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具合が悪くても子どもの面倒は見なくてはいけないのでしょうか

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(トピ主0
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  • 残念ですが

    はずれですね。
    奥さん、あまり子供が好きではないんじゃないですか?

    うちは4人の子供が2〜4歳違いでいますが(もう大きいです)、嫁は私に子供の面倒を見て欲しいと言ったことがないです。
    そういうルールのようなものはなく、お互いが子供好きなので自然に一緒に遊んだり面倒を見たりします。
    なので子育てで意見が食い違うことはなかったです。
    そして仕事で疲れて帰ってくることも理解しているし、休日出勤の時も普通に送り出してくれます。
    だって家族が生活できるのは私が働いているから。

    もし具合が悪くて私が寝込めば、お父さんは熱があるからそっとしてあげなさいと言います。
    子供と一緒に看病してくれますよ。

    ユーザーID:7610510286

  • お気の毒。

    うちは同居介護をしてる上、
    私が病弱なこともあり、
    基本的に土日は主人に子供を
    みてもらいますが、なにかテレビがみたい、
    病院、理髪店、買い物、飲み会、体調不良、
    など、理由があれば、自分が体調悪くても
    みてますよ。

    平日は早く帰れる日に、子供が一緒に
    お風呂に入りたければ、入ってもらう。
    寝る前に30分ほど遊ぶくらいです。

    介護中の親になにかあれば、
    任せちゃうことはありますが、
    主人の体調悪いときに、子供と遊ばせたり
    しませんし、甲斐甲斐しくはしませんが、
    薬の水出ししたり、保冷剤の交換は
    してますね。

    私と主人は結構あっさりな関係で、
    各々、好きにやってますが、
    病気の時はお互いたすけあってますよ。

    奥様、ちょっとおかしいです。
    お疲れなのはわかりますが、
    お仕事もされてるあなたの立場を
    もう少し理解すべきでしょうね。

    まあ、娘さんと離れたいというなら、
    週に一日、一時保育でもされては?

    ユーザーID:5864669594

  • どうしてそうなったんですか?

    私は30代、5歳と1歳の専業主婦。夫は自営業で朝から晩まで労働基準法なんか無関係です。休みは日祝ですが、仕事がらたまに休日も仕事となります。

    夫、家では定位置についたら二度と動きませんよ。
    動くのは、口だけ。
    アレ取って、コレして、子供泣いてるよ?子供危ないんじゃない?もう寝そうだから仕上げ磨き先にしたら?

    私も夫に子供を食器洗いの30分程見てくれ!とは思いますが、その間に仕上げ磨きやオムツ交換してくれたら良いのにって思うけど、言ってもしないだろうから言わないし、キット、出来るのか?心配でソワソワします。

    奥様、子育て向いてないタイプだと思います。
    私もそうなるんじゃないか?陣痛の最中まで心配でしたが、産まれてみたら、私以外お世話しないで!位のめりこみました。母性が強すぎると思いますが、主様の奥様は、育児から逃げたい!の一心な気がします。

    と、なると、やはり旦那様のフォローが必要ですね。
    主様も本当にお体キツイ時は、嘔吐下痢でトイレから出て来れないとか、ベッドに倒れこむ等過剰に本当に出来ない表現をされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1159826889

  • いや、具合がいいほうが面倒を見るもんでしょ

    何で「具合が悪いから面倒見られない」と、ハッキリ言わないんでしょうね。
    いくら言われても、無理なもんは無理なんです。
    次からは、ちゃんと言いましょうね。
    それでも奥様が拒否されるのなら、一時保育とかに預けるしかないでしょう。

    ユーザーID:3485022214

  • ハズレ妻

    専業主婦希望の女性は家事育児をしたい人ではなく、たいてい「楽したいだけの人」です。

    家事も育児もやる気なく、夫をおサイフとしか見てません。
    そして家事育児を分担しろと言う――、それを「ハズレ妻」と呼ぶのです。

    まさに貴方の妻はハズレ妻。

    なんでそんなのと結婚したんですか?きっと美人なんでしょうね?

