私は結婚できない女?

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あこ

男女

私は30代もうすぐ半ばになる独身女性です。
結婚したいくらい大好きだった方と色々な事情がありお別れしてから、他の誰かとお付き合いする気になれずにいました。誘われて、遊びに行っても早く帰りたいって思ってしまったり。。相手を傷付けてしまう事もあったかもしれません。そんな状態が続いていましたが、3ヶ月くらい前からこのままじゃ良くないと思い始め、出会いの場に参加したり、少しこわい気持ちもありましたが、ネット婚活も始めました。
この3ヶ月で何人かの方と電話で話したり、食事に行ったりと積極的に動きました。ありがたい事に私の事をとても気に入って下さる方もいました。
でも、どうしても心が動かないのです。
良い方なのに、お断りしてしまいました。
もうそんな自分にまた疲れてしまい、自分自身の事を嫌いになりそうです。
私は心をどこかに落としてしまったのでしょうか。 年齢的に焦りますが、こんな状態で頑張って婚活して逆に自信をなくしていく状況に、危機を感じてます。結婚は諦めたって思えれば楽なんですけど。
このカチカチに固まってしまった心を何とかしたいです。。

ユーザーID:5006926379

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  • まだコン活の時期じゃない

    好きな人と別れるって、すごく大変なことだと思います。
    その疲れが残ってるんじゃないでしょうか?

    結婚も、恋愛も、パワーがいりますから。
    しばらく、お誘いは断って、ご自分の充電・・・自分がやっていて、楽なこと、楽しいこと、そいうことに時間を使ったらどうでしょうか?

    きっと、そういうこともこなせるようになってのではないでしょうか?

    ユーザーID:9136169907

  • 今までの恋愛は?

    好きな人が半年単位で現れたり、最初から
    「すごく大好き。彼しかいない」
    と始まりましたか?
    私は違います。
    せいぜい3年〜単位だったし、デートに誘われても最初の内は、
    彼<ご飯や遊び
    でした。
    嫌いじゃないから一緒に遊んで、気がついたら好きになっていました。
    オンリーワンと思うくらい好きになるのは、付き合ってからかなりたって、先の話しがでだす頃かな。
    結論を焦るからネガティブになるだけで、変わらないと思いますよ。
    焦ると遠ざかります。

    ユーザーID:9801869113

  • 年齢的に「結婚」を焦る気持ち、よ〜くわかります。

    私は33歳で結婚しましたが、婚活がうまくいかなかったりしたときトピ主さんと同じように思いました。

    好きになってくれる人が居ても、好きになれない自分…自己嫌悪でした。
    条件的には申し分ない方でしたが、「結婚」できませんでした。

    「結婚」さえすれば相手が誰でもいいとは思えなかったから。

    その後、ちょっといいなと思った方とお付き合いすることになりましたが、
    付き合い始めてまたまた…条件はいいけど、心から好きになれなかった。

    運よく?フラれて(笑)結婚をあきらめたら…
    条件は全然よくない今の夫と出会い、あっという間に結婚しました。

    「結婚」は自分だけの努力だけではできませんよね。

    確かに時間的に焦るかもしれない…でも、一度「結婚」の呪縛から離れてみてはどうですか?

    「婚活」も多数の男性に向けてはやめましょう。
    遠回りみたいだけど、未婚男性だけでなく、たくさんの老若男女と関わりましょう!
    どこかでご縁が繋がるかもしれません。

    そして人として魅力を感じる未婚男性に出会ったらその人だけに向けての「婚活」すればどうでしょう。

    ユーザーID:0032501308

  • こればっかりは、、、誰も保証できません

    結婚できない、なんて決めつけられません。
    今の状態は、だれか運命の人と出会うための待機の時期かもしれないし、
    そのまま一人で年を取るかもしれないし。。。

