• ホーム
  • 話題
  • いざ妊娠を考えると‥‥悩んでしまいます。

いざ妊娠を考えると‥‥悩んでしまいます。

レス18
(トピ主3
お気に入り20

生活・身近な話題

momo

結婚2年目、20代後半の主婦です。

元々持病があり妊娠は体調をみながらの計画妊娠です。
体調管理のため結婚後は週3日程度のパートをしています。
結婚後はゆっくり生活し徐々に体調も落ち着き、この春主治医より妊娠許可もおりました。

しかしいざ子どもを作ろうと思ってもなかなか思うようには出来ないですね。

昔から子どもが大好きで早く自分も子どもを生みたいと思っていましたが、結婚してみると夫と2人の時間もとても貴重だと感じ(遠距離恋愛だったので)まだしばらく2人でもいいなと思うこともありました。

しかし結婚1年を過ぎると会う友人や夫の会社の知り合いなどに「そろそろお子さん?」と軽い口調で言われたり、アパート内の同時期ぐらいに新婚で住み始めたご夫婦も次々と出産ラッシュで、フルタイムで働いている訳でないのに子どもがいないことに見えないプレッシャーを感じることがあります。

もうすぐ30歳になるので子どもが欲しいなら真剣に考えないのかもしれないと思う一方、最近は純粋に子どもが欲しいというより体裁のために焦っているような気がしてこんな気持ちのまま妊娠しても良いのかと悩んでしまいます。

結婚後都内から地方都市に引っ越したので、環境にも慣れず知り合いも殆どいないので色々考え過ぎてしまうのかもしれません。
引っ越してきた当初は、市のセミナーやサークルにも顔を出していましたが日中参加の主婦の方は妊娠中やお子さんがいる方が殆ど、夜はフルタイムで働く独身の方が殆どでなかなか居場所がなく最近は仕事の日以外は家に引きこもり鬱々と過ごしています。

もっと精神的にも肉体的にも健康にならなければ妊娠もしないと思う一方、今の気持ちで子どもを作って良いのか‥‥前向きに過ごせません。

こんな私に経験談でもアドバイスでもお叱りでも、何か言葉を頂けるとありがたいです。よろしくお願い致します。

ユーザーID:9122337657

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご主人の気持ちは?

    お互い話し合いはしていますか?

    いろいろ考えすぎると頭でっかちになりわからなくなってくるので一人で考えすぎない方がいいですよ。
    それよりいずれ子どもが欲しいと思っているなら今から少しずつでも行動した方がいいと思います。
    まだ時間はあると先延ばしにしているとあっという間に厳しい年齢になっているかもしれませんよ。
    体調のことがあるなら尚更若いうちの方がいいと思います。
    子どもは産んで終わりではないですから。
    授かるまでにどんなに時間がかかっても産んだあとが楽になるわけじゃないですからね。
    年齢があがればあがるほど大変だと思いますよ。

    てか、春からだと避妊を始めてまだ3ヵ月程度なのでは?
    3ヵ月程度なのにプレッシャーを感じているのですか?
    妊娠を希望して2年程経っているならわかりますが3ヵ月程度ならなんのプレッシャーも感じなくていいですよ。
    「これからこれから〜」と対応すればいいのでは。

    ユーザーID:3670851388

  • 過去の自分を見るよう

    キツイ言い方をしますが、過去の自分を見ているようで
    ヤキモキします。
    妊娠しても良いかどうかアレコレ考える前に妊娠してみなさい。
    と言いたいです。

    自分が妊娠しなかった出来なかった後悔をぶつけてしまいました。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:2394147936

  • 甘ったれ

    不安は分かる。
    しかしためらっている間に貴女の卵はどんどん古くなる。どんどん妊娠しにくくなる。

    そのうち不妊治療で大金が必要になってくる。
    それでも妊娠するとは限らない。

    いったい何のための主婦ですか?
    貴女が楽して遊びたいだけで先延ばしにするのなら、子供が欲しい夫は可哀想です。

    覚悟を決めなさい。

    ユーザーID:1152057347

  • 案ずるより産むが易し

    とてもマジメな方という印象を受けました。

    ことわざ の
     「案ずるより産むが易し」
    をご存知ですか?

    改めて辞書やネットで意味を調べてみると、いいかもしれないですよ。

    私の経験から、考えすぎるとイイ事ありませんよ。
     

    ユーザーID:9046748461

  • 他人と比べたらダメ!

    周りのことを考えて行動するんじゃなくて、ご自分を大切にしてくださいね。
    ムリして物事を進めても、いいことにはならないし、どこかで必ず歪みが起きます。

    ユーザーID:7016313003

  • その程度でプレッシャー?

    呆れてしまいますね。あなたは箸より重いものは
    持ったことがないような方ですか?

