キレやすく無視をする夫への対応

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恋愛・結婚・離婚

シュシュ

夫35歳、私29歳、娘4か月。結婚して1年です。

夫の逆ギレと無視に悲しい思いをしています。
私は、でき婚だと言うこともありますし、幸せな家庭をつくるために人一倍互いを思いやる気持ちが大切と考えていますが、都度本音をぶつけ合うやり方は夫の神経を逆撫でするようです。
私がどのように変われば・対応すれば少しでもよい着地点をみいだせるか相談したいです。

たとえば、夫はいらないと答えたため自分の分のみ購入したアイス。ところが気づけば夫が私のアイスを黙って食べている。「食べるのはいいけど一言声かけようよ。」と告げると「なんで?」と夫。「食い物の恨みは恐ろしいからアイス買いなおす」私「そういうことが言いたかったんじゃないよ」
→このように少し不満を告げると過剰に反応されてしまい会話になりません

また今朝、体調悪くあと1時間寝たいと夫。娘の泣声が夫の眠りの妨げにならないように、窓を開けて娘の好きな外の風景を見せることに。その後私も洗面台でメイクを始めて10分、遠くから夫の「窓しめて」の声。慌てて窓を閉めながら「娘が泣かないようにと考えたのだけれど」と返すと「まぶしい、外うるさい」と夫。窓も閉め終わり「そっか」と返答してメイクに戻ること数分、不機嫌全開で起きてきた夫は窓を全開に。「え!なんで開けるの?」と聞くと「(私が)開けてろというからだ」と夫。「そんなこと言ってない」と返す目の前の私を、夫は手でシッシッと追い払う仕草。続けて夫は「洗面台の汚れを片付けてよ」と文句。「今使ってたからだよ」と力なく返すも、夫は完全無視して家をでていきました。
→今晩帰ってくる夫にどう接すればいいのか悩みます。仮に私の言い回しやトーンが悪かったとしても無視される内容でしょうか。頻発する私の言動への否定的な捕えられ方に、今朝はとても辛く涙がでました。

長文すみません。アドバイスをよろしくお願いします。

ユーザーID:6795706384

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  • 大丈夫ですか?

    こういった不満が離婚につながるかと思います。

    >夫は手でシッシッと追い払う仕草。続けて夫は「洗面台の汚れを片付けてよ」と文句。「今使ってたからだよ」と力なく返すも、夫は完全無視して家をでていきました。

    これは普通にムカつく。

    冷たい言い方をするとそういう人なのに、でき婚で結婚したからだと言われるのは明確ですね。
    奥さんに対しての対応が冷たいですね。
    娘さんをちゃんと可愛がってくれるのなら、ある程度のキレてしまう部分は聞き流せばいいのかなと思います。
    これが暴力に発展してしまうと大変になりますし。

    どなたか身近で相談とかグチを言える人がいますか?

    吐き出さないと育児もされてますし、ストレスになりますよ。

    ここでのアドバイスもいいですが、顔を見れて話を聞いてくれる人がいると心強いし、気持ちも強くなってこういう風に言葉を返せばいいのかなって思えればいいですね。

    ユーザーID:6387589093

  • もう少し大らかに

    客観的に見ると、どっちもどっちな感じです。
    本音をぶつける、とありますが、もっとライトにマイルドに伝えたらよいのでは?
    アイスの件なら、
    「あ〜!いらないって言ってたのに食べてる〜!も〜」
    くらいの感じで。
    買い直すって言われたら、
    「高級なのをお願いしま〜す(笑)」とか
    「まぁいいよ、今度からは名前かいておこうっと(笑)」
    みたいな返しはどうでしょうか?
    些細なことでいちいちトピ主さんから、私が言いたいことはね…と真剣にこられたら、面倒でたまらないと思います。
    本音をぶつけあうのは、もっと大事なときにして、普段はもう少し大らかに、適当にスルーしないとかえって夫婦間の風通しが悪くなりますよ。
    他人同士なんですから、お互いが少しずつ我慢してこそうまくいくんじゃないかしら?
    結婚20年目の実感です。
    伝えたいことはさらっと。そして笑顔でね!