    ただ、、、同じような事を言っていた友人達が40後半になってもずっと独身です。

    実物のトピ主さんを知らないので、友人達とは違うかもしれません。
    友人たちは、「私は理想は高くない」というのですが、いくら紹介しても、
    婚活で出会っても、「いい人だとは思うけど、また会いたいと思えない」
    とか「なんか違う」とか言ってました。

    そのくせ、すごく条件のいい男性や、イケメンの男性に片思いするのです。
    年単位で想い続けたりして。。。

    私から見たら友人たちは、「少女のようにときめくような恋愛を求めている。または、
    妥協を知らない。完成品を求めている。割り切って決断できない」という感じでした。

    もちろん悪いことではないんです。
    ただ、そのようなドラマ的な出会いの可能性が低いだけです。
    素敵な男性は若いうちに結婚決まってしまいますからね、、、。

    ユーザーID:8367291303

  • 婚活はお休みしたら?

     前の恋愛を引きずっているというか、別れた彼に未練があるので、新しい出会いがあってもイマイチ気乗りしないんですね、たぶん。
     そういう時は婚活はお休みしましょう。
     中途半端な心持ちで婚活されても、相手の男性たちにとっても迷惑です。
     
     恋愛・結婚は人生にとって必ずしも必要不可欠なものではなくなっていますし、今を楽しく生きる方がむしろ大事なんじゃないのかな。いっそ、お一人様海外旅行とか一発奮起して行ってみたら?人生観が変わるかもしれませんし、その先に新しい出会いもあるかもよ。

    ユーザーID:5353883502

  • 私も同じ状況でした

    私は35歳の時に、結婚前提だった彼と別れて、婚活していましたが、デートをしても疲れるだけでした。

    そして、別れて半年経った頃、もう結婚は諦めようと決めた時に飲み会へ誘われ、そこで出逢った人と意気投合しすぐに付き合う事になりました。

    とりあえず、あまり気負わずに友達を作るくらいの気持ちで出逢いの場へ行く事が良いのかと思いました。

    あと、私は今までの恋愛の経験から、絶対中身で相手を選ぶと決めていました。結果、大正解でとても大切にされ満たされています。

    応援していますね。

    ユーザーID:9145028499

  • 結婚できる人は・・・

    心がカッチカチでも,ぼんやりしてても周りが放っておきません。

    素敵な方をどんどん紹介されます。

    安心してぼんやりと待っていましょう。

    ユーザーID:9776624419

  • 趣味は有りますか?

    自分磨きとかじゃなくて、本当に楽しんでやっている趣味は有りますか?
    人間は、誰かと楽しくなるより前に、一人で楽しくなれないと。
    その楽しさを分けたあげたい!と思える心の余裕が必要というか。
    (別に同じ趣味しなくても良いのだけど)

    恋愛も結婚も、心にちょっと余裕や潤いが無いと、難しいですよ。

    今は、どんな男性に会っても、心が動かないなら、一人でプチ旅行でも、何でも良いですが、ちょっと「楽しい事」をやりませんか?
    協力してくれるお友達が居るなら、誘ってみる。

    ちょっと余裕が有るくらいで良いのです、ガチガチに一人で楽しみを固めてしまうと、それはそれで恋愛を遠ざけますので。
    だって、逆に考えたら分かりませんか?
    趣味にドップリ浸かっていて、自慢話ばかりで「この人、本当に彼女や妻が必要なのかしら?」と思う様な人と連絡先は交わさないけど、なんだか楽しそうで「趣味の話を楽しそうにする顔が、ちょっと良いな〜」と思える様な男性だったら好意を持つと思います。

    ユーザーID:0095307031

  • それは

    別れた男性のことがあなたの中できちんと終わっていないから。

    誰も「彼」にはなれないのです。

    まあ、難しいですがね。

    私も教えて欲しいですよ。

    ユーザーID:3374678065

  • リラックス

    年齢が年齢なので焦る気持ちはわかりますが若い頃のように失恋の痛手を新しい出会いや結婚で埋めようと必死になっても空しいだけだと思います。

    結婚を諦めればならないのか、と、よく独身女性の方はおっしゃいますが、そういうことを言えるのって今の日常に感謝したりしてないからだと思います。生きてるだけでまるもうけ、って芸能人さんの言葉ですけどご存知ですか?

