結婚話は気をつかう?

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家族・友人・人間関係

がゆん

50代、女です。
私の職場に20代の独身女性がいますが、彼女のいるところで結婚などの話は気をつかうべきでしょうか?

彼女は長年彼氏がおらず、職場内・取引先・お客様に若い男性がいないのでまったく出会いがありません。
以前は「まだまだ若いからね、これからだよ」と励ましたり笑ったりしてましたが、
3年4年と経つうちにそう言えなくなる空気になってきました。
例えば私たち含め何人かでおしゃべりしてるとき、
自分たちの若いころの恋愛話や結婚、出産、孫のこと、芸能人の誰々が結婚したとか、今の若い人の恋愛はどうなってるのか・・・
などという話をしたりもしますが、
そのたびに彼女は席を外してトイレに行ったりちょっと離れたところへ移動していきます。

あまり気にせず、ずっと「気のせいかな」と思ってたのですが・・・

先日職場に彼女の友人(独身みたいです)が訪れて二人がちょっと雑談してたのですが
彼女「誰々が結婚しただの、子育てはどうのこうのって、独身の女の前で話すヤツって何なのー?腹立つ!」
友人「うちの会社にもいるわー、嫌がらせだよね!」
という会話が聞こえてきました。
それ以来、そういう話ができないどころか、
過去にベラベラしゃべっていたことを後悔している自分がいます。
気にしすぎかもしれませんが、年々彼女に覇気がなくなってきてて、心からの笑顔が見られません。

もう結婚などの話はしないほうがいいのでしょうか?
それとも今まで通りに話をしつつ、真剣に彼女の背中を押してあげたほうがいいのでしょうか?

ユーザーID:2569830977

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  • だって上から目線になるから

    >もう結婚などの話はしないほうがいいのでしょうか?

    あったりまえです。
    普通に話をしてるつもりでも、「アドバイス」「経験談」って言う側は気持ち良くなるだけで
    聞く側は「何様のつもりだよ」という気分になるだけですよ。

    職場って結婚を斡旋する場ですか?
    彼女の人生は彼女が決める事。赤の他人の出番はありません。

    ユーザーID:4443182281

  • 結婚話なんてしたことがない

    40代既婚女性ですが、会社で結婚や恋愛の話をしたことはありません。
    働く場なので誰も夫や子供の話も自分からはしません。

    >自分たちの若いころの恋愛話や結婚、出産、孫のこと、芸能人の誰々が結婚したとか、今の若い人の恋愛はどうなってるのか・・・

    この中で私たちがしそうな話題は芸能人の結婚話くらいでしょうか。
    その他はどれも自分が会社の人にされても興味の持てない話題ですね。
    他人の恋愛・結婚・出産・孫のことなんて興味ないし。
    特に独身で彼氏もいない人に言うなんて当て擦りとしか思えない。

    背中押そうかと思うなんて、完璧に余計なお世話なおばちゃんだなぁと思いました。
    トピ主さんと同じ会社じゃなくてよかった。

    ユーザーID:0413613058

  • 恋愛話は同世代で・・・が基本

    職場で自分の若い頃の恋愛話、出産話、芸能人のゴシップをする50代のオバサン社員はイタイですよ〜。

    20代の女性にとってみれば50代なんて親と同じ世代ですからそんな人の昔の恋愛事情なんてどちらかというと聞きたくないんじゃないかなあと思います。

    あとそういう話をする中高年にあわせて「私も結婚したいです」とか適当にあわせる社交辞令を真に受けて若いからこれからとかあれこれ世話を焼くオバちゃんも若い女性にしてみれば勘弁して・・・という気持ちだと思います。

    どちらにせよ娘世代の女性社員と恋愛話だとか出産話をしようとするオバちゃん社員というのはどこの職場でもあまり歓迎されない存在だと思います。彼女等にしてみれば親に色々と探られたりせっつかれているようでうんざりなんじゃないかな、と思います。

    やっぱり恋愛話は同世代でするのが良いです。

    ユーザーID:5130606282

  • 他の話題でいいのでは?

    世間話や一般論の範疇で結婚や恋愛の話が出るのは
    いいと思いますが、その方のプライベートに踏み込む話などは
    相手が話さない限り止めておいた方がいいのでは?

