友人と距離をおこうか迷っています

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  • トピ本文よりも。

    トピ文を読んだ時は、トピ主さんが過剰かなと思いました。でも、補足でのお姑さんとのやりとり、これが一番強烈じゃないか?と感じました。トピ文の内容より、お姑さんとのやりとりが原因で疎遠にしようかと、私なら思います。だってわざわざ友達のことを第三者にむかって「高卒だからすごくない」って貶める発言は、する必要ないのではないでしょうか。この発言を聞くと、そのお友達は、「自分が常にふたばさんの上」でいたい、人なのかもなぁと思います。ただ、お姑さんから自分が認められたくて必死になるような事が何かあって、余裕がなかったのかな?とも思いますが・・・。その場で「そんな言い方しなくても」とか言えたら良かったですね。

    迷っているということは、まだ決断する時ではないのかもしれませんよ。その場で言い返せるような心づもりをしておいて、一度その場で一言言ってみてもいいのかもしれません。「前から思っていたけど、ちょっと上からの発言が多い気がして気になっていたんだ」って。その反応を見てから決めてみては?

    ユーザーID:0864602592

  • 疎遠にしていいと思う

    それはトピ主さんが言い返せない性格だからです。お友達はデリカシーに欠けるとは思いますが、全てが悪意からなのか上から目線なのかこれだけではわからない気がします。私ならその場で言い返します。そこでケンカになるか向こうがそんなつもりじゃなかったと謝るかで今後の付き合いを決めると思います。

    子供がダメだったらと言われたら、まだ結果も出てないのにそんな事言わないでよって言えばよかったと思います。ご主人のゲームの話は何が気に入らなかったのかわかりませんが、余計なお世話ならそんなの余計なお世話よって言えばいい。お母様の件もちゃんと診察したわけでもないのに勝手な憶測で病名つけないで、失礼よって言いましょう。高卒の件も、学歴差別するんだね、あなたにはがっかりって言っていいと思います。でも、言い返したり不快感を相手に伝えるのが苦手なのでしたら、そのまま疎遠にするのが一番です。無理してまでつき合う必要はないと思います。

    ユーザーID:7049592185

  • 直感が正しい

    言動に違和感を感じる人とは合いません
    こういう時の直感って正しいことが多いですよ
    私の友人にも妙に言葉にトゲがあったり
    ことあるごとに上から目線な人がいたのですが
    行く先々で人間関係のトラブルを起こしていましたよ

    デリケートな時期に無神経な人と無理に合わせることはないです

    ユーザーID:3914379571

  • もういいのかも

    言葉を取り繕っていますが友達の事が嫌いなんですよね。
    追加も読んでいて暗い気持ちになりました。

    ○○と言われた○○と言われたとずーっと書いていますが、トピ主さんがそれについてどう思ったのか全くかかれていないのが気になる。なぜ?

    お母さんの事をそんな風に言うなんてひどいってことですよね。だけど相手がプロなんだから何を言われる可能性があるかわかってたはず。嫌なら話さなきゃいい。そういうことが多いと思う。

    相手をここで非難してもらって言質取って「やっぱり私は間違ってない。縁を切っていい」と思いたかったんですね。

    ここで何をアドバイスしてもらっても、もう決まってるんだからそうすればいいのに。

    だんなさんのゲームも。学歴も。見下されると思ってるんでしょ?
    だったらもうお付き合いはしなくていいのかも。っていうか、する気もないでしょ?

    ひどいことを言われても付き合ってきた自分だけが心優しくていい人。相手だけひどい人。だったらもういいじゃないですか。共感してくれる人もいるしすっきりしたでしょ?

    その友達の意見も聞いてみたいですね。全然別の話になりそう。

    ユーザーID:8750378823

  • 見方次第かも

    私の知人にカウンセラーがいます。
    カウンセラーも臨床心理士も、資格を得るに当たって、心理学の勉強は必須だと思います。

    ところがこの心理学を専門的に学んだ人に限って、友人・知人への物言いが、自分の価値観の押し付け、上から目線の方が多いです。

    職業としてこなすなら、ある程度の数をさばくことも要求されるし、相手のペースにだけ合わせて、相手の気持ちに寄り添うだけでは、仕事にならないそうです。
    結果、相手に気づかれないように、結論を誘導することもあるそうです。

    トピ主さんが、お友達の言葉で引っかかった部分だけが、心の中でクローズアップされていて、お友達としては、職業柄の物言いかもしれませんよ。

    ユーザーID:7471120823

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  • その直感は当たってる

    イヤ、ご友人はイヤな人です。
    姑が自分ではなく主様を褒めるのを許せない。普通友達が褒められたら勝手に嬉しいもんですけどね。
    主様を見下してる証拠です。
    そんな人と関わって、近い将来来る幸せ(ベイビー)に影響が出たら大変!

