優しい母になりたい

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

ピリピリしすぎ母

初めましてトピを開いてくださり有難うございます。
小2の息子がいます。

元々躾のされていない子供、その親が嫌いで
出先で行儀の悪い子や(スーパーの床で通路をふさぐように寝そべって床にお菓子を並べていたり・・)
注意しない又はその場にすらいない親を見ると
何で親は叱らないの?何で見てないの?と言う目で見てしまいます。

なので我が子には神経質になってしまい
最近ふと気がつくと外で行儀良く聞き分けの良い子だけど
そのために家で私叱ってばかりで
肝心の可愛がったり受け止めてあげたりという
包み込むような愛情が致命的に欠けている
甘えにくい母親になってしまっていると気づき
すごく焦っています。

人に迷惑をかけたり、怪我したり命に関わるような事でなければ
もう少し寛容になってもいいんじゃないか?とは思うものの
実際少しでもお行儀が悪いとつい叱ってしまいます。
そして叱ったあと、私自身がイライラした気持ちを引きずってしまうので
これはもう「叱ってる」じゃなく「怒ってる」んだと思います。

これじゃいくら行儀良くなったって根本的なところがダメだと思って
自分を変えたいのですが
いつの間にか息子を可愛いと思ってもそれを素直に表現できなくなっている事にも気づきました。
いつも叱ってばかりの私が優しい顔をする事が恥ずかしい
ただ抱きしめる事も恥ずかしい・照れくさいと躊躇してしまいます。
どう言い訳しようと愛情なんて伝えられなければないのと同じ。
私が息子だったら愛されてる気が全くしないしこんな母嫌です。
それでもママが一番好きという息子を見ると母親の愛が欲しいのだと胸が痛くてたまりません。

どうしたらもっと寛容になって、自分が作ってしまった不必要な壁を打ち砕けるのでしょうか。
どうかお知恵をお貸し下さい。宜しくお願いします。

ユーザーID:1228848468

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  • 休む あるいは ステキママさんのマネをする


    わたしが育児に疲れてピリピリしてた時は
    一時的に人にあずけて、あらたな気持ちで子どもに向き合いました。
    (土日だけでも離れる)

    そしたら、ものすごく可愛く思えたんです。
    疲れがとれて余裕がでたからか。
    最初から可愛いはずなのに気づけない つかれきった自分。


    あるいは、
    あなたが、この人はステキな育児をしてる!と
    思う人に密着させてもらって技を盗むとか。

    しっかり躾けていても、しっかり褒めるところは褒める、と
    メリハリ利いた育児をしてる人もいますよね

    ママさん、がんばって!

    ユーザーID:8478141388

  • ユーモアをもって

    うちの子はまだ幼稚園なので、小学生と同じではありませんが・・・

    お行儀が悪い時、他人に迷惑をかけるような場では厳しく叱りますが
    家の中など、そうでない場合は、できるだけユーモアをもって
    注意するようにしています。

    「そんな事してると、お顔にいっぱいキスしてべろべろしちゃうけど
    いい?」
    とか。

    そうすると、「やだー」と言いながらも、嬉しそうに言う事聞いて
    くれたりします。

    トピ主さんの場合、今までの自分から急に変えるのが難しいなら、
    いっそ、息子さんに宣言してみてはどうですか?

    「お母さん、今まで叱りすぎててごめん!これからはもっと
    楽しくやるね!!」
    って。

    そして、ぎゅーっと抱きしめてあげてください。

    息子さんも照れくさくて嫌がるかもしれないけど、
    「お母さん、○○の事大好きだから、離さないよ〜」
    なんて言って、できるだけスキンシップとってみてください。

    何気ない時なんかに
    「あー、可愛いなあ。○○はお母さんの宝物だよ」
    なんて言って、アタマをぽんぽんしてあげたり。

    そういうのを習慣にしていけば、だんだんトピ主さん自身も
    変わっていけると思いますよ。

    ユーザーID:0576695242

  • 貴方がトピの様に考えられる母親なら大丈夫

    私も全く持って同じですよ。
    躾躾と称しながら子と接していると、もっと大切なものが両手からすり抜けて行くのがわかります。
    でもそれが分かっているのなら大丈夫と思います。
    私は子が迷惑かけたら潔く自分が謝罪、そして何がいけなかったのか、子に伝える様にしています。

