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一人目はイクメンだった夫が「次はお前の番」と…

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妊娠・出産・育児

すにー

30代の兼業主婦です。現在は育休中で来月復帰予定です。小学1年生の娘と5カ月の娘がいます。

長女が産まれた時、まだ20代だった夫は残業だらけのきつい仕事だったにもかかわらず、育児には大変協力的でした。おむつもミルクも(私が持病薬を服用していたので)お風呂も、なんでも率先してやってくれる夫でした。夜泣きが酷い子だったのですが、私があやしていると夫も必ず起きてくれ、娘を抱っこしてくれたりもしました。
当時の保育園は夫の通勤ルートから外れていたのに、毎朝娘を送ってくれました。私が「いいよ。私が連れてくから」と言っても「俺が娘を連れていけば、出勤前に一息つけるでしょ?」と言ってくれました。なんていい人と結婚できたのだろう!と日々夫に感謝していました。

現在、夫は次女の育児に一切協力してくれません。幸いなことに次女は夜泣きを全くしないのですが、おむつもミルクもお風呂も、夫は一度も手伝ってくれていません。そのことを言うと「長女の時に十分やった。次はお前の番でしょ?」という答えが…

育児に順番なんてないと思うのですが、そもそも、夫がそういう気持ちで長女の育児をしていたのかと思うと悲しくなりました。てっきり娘への愛情からだと思っていましたが、体力のある若いうちに育児を担当しておいて、二人目は妻にやらせようという魂胆だったのでしょうね…

今でも長女に関する用事(送迎など)は普通にやってくれます。当然、長女はパパ大好きです。長女がママと手をつなぎたいと言った時だけ、夫が次女を抱っこしてくれます。それ以外はベビーカーすら押してくれません。このままだと、次女が夫に愛されないような気がして不安です。


同じ娘なのに、父親の愛情が違うというご家庭はありますか?これから、どんな風に育児をしていけばいいでしょうか?

ユーザーID:1107856834

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  • たぶん

    ご主人も最初から、若いうちに済ませて二人目は楽しようと思っていたわけではないと思いますよ。単に長女さんは初めての子でとてもかわいかったが、次も女の子で長女の時ほどかわいいと思えないのでしょうね。

    だから、今でも長女の用事はいそいそとやるのに、次女になるとまあいいかと思ってしまうのでしょう。まあここまであからさまな人はそれほど多くはないのかもしれませんが、よく聞く話のような気がします。

    初めての子供は男女に関係なくかわいがられて大事にされていますね。私の周りを見てもほとんど例外なくそうですよ。

    それでもやはり気になりますよね。だから今はトピ主さん中心でかわいがってあげましょう。ご主人も次女さんがもう少し大きくなっておしゃべりしたり遊ぶようになってくれば、今よりもっと関わってくれると思いますよ。それまでは仕方ないので、ご主人の代わりにトピ主さんがご主人の分の声かけもしてあげましょう。「パパが○ちゃん、かわいいって」「パパが○ちゃん、大好きだって」とね。

    ユーザーID:1533361242

  • 答えにはなりませんが

    >体力のある若いうちに育児を担当しておいて、二人目は妻にやらせようという魂胆だったのでしょうね…

    夫の肩を持つわけじゃないですが、↑は違うんじゃないですか。
    長女と次女は6才違い。
    その6年の間に、夫はより責任の強いポジションに変わったのでは?
    イクメンを謳歌?していられたのは20代のうちだけ、とか。

    ユーザーID:2176697199

  • 違うと思う

    >てっきり娘への愛情からだと思っていましたが、体力のある若いうちに育児を担当しておいて、二人目は妻にやらせようという魂胆だったのでしょうね…

    たぶんこれ、違います。

    きっとご主人は、周りの子持ち夫婦から色んな話を聞いたんだと思いますよ。
    その結果、「俺は頑張りすぎた」「嫁は大したことをしていない」という答えに辿り着き、二人目育児を放棄したような気がします。

    父親としてそれもどうかと思いますが、人の話を聞いて価値観が揺らいでしまったんじゃないでしょうか。

    たとえば「残業続きの会社で必死に働く人」が、「残業なしで趣味も楽しんでいる人」の話を聞き、なおかつそういう人の割合のほうが周りに多かったとしたら、「俺って何やってんだろう…馬鹿馬鹿しい」と思ってしまうような感じです。