    ユーザーID:9084843138

  • 面倒くさい夫婦だ

    結婚11年2児がいます。最初はうちもそうだったかも。時間と共になんとなく馴染んでツーカー腹立たなくなる、お互い我慢し譲り合い…主様だっていちいち面倒な人ですよ?泣いちゃったみたいですがご主人も主様と同じ気分です。無視して出掛けていって1日気分悪いに決まってるでしょ。育児疲れもあるんだろうけどいちいち反論したりしないではいはい♪って言えば良い。アイスは二個買う。アイス位いつでも買えるじゃん…男なんてそんなもんだよ、いちいち食っていいか聞かれたら面倒くさい、子供じゃあるまいし。どっちもどっち。

    ユーザーID:0742457834

  • それは辛いよね…

    このまま好きな事を言わせておく立場を維持させたら、
    今後、もっと状態がひどくなると思われます。
    「好き勝手な事を言っても大丈夫」な事を分かっているからやるんです。
    母親に対して「飯?食って来たからいらね〜」とか平気でいう息子と同じレベルです。
    せっかく作ったのに…こちらの愛情なんて伝わりません。

    旦那様を教育しなおさないとこれから先、もっと惨めな気持ちになりますよ。
    まだ結婚して1年なら改善できると思います。
    「私がどのように変われば・対応すれば」などと完璧になることを考えず、
    多少不器用でおっちょこちょい女になる演技して、旦那に動いてもらう努力をしましょう。
    「どうしよう、これ、私じゃできない」とか、わざと高い所からモノを取ろうとして落としてみたり。
    放っておけない可愛い女になりましょう。

    そして、何かやってくれたら必ず満面の笑みで「ありがとう♪」と言ってください。
    旦那さんの口癖が「まったく、しょうがないな〜」と、手を貸すようになったら成功です。
    イニシアチブは妻が握ろう!がんばってください!!

    ユーザーID:3310964338

  • 同じ人間…

    と思わないで。宇宙人か異国の人位に思って、いたら。長年の結婚生活で分かった事です。どうも男女平等じゃないって夫に言われたよ!だから泣かないで、この人に後ろから手を合わせて拝んでいるしかないよ。反論はめんどくさい。

    ユーザーID:0308133396

  • 相手は子供

    毎日お疲れ様です。
    うちも夫がすぐ機嫌が悪くなるので気持ち分かります。ホントに嫌な気持ちになりますよね。
    文章読んでて感じたのは、旦那さんの言葉や態度に過敏になりすぎなんじゃないかなって。
    例えばアイスの件は今後はいらないと言われても2個買っておきましょう。それで解決です。
    窓の件は旦那さんの寝てる部屋の窓を開けたのかな?外の音って意外と気になったりしますからね。可能なら別の部屋に娘さんをいさせておくとか。
    こんな風に初めの1度は分からなくて嫌な思いをするかもですが次から注意してみたらどうですか?
    こうやって貴女の中で旦那取扱い説明書をコツコツ作成していくんです(笑)
    言っておきますが主さんは何も悪くないですから。ただ旦那さんの言葉を鵜呑みにしすぎかも。アイスいらないって言ったってどうせ食べたくなるんでしょ〜?くらいに思ってみて下さい。相手は子供と同じですよ!
    あといちいち娘が泣かないようにしたとか説明しなくていいです。
    旦那さんは貴女にいちいち説明しないでしょう?
    力抜いて行きましょう

    ユーザーID:3338542260

  • とりあえずは

    「モラルハラスメント」で調べてみてください。
    たぶん、当てはまることがザクザクでてきますよ。
    すでに、あなたは自分の思ったことを口にできなくなっていませんか?
    ダンナの顔色を見ながら地雷を踏まないようにしていませんか?
    自分に非があっても絶対謝らず、逆ギレ、無視...
    たぶんそのうち、オレを怒らせるお前が悪いと言い出すでしょうね。
    そして、トピ主さんも彼がこんなに怒るのは私が至らないからだと
    悪くもないのに謝り続けることになるでしょう。

    ちなみに、モラハラは本人自覚があったって早々治るものではありません。
    ましてやあなたのご主人のように自覚がない場合はもうどうにもなりません。
    もし思い当たるフシがあるならこれからのこと真剣に考えることをおすすめします。
    今の状況を見てみぬふりをし続ければ
    この先、あなたも子供も幸せになれるとは思えないので。