    恥ずかしがらずに
    怒りすぎてごめんね。
    生まれてきてくれて有難う。
    とても大切に思っている。
    ○○がいてくれて本当に良かった。
    と伝えてあげてください。

    そうでなくとも男の子は母親が大好き。
    きっと気持ちは伝わります。

    ユーザーID:4184037552

  • 心の声に従って

    お子さんがいつもママの顔色を伺っていますか?

    本当は優しいママになりたい。
    あなたの事が大好きで世界一大切。

    恥ずかしくないですよ。
    一緒にお風呂に入ってる時とか、リラックスしてる時に
    思い切って声に出してみましょう。
    一度出してしまうと案外簡単ですよ。

    きっといい所がい〜っぱいあるお子さんだと思います。
    いい所には無視で悪い所ばかり指摘してると、マイナス面が
    どんどん育っていきます。
    いまならまだ間に合います。
    ニコニコ太陽のお母さんに変わっていけます。
    少しずつ少しずつ・・・

    だって本来のあなたはとっても温かい心を持ったママなんです。
    いっぱい抱きしめてあげて下さいね。

    ユーザーID:5767823063

  • 答えにならないかもしれませんが

    子供さんが良い事をした時等に とても誉めてあげるのは いかがでしょうか? 中々誉められないでしょうけど…

    ユーザーID:3696012165

  • 誰のための躾ですか?

    親のための躾になってませんか?
    トピ主さんが躾のできない親だと見られたくないから躾する。
    息子さんがトピ主さんの意にそぐわない行動をとった時、怒ってしまうのはそういう理由です。
    「親の顔に泥を塗る気か!」
    と怒りがこみ上げる。
    私の両親がまさにそのタイプでしたからよくわかります。
    「そんなことしたら恥ずかしいでしょ!」
    とよく言われました。
    恥ずかしいのは親。子供は恥ずかしくありません。

    子供の為の躾、と思えば自然と優しい口調になります。
    スーパーの例で言ったら、
    「みんなの邪魔になるから片付けようね。」
    「お店の商品が汚れちゃうから元に戻そうね。」
    理由をしっかり言って、一緒に片付ければ済む。
    怒る必要なんて全くありません。

    しちゃいけない理由がわかれば、お子さんももうしないはず。
    仮にしちゃっても、もう一度理由を教えてあげればいい。
    それでもやめなくても別にいいんです。
    自分で学んでそのうちしなくなります。
    だってスーパーの床で寝そべってお菓子並べてる大人なんてどこにもいませんよね?

    躾とは理由を教えることだと私は思います。

    ユーザーID:8615867522

  • 気付いただけエライ!

    3人息子を育てています。
    小学生2人、年中1人です。

    私に子供が生まれたときに親戚に言われた言葉です。
    「子供を怒った後は、自分が気分をガラっと変えないとだめよ。」
    これがなかなか難しい。
    普通、怒ってしまったらそのまま怒りっぱなしになってしまって
    急に優しく笑顔になんてなれないんですよね。
    でも私はその親戚の言葉を信じてがんばってみました。

    怒った直後に笑顔でジョークを言ってみたり!
    これ、がんばらなきゃできません。照れるし。
    でもがんばるんです。
    相手が大人だとなかなかうまくいかないかもしれませんが、
    相手が子供だと、子供自身も気持ちの切り替えが上手なので
    とってもいい関係になれます。
    それに、自分も楽になりますよ。

    抱きしめてあげるのも、今からやれば大丈夫!
    これも勇気やパワーが必要ですが、がんばってあげてください。
    子供はいつもと違っても、ちゃんと受け入れてくれますよ。
    むしろ喜ぶと思います。


    トピ主さん、自覚があるだけエライし、まだ大丈夫。
    間に会いますよ。がんばって!

