妻の母と同居されている方に質問です。

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(トピ主26
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家族・友人・人間関係

kuma

妻の母との同居で困ったこと、こんなはずではなかったと思ったこと、
または同居してよかった、嫌だったこと等教えていただけますか。

妻のこんなサポートがあったから同居がうまくいった、
こうしてくれていればストレスも軽減したのに等
エピソードを教えてほしいです。

このたび、夫(30代)の提案で私(30代・第一子妊娠中)の
母(50代)と同居することになりました。
夫の実家の近くで二世帯住宅を購入し今年中に同居を開始する予定です。

昨年父が亡くなってから母は遠方で一人暮らしをしているのですが
持病のため家事はヘルパーさん任せ、話し相手もヘルパーさんだけという状況です。

一方で夫の両親は健在で共働き、遠方に夫婦で旅行に行くなど人生を楽しんでおられます。

そんな状況から私の母にも楽しい老後をと夫が同居を提案してくれました。

いくら家族でも同居したらストレスもたまるし気を使うからと
最初は断っていたのですが、夫の熱意に甘えることにしました。
夫は自分の両親・きょうだいを説得してくれ、夫の親族は今回の同居に賛成してくれています。

結婚当初は遠慮もありましたが結婚3年目の今は夫の両親とも遠慮なく
言い合えるほど、良い関係を築けていると思っています。

産前・産後のサポートは仕事がある夫の両親には頼めないし、
母は体が弱いのでそもそも戦力外ですが、ヘルパーさんの手配が
可能なので心配ありません。

あっちを立てればこっちが立たず・・・という風に
夫の親とも妻の親ともうまくやっていくのはなかなか難しいと思いますが
どちらの親も大切だしそれ以上に夫が大切なので
なんとかうまくやっていきたいと思っています。

ユーザーID:1456579152

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  • 私の姉はうまくいかず家をでました

    同じく母が一人、ヘルパーさんを利用していましたが、姉夫婦と同居することになりました。
    しかし、プライベートが全て母も一緒になり、夫婦で出かけていたことや子供との外出、ちょっとした遠出、嫁ぎ先への帰省など今まで何気なく出来ていた事に遠慮ができ、
    また母も皆いるのに自分が置いて行かれることや会話、周囲の環境など馴染めなかったようです。
    皆いるのに一人だと余計孤独になるようで、最初から一人がいいという母。

    プライベートを母と子供に挟まれ行き詰まる姉、子供たちも最初だけで嫌気がさす。
    夫も、帰ればいる母に気を使い、気が休まらず。
    結果、私ばかり頑張ってる!という姉や
    家族も我慢してる!休まらないという喧嘩があって家をでました。

    今は施設にいます。

    私は義両親と同居なのでみれませんでした。

    離れて丁度いい距離があります。

    男の人はいいよと言いますが手はだしてくれません。まして今まで妻がやっていた事を自分がやると負担になります。妻にしたらほんの少しの手伝いが夫にしたらストレスになるようです。

    相性もあるし、性格にもよります。
    よく考えて判断しましょう。

    ユーザーID:4761040676

  • 夫は口先ばかりでした。

    私の所も事情があり、少し認知症状のある母を引き取りました。夫は「お前の母親だから構わない」と心良く承諾。

    私は気の強い主人の母と20年近く同居して来ました。どちらの親も母親だけなので仕方ない。母と同居がスタートしました。初めのうちは良かったけれど私は仕事を持っていて忙しい時期でもありました。

    夫が仕事から帰ると母、子供達の世話をしてくれる事が多かったです。

    1年位経った頃、夫の様子が明らかに以前と違うのです。何の事はない、「なぜ俺が仕事から帰って疲れてるのにお前の親の飯の心配をしなくちゃならんのだ!」と。

    そして、どうやら若い女と浮気している事が発覚しました。

    なんのことはない、自分の親との同居は良いが、嫁の親なら許せんという訳です。

    流石に堪忍袋の切れた私は早急に母と子供を連れて離婚しました。

    20年間を返せという思いで今でも思い出すと腹が立ちます。

    こんな夫も稀だとは思いますが、どうか慎重に検討なさって下さいね。

    ユーザーID:0693740490

  • 優しい旦那様で良かったですね

    我が家も私の母親(妻母)を呼び寄せて、同居をしました。(50代夫婦)
    高齢なのと兄夫婦との折り合いが悪く、一人暮らしから娘夫婦との同居です。
    主人も優しい人で色々と母を気ずかい暮らしてくれましたが、
    娘の家庭だから遠慮が無くマイペースに振る舞い結果、私が精神的に限界になり、
    同居を解消しました。

