シングルマザーが着物はだめ?

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生活・身近な話題

傷心

七五三のことで相談です。
兄嫁に、姪の七五三で買った着物(昨年の物)をよければ貸そうか?と言われ、
うちはシングルマザーで生活が苦しいので、喜んでお願いしました。
そのときに、兄嫁のよそいきのスーツ(私と兄嫁はほぼ同じサイズです)も貸すよ?と言われましたが、
昔親に買ってもらった着物があるので、
それを着るからスーツはいらないと伝えたら、義姉が怒ってしまい、
「市から援助を受けていることは、ご近所には丸わかりなのに、
贅沢に着物を着るなんて、配慮が欠けてる。
近所の親も皆、あの神社に行くだろうに、どう思われるか考えないの?
自分はいいだろうけど、子どもにも影響があることだよ?」
と言ってきました。
シングルマザーが着物着るのは、そんなに周りにどうこう思われるようなことですか?

ユーザーID:8729844325

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  • そうなんだ…

    私も一人で子供を育てているものです。

    義姉さんのおっしゃることも分からないでもないですが、
    でも、子供の行事の時すら着物は贅沢、着ると言えば怒られるようなことなんですね。
    世間の皆さんもそう思ってらっしゃるのでしょうか。
    ちょっと考えさせられました。

    ユーザーID:4597067511

  • 着物良いですよね!

    私の母もシングルマザーで、七五三の時に一緒に着物を着てくれました。
    柄は違いましたがお揃いみたいでとても嬉しかったですよ。
    シングルマザーだから着物を着てはいけないなんて変なお義姉さんですね。
    着物を買うと言っているならともかく、前々から持っているものなのに。
    着物は洋服と一緒ですし、怒られる意味が解りません。
    着付け代がかかるとか、そういう心配なんですかね??

    あまり気にせず着物で七五三してあげて良いと思いますよ。

    ユーザーID:5651434021

  • よくわからないですねぇ

    着物を着るのが贅沢??
    そりゃまぁ手入れにお金がかかるといえばかかりますけど、着慣れていればいるほど色々な費用を抑えられますし、スーツをクリーニングに出すのとそう変わりませんけどねぇ。
    シングルマザーが援助を受けてるったって、生活保護でもあるまいし子育て家庭なら皆市から援助受けてますよね?両親揃ってたって収入が低いほど様々な援助を受けられます。子育て世帯は子なし世帯より質素な生活してないとダメなんでしょうか??
    大体どこにお金をかけるかなんて自由だし、「シングルマザーは自分たちより質素な生活をしてないと許せない」って考えなんでしょうね。
    シンママを見下して「自分はマシな生活をしてる」と安心したいんでしょう。おそらく娘さんの着物を貸すのも、親切心というより偽善的な自己満足なんでしょう。
    せっかくの七五三です。気にせず素敵なお着物を着てください。

    ユーザーID:1561582888

  • え〜!?

    シングルマザーかどうかというより、七五三のお参りに人が何着ようと興味ないですけど。
    着物だろうがスーツだろうがワンピースだろうが好きなもの着ていいんじゃないですか。
    余程的外れな格好じゃない限り、周りの人は気にも留めないと思いますよ?
    大体主役は娘さんですから、大概の人は娘さんしか見てないし覚えてないでしょう。


    義姉さんは「シングルなんだから卑屈にしろ」って言いたいだけの性格悪い人でしょうから、無視していいんじゃないですか。
    たぶんこれからも事あるごとに「シングルなんだから〜」って嫌味言ってきますよ。
    七五三の着物はレンタルに安くて可愛いの沢山ありますからそちらにしては?
    うちは写真館でレンタルしましたけど、数千円と安かったですし(写真撮影しないともう少ししたかも)クリーニング済みなのでキレイで満足でしたよ。
    嫌味な義姉さんに借りるくらいなら、しばらく節約してレンタルのがマシ!!
    お礼やクリーニング代を考えるとそう大差ない出費かもしれませんね。