    平和な日本に生きて仕事があって友人が居て親も居て美味しい物を食べたり美しいものを見たり出来る。いったい何が不満なんでしょうか。彼がいないこと?伴侶がいないこと?それとも「人並みに結婚してないと体裁がわるい」こと?

    子供を産むリミットのこともあるので、どうしても焦るんだとは思いますが、あんまり結果ばかりを追って、過程を楽しめないでいると、結婚という結果を手に入れてもまた出産等で延々と悩みますよ。

    もっとリラックスして、いまの生活に感謝して充分味わってください。
    結婚しちゃうと、いまの自由きままな生活だって手放さないといけなくなりますよ?

    ユーザーID:4283581404

  • 出合いを増やすこと

    結婚は、出会えるか出会えないかだと思います。
    固まった心を溶かしてくれる人が、運命のお相手だと思います。

    無理をしないで、人が集まる場所に行って交流だけでも
    続けるといいと思いますよ。
    そのような人と出会えるかもしれません。

    ユーザーID:4180094284

  • わかります。

    34、独身です。

    私も結婚したいと思っていた彼と別れて、いろいろ活動しています。
    確かに疲れますよね。本当に疲れます。
    婚活ってそもそも結婚前提になるので、どうしてもお互い先入観で見てしまう不自然さがあり、いまいち乗れないと言うのもわかります。
    ですが、疲れている暇はありません!活動は続けましょう。

    あと明るく活動してほうがいいと思います。といのも、何人かと会って、明らかに婚活疲れしているような人もいて
    魅力半減しちゃいます。
    私は友達に今回会った相手はどーのこーの言って、笑えるように消化させちゃっています。

    私もいろんな人とあって、いま1人の人と進めています。
    その人は最初ピンと来なかったのですが、付き合って行くうちにいいかも?!になってきています。
    頑張っていれば、ちゃんと結果は出ますよ。

    ユーザーID:5682863915

  • リラックスしてみようよ

    私も晩婚でした。
    大好きな人と別れると、そのあともう恋愛は無理かもとか考えてしまったり、自分の心はドライアイスかのように感じてしまったりもしました。
    でも、恋愛結婚しました。
    子どももなかなかできずにいましたが、自然妊娠しました。

    私にとって、その二つに共通したことは、リラックスでした。

    もういいや。考えるのやめよう。

    と、好きなことをして自分自身の楽しめることをやろうと思ったら、自然と。。。って感じです。
    諦めた訳じゃなく、もういいや。ではなく、ま、いっか って、感じです。

    なぜか、そうした時に今までとは違う何かが現れたって感じかなぁ。。。
    元々あったんだけど、自分に見えてなかった?っていうか。。。
    突然違うものが見えた。。。
    う〜ん。。。表現しにくいのですが。。。ごめんなさい(汗)

    1度、力を抜いて考えることをやめて、リラックスしてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8613855991

  • う〜ん

    >でも、どうしても心が動かないのです。

    ホルモンも30歳過ぎるとどんどん減っていきますから。
    真面目な良い人にはドキドキしないようになっていきます。

    >結婚したいくらい大好きだった方と色々な事情がありお別れしてから
    こちらの事情を解決をされて,別れの傷も癒してから穏やかにお付き合いをされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9776624419

  • トキメキは

    トキメキたいなら恋愛小説を読んだり

    ラブストーリーを見たり

    本を読むなら恋愛ハウツーものだけって生活にして下さい。

    その覚悟はおありですか?