    なので本当は、近居がベストです。
    ご主人様も実際に生活が始まると頭で描いていたことと現実のギャップは大きいと思います。
    完全二世帯なら(玄関・水回り・キッチン)まだいいですが、夫婦のプライバシーが無くなりますよ。

    とぴ主さんがお母様とご主人の間に立って、上手くバランスをとり、特にご主人様が、
    リラックスできるお部屋を確保してあげてください。
    また何かあったら、必ずご主人様の味方でいてあげるのが大事。
    我が家は私の方がストレス抱えてしまったので、とぴ主さんも無理の無いように、
    実の親との同居はきついですよ。(すみませんこんな言い方で…)
    まだまだお母様もお若いので母娘で上手に役割分担(家事)しないと、
    ぶつかります。

    ユーザーID:2603342487

  • 良く似た境遇です

    ご主人、それに義両親も良い方ですね。
    kumaさんのお母さまもさぞかし喜んでいらっしゃるでしょう。

    私も妊娠を機に、いろいろな理由があり
    実家の両親と同居しました。
    今は子供に複数恵まれ、いまどき珍しい大家族です。
    母とはたまに口論しますが(笑)、主人との関係はとても良いです。

    主人によると、同居の秘訣は
    「細かいことは気にしない」
    「やってくれなくて当たり前、やってくれたらありがとう」
    だそうです。実の両親でもないのに、
    主人に教えられる毎日です。

    kumaさんのおっしゃるように
    >どちらの親も大切だしそれ以上に夫が大切
    この気持ちがあれば、本当に大丈夫です。

    同居を選んでくれた主人には、
    いつも感謝しています。
    感謝があれば、態度や言葉に出ます。
    その気持ちがあれば、きっとご主人に伝わり
    末永く仲良く暮らしていけると思います。

    赤ちゃんも生まれ、ますますにぎやかな
    楽しい家庭を築かれますように!

    ユーザーID:6996969805

  • お母さんは忍の一字です

    kumaさん、初めまして。私は、妻母と同居しました。しかし、今は妻母と絶縁している夫です。
    原因は、私も、妻母も相手の気持ちが分かっていなかったことです(分かっていれば、同居せず、多分今も仲良くできていたのではないかと思っています。)
    前置きはこのくらいにしましょう。トピから力関係は決定していますね。うまくやる方向は、ただ一つです。旦那さんの幻想をトピ主さんとトピ主母さんが壊さないこと。
    難しいことのように書きましたが、手のひらで旦那さんを転がしている奥さん全てがやっていることです。トピ主さんにできないことではありません。
    ただし、トピ主母ができなかった場合は、追い出されます。地獄しか待っていません。お母さんへの引導渡し、「あなたは娘の旦那の恩恵で生きていける人間でしかない、トピ主母はトピ主の旦那の数段下の人間だと覚悟せよ。」を1万回復唱させ、納得させててください。引導渡しが、皆の幸せに繋がりますから。

    ユーザーID:5848869131

  • たしかにたいへんだ

    同じように自分(妻側)の親と同居している従妹や友人の話を聞くと、
    一番キツイのは何かトラブルがあった場合、「逃げ出す所」がないということだそうです。

    夫側の親と同居なら、自分はさっさと自分の実家へ行けばいいけど、
    そこが自分の実家なら離れることができないですから。

    結局嫁と姑の関係と同じように、自分の夫と実母と何かがあれば、自分が
    間に入りなるべく夫の味方でいるように気を遣うのもけっこうストレスのようです。

    お母さんまだ50代ですよね。
    お母さんだってたとえ2世帯でも娘夫婦と同居は、いろいろと気を遣いますよ。
    (住宅の購入資金や名義はどうですか?)