    いま離婚すると親権取られますし、あと15,6年はおサイフとして生きるだけの我慢の人生です。

    耐えて下さい。

    ユーザーID:4753171325

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  • ざんねん。

    そういうものであるはず有りません。
    ハズレです。その奥さん。
    初めての彼女だったとかですか?
    お子さんが居なければ離婚をお勧めするケースです。
    他人事ながら暗澹たる気持ちになりました。

    あえて、希望を述べれば、知り合いにそういう奥さんが居ますが、夫が超の付く良い人で全然気にしていないようで、特に夫婦仲も悪くありません(良くもないですが)。
    そのような夫婦もあるようです。

    ユーザーID:9991930696

  • 覚悟ない奥様ですね。

    夫の病気にも労れず
    無理難題押し付ける嫁は
    妻としても母としても失格。
    今の女性は子供の犠牲になり、私は我慢して自由もないと言いますが、当たり前です、母になった以上夫が仕事で不在の時はしっかり見るのが母親です。 それが嫌なら結婚しても出産しない事です。夫婦共に協力し、お互いを気遣い子供の為にと 必死に頑張ってる若いご夫婦も居れば、パートで働きながら育児に家事に頑張ってる妻も居ます
    あなたの奥様には、その覚悟がありませんね。
    この先も苦労しますね。

    ユーザーID:2716135758

  • ハズレ妻

    ひどい奥さんですね。空いた口が塞がらない。
    土日がない激務の旦那さんをそんなに粗末に扱うなんて。
    愛情も感謝のかけらもない。

    自分が倒れる前になんとかしないと。

    ユーザーID:8976915286

  • 嫁がハズレ!

    あなたが一番にしなきゃいけないのは仕事。
    だって一人で働いているのだから。
    あなたの収入がなければ家族全員おまんま食い上げでしょ?

    奥さんが専業主婦ならあなたの具合が悪い時は出勤に差し支えないよう、育児は妻がする。
    一方、奥さんが具合が悪くても、程度問題ですが、奥さんは一人でもみる(専業主婦って育児こみですものね)。
    私はそうやってずっとやってきましたし、出来ましたよ。
    食事の買い物だけ夫に頼みましたが。

    ユーザーID:7912075115

  • 片方の言い分だけでは判断できません。

    奥様の言動は、トピ主さんの過去の言動ではありませんか?
    「覚悟の上での出産だったんだろ?」ってことで。

    トピ主さんの実家は車で1時間とありますが、奥様の実家は?

    奥様が具合悪い時にサポートしてもらえるシステムは?
    ご実家が遠く、助けてくれる人がいないのに「他人が家に入る
    のはいやだから」と家事の外注を認めていない、とか。

    「家(こども)のことは任せてるからなんとかしてくれ」と
    具合の悪い奥様を置いて仕事にでかけたことは?

    「ママじゃないとダメなんだから」と乳児のときは丸投げじゃ
    なかったですか?

    トピ主さんの激務については、奥様と同時にトピ主さんも覚悟は
    していたということですよね。
    こどもが産まれて育てていくにつれて想定外の問題が出てきたの
    なら、その都度ご夫婦で話し合って解決していかないと…

    奥様の言い分も聞いて見たいですね。
    2歳まではママじゃないとダメだったから、妊娠期間も含めて3年間
    独りでがんばった末の「丸投げ」じゃないですか?

    大変さが身に沁みたなら、奥様と話し合ってみてください。

    ユーザーID:6004609303

  • 奥さん側の見方とすると

    たぶん奥さんがいっぱいいっぱいなのでしょう。
    子供といつも二人だけもきついものです。
    たまに託児所などりようして、奥さんを気晴らしさせてあげてください。

    ユーザーID:7582601553

  • ではトピ主はいつ休む?

