友人と距離をおこうか迷っています

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家族・友人・人間関係

ふたば

トピを開いてくださってありがとうございます。
30代半ばのふたばと申します。2年前から専業主婦で、まだ子供はいません。

先日、高校時代からの友人に1年ぶりに会いました。
その時に彼女から今妊娠していて、今夏に出産することを聞きました。
彼女は結婚して3年近く授からなかったことを知っていたので、私は本当に嬉しくて心からおめでとうと言いました。
私は結婚して1年弱ですが、2年前から生理不順になってしまい、年齢のこともあるので、先日卵巣年齢検査を受けたのですが、彼女に会ったのはちょうど検査結果を待っている時でした。
彼女は3年近く授からなかったことで、親戚などから色々言われた経験があると言っていたので、私も親戚からの言葉に傷ついたことや、検査結果が心配といった話をしました。
そんな私の状況に対し、彼女は、「(子供が)ダメだったら、二人の人生を考えたほうがいいよ、私たちもそうだったから。子供の代わりに趣味を持つとか」と言われました。
まだ検査結果が出ていない段階で、ダメだったときを想定した話をされてしまい、少なからずショックを受けました。
また、私は結婚を機に仕事を辞め、全く縁もゆかりもない土地に住むことになり、まだ仕事をしていないのですが、そろそろ何か仕事をしたいと思っていると話したところ、「ふたばも早く稼げるようになったらいいね」と言われました。

こうした彼女の自分に対する言葉が、上から言われているように感じるようになり、今回だけでなく数年前からこうしたことが多くなってきたので、彼女との付き合いをやめたいと思うようになってしまいました。

彼女の言葉に対する私の反応は過剰でしょうか?
皆さんなら、水に流していちいち気にしたりしませんか?

長文で失礼しました。

ユーザーID:6919069893

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  • 話を伺っただけですと

    そこまで、非常識で腹の立つ発言のようには思いませんが、主様が以前から上からものを言われている気がする…というのであればきっとそうなんだろうと思います。

    デリケートな問題なので過敏になっているのかもしれませんが、会うたびに嫌な気持ちになるのであれば、少し離れてみてもいいかもしれませんね。

    お友達が今から出産されるのであるば、これから出産育児で忙しくなり、会う機会も作らなければなくなっていくでしょうし。

    ユーザーID:1153165011

  • 過剰反応だと思います。

    私には、単なる経験談と応援に感じました。
    上から目線とは思えませんでしたね。

    でも、数年前から感じていたのですよね。
    当の本人が不快なら、距離を置いてもいいのではないですか。

    ただ…今回は1年ぶりの再会だったのですよね。
    既に十分、距離を置いている関係のような気がするのですが。

    ユーザーID:0295490071

  • レスします

    心ない言葉に傷ついてしまったようで、心中お察しします。
    しかしながら、私は結婚も妊娠もした事ないせいか、お友達の言葉は失礼のように感じませんでした。
    どちらもふたばさんを心配しての言葉のように感じます。
    心が敏感な時期に、引っかかっているだけではありませんか?
    他にも引っかかる事があるようなので、もしかしたらふたばさんとご友人は相性が合わないのかもしれませんね。

    不快な思いをしているなら、距離を置いてもいいと思います。
    しかし、ご友人は距離を置かれた理由は分からないでしょうね。

    ユーザーID:9011732780

  • 自分に自信のないときは・・・

    自分に自信のないときは他人の言葉に引っかかりやすいものですよ。ご友人の言葉はどれもあなたを思いやっている言葉で、「上から」というわけではないと思います。

    妊娠の件のほかにも、あなたは彼女に対して「勝てない」「負けてる」と思ってしまっている部分があるのではないですか?だから些細な言葉尻に過敏に反応して「やっぱり見下されてる」なんて思ってしまう。

    私も子供がいません。医者に「できない宣言」された時のショックといったら!今は夫婦二人の生活を考えていますが、ここまで気持ちを落ち着けるのに苦労しました。ご友人があなたにそう言った気持ち、なんとなく分かります。あなたのことが心配だったんですよ。

    とはいえ、彼女と接することでどうしても心穏やかでいられないというならば少し距離を置くのもいいと思います。あなたが自分に自信を取り戻し、卑屈な考えをしなくなったとき、また彼女とは気楽に接することが出来るんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:9225742862

  • 性格なら仕方ない

    今回だけでなく、数年前から感じていたのなら、
    性格的には変わらないと思いますよ。
    出会った頃は、自分の考えをしっかり持ち、ちょっと姐御肌的な
    頼りになるそのお友達といて、トピ主さんも助けられたのでは?