    ユーザーID:3275752867

  • 相手の人格を認めればできるさ

    簡単よ
    大好きと言えば良いだけよ

    叱りすぎたら
    ママきつく言い過ぎたよ
    ゴメンねと言えば良いだけ

    悪かったなと思って
    好きと伝えたかったら勇気出す以外に何があるのでしょう

    誰かに謝る時好きと伝える時誰だって勇気出すの
    子供には下手に出れないとしたら
    それは子供への甘えよ
    親だから・・という免罪符を利用した甘えね

    勇気出して言っちゃいな
    どうしても恥ずかしいなら魔法のおまじないをそっと教えます





    「大好きだよ」です
    どうぞ!

    ユーザーID:9595835164

  • 同じ厳しい母で最悪です

    かなりキレてますね…うちは小3息子で年長娘がいますがこれまた下が並みより出来がよく可愛い。息子は並み以下…って最悪ですが。
    感情のまま怒ってる最低な母自覚してます。毎日、ぐるぐる考えてます。最近、反抗してくるようになりました。成長なんでしょうね。母も成長したいと思います。
    なので毎日、息子に誉める専用の日記を書いて渡しています。二行くらいですが。たまに返事が来ますよ。質問だったり絵だったり、お願いやら意味不明な話やら。
    お互い頑張りましょうね、気楽に。

    ユーザーID:5362081089

  • 褒めてますか?

    行儀の悪いことをした時に怒るのは悪いことではないです。
    でも、行儀良く過ごせた時に褒めてますか?

    よくできた時は無視で、できなかった時だけ怒っているようなら、お子さんが可哀想ですね。

    まずは褒める所から始めてみては?

    ユーザーID:6252043636

  • 思うに

    少し前の世代であれば、親と祖父母とが子(孫)にどのように向き合っていくのかが、道筋が出来ていました。親は「分別ある躾け」で、祖父母は「無条件で受け止めていくこと」でしょうか。親は、この二役を受け持つのは無理でしょう。そういうことから、子育てでの三世代の関わりを大切にしていました。

    子は、親が祖父母との関わり方を見て、自分と親との関わり方を学んでいくのです。子が物心がついて自我に芽生えたとき、親は子と向き合えなくなることがあります。言い方を変えれば、親の思い通りに子はならなくなることがあるということです。その時、親以外に、子をまるごと受け止めることが出来る存在欠かせません。その存在と、子が向き合うことが出来ると、子は道を踏み外すことなく、成長していくように思います。

    ユーザーID:9102201357

  • 言い訳が甘過ぎる

    >ただ抱きしめる事も恥ずかしい・照れくさいと躊躇してしまいます。

    恥ずかしい、照れくさい、その程度のことが言い訳として通るとでも?

    自分にはどこまでも大甘なんですね。

    「いつやるか? 今でしょ! 」
    ぎゅーっと毎日してください。慣れます。

    ユーザーID:2268698107

  • 優しくするだけが、優しさではない

    バランスは簡単。子を窘め殴る時その部位に自らの手を置き、その上から利き手で激しく叩きましょう。勿論、一番痛いのは自らの手。そうです育て方が悪いから、子が聞き訳が無いのです。その咎はトピ主が一番先に負うべき。子にはその趣旨をシッカリ言い聞かせましょう。トピ主の手が防護となり、子への重篤な衝撃は回避出来ます

    さて子育ての要諦とは何なのか?トピ主が自らのケチな見得の為に、子を躾けるのなら、それは大きな心得違いです。視点を子に置くき、子の為に良かれと言う視点の躾けの、必要時期が有ります

    然しそれは期間限定です。いつか子の選択に任せ自主独立させる時期を、予見して、謂わば『拘る時期』と、『任せる時期』への移行が有る。それを自覚して、厳母を務めるのは善しとし、その反面に慈父のカウンターパートが必要です(反対も叉可)

    更に、役割が相反するかといって、『躾け』の場に直面しての意見相違は、絶対に禁物です。『何故あんなに厳しく怒るのか?』それは『君の事をとても大切に思っているから』と、役得側が叱責側をフォローする事が、絶対に絶対に必要です