    ・夫
    1日仕事して帰宅したらずっと育児。
    月1日の休みの日もずっと育児。

    ・妻
    夫が帰宅したら休憩タイム。
    夫の休みの日は休日。
    子供もトピ主が家にいる時はトピ主にばかりくっついてる。昼間どんな育児をしてるやら・・・

    こんな女のせいで、世の頑張り屋さんの専業主婦が一括りにされて、いわれのない誹謗中傷を受けることになる。

    しかし、恐妻家がブームなのかわからんけど、妻との外交交渉もマトモに出来ない夫が情けない。
    自分が甘やかして付け上がらせておきながら、相手をどんどん悪者に仕立て上げる。

    こんな事の結果として、「文句を言わない夫」がある日突然限界に達して離婚を言い渡す。自分の我儘さにやっと気付いた妻が修復を申し出ても、もはや夫は取り付く島もない。

    妻擁護派が何と言おうが、トピ主の蓄積した不満は解消されない。

    トピ主は諍いが嫌いなのか?
    話し合い無くして夫婦の絆の構築はあり得ない。
    不満を溜め込んで「自分が我慢すればいい」などと自分の度量を過信せず、おかしいと感じたら、こんな所で愚痴ってないで、妻との真剣な話し合いに臨んではどうだろうか。

    ユーザーID:2304890382

  • トピ主夫婦の解決策は

    妻の性格も変わらないし、トピ主の勤務状況も変わらないなら、
    お金を払って子育てを外注する習慣をつければ良いんじゃないでしょうか。

    私は妻寄りの性格で年子育児中なので、気持ちがわからなくもないです。
    が、私は夫がかなり体調不良だと自分と子供だけで実家に帰ります。
    食料と飲料を準備して夫自身を通院させてからですが。

    子供といることがあまり向かないタイプなのかもしれません。
    それは自分で選んだ妻の性質なのであきらめて受け入れて、どうしても辛くなったら他人に任せる選択肢を持てばいいと思います。
    自治体や私立保育園での一時保育もありますし、ベビーシッターだってあります。

    お金がかかることに文句を言われても、主が休みたいならそういう手段しかないですしね。

    私も幼児2人と日中ずっと一緒にいると頭がおかしくなるくらいにイライラして疲れます。
    大切だけど、疲れるんです。
    だから私は働きに出ていますが。

    でも仕事内容、自分でどうにか改善できないんですか?
    子供のために検討してみたら?って思いますよ。

    ユーザーID:2353849602

  • ありえない

    具合悪い人にそんなこと頼むの? ありえません。
    子供に風邪など移ったら……と、心配すると思いますが。

    ユーザーID:1037014756

  • 酷いですね

    タイトル見て奥さんが風邪で寝込んでいるのに、旦那さんが育児をしてくれないという話かと思いました。 体調が悪いのに、なんだ奥さんが子育てを丸投げしてくるんでしょうね?。自分が休みたいから? 思いやりがないね。あなたに何か不満を持っているのでしょうか?

    ユーザーID:5134982893

  • 酷いなぁ

    こんにちは。
    トピ文読む限りでは随分酷い奥様ですね。
    離婚した方が良いんじゃないですか?
    働く事の大変さと相手の事を考える勉強をしてもらう為に
    働きに出しても良いと思います。

    ユーザーID:9787255401

  • 思いやりがない

    うちは主人が具合悪い時はゆっくり休ませてあげたいので子供と静かに遊んだり公園へ連れ出したりします。逆に私が具合悪い時は主人が子供を連れ出してくれたりしますよ。
    トピ主さんが熱出しているのに子供と遊べなんて思いやりのない奥さんだと思います。

    ユーザーID:8161150359

  • トピ主さんは、頼る相手がいるだけマシ。

    トピ主さんが出勤してしまえば、
    すべてを妻が見なくてはいけないわけで。
    変わってほしい、と言っていられません。

    妻は、自分の体調が悪くても
    育児をしてきているんじゃないかな〜。

    そのあたり、妻の苦労をねぎらっていますか?

    任せきりです、だけじゃなくて、
    もっと会話が必要なんじゃないかな〜。

    俺ばかりに押し付けて!は、
    そのまま妻の言い分にもなりうるのでは?

