友人と距離をおこうか迷っています

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  • 話を伺っただけですと

    そこまで、非常識で腹の立つ発言のようには思いませんが、主様が以前から上からものを言われている気がする…というのであればきっとそうなんだろうと思います。

    デリケートな問題なので過敏になっているのかもしれませんが、会うたびに嫌な気持ちになるのであれば、少し離れてみてもいいかもしれませんね。

    お友達が今から出産されるのであるば、これから出産育児で忙しくなり、会う機会も作らなければなくなっていくでしょうし。

    ユーザーID:1153165011

  • 過剰反応だと思います。

    私には、単なる経験談と応援に感じました。
    上から目線とは思えませんでしたね。

    でも、数年前から感じていたのですよね。
    当の本人が不快なら、距離を置いてもいいのではないですか。

    ただ…今回は1年ぶりの再会だったのですよね。
    既に十分、距離を置いている関係のような気がするのですが。

    ユーザーID:0295490071

  • レスします

    心ない言葉に傷ついてしまったようで、心中お察しします。
    しかしながら、私は結婚も妊娠もした事ないせいか、お友達の言葉は失礼のように感じませんでした。
    どちらもふたばさんを心配しての言葉のように感じます。
    心が敏感な時期に、引っかかっているだけではありませんか?
    他にも引っかかる事があるようなので、もしかしたらふたばさんとご友人は相性が合わないのかもしれませんね。

    不快な思いをしているなら、距離を置いてもいいと思います。
    しかし、ご友人は距離を置かれた理由は分からないでしょうね。

    ユーザーID:9011732780

  • 自分に自信のないときは・・・

    自分に自信のないときは他人の言葉に引っかかりやすいものですよ。ご友人の言葉はどれもあなたを思いやっている言葉で、「上から」というわけではないと思います。

    妊娠の件のほかにも、あなたは彼女に対して「勝てない」「負けてる」と思ってしまっている部分があるのではないですか?だから些細な言葉尻に過敏に反応して「やっぱり見下されてる」なんて思ってしまう。

    私も子供がいません。医者に「できない宣言」された時のショックといったら!今は夫婦二人の生活を考えていますが、ここまで気持ちを落ち着けるのに苦労しました。ご友人があなたにそう言った気持ち、なんとなく分かります。あなたのことが心配だったんですよ。

    とはいえ、彼女と接することでどうしても心穏やかでいられないというならば少し距離を置くのもいいと思います。あなたが自分に自信を取り戻し、卑屈な考えをしなくなったとき、また彼女とは気楽に接することが出来るんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:9225742862

  • 性格なら仕方ない

    今回だけでなく、数年前から感じていたのなら、
    性格的には変わらないと思いますよ。
    出会った頃は、自分の考えをしっかり持ち、ちょっと姐御肌的な
    頼りになるそのお友達といて、トピ主さんも助けられたのでは?

    トピ主さんは一人でいると不安なタイプで、
    もし友達に悩みを持ちかけられたら、こうしたら?とか安易には言わず、
    うんうんとひたすら聞いてあげるタイプでは?
    でも、人はその時の生活環境や悩みなどから思うことが変わるのです。
    以前は頼りになってたはずのお友達の何気ない言葉が、
    逆にうっとおしく感じたり、「あなたに何がわかるの?」となることも…。
    今ここで、距離をおこうか考えたのはおそらく、
    出産を控えた彼女への嫉妬もあると同時に、
    今後も続くであろう上から目線な言葉を想定してのことだと思います。
    心地好い友達関係を続けられないなら、
    しばらく疎遠方向でいいのではないでしょうか。
    出産祝いもしない方がストレスにならないと思いますよ。

    ユーザーID:9616640497

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  • お友達のことを全く知らなくて

    トピ主さんが不快に思った言葉を
    直接聞いたわけでもない他人に
    たずねるよりも
    ご自分で思ったことが全てだと思います。

    人が気にしすぎ、過剰だと言えば
    納得して今まで通りおつき合いできますか?

    今回のことはお友達の言葉うんぬんよりも
    妊娠を先越されたことへの嫉妬があるのでは?
    相手の言葉にいちいち反応し傷つくくらいなら
    距離をおけば良いと思います。

    ユーザーID:7861663817

  • どんな人とも・・・

    めんどくさい人ですね?
    友人からの言葉も捻じ曲げて受取り、距離をおこうかと迷ってるなんて・・・?
    じゃぁどんな言葉をもらえばよかったのですか?
    「大丈夫よ、きっといい結果が出るよ」と言って励まして貰えばよかったのかな。
    そうだったらそれで「自分が妊娠したからって、無責任に期待するようなこと言わないで」とこれまた、面白くない?
    まだ結婚して、1年弱でしょ。30代半ばじゃ焦るのもしょうがないかもしれないけど、高校時代からの気心知れたお友達でしょ。だからこそ本音で言ってくれたんじゃないの?
    そんなことが分からないようなら、もうどんなお友達ともお付き合いしない方が貴方の精神状態を保てるかも知れませんね?
    そして、もし貴方が無事妊娠出来た時、同じように悩んでいる人にどんな言葉をかけられるのか・・・
    最後に、妊娠したからと言って、無事出産できるかは別ですよ。