    はい!適当な理由つけて疎遠疎遠!(笑)

    ユーザーID:5686332943

  • 私見ですが

    男の人って結局は顔や大雑把な印象で選んでる気がします。
    個々に小柄な女性が好き、ぽっちゃりが好き、
    足のキレイな人が、胸の大きな人が〜など
    様々な好みや拘りがあったとしても、
    結局は顔が可愛くて、ファッションや言葉使い、立ち居振る舞いが
    可愛い、清楚な雰囲気を感じさせる人が
    モテてるなという印象ですね。

    それだけ特化しててもモテる訳じゃないんですよ。

    ユーザーID:0778334865

  • 上から目線というより

    トピ主がコンプレックスを持っているせいだと思います。

    学歴があってしっかりした仕事を持っている人は、はっきり物を言いますよ。

    やはり自分にもこれというものがないと、レベルの高い人と付き合っていくことは難しいです。

    ユーザーID:3563368504

  • 注意されました

    この友人さんは酷いと思います。こういう人が臨床心理士って・・・。
    既に学歴で見下していると思う。

    私は友達だと思っていた既婚の不妊治療していない結婚4年目の専業主婦の人に「赤ちゃん作らないの?」と言って、その場で注意されました。
    凄く気にしていたんだと気付かなくて、無神経で申し訳なく思っています。
    勿論、疎遠になりました。
    悪気は無くても相性ってあると思います。
    ふたば様が引っかかると感じるやりとりなら、離れていいんじゃないですか?
     私はその場で言い返されましたけど・・・謝罪しましたよ勿論。

    ユーザーID:8823245126

  • わかってる風に言われると

    イラッとすることはよくあります(汗)
    カウンセラーも癖のある人多いからな〜
    いま心の安定を求めるなら距離あけてよいと思う、過剰反応と言われても、私ならそうする。

    ユーザーID:7076370267

  • あ〜それは・・

    駄目じゃないですか?
    無神経だし見下してますよ。
    私だったら距離をおきます。
    最初のトピ分では私は感じませんでしたが、あとのレスを見てはっきり分かります。
    この人は意地が悪いです。
    付き合ってろくなことないですよ。
    こんな人にカウンセリングされる子供がかわいそう。
    典型的な人の不幸が楽しい人ですよ。

    ユーザーID:2582733716

  • そういうときは

    友達と思っていた人の言動に「は?」と感じることあります。正直いって、受験、就職、転職、結婚、出産そして年をとるたびに相手も変化しますし、自分も変化していると思います。「は?」と思う発言は、目の前の友達を嫌だなと思ってしまうので残念ですが仕方ありません。「あーどいつもこいつも今の自分とは合わないな」とわりきって、残された楽しい部分(たとえば一緒にテニスするとか映画するとか)だけ付き合って、深い話や自分の不愉快になりそうな話題は金輪際しませんし、そういう話になったら適当に流します。もちろん、相手にも同じ態度をとり、興味のない話は「へ〜」と興味なさそうにはぐらかします。心から何でも話せる友達なんて、残念ながらいなくなりました。深い話がしたいときは男友達に限ります。男友達は、転職や結婚、子持ちになろうが、深みを増して話せる相手です。別にやましい関係じゃありませんが、既婚者の男友達とは年々深い話しがでいるいい関係になりました。奥さんに悪いとか全く思いません、私の友達です。年々女友達とは話していても「は??」と思うのに男友達との話はためになります。

    ユーザーID:3214548656

  • 主さんの

    追記を読んだ感想ですが、友人はあきらかに上から目線で物事を言ってますね。
    友人は大学院卒で、主さんが高卒なのをバカにしてるんだと思います。

    私も高卒なので今まで、友人や親せきに、主さんが言われたようにバカにされましたよ。
     みんな疎遠にしましたけど。

    ユーザーID:2291750805

  • 過剰反応かな

    文面だけ読むとそれほど上から目線には感じませんでした。

    でも、トピ主さんが気になっているなら距離を置いてもいいと思います。

    女同士の友情って難しいと思います。同じ環境でないとなかなか分かり合えなくなってくると思います。

    そういう場合は縁が切れない程度に少し距離を置いて、自分が安定してきたときに会うようにすればどうでしょう。
    (相手のその時の環境もあると思いますが)

