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欝の親友について

SARI
2013年7月4日 23:18

28歳の女です。

高校からの親友が欝です。
2年ほど前に人間関係で欝になったようです。

私は新卒から期限付きで5年間東京本社で勤務しており、
今年、地方支社に帰ってきました。
親友とは3年ぶりにあいました。
メールや電話はしていたので、共通の友だちの結婚式なども親友は「仕事」を理由に欠席していたのですが、欝だとは考えもしませんでした。

地元に帰ってきたと連絡し、住所を教えていたら、親友が突然訪ねてきて、欝だと知りました。
母親から逃げてきたと言っていました。
CAをしていた昔の姿は見る影もなく、20キロ以上太ったと言っていました。
「他の人には会いたくない」と言ってました。

ここからが相談です。
親友としばらく一緒に住もうかと思っています。
リハビリになれば、と思っています。
まだまだ社会復帰できる年齢ですが、年をとってしまえば、社会復帰は難しくなるんではないかと思います。
母子家庭の一人娘で親戚づきあいは少ないようです。
(親友のお母さん(50代)とも連絡をとって相談しあっています)

私は、
1両親は50代で健在。兄が二人いて、二人とも東京で働いています。二人とも結婚して子どもがいます。
2正社員で年収600万〜700万です。家賃補助があるので、会社へ報告することになると思います。
3この先すごっく出世を望まない限り、地元支社から異動することはありません。
4彼氏は1年くらいいません。

両親と親友のお母さんからは「期限付きで一緒に暮らす」のはいいと思うけど、
他人が責任を取れる問題ではないと言われています。
ただ、社会復帰できなくなるかもしれない親友を放っておけません。

私の話をどう思われますでしょうか?
若輩者ゆえ、考えが及んでいないことばかりです。
みなさまの辛辣なご意見をお願いします。

ユーザーID:5026694011  


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タイトル 投稿者 更新時間
医療機関を受診
ピョン吉
2013年7月5日 11:18

>まだまだ社会復帰できる年齢ですが、年をとって
>しまえば、社会復帰は難しく・・・

危険な考え方です。「うつは心の風邪」は、ウソで
す。希死念慮を含む、重篤な疾患です。

医師を受診しているのでしょうか?
心療内科、出来れば、精神科が一番良いと思います
必ず、医療機関を受診。

「うつ」には、神話?が多くあります。うつに良い
食べ物とか、禅で治すは、検討違い。医師の指示に
従い。休む。内服を守る。適度な運動も良いと思い
ます。

参考までに

ツレがうつになりまして。 細川 貂々
うつ病―まだ語られていない真実 岩波 明
下の著者は、精神科の臨床医です。間違いを指摘し
てます。

カウンセリングもありますが、高額\7000〜\8000と
高額な事、何度も通うので、経済負担が大きいのと
カウンセラーとの相性もあるので、医師の指示が一
番良いと感じます。

禁句は、「ガンバレ」「やらないと」など焦らせる
言葉です。今、内服が良いので、ゆっくり治すのが
良いと思います。ボクも実は、うつ歴8年。就労して
ます。ご自愛くささい

ユーザーID:0772702953
なに言ってるんですか?
オルカ
2013年7月5日 12:17

鬱の友人に対する思いやりは立派ですけど、一緒に住むなんて絶対にやめたほうがいいです。あなたが一緒に住んだところで問題は解決しないでしょう。健康な人同士だって一緒に住んだらいろいろ出てくるのです。病気の人と住むことがどれだけ大変か・・・

ましてあなたも28歳、自分のこともそろそろ考えていい年齢でしょう。
この先恋人ができて結婚話も出てくると思います。鬱の友人と住んで、あなたに恋人ができて、同棲や結婚の話が出てきたから、あなたとの同居は解消したい、って言ったらその友人はどう思うと思いますか?よっぽど残酷ですよ。あなたのおせっかいで、その友人をよけいに振り回し、傷つけることが目に見えています。

もしあなたに恋人ができなかったとしても、その友人の病気の症状に疲れてしまうことも想像できます。そうなったときに「やっぱり無理だ、ごめん、同居は解消しよう」ってなる可能性もあります。