    ユーザーID:4156217866

  • 迷うなら実行

    ストレスはもらわないこと、ためないこと、我慢しないことが肝心だと思います。
    今は少し距離を置いて様子を見て、またお付き合いするか離れるかを決めたらよろしいかと。
    もうすぐその機会が来るでしょう?

    お友達の先の言葉は、赤ちゃん待ちの誰もが一度は考えることだと思いますし、後の言葉はこれから子供に掛かる費用等考えてることが出たのかと。
    お友達自身のことをトピ主さんに話しただけ。
    あまり気にしないことです。

    ユーザーID:8922538104

  • 私は言い方と相手によります


    主さんとは元々合わない友人だったのかな…と思いました

    言い方や相手により、同じ言葉でも全く違って聞こえますから、違和感があるなら距離を置いてもいいんですよ

    主さんの自由です

    あまり思い詰めずにのんびりすごしてくださいね

    ユーザーID:4678731214

  • 気にしすぎ。

     聞き流しておけばよいと思います。

     無論,ダメであることを当然の前提とされて言われたのであれば縁を切ってもいいでしょうが,あくまで「想定される結果」を念頭に置いたくらいで縁切ることはないものと思います。

     そういうことをいちいち気にして友人関係を断つのは,結果自分が損をするだけだと思います。

    ユーザーID:9722962321

  • いい友人だと思う

    トピを読む限りではね。
    上からに感じてしまっているのなら仕方ない気もするし。
    でも上からというより
    「横から」で貴女のことを思っての発言にしか感じない私も9年目で子供を授かったけれど、私を大切に思ってくれた友人達はおなじような言葉をかけてくれて、
    私はうれしかったけどね。
    感じ方は人それぞれだから、思うようにすればいいかな。
    決して相手を傷つけるような発言はしないでね。

    ユーザーID:9389355517

  • 少し過剰かも?

    私も既婚・子供待ち状態です。言われた時の言い方等で、「上から言われている」と感じられたのかもしれませんが・・・。文章からは、そのお友達はふたばさんを軽んじて上から発言したつもりではなさそうに感じましたよ。若干、余計なお世話な部分はあるけれど、お友達なりの親切心じゃないのかな。他にも言われた事があるということなので、その内容にもよりますが、私がふたばさんだったら質問文の事だけだったら気にしないで付き合い続けます。

    ユーザーID:0864602592

  • 自分次第かな


    >過剰でしょうか?
    >水に流して気にしませんか?

    私なら全然気になりませんし、だから水に流す事でもないですが。

    感じ方って人それぞれですから。
    自分が流せないことなら、無理しないで疎遠にすればいいと思います。

    疎遠にしようか考えながら付き合っても、お互い楽しくないのでは?

    ユーザーID:0218384565

  • 誰だって嫌だよ

    私も嫌だな、上から口調な人。それで疎遠にした人います。よっぽど鈍感か、見下されてても平気な人ならいいんだろうけど、ふつう誰だって嫌だと思うよ。

    疎遠にする前いろいろ試しました。まず、こちらが強気に出るとますます見下し発言がエスカレート。おだてると調子に乗る。無視するとイヤミたらたら。よく観察すると人を選んでやってますね。強そうな相手には低姿勢、おとなしそうな相手には偉そう。人気者のようでちょっと周囲から距離をおかれてる。

    そのうち、モヤモヤしてる時間がもったいないなーって思って疎遠にしました。

    ユーザーID:1788846449

  • 疎遠にしたら

    私は未婚で、不妊の辛さは経験ないのでわかりません

    今回の件、人によるけど 疎遠するほどかな

    友人、少し配慮足りないけど、あなたを慮る気持ちを素直に受け止めてもよいのではと思いました。

    正直…不妊で悩んでる方との付き合いは控えたくなりました。

    慎重に慎重を重ね、言葉を選んで話さないといけないのですね。

    こちらも、参りますよ…

    ユーザーID:4859065768

  • うーん…

    私たちがどう思うか、ではなく、結局はあなたがどう感じたかが問題になるのではないでしょうか。

    過剰かと聞かれれば過剰かもしれないし、トピ主さんの現在の状況を考えれば仕方のないことかもしれないし、でも結局トピ主さんはお友達の言葉にわだかまりを持っているのは事実な訳で、そういう心境のままお付き合いを続けていても、この先相手の一言一言を悪いように受け取って、関係がこじれていくような気がします。