    恋愛感度を上げて「恋がなければ生きてけない!」ってな具合にならないと、
    そう努力しつづけなければ、惰性で独身だとおもいます。

    ユーザーID:9147988500

  • 家族関係



    私も同じでした。60年も連れ添っている両親がすごく仲が悪くて、正常な結婚がどうしてもイメージできないのだということに思い至ることができたのは、40歳に近くなってからです。

    もう50近いですが、男性と連れ添いたいという気持ちがそれほど強くなく、当然、この年になれば、誰も声なんかかけてくれません。

    結婚しない人もいます。子供を作らない人も、、、今は、それでもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8040160773

  • 大丈夫、固まってしまっていないですよ!

    どんなにいい人(世間一般にみて条件や性格が)で自分に好意を持ってくれていても、自分が好意を持てない事なんて当たり前にあることですよ!
    つまりは恋に落ちることができる相手じゃなかったってだけです。
    (すごく短絡的な例えになっちゃいますが、雑誌や口コミで絶賛されているお店に食べに行っても口に合わない事だってありますよね。どうしても好みの問題ですから、アッサリ塩味が好きなのにコッテリ豚骨ラーメンの最高峰のお店紹介されたってどうしようもないわけです)

    大丈夫、トピ主さんの心はカチカチに固まったりなんてしてないですよ、むしろ相手を選べる(この人じゃないなと気付ける)のですから。
    本当に固まっちゃってたらもう誰でも良いや、経済的な条件やなんか合う人だったら誰でも〜ってなってますって。

    結婚するために恋愛するか、恋愛の延長線上に結婚があるか…、それは人それぞれだしどれが正解かなんてないです。唯一確実なのは、トピ主さんが放棄しないかぎりは自分でいくらでも出会うチャンスを広げて可能性を探せるってことですよ。

    自信持てなければ持てないままでもいいんですよ〜、きっといまにピンと来る人と出会えますよ☆

    ユーザーID:3092081353

  • 大丈夫だべー。

    私も35で、7年付き合ってた人とお別れしました。
    接客業なのですが、いろんな方がお見合いの話を持ってきてたのですが、振られてみたり、こちらもピンとこなかったり。
    ずっと1人なのかなー?と思ってたんだけど、こんないい人がすぐ近くにいたなんて〜って人と、付き合いはじめてあっという間に結婚しましたよ。
    何と、実家が車で10分の距離。
    主人は出会いの場がないままという感じで、主人49、私が38で結婚して、今は娘も産まれました。
    誰でもいいとかいう訳でもなかったんだけどね。
    案外近くにいたりして。
    私は母と同じ。
    母は結婚は早かったけど、兼業農家の長男の嫁、やってます。

    ユーザーID:9992277353

  • たいてい

    文の様な悩みを持ってる人で、その後結婚した人はあまりいません。

    このまま独身で推移するでしょう。

    そもそも、その位置が立場が悪くはないから、ずっとその状態でいるわけですし。

    そういう、何となく独身って言う人は沢山いますよ。

    今の世の中、個人主義的な人は大勢いますから、そのままで良いんじゃないでしょうか。

    結婚後の苦労はいかほどのものか、小町を読めば分ります。

    ユーザーID:4846508341

  • 相手の良い面を見る

    主さんは自分のタイプじゃないと好きになれない人?

    あまり元カレや理想に固執せずに、広い視野で相手を見て下さい。そして、相手の良いところを積極的に見るようにね。

    そうすれば、きっと良い人と出会えると思いますよ。

    ユーザーID:2804671015

  • できないでしょうね

    結婚は他人を受入れること、同時に他人に受入れて貰うことですから
    受入れることができないトピ主さんは結婚できませんよ。

    婚活でアプローチが有ることを自分の婚活市場価値が高いとか、
    まだまだイケてるとか勘違いしてはいけません。
    とにかく数打って、ダメならさぁ次って世界ですから。

    そんな世界に馴染めず、疲れて続けられない方は多数おられます。
    止めてしまうのも手ですよ。

    ユーザーID:4610072640

  • そうそう

    ワタシもそうでした。

    30代の半ばを迎える頃、ちょっと長く続いた元彼は結婚する気がないと言って色々あって別れて、結婚願望が強かったので、次だ、次!って思っても新しい恋をする気になれなかったな。
    婚活パーティに言ってもステキな人がいないのか自分にそんな気がないのか、行っても帰りたい、何で来たんだろって。
    一からの付き合いって気が進まないですよね。
    特にワタシは人見知りだったので、見た目から偏見で見てた部分もあってすぐこの人はダメかなって決めつけてた。