    ユーザーID:6903263811

  • 二度目です

    やはりそのお友達は、これから先もずっと変わらないでしょうね。
    ただ普通は性格は変わらなくても、友達同士付き合いが長くなるにつれて、
    相手の状況を察して、今はこう言わない方がいいとか、
    ただひたすら聞いてあげたりと、アドバイスもその都度
    変わったりするものだと思うのです。
    なぜなら付き合いが増して親身になるからです。
    でもそのお友達はずっと変わらないタイプなのでしょう。

    相手の気持ちや状況を考えてそれを優先したりはしない、
    自分のアドバイスは正しいと思い込んでいるのでしょうね。
    このようなことになり、トピ主さんが今後を想定した時に、
    こうなるような気がすると嫌な予感があるとしたら、
    その予感は当たってしまうと思いますよ。

    だからしばらく距離を置いた方がいいと思います。
    そして他のお友達や新しいお友達を作り、
    トピ主さんはトピ主さんの楽しい生活を取り戻して下さいね。

    ユーザーID:9616640497

  • 嫌と思えばなんでも嫌なように聞こえる

    追加レスの最後の「すごくないですよ」の件は感じ悪いと思いましたがそれ以外は特に何も。
    トピ主がご友人に多少なりとも嫌と感じているからひっかかることが出てくるのでは?
    少なからずトピ主自身もご友人と比べている気がします。

    レス全てがご友人はおかしくないと言ってもトピ主本人が納得いってなかったらやっぱり距離置いちゃいますよね。
    こればっかりは相談しても意味がないような…
    共感が欲しかったんですかね。
    合わないなと感じるなら無理に付き合う必要がないのでは?
    自分によくない部分(嫉妬や妬み)があると思うなら考えないようにするとか。

    ユーザーID:4864502082

  • トピ主です(2)

    ・私の母のちょっと困った行動を話したところ、彼女は臨床心理士なので、「ふたばのお母さん、アスペルガー症候群だと思うよ。インターネットで確かめてみたら」と言われました。

    ・まだ私が働いていたころ、彼女のお姑さんが私の職業を知って、「ふたばちゃん、すごいわね」と言ったそうですが、それに対して彼女は、「ふたばは高校しか出ていないし、すごくないですよ」と言っておいたからと私に言いました。私の以前の職業は少し特殊だったので、お姑さんがそう言ったそうです。

    以上のやりとりはほんの一部ですが、今でも自分の中で引っかかっています。
    彼女は大学院を卒業し臨床心理士の資格を持ち、小中学校でスクールカウンセラーとして働いていて、私は彼女に、「好きなことを仕事に出来て本当にすごいね」といつも言っていました。
    私の以前の仕事は特殊でしたが資格はなく、一度やめるとそこで完全にキャリアは終わりでしたので、彼女の仕事を本当に尊敬しています。

    でも、こうしたやりとりが重なった結果、彼女に上からものを言われていると感じるようになったことにあらためて気づいたので、もう一度自分の気持ちを見つめようと思います。

    ユーザーID:6919069893

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 揚げ足取りですみませんが

    >2年前から専業主婦で
    >私は結婚して1年弱ですが
    結婚前から主婦業?同棲してたってことかな?

    ともあれ、例え相手が悪くなくても疎遠にするのは構わないと思う。
    「自分が相手の言葉を受け止めるのがキツイから」って理由で充分。
    過剰反応かどうかなんて関係ない。
    相手を悪者にしないと疎遠に踏み切れない、ってことじゃなければね。

    ユーザーID:0675476055

  • トピ主です(1)

    皆さま、色々なご意見をくださり、本当にありがとうございます。
    先日、もう一度まっさらな気持ちで友人と付き合いたいと書き込みをしたにもかかわらず、こんなことを書いてしまいますが、どうかお許しください。書き込みをした後、どうして彼女から上から言われているように感じるのか考えてみたところ、過去のやりとりで引っかかっていることがあることに気づきました。

    ・彼女のご主人と私の主人はゲームが大好きで、一日に何時間もゲームをするので、お互い夫にゲームをやめて欲しいと思っているという話を今までよくしていました。ところが先日会った時に、彼女から、「うちの主人は最近友達に誘われたら、それが興味のないことでもとりあえず参加してみるようになった。先日はゴルフに行った。その後は行ってないけど、一回でも行くことに意義がある。そこから出会いが広がるからね。ふたばの旦那さんもうちの主人みたいにもっと外に出て行ったほうがいいのにね」と言われました。
    (続きます)

    ユーザーID:6919069893

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 気持ちわかりますよ!