    結果がでるまで、というか、ご自身が納得されるまで、付き合いは控えた方がよいのかもしれませんね。

    何でもかんでも悪く取ってしまいがちな時期ってありますよ。後から考えると「あーあ」って思うんですけど、そういうもんだと思って割り切るしかないですね。

    ユーザーID:1693492581

  • どっちみち疎遠になると思いますよ

    トピ主さんが子供が欲しいと頑張っている状態の時は
    相手に悪意がなくても、些細な言葉で傷つくと思います。

    トピ文の発言は確かに上から目線で腹が立ちますが
    心身が健康な時は流せるレベルだったと思います。

    でも、今は子供が欲しいと思って努力中なのに
    水を差すようなをされると怒りが頂点になるのも
    やむなしです。

    出産後は、しばらく忙しいのでどっちみち距離を置く事になると思います。

    トピ主さんも出産する事になるかもしれませんし
    自分からは連絡取るのをやめる程度でいいんじゃないでしょうか。

    相手に「無神経だね」と言ってやりたい気持ちは共感しますが
    「あら、傷ついた?」と逆に喜ばせてしまう事になりかねません。

    無神経と開き直ってエコー写真などメールに添付してきそうです。

    不快メールがあれば1週間後に一言のみの返信で徐々に
    疎遠ムードを出すのもありかもしれません。

    ユーザーID:2252530692

  • 過剰です

    彼女が通ってきた道だからこそ言えるアドバイス。
    すんなりと妊娠した人から言われるのとは重みが違う。
    検査結果が良かったらいいね・・・なんて気楽な言葉をかけれないのは、
    結果が良くなかった時、主がどれだけ悲しい思いをするか、彼女も体験済みだから。

    彼女はあなたの不幸なんて願ってない。
    前向きに生きていくよう言ってくれたのに。

    素直に受け取れないのは、非常に残念ですね。

    ユーザーID:2548834217

  • 上から目線じゃない、対等です。

    客観的に見たら、
    普通の、なんのイヤミもない会話ですよ。

    子供にしても、仕事にしても
    話を振ってるのは主様の方だし、
    それに対しての返し(励まし合ってるだけにしか見えない)にそうまで厳しいと、もう返事に困るから振らないでくれって思います。

    上から目線ですかねぇ?
    主様が、勝手に自分を下だと思い、卑屈になってるから、そう取れたんじゃないかな。
    彼女は対等に話してると思うけど、
    それが上から目線に感じるのなら、主様が今まで彼女を下に見ていたのかと。

    彼女は彼女の人生のペースで、たまたま先に子供ができた。出来なかった時の事も考えていた。
    決して主様だけに、押しつけてる訳じゃないでしょ?


    主様の人生は、主様のペースで生きてくなかで、彼女に少し愚痴を聞いてもらった。
    でも、「私にアドバイスしないで!」とか、「励まさないで!」って思うのなら、はなから自分の胸にしまっておけばいいじゃないですか?

    主様と付き合うには、「主様を常に立てたり」私のようなものが励ますなんておこがましいって気持ちで接しなきゃダメですか?

    地雷が多すぎて、疲れますよ。。

    ユーザーID:4478294170

  • 一度傷つくとね・・・

    トピ主さんが過剰になっちゃうのは仕方ないと思います。
    もしかしたらご友人は本当にトピ主さんのことを思って言葉をかけたのかもしれませんが、お互いがお互いの立場にならないとわからない気持ってあると思うんですよね。
    そして一度傷つくと過敏になって傷がどんどんえぐられちゃいますよね。そういう時、私の場合は一旦距離を置きます。

    私は今年に入って2度目の流産をしました。
    同じ時期に結婚した友達がいて、お互いずっと子供ができずにいたのに、奇跡的にほぼ同じ時期に妊娠して、私は流産、彼女は無事出産しました。

    妊娠発覚から出産後まで、彼女のマタニティハイはすごかったです。
    まだ妊娠9週目なのにSNS日記で全員の友人に周知したのにまず驚き、エコー写真をUPしたり、妊娠線ができたら大騒ぎ、陣痛が不安だと大騒ぎ、出産のエピソードは前編後編に渡るドキュメンタリー風の日記、最終的には死産した人のエピソードを転載して「子育てできるだけ私は幸せってことだ」って・・・。

    もう、彼女が何を言っても全てに傷つくので、距離を置くようになりました。
    いつかまた彼女ともわかり合える日を迎えられるように、傷を癒しています。

    ユーザーID:7730533562

  • 心配なのは

    知らない土地に住み、今後のことなど考えると、ストレスを感じていたり、
    不安でいっぱいになっていないですか?