どっちにしても妙齢の女性同士が同居したってうまくいくはずないんです。嫌な思いするだけです。どちらかに恋人ができれば「裏切られた」ってなるんですから。

一緒に住まなくたってできることはあるでしょう。

ユーザーID:5455599639
絶対にやめて!
ピーカン
2013年7月5日 12:21

私は、50代後半女性です。
同じく正社員として勤務していた時にうつ病等を発症し、現在11年目です。
3年前に退職し、随分症状が改善し薬の量は減りましたがまだ治療中です。

病休、休職を繰り返しながらの共稼ぎはもう本当に何度も死を考えた位に悲惨で辛く暗いものでした。
家族や会社に迷惑や心配をかけてしまい、大変申し訳なかったなと思っています。
攻撃的になり主人や両親と何度も大喧嘩したりパニック状態、過呼吸になる。反対に何も出来ない状態が続く等の繰り返し。
入院もしました、怖くて誰にも会えない状態も続きました。

だから判るのです。反対なのです。うつ病を甘く考えないで。
いくら、大親友でも一緒に暮らす事になれば不満も苦労も必ず出てきます。いずれトピ主様が潰されてしまいます。家族が同じくうつ病になってしまうという事例は多いのです。
だから、私も主人と一緒に通院しカウンセリングも受けて来ました。
周囲の人の患者への接し方、病気に対する認識と理解がとても大切だからです。

気持ちは理解しますし、病気の程度にもよりますが一緒に暮らすのは並大抵ではありませんよ。

ユーザーID:1146497940
う〜ん
N子
2013年7月5日 14:34

はっきり言うと、同居は辞めた方が良いと思います。

1.鬱がうつる。
2.主さんの婚期を逃す。

鬱病は近しい人にうつると言われています。今はあなたの精神状態が健康なので「大丈夫」と思えるかもしれませんが、まずあなたも鬱っぽくなってしまうかと思います。

それほどきちんとした治療が必要な、簡単な病気ではないのです。
またあなたのような親友など仲の良い人ほど、相手に感情移入してしまってあいての鬱の気持ちに引き込まれてしまうでしょう。

そして何より、主さんは28歳なのですよね?
今が一番の婚期ですのに、子連れの友人と同居で彼氏ができますでしょうか?自分の自由時間が少なくなるように思えますがどうですか?

もし同居されるのであれば、自分が今後一生結婚できなくなるかもしれない、くらいの覚悟でいた方が良いと思います。

期限付きの同居といいますが、ずるずるいくのではないでしょうかね?

主さんはお優しい方なのだとは思いますが、同居することがご友人にとって、あなたにとって一番いい方法だとは私は思えません。
自分の人生を「犠牲」にしたサポートは、お互い幸せになれませんよ。

ユーザーID:5663392297
リハビリ、ってどういう意味で使ってるのでしょうか?
森のミヤコ
2013年7月5日 15:30

なんとなくあなたの暴走に思います。
親友を思う気持ちはわかります。
なんとかしてあげたい、というあなたの気持ちは
きっと純粋なものなのでしょう。

でもね、あなたは親友の家族ではありません。
ただの友人。
友人は対等な関係で居続けられなければ関係は破綻します。

また、もし結婚したくなった時はどうするんですか?
親友にとってあなたが唯一の拠り所になってしまったら
出て行ってと言えますか?
親友はあなたに捨てられたと思うでしょうね。
その方が酷だと思いませんか?

ユーザーID:6755974563
お勧めしません
日和るん
2013年7月5日 16:03

まず、友達と同居することについて、患者さん本人と、
その主治医は、どうお考えでしょうか。
患者さんの希望ですか。主治医の賛同は得られていますか。

>両親と親友のお母さんからは「期限付きで一緒に暮らす」のはいいと思うけど、
>他人が責任を取れる問題ではないと言われています。

そのとおりです。リハビリどころか、トピ主さんとの同居で
病気が悪化する可能性もあります。ずいぶん大胆な賭けです。

トピ主さんは、お友達の社会復帰を心配しておられるようですが、
そもそもお友達は、リハビリや社会復帰の準備を始めて良い時期
なのでしょうか。それを判断できるのは、主治医だけです。