    友人達の一言一言に敏感になってしまう時期ってありますよね。
    私は結婚後しばらく資格取得に努力していた時期、未婚の友人から「子供はどうするの〜?」と言われ余計なお世話だと思いました。結局資格取得後も体調を理由に有資格職には就けず、現在パートをしながら子作り中です。私が子作りし始めた頃になって結婚・すぐ出産の別の友人からは「子供できる前に色々とやったほうがいいよ〜」と言われたり、子供の写真つきメールをくれたりしました。未婚の友人とは他の事でこじれて完全に付き合いはなくなり、子持ちの友人とは遠方で年賀状だけの関係になっています。
    長く付き合いを続けている友人もいますが、子作りの事は夫以外には話していません。一度検査をしたことだけ相談した友人が、私が治療をしていると思い込んでいたり他の人の治療話をしていたので、不安になり相談をやめました。
    30代前後って女性にとって人生の大きな分岐点ですよね。人それぞれ道を選んでいます。正しい道というのはないので、人の道にあれこれ言うというのは高慢だと思います。そういうのは慎もうと思う反面、私自身は悩みながら真剣に自分の道を選んでいる最中です。

    ユーザーID:8044186201

  • 特に上からは思わないです

    不妊治療を経験し(最終的に諦め、夫婦二人生活に切り替えました)
    仕事も今はしてますが、専業の時代も長かった私から見ても、別に上から目線とは思わないですけどね。
    トピ主さんが振った話題に「私はこう思った」という、友人の経験談を語ってるだというか。

    逆に聞きますけど、どう言われたら腹も立たなかったのでしょう?
    ただひたすら「そうだね〜」と、相槌打つだけにして欲しいとか?
    でもそれじゃあ、会話にならないと言うか、友人は一方的に話し聞いてくれる人形でもないですし。

    妊娠も仕事の事も、友人に対して何処か引け目があるから些細な言葉尻を気にしてしまうのでは?

    けど同じ言葉を言われても、気にならない人と気になる人はいるので。
    数年前から上からと感じてるなら、無意識にでも友人の事が嫌いなんじゃないかな?
    そういう事なら、私も経験あるから分かりますよ。
    「何で些細な事なのに、この友人と会った後は私はイラついてるんだろう」って悩んでた時期はあったから。
    「あっ、嫌いだったんだ」と気付いてからは、疑問も解けてスッキリしましたが。

    嫌なら会わなきゃ良いと思いますよ。

    ユーザーID:9909680754

  • 友人と距離をおこうか迷っています

    皆様、レスをくださり本当にありがとうございます。

    皆様のレスのおかげで、自分ではわかっていなかった自分の性格や本当の気持ちなど、たくさんの気づきをいただくことができ、感謝しています。

    もう一度、まっさらな気持ちで友人と付き合いたいと思いました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6919069893

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • めんどくさい…

    そのくらいで疎遠にしてたら友達いなくなりませんか?



    慎重に慎重に、腫れ物にさわるようにしてもらえたら満足ですか?

    私だったら参っちゃいます。

    ユーザーID:4013791888

  • なんとなく

    主さんの気持ち分かります。

    その友人も悪気なく言った言葉だと思いますが、妊娠している人が、子供を望んでる人に対する言葉としてはきついと思いました。
    その友人が妊娠してなかったら、主さんの取り方も違っていたと思います。

    私は結婚も遅く不妊治療をしていたので治療中に、二人の人生を考えたほうがいい、なんて言われたら落ち込んだと思います。

    私は、医者から子供は諦めたほうがいいと言われていましたが、二人子供を産みました。

    ストレスは体によくないので、少しの間距離を置いた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2291750805

  • 距離 

    知らない土地でストレスが貯まるのに、友人という名のつく人にまで
    気持ちを逆なでるようなことを言われるなんて。
    御気持ち お察しします。


    距離を置くのは とても簡単です。
    連絡しなきゃいいのです。
    どうして悩むのだろう。 
    着信拒否でも 携帯解約でも 好きにすれば
    いいことです。  どうしてそこで悩むの?


