友達が他のグループへ…

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

さり

私は今中学生です。
学校のことの相談です。
私のクラスは一ヶ月ほど前から、2〜4人のグループに分かれてきました。
私は友達Aと2人で仲良くしていました。
そうしたら最近、その友達Aが他の友達Bのグループの方へいってしまいました。
その友達Bたちは、私が友達Aと仲良くなる前に少し仲良くしたことがあるくらいで、すぐ友達Aと仲良くなりました。
友達Bたちとはその後はあまり仲良くしてなくて、朝に会っても挨拶もしないくらいに何と無く気まずい?雰囲気でした。
だから今、友達Aが友達Bたちと仲良くしているところに上手く入っていけません(時々入るくらい)。
1人でいることが多くなりました。他のグループへも行きづらいです。
友達Aは時々私のところに来てくれるのですが、友達Bたちといる方が楽しんでいる感じで…
友達Bたちも私に気を使っている感じで、友達Aは友達Bたちには必要不可欠な存在になっています。
私には赤裸々に話せる、話してくれる友達がいらないのかなと、親友も出来ないのかなと考えてしまい、小学校の頃の親友2人だけなのかと、とても不安で悲しい気持ちになってきました。
どうすればいいでしょうか?
何かいいアドバイスをお願いします。

ユーザーID:5722281316

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  • 中学生の頃

    もう40歳越えてるので、その頃と今が
    状況が同じかはわかりませんが。

    女の子は、どうしてもだれかと
    いたくなっちゃいますけど、
    気が合わないのに、無理して一緒に
    いるのも疲れちゃいますよね。
    だからって、別に避ける必要はないし、
    普通に接して、普段は一人でもいいのでは?

    夏休み遊ぶ相手がいなくて、さびしければ、
    遊ぶなら誘ってね。とだけ言って、
    誘われたらいく感じで、軽くつきあって
    いってもいいんじゃないか、と思います。

    二学期になると、夏休みにけんかしたり
    そりがあわなかったりして、
    仲良しグループが変わっていたりします。

    あなたがだれにでもにこやかに接してたら、
    AさんとBさんと仲よかったから
    声かけづらくて。なんていってくる人も
    いるかもしれませんよ?

    始めに仲良くなった人が長くの親友に
    なりえるかというと、人によりけりですが、
    そんな人ばかりじゃないですよ。

    私は卒業して、かなり立ちますが
    最初はライバル視して仲良くなかった人が
    未だにつきあっている友達です。

    まだまだ中学生。あせらなくて大丈夫。
    無理やり友達に!と思わずに、
    皆に笑顔で明るく接していましょう。

    ユーザーID:6276925137

  • 大丈夫だよ

    今は 友達のことでとても気になりボッチが嫌な時期だと思うので1人ということにとても不快感になると思います。
    私の娘も友達に恵まれず小学校の友達に特別仲のいい子はいませんでした。中学で転校をして自分のことを知る人がいない中へ飛び込んで行きましが、これまた娘に何か問題があるのかな?と思うぐらい友達運が悪く部活の仲間からも一時仲間外れにされて辛い思いをしました。今はそんなことを言ったりやったりしている場合じゃなく皆一体となり試合に向かって頑張っています。一人ぼっちは決して恥ずかしいことじゃないし寂しいことでもないんだよ。むしろ上辺だけの仲間の方がよっぽどか醜い集まりです。悪口を言って仲間を引き付けるだとかね。
    親友というのは何年も何年もかけて真の友達になる人のことを言います。まだまだ中学生!狭くても深い 心から話せれる 心から笑いあえる 心から言い合いができる 喧嘩をしても仲直りが自然とできる友達に必ず出会うことができると思います。私は子供を通してのママ友1人と5年ぐらいかけて かけがえのない親友になることが出来ました。そういうこともあるので 焦って友達を作ろうとしなくていいんだよ。

    ユーザーID:2436631586

  • そうですね

    トピ主さんはBさん達のこと嫌いですか?嫌いでなければ仲間入りすればいいと私は思います。

    最初はAさんに連れて行ってもらう形で(こだわりを捨てて笑顔で明るく行きましょう)話しの輪に入れば、その後は自分から入って行けますよね。

    今ならBさん達も気を遣ってくれてるようですから、チャンスじゃないかな?