    ユーザーID:1499440392

  • 私なら無理

    35歳ですか…。
    ご主人,全て自分の思い通りでないと違和感を感じるのでしょうか。
    失礼ながら,家庭人以前に,よく社会人として機能しているなぁという印象です。
    何かをきっかけに心の変化があっても,変わるまでは途方もない時間がかかりそうですね。

    「その都度本音をぶつけ合う」に至っていないですね。
    キレたり無視をしたりするのは,暗に自分に合わせろと主張しているのでは
    ありませんか。
    家庭を維持するには,結局のところ,ご主人の顔色をうかがったり,
    機嫌を取ったりすることになりませんか。
    奥様である主さんの価値観や個性は不要なのでしょうね。

    ユーザーID:6930543406

  • 一喜一憂

    夫の顔色ばかり見すぎなのでは?

    正直どれを拝見しても、とるに足らない物事のように思います。

    >食い物の恨みは恐ろしいからアイス買いなおす

    私なら「今すぐ買ってきてね」と言いますね(笑)
    窓の開け閉めに関しては、特にどうでもよい事柄ですし、洗面所を片付けてと言われれば「うん」で終わりでしょう?

    いちいち過敏に反応し過ぎというか、きっとご主人もぶっきらぼうな物言いなのかもしれませんが、貴女も素直に受け止めていない印象です。

    ご主人の言葉や態度に一喜一憂しない方が良いですよ。

    嫌な事は溜め込まないように右から左へ流しましょう。

    応援しています

    ユーザーID:3351879165

  • 別のことで不満があるのかも…

    お互いのタイミングみたいなものが合っていない感じがします。
    旦那様に良かれと思ったことが裏目に出たりしていますよね。

    あと、洗面台の汚れだって、さっきまで使っていた途中だってわかりそうなものですよね…。
    別な何か不満や不安があって、それを口に出して言えないような悩み??事などないでしょうかね?

    自分の素直な気持ちを言えないので、奥様に当たっている感じ(甘え?)を受けます。

    例えば、話しを聞いてほしい時に、奥様は子供に夢中で相手にしてくれないと、勝手に勘違いしているとか。

    言わなくても分かっているだろうと、察してほしいタイプですか?

    奥様は何がいけないのか、私が悪いのかと、悲しいですけど、これは、八つ当たりだけの気がしますよ。

    今は何を言っても、逆に悪意に取られたりするのかも。

    話しあえるような時間を作ってあげたら、徐々に話してくれるといいんですけどね。

    そんなことで落ち込まないで!!
    こんなこと、結婚したらよくあることよ。

    まだまだ先長いんですからね。
    無視されるような嫌な事はしてませんから、元気をだして下さいね!

    ユーザーID:1503512045

  • どうしようもない

    >人一倍互いを思いやる気持ちが大切と考えています

    残念だけど貴方のその思いは彼には全く届いてないみたいだね。
    一方だけがひたすら思いやりを発揮し続けるってのは、思いやりじゃなくて隷属だよね。
    彼の機嫌を取るために一生、気をすり減らして傅いて行くしかないんじゃない?
    世の人がデキ婚にいい顔しないのは何も無計画だふしだらだってだけじゃないんだよ。

    ユーザーID:4779626755

  • つけあがってる?

    なんかすることなすこと難癖つけてつっかかってくるような感じで、とっても辛いですね。そんなのモラハラじゃないですか。離婚を考えていいくらいだと思います。
    主さんがしたでに出すぎだとも思います。
    ご主人はつけあがってるというか図に乗ってる気がするなぁ。

    常にけんか腰で対応するとそれが日常になっちゃうのでオススメできませんが、たまに我を忘れて絶叫して「あんたなんかとやってられない!!」と家中の物をなぎ倒してみたりするのもいいかもよ?(笑)ご主人にはいい薬になりそう。

    デキ婚だからって離婚しちゃいけないわけじゃないんだし、自立を念頭に動いてみたら?生き方が変わるかもしれませんよ?

    ユーザーID:9117265662

  • 優秀なマネージャーに徹する

    お付き合いしてるとき、そんなささいな事は気づかなかったのかな。
    恋は盲目ですか?