    まぁ、「子供に病気をうつす気?実家に行け〜」と
    言われないだけよかったと思って(涙)。

    ユーザーID:4637484709

  • それは、奥さまが悪い。

    トピ主さん、体の体調が悪い時に大変でしたね。

    私も専業主婦で娘が二人います。私の率直な感想としては、奥さまは、ちょっとひどいかな?と思いました。

    専業主婦なので旦那さまが会社に行かれている時、または外に出ている時は奥さまがお子さまと過ごす、時間が長くたまに「ちょっと開放されたいかな〜」と思う気持ちは良く分かります。

    ですが!旦那さまが体調が悪いときまでお子さまの面倒を見て欲しいと言う奥さまのお気持ちがちょっと私には分かりません。しかも、実家に行くのに、自分で運転って!思いやりのお気持ちが全然考えられないですよね。

    そんな奥さまは家事で忙しいのではなくて、携帯をいじっているとか。私が旦那さまの立場なら、それだけ辛ければお子さまには申し訳ないですが、自分の体を優先します。そうしたら奥さまも折れてお子さまの面倒を見るのでは?ご自分の健康があってこそ、お子様もちゃんと面倒が見れるものだと、思います。

    ユーザーID:6457571774

  • …。

    育児は確かに大変ですが、家にいるときは、全て面倒見ろとか、具合が悪いのも無視して、面倒見させるなんて、人間として、どうなの?って思います。ただ単に奥さんは面倒見たくないだけ。なんかあなたに対しても愛情なさそう。普通なら心配するし、子供に移るかも知れないのに、面倒みさせませんよ。よく、そんな冷たい女と結婚しましたね?私なら離婚考えます。

    ユーザーID:4381228602

  • えっと、違います、勘違いしています

    >家にいるならば娘がかわいそうだから面倒見てよ
    これで分かるはずでしょう

    妻にとってトピ主は夫という肩書きのみの存在であって
    生活さえ出来れば夫は家に居なくても良い存在
    帰宅後寝るまでの育児ヘルパー
    としか思っていない

    それともトピ文に書かれていない事で、トピ主さんの為に妻がしてくれる事ってあるのでしょうか
    特に愛情を感じられる様な事ありますか?

    まずトピ主さんがしたい事、してほしい事
    声を出して言えませんか

    >日中の育児は妻に任せきりなので
    専業主婦なのだから当たり前
    だから夜は”2人”で子供の面倒を見ます

    病気の時
    子供にはお父さんをそっとしてあげようと言い聞かせ
    夫に優しくする(看病する)のですけどね
    変わった家庭ですね

    トピ主さん、イヤと言えない訳でもあるのですか?

    ユーザーID:1760586550

  • それはないですよ

    育児は大変ですけど、
    月に1日しか休みがない夫に、仕事から帰ってきたら子供の世話を全部
    させるなんて、ちょっとひどいと思います。

    専業主婦ならば尚の事。

    しかも、病気でフラフラなのに、世話なんてさせません。
    奥様、鬼嫁ですね。

    子育てには息抜きも必要ですけど、でも、夫の状態にもよりますよね。
    仕事がハードだとか、病気とか、絶対無理じゃないですか。
    夫が忙しいなら、一時保育に預けてちょっとだけ休むとか、
    色々手立てはあるはずですよ。

    話し合った方が良いと思います。
    決して、子育てが一人で出来ると言っている訳じゃありません。
    どんな状態でも杓子定規にやるべき、と言うのがおかしいと思います。

    それにしても、公務員なのに、一日休みが月に一回とは…
    その事には問題ないのですか?
    きちんと休まれた方が良いのでは?

    ユーザーID:6303857466

  • あの

    あの、ご夫婦でよく話しあってください。

    ご質問の「具合が悪くても子供の面倒を見なくてはいけないか?」に対する答は、

    「そのときの自分自身の体調と折り合いをつけながら、優先順位が高いことからする」です。

    高熱で起き上がれないなら、私なら子供に本を読んでやるなんてしません。第一無理です。

    子供の風呂も着替えもパスし、子供のご飯だけ出来合いのものでも何でも確保して、とにかく自分自身の体調の回復に務めますね。

    トピ内容だけ読むと、旦那さんが病気のときくらいゆっくり休ませてあげればよいのに、と思います。

    ユーザーID:5161179621

  • は?