    ユーザーID:2389036094

  • 考えすぎないで

    余り歳も離れず次女が生まれていればそんな事もなかったのでしょう

    ただ長女の時の育児を思い返して面倒くさくなったのでしょう
    それで後付の理由で、次はトピ主の番と言っただけでしょう
    初めからの魂胆ではないと思いますよ

    ただ育児は夫の希望を聞いたとしても
    教育と躾(愛情)の部分は姉妹平等にしてねと言っておきましょう
    具体的には置いておいて
    子供たちが「自分の方が愛されていない」と感じる事の無いように
    親の責任を果たすと言う事

    ユーザーID:1713977087

  • 単純に

    愛情の差ではなく、旦那さんも年を取って、育児にまで体力がいかないだけだと思います…。
    以前より、仕事場での責任も重くなっているでしょうしね。

    ユーザーID:2578901312

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  • あなたは?

    >二人目は妻にやらせようという魂胆だったのでしょうね…

    よく面倒をみてくれている配偶者に、こういう言い方するんだ。びっくりです。
    確かに共働きなら、何もしないはおかしいと思いますが、
    今迄の状態に不公平感があるから、そうしているのだと思います。
    妻を甘えさせすぎたと反省しているだけだと思います。
    分担については、各家庭それぞれでいいとは思いますが。

    >なんでも率先してやってくれる夫

    にあなたが日々感謝したなら、

    あなたがなんでも率先してやる妻になれば、
    ご主人もなんていい人と結婚できたのだろう!と
    あなたに日々感謝するのでは?

    何でも夫にさせようとするなら、妻としても母としても
    尊敬出来ませんよね。

    >これから、どんな風に育児をしていけばいいでしょうか?

    失礼ながら本当に母親?
    してくれないくれない、どうしたらって、
    あなたはもう、与える側なのに。6年も前から。

    ユーザーID:9435346136

  • 根本的な問題として

    ご主人は、2人目を生むことに賛成してましたか?
    トピ主さんがどうしても欲しいからと押し切った形ではなかったですか?
    そうじゃなくても、そこまで頑なに次女を避けてる様子からして、何か理由がありそうです。
    次女ちゃんにというより、トピ主さんに対する遠回しな抗議かもしれません。

    それでも生まれた命には親として責任を持たなければなりませんから、まず、ご主人の本音を聞き出して、謝罪する必要があるなら謝罪しましょう。

    ユーザーID:7059362171

  • 別にいいのでは

    すみません、無責任な発言に聞こえてしまうかもしれません事お詫びします!

    幸い次女さんはさほど手が掛からないようですし、ママっこにしちゃえばいいじゃないですか。

    私の実家の場合、今振り返ってみますと姉はパパっこで私はママっこですね。
    姉からすると「母を妹に取られた」という気持ちがあるようですが、私からしたら「おねえちゃんはパパに可愛がられてる」と思ってみていましたよ。

    私自身が小学生の頃よりある病気に罹患しており、母親の助けがとても必要な状態でしたしね。
    因みに姉と私も学年で7つ違いの姉妹です。

    歳が離れていますと、いずれにせよ「同じ」にはいきません。
    それこそお姉ちゃんにしてみたら、今まで一人っ子で両親共に手をかけてくれていたのに下の子が登場する事で今まで受けていた愛情が半分になると感じてもおかしくないんです。

    今だからこそ、お姉ちゃんにパパが付くのは必要な事かも知れませんよ。

    まあ手伝って欲しい気持ちは・・・・ね。

    ユーザーID:5023641594

  • ことばのあや

    「次はお前の番」というのは、あまり重要に考えないほうがいいですよ。
    たぶん言葉のあや。
    今現在は次女の育児に参加したくないだけだと思います。
    その気持ちを表す言葉が出ずに、簡単にそういう台詞になっただけ。

    >体力のある若いうちに育児を担当〜魂胆
    これも、考え過ぎだと思います。
    人間て、そこまで計算して動くことはできませんよ。

    シンプルに考えると、単純に長女の時のような気持ちになれないのでしょう。
    女性にも母性ホルモンなどの加減で子供を可愛がれないなどあるみたいだから、
    男性にもあるのかも?
    あるいは、2度目なので1度目程夢中になれないのか。
    激務な旦那様のようですし、疲労を押して育児協力するには、
    かなりの情熱がいるでしょうしね。