    うちもそうです。
    知り合って半年で結婚しましたが、一緒に机を並べて仕事をしたわけではなかったので、なんで主人が怒るのか、なにが気に食わないのか、全然わかりません。

    トピ文みたいな感じ。

    まぁ諦めてください。25年経つけど、いまだにわかりませんから。

    思いやりって感覚が無いんだと思います。
    自分の好きなことなら、言わなくてもします。それを指摘すると切れるし。
    自分が中心で、自分だけひどく傷ついたって顔して。プライド高くて。
    俺を立ててくれって言うけど、じゃ私を守ってくれるのって思います。
    仕事を家に持ち込んで、やつあたり。私はボロ雑巾じゃないってば。

    昨日?芸能事務所のマネージャーは芸能人さんに気分よく仕事をしてもらうために、いろいろ好きなものを陰ながら揃えるってテレビでしてました。

    縁の下の方にも気配り出来るてこそ「できる芸能人さん」なんですけどね。

    優秀なマネージャーに徹して、機嫌よく仕事してもらって、あなたを愛する気持ちを思い起こさせましょう。それしかないです。

    ユーザーID:7799310613

  • 今後のこと

    今後、ともに生活していくことが困難ではないでしょうか。


    とても難しい性格のご主人ですね。

    ご主人は何かストレスでも抱えているのでは?
    精神的に疲れているとか・・・
    心に病気があるとか・・・
    成人男性の言動・行動ではないように思います。


    こんな毎日・・・私だったら離婚します。

    ユーザーID:0782011424

  • アナタが悪いんじゃないよ

    ご主人・・・たぶん、仕事が大変なんでしょな。
    一日中、仕事のことばかり考えていて、ちょっとしたことでイライラしてしまう。
    きっと、そんなところでしょう。

    アナタにできることは、いちいち気にしないことと、
    イライラしてるようだったら、あわせてイライラしたりせずに、
    「仕方ないわね。」と、割り切る程度で良いんじゃないですか。

    で、仕事じゃない休みの日に、最近イライラしてるね。
    仕事大変なの?
    って聞いてあげて下さいな。

    たいていの人は、それで少しは反省してくれるし、
    その気遣う言葉がご主人を癒す・・・


    ような気がします。


    仕事が大変な時って、朝はイライラしてますね、私も。
    それだけのことじゃないでしょうか?
    だから、仕事大変なんだよね・・・
    大変だけど頑張ってね・・・
    って、態度で接すれば、相手もイライラ度が減るような気がしますが、
    どうでしょうか?

    ユーザーID:6288875847

  • 一方的にあなたが悪いとは思いませんが

    旦那さんと楽しい時間を過ごすには、相手がどういう感覚を持っているのか、もっと掴んでおくべきですよね。

    食べないと言いながら食べたければ食べる。だったら次は旦那に聞かなくても買っておく・・とか、相手をよく観察して先回りして動けばよいのでは?

    うまく付き合うにはそれしかない。

    しかし、自分が我慢したくないなら今までの対応を続けて、相手がシビレを切らして変わるのを待つ選択肢もありますが・・

    それには、夫を手放す覚悟が必要ですので、その辺りを考えられては?

    ユーザーID:6801086958

  • アドバイスというか。

    人の性格なんてそうそう変わらないから

    あなたが一生我慢をするか、離婚しかないんじゃないかな。

    ハズレ男を選んでしまいましたね。
    今後は避妊をしましょう。

    ユーザーID:7709450065

  • うまくコントロールする

    結婚1年じゃ、まだまだこれからいろんなルールを決め合っていくところですよね。思いやる気落ちが大切といってるけど、第三者が見ると、トピ主さんの気持ちを押し付けてるように見えるな。普段の何気ない生活に、本音をぶつけるのは要らないと思う。
    まず、アイスはほしいか聞かずに2人分買いましょ。もし1個しか買わなくて食べられちゃったら、食べてる最中にかわいく半分頂戴!ってパクつく。食べ終わってたら、ひどーい!次はあなたが買ってきてねーと言う。そして次の日黙って自分の分を買って一人で食べる。
    窓は、閉めてっていわれて閉めるなら、なんで開けたかなんて理由はいらないよ。わかったーだけ言う。あーいえばこーいう状態がダンナはイヤなんじゃないかな。もちろんトピ主さんが悪いわけじゃないけど、誰かと一緒に暮らすってこういうことなんだと思う。男は自分から変わることができないから、お子ちゃまなダンナの場合、あなたが大人になるか、かわいく振舞うかだよ。アイスはかわいく、窓は大人が、うまくいく秘訣だと思うけど。そうゆう繰り返しであなたがうまくコントロールしていけば、いずれダンナも変わっていくよ。がんばってね。