    トピを読んでいて、仮にお友達を切っても、似たようなことで悩んでしまうような気がしました。
    違っていたらごめんなさい。

    ユーザーID:7296127113

  • 過剰だと思う。

    距離を置きたきゃおけば良いのです。
    誰にも許可などいらないのです。
    ただ、個人的には主様の反応は過剰だと思いました。
    ご友人は自分の経験も踏まえての〜したほうがいい、という意見を述べているわけで、何も全く自分の守備範囲外のことを知ったかぶっている訳じゃないですよね。
    なので経験者、あるいは主婦の先輩としてのコメントが上から目線なのは仕方がないことだと思うんだけど。。。
    主様がいろいろ過敏になって、彼女が先輩風を吹かすの耐えられないというのならやはりそうまでして付き合うことはないと思います。
    ただ、「私は傷ついた、私の心は壊れやすいの、丁寧に扱ってくれなきゃ嫌だ。」といった主様の心の声が聞こえて来たような気がしたものですから。。
    気にしすぎる性格は何かと損するよ、としか言えんな。。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:6849275015

  • 多分、今の

    トピ主さんの精神状態が不安定なので、友人の言うことがカチンと
    来るのだと思います。
    これで、トピ主さんが仕事が決まったり、妊娠すれば
    それほど気にならないことなのでは?
    今、トピ主さんは自分が望むことが叶っていないので余計に嫌味に
    上から目線に感じるんでしょうね。
    トピ主さんが、気持ちが落ちつくまで少し距離を開けて
    付き合ったてみるのもいいし、付き合いを止めてもいいし
    それは思うままにしたほうがいいと思います。
    会っていて、楽しくないなら友人としての消費期限が来たのかもしれませんね。

    ユーザーID:2524207609

  • そうしたいのならそうすれば?

    ご友人はあなたが思う程、失礼なことは言っていませんよ。
    でも、前から嫌いになっているのなら疎遠にしたらいいと思います。

    ユーザーID:2259497147

  • 気にしない方が良い

    >二人の人生を考えたほうがいいよ

    べつにね、悪い事じゃないと思いますよ。
    子供が二人いますが、自分に使える時間が少なくって、その時間が出来る時には
    私は相当なおばさんだもん〜。
    子供が居るから勝ちじゃないしね。
    子育ても今は苦労の多い時代だよ。

    >早く稼げるようになったらいいね

    充実すると思いますよ。
    結果の両方を想定しておくのは、気持ちに余裕を持つってことになるじゃない。
    あまり一途になり過ぎたら苦しいよってことじゃないのかな?


    悪いお友達ではないと思うよ。
    ちゃんと本音を言ってくれてるじゃない。

    ユーザーID:2142426964

  • あなたしだいです

    お友達は現実を言ってるだけです、そんな悪いこと言ってるように思えませんが。

    それよりも、あなたがイヤだと思うなら疎遠にすればいいのです。ここでみんなから「お友達は悪くない」と言われたら無理して付き合い続けるのでしょうか?無理でしょ?

    ユーザーID:6736213402

  • 悪意があるか無いか

    私も子供がいませんが、相手から言われた言葉に悪意があるか無いかで
    今後の付き合いを判断します。
    私からするとトピ主さんのご友人の言葉に悪意は無いと思います。
    高齢の不妊治療は「絶対に授かるんだ!」と言う気持ちで取り組むと辛いものが
    あります。
    私もそうだったのですが、夫婦二人の人生を考えながらの方が気が楽です。

    ですが、結構不妊経験者の方が悪意ある言葉を上から目線で言ってきたりは
    しますね。今までのストレス解消みたいな感じでしょうか。
    トピ主さんからしたら言い方が嫌な感じだったのかな?
    大事なお友達なら出来れば疎遠にしない方がいいと思いますよ。
    私はもっとひどい事言われたりしましたから一人だけ疎遠にしましたが、子持ち
    の友人も沢山いますし大切な人達です。

    ユーザーID:5935807756

  • むしろ良い人では?