    何が原因にしろ、1度目が恵まれすぎていたと思って、
    2度目は期待しすぎない&「次はお前の番」との言葉は忘れるべきです。
    そして、お父さんの愛が偏向するのなら、
    次女へのフォローを心がけることです。

    私の実家は、母の愛が妹に偏向していました。
    そういうこともままあること。
    家族のフォローがあれば、それでも立派に子供は育ちますよ。

    ユーザーID:7910788622

  • 無理させすぎ

    > 体力のある若いうちに育児を担当しておいて、二人目は妻にやらせようという魂胆だったのでしょうね…

    違うでしょ。本気で言ってるんですか?ご主人かわいそうに。

    若いから無理がきいたけど、今は無理がきかなくなっただけなんじゃないですか。
    前は初めてだから自分がやり過ぎたと気付き、今やるともたないってね。

    本当に相手の行動を悪いようにしか解釈しないんですね。

    「あなたの体なんてどうなろうが知ったことじゃない。倒れてから考えろ」って言ってあげたらどうですか。やけくそで頑張るかもしれませんよ。

    ユーザーID:9471138212

  • 旦那さん、疲れているんじゃ…?

    長女さんも1年生なら、それほど手がかからないでしょうし、育休中のあなたがそこまで大変だとは思っていないのではないでしょうか?

    来月復帰とのことなので、復帰されればまた旦那さんの態度も変わるかもしれません。


    それにしても、生まれてこのかた、おむつもお風呂も1回もやったことがない、というのも極端な気がしますけどね… 第一子でやり方が不安だから、とかならわかりますが。


    旦那さん、疲れているんですかね。

    ユーザーID:3290513292

  • 同じ子を持つ父親としての意見

    うちも子供が二人いて、私が次男の面倒をあまり見ないのでトピ主と同じようなことを言われました。
    参考までに私のその時の意見を書きますね。

    ・妻が次男ばかりをかわいがり、長男がそれを敏感に感じている為私は長男に寄り添っていた

    ・育休中、世帯収入が減った分をカバーする為、私は普段以上に仕事をしている。
     子育ての為に休んでいる妻は、私の納得いくレベルまでは育児をしていない。

    ・大変なのはお互い様なのに、自分だけがつらいつもりでいる。

    こんな感じですね、つまり私の目から見て一人目の時に比べ妻は全然大変ではないし、頑張ってもいないとみえていたんですね。
    うちも2人目は夜鳴きもせず本当に手がかからない子です。
    それなのに妻は2人目にべったり、長男は本当にかわいそうでした。
    忙しくて気が狂いそうといいながら、毎日2.3時間はドラマや録画したテレビみてるし・・・
    あの〜、私毎日3時間睡眠で自分の時間なんてトイレ入ってる時くらいなんですが。
    あ、風呂も私が子供達をいれてるんで。

    良くこれで私には一人の時間がないとか言えたもんだよ・・・。

    ユーザーID:5731195007

  • 単純に

    育児に興味・関心が無くなったのでしょう。一人目の育児はすべて新鮮で面白かったのかもしれませんが二人目ですし同性ということもあるかもしれませんね。
    よく初孫をひいきするジジ・ババのようなものですよ。
    そもそも遺伝子的に男は女と子供への意識が違うらしいので多くを求めても無駄かもしれません。
    責めるのでなく一人目にイクメンだつたことだけでもラッキーと思ってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:1148679888

  • 何か原因があるかな?

    その旦那さんはないな〜と思いましたが、そうなったのは何かしら原因があるのかもしれませんね。
    皆さんの言うようにはじめからそういう魂胆だったというわけではなさそうです。

    例えば主さんが旦那さんに甘えて長女の育児をなまけていた?なんてことはないですか?
    なにか目に余る部分があり、もっとお前がんばれよっていう気持ちになったとか・・・

    次女への愛情が薄いというより、妻への愛情が薄くなったと考えられますが。

    ユーザーID:2070189857

  • 旦那さんの子供ですか?

    なんて疑われてるのでは?

    ユーザーID:2052590068

  • 育休中なら

    残業が多くてキツイ仕事のご主人の手を借りずに、二人目の面倒くらい見れないの?なんで甘える気満々なの?そしてそれを当然だと思えるの?