    でもトピ主さんがBさん達とは仲良くしたくない、ということなら無理をしなくていいのですよ、そのときはまた別の方法を考えればいいのです。

    ユーザーID:4939790982

  • そういう時期だよね

    何年生なのかな?4月にクラス替えがあったのかな?
    アラサーですが、今振り返ると中学3年間の人間関係が一番激動でした。
    高校以降になると、グループが違ってもそれなりにみんなで(表面上)仲良くなりますが、中学は特にグループで固まる傾向が強く、外れてしまうと辛いですよね。
    多感な時期なので、自分と合う人と一緒にいたいけど、それがどういう人なのか分からない。だから自分から離れていったり、離れられることも多くありました。

    私は中学3年間クラス替えなしでしたが、色々あって入学当時は考えられなかった人達と仲良くなりました。

    トピ主さんはAさんと気が合うから一緒にいたいのかな。だとしたら、積極的に声を掛けていいと思います。自分が仲良くなりたいと思う人は、たいてい相手もそうだと思ってることが多いです。ただし、一人になるのが嫌でAさんと一緒にいたいだけなら、少し我慢して一人で過ごしてもいいかな、と思います。
    きっとそのうちあなたと話したいと思う人が来てくれると思います。

    ユーザーID:3010111110

  • クラスメイトなのに遠い。。。

    クラスの子がグループになりたがるのは仕方ないとは思いますが、それは別の事として置いといて、、、まず!あなたはたくさんのクラスメイトがいるのにどうして仲良くなれないと思うのですか?グループとして見てないで、ひとりひとりと関わってみては?
    新学期はまだ始まったばかりで、みんなの全てを知ってるわけではないよね?
    親友がいなくても、みんなが自分の友達になれたらステキだよ!色々な子がいるけど、少しでも気になるな〜話してみたいな〜と思ったら少しでもいいから、話しかけてみたら?その積み重ねだよ大事なのは。一人不安なのはみんなも同じ!!誰がどうこうするものでなく、自分からつながればいいんだよ。

    挨拶なんかは自分からするものなのだから、仲良くてもそうでなくてもどんどん挨拶するべきだよ!それによって、関係が出来ていくよ!

    Aはあなたを嫌いになって離れた訳じゃなく、関係を広げただけ!
    卑屈にならなくていいんだよ〜。
    クラスメイトは一期一会でめぐり会った仲間なんだから、大事にしてほしいなぁ!あなたが思ってるよりはるかに、すぐそばに友達はいるよ!

    ユーザーID:5600844776

  • 友達Bのグループへ

    友達Bのグループに入ればいいのでは?

    友達Aは時々私のところに来てくれて、友達Bも私に気を遣っていて・・・
    結局みんな、あなたの事を気にしてくれていますよね。
    どうでもよければ放っておきますよ、普通。
    なんとなく気まずいと思っているのは、あなただけでは?
    あなたが気まずいと思うから相手も気まずくなるだけでは?

    友達Bのグループには友達A、友達B以外の人もいますし、その中から新たな親友候補も現れるかも知れません。
    小学校の頃の親友が2人もいるのはすごいと思います。
    2人だけ・・・ではなく2人もだと思います。

    ユーザーID:3332279320

  • 大人のアドバイスが、中学生女子の役に立つかな?