お友達の回復を願うなら、同居でなくても、他にできることは
あるはず。今一度、お友達やそのご両親と、よく話してください。

ユーザーID:2847689629
お勧めできません
お人好し
2013年7月5日 16:24

トピ主さんが親友の為に何かしたいと言う気持ちは理解
できますが、結果として何もできないと思います。
却って、病気が悪化し慢性化するのではありませんか。

親友が病気であれば、病院に入院して医師の治療を受け
ることがベストでしょう。
トピ主さんが何の知識も技量も情報もなく、気持ちだけで
取組もうとしていることは、無謀と言えます。

うつ病を侮ってはなりません。
医師が対応しても、全ての方が回復するとは言えないの
です。
トピ主さんは、親友の人生に責任を持つことができます
か。トピ主さんには、これからご自身の人生が始まろうと
しています。

自らの人生に真剣になれない人が他人の人生に関わる事
ができるでしょうか。
親御さんがいらっしゃるのであれば、他人が余計な口出し
をすべきでないと考えます。

トピ主さんは、親友の為に「具体的に何ができるか」考え
ましたか。又カウンセリングのお勉強をされたことがあり
ますか。身近な方のカウンセリングは、決してプラスに働
くことはなく、却ってマイナスになることが懸念されます。

ユーザーID:2017467103
そんな甘い問題ではない1
koutaku
2013年7月5日 16:27

鬱病経験からいえば。「もってのほか」尽きる。はっきりいえば「馬鹿」としかいえません。

第一に

>病の知識無い、専門職でさえ困難な難題が素人がみれるか
>薬の名柄や副作用勉学あるのか

身内・親族さえ理解が困難なのに、一番苦しんでるのは「本人」しかわからない病気を赤の他人が住むことか。その前に放棄するのさえ見える。


気分の波や体調あるから、反対に理解のない人に傍にいては、逆に発狂さえも恐れもある。

親友だからいなくてならない、とかられるが、そうゆう問題ではないと自覚してほしい。
「玄人感覚」で住むなんてのは聞いた事もない。




精神の病も多くある。
たぶんにですが、彼女は「母親が重い」と考えられる。
期待に沿えていい子やレールにと演じてたりそれが、いろんな要素絡み病気なったのだと思う。(当時者しか心の傷はわからないものだが。母から逃げたと明記されてるので、あえて憶測で書きました。念の為にそういう人もいる事実である)

経歴明記されても、それで(金や家族など)通用する問題ではない。
医師が聞いたら激怒につきる。

そっとしなさい。

ユーザーID:4323682103
お母さんの言う通り
reiko
2013年7月5日 16:35

一緒に暮らすのは止めた方が良い。
お母さんの言う「期限付き」も止めた方が良い。
精神科医でもない貴女に出来る事は、限られています。
彼女とは偶に会って、話を聞いてあげるだけで充分です。
貴女が背負うべき問題ではないです。

ユーザーID:4050577869
やめた方がいい
らいす
2013年7月5日 16:57

お友達の鬱病が良くなれば、自分が代わりに鬱病になってもいい、
その位の心構えがあるのなら別ですが。

ユーザーID:2241211732
そんな甘い問題ではない2
koutaku
2013年7月5日 17:10

彼女の母親が「期限付きでいい」その感性・感覚さえ理解に苦しむ。

母から逃げるというのは、先に書いたように、期待やそれに過干渉や他の事での根っこが、あるはず。

本来なら医師が母子と診察していくのが理想なのだ。なぜならば親子しか憎しみや苦楽を共にしてるから(逆に)彼女を追い詰めた苦しみが、あると思う。

あなたが住もうというのは彼女は承諾されてるのですか。

臨床心理や専門職の人がアドバイスされても、「ノー」だ。聞いたわけないが確実に、勘違いもいいとこ。

気が合い、心配だからの、そんな甘い問題の病ではないのです。

私は電話の音さえ恐怖にかられ、人に会いたくない、いままで楽しい事も皆、気が失せて滅入り気が散り、とても無理で、事実。友人会うにも「難儀」のみ。

いまだに、薬離せません。

そういう問題じゃない事を理解してください。

ユーザーID:4323682103
止めた方が良い携帯からの書き込み
なな
2013年7月5日 17:58

止めた方が良いと思います。
それは断って、
地域の精神保健センターや保健所に相談された方が良いと思います。精神科の病院でも相談に応じてくれる所がありますよ。

交通事故にあって瀕死の重症を負った人が、
「病院には行きたくない。あなたさえ側にいてくれたら良いから」
と言ったとしても、迷わず救急車を呼びますよね?

