主人が無視する

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恋愛・結婚・離婚

キキとララ

結婚10年目、3人目を妊娠中です。うちはほとんど喧嘩をしない夫婦ですが、喧嘩をすると主人が黙るタイプです。今までの喧嘩は原因が私にないと思っても、少しは悪かったな〜とおもう部分もあるので、ずっと黙っていられると困るし私の方から「私もこういうところは悪かったと思う」といった感じでなんとか話をして仲直りしてきました。
ここ1ヶ月くらい主人が少し欝っぽい感じがあり、無気力、つまらない、会社を辞めたい等愚痴が多い日が続いていました。
そして1週間前、急に子犬を飼いたいと言い出し、私が「今妊娠中だということ、飼うのなら子供が生まれて2,3歳になってからみんなで決めよう」という理由でいやだと言いました。
何回かペットに関しては意見が違い、私がペット飼うのを反対なことは知っています。
そしたら急に「お前は冷たい人間だ、つまんない」と言って、それ以降私を無視です。
ただ黙る、無言というよりは完全に無視です。今まで夕食はほとんど家で食べていましたが、外で食べてくるようになり、あいさつもなしです。
ですが、子供に対しては普通に話をして楽しそうに会話もします。
私としては自分の立場から言ってもいい範囲の発言をしたと思っているので、非はなし、謝る理由もないというのが正直なところです。
ですが、今妊娠中だということ、少し穏やかな生活を送りたいのに人を無視すると言う行為が私には理解できません。
うつの症状なのかと思いましたが、子供とは楽しそうに話をするし、友達に会いに行ったり、会社にも普通に行っています。
今は無視されてまでがんばって話しかけるのは私も納得できないので、私もほぼ無視です。

どうしたらいいのか正直わからないのと、人を無視すると言うことが私には信じられず、これからもまたこんなことが繰り返されるのかと思うと正直やっていけるかなと思ってしまうのです。

ユーザーID:7731372518

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  • う〜ん、厳しいかも

    3人目の子作りは、ご夫婦のどちらも望んでの妊娠ですか?それとも予定外ですか?

    本文だけ読んでると、ご主人はトピ主さんのことだけが嫌いなのかと感じます。

    犬がいれば、家に帰る理由が出来る。犬が待ってるから帰らなきゃって思えるだろうってことかなぁ?

    ご主人が無視してしまうのは、一言なにか言おうものなら、トピ主さんが理詰めで応戦するからではないかと思います。

    ユーザーID:9750294332

  • レスします。

    子犬うんぬんは単なる切っ掛けで根はもっと深いように感じました。ご主人貴女を避けているように感じます。十年目ということはお互いを思いやる気持ちが段々薄れつつあるのかなという気がします。もう一度お互いの愛を再確認してみてはどうでしょうか。本当に二人で家庭を築き育んでいく気がお互い有るかどうかも含めて。う〜ん倦怠期ですかね。

    ユーザーID:2282907943

  • 仲直りの合言葉

    あらあら
    それは深刻ですね。

    きっとご主人は職場で我慢することが多くあるのです。
    家ではすこし決定権を渡しましょう。

    言葉で詫びて仲直りすることは家庭ではなかなか出来ません。
    仲直りの合言葉を決めておきましょう。

    今夜スキやきにするわね。
    今夜すき焼きにしてくれ!

    暑いね。

    ウイスキー水割り?それともロック?