    人のやる事ですかそれ?
    まさか奥さん、トピ主さんのいない昼間もネグレクト状態ではないですよね?
    仕事して帰って来て、ゆっくり休む間もなく子守りですか?
    もちろん素晴らしい事だけど、一応担当は奥さんですよね?
    もっと叱っていいと思いますが…。

    ユーザーID:5614021932

  • …悲しい奥さん。。。

    育児を協力し合うのが当然なら相手が困っている時に協力するのも当然だと思います。。。
    「働いてない分、頑張る」「日中育児してない分、頑張る」
    譲り合って思い合わないとバランス取れないですよね。
    お互いいつも完璧ではありませんが…。

    ユーザーID:7837554605

  • 奥さんひどい

    奥さん専業ですよね〜何を専業しているのですかね。
    私も専業、小さな子供がいます、主人も激務。
    家にいるときには手伝ってくれますが、基本は朝から夜寝付くまで私が面倒を見ます。

    奥さん、甘え過ぎですよ。
    トピ主さん、怒った方がいいよ…

    トピ主さんが怒らないから、調子に乗っているんだと思うよ。
    びしっと言ってやれ!

    ユーザーID:9382881636

  • はっ?

    >そういうものでしょうか?

    そんなわけがない。
    分からないんですか?
    ハズレ嫁に毒されているとしか言いようがないです。

    月に一度しか一日休みのない激務の夫に、育児を丸投げする専業主婦?
    ありえませんよ、そんなの。

    >それでも良いということで結婚しました

    結婚する時点から、何様?と言いたくなるような奥様ですね。
    トピ主さんの惚れた者負け状態ですか?
    どう考えても経済力と労働力としてしか愛されていませんよ。

    ユーザーID:1386794416

  • レスします

    ダメな女房ですね。この先が思いやられます。
    奥さんの子どもの頃はどうだったのですか?義父さんも在宅時は高熱出しても子どもの世話をした方なのですか?
    奥さんの親、ご自分の親に聞いてごらんなさい。どなたもトピ主さんが間違っているとおっしゃるなら、倒れようが奥さんに唯々諾々と従ったらよろし。
    でも熱のある人が子どもの相手をしていいのかな?仮に感染性の病気で子どもも発病して重症化したらどうするのでしょうか。

    私は3人の子育て中は末っ子が就園するまで完全専業主婦でしたが、仕事から帰った夫に基本的に自分が寝込んだとき以外世話を押し付けた事はありません。
    ご愁傷様です。ここにも1人哀れな夫がいたのね〜

    ユーザーID:2678436243

  • お気の毒です

    トピ主さんも高熱で浮かされているのにお子さんの
    面倒を見るのは辛いでしょうし、
    お子さんも熱を出しているパパと一緒にいて
    熱が移るかも知れないし気の毒です。

    しかも「実家に帰ればいい」って、奥さんは
    看病する気ゼロですか?
    トピ主さんの世話をするのも“親がするべき”と
    言うことでしょうか。

    奥さんのトピ主さんに対する愛情が感じられません。
    何か奥さんが休日に子供の世話ができない理由があるのてしょうか。
    少し育児ノイローゼ気味なのかも知れませんね。

    ユーザーID:1466906398

  • あなたが、ガツンと言わないから

    そこまで酷い状態になってしまったのではないですか?

    これまでのあなたにも責任があると思います。
    あなたを舐めきってるのですね。

    専業主婦の奥さんが健康でいるなら、もちろん子供の面倒を見るのは病気のあなたではなく、奥さんです。

    あなたの連れ子とかでなく、2人の子ですよね?

    家に居る間は全部あなたが面倒を見て、と言うのも酷い話です。

    確かに何らかの分担はあってもいいでしょうが・・・全部なんて・・・

    家計の管理はどうなっていますか?

    そんな嫁にもう任せる気が無くなった、と言って振込先を変え、あなたが全部管理したらどうですか?

    これで力関係がガラッと変わった家は、いっぱいありますよ。

    でもなんか、それも負けてしまいそうで心配です。

    ますます増長するばかりだから、どこかで頑張らないとダメですよ。

    ユーザーID:0946184499

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