同じ事だと思います。トピ主さんは医者でも無く、医療の詳しい知識も無く、ご自宅も病院では無いのでは?

ある程度知識を持った家族でも倒れてしまう位、心の病の人の世話は大変なんですよ。
下手をするとトピ主さんの人生も台無しになって
、共倒れになってしまうと思います。

巻き込まれて自分も鬱になり参ってしまう人が多いので、
可哀想に思えても、必ず一定の距離を取るようにして下さい。

その方が結果的にお互いの為になると思います。

何でも言う事を聞くのが親切では無いと思うし、場合によっては相手が気を悪くする事であっても、やらなくてはならない事があると思います。

家には泊めず、病院への受診を勧めてあげて下さい。

ユーザーID:8396608377
良く考えて携帯からの書き込み
ぽこ
2013年7月5日 18:21

トピ主さんお優しい方ですね。
でも一緒に暮らすのは止めた方がいいと思います。私は今四十代で小学校時代からの一番の友人がもう鬱になって十年近く経ちます。お互い家庭があり子供もいます。
はっきり言って、いくら仲の良い友人でも支えるのは難しいです。まして一緒に暮らすのは絶対に止めた方が良いです。
鬱の人は依存がとても強く、急に攻撃的になったりもします。薬によるものもあるのでしょうが対応するのはとても疲れます。そして引きづられて側にいる人も鬱を発症してしまう事もすごく多いです。
励ますことも同調する事も、時と場合本人の体調をみながらです。プロでも難しいです。落ち込んでいる友人があなたの仕事や他の友人との付き合いを見て、自己嫌悪した時、あなたは何と言葉をかけますか?飲み会ひとつ参加するのも気を使う様な生活、二十代の主様には負担が大き過ぎますし、友人の鬱が悪化する可能性もあります。
専門家に任せて、ある程度距離を置くべきです。それは決して冷たい事ではありません。素人が近づいてあれこれ世話やいて、彼女のいま落ち込んでいる気持ちに更に焦燥感を抱かせる事が一番怖い事です。鬱を甘く考えない方が良いです。

ユーザーID:8456284610
鬱は移りますよ
おば
2013年7月5日 19:52

貴方は鬱を勘違いしています
専門家デモないあなたが近寄ることで
貴方は彼女の負の感情に取り込まれやすくなります
常に近くに鬱の人がいて
その人は何を話してもマイナスに受け取り
マイナスなことばかり話します
そして具合の良いときはまとわりつき
調子の悪いときはふさぎ込みます
とにかく荒れ狂う海のようなもので
いつ変化するかわからないんですよ
鬱は家族でさえ移るといいます
貴方の気持ちは偉いですが
一緒に住むのはやめておいた方がいいと思います

ユーザーID:7505021006
絶対にだめ
一息
2013年7月5日 22:47

うつの家族と暮らしています。
あなたが鬱になります。
離れていても助けられることはあります。

一緒に暮らしても、治るのには時間がかかり正解はありません。
そんなに甘いものじゃありません。

ユーザーID:6514360407
ぴょん吉さんへ
SARI
2013年7月5日 23:50

ご意見ありがとうございます。
親友はかつては入院しており、現在は自宅療養中です。

鬱でも働いている人はたくさんいます。
薬や治療しながら働くことは珍しくありません。
特に大きな企業にはたくさんいます。
NPOなど、鬱の人を雇い入れる団体も多くあります。

社会復帰を先延ばしにしてもいいことはありません。
法務省や厚生労働省の白書でも、
軽犯罪者やホームレスの多くはうつ病であると示されています。

頑張れと言ってはいけない、ゆっくり休ませなければいけない、は机上論です。
そもそもゆっくり休むためのコストはどこから出すのですか?
母親に何かあれば彼女は独りです。
行政も社会も甘くはありません。

耳に優しい言葉は往々にして無責任です。
自分の食い扶持は自分で稼ぐしかないのです。

ユーザーID:8081184021
何もできることはない
通りすがり
2013年7月6日 0:50

ふたり暮らしは絶対にやめましょう。
あなたは素人のお嬢さんです。
病気の友人を治せるのは専門医しかいません。

もし、あなたに恋人が出来て同棲・結婚になったらどうするんですか?
友人をポイと切り捨てて追い出すのですか?