    トピ主さんは一人でいると不安なタイプで、
    もし友達に悩みを持ちかけられたら、こうしたら?とか安易には言わず、
    うんうんとひたすら聞いてあげるタイプでは?
    でも、人はその時の生活環境や悩みなどから思うことが変わるのです。
    以前は頼りになってたはずのお友達の何気ない言葉が、
    逆にうっとおしく感じたり、「あなたに何がわかるの?」となることも…。
    今ここで、距離をおこうか考えたのはおそらく、
    出産を控えた彼女への嫉妬もあると同時に、
    今後も続くであろう上から目線な言葉を想定してのことだと思います。
    心地好い友達関係を続けられないなら、
    しばらく疎遠方向でいいのではないでしょうか。
    出産祝いもしない方がストレスにならないと思いますよ。

    ユーザーID:9616640497

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  • お友達のことを全く知らなくて

    トピ主さんが不快に思った言葉を
    直接聞いたわけでもない他人に
    たずねるよりも
    ご自分で思ったことが全てだと思います。

    人が気にしすぎ、過剰だと言えば
    納得して今まで通りおつき合いできますか?

    今回のことはお友達の言葉うんぬんよりも
    妊娠を先越されたことへの嫉妬があるのでは?
    相手の言葉にいちいち反応し傷つくくらいなら
    距離をおけば良いと思います。

    ユーザーID:7861663817

  • どんな人とも・・・

    めんどくさい人ですね?
    友人からの言葉も捻じ曲げて受取り、距離をおこうかと迷ってるなんて・・・?
    じゃぁどんな言葉をもらえばよかったのですか?
    「大丈夫よ、きっといい結果が出るよ」と言って励まして貰えばよかったのかな。
    そうだったらそれで「自分が妊娠したからって、無責任に期待するようなこと言わないで」とこれまた、面白くない?
    まだ結婚して、1年弱でしょ。30代半ばじゃ焦るのもしょうがないかもしれないけど、高校時代からの気心知れたお友達でしょ。だからこそ本音で言ってくれたんじゃないの?
    そんなことが分からないようなら、もうどんなお友達ともお付き合いしない方が貴方の精神状態を保てるかも知れませんね?
    そして、もし貴方が無事妊娠出来た時、同じように悩んでいる人にどんな言葉をかけられるのか・・・
    最後に、妊娠したからと言って、無事出産できるかは別ですよ。

    ユーザーID:4156217866

  • 迷うなら実行

    ストレスはもらわないこと、ためないこと、我慢しないことが肝心だと思います。
    今は少し距離を置いて様子を見て、またお付き合いするか離れるかを決めたらよろしいかと。
    もうすぐその機会が来るでしょう?

    お友達の先の言葉は、赤ちゃん待ちの誰もが一度は考えることだと思いますし、後の言葉はこれから子供に掛かる費用等考えてることが出たのかと。
    お友達自身のことをトピ主さんに話しただけ。
    あまり気にしないことです。

    ユーザーID:8922538104

  • 私は言い方と相手によります


    主さんとは元々合わない友人だったのかな…と思いました

    言い方や相手により、同じ言葉でも全く違って聞こえますから、違和感があるなら距離を置いてもいいんですよ

    主さんの自由です

    あまり思い詰めずにのんびりすごしてくださいね

    ユーザーID:4678731214

  • 気にしすぎ。

     聞き流しておけばよいと思います。

     無論,ダメであることを当然の前提とされて言われたのであれば縁を切ってもいいでしょうが,あくまで「想定される結果」を念頭に置いたくらいで縁切ることはないものと思います。

     そういうことをいちいち気にして友人関係を断つのは,結果自分が損をするだけだと思います。

    ユーザーID:9722962321

  • いい友人だと思う

    トピを読む限りではね。
    上からに感じてしまっているのなら仕方ない気もするし。
    でも上からというより
    「横から」で貴女のことを思っての発言にしか感じない私も9年目で子供を授かったけれど、私を大切に思ってくれた友人達はおなじような言葉をかけてくれて、
    私はうれしかったけどね。
    感じ方は人それぞれだから、思うようにすればいいかな。
    決して相手を傷つけるような発言はしないでね。

    ユーザーID:9389355517

  • 少し過剰かも?