    トピ文のみの判断ですが良いアドバイスをしてくださる方だなと思いました。
    なのでトピ主さんが過剰に反応しすぎているのかな、と。
    まず、ダメだったとき(できなかったとき)の話をされたのは考えすぎてストレス脳にならないようにと配慮されたからでは?
    私は不妊治療経験者ですが欲しい欲しいと願って必死なときはいろんなことに過敏になってしまって余計よくないときがありましたから、根をつめすぎないようにとの助言ゆえでは?
    もう一つの「早く稼げる〜…」に対しては正直わかりません。
    トピ主さんが働きたい発言後なら「そうなんだよね〜」で済むのでは?
    私は特別変わった言葉には聞こえませんでした。

    ユーザーID:4864502082

  • 放っておけばいいよ

    嫌なと友人ですね
    気になるのは当たり前ですよ
    むしろ、友人の方が問題です
    友人は、妊娠ハイになってるだけ

    主さん友人の歳なら、結婚の事も色々言われたはずだしね
    こう言っては申し訳ないですが、自分より後になっている主さんを相手に優越感に浸りたいだけですよ
    付き合いたくないのなら、少し距離を置いてもかまいませんよ
    親類でもないんだもの、嫌なら疎遠でも絶縁でも平気ですよ

    自分だって不妊に悩んだのなら、主さんの気持ちは一番判るはずなのに
    残念な友人ですね

    主さんの検査結果がよいといいですね
    もし難しいといわれても、医学も進んでるから気を落とさないでね
    ストレス溜め込むのが一番ダメなんですよ

    ユーザーID:6292873304

  • 距離 

    知らない土地でストレスが貯まるのに、友人という名のつく人にまで
    気持ちを逆なでるようなことを言われるなんて。
    御気持ち お察しします。


    距離を置くのは とても簡単です。
    連絡しなきゃいいのです。
    どうして悩むのだろう。 
    着信拒否でも 携帯解約でも 好きにすれば
    いいことです。  どうしてそこで悩むの?


    確かにお友達は 人の気も知らない発言をしているのでしょう。
    文面からは そうは取れませんでした。
    前向きに 明るく生きていこうよ という思いも伝わるような気もします。


    今のあなたに水に流す余裕があるでしょうか。


    厭なら切ればいいですが、厭だったなあ あのとき
    と笑って言える友達関係もまたアリなのかな とも思います。

    ユーザーID:4696830246

  • なんとなく

    主さんの気持ち分かります。

    その友人も悪気なく言った言葉だと思いますが、妊娠している人が、子供を望んでる人に対する言葉としてはきついと思いました。
    その友人が妊娠してなかったら、主さんの取り方も違っていたと思います。

    私は結婚も遅く不妊治療をしていたので治療中に、二人の人生を考えたほうがいい、なんて言われたら落ち込んだと思います。

    私は、医者から子供は諦めたほうがいいと言われていましたが、二人子供を産みました。

    ストレスは体によくないので、少しの間距離を置いた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2291750805

  • めんどくさい…

    そのくらいで疎遠にしてたら友達いなくなりませんか?



    慎重に慎重に、腫れ物にさわるようにしてもらえたら満足ですか?

    私だったら参っちゃいます。

    ユーザーID:4013791888

  • 友人と距離をおこうか迷っています

    皆様、レスをくださり本当にありがとうございます。

    皆様のレスのおかげで、自分ではわかっていなかった自分の性格や本当の気持ちなど、たくさんの気づきをいただくことができ、感謝しています。

    もう一度、まっさらな気持ちで友人と付き合いたいと思いました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6919069893

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 特に上からは思わないです

    不妊治療を経験し(最終的に諦め、夫婦二人生活に切り替えました)
    仕事も今はしてますが、専業の時代も長かった私から見ても、別に上から目線とは思わないですけどね。
    トピ主さんが振った話題に「私はこう思った」という、友人の経験談を語ってるだというか。

    逆に聞きますけど、どう言われたら腹も立たなかったのでしょう?
    ただひたすら「そうだね〜」と、相槌打つだけにして欲しいとか?
    でもそれじゃあ、会話にならないと言うか、友人は一方的に話し聞いてくれる人形でもないですし。

    妊娠も仕事の事も、友人に対して何処か引け目があるから些細な言葉尻を気にしてしまうのでは?

    けど同じ言葉を言われても、気にならない人と気になる人はいるので。
    数年前から上からと感じてるなら、無意識にでも友人の事が嫌いなんじゃないかな?
    そういう事なら、私も経験あるから分かりますよ。
    「何で些細な事なのに、この友人と会った後は私はイラついてるんだろう」って悩んでた時期はあったから。
    「あっ、嫌いだったんだ」と気付いてからは、疑問も解けてスッキリしましたが。

    嫌なら会わなきゃ良いと思いますよ。

    ユーザーID:9909680754

  • 気持ちわかりますよ!