    そんな時期につかれ、同級生のコと女子会を繰り返し、よく行くバーの店員さんや行きつけの人と仲良くなりそこからまた知り合いが増えて…今の夫に出会いました。
    最初は、変な人って思ったけど、人懐っこいけど自分を持っていて話もあうし、また会ってみようかなって思いから好きになってました。
    その時、36だったので、もーこの人と結婚だーって思いました。

    ワタシも何か色々ありました。惚れっぽいせいなのか今考えれば都合のいいオンナになっていたようなこともあり。。
    もー、友達を作って紹介してもらおうって思ってこうなりました。

    ユーザーID:7913406328

  • それは。。。

    前彼とのお別れの事情(トピ主さん側の理由?)がクリアになってないからでは?

    まぁ、タイミングもありますし
    「心が動かない」からって、自分自身を否定するのはよくないですよ。

    何か趣味でも始めてみたらどうですか?

    ユーザーID:1318755329

  • そんなことないでしょう

    例が適切ではないかもしれませんが、
    就職活動もそうではないでしょうか。
    始めてすぐにぽっと見つかるものでもないです。
    双方のフィーリングが合う必要がありますからね。

    諦めないで、100社に履歴書を送るつもりで!と
    いうアドバイスがあったりしますね。それと同じだと思います。

    4、5人と出会って、心が動かないのは不思議ではないです。
    でもそこで諦めないで。

    ユーザーID:6840236835

  • 深呼吸しようよ。

    あこさん こんにちわ トビ読みましたよ。今、アラフォーの私にも同じような日々がありました。周りは、彼氏がいて楽しそうなのに、なぜ私には、出来ないのかなって。でも私には 病気がありましたので、しょうがないかと半分諦めていた時期でもありました。でも症状が落ち着いて、これなら大丈夫と 思われた1昨年の12月に市の主催する婚活パーティーがあってそこで今の彼氏と出会い、今は 楽しい日々を過ごしています。
    そこであこさんにアドバイスなのですが、焦る気持ちは 分かりますが、まずは、深呼吸しましょう。そしてどういう相手なら私には、ちょうどいいのかそれを学ぶ為にもいろいろな習い事等、婚活と名のつく所ではない形でいろんな人と出会ってはどうでしょうか。婚活となるときっと彼氏作らないと思ってしまうと思うので。いろんな人と接触する中でいろんな事を学べると思います。自分の隠れた特技とか知らなかった自分自身等。そうやって自分に自信をつけさせる事で好きな相手が出来た時に、心も一緒に動かせる事が出来る様になると私は、思います。焦らない事です。頑張って下さい。

    ユーザーID:5571243808

  • 横列でなく縦列で選べば・・

    61歳ジジィ。我が家にも33歳の今日迄、お付き合いすらしたことの無い次男が居る。人ごとでは無く真剣に考えてみた

    私27歳の時の事。18歳から25歳対象のミスコン(三日間中の一日だけ)の審査をした経験が有り、応募者900人の一次と二次審査を担当した。横一列に15名が並び5名の審査員が質問して、セレクトしていくやり方。最初は、応募者全員が目力で訴えて来て、そのパワーに圧倒された。然しながら二番目三番目と15人の横列並びが繰り返されると、目が慣れて麻痺して来た。誰でも一緒に見え、和服を着てきた人を自動的に選んだ

    トピ主は人生経験を積み、視野も広く成り眼が肥え過ぎてしまったのでは有りませんか?優れて人を見通す眼には、若さ故の『トキメキ』も『心が動かされる出会い』のご縁は遠いと思います。何故ならば『予想外』が無く、須らく『想定内』と成るから

    出会いやご縁は、ある種『蛮勇』なのだと思う。どれ程見極めようと努めても、最後は賭けの要素を払拭出来ない。そこで『縦列をイメージ』して『絶対に欠かせない条件』に優先順序をつけ、選択してみては如何。もはや『心より頭での選択が了と思う』

    ユーザーID:1156780686

  • 色々なお考えはあるとおもいますが

    結婚は何のためにとお考えでしょうか。
    好きでもない人と我慢して暮らすことが結婚ではないはずです。
    好きでもない人と暮らしていけば、そのうち好きになるかもしれない、これはトピ主さんが考える結婚でしょうか?