    私も既婚・子供待ち状態です。言われた時の言い方等で、「上から言われている」と感じられたのかもしれませんが・・・。文章からは、そのお友達はふたばさんを軽んじて上から発言したつもりではなさそうに感じましたよ。若干、余計なお世話な部分はあるけれど、お友達なりの親切心じゃないのかな。他にも言われた事があるということなので、その内容にもよりますが、私がふたばさんだったら質問文の事だけだったら気にしないで付き合い続けます。

    ユーザーID:0864602592

  • 自分次第かな


    >過剰でしょうか?
    >水に流して気にしませんか?

    私なら全然気になりませんし、だから水に流す事でもないですが。

    感じ方って人それぞれですから。
    自分が流せないことなら、無理しないで疎遠にすればいいと思います。

    疎遠にしようか考えながら付き合っても、お互い楽しくないのでは?

    ユーザーID:0218384565

  • 誰だって嫌だよ

    私も嫌だな、上から口調な人。それで疎遠にした人います。よっぽど鈍感か、見下されてても平気な人ならいいんだろうけど、ふつう誰だって嫌だと思うよ。

    疎遠にする前いろいろ試しました。まず、こちらが強気に出るとますます見下し発言がエスカレート。おだてると調子に乗る。無視するとイヤミたらたら。よく観察すると人を選んでやってますね。強そうな相手には低姿勢、おとなしそうな相手には偉そう。人気者のようでちょっと周囲から距離をおかれてる。

    そのうち、モヤモヤしてる時間がもったいないなーって思って疎遠にしました。

    ユーザーID:1788846449

  • 疎遠にしたら

    私は未婚で、不妊の辛さは経験ないのでわかりません

    今回の件、人によるけど 疎遠するほどかな

    友人、少し配慮足りないけど、あなたを慮る気持ちを素直に受け止めてもよいのではと思いました。

    正直…不妊で悩んでる方との付き合いは控えたくなりました。

    慎重に慎重を重ね、言葉を選んで話さないといけないのですね。

    こちらも、参りますよ…

    ユーザーID:4859065768

  • うーん…

    私たちがどう思うか、ではなく、結局はあなたがどう感じたかが問題になるのではないでしょうか。

    過剰かと聞かれれば過剰かもしれないし、トピ主さんの現在の状況を考えれば仕方のないことかもしれないし、でも結局トピ主さんはお友達の言葉にわだかまりを持っているのは事実な訳で、そういう心境のままお付き合いを続けていても、この先相手の一言一言を悪いように受け取って、関係がこじれていくような気がします。

    結果がでるまで、というか、ご自身が納得されるまで、付き合いは控えた方がよいのかもしれませんね。

    何でもかんでも悪く取ってしまいがちな時期ってありますよ。後から考えると「あーあ」って思うんですけど、そういうもんだと思って割り切るしかないですね。

    ユーザーID:1693492581

  • どっちみち疎遠になると思いますよ

    トピ主さんが子供が欲しいと頑張っている状態の時は
    相手に悪意がなくても、些細な言葉で傷つくと思います。

    トピ文の発言は確かに上から目線で腹が立ちますが
    心身が健康な時は流せるレベルだったと思います。

    でも、今は子供が欲しいと思って努力中なのに
    水を差すようなをされると怒りが頂点になるのも
    やむなしです。

    出産後は、しばらく忙しいのでどっちみち距離を置く事になると思います。

    トピ主さんも出産する事になるかもしれませんし
    自分からは連絡取るのをやめる程度でいいんじゃないでしょうか。

    相手に「無神経だね」と言ってやりたい気持ちは共感しますが
    「あら、傷ついた?」と逆に喜ばせてしまう事になりかねません。

    無神経と開き直ってエコー写真などメールに添付してきそうです。

    不快メールがあれば1週間後に一言のみの返信で徐々に
    疎遠ムードを出すのもありかもしれません。

    ユーザーID:2252530692

  • 過剰です

    彼女が通ってきた道だからこそ言えるアドバイス。
    すんなりと妊娠した人から言われるのとは重みが違う。
    検査結果が良かったらいいね・・・なんて気楽な言葉をかけれないのは、
    結果が良くなかった時、主がどれだけ悲しい思いをするか、彼女も体験済みだから。

    彼女はあなたの不幸なんて願ってない。
    前向きに生きていくよう言ってくれたのに。

    素直に受け取れないのは、非常に残念ですね。

    ユーザーID:2548834217

  • 上から目線じゃない、対等です。

    客観的に見たら、
    普通の、なんのイヤミもない会話ですよ。

    子供にしても、仕事にしても
    話を振ってるのは主様の方だし、
    それに対しての返し(励まし合ってるだけにしか見えない)にそうまで厳しいと、もう返事に困るから振らないでくれって思います。

    上から目線ですかねぇ?
    主様が、勝手に自分を下だと思い、卑屈になってるから、そう取れたんじゃないかな。
    彼女は対等に話してると思うけど、
    それが上から目線に感じるのなら、主様が今まで彼女を下に見ていたのかと。

    彼女は彼女の人生のペースで、たまたま先に子供ができた。出来なかった時の事も考えていた。
    決して主様だけに、押しつけてる訳じゃないでしょ?