    私、
    中学生のこと、わからないから、
    あなたを大人と見做してレスしますよ。
    傷ついてもご容赦願います。

    いわゆる、
    あなた自身「円満体質」じゃないですね。
    結構気難しい性格なのでは?
    たったひとりとだけ仲良くする排他的な感じ。

    だから「大好きなAさん」とだけはべったりと仲良く出来ても、
    Bさん(達のグループ)とは仲良くできない。
    Bさんがあなたにとってどれほど毛嫌いすべき悪人か知りませんが、
    みんなの仲間に入ったら良いのに、
    それは出来ないわけですものね。

    中学生は思春期だから難しいけど、
    トピ主さんは特に難しい性質かもしれません。

    どうすればいいでしょうか、
    ということですが、
    わかりませんね。

    ただ、
    灯りに虫が集まるように、
    良い人に人は集まってくる。
    そして、
    良い人の取り合いをする人達は愚かで見苦しい。
    (これわかりますね)。

    あなたも良い人の取り合いをするのはカッコ悪いと、
    その認識はあるということです。

    ユーザーID:9481901125

  • レスです。

    AとBとトピ主との、一番自然な距離感を見つけてください。
    無理に離れようとしたり、Aと話せるときに無理にひきとめたりせず、
    また、Bとも自然な笑顔で挨拶して、Bからトピ主に話しかけやすくしてください。

    トピ主が自分を責めて、いじけた気持ちでいると、AやBに伝わってしまいます。
    辛い気持ちをAとBには気づかれないように、
    AとBにとって、トピ主が自然な距離にいれば、トピ主もBのグループに入って行けると思います。


    >1人でいることが多くなりました。

    ひとりでいることに落ち込んでいることを周りに悟られないほうがいいです。
    音楽聴いたり、雑誌を見たり、まわりが声をかけやすいように、余裕な雰囲気でいてください。


    難しいと思いますが、AやB、他のグループだけに気持ちを集中せずに、
    小学校の友達を通して、新しい友達を作れば、その友達がトピ主のクラスの誰かとつながっている可能性もあります。
    Aがトピ主から離れることで、ひとりになると考えず、自分の人間関係を広げる方向に考えてください。

    ユーザーID:0794668222

  • 気持ちわかります。

    私は30代後半主婦ですが、中学生の頃トピ主さんと同じような経験があります。新しいクラスになって最初の頃はお互いの事をよく知らないので、何となく一緒にいたりしますが、付き合っていくうちにだんだんと性格が合うのか合わないのか、感じるようになってきます。嫌いなわけじゃなく、何か相性というか…何かあるんでしょうね。
    今は辛いと思うけど、もっと気の合う友達がきっと出来ると思うので、とりあえずAさんに頼りつつ、少しずつでも他の子にも話しかけてみましょう。
    これからいろんな学校行事や学級活動を通して、仲良くなれるチャンスはまだまだあります。
    諦めないでくださいね!

    ユーザーID:3719075886

  • 主です。

    みなさん、たくさんの返信ありがとうございます。
    とてもためになりました。
    1人でいてもいいんですよね。
    少し考えすぎてました。
    私はAもBのことも嫌いなんかではないです。
    相手はどう思っているかはわかりませんが…
    もっと積極的になってみます。
    大変助かりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5722281316