    友人達の一言一言に敏感になってしまう時期ってありますよね。
    私は結婚後しばらく資格取得に努力していた時期、未婚の友人から「子供はどうするの〜?」と言われ余計なお世話だと思いました。結局資格取得後も体調を理由に有資格職には就けず、現在パートをしながら子作り中です。私が子作りし始めた頃になって結婚・すぐ出産の別の友人からは「子供できる前に色々とやったほうがいいよ〜」と言われたり、子供の写真つきメールをくれたりしました。未婚の友人とは他の事でこじれて完全に付き合いはなくなり、子持ちの友人とは遠方で年賀状だけの関係になっています。
    長く付き合いを続けている友人もいますが、子作りの事は夫以外には話していません。一度検査をしたことだけ相談した友人が、私が治療をしていると思い込んでいたり他の人の治療話をしていたので、不安になり相談をやめました。
    30代前後って女性にとって人生の大きな分岐点ですよね。人それぞれ道を選んでいます。正しい道というのはないので、人の道にあれこれ言うというのは高慢だと思います。そういうのは慎もうと思う反面、私自身は悩みながら真剣に自分の道を選んでいる最中です。

    ユーザーID:8044186201

  • トピ主です(1)

    皆さま、色々なご意見をくださり、本当にありがとうございます。
    先日、もう一度まっさらな気持ちで友人と付き合いたいと書き込みをしたにもかかわらず、こんなことを書いてしまいますが、どうかお許しください。書き込みをした後、どうして彼女から上から言われているように感じるのか考えてみたところ、過去のやりとりで引っかかっていることがあることに気づきました。

    ・彼女のご主人と私の主人はゲームが大好きで、一日に何時間もゲームをするので、お互い夫にゲームをやめて欲しいと思っているという話を今までよくしていました。ところが先日会った時に、彼女から、「うちの主人は最近友達に誘われたら、それが興味のないことでもとりあえず参加してみるようになった。先日はゴルフに行った。その後は行ってないけど、一回でも行くことに意義がある。そこから出会いが広がるからね。ふたばの旦那さんもうちの主人みたいにもっと外に出て行ったほうがいいのにね」と言われました。
    (続きます)

    ユーザーID:6919069893

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 揚げ足取りですみませんが

    >2年前から専業主婦で
    >私は結婚して1年弱ですが
    結婚前から主婦業?同棲してたってことかな?

    ともあれ、例え相手が悪くなくても疎遠にするのは構わないと思う。
    「自分が相手の言葉を受け止めるのがキツイから」って理由で充分。
    過剰反応かどうかなんて関係ない。
    相手を悪者にしないと疎遠に踏み切れない、ってことじゃなければね。

    ユーザーID:0675476055

  • トピ主です(2)

    ・私の母のちょっと困った行動を話したところ、彼女は臨床心理士なので、「ふたばのお母さん、アスペルガー症候群だと思うよ。インターネットで確かめてみたら」と言われました。

    ・まだ私が働いていたころ、彼女のお姑さんが私の職業を知って、「ふたばちゃん、すごいわね」と言ったそうですが、それに対して彼女は、「ふたばは高校しか出ていないし、すごくないですよ」と言っておいたからと私に言いました。私の以前の職業は少し特殊だったので、お姑さんがそう言ったそうです。

    以上のやりとりはほんの一部ですが、今でも自分の中で引っかかっています。
    彼女は大学院を卒業し臨床心理士の資格を持ち、小中学校でスクールカウンセラーとして働いていて、私は彼女に、「好きなことを仕事に出来て本当にすごいね」といつも言っていました。
    私の以前の仕事は特殊でしたが資格はなく、一度やめるとそこで完全にキャリアは終わりでしたので、彼女の仕事を本当に尊敬しています。

    でも、こうしたやりとりが重なった結果、彼女に上からものを言われていると感じるようになったことにあらためて気づいたので、もう一度自分の気持ちを見つめようと思います。

    ユーザーID:6919069893

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 嫌と思えばなんでも嫌なように聞こえる

    追加レスの最後の「すごくないですよ」の件は感じ悪いと思いましたがそれ以外は特に何も。
    トピ主がご友人に多少なりとも嫌と感じているからひっかかることが出てくるのでは?
    少なからずトピ主自身もご友人と比べている気がします。

    レス全てがご友人はおかしくないと言ってもトピ主本人が納得いってなかったらやっぱり距離置いちゃいますよね。
    こればっかりは相談しても意味がないような…
    共感が欲しかったんですかね。
    合わないなと感じるなら無理に付き合う必要がないのでは?
    自分によくない部分(嫉妬や妬み)があると思うなら考えないようにするとか。

    ユーザーID:4864502082

  • 二度目です

    やはりそのお友達は、これから先もずっと変わらないでしょうね。
    ただ普通は性格は変わらなくても、友達同士付き合いが長くなるにつれて、
    相手の状況を察して、今はこう言わない方がいいとか、
    ただひたすら聞いてあげたりと、アドバイスもその都度
    変わったりするものだと思うのです。
    なぜなら付き合いが増して親身になるからです。
    でもそのお友達はずっと変わらないタイプなのでしょう。