    主様の人生は、主様のペースで生きてくなかで、彼女に少し愚痴を聞いてもらった。
    でも、「私にアドバイスしないで!」とか、「励まさないで!」って思うのなら、はなから自分の胸にしまっておけばいいじゃないですか?

    主様と付き合うには、「主様を常に立てたり」私のようなものが励ますなんておこがましいって気持ちで接しなきゃダメですか?

    地雷が多すぎて、疲れますよ。。

    ユーザーID:4478294170

  • 一度傷つくとね・・・

    トピ主さんが過剰になっちゃうのは仕方ないと思います。
    もしかしたらご友人は本当にトピ主さんのことを思って言葉をかけたのかもしれませんが、お互いがお互いの立場にならないとわからない気持ってあると思うんですよね。
    そして一度傷つくと過敏になって傷がどんどんえぐられちゃいますよね。そういう時、私の場合は一旦距離を置きます。

    私は今年に入って2度目の流産をしました。
    同じ時期に結婚した友達がいて、お互いずっと子供ができずにいたのに、奇跡的にほぼ同じ時期に妊娠して、私は流産、彼女は無事出産しました。

    妊娠発覚から出産後まで、彼女のマタニティハイはすごかったです。
    まだ妊娠9週目なのにSNS日記で全員の友人に周知したのにまず驚き、エコー写真をUPしたり、妊娠線ができたら大騒ぎ、陣痛が不安だと大騒ぎ、出産のエピソードは前編後編に渡るドキュメンタリー風の日記、最終的には死産した人のエピソードを転載して「子育てできるだけ私は幸せってことだ」って・・・。

    もう、彼女が何を言っても全てに傷つくので、距離を置くようになりました。
    いつかまた彼女ともわかり合える日を迎えられるように、傷を癒しています。

    ユーザーID:7730533562

  • 心配なのは

    知らない土地に住み、今後のことなど考えると、ストレスを感じていたり、
    不安でいっぱいになっていないですか?

    トピを読んでいて、仮にお友達を切っても、似たようなことで悩んでしまうような気がしました。
    違っていたらごめんなさい。

    ユーザーID:7296127113

  • 過剰だと思う。

    距離を置きたきゃおけば良いのです。
    誰にも許可などいらないのです。
    ただ、個人的には主様の反応は過剰だと思いました。
    ご友人は自分の経験も踏まえての〜したほうがいい、という意見を述べているわけで、何も全く自分の守備範囲外のことを知ったかぶっている訳じゃないですよね。
    なので経験者、あるいは主婦の先輩としてのコメントが上から目線なのは仕方がないことだと思うんだけど。。。
    主様がいろいろ過敏になって、彼女が先輩風を吹かすの耐えられないというのならやはりそうまでして付き合うことはないと思います。
    ただ、「私は傷ついた、私の心は壊れやすいの、丁寧に扱ってくれなきゃ嫌だ。」といった主様の心の声が聞こえて来たような気がしたものですから。。
    気にしすぎる性格は何かと損するよ、としか言えんな。。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:6849275015

  • 多分、今の

    トピ主さんの精神状態が不安定なので、友人の言うことがカチンと
    来るのだと思います。
    これで、トピ主さんが仕事が決まったり、妊娠すれば
    それほど気にならないことなのでは?
    今、トピ主さんは自分が望むことが叶っていないので余計に嫌味に
    上から目線に感じるんでしょうね。
    トピ主さんが、気持ちが落ちつくまで少し距離を開けて
    付き合ったてみるのもいいし、付き合いを止めてもいいし
    それは思うままにしたほうがいいと思います。
    会っていて、楽しくないなら友人としての消費期限が来たのかもしれませんね。

    ユーザーID:2524207609

  • そうしたいのならそうすれば?