    三子を育てた61歳のジジィの意見です

    ユーザーID:1621782841

  • 少しずつです

    わかりますわかります。
    私も長男にはそうでした。
    高学年になった時には笑わなくなっていましたよ。
    反省しました。
    成人して、今はいい顔でニッコリとしあっています。
    まだ2年生ならこれからですよ。
    ママの世界一になりたい、ってお子さんは思っているんです。かわいいじゃないですか。

    私がまずやったことは「おかえり。寒かったね」「雨で嫌だったね」「暑かったね」など、子供の気持ちになってあげることからでした。
    次にスキンシップ。
    抱きしめる、なんてことはできないまでも、ちょっと肩に触れるとか手に触るとか、そんな程度からで十分です。
    お子さんに触っていませんよね、きっと。
    触るところからです。
    今はいいけど、中学にあがる頃から体も大きくなっていきますから、今のうちにいい関係を築いていかないとかえって手がかかりますよ。
    少しずつ。毎日のことですから、少しずつで十分です。

    ユーザーID:6406314275

  • お母さん自身は幸せですか?

    母親自身が幸せでないと、子どもに優しくするのは難しいそうなので
    心身の悩みをとりのぞくよう留意する事が遠回りですが大切な事だと思います。
    佐々木正美先生が書いた「子どもへのまなざし」という本がとても参考になります。
    いつも優しくいる事は難しいですが、たまに読み返しては気を引き締めるようにしてます。

    ユーザーID:2482436441

  • 子どもへのまなざし

    良かったら、佐々木正美先生という方の書かれた、「子どもへのまなざし」という本を読んでみてください。
    子どもに愛情を向けることの大切さをすごく感じます。
    主に乳幼児期の大切さを言っておられますが、気づいた時からで決して遅くない、ともおっしゃっています。
    「子どもの望むもの(小さいうちは抱っこだったり)を望むだけ与えてあげること。満たされた子どもは、人にも優しくなれる。」というのは本当にそうだな、と思えるのですが、ただ、真面目に、完璧に、と考えてしまう人にはちょっと思い詰めてしまうかな、とも思います。

    でも、これを読むと、照れてなんかいられない!とおもうかもしれません。
    いつも出来なくても、心掛けるだけでも違うのでは?

    だってこんなにお子さんのことを考えて下さっているお母さんですものね!

    ユーザーID:1756479141

  • 自分を顧みる

    トピ主さんのお母様はどのような方でしたか?
    大らかで優しく 子供に向き合い、安心を与えてくれる いつでも愛情を感じさせてくれる暖かい存在でしたか?

    母親はいつも自分が子供の時に、自分が親にされた以上に子供を愛したいと思っているし、親がしたあやまちは繰り返すまいと思っているものです。

    でも、親から優しさや愛情を伝えられていなければ、
    子供にそれを伝えてあげたいと思ったとしても、
    されて経験していないことをどのように表現してよいか分からないのは仕方がない。

    育児をしていると、子供が自分の鏡であるように自分の子供時代がフラッシュバックされ様々な感情が思い起こされるものです。

    親は子供を愛しているけれど、
    親が子供時代に充分に優しさを充たされていなければ
    我が子に対して羨ましさや妬ましさ、悔しさを感じて無意識のうちに怒りが沸いてくることがある。


    トピ主さんが自分と子供を切り離して考え、自分の怒りは自分自身の問題であると気がつけたのなら、
    生い立ちの中から怒りの源になっている問題を考え、整理したら良いです。

    未熟な自分自身を許せるようになったら、他人にも優しくなれると思いますよ。

    ユーザーID:4844275587

  • えらいお母さんですね。

    一生懸命、子育てしておられる様子が伺え、悩んでいらっしゃるんでしょうが、ほほえましく思えました。私はもう子育て卒業しましたが、どちらの両親も近くにいなかったこともあり、自分では、その時、その時、一生懸命でしたが、暗中模索、失敗と後悔だらけの子育てでした。今、振り返って言えるのは、子供の将来のために一番よいことは、「愛情たっぷりに厳しく育てる」ことです。心に余裕がないと難しいことですが、しつけは妥協しないでほしいと思います。でも、子供は無垢で何も知らないから、子供を叱ったり責めたりせず、正しいやり方、正しい行儀を「ほら、こうするのよ。」と一緒にやる。面倒でも、できる限り、理由を説明してあげる・・・というのが大切かと思います。おだやかな口調でもしつけはできます。むしろ、その方が効果があると思いますよ。頑張ってね。