    そりゃ、皮肉のひとつやふたつ言いたくなるわ。

    文句があるなら復職して、共働き状態でのご主人の動きをみてからにしな。馬鹿馬鹿しい。

    ユーザーID:5626821720

  • 長女が可愛すぎるからでは?

    多分、長女を凄く可愛がっているので、次女は産まれたばかりなのでまだ慣れていないだけだと思います。次女を可愛がりすぎると、長女が嫉妬したり寂しがってはいけないという気持ちがあるかも。 成長してくれば、次女も可愛く思えるようになってくると思いますよ。長女を愛するがゆえの行動かと思います。
    ですから、長女を育児参加させて妹を可愛がっているなと思えば、旦那も安心して妹を可愛がるようになるのでは?

    ユーザーID:0640986387

  • 長女の時サボりませんでした?

    率先して育児に参加してくれるのを逆手にとって、サボっていませんでしたか?
    個人的な経験ですが、私も妻が大変だろうと思い乳児期から家事育児に参加してるうちに、ミルクも夜泣き対策も離乳食作りもお風呂もすべてこなせるようになり、数日間妻なしでも全く問題ない状態になりました。
    しばらくすると妻は昼まで朝寝坊し、子供が声をかけても雑誌や携帯から目を離さない状態になりました。
    放っておけばお助けマンが全て片付けてしまうのですから当然ですよね。
    やり過ぎは良くないとそこで悟りましたよ。

    ご主人の「次はお前の番でしょ?」という台詞に似たようなニュアンスを感じるのですが、心当たりは無いですか?

    ユーザーID:4909999758

  • 批難ごうごうカモですが

    聞いたことあります。

    育児がマイブームだった時期があった、と。

    ユーザーID:1227780762

  • 甘えすぎかな

    トピ主さんのお気持ちも分からなくはないですが、お一人目のお子さんの育児に協力的だったご主人に対して、今回も同じように手伝ってくれて当たり前、当然だみたいな感覚でいらっしゃるのではないですか?
    幸い、あまり手のかからない次女さんのようなので、できる限りご主人の手を借りずに一人で育児に専念されてみては如何ですか?

    それと、よく聞く話では、男の人って一番最初の子がどうしても可愛くて仕方がないそうですよ。
    長い時間を共にしているせいなのか?
    下のお子さんがもう少し成長されて、言葉でコミュニケーションをとれるようになれば、父娘で外出できたり、可愛さもまた違ってくるんじゃないでしょうか?
    その辺は、あまり深く考える必要ないと思いますよ。
    子育て、頑張りましょうね!

    ユーザーID:8788776821

  • 会社での6年間

    一般職の女性と違って男性や総合職女性だったら会社での6年間って仕事内容も立場も相当変わってきますよね。

    トピ主さんが30代ということでものすごい年の差婚とかでなくご主人もほぼ同年代だと仮定するとちょうど役職などがついてくるか、遅い職場でもそろそろ・・・っていう年代ですよね。

    6年前はまだまだ会社でも底のほうに近くて与えられた仕事だけやってきたけど、今はそうはいかないと思います。精神的にも時間的にもその他の意味でも仕事のプライオリティが高くなったということではないでしょうか。

    トピ主さんがご主人と同じくらいのキャリアと収入をもっているのなら確かにトピ主さん一人に押し付けるのはトピ主さんが納得していない限り公平じゃないですね。でも大黒柱はあくまでご主人ならやはりご主人には仕事を優先して貰うのが無難だと思います。

    ユーザーID:3266478869

  • 追いつかない。

    旦那様のセリフは聞く方にとってはショックですよね。
    でもそんな言葉が出ちゃうほど、疲れてるんじゃないでしょうかね。
    長女の時とは仕事環境や体力的に余裕がないとかではないでしょうか?
    二人目ということもあって、興味や目新しさがないのもあるのかな。

    二人の子供を比べて可愛さが違うのではないでしょうし、若いうちに・・・なんてことを
    最初から考えていたわけでもなく、ただ単に長女の時ほどの余裕がない。

    きっとゆっくり落ち着いて話してみたら、そんなことじゃないかと思いますが。

    ユーザーID:0869923445

  • このままでいいのでは?

