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妊娠中、夫の嘘。どうしたらいいのでしょうか・・・

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はじめまして。
妊娠3ヶ月、25歳の主婦です。夫は45歳でお互い初婚です。

先日重いつわり、リンパ節炎になり40℃近くの熱が1週間ほど下がらずにいました。
夫は日中仕事があるので、初めての妊娠で色々不安なこともありその間近くにある実家にお世話になっていました。
産婦人科で処置はされていましたが高熱続きでお腹から出血したり、体もボロボロで精神的にも参っていました。なにより赤ちゃんが心配で仕方なかったです。
夫は毎日仕事帰りにお見舞いに来て、とても心配そうに背中をさすって優しくしてくれました。
とても疲れている様子だったので、仕事で疲れている中毎日来てくれてありがとう、でもあまり無理しないでね。と夫に感謝していました。
母も私同様夫の体を心配していました。

熱も下がり、赤ちゃんも元気で無事実家から出ることができました。

そんな矢先、私が熱を出している間夫が飲み歩いていた事実を知りました。
お見舞いをちゃっちゃとすませて、足早に夜の町でここぞとばかりに飲んでいたのです。
夫は「飲みに行くことの何が悪いんだ」と。何を言っても「僕が全て悪いんですね」といった言い方しかしないので、私は悲しくなって何も言えなくなりました。

お腹の子も私も危ない状態で、私の家族も昼夜問わず必死に看病してくれて
…そん中一番近くにいなければいけない筈の夫がこんな自覚の無い行動をとっていたなんて…私も赤ちゃんも家族も裏切られた気分です。
なにより「疲れていますがわが身を削ってお見舞いに来ています。とても大切なんです」といったアピールに嫌悪感がさします。

翌朝、夫のお弁当を作っていたら一言謝ってきました。

が私は愛情も冷めて、3日ほど無視をしています。こんなの初めてです。

夫は恐る恐る話しかけてきますが、肝心の飲みの話は一切持ち出しません。

ユーザーID:1484505433

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  • ご主人に同情

    毎日の仕事帰りにお見舞いをした後で飲みに行ったらなぜダメなんですか?
    ご主人は十分トピ主さんのことを配慮していると思います。忙しいご主人に甘えすぎていると思います。若い奥さんを貰うとやっぱり疲れますね。私がご主人の立場なら、ご主人と違って妻に謝るなんてありえません。だって間違ったこと、非難されるようなことしていませんからね。

    ユーザーID:7552395001

  • いつまでもお子様気分でいるのはやめましょう

    25歳ですか・・・まだお子様気分が抜けていないんですね。
    それがいちばんの問題だと思います。
    「私の家族」って、結婚したら、あなたの家族は夫では?

    家にご飯を作る人がいなければ、帰りに何か食べて帰ろうと思うのは普通のことだし、それならお酒も飲めるところでと考えても何の不思議もありません。

    仕事の帰りに毎日お見舞いに来て、いる間優しくしてくれたのは事実ですよね。
    それだけでは不満ですか?
    自分が病気のときにお酒を飲むなんて言語道断ということでしょうか?
    なんと自分勝手な・・・

    まだ結婚するには早かったのでは?
    もう少し精神的に大人になったほうが良いと思います。

    ユーザーID:4335028458

  • そんなんだから45歳まで初婚

    なんでそんなのと結婚したんですか?

    45歳で初婚て・・・問題あるに決まってますよ。問題あるから結婚できなかったんでしょう?
    今更何を言っても彼は変わりませんよ。

    しかも、お腹の子供が大学入るときまで彼に仕事があるかどうかもあやしいです。

    その苦労を覚悟で結婚したのなら、文句は言わない!

    ユーザーID:7518940063

  • そうですね

    ご主人多分独身時代毎晩飲み歩いていたんですね。貴女が入院したのでこれを幸いとばかり結婚してから不義理になっていたお店に顔を出していたのでしょう。まだ独身気分が抜けないのかなと思います。それにしても少し思いやりに欠ける行動ですが話しかけてきたときが仲直りのチャンスですので許してやったほうがいいと思いますよ。元気な赤ちゃんを産んで下さい。

    ユーザーID:6706801968

  • 私がトピ主さんなら

    子供2人の専業主婦です。

    私がトピ主さんなら、逆にありがたいですね。

    仕事帰りということは、夕食もまだでしょうし、一人で寂しく
    過ごしてもらうより、「明日も頑張るぞ」と楽しく過ごしてほしいです。

    >私の家族も昼夜問わず必死に看病してくれて
    その状況で45歳のご主人は、たぶん邪魔です(笑)
    ご主人も居心地悪いでしょうし、外で食事(飲み)をしてもらって
    いたほうが双方とも負担がなくていいと思います。