    芸能人の恋愛だの他人の結婚恋愛話が苦手な人もいますが、
    それは彼女の問題なので、周りが気を使って腫れ物に触るように
    接する必要は無いけど、どうせならみんなで一緒に楽しめるような
    話題を心がけるのは気遣いとしてあってもいいんじゃないですかね。

    >それとも今まで通りに話をしつつ、真剣に彼女の背中を押してあげたほうがいいのでしょうか?
    それはちょっと無神経すぎやしませんか?
    余計なお世話なのでやめておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:4944415573

  • いろいろなライフスタイルの人が居るので

    子育てとか旦那さんの話はご自由にしてくれて結構ですよ。その時「○○さんはどう?」って聞かないことですね。

    わざわざ彼女の背中押す目的で「彼氏作りなさいよ、結婚しなさいよ、子供今作らないと後じゃ大変よ」的なオーラを発する必要は無いです。それは余計なお世話です。

    もう既にパートナーがいても、そもそもその選択肢が無い人もいます。そのことをお忘れなく。

    ユーザーID:9321691634

  • できることなら共通の話題をしてください。

    多分、自分にそういう話がふられるのが嫌で、結婚の話題が出たら席をたつんでしょうね。
    面倒くさいんでしょ。
    だいぶ年の離れた女性と恋愛話なんてするの。
    私も、会社の食堂での世間話が大嫌いです。

    20代なら、別に人の結婚話なんて聞いても、別に嫉妬したり凹むことはないでしょうから、
    何も気を使う事はないでしょう。
    彼女が40代独身なら、そりゃ気を使うべきでしょうが。

    ただ単にそういうおばさん達の雑談がうっとおしいだけですよ。
    私も子育ての話とかどうでもいいし、興味もないのでそういう話題が始まれば
    さっと席立ちますね。

    そういう話題になれば、○○ちゃんも早いうちに子供産んだ方がいいわよ、
    なんてどうせ言い出すんでしょ?

    結婚と出産は自分の意志だけではどうにもならないものなので、
    強要したり背中を押したりなんてやめてください。

    あと業務中は特に雑談しないでください。
    昭和の頃と違って、20代後半はまだまだ若いんですよ、今は。
    長年彼氏が終わらずなんて、大きなお世話。35歳ぐらいまでは独身でも全然余裕な時代です。

    ユーザーID:2162853494

  • 「真剣に彼女の背中を押す」って、具体的に何?

    何にもないですよね。
    何もないのにそんなことを言ってしまえる、そういうところが問題なのではないでしょうか。

    >以前は「まだまだ若いからね、これからだよ」と励ましたり笑ったりしてましたが、
    >3年4年と経つうちにそう言えなくなる空気になってきました。

    >そのたびに彼女は席を外してトイレに行ったりちょっと離れたところへ移動していきます。
    >あまり気にせず、ずっと「気のせいかな」と思ってたのですが・・・

    >気にしすぎかもしれませんが、年々彼女に覇気がなくなってきてて、心からの笑顔が見られません。

    ここまで気がついていてのこれまでの言動ですから、いまさら何も変えなくていいと思います。

    ユーザーID:6465984774

  • 今の若い人のほうが結婚に対して切実。

    こんにちは。

    今の20代の方は、結婚に対して使命感を持っている人が多いですよね。
    その彼女たちは結婚話をされるのが嫌なんじゃなくて、結婚したいけど果たせていない自分たちにイライラしてるだけなのでは。

    20代後半で、「結婚できなきゃもうこの世の終わり」みたいな女性にお会いしたことがあります。
    「ずっと独身かも」って悩んでおられました。29歳になった時には、八つ当たりされましたけど。

    そっとしておいてあげた方が、賢明じゃないかな。

    ユーザーID:9454201706

  • 悪意は読み取れる

    会話については普通で良いと思いますが、わざとらしい嫌がらせのような悪意が含まれているのは不思議と察知されませんか?何気ない会話であれば、トピ主も過去を振り返り罪悪感を感じるほどの記憶にも留まっていないと思いますが、それを感じるということは明らかに故意が存在したのでは?と私は思います。嫌な職場ですね〜。
    最近、覇気がなく心からの笑顔が見られない…。あなたねぇ、いつまでもお姉ちゃんじゃないんだから、あるわけないでしょう。単に心身ともに栄養不足か加齢じゃないですか?
    悪気のある言動は恨みを買いますから、普通にしていれば?根っこが意地悪な人であれば公共の場では大人しくしていれば良いですよ。性格悪いくらい自覚できる年齢でしょ?