  • 不安は誰も同じ…乗り越えてみて♪

     
    BさんたちもAさんも主さんも、他のみんなも、みんなみんな手探り状態なのだと思います。


    みんな、自分の居場所を探している真っ最中だと思います。その一つに、お友だち作りがあります。


    慣れない環境の中で、自分の居場所を探すことは、これからその環境で生活していく上で大きなポイントになると思います。


    一人で時間を過ごすのも誰かと過ごすのも、どう過ごすにしても居場所があれば安心して快適に過ごすことが出来ます。


    最初は誰も何も分からないから、たまたま身近に居た人やなんとなく声をかけたりかけられたりする中で場所を確保しようとします。


    ひとまず場所確保ができて気持ちが安定リラックスしたら周囲を見渡す余裕も出てきます。また、一緒に居る人たちとのやり取りで合わない部分も出てくるでしょう。


    そうなると、もっと自分に合う人・場所を探すようになります。


    さて、現状としては、Aさんは主さんともBさんたちとも(他の人たちとも)仲良くしたい…Bさんたちは主さんに嫌われていないなら仲良くしたい…のではないでしょうか。


    みんな迷いながら手探りで居場所見つけようとしているのだと思います。

    ユーザーID:8572345752

  • よーし、おばちゃんハッキリ言うよ

    とりあえず、嘘つきの負け犬にはならないようにね。

    1人でいるのは、悪ではありません。
    1人が寂しい気持ちも、悪ではありません。
    それらの良点を兼ね備えるのが最強です。

    そもそも、貴方は他人に孤独を強制されたわけでも
    自分で孤独を望んでいるわけでもありませんよね。

    嫌だ嫌だと拗ねながら、勝手に
    「1人になっている」状態ですよね。

    まず、これを頭に叩き込んで下さい。
    1人で「いる」事」と1人に「なる」事は違います。

    自分が望むような「友達に求められる私」でなきゃ嫌だ。
    何もせずとも、自然に満足する居場所が出来てくれなきゃ嫌だ。
    だから、周囲に気を使わせても自分を可哀想がってばかり。
    現状、こうなってませんか。

    そんなワガママ姫のままでいようとすると
    自分の寂しさも、他人という現実も
    拒否して遠ざければいいと思うようになります。

    でも、そんな「1人」は、ろくな「1人」じゃありません。
    それは、自分とすら向き合えない負け犬です。
    友達が少ないなんて話とは全く違います。

    脱却のコツは「こじらせない」「ほどほどに頑張る」
    それだけで、気がつけば強くなってたりするものですよ。

    ユーザーID:0165312227

  • わかります

    私もトピ主のようなタイプなので経験があります。

    自分を作らなくてはいけないような関係が苦手で、本当に気の合う相手としか心を開けないし「開きたくない」し嫌なのでは?

    でも、二人だけの世界って孤独です。トピ主にとってはその友達がいればいい、ですがお友達にとってはトピ主好きだけど他の子とも仲良くなりたい!なのではないでしょうか。

    気の合わない人と付き合うのは面倒だし疲れます。相手に合わせるのも嫌なものです。

    でももう中学生。そういう他人との関わりが必要な時期が来たのではないでしょうか。

    今は気にかけてくれるようですが、このままではその内本当に孤立します。私もそうなった事があるので。辛かったですよ私は高校からでしたが・・・。

    他の子達は問題ないと思います。トピ主自身の努力が必要です。「友達なのに努力?」とか思ってる時点で楽しい学校生活は遠のきます。

    本当に仲の良い友達は何年も付き合って出来るものです。今は駄目だと思ってる子をどこまで理解してますか?自分の世界だけの判断ではなく周りを見て、他人に関心をもつのが大切だと私は30歳を過ぎて気づきました。

    ユーザーID:0271931973

  • つづきです

    なので今のトピ主に出来る事といえば・・・

    そのお友達が好きになった他のグループの子達に関心を知りたいと思う事です。「友達になりたい」じゃなくていいんです。

    お友達にそのグループの子達と私も一緒に話したいんだけどどうしたらいいかな?と相談してみてください。好き嫌いはまず数ヶ月話して知ってから判断して下さい。食べ物のように食べる前から好き嫌いしないで下さい。

    私は、もっと早くこの事に気づけたら楽しい学校生活を遅れたな・・・と思ってます。勇気がいります。でもそのお友達を失いたくないなら頑張って!

    あの子達じゃなくて私だけと仲良くして欲しいという本音は心の中だけにしましょう。そういう束縛や執着は疎遠になってしまう一番の原因です。何故ならその相手の事を何も考えてない独りよがりな考えだからです。そうならないように、私はトピ主を応援します!