    いきなり同居ではなくて、近くに住んでしょっちゅう行き来する方が気が楽なんじゃないかな。

    もし同居すれば今以上に夫の親への配慮も出てくるし、トピ主さん自身が一番たいへんなような
    気がします。

    ユーザーID:4233897561

  • それは

    やさしいご主人ですね。それにご主人のご両親もいい人ですね。

    秘訣は、やはりご主人を中心に考えることですね。家の中でご主人がくつろげるスペースを確保し、ご飯もご主人の好物などご主人を第一に考え、お付き合いもご主人を第一に考えることです。もちろん、トピ主さんのお母様をないがしろにするわけではないですよ。

    そして、ご主人の実家には今まで以上に仲良くお付き合いすることですね。お盆やお正月などもご主人の実家に合わせて計画しましょう。お子さんもご主人のご両親が大好きになって気軽に遊びに行けるように、顔を会わせる機会があれば積極的に利用しましょう。また、文句を言いたいことがあっても、決して子供の前では言わないことです。

    こういうことに気をつければ大丈夫じゃないでしょうか。トピ主さんのお母様と同居とはいえ、トピ主さんご夫婦とお子さんで一家族であるという意識は持っていた方がいいと思います。もちろん、お母様も含めても大きな家族ではありますけどね。あくまでも2世帯です。

    私は50代、夫の母と敷地内同居の長男嫁です。男女逆ですが、ご主人の立場ですよね。そういう観点でレスしました。

    ユーザーID:7987846772

  • 配慮

    うまくいったのはたぶん、妻も義母も自分を立ててくれたからでしょう。
    どこに行こうとか何を食べようとか、何かを決めるときに
    必ず自分に意思確認をしてくれました。

    「夫を立てろ」というと反発する女性は多いですが、
    多くの家庭において不在時間が長く
    家庭環境にコミットするチャンスの少ない夫という人種は
    家人から一定の配慮がないと家庭におけるアイデンティティを失います。
    それはもう、女性よりもはるかに簡単に。

    私は妻と義母が考えたことに反論なんかほとんどしませんでしたが、
    たとえ結果が一緒でも、プロセスを踏むということは大事です。
    そうしたことを面倒がって、男のプライドがどうの亭主関白がどうの
    家父長制がどうのと、男を悪役にすることで配慮の手を抜いてしまえば
    うまくいかなくなるのは必定でしょう。

    ユーザーID:2773363106

  • 同居確定のようですが

    >夫の実家の近くで二世帯住宅を購入し今年中に同居を開始する予定

    60代姑世代ですが
    そんな針の筵状態の所で同居はしたくありません。

    その家の購入資金は誰が出すのでしょうか?
    ご主人が出すのであれば、娘の配偶者が建てた家に
    それも夫の実家近くで同居なんて相手のご両親はどう思うでしょう?
    極端な話し、息子に親子でタカっていると思うかもしれません。

    お母様の立場は微妙というよりとても辛いものになります。
    まだ50代、楽しい老後になる保障もないし
    長い不幸の始まりかもしれません。
    加えて、娘の立場を思いやったなら同居という選択肢は有りえません。

    ユーザーID:3011846856

  • その嫁の立場の者ですが…

    実母と
    主人・子どもと同居している者です。
    妻の立場ですが、いいですか?

    トピ主様。
    おそらく御自分のリスクを恐れてますよね?
    もちろん私も一緒に住むまではそうでした。
    でも、住んでみて思ったのは主人だけが大変なのではなく
    母と主人に囲まれて住んでいる妻も楽なことばかりではありません。

    一番は味方がいないことでしょうか。
    結婚前はなんでも相談に乗れる母親でした。
    でも。
    結婚して変わったのは主人を一番にすること。
    それまで私は家族の一員でしたが、今は違います。
    決定権はないのです。
    主人=子ども=母>>私
    こんな感じでしょうか。
    母と主人が互いに気を使い過ぎていて、
    私が一番楽な生活をしていると思い込んでおり誰一人相手にしてくれません。