    ユーザーID:6699694556

  • 本音なんかぶつける必要ないです

    デキ婚だろうと大恋愛婚だろうと関係ないですよ。なんでこんな男と結婚したか?と思う瞬間は誰にでもある。若い時って相手の行動や言葉に素直に反応しがちです。分かります。自分の側の理由を明確にしておきたい。本音で対峙したい。でもこのやり方は喧嘩の種を蒔きやすい。

    アイスを食べられたら、心の中であーあ食べられたか!と思い、口では「美味しかった?私にも一口ちょうだーい」と。
    窓を閉めろと言われたら、自分側の言いたい事はひとまず置いといて「そうだね、閉めようね」と閉める。いちいち言い返さずに一旦相手の言い分を受け入れる。そうすると相手が満足する。聞く耳を持つ余裕ができます。

    洗面台への文句等から察するにご主人はあなたに文句を言いたいだけ。彼は自分の境遇に幸せ感じてないの。あなたにもデキ婚だったけど、彼にとってもデキ婚だった。きっと後悔の塊。そういう時には聞いてあげるだけにしましょう。文句言いたい人に正論返しても火に油を注ぐだけ。

    「相手を変えたければ、まず自分が変わる」というトピ主さんの着眼点は正しいです。否定的に捉えられてるのは、あなたの発言が否定的だから。この点注意してね。

    ユーザーID:3540239115

  • 聞き流す

    家庭を持ち家族が出来た自覚がご主人にはありませんね。
    まるで母親に反抗してるような幼稚なご主人です。
    自分勝手で言いたいやりたい放題。
    この手の旦那は何言っても屁理屈ばかりで、夫父親になるには時間が掛かります。
    子供が泣くのは当たり前だし
    イチイチ旦那の睡眠妨害だと気を使い、幼子を泣かさないようにする気遣いもしなくていい。ドンドン図に乗り悪い意味での亭主関白になり、あなたや子供が将来苦労します。
    多少怒ろうが無視しょうが、
    あなたも適当に聞き流して、子供優先の生活をする
    その内何だかんだ構ってほしくて話しかけて来ます。
    最初が肝心ですよ

    ユーザーID:4316341140

  • うーん

    トピ文だけを拝見していると、旦那さんと主さんは「噛み合ってない」ような印象を受けました。

    旦那さん、不機嫌な人ですけれど、「キレる」(=大声で威嚇、暴力)という感じではなさそうなので、ひとまず安心しました。

    主さんが良かれと思ってやったこと、旦那さんの意見に基づいてやったことが伝わっていないんですよね。
    もはや、主さんが旦那さんの思考パターンを把握し、先手を打つほうがストレス軽減するのでは。たとえばアイス。いらないと言われても真に受けず、多めに買っておくとか。

    窓の件、洗面台の件も、旦那さんにしてみれば自分の都合のいいように運ばなかったために不機嫌になった。あなたが気を利かせてやったことが裏目に出た。だったら、もう何もしないほうがいいような気がします。旦那さんに合わせすぎのような印象です。
    あなたの気配りが通じないのは悲しいことですが、旦那さんにしてみれば要らぬお節介に感じられるのかもしれない。

    共同生活するには、相手の特性を受容するしかないと思います。

    帰宅される旦那さんには、何事もなかったようにさっぱり接してください。

    ユーザーID:3018678405

  • 面倒な夫

    なかなか面倒な旦那さんですね〜。
    でもうちの旦那も似た所があります(笑)。
    いちいち旦那さんの言うことに付き合ってたらこっちの身が持ちませんから、適当〜にあしらうことです。気を使いすぎですよ。
    アイスの件もそういう人とわかったのですから、いらないと言われても買っときゃいいんです。
    窓の件も「…って開けんのかよ?!」くらいに言って笑っときゃいい。
    男の人って基本的に子供だなぁ〜って思うので、女性の方が一枚上手にならないと。無視されても子供が拗ねてるなぁ…くらいの気持ちで「あっそーぉ!?」って感じで堂々としててください。女はもっと強くなんないと!