    相手の気持ちや状況を考えてそれを優先したりはしない、
    自分のアドバイスは正しいと思い込んでいるのでしょうね。
    このようなことになり、トピ主さんが今後を想定した時に、
    こうなるような気がすると嫌な予感があるとしたら、
    その予感は当たってしまうと思いますよ。

    だからしばらく距離を置いた方がいいと思います。
    そして他のお友達や新しいお友達を作り、
    トピ主さんはトピ主さんの楽しい生活を取り戻して下さいね。

    ユーザーID:9616640497

  • 過剰反応かな

    文面だけ読むとそれほど上から目線には感じませんでした。

    でも、トピ主さんが気になっているなら距離を置いてもいいと思います。

    女同士の友情って難しいと思います。同じ環境でないとなかなか分かり合えなくなってくると思います。

    そういう場合は縁が切れない程度に少し距離を置いて、自分が安定してきたときに会うようにすればどうでしょう。
    (相手のその時の環境もあると思いますが)

    ユーザーID:6903263811

  • 主さんの

    追記を読んだ感想ですが、友人はあきらかに上から目線で物事を言ってますね。
    友人は大学院卒で、主さんが高卒なのをバカにしてるんだと思います。

    私も高卒なので今まで、友人や親せきに、主さんが言われたようにバカにされましたよ。
     みんな疎遠にしましたけど。

    ユーザーID:2291750805

  • そういうときは

    友達と思っていた人の言動に「は?」と感じることあります。正直いって、受験、就職、転職、結婚、出産そして年をとるたびに相手も変化しますし、自分も変化していると思います。「は?」と思う発言は、目の前の友達を嫌だなと思ってしまうので残念ですが仕方ありません。「あーどいつもこいつも今の自分とは合わないな」とわりきって、残された楽しい部分(たとえば一緒にテニスするとか映画するとか)だけ付き合って、深い話や自分の不愉快になりそうな話題は金輪際しませんし、そういう話になったら適当に流します。もちろん、相手にも同じ態度をとり、興味のない話は「へ〜」と興味なさそうにはぐらかします。心から何でも話せる友達なんて、残念ながらいなくなりました。深い話がしたいときは男友達に限ります。男友達は、転職や結婚、子持ちになろうが、深みを増して話せる相手です。別にやましい関係じゃありませんが、既婚者の男友達とは年々深い話しがでいるいい関係になりました。奥さんに悪いとか全く思いません、私の友達です。年々女友達とは話していても「は??」と思うのに男友達との話はためになります。

    ユーザーID:3214548656

  • あ〜それは・・

    駄目じゃないですか?
    無神経だし見下してますよ。
    私だったら距離をおきます。
    最初のトピ分では私は感じませんでしたが、あとのレスを見てはっきり分かります。
    この人は意地が悪いです。
    付き合ってろくなことないですよ。
    こんな人にカウンセリングされる子供がかわいそう。
    典型的な人の不幸が楽しい人ですよ。

    ユーザーID:2582733716

  • わかってる風に言われると

    イラッとすることはよくあります(汗)
    カウンセラーも癖のある人多いからな〜
    いま心の安定を求めるなら距離あけてよいと思う、過剰反応と言われても、私ならそうする。

    ユーザーID:7076370267

  • 注意されました

    この友人さんは酷いと思います。こういう人が臨床心理士って・・・。
    既に学歴で見下していると思う。

    私は友達だと思っていた既婚の不妊治療していない結婚4年目の専業主婦の人に「赤ちゃん作らないの?」と言って、その場で注意されました。
    凄く気にしていたんだと気付かなくて、無神経で申し訳なく思っています。
    勿論、疎遠になりました。
    悪気は無くても相性ってあると思います。
    ふたば様が引っかかると感じるやりとりなら、離れていいんじゃないですか?
     私はその場で言い返されましたけど・・・謝罪しましたよ勿論。

    ユーザーID:8823245126

  • 上から目線というより

    トピ主がコンプレックスを持っているせいだと思います。

    学歴があってしっかりした仕事を持っている人は、はっきり物を言いますよ。

    やはり自分にもこれというものがないと、レベルの高い人と付き合っていくことは難しいです。

    ユーザーID:3563368504

  • 私見ですが

    男の人って結局は顔や大雑把な印象で選んでる気がします。
    個々に小柄な女性が好き、ぽっちゃりが好き、
    足のキレイな人が、胸の大きな人が〜など
    様々な好みや拘りがあったとしても、
    結局は顔が可愛くて、ファッションや言葉使い、立ち居振る舞いが
    可愛い、清楚な雰囲気を感じさせる人が
    モテてるなという印象ですね。

    それだけ特化しててもモテる訳じゃないんですよ。

    ユーザーID:0778334865

  • その直感は当たってる

    イヤ、ご友人はイヤな人です。
    姑が自分ではなく主様を褒めるのを許せない。普通友達が褒められたら勝手に嬉しいもんですけどね。
    主様を見下してる証拠です。
    そんな人と関わって、近い将来来る幸せ(ベイビー)に影響が出たら大変!