    ママ友は、
    久しぶりに実家に帰省すると大切にされるとよく言いますが
    私には帰って寛ぐ場所もなく
    当たり前ですが義実家に行っても大切にはされません。
    自分の理解者がいないのです。

    なってみないとわかりませんでしたが
    とても息苦しい生活です。

    ユーザーID:9470238447

  • うちの場合

    我が家も私(妻)実母と同居して5年目になります。
    やはりみんながストレスをためずに楽に暮らしていくには、いくつかコツというか、それぞれの気遣いが必要になってきます。
    うちもそうですがトピさんのお母様も病弱で、外出もほとんどない、ということは年中家の中にいらっしゃる可能性が高いのですよね。
    お元気だとお友達と外出や旅行などで家を空け、その時は家族(または夫婦)水入らず(息抜き)になれますが、それもない。トピさんも実母とはいえ気疲れでストレス溜まると思います。

    まず、同居したから必ずいつも一緒にいなければ・・・というふうに考えないほうがいいと思います。
    うちも平日の昼間はリビングでテレビを見たり、お茶をして寛いだりしていますが、夜は夕飯が終わると自室にすぐに行きます。
    そうすると帰ってきた主人がリビングでゆっくりできますし、夫婦だけの会話もそこでできます。
    ですから、お母様の部屋は単なる寝室ではなくリビングの機能も満たしてあげることです。テレビやエアコン、座り心地のいい椅子やお茶の用意など。

    ユーザーID:3963202849

  • 続きます

    それから時にはお母様のお食事の支度だけして、自分たちだけの外食の機会を作ることも大切です。
    旅行も然り。時にはみんなで賑やかに、時にはご主人とお子様だけで、など。だんだんと良い形になっていきますよ。

    それにはお母様の理解も必要です。うちは自然と今の形になりましたが、事前にそういうことも話し合っておけるといいと思います。
    幸いうちの母は遠慮があり、図々しいことは特に主人の前では言わないのでそれも同居がうまくいく秘訣だと思います。
    主人も優しく接してくれています。私もなるべく感謝の言葉を言うようにしていますしね。
    お近いということですから、ぜひご主人のご両親とも交流を深められるといいですね。うちも義母と母は電話友達、会うと楽しそうにふたりでおしゃべり♪です。

    楽しく暮らせるといいですね。

    ユーザーID:3963202849

  • 自分の時間とエリアを確保

    同居にストレスは付き物です。
    三人が一緒に居る時間、別々になる時間を大切にすること。
    無理をしないこと。
    お母様がダラダラと夫婦のエリアにいないこと。

    くつろげるのはやっぱり夫婦だけの時ですから、きちんとエリア分けをして
    夜は各人が自分のエリアで早めに休むことです。
    朝も同じで、旦那様が出勤してから母娘が顔を合わせるくらいでちょうど良いですよ。

    一緒に住んでいる安心感を一番大切にして無理をしないことです。

    ユーザーID:0965679776

  • hiro様

    ご回答ありがとうございます。

    お互いの負担にならないように私は家事から解放される日、夫は私の母から解放される日、
    母は私・夫から解放される日、夫婦(+子ども)だけで過ごす日、母娘で過ごす日を作ろうと
    夫・母と話しています。

    >男の人はいいよと言いますが手はだしてくれません。まして今まで妻がやっていた事を自分がやると負担になります。
    >妻にしたらほんの少しの手伝いが夫にしたらストレスになるようです。

    現在平日は私、土日は夫が家事担当で夫は私よりも家事ができるので
    家事の手伝いは問題ないと思います。
    母の面倒(話し相手や外出の付添)は私主体のつもりですので
    大丈夫かなと思いますが油断は禁物ですね。

    ユーザーID:1456579152

  • ららら母さん様

    何と申し上げていいのかわかりませんが
    おつらい経験をなさったんですね。

    >自分の親との同居は良いが、嫁の親なら許せんという訳です。

    夫は「結婚したのだから妻の親=夫の親。血のつながりなんて関係ない」と
    言ってくれていますが、その言葉に甘えてストレスをためさせては
    意味がないので夫にばかり負担をかけ爆発されないように気を付けます。