    それくらいで鬱々とするようでは、子供を持つには
    10年は早いという印象です。

    ユーザーID:2943309607

  • 何のためよりどうしたいかと考えてみては

    子供が欲しい!でも何のために?育てられるかなって不安ですよね。
    私もよく子供が欲しいと言う人は体裁、自分の老後のため、周りがうるさいとか…
    子供といえど一人の人生を支える覚悟があって言ってるの?なんて他人にも自分にも思っていました。
    小さい赤ちゃんを抱く姿を想像できても中学生くらいの子供と向き合っている姿なんて想像できませんよね。

    欲しいとか必要とか理由は人それぞれ答えなんてありません。
    トピ主さんとご主人のお二人で育てるのですから。
    子供が出来たらどうだろうと想像してみてはどうでしょう?

    私の事になりますが上記のようにマイナス思考過ぎるところがあります。
    誰にも言っていませんが社会不安障害も患っています。
    死産経験もあり自分を責めたり、周りとの連絡も一切絶った時期もありました。
    そんな私が子供を諦めない理由は自分が先に死んだら主人が可哀想!家族を残してあげたい!と思ったから。
    大好きな主人に自分の子供を抱かせてあげたいし、私にしかできない主人にしてあげられることの一つです。

    ユーザーID:4693509427

  • うまい言い方できないけど

    結婚して2年、人生で一番生活状況が変わった時期ですよね。
    新しい場所に慣れないのは当たり前ですよ。

    言い方は悪いかもしれないけど、子供がいた方がその地域にはなじみやすいですね。
    小さい子供を連れていると声掛けてもらったりするし、子供が成長して幼稚園(保育園)や小学校に通うようになると親同士のつながりもできるし。

    でも、今はあせらずに、旦那さまとの仲良し度(夜の仲良しだけでなく)をあげる時期では?
    ご飯を一緒に食べて、同じテレビを見て感想をおしゃべりし、お酒なりお茶なり好きな物を飲みながらまったりする。
    「お父さんお母さんになる前の、夫婦としての2人のほんわかした関係を作る時期」でいいのでは?
    夫婦が仲が良いことはきっと子育てが始まってからも良いことだと思います。

    もし妊娠を考えるにあたり、体調で心配があるなら、近くの産婦人科で検診を受けてみるのもいいかもしれませんね。
    (主治医さんは持病の方のお医者様ですよね?)

    不安に感じることが解決して、トピ主さんの気持ちが軽くなると良いなあと思ってます。

    ユーザーID:2760776576

  • 悩むうちはやめた方が絶対に良いです。

    私も悩んで悩んで妊娠。
    同じく20代後半です、年齢で焦りが勝ってしまいました・・。

    正直後悔しかありません。
    精神的にまだ早かったです、30代でも良かったのに。

    悩んでいるうちはやめた方が良いです。
    愛されない子供も可哀そうです。

    出来なかったら出来なかったで、愛する夫と二人で添い遂げるのも
    良いと思います。

    ユーザーID:9602329654

  • もっと気持ちを楽に

    いろいろご事情があるようなので、軽はずみなことは言えないですが。

    私も昨年結婚し(それまで遠距離恋愛)
    結婚を機に、引っ越し、再就職しましたので
    いつ頃産めるのか考えてしまいますので、お気持ちはわかります。

    いろいろ考えだすと、1人もんもんとしてしまうので
    家族計画は旦那さんとよく話し合って、
    気持ちの上では「流れに任せよう」くらいに楽に考えたほうがいいと思いますよ〜

    ユーザーID:6718119730

  • 考え過ぎ

    20代後半ならそろそろ真剣に子供を産むこと
    考えても、いいかな。
    親世代ですが、今不妊で悩む人の多いこと。
    貴方の場合、ず−と産まないで30を過ぎて
    それで出来にくくなった時、またまた後悔
    しそうですね。私の周りにも出来ずに悩んで
    いる人、たくさんいます。
    子供はそりゃ大変ですが、喜びも与えてくれ
    ますよ。友人も出来やすいです。
    私も若い時、転勤族で見知らぬ土地ばかり。
    頭で考えてばかりでも,もんもんとするだけ
    ですから、一歩踏み出し、そして後悔しない
    習慣をつけましょうね。

    ユーザーID:0493042206

  • 案ずるより産むが易し

    確かに子供がいなくてフルタイムでもない主婦って???っていう目で見られましたよ。
    あまりあれこれ悩まず、素直に妊娠を目指しては?

    ユーザーID:3807517864

  • 子供って

    どのタイミングで子供に愛情を感じるのか、人によってさまざま。反対に生まれてきた子供を愛せない親の存在も事実。
    産んでみたいが、いつの間にか産めないに変わったら後悔しませんか。
    悩める内に、妊娠してみるのもいいと思います。
    妊娠した事もないから、妊娠できる身体なのかも不明。自分の身体を試してみて下さい。
    本当に欲しくなかったら悩んでないと思います。
    命ってそんなに軽くないですから。

    ユーザーID:6967427238

  • まずは生活を楽しんでは?