    ユーザーID:3530063929

  • なぜ今まで通り?

    明らかに彼女が嫌がっていると知ったのですから、なるべ話題にしない方がよいのではないですか?

    他の人が話題に出したのを無理やり止める必要はありませんが、あなたからは話題にしない。くらいの配慮はしてあげましょう。

    それに「背中を押す・・・」てどなたか良い方を紹介できるのですか?

    それとも婚活しなさいと激励する? それこそ余計なお世話です。
    チョット気難しい彼女のようですので、余計なお世話はやめておきましょう。

    ユーザーID:6559059715

  • 職場における話題として不適切です

    40代既婚男性です。
     はっきり申し上げて、職場における話題として不適切と感じました。

    ユーザーID:2328699261

  • やめてください

    私は彼女と同じ立場で非常に気持ちがわかります。
    彼女とお友だちとの会話を聞いて、彼女が不快に思ってることはすでにお気づきのようです。背中を押すなんて大きなお世話だし。
    結婚話を周りでされたからといって、特にご利益ありませんし。

    どうしても結婚の話をしたいなら彼女がいないところで。いたたまれないと思います。

    ユーザーID:6341096631

  • 疎外感を覚えるのでは

    そりゃ、独身は既婚者が結婚、出産、孫の話したって
    さっぱり話に入っていけないでしょ。
    トピ主さんがやってることは、遠回しの仲間はずれですよ。

    彼がいないのを知ってて恋愛話を振るっていうのも意地悪ですよ。

    例えば、学生バイトがたくさんいる職場で主様が働いているとします。
    休憩時間などは一緒に過ごすことが多いです。
    そして、いつも彼女たちは大学のサークルの話や勉強の事、
    流行のファッションやミュージシャンの話で盛り上がっています。
    主様は話に入りたくても入れません。

    こんな状況が毎日だったらつらくありませんか?疎外感を覚えませんか?

    結婚の話がダメなんじゃなくて、皆が参加できるような会話を心がけるのが
    大人のマナーでしょ。

    子供や家庭の話をしたければ、同じ環境にいる人とすればいいと思う。

    ユーザーID:5694359664

  • 気の利かなくておせっかい

    そんな感じがしてしまいました。

    彼女にとって“すみません、その話やめてもらえますか?”って
    言うのはほぼ無理でしょうね。
    そう思いません?
    何となく席を外すことでそれを示したのでしょうが、
    それもわかってもらえず。。

    そして、恋愛のことで励まさなくてもいいです。
    そういう話聞きたくないと言っているのに、
    どうしてそういう話をするんですか?

    会話って恋愛の話だけじゃなくても他にもいっぱい話すこと
    ありますよね?
    自分のためにも話題を広げましょう。

    ユーザーID:6466885813

  • 当たり障りない話題を

    結婚話は止めた方がいいです。
    人により受け止め方が様々ですからね。
    それにプライベートに関わる様な事を家族にでもない人にどうこう言われたくもない、話を聞きたくもないって独身者は多いと思いますよ。

    ユーザーID:0989176566

  • もう聞きたくないオーラ出してますよね

    もうその彼女、席外したり友人との会話から結婚話について嫌だというオーラ出てますよね。
    トピ主さん、空気読んでください。きっと彼女にとって嫌がらせとしか思われてないし、大きなお世話だと煙たがられてます。
    彼女から話をふられたらすればいいだけです。
    それにしても暇な職場なんですね。

    ユーザーID:7890748865

  • そう思ったなら

    やめた方がいいと思います。

    >そのたびに彼女は席を外してトイレに行ったりちょっと離れたところへ移動していきます

    みんながそうではないけどその彼女は嫌なのでしょう。
    別の話題にするか、あまり積極的に会話しなくてもいいのでは?
    職場ですし。

    ユーザーID:7577977823

  • えっ?

    >彼女「誰々が結婚しただの、子育てはどうのこうのって、独身の女の前で話すヤツって何なのー?腹立つ!」
    >友人「うちの会社にもいるわー、嫌がらせだよね!」

    20代の同僚の本音会話を聞いたというのに、それでも態度を改めないのですか?