    ユーザーID:1456579152

  • 悩み中様

    同じ状況の方からのご意見をいただけて感謝です。
    家探しのエリア上近居は難しい(戸建しかなく予算が厳しい)ので
    できれば同居をと考えていましたがやはり同居より近居ですか。

    エリア変更も含め夫と再度相談いたします。

    >とぴ主さんがお母様とご主人の間に立って、上手くバランスをとり、特にご主人様が、
    >リラックスできるお部屋を確保してあげてください。
    >また何かあったら、必ずご主人様の味方でいてあげるのが大事。

    結婚前までは父母と同居していたので軽く考えていましたが
    今の私は夫(とこれから生まれる子ども)を守る立場に変わったんですよね。
    大事にするものを間違えないよう気を付けます。

    ユーザーID:1456579152

  • ミントチョコ様

    うまく同居されている方もいらっしゃるとわかり心強く思いました。

    >「細かいことは気にしない」
    >「やってくれなくて当たり前、やってくれたらありがとう」

    すごい偶然ですが私の夫の口癖です。
    私は細かいことを気にするタイプなので私を諌めるために
    夫がよく言ってくれています(笑)

    感謝の気持ちを伝えることを忘れずに夫婦・親子仲良く
    暮らしていけるよう頑張ります!

    ユーザーID:1456579152

  • 別居した婿さん様

    夫側のご意見ありがとうございます。
    同居解消だけでなく絶縁になる危険もあるのですね。
    軽く考えていた自分が情けなくなりました。

    >旦那さんの幻想をトピ主さんとトピ主母さんが壊さないこと。

    難しいです・・がやるしかないですものね!
    母は昔気質なので娘婿に世話になるなんて申し訳ないと
    言っており大丈夫だとは思いますが、引導渡しですね。

    ユーザーID:1456579152

  • トンビ様

    私自身についてもご指摘いただきありがとうございます。

    住宅購入については私の貯金を頭金にし残額は夫名義のローンにする予定です。
    名義も費用負担額できっちり分ける(50:50の予定)つもりです。
    生活費・家賃として母には毎月お金を入れてもらいローンの繰り上げ返済に利用する予定です。

    >一番キツイのは何かトラブルがあった場合、「逃げ出す所」がないということだそうです。

    そうですよね。最悪夫は自分の実家に戻れますので逃げ場がないのは私と母。
    性格上息が詰まるのは夫より私かもしれません。
    自分の身も守れるように対策を考えます。

    ユーザーID:1456579152

  • 樹理様

    ご意見ありがとうございます。

    >秘訣は、やはりご主人を中心に考えることですね。

    やはりそうですよね。私が夫を守らないと夫の居場所がなくなりますよね。

    >ご主人の実家には今まで以上に仲良くお付き合いすることですね。

    これは母からもきつく言われております。
    母は娘(私)に何かしてやりたいと思うけど孫のことは
    夫の父母のほうがより大切にしてくれるだろうから
    母よりも夫の父母を優先するようにと言われています。

    今は夫の父母とも良い関係を築けていると思いますが
    それに甘えず今後も義父母のことを大切にし続けます。

    ユーザーID:1456579152

  • トピ主さんが一番きつい立場

    になるのかなと思います。

    他人同士である実母と夫の間に入るわけだから。

    長く暮らすうちには、いろいろな行き違いでトラブルが起きるかもしれませんが、どちらのグチの聞き役にもなり得ます。

    これが嫁姑だったら、夫に「同居してあげてるんだから」って威張れるし…
    でも自分の親と同居だと、夫から実母のこと悪く言われたらちょっと複雑かもしれません。

    トピ主さんの「ストレス解消」の場を作ることがだいじだと思います。

    私も50代ですが、お母さんの立場なら近居を望みます。
    お互い独立していて、徒歩圏内で週に数回顔を合わせられるくらいで。

    近すぎて(同居)お互い見たくない所が見えたり、娘の夫親に気を遣って暮らすのはイヤだから。

    ユーザーID:3522932782

  • 唐草様

    ご意見ありがとうございます。

    >うまくいったのはたぶん、妻も義母も自分を立ててくれたからでしょう。

    「夫を立てる」というのがどういうことなのかあまり理解できていませんでしたが
    「夫の意志を尊重する」ということなんですね。
    夫はなんでも私の意志を確認してから行動する人なので
    私も夫を見習ってそういう妻になれるようがんばります。

    >家庭環境にコミットするチャンスの少ない夫という人種は
    >家人から一定の配慮がないと家庭におけるアイデンティティを失います。

    今回の同居の件は本当に夫への感謝しかありません。
    夫が疎外感を味わわないように配慮するのが妻の務めですね。
    ありがとうございます!