    一人目と二人目で父親の育児が変わることは、そんなに珍しくもないと思います。
    一人目の時は、あなたも大変そうだったから手伝ったのではないでしょうか?
    おそらく、今回は夜泣きも少ないし、前程大変だとは思われていないのでしょう。

    それより気になったのは、今回の育児休業期間と前回の期間は一緒ですか?
    まさかとは思いますが、前回の旦那さんの育児を想定して期間を短くしたなんてことはないですよね?

    少なくとも育児休業中は、あなたがやるのは当然な気がします。
    問題は、休業明けでしょうね。

    ユーザーID:8030872228

  • 悲劇のヒロイン?

    えと、世の中の普通のお父さんになっただけだと思います。
    あなたが悲劇のヒロインになりすぎ。世の中の働く母さんたちには普通のこと。
    自分でも、わかってたけど、甘えすぎちゃったんだよね。
    ファイト。
    お父さんちょっと、疲れてきちゃったんだよ。
    男の人は仕事をセーブするのが苦手。年取るほどに仕事にはまり込む。
    器用に仕事をセーブして子育て頑張るのは女性の特技。
    頑張ろうね。ファイト。
    お母ちゃんが幸せなら、子供も幸せよ。

    ユーザーID:1026880043

  • きっと

    旦那様は現在も長女のことを可愛がってくれているので全く何もしないわけではないと思います。
    もし次女の育児も引き受けたら長女+次女どちらも旦那様がいつも面倒を見ることになってしまいますし次女のお世話に専念できるのですから十分かと。

    我が家は小学生の上の子が女の子で生まれたばかりの男の子がいます。
    手のかかる上の子の時はギブアップだった夫ですが、少し大きくなってからは長女を可愛がってくれますし私の体調が悪いときは家事全てと長男の世話も引き受けてくれます。

    俺は子供が苦手と言っていた夫ですが「もう一人いてもいいな」と言いながら子供たちの面倒を見てくれます。

    ドクターストップの体調が悪い時以外は手がかからない下の子の世話も全く負担ではないし、上の子の面倒も見てあげたいので夫に手伝ってほしいと思うことは全くないです。

    ユーザーID:7277526333

  • 産後でお疲れかな?

    産後5カ月で自分の思い描いていた夫がいなくなって不安定になってるのでしょうか。 でもね、ハッキリ言って甘ったれです。 世の中のお母さんは激務のダンナさんをもち、1人で子育てしてる人の方が多いです。 

    上のお子さんを優先に、ってなるんだから、旦那さんが率先して上のお子さんの面倒みてるならまだ立派な「イクメン」だと思いますけど違いますか?2人ともみないとイクメンじゃないの?上のお子さんにとってはすご〜く良い事だと思いますけど。 あなたは下のお子さんに集中できるわけだし。1人の子育てぐらいできますよねぇ?? 

    >同じ娘なのに

    いいえ、同じ「女の子」なだけで同じ娘ではありません。 愛情の度合いが同じじゃないとなんてきれいごとに近い。 大体の人はどっちかの方が良い子とひそかに思ってるもんです。 今のダンナさんにとっては長女が可愛い、それだけ。我慢させたりしないように、良い事じゃない。うらやましいわ。

    ユーザーID:9309110171

  • 気づいたのでは?

    最近、異常なほどに「イクメン」という言葉で日本男性は追い詰められているように思います。

    でも、イクメンというのは共働きを前提としたものであるのに

    心無い一部の専業主婦の方たちが都合よく乱用して旦那さんに押し付けてしまいました。

    それに男性は気づいてきたのではないでしょうか。

    あきらかにおかしいと。

    ユーザーID:8175911795

  • 良い旦那さん

    家の夫なんて長女が産まれて2ヶ月程はたまにミルク、おむつ替えをしてくれたけどそれ以降は全くしなくなりました。
    次女も産まれましたが夫の仕事はお風呂のみ。
    それ以外はな〜んにもしないから、夫が社員旅行に行っても大変だったのはお風呂だけでした。
    もうちょっと何かしてほしいんですけどね。
    あきらめてますけど。

    ユーザーID:5300682282

  • もしかしたら

    愛情が薄くなったのは次女に対してではなく、主さんに対してなのでは?

    ユーザーID:5072690719

  • 単純に

    あなたが甘えすぎたからじゃないの?

    ユーザーID:4028352662

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