    ユーザーID:4206931832

  • もうしないであげてくださいね

    >以前は「まだまだ若いからね、これからだよ」と励ましたり笑ったりしてましたが

    私が20代の頃、これを年配の女性にされると嫌でしたね・・・。
    それが4年も続けられるなんて「いい加減察して!」と思うだろうし、余計なお世話とも思いました。
    こういうことって、やっぱり場の雰囲気を悪くしたりするので直接「やめて」なんて言えないことですからね。

    同世代の友達で「出会いがない」と愚痴を言い合うのとは訳が違うんですよ。
    なので、もう2度と恋愛話は彼女にしないであげましょうね。

    ユーザーID:4439061455

  • 八つ当たり?

    結婚したいけど、できないから焦ってて、そういう話ばかりしてる主さん達に八つ当たりしてるんだと思います

    まぁ、どちらもいい気分にならないですし、若い子がいる時にはそういう話は控えて、背中を押すのもやめましょう

    ユーザーID:1431368203

  • 割合が多過ぎるからでは?

    まぁ、芸能人の恋愛・結婚話なんて、普通にしても良いでしょうけれど。

    >自分たちの若いころの恋愛話や結婚、出産、孫のこと

    う〜ん。50代の人の若い頃の恋愛話ですか。
    40代の私からすれば、70代の恋愛話を聞かされる訳ですよね。
    トピ主さんだって、80代の男女の「若い頃の恋愛話」を聞かされて、最初は興味も有るかもしれないけど、それで話してもOKだと思われてベラベラ何度も聞かされたら、多少違う話でも似たり寄ったりだから飽きてくるし「年寄りは、昔の話ばかりするって言うけど本当ね」と思いませんか?
    トピ主さん達も、30歳も年下の世代から、そう思われてしまうかもしれないという事です。子育ても終わって孫が居る世代の恋愛話なんて、年寄りの色ボケみたいに見えるので、程ほどにしないと。
    ま、昔話は楽しいですけど、メンバーを考えて。
    普通に、朝のニュースとか新聞で見た話題とかすれば良いんじゃないですか?

    まったくそういう話をするなと言うのも無理でしょうから、割合を減らせば良いと思います。

    ユーザーID:3076420636

  • しないほうがいい

    しないほうがいいと思います。
    それって、子供に勉強しろ、勉強しろと言いずぎて、勉強が嫌いになってしまったのと同じです。

    ユーザーID:1813234959

  • それしか話すことないの??

    50代にもなって、結婚話しか話すことがないのですか?仕事場でしょ?仕事に関する話でもしておけば?私は30代の既婚ですけど、職場の人がこんな話ばっかしてたらうんざりするわ。
    独身とか関係ないよ。

    ユーザーID:5265793934

  • 背中を押すって何をするの?

    まさかお見合い相手を紹介するってお節介するのでしょうか?
    それって止めた方がいいよ 会社の人で見合い相手を紹介されその話がうまくいけばいいがいかなかったら彼女が会社にすごくいづらい立場になるから
    追い込むきでしょうか?

    私の友人も会社の人から紹介されたと思った、とんでもない男性だったので断りを入れたら、会社の人から侮辱され、友人も会社ではいづらい状態でした

    会社で結婚話、子育ての話題、孫の話題などはトピ主さんが独身の時、聞いてどうでしたかね?興味持てましたか?
    共通の話題やテレビの話題ならまだしも、独身からは一切興味の持てない事ばかりではないでしょうか?付き合いで聞く事はあるが話題にのる事は無いと思いますよ
    聞いていてうらわましいわ、なんて思うかもなんて思っていたら大間違い
    むしろうっとうしいです
    彼女も相当我慢していたのでしょうね でもご友人が会社に来て、批判する話は場違い

    トピ主さんや社内のみなさんが彼女を可哀想な子として見ているなら
    その感情は彼女に伝わりますよ 皆の目がそう言う目で見ているんだもん
    大きなお世話感情は捨てて、普通に接してあげてください

    ユーザーID:2970627314

  • 背中を押すとは?

    嫌だと思っている気持ちを本人が有り有りと出しているのだから、嫌がることはやめてあげたら?…と思います。

    ちなみに『背中を押してあげる』とは、何をしてあげることを言っているのでしょうか?
    彼女がそれを必要としている様に見えるのでしょうか?