    子供をすぐに作るかよりまず今の生活を充実させるようにしてみてはどうですか?

    市のセミナーやサークルでよい友達ができなかったのなら、何か習い事とかSNSのコミュニティ−で交流を持つとか
    他のところで友人探しをしてみてはどうでしょう?

    境遇が同じ人だと仲良くなりやすいかとは思いますが、すでに子持ちのかたやフルタイム勤務の人でも
    気が合えば仲良くなれると思うんですけどね・・・。

    自分から人に対して壁を作っていないですか?

    ユーザーID:1003222730

  • トピ主です

    レスを下さった皆様どうもありがとうございました。
    どのレスもとても心に響きました。お忙しい中お時間を割いて頂き本当にありがとうございました。

    最近体調を崩すことが多くかなりネガティブでした。歯医者、耳鼻科、治りかかったと思ったら皮膚科と近所のクリニックをはしごしています。元々定期受診以外には滅多に病院にかからないのですが。

    夫の気持ちについてですが、子どものことは結婚前から話しています。
    勿論2人の子どもができたら絶対可愛いし2人とはまた違う生活で楽しみだけどもし出来なかったら出来なかったで2人もまた楽しいね、と話しています。まだ賃貸なのですが、子どもが生まれる場合と出来ない場合両方のライフプランをいつも話しています。義両親も私の持病を知っており、子どもの話は一切出しません。(妊娠できないわけではないですが健康な妊婦さんより母胎ともにリスクがあるので。)

    私が最近子どものことで悩んでいることは知っており「周りは気にしないで俺たちは俺たちのペースでいけばいいよ。もし子どもができなくても今のままきっと楽しい人生になると思ってるよ。俺に原因があるかもしれないし!」と気にかけてくれます。

    ユーザーID:9122337657

  • トピ主つづき

    このような環境にいるので直接的なプレッシャーがあるわけではなく、私が一人で考え込みネガティブになっているだけなのです。

    でもトピを立てたり皆様のレスを何回も見返し、改めて色々考えることができました。

    そして、夫が週末に気分転換にと旅行に連れて行ってくれたのですが、夫と過ごす中で「やっぱりこの人との子どもが欲しい」という気持ちが強くなりました。
    なので、周りを気にせず夫と2人きりで過ごせる時間、今しかできないことを大切にしながら、一息ついて待ちたいと思います。
    (ちなみに婦人科は妊娠を考え始めたときから持病でかかりつけの大学病院で並行してかかっています。ただあまり妊娠しないようだったら夫も検査を受けた方が良いですね。)

    貴重なレスを、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9122337657

  • まだ見ていらっしゃいますか?

    私も妊娠となると検査入院と管理入院が必要になってくる持病がある者です。

    結局妊娠せずアラフォーになったので、もう妊娠するのは無理な立場から一言だけいいでしょうか?

    妊娠するならアラサーの人生で一番体力があるこの年齢がチャンスかなって思います。
    妊娠するのに躍起になってしまうと本末転倒ですが、前向きに頑張られた方が後々後悔する事が少ないですよ。私の場合完治しない持病なので思うことですが、年を重ねるにつれて体力が落ちて「自分の健康を保つのに精一杯」って状態になります。
    きっと子育てにも気力体力が必要です。
    今なら旦那様も体力があるのでサポートも十分望めますし、義理のご両親や実の両親の年齢もお若いのでサポートしていただけると思います。
    今の私の年齢が丁度トピ主さんの十年後の年齢です。
    その時には今以上に妊娠が困難な状況が来ると思います。
    十年後二十年後に後悔しない選択をどうぞなさって下さい。

    ユーザーID:2158798825

  • トピ主です

    mm様、レスをありがとうございました。拝見しました。

    どのレスも厳しい意見も心配して下さる意見も今の自分の心に響き、とても嬉しかったです。
    改めて自分のかいたトピやレスを読み返すと『甘い』というご意見もごもっともだと思います。また読む人によってはかなり不快な想いをさせてしまったかもしれないと思っています。トピを立てた時には自分の不安に精一杯で様々な立場の方が読むということに気が回っていませんでした。

    その中でタイム様、結様、mm様はご自身の後悔を振り返った上で後悔しないように、とアドバイスを下さっており、そのことがとても嬉しかったのですが一方でとても不快な想いを与えてしまったのではと思いました。
    私が逆の立場だったら、トピを読んだら「そんなことで甘え過ぎ」と思いレスなんてできないのではないかと思います。

    普段同世代の友人や両親などからは聞けなかったようなご意見を頂けてとてもありがたいです。
    レスを頂いた皆様には本当に感謝しています。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9122337657

レス求!トピ一覧