    確かにお友達は 人の気も知らない発言をしているのでしょう。
    文面からは そうは取れませんでした。
    前向きに 明るく生きていこうよ という思いも伝わるような気もします。


    今のあなたに水に流す余裕があるでしょうか。


    厭なら切ればいいですが、厭だったなあ あのとき
    と笑って言える友達関係もまたアリなのかな とも思います。

    ユーザーID:4696830246

  • 放っておけばいいよ

    嫌なと友人ですね
    気になるのは当たり前ですよ
    むしろ、友人の方が問題です
    友人は、妊娠ハイになってるだけ

    主さん友人の歳なら、結婚の事も色々言われたはずだしね
    こう言っては申し訳ないですが、自分より後になっている主さんを相手に優越感に浸りたいだけですよ
    付き合いたくないのなら、少し距離を置いてもかまいませんよ
    親類でもないんだもの、嫌なら疎遠でも絶縁でも平気ですよ

    自分だって不妊に悩んだのなら、主さんの気持ちは一番判るはずなのに
    残念な友人ですね

    主さんの検査結果がよいといいですね
    もし難しいといわれても、医学も進んでるから気を落とさないでね
    ストレス溜め込むのが一番ダメなんですよ

    ユーザーID:6292873304

  • むしろ良い人では?

    トピ文のみの判断ですが良いアドバイスをしてくださる方だなと思いました。
    なのでトピ主さんが過剰に反応しすぎているのかな、と。
    まず、ダメだったとき(できなかったとき)の話をされたのは考えすぎてストレス脳にならないようにと配慮されたからでは?
    私は不妊治療経験者ですが欲しい欲しいと願って必死なときはいろんなことに過敏になってしまって余計よくないときがありましたから、根をつめすぎないようにとの助言ゆえでは?
    もう一つの「早く稼げる〜…」に対しては正直わかりません。
    トピ主さんが働きたい発言後なら「そうなんだよね〜」で済むのでは?
    私は特別変わった言葉には聞こえませんでした。

    ユーザーID:4864502082

  • 悪意があるか無いか

    私も子供がいませんが、相手から言われた言葉に悪意があるか無いかで
    今後の付き合いを判断します。
    私からするとトピ主さんのご友人の言葉に悪意は無いと思います。
    高齢の不妊治療は「絶対に授かるんだ!」と言う気持ちで取り組むと辛いものが
    あります。
    私もそうだったのですが、夫婦二人の人生を考えながらの方が気が楽です。

    ですが、結構不妊経験者の方が悪意ある言葉を上から目線で言ってきたりは
    しますね。今までのストレス解消みたいな感じでしょうか。
    トピ主さんからしたら言い方が嫌な感じだったのかな?
    大事なお友達なら出来れば疎遠にしない方がいいと思いますよ。
    私はもっとひどい事言われたりしましたから一人だけ疎遠にしましたが、子持ち
    の友人も沢山いますし大切な人達です。

    ユーザーID:5935807756

  • あなたしだいです

    お友達は現実を言ってるだけです、そんな悪いこと言ってるように思えませんが。

    それよりも、あなたがイヤだと思うなら疎遠にすればいいのです。ここでみんなから「お友達は悪くない」と言われたら無理して付き合い続けるのでしょうか?無理でしょ?

    ユーザーID:6736213402

  • 気にしない方が良い

    >二人の人生を考えたほうがいいよ

    べつにね、悪い事じゃないと思いますよ。
    子供が二人いますが、自分に使える時間が少なくって、その時間が出来る時には
    私は相当なおばさんだもん〜。
    子供が居るから勝ちじゃないしね。
    子育ても今は苦労の多い時代だよ。

    >早く稼げるようになったらいいね

    充実すると思いますよ。
    結果の両方を想定しておくのは、気持ちに余裕を持つってことになるじゃない。
    あまり一途になり過ぎたら苦しいよってことじゃないのかな?


    悪いお友達ではないと思うよ。
    ちゃんと本音を言ってくれてるじゃない。

    ユーザーID:2142426964

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