    ユーザーID:9214014911

  • 育児疲れなのかなぁ・・・

    母乳で育てているなら、夜間授乳で寝不足もあって、トピ主さんも疲れていて過敏になっているのかなぁ。

    例えばアイスの件。
    ご主人の実家に泊まりに行き、姑さんから食後に果物を食べるかと聞かれたがその時は要らないと言った。お風呂上りに、ご主人が食べたいというので、切って出して一緒に食べていたら、姑さんからトピ主さんが一人の時に「食べるのは良いけど(以下同文)」と言われた。
    「え?」と思いませんか?「さっき要らないと言いましたが、食べたくなりましたので、食べても良いですか?」と確認するものなんでしょうか。
    (まぁ、姑=他人の管轄と考えると、断るべきとい話も有りますが)

    例えがちょっと強引になりましたが(汗)、トピ主さんは、ご主人に本当は何を言いたかったのですか?
    トピ主さんに一言「食べて良い?」と聞けば、良いよと素直に思えたという話なのだとしたら、上記の姑の例えを思い出して下さい。他人行儀ではないですか?
    ご主人にアイスを食べられて我慢しろという事では有りません。
    夫婦なんですから「あら、美味しかった?一口頂戴」とか「明日私の分、買ってきて〜」と甘えれば良かったのでは?

    ユーザーID:3620486642

  • 話が噛み合わないんだろうね

    例えば実家で、トピ主さんが「育児で寝不足で体調が悪いから、1時間寝たい(赤ちゃんみてて)」と母親に言ったら、窓を全開にした。
    まぶしいし、外のうるさい音も聞こえてきて、「具合悪いって言ったよね?」と思いませんか?
    「寝たいと言ったのに、ワザと起こそうとしている?」と意地悪を深読みしたりしませんか?

    まぁ、トピ主さんが赤ちゃん中心でしか物を考えられないのは、仕方ないと思います。
    ご主人の体調よりも、赤ちゃんを優先して窓を開けた訳です。
    ご主人は「妻は、俺より赤ちゃんなんだな」と当てこすりで窓を開けたのでしょう。
    具合も悪いし、何を言っても妻は赤ちゃん優先なんだ「悪気はなかった」と言うだろう、と会話を避けて(トピ主さんからは無視に見える)家を出たのでしょう。

    話が噛み合わないと思った時、もっと話し合おうとする人と、もう話をしても無駄だと思う人がいます。
    ご主人は後者なのでしょう。
    相手が何を言いたいのか、一つ考えてみると会話が噛み合い、上手く行くのでは?

    ユーザーID:2604819857

  • 子供を育てる前に

    幸せな家庭のためには人一倍互いを思いやる気持ちが大切っていうのは大賛成なんだけど、それは自分も相手も精神的に成熟した大人であればの話であって、トピ主さんとこは、トピ主さんも幼いし、ご主人はもっと幼い。子供を育てる前にご主人を育てないと話にならない。

    アイスも窓の件もトピ主さんは夫の気に障らないようにやってるんだと思うんだけど、結局はトピ主さん自身にも不満が残ってるでしょ?夫の言う通りにしてやったのに!みたいな。でもね、ご主人はそこらの小中学生と同じくらいの精神年齢だから、そういう気遣いが読めない。こういう人を上手く操縦するには構わないのが一番。アイスいらない、と言われても買っておく、「窓しめて」→「閉めたかったら閉めてもいいよ」、「洗面台汚い」→「ほんとだね」と、流せば良い。精神的に大人にならないと難しいけどね。

    トピ主さんは「自分が優しくすれば相手も優しくしてくれる」と思ってるけど、それって一種の押しつけだから。本来は夫婦になってそういうの学んでけばいいけど、出来婚だもんね…。娘さんの子育てと大きな長男(ご主人)を育てるのを、一緒にやってくしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:8673450552

  • え?ご主人具合悪かったんでしょ?