    ユーザーID:0271931973

  • きっとみんな不安。

    私もその頃人間関係で悩んだので気持ちは分かります。
    でもこんな時こそ自分にとっての友達とは何なのかを考えるいい機会です。


    私にとっての友達は、
    「一緒にいてもいなくても、友達でいる事が心地いいと感じられる人」
    です。
    付き合っていて、一緒にいて気疲れする人は友達ではありません。
    また、知り合い、友達、親友とランク付けすることもありません。
    ずっと会えなくても、他の人と仲良くしていても、
    私は友達を友達として信頼しています。


    Aさんを本当に友達だと信頼しているなら、今の気持ちを言ってもいいと
    思いますがどうでしょう。
    案外Aさんもどうしたらいいか悩んでいるかもしれません。

    また、一人でいる時間を充実して過ごせない人は
    人によりかかって重い人になりがちですから、今の一人の時間を楽しんでは。
    自分の世界を持っている人は魅力的なので新しい友達ができるかもしれません。


    無茶苦茶ですけど、自分以外の全ての人は自分と友達になれる可能性があります。
    もしAさんとまた元通りになってもいつかは離れるかもしれません。
    今は不安で悲しくて焦る気持ちもあるでしょうけど、何とか乗り越えてくださいね。

    ユーザーID:3572842184

  • もっと浅く考えたらどうでしょう

    AあるいはBは、トピ主をひとりに追いやって、追いやってしまった自覚のない人物。
    そういう人は、自分が誰かを仲間はずれにしている自覚はないので、タチが悪いです。
    きっと自分たちのしていることが「イジメ」とつながるとは思ってないでしょう。

    そういう人物とかかわらなくてはいけないトピ主に同情します。
    トピ主がどれだけ傷ついているか、AやBにとっては重要なことではないでしょう。

    でも、そういう人たちって、永遠に繰り返し出会いますよ。
    30歳になっても40歳になっても、あいかわらずです。

    トピ主は素直で友達を大切に考えすぎる人だと思います。
    もっと、浅く考えたほうがいいと思います。
    赤裸々に話せる友達なんて望んでいても、実際にはAやBのような人ばかりなのだから。

    ユーザーID:0794668222

  • うん・・

    どなたかも書いてましたが、Aさんは交友関係を広げただけですね。
    あなたを避けてるわけじゃないし、Bさんを選んだわけでもない。
    友達って一人につき一人まで!って決まりないんですよ。
    学生時代は同年代の人が沢山集まってるんだから、沢山友達作るチャンスです。社会に出れば解ると思うけど、同年代の友達って大事、特に学生時代の友達って大事ですから。
    トピ主さんは今勝手に一人でいじけてる状態だから(ごめんね)
    そういう風にいじけるのやめて、普通に友達沢山作ろう!って発想の転換した方が良いですよ。
    Aさんは今でもあなたを気遣ってくれてるし、Bさんたちも気遣ってくれてる。あなたがいじけるのやめて、壁を取り払って自分から近づいていけば、あなたもそのBさんグループに自然と入れると思いますよ。
    あなたは悪いと思って、遠慮して自分から積極的にいってないんだろうけど、そういう人って(つるむのを好まない人)って思われがちだから、ムコウも気をつかって適度な距離を保ちますよ。
    (私はいいや・・)とか言って遠慮しないで、Aさんと一緒にBグループと行動ともにしたら?そこで拒まれるようならその時悩みましょう。

    ユーザーID:3810739252

  • 続き・・

    そしてそのAさんに対する過度な執着はやめた方が良いですね。
    前にも書いたけど、友達を沢山作れる時期だから、一人に執着する必要なし(もちろん友達になった人を大事にするのは当然ですが・・)
    あなたとAさんも友達。AさんとBさんも友達。あなたとBさんも友達。
    あなたとAさんとBさん3人で遊ぶのも楽しい。他の人みんなで遊んでも楽しい
    それぞれ個別で遊ぶのも楽しい。
    そうやっていろんな形で遊んで楽しめばいいんですよ。

    私が先にAさんと仲良くなったのに!
    割り込んできたのはムコウなのに!なんて、そういう負の感情はいりません。
    友達に下手に執着するとそういう嫉妬とかが出てくるから。
    そういう人がグループに一人いると面倒ですよ〜(笑)
    友達なんて、暇な時に連絡取った暇な人同士が遊ぶ、そんなもんだから。
    あまり依存しすぎずに、適度の距離を持って、友達作ったらいいですね。
    もうちょっと気楽に〜。

    ユーザーID:3810739252

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