    ユーザーID:1456579152

  • bb様

    母世代の方からのご意見は視点が違い新たな視点を教えていただきました。

    >その家の購入資金は誰が出すのでしょうか?
    〜中略〜
    >極端な話し、息子に親子でタカっていると思うかもしれません。

    母は一定収入があり夫の実家より裕福な暮らしをしています。
    資金面からいえば妻側のほうが夫側より何倍も多くタカりだと思われることはないと思います。
    今は母からの資金援助はありませんが同居となれば生活費・家賃を入れてもらいます。

    住宅購入の予算も私の貯金だけでまかなえますが
    「夫と私の家」なので夫の収入でも無理のないローンを組み
    そのローンと同額を私の貯金から出すという形にする予定です。
    私の負担額を増やしてもいいのですが私の持ち分が多すぎるのは適切ではないと思いますので。

    >お母様の立場は微妙というよりとても辛いものになります。

    母の立場はあまり考えられていませんでした。
    義父母との関係、慣れない土地での生活等心を砕かねばならないことがたくさんありますね。
    母は最悪施設に入ると言っておりますがそうならないよう打てる手を打ちます。
    ご指摘ありがとうございました。

    ユーザーID:1456579152

  • 自分は元々お母さん寄りの考え方であるという自覚が重要

    原則は、血縁の親よりも、元は他人の配偶者の味方をするで良いと思います。
    ただし、原則通りに行かないことも多々あるのが世の中というもの。


    一番悩ましいのは、お母さんと旦那さんが対立した場合に、
    明らかに旦那さんの言い分が間違っているとトピ主さんが感じる場合。

    「間違っている」の判断が法律が絡むような誰が見ても明らかな場合ならばまだしも、
    トピ主さんの考え方のベースが長年一緒に暮らしてきたお母さん寄りなので、
    「間違っている」という判断が本当に正しいのかどうかは慎重に検討するべき。

    例えば結婚式と子どもの運動会の日にちが重なったらどうするか?と問われたら、
    世の中の考え方は真っ二つ(過去小町のトピでありました)。

    この場合、どちらが正しいということではなく、
    それまで育ってきた環境で考え方が決まる性格のものでしょう。

    ということは、トピ主さん自身もお母さんと同じ判断をする可能性が高いケースです。
    それに旦那さんが異を唱えたら、トピ主さんは旦那さん寄りに意見を変えられますか?

    対応を間違えると、同居なんて簡単に破綻しますよ。

    ユーザーID:9520655615

  • この同居は100%失敗すると確信しました

    2回目、レスです。kumaさんスーパー甘いですね。まあ、トピを立てた価値が大変あるともいえるのですが。
    以下の、一文で、この同居は100%失敗すると確信しました。

    >母の面倒(話し相手や外出の付添)は私主体のつもりですので
    大丈夫かなと思いますが油断は禁物ですね。

    これは、妻親が2世帯住宅の費用の半分以上を出したときに初めて要求できる条件です。

    旦那さんは、同じ建物に妻親が来ても自分の生活は今まで通りだと思っています。妻母の面倒を旦那さんに(困ったときは)してもらえて当然と思っているのですよね。1000%無理です。同居していなければ、しなくてよいことなのですから。