    飲めないとだめね。

    こまったね。

    無視を無視で返すから蒸し蒸しするのです。
    折れてあげる「女優」でいてね。
    ちょっとお高い化粧品でも買いましょう。
    家の中でもばっちりメイクいたしましょう。

    二人目は女の子と決めていて陣痛が来た時
    トイレ掃除してメイクしてから病院に行きました。
    美女が産まれたかって?
    うーん。
    どうだろ・・・

    ユーザーID:7466501677

  • とりあえず犬飼えばいいじゃん。

    鬱っぽい人が救いを求めて犬飼いたいって言ってるのにそれを却下するなんて、なんて余裕があるんでしょう。

    そんな奥さん息つまるよ。

    そしてどっちもどっち・・・。
    人を無視することが信じられないと言いつつあなたも無視してるんですよね。

    似たもの夫婦だと思いますよ。

    どんなに無視されても本物の笑顔で対応するくらいの広い心を持たないとこういうタイプのダンナはダメではないかな。
    難しいけどね。

    ユーザーID:4507632279

  • 究極のわがままおぼっちゃま

    自分の思うようにならないとダダをこねる子供と一緒ですね。
    今まであなたが折れてきたことから、彼は味を占めている&エスカレートしているのだと思います。

    乳幼児にとって、動物はばい菌がいっぱいです。
    あなたの言うように、免疫力がついてきた頃に飼うのが正しいと思います。
    (すでに飼っていて妊娠した、というのとワケが違います)

    あと、お子さんが3人もいて、ワンちゃんも飼うって、結構大変じゃないですか?

    無視は、モラルハラスメントの一種です。
    ハラッサーは究極のわがまま&人格障害なので、もしかしたら鬱と相まってモラハラ状態なのかもしれません。
    無視だって、相手にストレスや恐怖心等を与える、立派な虐待であると伝えてください。

    ユーザーID:4990275565

  • モラハラじゃないですか?

    気にいらないと無視なんて子供じゃないんだからね。モラハラじゃないですか? 

    ユーザーID:0016614827

  • 喧嘩すると

    トピ主さんと喧嘩をすると面倒くさいのではないですか?

    どんなことでも絶対に自分が正しい、絶対に折れない、そのような人とは議論の余地はありません。
    ご主人は、どうせ話し合っても意味はないと考えているのだと思います。

    じっと身を低くして、嵐が過ぎ去るのを待つのでしょう。

    頑張って話しかけられても、くだらない議論を吹っかけられるくらいに感じているのではないですか?

    ユーザーID:4980904177

  • 夫婦喧嘩のコツは

    お互いに気まずくならない夫婦喧嘩のコツは、追い詰め過ぎない事ですかね。
    相手を崖っぷちまで追い詰めたり(崖から落とすのはもっての外)、立ち上がれないほど叩きのめしたりすると、やった方はスッキリするし、これで二度と言わないだろうと勝利感も有ると思います。

    だがしかし、やり過ぎると、やられた方は憎しみをぶつけられた様な気がして、愛情を失ってしまいます。

    これは、夫婦間だけではなく、親子間でも同じではないでしょうか。
    親が、大人の知識を総動員して子供をやり込めると、反抗心しか返ってこなかったり。
    一歩手前でやめれば、親の愛情がその場で伝わるのに。
    (子供の場合は、何十年後かに、気付いたりしますが)

    そのさじ加減というのは、案外難しいです。
    正常な思考を離れ、必要以上に攻撃的になったりするからです。

    実際、アメリカのジョン・ゴットマン博士は、数々の夫婦を観察し、別れない夫婦は、そのさじ加減が有ると本に書いています。

    トピ主さんが悪いとは言いません。
    でも、ちょっと様子見してはどうですか?
    トピ主さんが悪くないなら、堂々と普通に暮らせると思いますよ。

    ユーザーID:0048471862

  • 無言の抗議

    40代男性です。

    私も妻と意見が対立すれば,無言の抗議です。

    結婚以来,妻と意見た対立すると,妻は自分の意見を絶対に譲りません。話し合いをしようにも,自分の意見をまくし立てるだけで,門前払いです。

    結果として反対でも,きちんと話を聞いてもらって「そういう考えもあるよね」とか「その気持ち,わかるよ」という言葉を挟んでくれるだけでも,良いのです。
    それさえなく,いきなり「ダメ」「私はイヤ」と言って,それ以上の話はできません。

    だから,無言の抗議をするしかありません。

    トピ主さんに心当たりはありませんか?

