男と結婚して、夫の両親と敷地内別居してます。
    幸せにやってます。

    自分の好きなようにしないと、後で、両親のせいで私は結婚出来なかった!って思うと思います。

    ユーザーID:9951678956

  • 20年前の私みたいです

    学生時代から付き合っていた彼が就職のため地元に戻り、数年間、遠距離恋愛していました。

    私は地元で就職して、特急電車で片道4,5時間の距離のため、月1回程度しか会えない中で、彼がプロポーズしてくれました。

    私も彼が大好きですごくうれしかったのですが、結局いろんな事情が重なって、私から離れてしまいました。

    今、結婚していて十分幸せですが、やっぱり、時おりあの時、彼と結婚してたらどうしていたかなと思うことがあります。

    彼と、結婚後の生活をどう描いているか、お互いの思いを十分時間をかけて、本音で話し合ってください。
    私はそれをしなかったから、彼と一緒になる勇気と自信がもてなかったと思うので。
    私の仕事が専門職なので、結婚後も続けられるかわからなかったり不安があったのです。

    トピさんはまだ27歳ですよね。
    親には育ててもらった恩はありますが、これからの人生は、夫となる人と過ごす時間が長いんですよ。
    トピさんが幸せだったら、親御さんは近くでも遠くでも安心するはず。

    遠くにお嫁に行って幸せになる人もいれば、実家の近くで結婚生活をして離婚する人もいます。

    ユーザーID:3778602127

  • 幸せは自分で掴む

    子供はいつまでも親の思い通りにはなりません。

    あなたのご両親は、子供が幸せになる事より、自分達の寂しさ回避が
    優先なのでしょうか。
    地球の裏側に嫁ぐ訳じゃないのに、ちょっと大袈裟に騒ぎ過ぎでは?

    せっかくご縁があった最愛の方と、親孝行の為に別れて後悔しませんか?
    自分の幸せは自分で掴まないとね。

    ご両親を説得する勇気と、どうしても賛成してくれないなら
    縁を切るくらいの気持ちで臨まないと、前進出来ませんよ。

    ユーザーID:3486493758

  • 彼の熱意はどんなものなのですか?

    >「両方を選ぶことはできないよ」と言われてしまい
    これ、彼のセリフなんですか?
    分かってもらえるように俺も頑張るよ!じゃなくて?
    >できれば家族を説得して彼の元へ行きたい
    それだったら、彼の熱意が必要ですよね。1人じゃ無理だよ。

    そして、両親を説得したり頑張って心の準備をさせてあげるのが
    結婚もできる大人の行動だと思うので、頑張って下さい。

    ユーザーID:8197290173

  • 正社員で今の仕事を続けられるならいいけど

    彼のもとへいくとして、仕事はどうなるのでしょうか?
    異動できるならいいと思います。
    でも、結婚することで退職することになるのなら(異動したばかりなのにまたもどることはできないとかで)、遠距離でしばらく様子を見るべきかと。

    ご家族が反対するのも、本人たちのエゴももちろんあるけど、「現実的な話」でもあると思うんですよ。
    仕事やめて、彼の地元にいって、彼側の親戚付き合いその他でいわゆる「嫁的扱い」されて、彼が全面的味方になってくれず「嫁なんだからうまくやってくれ」みたいなことになったら?仕事やめて嫁いで経済力もない、再就職できるほどのスキルもない、実家には縁を切られておめおめ帰ることもできない、だから子ども抱えて離婚もできない、よって結婚生活で理不尽な目にあってもあなたが耐え忍ぶしかない・・・そうなったら?

    だから、あなたが「いつでも自立できるだけの収入を持っているかどうか」って大きいと思うんです。「自立できる収入があること=自分の意志を持てる=自由」なんですよ。
    彼のもとにいくのなら、絶対に正社員で働き続けなければダメですよ。

    ユーザーID:0071470612

  • 子供は親の所有物じゃありません

    27才の未婚の娘がいます。  私の考えは、娘の幸せが親の幸せです。  

    あなた自身が幸せになることが、親の幸せであり親孝行でもあると思うんです。

    親思いなのはとても良いことだと思いますが、自分の結婚を犠牲にするのは間違った方法だと思います。


    >滅多に会えなくなる、子供の中で一番頼れる、寂しい・・・

    失礼な言い方ですが子供はペットではありません。
    自分のそばにおいて寂しさを紛らすなんて、それが親の子に対する愛情でしょうか?