    主さんは胸張って着物着てください。
    気にすることないですよ。

    ユーザーID:7791089888

  • カンケイないでしょ。

    今は着付けができる人も、着物を着て「歩ける」人も
    着崩れない着こなしができる人も少ない。

    着れる人が着れればいい。

    着物=高級 という概念のほうが恥ずかしい。

    その義姉だって子供手当もらってるんでしょ?
    世の中、子育て中の中流家庭で、公的資金からの手当ゼロ家庭
    なんてわずかなんだからさ、何言ってんのかって思うよ。

    ユーザーID:7727941254

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  • レスします

    義姉が間違いです。
    母から買ってもらったものですし?って言えばいいです。
    なにその上から目線は。
    市から援助っていくらも出ないの知らないのかな?って
    思います。
    大丈夫です、お母様にもちゃんと話して
    堂々と着てくださいな。

    ユーザーID:5844336846

  • 別に

    七五三ぐらいの着物だったら、嫁入り道具かな?と思います。

    シングルだろうが何とも思いません。ただし働いていれば。


    義姉様は何故そこまで言うのかしら?トピ主さん働いてないのですか?

    ユーザーID:1834642338

  • 言わせておけば良いのでは

    生活が苦しくて自分も国から援助してほしいと思っている人は
    そういう目で見るかもしれないけれど、
    普通はそんな視点で人のことを見ないと思います。
    普通の大人はそれぞれのご家庭に
    それぞれの事情があり、
    比べられるものではないことを知っています。

    だいたい子供の七五三の日、
    みなさんがどういう格好で来ていたかなんて
    覚えていません。
    花魁みたいなど派手な着物だったらさすがに止めますが(笑)
    トピ主さんが好きな格好をしていけばいいと思います。

    もし何か言われたとしても
    言いたい人には言わせておけばいいのでは。
    次の噂話のネタが出てくるまでの我慢です。
    誰でも悪口くらい言われてるもんですよ。
    気にしない、気にしない。

    ユーザーID:2271745065

  • 義姉さんの本音

    かわいそうな義妹、何とかして「あげたい」
    お下がりをきっと喜ぶに違いない。
    私って、なんて良い兄嫁なのでしょう。

    ひねくれて考えればそうなります。

    援助というのは母子家庭手当のことですか?
    それは当然の権利ですが、保護、なのかな。

    どちらにせよ、持っているものを着る事には後ろめたさなどないですよね。
    近所に、私は貧乏です…と言ってまわれと言うのでしょうか。

    見下した物言いだと思います。

    お子さんのために、できる限り、美しい思い出を演出してくださいね。
    それが子どもへの良い影響だと思います。

    ユーザーID:9331270879

  • 意味不明

    親から昔貰った物であるなら、別に着物を着たっていいと思いますが。
    実費ゼロで、ある物を利用するのだから、むしろ経済的なのでは…。

    ただ、「自力で着付けが出来ない」「小道具を買わなければならない」「着た後のメンテナンスを外注予定」で、その費用をまかなう為に、日常生活に支障をきたすのであれば問題アリだと思いますが、小物も揃っていて着付けもメンテも自力で出来る。もしくは、この日に備えて必要な費用はあらかじめ準備してあるのであれば、特に贅沢だとは思いません。

    「市から援助を受けていることは〜配慮が欠けてる」という兄嫁さんの発言は意味不明です。
    日本国憲法第25条1項で「すべて国民は、健康で文化的な最低限度の生活を営む権利を有する」とあります。
    子供の七五三に親子揃って晴れ着を着てお参りに行くのは、現状の日本では「文化的な最低限度の生活」の範疇だと思うのですが…。

    兄嫁さんの発言の意図が「貧乏人は祝い事なんてするな」「税金で養ってもらってるんだから遠慮しろ」という意味なら、年金やりくりして孫にプレゼントしたりお年玉あげてる世のジジババも、全員配慮に欠けた非常識な人という事ですか?