    ユーザーID:5032329815

  • 抱っこは今のうちだから

    小4の息子がいます。私も悩みながらの子育てです。
    たとえば男の子が中学生になると、なかなか抱っこはさせてもらえませんよね。トピ主さんはあと5年、うちはあと3年です。
    求められているうちにしっかりスキンシップしませんか?
    うちはもう小さい時みたいにいつでも抱っこさせてはもらえず、時には軽く嫌がるようになってきました、でもそれが順調なんだと思っています。
    「お母さん、これ見て。」「お母さん、こっち来て。」そう言ってくれるうちにできるだけ応えて、私自身も親子関係を十分に味わっておきたいのです。
    しつけはその上で、必要なことを繰り返し伝えます。完璧にはできませんが、自分も完璧な親ではないから、精一杯子どものために気がついたことを
    聞いてもらえる形で伝え続けたら、それでよしと思っています。

    ユーザーID:5764957699

  • 同じように悩みます

    小1、年少の子がいます。最近、私もようやく気が付きました。上の子に厳しくし過ぎたと。

    ある有名な先生の育児書を読み、講演を聞き、なるほどと思ったのは、
    「母親は教育者ではなく保護者である」
    「ホッとできる家庭を作ることこそが母親の役目」
    当たり前のことですがストンと胸におちました。
    小学校低学年でもまだ間に合うそうです。
    子どもはわがままと甘えを繰り返して成長する。それを受け止めることで自立を促す。私もまだまだ怒ることも多いですが、気づくことがまず変わることだと思います。

    俵万智さんがお子さんについて書いていらしたことで印象に残っているものもあります。「他人に迷惑をかけない子に育てようと思ってきた。が、震災以降、他人に迷惑をかけても許される子になればと思うようになった。」
    人は人がいてこそ成り立つもの。我が家では、厳しく言いすぎた故に、他人に迷惑をかけないようにマナーは守るという教えはもう十分に子どもに伝わっていると感じました。
    でも、どうしても人生で誰かに頼らざるを得ないとき。そのときに周りの方がお世話を引き受けてくれる人間に、また自分も引き受ける人間になってほしいと思います。

    ユーザーID:3964027959

  • 大丈夫ですよ

    昔の自分を見ているようで・・・わかりますよ。お母さんも生真面目ではないですか。「こうでなければいけない」が先行してしまう事ってありますね。人に迷惑をかける子供になってはいけない、その思いが強いのですよね。それは一概にマイナスとばかり言えませんよ。スーパーでひっくり返って親を懐柔していた子供のその後はおして知るべし・・学校生活でもそれが続き教師がてんてこ舞いする羽目に、・・・これ実体験です。これはという筋は曲げずにさえおけば大丈夫ですよ。一緒に風呂に入ったり添い寝したりしてスキンシップを取ってあげてください。大丈夫、親が真剣に向き合っていれば心配ありません。子供が寮生活の時「皆、寮の規則が厳しいというけど、家の方がもっと厳しかったから平気」と笑っていました。ちなみに学校での評価も非常に高く「今どき珍しい好青年」とどの先生にも可愛がっていただきましたし、部活のキャプテンとしても活躍しました。今となっては子育てに右往左往していたころが懐かしいです。自分を冷静に見れるお母さんだから大丈夫ですよ。子供さんもお母さんのこと大好きですよ。頑張れ!!!