    ユーザーID:8487519722

  • ご主人性格悪いよね

    子供は好きだけど、あなたは好きじゃない。ってことですね。

    うちもです。
    私は、言い合いしても忘れて翌朝おはよーって笑えるたちなんですが、主人は忘れない。何日でも根に持ってそれこそ無視です。子供とは笑ってるのに振り向いて私には憮然とした態度対応。
    一度言われました。お前は俺を笑顔にしてくれん、って。

    はっきり言って、こんなヤツ最低ー!って思いますよ。

    夫婦生活をなんだと思ってるんだか。思いやりのある明るい家庭をつくるんじゃないのか!!なにが笑顔にしてくれん、だ。すねてるのはそっちだろ。ならあんたは私を笑顔にしてくれてるんか?お互いだろう!!


    性格は本人がかわろうとしないと変わりませんよ。
    それだけの人なんです。

    子供のために我慢するのか、いつまで我慢するのか、見切りつけてさっさと別れて自分で稼いで生きるのか。今は三人目を妊娠中とのことなので。自分の中で決めたほうがいいですよ。

    ご主人は、あなたの期待通りの人ではない、のは確かなようです。

    ユーザーID:9728961740

  • ご主人がいつか離婚を言い出すような気がします

    ご主人が黙るのは、トピさんが、相手の気持ちを考えることができない会話をするからではないですか?

    ご主人が今回犬を飼いたいといった理由を充分聞いてあげましたか?
    鬱っぽくて仕事をやめたいと言っていたそうですが、ご主人は、犬を飼えば心が休まると思ったのでは?

    飼う飼わないは別として

    ご主人の気持ちに寄り添ってあげていますか。

    犬の件も、「妊娠中だから〜嫌だ。」と自分の考えだけ言ったのではないですか?

    もしご主人が鬱で会社やめたらどうしますか? 犬を飼っていたら・・と思うかも。もしかしたらご主人は、

    妊娠中のトピさんには悪いけど、自分が辛い仕事に行き難くなっているのが、家に帰って子犬がいて、家族ともども笑って楽しく過ごせたら、頑張れるかもしれない〜というような結構ぎりぎりの気持ちだったのでは?

    黙るということは、話しても話し合いにならない〜と思っているんです。

    一方おそらくトピさんははっきり言うタイプでは?

    ここに性格の不一致の種があるように思います。

    今はまだご主人が我慢していますが、もう少し年数がすぎたら、ご主人が「
    別れたい」と考え出すような気がしてなりません。

    ユーザーID:9491580645

  • トピ主さんはうちの夫に似ているように思います

    何か相談しても、なぜそれを希望しているか、そのあとの計画も聞きもせず、相手が言い終えた範囲のことだけから拙速に判断し自分の意見を述べる。そして「この話は決まり」
    日頃からご主人をそんな風に扱っているのだろうとトピを読んで思いました。

    トピ文でも、トピ主さんはなぜ飼いたくないかご主人に伝えたようですが、ご主人が「なぜ飼いたいと思ったか」聞いていないし興味もありませんでしたよね。

    ものごとがトピ主さんのペースで決まり、ご主人の意見が顧みられることが少ないご家庭のような印象を受けました。

    そもそも最近鬱っぽいと気づきながら、気遣う様子もなくどうしたのだろうと思ってもいない。ご主人は犬を飼いたい気持ちの詳細も聞いてもらえず、なんだか可哀想な気がします。

    失礼ですが専業主婦さんですよね。
    私は子供が二人おり(妊娠中や二人の子育ての”大変さ”も知っています)、兼業で8ケタの年収を稼いでいます。(夫年収は私の倍)
    その私でもトピ主さんと似たような態度を夫に取られ続けて、その不利益が子供に及んだ時に、結婚後15年で初めて爆発しました。

    あまりご主人をなめたり君臨し過ぎないほうがいいですよ。

    ユーザーID:1034062265

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