    ユーザーID:9069518214

  • うらやましいのでは

    義姉さん、着物を着たかったのでは?
    うらやましいんですよ。多分。

    「服の上からはわかりにくいんですけど、
    最近お腹周りがすごく太っちゃって…。
    お義姉さんの服は多分着られないと思います。
    ご心配ありがとうございます」
    とかなんとか適当に言っておけばいいと思います。

    トピ主さんのお住まいの地域はご近所づきあいが濃いのでしょうか?
    シングルなのに着物着ちゃって、とか
    そんなこと誰も気にしないと思いますよ。

    それにしても義姉さんの発言から
    トピ主さんのことを腹の底でどう思っているのかがよくわかります。
    私なら徐々にお付き合いを減らしたいくらいです。

    ユーザーID:6325887525

  • 論理的におかしい

    子供が着物を着るのは贅沢じゃないんだ?1回きりで着られなくなる可能性の高い着物を買う方が贅沢だと思いますが。
    でもレンタル着物という物があるし、トピ主さんのように親が用意してくれていた場合もあるので、買ったか借りたかなんて他人には見てもわかりません。それでも陰口をたたく人は「着物=贅沢」という図式で子供の着物にも文句をいうでしょう。

    「親の着物だけが他人の陰口を引き起こす」という意見は論理的におかしいと思います。兄嫁がトピ主さんに着物を貸してくれないのは持っていないからで、わが子の時にスーツだったのにトピ主さんが着物なのが悔しいだけだと推理します。

    ユーザーID:4128738785

  • 仕方無い

    生活保護か母子手当にもよりますが、それが援助を受けているという事だと思います。

    もし近所にトピ主さんがいて、いくら七五三でも親子で着物着てたら「明日食べる米も無いとか困っているんじゃないの??着物や貴金属など資産は全て売ってしまい何も無い、子供抱えて「困窮」しているから税金=みんなのお金を使って、生活しているのでは?」

    「他に着物やお金も実はあるかも・・?苦しい・大変でも、そういうのが嫌だから頑張っているシングルマザーや共働きいるのにねーと」思います。

    実家が裕福なら見る目も違いますが、そうではないからお義姉さんも気にされるのでしょう。お義姉さんや身内だって「手当受けている親族いるのに」と言われたくないから、派手な事も表立って出来ないと思いますよ。だから誤解を招く行為はしないで配慮してほしいのも、まんざら外れではないと思います。

    どうしても着物着たければ、知り合いがいない遠方の神社に行き、現地で脱ぎ着して、誰にも内緒にすればいいと思います。地元の神社が良ければお義姉さんの言う通りにするか、もしくは援助を受けるのをやめるしかないと思います。

    ユーザーID:6093211383

  • 単純な疑問

    >市から援助を受けていることは、ご近所には丸わかりなのに

    どの程度の援助なのでしょう。
    純粋に生活保護ですか?

    着物についてですが、着付けやセットはご自身でなさるのですか?
    美容院での着付けやセットってけっこうお金かかりますが・・・・。

    出来ましたら補足をお願します。

    それによって受け止め方が違うと思うのですよね。

    ユーザーID:5819937293

  • 近所からいろいろ言われているんだよ

    たぶんねー、あなたがシングルマザーになったことについて、
    兄嫁はご近所からいろいろ言われているんだよー。

    そういう事は本人には言わないし、親にも言いにくいだろうから、
    血のつながらない他人の兄嫁がある意味ご近所の標的にされているのですよー。

    兄嫁の顔を立てる必要があるなら
    「シングルマザーの私は何もかも兄嫁から借りて、子供の七五三が出来ました」
    としたらいい。

    でも着物くらい来てもいいと思うけどね。
    兄嫁に配慮する必要を感じないなら、好きなようにしたらいい。

    ユーザーID:8602153728

  • 問題ないです

    シングルマザーが着物を着ては世間体が悪いとは聞いた事がないです。
    ご近所にも、なんとも言われないでしょう。
    何か思う人がいるなら「いいご実家なのね」位でしょうか。
    余程派手な着物なら、悪目立ちするかもしれませんが、
    着物を着ることは全く問題ないと思います。