    同居はやめましょう。同居後の別居は、絶縁につながりますから。

    ユーザーID:3200087306

  • 上手く行きますよ、きっと

    世の中の、良くある「夫の親との同居(姑と嫁の同居)」。上手く行かない場合が多いですよね。

    それは「男親と同居して当然」「嫁に貰ったんだから」「世話や家事も嫁がして当然」
    「嫁が我慢して当然」「嫁が合わせて当然」

    ・・などと、舅姑[夫]が思っている事が原因かと。


    我が家では、介護が必要になった為に「妻母」と同居し、最後まで看取りました。

    でも、そこに上記の様な「引き取って当然」「世話して当然」はみじんも無く。


    母には、私を愛して育てて貰った事への感謝をこめて。

    夫には、母を快く受け入れた事への、さらなる感謝を日々。
    そして夫には、以前以上に自由に趣味に自分の時間を取る様にしてもらう等。

    介護や世話に関しても、何ひとつ、本当に何ひとつ夫には負わせず、
    全て外注するなり自分でするなり、しました。

    全て上手く行き、最後まで平和で穏やかな日々でしたよ。

    ユーザーID:8688811072

  • 妻の立場の方からのレスは参考にはならない

    何十年もかけて出来上がった中へ他人が入って
    四六時中一緒に住むという事は

    その立場を経験したものでなければ本質は分かりません

    むしろ夫家族と同居経験のある妻の意見の方が余程信頼性があります

    うちの夫はそれほど感じてはいないとか
    うちは母がおとなしいからとか

    全く逆の立場で分かる訳がないでしょう

    自分が夫家族と同居してみてはじめて分かるのです
    それほど他人との同居は口に出来ないほどの苦難なのです

    ユーザーID:8362191721

  • 52歳主婦さん

    ご自分の経験を書かれていますが、トピ主さんのケ−スとは全く違うと思います。

    と言うのは52歳主婦さんは親の介護のため同居したのだから、その前は長く別居だったわけですよね。
    子どもがいても、おそらく子育ては落ち着いて(大きくなってる)、 介護に専念できる状況だったと思います。

    でもトピ主さんはまだ結婚してそんなに経っていないし、これから出産、子育てをしなくてはなりません。

    その中でのお母さんとの同居は、簡単に「うまくいく」とは言い難いのではないでしょうか。

    長く結婚生活を送っている夫婦なら、お互いの義理親のこともよくわかっているだろうし、たとえば妻が自分(夫)の親と友好的な関係を長年築いてくれたのなら、夫も心よく妻親を迎えられると思います。

    これから子育てがあるトピ主さんに、同居のストレスを加えたら、「大丈夫」と気安くは言えません。

    ユーザーID:3522932782

  • 夏模様さんに同意

    サザエさんにはサザエさんの苦労があるとは思います。
    でも残念ながらマスオさんの気持ちが全然わかってないサザエさんも多いのです。
    日ごろから思っていたことですが、ここのレスを読んで実感しました。
    「夫親との同居より妻親との同居の方がうまく行く」と思っている時点でアウトです。
    枝葉は違っても根は同じことを理解していない人のセリフだからです。

    ユーザーID:8889532941

  • 二度目ですが貴女に幸せになって欲しくて・・・

    kumaさんのレスをすべて拝見しました。
    私はこれから生まれてくる子供さんの為にも、トピ主さんには是非幸せになって欲しいと、
    思っています。

    またご病気のお母様をお家で面倒を看られるのも家族として皆が通る道。
    近居は住宅事情もありますよね。戸建ばかりの住宅地でしょうか?
    ヘルパーさんが必要なくらいなので、ご主人様も同居の決心をされたのでしょう。
    お一人ではきっと御不自由なのかな?
    50代のお母様と私は同年代で、既婚の娘もいます。
    kumaさんは一人っ子さんなのかな?

    他の方もおっしゃっていますが、kumaさんが一番の要で家族の司令塔の役割。
    家族皆の気持ちをくみ取り、状況に応じて賢い判断や優先順位を間違わないように、
    つねにバランスを保ちながら貴女がキーマン。
    なので・・・ストレス解消法を見つけてください。
    義理のご両親様の事も考えられる方なので、逆に精神的に疲れてしまわれないかと心配。
    お腹の赤ちゃんの為にも、リラックス、リラックス!

    きっと大丈夫ですよ、皆さんで幸せになってね。
    其々が思いやりと感謝する気持ちがあればやっていけます。

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