    今朝の事だけ考えれば、

    体調が悪く1時間寝たいと言う人からグズグズ泣く赤ちゃんを離した:プラス1
    赤ちゃんの為に窓を開けたら、騒がしい音が入ってきて:マイナス100

    結果、マイナス99という事でしょうか。
    ご主人の具合悪くなければ、マイナス10だったと思いますが。

    結局トピ主さんもご主人への愛情が未だ少なく、ご主人に対して厳しい面が有るのではないでしょうか。

    ご主人に窓を閉めてと言われても、具合が悪い人にはうるさいのかと思いもしないから「ごめんね」とも言わず、「娘の為ですけど?」と理由を聞くまで閉めませんでしたよね。
    「娘の為」と言われたら、ご主人は「じゃあ、娘の為に開けなさいよ」と起きてくる。娘より自分の体調を優先したパパにはなりたくないと(娘さんには優しい)。

    結局1時間寝られなかったし具合が悪く、洗面台の当てこすりをした自分にも嫌になり、妻とまともに話す気にもならず出て行ったのでしょう。
    先にマイナス99を与えているので、トピ主さんに戻ってくるダメージも99な訳です。

    ユーザーID:3620486642

  • 似たもの夫婦

    アイスの件は、ご主人に「このアイス食べて良い?」と聞いて欲しかったんですよね?
    そうしたら「良いよ」と素直に食べさせてあげたのに!夫は一言足りない!と思っている。

    でも、今朝の件は、トピ主さんが「窓開けるけど良い?」と聞いて欲しかったとご主人は思っているのでは?
    そうしたら「具合悪いから開けないで」と言えたのに、妻は一言足りない!と思っている。

    >幸せな家庭をつくるために人一倍互いを思いやる気持ちが大切と考えています

    そう言う割には、具合が悪い人を思いやる気持ちが無かったので、キツイ一撃を受けたのでしょう。
    少し頭を冷やしては?
    言語能力は女性の方が高いらしいですから、上手に言葉でトピ主さんが思い遣りを示せば、夫婦の関係も良い方向に向かうのでは?

    ユーザーID:5057266517

  • うちも同じです!!

    びっくりしました。うちの夫のことかと思いました。

    うちの夫も不機嫌になると一切話をせず、視線も合わせず、無視してきます。トピを読むと、シュシュさんとのやりとりの何かが気に入らなくて無視するようですが、うちの夫は、私と関係ないところでの怒り(例えば、電車でマナーの悪い人。自分が何かされたわけでもないのに、マナーの悪い人を見ているだけで腹が立つらしい)を、私への無視に転嫁してくるので、もっと腹立ちます。

    私はほっときます。私はいつもと変わらないテンションで、連絡事項のみ伝えます。3日もすると、小声で「ただいま」と言いながら帰ってきます。そして結局いつの間にか元通り、という具合です。

    八つ当たりやめてくれる?と言いたいですが、夫は「自分は悪くない。周りが腹立たしいことをするのが悪い」という性格なので、言ってもムダだと思っています。もちろん、私が原因で無視されることもありますが、無視なんて卑怯だと思うので、私は自分の悪かった点を謝った後は、いつもの態度のままです。

    解決にならないかもしれませんが、こんな夫婦もいます。。。

    ユーザーID:4892765585

  • ご主人は気を遣っている

    非常にわかりにくいとは思いますが、
    ご主人なりに気を遣っていると思います。

    「食い物の恨みは恐ろしいからアイス買いなおす」
    → 君のアイス、食べちゃってゴメン

    「(私が)開けてろというからだ」
    → 娘のために開けてたのに、閉めろと言ってゴメン

    ご主人の態度は大人げないと思いますが、こういう人には
    「いいわけ」「否定形」の返事は、言わない方が良いです。

    アイスの件は、「おいしそう。私も半分ほしいな」
    窓の件は、先に「開けてもいい?」と聞くか、
    起きて窓を開けたご主人に、「娘が喜ぶわ、ありがとう」

    頭で考えず、とにかく口癖のように
    「ありがとう」「助かる」を量産してください。
    少しずつ、ご主人は変わっていくと思います。頑張って。

    ユーザーID:8270400070

  • モラ夫だね

    アイスねー。くっだらない男だね。いらないっていうから買わなかった。でも旦那は食べたくなって食べた。そこをあなたに突っ込まれたので気分を害したんだね。小さいねー。
    このままいくと旦那の機嫌を伺ってビクビク過ごさないとならないね。なんせ小さい男だから、何で怒りだすか分からない。 離婚するか、離婚覚悟で戦うかの2択ですね。戦うなら、そんなモラハラは通らないって事を分からせないといけないね。

    ユーザーID:9176329752

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