    はい!適当な理由つけて疎遠疎遠!(笑)

    ユーザーID:5686332943

  • 見方次第かも

    私の知人にカウンセラーがいます。
    カウンセラーも臨床心理士も、資格を得るに当たって、心理学の勉強は必須だと思います。

    ところがこの心理学を専門的に学んだ人に限って、友人・知人への物言いが、自分の価値観の押し付け、上から目線の方が多いです。

    職業としてこなすなら、ある程度の数をさばくことも要求されるし、相手のペースにだけ合わせて、相手の気持ちに寄り添うだけでは、仕事にならないそうです。
    結果、相手に気づかれないように、結論を誘導することもあるそうです。

    トピ主さんが、お友達の言葉で引っかかった部分だけが、心の中でクローズアップされていて、お友達としては、職業柄の物言いかもしれませんよ。

    ユーザーID:7471120823

  • もういいのかも

    言葉を取り繕っていますが友達の事が嫌いなんですよね。
    追加も読んでいて暗い気持ちになりました。

    ○○と言われた○○と言われたとずーっと書いていますが、トピ主さんがそれについてどう思ったのか全くかかれていないのが気になる。なぜ?

    お母さんの事をそんな風に言うなんてひどいってことですよね。だけど相手がプロなんだから何を言われる可能性があるかわかってたはず。嫌なら話さなきゃいい。そういうことが多いと思う。

    相手をここで非難してもらって言質取って「やっぱり私は間違ってない。縁を切っていい」と思いたかったんですね。

    ここで何をアドバイスしてもらっても、もう決まってるんだからそうすればいいのに。

    だんなさんのゲームも。学歴も。見下されると思ってるんでしょ?
    だったらもうお付き合いはしなくていいのかも。っていうか、する気もないでしょ?

    ひどいことを言われても付き合ってきた自分だけが心優しくていい人。相手だけひどい人。だったらもういいじゃないですか。共感してくれる人もいるしすっきりしたでしょ?

    その友達の意見も聞いてみたいですね。全然別の話になりそう。

    ユーザーID:8750378823

  • 直感が正しい

    言動に違和感を感じる人とは合いません
    こういう時の直感って正しいことが多いですよ
    私の友人にも妙に言葉にトゲがあったり
    ことあるごとに上から目線な人がいたのですが
    行く先々で人間関係のトラブルを起こしていましたよ

    デリケートな時期に無神経な人と無理に合わせることはないです

    ユーザーID:3914379571

  • 疎遠にしていいと思う

    それはトピ主さんが言い返せない性格だからです。お友達はデリカシーに欠けるとは思いますが、全てが悪意からなのか上から目線なのかこれだけではわからない気がします。私ならその場で言い返します。そこでケンカになるか向こうがそんなつもりじゃなかったと謝るかで今後の付き合いを決めると思います。

    子供がダメだったらと言われたら、まだ結果も出てないのにそんな事言わないでよって言えばよかったと思います。ご主人のゲームの話は何が気に入らなかったのかわかりませんが、余計なお世話ならそんなの余計なお世話よって言えばいい。お母様の件もちゃんと診察したわけでもないのに勝手な憶測で病名つけないで、失礼よって言いましょう。高卒の件も、学歴差別するんだね、あなたにはがっかりって言っていいと思います。でも、言い返したり不快感を相手に伝えるのが苦手なのでしたら、そのまま疎遠にするのが一番です。無理してまでつき合う必要はないと思います。

    ユーザーID:7049592185

  • トピ本文よりも。

    トピ文を読んだ時は、トピ主さんが過剰かなと思いました。でも、補足でのお姑さんとのやりとり、これが一番強烈じゃないか?と感じました。トピ文の内容より、お姑さんとのやりとりが原因で疎遠にしようかと、私なら思います。だってわざわざ友達のことを第三者にむかって「高卒だからすごくない」って貶める発言は、する必要ないのではないでしょうか。この発言を聞くと、そのお友達は、「自分が常にふたばさんの上」でいたい、人なのかもなぁと思います。ただ、お姑さんから自分が認められたくて必死になるような事が何かあって、余裕がなかったのかな?とも思いますが・・・。その場で「そんな言い方しなくても」とか言えたら良かったですね。

    迷っているということは、まだ決断する時ではないのかもしれませんよ。その場で言い返せるような心づもりをしておいて、一度その場で一言言ってみてもいいのかもしれません。「前から思っていたけど、ちょっと上からの発言が多い気がして気になっていたんだ」って。その反応を見てから決めてみては?

    ユーザーID:0864602592

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