    結婚したいと思わない男性に対してトピ主さんのような感情を持つのは当然だと思います。
    個人的には変な妥協でお相手を選ばないトピ主さんには、きっと素敵なお相手が見つかると思います。

    婚活は確かに結婚相手を見つけるためのものかもしれません。
    ですが、一歩下がってトピ主さんが結婚したいと思う男性との「出会いの場」だと考えてみてもよろしいのではないでしょうか。
    婚活で知り合う男性は「結婚」を希望していると思いますが、「彼氏」を見つけるくらいのスタンスでも良い気がします。

    例え「良い方」だとしても、トピ主さんご自身が「彼氏」の延長線上にある「結婚相手」と考えられないなら無理をする必要はないと思います。

    年齢的な焦りは分かりますが、少し引いてみることも場合によっては良い結果を生むこともあります。

    ユーザーID:5208028597

  • 結婚の前に恋愛がある

    お見合いサイトだろうがなんだろうが、そこはあくまでも互いに結婚を
    希望した男女の出会いの場であり、基本は恋愛して初めて結婚に至る
    のではないですか?


    私も主人と婚活サイトで出会いましたが、出会った瞬間、互いに
    「結婚するだろうな」と思いました。つまりホレちゃいました。

    しょせんは男と女です。

    そこんとこ、見失わないで気楽にしたらどうですか?

    焦って間違った結婚ほどばからしいことはないです。

    ユーザーID:8370555558

  • 私も35歳独身

    一度でもものすごく好きだった人と別れたあとは、もうこんなに好きになれる人は絶対にいない、って思いますよね。私もそうでした。

    でも、不思議とまたできるものです。

    私も婚活してますが、やはりなかなか難しいですよね。婚活の場には「この人いいーーーー!」って一瞬で心を奪われるような人はほとんどいませんね(苦笑)でも私は今ネット婚活で知り合った人に夢中ですよ。ネットの中に自分が好きになれる人なんていない、って思いながらやっていたので本当に不思議です。その人ともこの先どうなるかはわかりません。やっぱり違うな、と思うかもしれないし、私のほうが相手に飽きられて終わってしまうかもしれません。

    トピ主さんもあまり気負わず、気楽に続けていけばいいと思います。会ってみてときめかなければ断ればいいんですよ。それはお互い様ですから。「いい人」と「好きな人」は違います。「いい人」が自分を気にいってくれたって好きになれなければ断ればいいんです。しょうがないことですから。

    焦って好きじゃない人と無理に付き合っても結婚しても、幸せになれないですからね。

    ユーザーID:1732417044

  • まだまだ

    30代で最高の人に出会った!という人が
    私のまわりにはたくさんいますよ〜。

    だからと言って安心していいというわけではないですが、
    夢は捨てて欲しくないですね。

    ネットでも、合コンでも、友達の紹介でも、昔の同級生でも、
    旅先での出会いでも、、、とにかく色んなところにチャンスは
    あります。

    あと、ちょっと難しいとは思いますが、婚活で頭をいっぱいに
    し過ぎないことも大切かなと思います。
    というのは、婚活で頭がいっぱいの時にはうまくいかなくて、
    仕事が面白くなってきたり、何かに打ち込んでいた時に、
    素敵な人に出会ったという人が結構多いからです。
    理由はわかりませんが、何か法則のようなものがあるんですかね。

    ユーザーID:2698414055

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