    ユーザーID:1690374985

  • 呆れた

    正直に言います。

    うっとうしいです。トピ主さん。
    オバサンが自分のカビの生えたような若いころの恋愛話、
    孫の話、芸能人の話… もうウンザリです。
    覇気が無くなるの当たり前です。聞きたくもありません。
    聞きたくないから彼女は席を離れるのです。

    彼女に問題はありません。
    20代なんて若いし結婚してもしなくても彼女の勝手です。

    背中を押すとは、この上どこまで上から物を言うおつもりなんでしょう。
    あなたは彼女に同情してるんですか?
    そんな余裕ありませんよ。
    あなたが問題です。
    私はあなたに同情します。

    あなたはどこまで自分中心に物を考えるんでしょうね。

    まるっきりオバサンですね。

    私、同じ50代で結婚していますが、
    50代ってこんな年寄り臭いんですか…。
    50代、嫌われるはずですね…。

    ユーザーID:8753122431

  • 背中を押したら転びますから

    どうぞ、そっとしておいて上げてくださいね。
    職場の雑談といえども年齢層のちがうメンバーではお互いに
    気遣いが要りますね。
    特に雇用条件年数関係なく年下が気を使います。

    話題が「結婚」に及んだ時

    大丈夫。結婚に適齢期なんてないわ。
    ただ医学が進歩したとはいえ出産には適齢期があるかもしれないわね。
    先に子どもだけ産んでおくのもOK。
    自分が産んだ子でなくても育てるのも偉い。
    私ももう一人頑張るかな?
    正真正銘ばあちゃん子?
    こらこら!

    なんて笑って、自分の結婚観を一度だけ披露したら話題を早々に変えます。

    そして、話題が体型やお肌の曲がり角まがっちゃったに及んだら
    出番がないのでやっと無口になって・・・
    若い彼女たちが全年齢共通のスイーツの話題に軌道修正してくれたり
    するわけです。

    聞き上手に徹しておとなしくしていられない私には
    本当に気配りの出来る若者たちで助かります。

    そうそう。先日
    そのひとりから「出産適齢期に間に合いました♪」と
    嬉しい知らせが届きました。

    ユーザーID:0571869078

  • 20代後半の方ですか?

    めっちゃ気にしますよ!
    以前いた職場で当初ワタシは20代半ばでしたが30歳を迎えそうな先輩が社内恋愛がうまくいかず、励ましても思い詰めた顔で叱られ、うつのような状態になってました。そこまで敏感になる人もいます。

    ま、ワタシもアラサーになり彼と別れて人の幸せ話に敏感に嫌悪感を抱くくらいプレッシャーになり、いろんな方と付き合ってもうまくいかない、親には何で結婚しないのかって言われて、自分には結婚願望がもともとあったから何でと言われても相手がしてくれないからとしか言えず、仕事以外の話題が何だかイヤでした。
    彼氏ができて、気分が落ち着くと、家庭の話や同僚の孫やお子さんの話も勉強になって素直に聞けましたが、そうじゃないときはホントにイヤでした。

    出会いは自分から見つけないといけないので、変なおせっかいで頑張ってと言われてもどう頑張ったらいいかわからないので話題は触れてほしくないですね。

    ユーザーID:0827026360

  • 触れない方が

    同年代の女性同士でも気を遣いますよ〜

    彼氏のいる、いない
    結婚してる、してない、
    子供がいる、いない(一人、複数、、、)

    >気にしすぎかもしれませんが、年々彼女に覇気がなくなってきてて、心からの笑顔が見られません。

    本人はものすごーく気にしてるんでしょうね。
    彼女の顔が朗らかになってきたら、「最近どうなの?いい事あった?」
    って初めて聞くくらいが良いと思います。

    背中を押すなら、彼女にぴったりのお見合い話を持ってきてからにしましょう。

    ユーザーID:1559385795

  • わかっているなら

    気遣いをしたほうが良いと思います。
    彼女は、さりげなく席を立つ程、その話題を避けていたんですよ。

    だったら、何故、今まで通り話をする、という選択肢を持つのでしょうか。

    トピ主様が、彼女に覇気が無いと思う程、よく気が付く方で、過去の自分の会話を
    後悔なさるほど、お優しい方なんだということは、わかります。

    でも、真剣に彼女の背中を押すのは、単なる同僚さんの役目ではないと思います。
    大きなおせっかいです。彼女も、望んでいないと思いますよ。

    ユーザーID:5245942366

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