    ユーザーID:4702886951

  • 本の受け売りだけど、効いた

    毎日寝る前に、「お母さんが今から言う言葉を繰り返してね」と言って、次のような言葉を子どもに言わせるんです。

    お父さんとお母さんは○○(子の名前)が大好き
    ○○は素晴らしい子
    そのままの○○で十分
    ○○と一緒にいると楽しい

    出先のカフェで読んだ育児本に書かれていた内容です。その日の夜5歳の長男とやってみたところ、お母さんもっと言って、僕もっと言いたい、とせがむので驚きました。
    数日続けただけで、長男は笑顔が増え、聞き分けも良くなりました。私も長男への愛情を再確認することができました。
    次男が産まれ、赤ちゃん返りで駄々っ子になった長男に手を焼いている時に使った方法です。試してみてください。

    ユーザーID:6750615168

  • 手作り絵本

    貴女の気持ち、子供を愛する気持ちを絵本にしてあげてください。


    私は厳しく育ててしまい後悔している母です。


    娘2人は高校生と中学生。


    今昔を取り戻すかのように、2人に伝えています。


    昔の写真をみながら…


    産まれた時の事。
    離乳食。
    月日をたどりながら愛情を伝えてます。

    ユーザーID:2283915093

  • 大丈夫

    常識人であって欲しい
    そう願っているのでは無いですか?

    きっと大人になったら理解してくれると思います
    想いは伝わると思います
    焦らないで大丈夫
    抱きしめる 目に見えての愛情だけが愛情じゃないと思いますよ
    温かい心のこもった食事を出す
    食事は大切です
    血と肉になるわけですから その子の肉体を作ります
    強い精神は強い肉体に宿ります
    それから清潔な衣類 そして 安らげる睡眠衣食住を基本に
    土台にしていたら 自ずと伝わるのでは無いでしょうか

    お母さんが教えてくれた事で
    社会に出た時、きっと良かったと思ってくれると思います

    もっと長いスパンで考えれば意外に肩に力が入らなくなりますよ

    ユーザーID:9724471872

  • トピ主です

    お返事が遅くなってすみません。
    そしてたくさんのお言葉ありがとうございます。

    皆さんにいただいたレスを読んで色々思い出すことや考えることも多く、
    何からお話していいか迷ってしまいますが・・・
    話が前後してしまったり、間が開いたりしてしまうかもしれませんがお許し下さい。

    まず、夫の事を書いていませんでしたので補足させていただきます。
    私と違って夫は良い意味で楽天的で優しい人で
    現状としては滅多に息子を叱る事はなく
    どちらかといえば祖父的役割になってくれています。
    そして私が息子を叱った時には優しく
    「どうしてママが怒ったと思う?」と話してくれます。
    私の叱り方が悪いせいで「僕が悪いから」という息子に
    「違うよ、○○したら君が一番困るから」とか
    「ママは君がすごく大事で大好きで、怪我したりして君が痛い思いをするのが悲しいから、
    そうならないように教えてくれてるんだよ」とフォローしてくれていて
    家の中で息子の逃げ道を作ってくれていることに
    すごく助けられています。

    ユーザーID:1228848468

  • トピ主です2

    ただ、その夫が極まれに叱る時には
    「いつも怒らないパパが怒った」というショックで言葉も出てこないほど号泣します。
    その姿を見ると、胸が張り裂けそうで、泣きそうになってしまいます。
    自分はいつも怒ってばかりでもっとひどいのに。

    でもそういう時は何のためらいもなく、いつも夫がしてくれている事を息子に出来るんです。
    優しく諭せるなら、何故いつもそうしてあげられないのか、都合のいいときだけ甘い顔をしてるようで罪悪感で一杯になります。

    子供の逃げ道?については週一で遊びにいっている夫の実家にもあります。
    義母は無条件で可愛がってくれて、息子のすることを大体なんでも「いいからいいから」と受け止めてくれます。
    義母は躾という躾はあまりせず夫を放任主義で育てたそうで、
    実際夫はたまに常識に欠けるところがありますが
    人として大事な部分はちゃんとある人なので
    私にとって義母は立派に子供を育てた人で
    心の狭い私が、息子にそれはダメ。と思ってもそこで義母がよしとするなら
    黙ってよう、と割り切ることが出来るし
    息子だけじゃなく私自身も義母と話す事で気持ちが楽になります。