    もし、ぜひ着物を着たいのでしたらお母様に相談されたらいかがでしょうか。お義姉さんも説得していただいたらいかがでしょうか。
    そういう時の為に揃えてくださった着物なんでしょうし、着てはダメとは仰らないのでは。

    ですが・・・実は同じ「シングルマザーで七五三」の経験からは、
    私はスーツの方をおすすめします。
    着物は着付けや美容室代などで結構費用がかかって、
    子供と自分の2人分で、結構痛い出費なんです。
    それに子供は当日着物でもかまわずに動き回りますし、疲れれば抱っこもせがまれるし、なかなか大変です。
    ママ1人で対応するとなるとスーツの方が動きやすいし、
    もし汚してもクリーニング簡単ですしね。

    写真だけ着物でという方法もあると思います。セットなら着付けが安くなりますし。
    どうかお話が丸く収まって、よい七五三のお祝いが出来ますように。

    ユーザーID:1056989677

  • 実際その周囲の人による

    私は着てもいいと思うし、着ても問題ない世の中になるべきだと思うけど、
    実際トピ主さんの周囲が「贅沢だ」という人たちばかりなのだとしたら
    義姉さんの意見もちょっと検討してみる価値はあると思いますね。

    周囲の人達にそのようなことを言い出しそうな人はいますか?
    その人の影響力は大きいですか?
    そのようなことを(相手が間違っていることとはいえ)言われる覚悟はできそうですか?

    ユーザーID:8468159868

  • それは

    ご近所がどうこう思うから、というのは後から付け足した理由です。

    ほんとは、義姉さん自身がカチンときただけですよ。

    厚意でスーツを貸そうと言ったのに(きっと持ってないだろうと思って)、トピ主がスーツどころか立派な着物を持っているというので、面白くなかったんだと思います。

    でもそのまま言うのは大人げないので、別の理由にすりかえたんじゃないですかね。

    「大丈夫だよ〜。近所の人に会ったら、子供の着物も私の着物も、優しい義姉さんが全部貸してくれてホントに助かったの〜って言うから。」とでも言っておけばどうでしょう。

    ユーザーID:8277855867

  • 着物は贅沢

    本当に贅沢かどうかとは関係なく、贅沢なイメージを持つ人がいますから、兄嫁さんの忠告はもっともだと思います。
    市から=人々の血税から援助を受けていることが明らかな人が、自分よりも余裕があるように見える生活をしていれば、私は面白くありません。そういう程度の低い人間が実際にいる以上、この先の生活を考えると、多少の配慮をしておくほうが賢いと思います。
    忠告されてもあえてトピ主さんのしたいようにするなら、今後、兄嫁さんから借りたり譲られたりはお断りしたほうがいいと思いますよ。また何か言われると気分悪いでしょうから。考え方の違う人とは接点を減らしたほうがお互い気分よく生きられます。

    ユーザーID:7859254761

  • レスします

    持っているなら、着ないともったいない。
    自分で着付け出来るなら、なおさら。

    七五三に、親子で着物って、いい思い出になると思いますよ?


    フォーマルスーツは、今後も着る機会があると思いますので、折を見て、購入する計画を。

    義姉さんは、着物をお持ちでないのでしょうか?
    羨ましいんじゃないかなぁ?
    ちょっと、穿った見方ですが。

    ユーザーID:7632936821

  • 悪くないと思いますよ

    着物を新調するのでなく、持っている物を着るんだから良いと思います。
    義姉がキレたのは着物を着たかったけど着れなかったとか?

    ただ、トピ主さんはご自分で着付けが出来ますか?
    着付けを人に頼みますか?
    ご自分の着付けの間娘さんはどうしていますか?
    娘さんの支度の時着物で対応できますか?