    ご友人はあなたが思う程、失礼なことは言っていませんよ。
    でも、前から嫌いになっているのなら疎遠にしたらいいと思います。

    ユーザーID:2259497147

  • 気にしない方が良い

    >二人の人生を考えたほうがいいよ

    べつにね、悪い事じゃないと思いますよ。
    子供が二人いますが、自分に使える時間が少なくって、その時間が出来る時には
    私は相当なおばさんだもん〜。
    子供が居るから勝ちじゃないしね。
    子育ても今は苦労の多い時代だよ。

    >早く稼げるようになったらいいね

    充実すると思いますよ。
    結果の両方を想定しておくのは、気持ちに余裕を持つってことになるじゃない。
    あまり一途になり過ぎたら苦しいよってことじゃないのかな?


    悪いお友達ではないと思うよ。
    ちゃんと本音を言ってくれてるじゃない。

    ユーザーID:2142426964

  • あなたしだいです

    お友達は現実を言ってるだけです、そんな悪いこと言ってるように思えませんが。

    それよりも、あなたがイヤだと思うなら疎遠にすればいいのです。ここでみんなから「お友達は悪くない」と言われたら無理して付き合い続けるのでしょうか?無理でしょ?

    ユーザーID:6736213402

  • 悪意があるか無いか

    私も子供がいませんが、相手から言われた言葉に悪意があるか無いかで
    今後の付き合いを判断します。
    私からするとトピ主さんのご友人の言葉に悪意は無いと思います。
    高齢の不妊治療は「絶対に授かるんだ!」と言う気持ちで取り組むと辛いものが
    あります。
    私もそうだったのですが、夫婦二人の人生を考えながらの方が気が楽です。

    ですが、結構不妊経験者の方が悪意ある言葉を上から目線で言ってきたりは
    しますね。今までのストレス解消みたいな感じでしょうか。
    トピ主さんからしたら言い方が嫌な感じだったのかな?
    大事なお友達なら出来れば疎遠にしない方がいいと思いますよ。
    私はもっとひどい事言われたりしましたから一人だけ疎遠にしましたが、子持ち
    の友人も沢山いますし大切な人達です。

    ユーザーID:5935807756

  • むしろ良い人では?

    トピ文のみの判断ですが良いアドバイスをしてくださる方だなと思いました。
    なのでトピ主さんが過剰に反応しすぎているのかな、と。
    まず、ダメだったとき(できなかったとき)の話をされたのは考えすぎてストレス脳にならないようにと配慮されたからでは?
    私は不妊治療経験者ですが欲しい欲しいと願って必死なときはいろんなことに過敏になってしまって余計よくないときがありましたから、根をつめすぎないようにとの助言ゆえでは?
    もう一つの「早く稼げる〜…」に対しては正直わかりません。
    トピ主さんが働きたい発言後なら「そうなんだよね〜」で済むのでは?
    私は特別変わった言葉には聞こえませんでした。

    ユーザーID:4864502082

  • 放っておけばいいよ

    嫌なと友人ですね
    気になるのは当たり前ですよ
    むしろ、友人の方が問題です
    友人は、妊娠ハイになってるだけ

    主さん友人の歳なら、結婚の事も色々言われたはずだしね
    こう言っては申し訳ないですが、自分より後になっている主さんを相手に優越感に浸りたいだけですよ
    付き合いたくないのなら、少し距離を置いてもかまいませんよ
    親類でもないんだもの、嫌なら疎遠でも絶縁でも平気ですよ

    自分だって不妊に悩んだのなら、主さんの気持ちは一番判るはずなのに
    残念な友人ですね

    主さんの検査結果がよいといいですね
    もし難しいといわれても、医学も進んでるから気を落とさないでね
    ストレス溜め込むのが一番ダメなんですよ

    ユーザーID:6292873304

  • 距離 

    知らない土地でストレスが貯まるのに、友人という名のつく人にまで
    気持ちを逆なでるようなことを言われるなんて。
    御気持ち お察しします。


    距離を置くのは とても簡単です。
    連絡しなきゃいいのです。
    どうして悩むのだろう。 
    着信拒否でも 携帯解約でも 好きにすれば
    いいことです。  どうしてそこで悩むの?


    確かにお友達は 人の気も知らない発言をしているのでしょう。
    文面からは そうは取れませんでした。
    前向きに 明るく生きていこうよ という思いも伝わるような気もします。


    今のあなたに水に流す余裕があるでしょうか。


    厭なら切ればいいですが、厭だったなあ あのとき
    と笑って言える友達関係もまたアリなのかな とも思います。

    ユーザーID:4696830246

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