    ユーザーID:1228848468

  • トピ主です3

    義母を見ていると、やはり皆さんおっしゃるように
    とにかくよく話しかけ、たくさん褒めてくれます。
    見習うべき点が義母にはたくさんあります。

    私の話になるのですが
    息子に叱れる立場か!となるのですが
    両親の離婚後、小学校3年生で叔父夫婦に引き取られるまで数年間祖父母と3人暮らしで
    本当にわがままで悪い子でした。
    もしかしたら私が行儀の悪い子に嫌悪感を抱くのは
    子供の頃の自分を重ねて、恥ずかしい自分から目を背けたい狡さなのかもしれません。
    そして母は再婚して家庭を持っており、一年に一度か二度会う程度、電話で話す事も数ヶ月に一度の関係でした。
    なのでたまに私のことが大事だとか一日も考えない日はないとか言われても
    私にとっては母には新しい家族がいて私だけ離れて暮らしている事が全てで「何言ってるんだろうこの人」と嫌悪感しかありませんでした。
    日常的な態度に愛を感じられないのにたまに表現されても信用できないし不愉快だと思っていたから
    叱ってばかりの私に息子もそう思うんじゃないかと怖いのもあるかもしれません。
    でもそれなら尚更日常的に伝えていかなきゃいけませんよね。

    ユーザーID:1228848468

  • 意識をかえてみたり

    困った子だな

    と、思うより

    困っている子だな

    と思えば、自分の態度や口調も変わっていけます。

    躾は、人に迷惑をかけないためですよね。
    その躾は、子供には、まだ未知で、わからないから、違う行動にでたりするんです。

    子育ての研究会で、ある先生がこのように講義されてました。

    私も、そのアドバイスで大分変われましたよ。

    トピ主さんなら、大丈夫ですよ。自分自身を省みているじゃないですか。

    優しさがもう、産まれてますよ。

    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0905463918

  • 頑張らないで

    「あなたは悪い子なんかじゃない。今まで本当に頑張ったね。」と抱きしめてあげたい。子供心がどんなに傷ついていたことか、それを考えましたら何も言えません。そんな苦労を乗り越えて大事な家族を持ち、歩いていてもそのトラウマから抜け出せないのですね。つらくてどうしようもない時は、カウンセリングを受けられたらいかがですか。こんなにも頑張っているあなたが「自己否定」にさいなまれているなんて辛すぎます。貴方の心の傷が早く言えることを祈っています。そんな事情とはつゆ知らず前レス「頑張って」で投稿しましたが「頑張らないで」にさせていただきます。「本当に一生懸命生きてきてくれてありがとう」と抱きしめてあげたい。

    ユーザーID:4702886951

  • 感情をぶつけるのは間違いです

    まだ小2なんですよね。

    もっとだっこしてあげてください。もっと手をつないでください。
    抱きしめていいんですよ。

    もしかして「もう小学生になった」んだからしないって思ってませんか?
    私がそうでした。一人目が小学校に入学したとき、まだひざにのってくるんですよ〜っていうお母さんがいて、えっまだだっこしていいの?って思いました、目からウロコでした。

    末っ子のときは、本人が嫌がる4年生ぐらいまでむぎゅっと抱きしめたりキスしたりしてましたよ。


    ご主人はお母さんに素敵にそだてられたんですね。そんな方と結婚できてよかったですね。

    「僕が悪いから」と息子に言わせてしまったお母さんをフォローしてくれるなんて、なんて素敵な方なんでしょう。

    感情的に怒ると、その怒られてることが嫌なだけで、自分がしたことの反省にはならないのです。相手は子供といえども、れっきとした人格ある人間です。幼い時からたとえ親でも、相手の人格を尊重して、感情的にならずに穏やかに「話し」をするのです。ご主人の方法がいいお手本じゃないですか。

    ゆっくりで大丈夫です。握手からスキンシップをはじめ、抱きしめてあげてください。

    ユーザーID:6320310440

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