    ユーザーID:0050021234

  • 何が問題なのかわからない

    義姉の言い分が理解できません。
    援助を受けているシンママだって、
    着物を持っていても不思議ではありません。

    義姉の嫉妬じゃないですか?
    義姉の中では、スーツより着物の方が格式が高いということになっていて、
    自分はスーツしか着られなかったのに、シンママのトピ主さんが着物を
    着るのは許せないとか。

    義姉の言うことは、気にしなくていいと思います。

    ユーザーID:4859027186

  • 今の世の中

    まあ、それだけ生活保護受給者には厳しい目が向けられていると
    いうことです。義理のお姉さんは心配して言ってくれているんですよ。

    「借り物です」とご近所に理解してもらえればいいと思いますが。
    でも、言わなくても「わざわざ着物を買った」とは
    思わないでしょうけどね。

    ユーザーID:1077092312

  • 厳しい兄嫁さんですね

    言いにくいことをズバっという兄嫁さんですね〜。驚きました。
    私は、シングルマザーが着物を着て七五三や入学式に来られても何も思いません。
    ただ、その方が、生活保護を受けているとか、税金による公的な援助を受けている場合は、「人の税金で生活してるのに呑気なもんだな…」とは正直思います。
    だけど、シングルマザーでも、公的な援助を受けているかどうかなんて、本人が言いふらさない限り、近所の人にはわからないんじゃないですか?気にせず着たらいいと思いますけど。

    ユーザーID:7052592996

  • 着てもいいと思います。

    シングルであろうと、あるなら着物を着ればよろしいかと。
    でも、義姉さんがおっしゃったような事は思います。
    間違っても本人には言いませんけどね。

    ユーザーID:2955679745

  • これはとても難しい問題だと思いました

    離婚前から持っていた高価なものでも身につけていたら不快に思う市民(ご近所さん)はいるかもしれませんね・・・。
    税金である生活保護をもらう前にお金になるものは売れば?と感じる人もいるかもしれません。

    本当に着物どころか子どもの生活でいっぱいいっぱいのシングル家庭では母親のシャツ一枚買うこともできない家庭もあるようです。
    兄嫁さんのような意見もあると顕著に受け止めることも必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:6074508517

  • シングルM=貧ではない。

    なんだかその義姉、嫌な人ですね。
    今のままじゃ、トピ主さん、肉も贅沢!食うなって言われちゃ
    いますよ。

    貸してくれる予定の着物も完全に人を下に見てる「おなさけ」です。
    ちょっと派ぶりよく稼ぐようになりでもしたら、手の平返したように
    「昔、あれしてやったこれしてやった」だの恩着せがましく、いつま
    で〜〜〜〜も言ってきますよ。
    あなたが幸せになることを応援も願っても祈ってもしてません。
    常にあなたが「かわいそう」な人でいないと優越感を感じることが
    できませんもの。

    これからは「生活が苦しい」ことをウリにしてはいけません。
    頭つかって何とか稼ぐようになってください。負けちゃ駄目!
    早々に援助なしで稼ぐようになってください。
    晴れ着の着物なんてどうにでもなりますよ。
    たかが数万程度のもので、一生!恩着せがましくいわれるぐらい
    なら自分で何とかしましょう。

    ユーザーID:6613292059

  • 問題ないと思います。

    着物着ても問題ないと思います。

    私が小さいころに父が亡くなったため、私の母もシングルマザーでしたが、何かイベントがあると着物を着ていました。

    母子家庭だといろいろと何か補助があるんでしょとか言ってくる同級生とかもいて、つらい思いもしたような気がしますが。でもそのように言ってくるのは一部の人だけです。母子家庭のことなんて気にしないでふつうに接してくれる人もたくさんいます。

    シングルマザーには風当たりが強いから大変なこともあると思いますが、是非 着てほしいなと思います。

    ユーザーID:4110323557

  • 元々自分の持ち物なのに

    そこまで気にしなくてもいいと思います。

    ユーザーID:5521443137

  • ・・(苦笑 気に入らなかったのね

    私の感覚ですみません。
    義姉さん、かなり苦し紛れの言いがかりですね(笑
    あなたに断わられることを想定していなかったので、
    カチンと来たのでしょう。
    もしくは、自分には着物を用意してくれる母親などいない
    ことへのやっかみ、とか。
    それとも、そういう地域にお住まいなのですか?

    ユーザーID:7690627450

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