もしどうしても一緒に住むのなら、一生2人で添い遂げるくらいの覚悟はないと無責任です。

金銭的援助もダメです。
それを行うのは友人のお母様だけです。

あなたはただの友人で他人です。
自分の未来だけを考えましょう。
何もできることはありません。

とりあえず受診を勧めてみては?

ユーザーID:5822919675
甘いです
主人が鬱です
2013年7月6日 5:26

甘すぎます。
主人が鬱ですが、もうかれこれ10年以上この状態が続いています。
仕事はしていますが、ストレスがたまると休職したり。
詳しい話は省略しますが、鬱の人と生活するのはかなり大変です。
ただの友情で支えられるほど甘くありません。

友人は通院して薬を飲んでいますか?
鬱の場合、薬で症状を抑えます。
言い方が悪いですが、強制的に気分を変える薬です。
寝れない、朝は起きれない、朝が一番気分が落ち込む、
何をするのもだるい、出かけるのはいや、人に会いたくない、何もしたくない。
などなど、時間によって気分が違うし、天気や季節によっても違います。
薬を飲めば必ず気分が良くなるわけでもありません。
むしろ体調が悪くなるときもあります。
夜中に起きて無意識に何かを食べ始める人もいます。
お酒が呑める人なら、無意識に飲む人もいます。
本人は覚えていません。
眠剤と一緒に薬をもしも飲んだらどうなるか知ってますか?
お酒を飲まないとしても、寝ぼけた状態で大量に薬を飲む人もよくいますよ?
何が起きるかわからないのに責任とれますか?
家族でもないのに無理です。

ユーザーID:7900837457
甘すぎる
バカモン
2013年7月6日 9:36

どれだけ世間を知らない方なのでしょうか?貴方は・・・・。

欝のヒトと住む・・・・・。

夫婦でさえも地獄を見ているのですよ。

貴方達は同性の親友にすぎないんですよ。

やめときなさい。

絶対に絶対にやめときなさい。

最初の1週間で挫折し、次の1週間で貴方が倒れますよ。

欝を甘くみてはいけません。

貴方は素人です。

親友といえども、友人の結婚式にも出れないレベルの欝のヒトと一緒に暮らせば、貴方の方が確実に負けます。

悪い事は言いません。

ご自分を過信しないことです。

素人が(友情の名の元に)しゃしゃり出ない事です。

専門家に任せる事です。

ユーザーID:7440945173
無理
わんこ先生
2013年7月6日 11:52

最初から結果が分かっていることをしない方がいい。
最終的に悲惨な人間関係で終わるから。

どんな問題も(鬱に限らず)
自分でナンとかしようと思わないと
問題は解決しないよ。

>母親から逃げてきたと言っていました。

彼女はこうなった原因は母親にあるのは
分かっていたけど、それを問題を大きくしたくなくて
そのままにしていた。
これでは駄目だと気づいて
逃げたんだよ。
自分でナンとかしようとしてるじゃないの?

一生認めないで自分の人生を棒に振る人だっているんじゃない?
でも、彼女は自分の人生をどうにかして自分の手に戻そうと
してるじゃないの?
自分であがく為に。

その中間点にいるあなたが
出来ることって相手の話をさえぎらずに聴いてやることぐらいだけど
落ち込んでいる人相手じゃなくて欝の人だからね。
聴き方次第で悪化させることだってあるよね。
欝の人に引きづられる人もいるしさ。

数日泊めてやるならいいけど
あなたの親切が第二の過干渉の母親に
相手に映って病気を悪化させるかもしれない。

素人判断は大火傷のモトですよ

ユーザーID:4731599412
 
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