    親御さんの為にも、あなたが幸せになって下さい。 
    最初は反対されるでしょうが、やがて分かり合える日が来ると思います。

    みんなが納得し、すべて丸く収まる方法なんて難しいと思います。

    ユーザーID:8551678514

  • 親ってそんなもの

    私が20代の頃、父が
    「お前が結婚したいって言ったら、絶対一度は反対するから」
    「反対されて諦められるのならその程度の気持ち」
    「二人の気持ちが真剣だったら、一生懸命説得するはず」
    「反対しないとそういう気持ちも見えてこないもんだ」などなど
    なるほどなことを話していましたが。

    単に試されてるってことではないんですかね?

    今となっては私も40。
    父も「もう誰を連れてきても反対しない」「熨しつけてやる」など
    散々なことを言ってます(笑)

    親ってそんなものだと思います。
    トピ主さんはまだ若いし
    頑張って説得して乗り越えて欲しいです。

    ユーザーID:4031659489

  • トピ主です

    たくさんのアドバイスありがとうございました。予想以上にたくさんのレスをいただき感謝しています。

    皆様のお察しの通りまだ親離れ.子離れがお恥ずかしながらできていません。
    だから親は漠然と「結婚したい」と言った私に不安を感じたのではないかと思います。
    私にはやはり彼と結婚したいという強い気持ちがあることを再確認しました。
    少し時間はかかるかと思いますが、彼のことを知ってもらい、祝福されて結婚できるよう、親を説得したいと思います。
    そのために彼に事情を話し、協力も得ようと思います。

    仕事は今はしていますが、一旦主婦になることにしています。

    皆様の貴重なご意見、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:6768119286

  • 自分の想いを貫きました・・・

    車で4、5時間ですよね!?
    そんなに遠くない・・・ですよね!?

    私は鹿児島と東京という距離です。
    2年半の遠距離恋愛の期間に私と彼の本気度と熱意を親に分かってもらい、最後は祝福されて彼のもとにお嫁に行きました。
    25歳でした。
    12年経った今では私より私の家族と仲が良い夫です(笑)

    実家は遠いけど頻繁に行き来してるし親にはそんなに寂しい思いをさせていないと思っています。
    地元で子育てをしている友達を羨ましいと思う事はあるけれど私の選んだ人生ですからこれでいいのです。

    どんな選択をしても後で後悔しないようにね。
    トピ主さんの幸せを祈っています。

    ユーザーID:8890091356

  • トピ主です

    暑さと精神的ダメージから体調を崩していました…

    皆様にアドバイスをいただき、冷静にもう一度自分の将来について考えました。
    結論は、やはり彼と結婚したいと思うので、時間をかけてでも親を説得したいと思います。
    実はまだ彼のことについては「私を大事にしてくれる人」としか言っておらず、彼の人柄については一切言っていません。
    彼の人柄を少しずつ話しながら素敵な人だということを伝えます。

    あれからも親はしばらくいろいろ言ってきました。今はいったん距離を置いています。
    やはり「ずっと近くで暮らせるのを楽しみに待っていたのに、さみしい」という気持ちが強いようです。
    私も親元を離れるのはさみしいですが、それよりも彼と一緒にいたい気持ちのほうが強いのでそれを正直に話していきたいです。
    来週あたり、父にも彼氏がいること、結婚したいことを伝えようと思います。

    彼とは月末に会えるので、今の状況をすべて話、力を貸してもらえるようにします。

    また何か進展があればご報告させていただきます。

    ユーザーID:6768119286

  • うちの母が言っていました。

    子供は一生をかけて反抗期を繰り返し、自分の人生を掴むそうです。
    反抗期は大人になってもくると。
    例え親子でも、生まれた時から違う人生を持つもの同士。
    ご両親の幼少期とあなたの幼少期は違うのでは?
    決断し巣立つ時もあります。
    いい子のままなら、あなたは一生ご両親の娘としてしか生きられませんよ。
    そして、ご両親はあなたがいい子だとわかって言っています。
    相手の不幸がわかっていながら、ご自分たちの感情を押し通すご両親の、何を説得するんでしょう?
    今必要なのは、あなたはあなたの意志と人生がある大人だと理解してもらうことでは?
    裏切る痛み親を叱る痛みもまた、自立です。あなたはあなたに出来る時、親孝行をすればいい。
    親もそうやって生きてきたんですよ。

    ユーザーID:8888762194

レス求!トピ一覧