    >私は愛情も冷めて、3日ほど無視をしています。
    このままでは、ご主人のほうも愛情が冷めますよ。
    自分のことばかりですけど、もう少し、ご主人の身になって考えて
    もいいのではないですか。

    ユーザーID:6676198193

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  • 重い・・・

    確かに飲みに行っていたというのは褒められるものではありませんが、

    そこまで責める貴方も異常です。

    仕事もこなして疲れたうえで、毎日病室に来ていたのは事実です。

    他人では出来ない事です。

    私が大変な時は1から10まで神妙に大人しくしているべき、という
    ことですか?

    これから子育てが始まるのに、いまからイチイチ行動に指図されて
    いたら、家に寄りつかなくなりますよ。

    今のままの貴方だったら恐らく、育児の間にまた飲みに行かれたら
    またしても信じられないとか言うんでしょうね。

    男には仕事関係の人間関係のために外せない飲み会もあります。

    ただ飲みに行ったという事だけを揚げ足とりみたいに非難されたら
    夫の方も愛情が冷めます。

    妊娠や育児ストレスで過敏に被害者意識になりやすいのは分かりますが、
    第三者から見ればどうでもいい些細なことです。

    良い面を見ようとしなくなるのでは夫婦もお終いですね。

    ユーザーID:8097285771

  • わがままやめて大人になりなさい

    世間知らず、甘ったれのお嬢さんですね。いくら年の差婚とはいえ呆れます。
    旦那はママじゃないんだよ。
    妊娠中の妻が倒れて実家に世話になってる間、心配でストレス一杯だったんじゃないの?
    家で飲むより外で飲む方が気分転換になるでしょ?
    私は二児の母親だけど、その状況で旦那が飲みに行くことの何が悪いのか分かりません。
    反対に飲みに行きたくなる心境が良く分かる。
    そんな事で三日も無視って、本当に幼稚。
    繰り返すけど、旦那はママじゃないの。ママとは違ってお別れする事も可能な立場。
    無視という卑怯な態度を取り続けるからには、離婚されてもいいっていう覚悟はあるんだよね?
    世界は自分を中心にまわるべきっていう考え方やめないと自分も周囲も不幸になるよ。

    ユーザーID:4730832727

  • あきれる!

    あきれます。あなたに。
    確かにあなたが、辛い状況であったかもしれません。でも、入院せずに実家にいたんですよね。上げ膳据え膳で。実家は有難いですよ。でも、旦那さんは、仕事で疲れて帰って来た上に、毎日、お見舞いまでしてる。晩御飯はどうしてましたか?
    疲れて帰って、飲みを兼ねて、ご飯食べて、どこが悪いのか。旦那さんも、ストレスでいっぱいなところ、少し発散しても、許してあげればと思いますよ。年が違うのが気になります。かまってちゃんはやめましょうよ。あなたは妻でもありますから。

    ユーザーID:5077810437

  • 黙ってて伝わりますかね?

    離婚したいところまできてるのかどうなのか存じ上げませんが、黙ってて好転するんですかね?私、個人的に思うのですが黙ったり無視したりして伝わる気持ちなんて1mmも無いと思います。

    *あなたが愛情が冷める程怒っている、それだけの事をした。
     あなたの言い方もとても悲しくなった。

    とちゃんと伝えてはいかがですか?だんなさんのアピール?いいじゃないですかアピール、心配してるということを伝えてくれてるじゃないですか、だんなさんを擁護する気はありませんが、毎日通うのも大変なことではないでしょうか?旦那さんは謝るという歩み寄りを見せました。あなたも少し歩み寄ってはいかがですか?それがダメなら離婚でしょ?せっかく結ばれて子供もできたんじゃないですか、お腹の子と今までのあなたの為にも、すこーーしだけ歩み寄ってあげてください。

    ユーザーID:2973152909

  • 不愉快ですね

    私も同様に腹が立つと思います。でも、もし、それが夕食をかねていたらギリギリセーフかな、と思いました。

    うちの夫も似たようなもので、私が流産しそうで寝込んでいても、飲みにも行ったし自分の親を呼んで楽しくやったし、産後も生後2週間の赤ん坊と私を放っておいて朝まで飲んでいたときもありましたよ。

    腹立ちますが、大多数の男なんてそんなもの。なにせ、言われなきゃ分からない人たちですから。脳の構造が違うらしいですね。旦那さん、一人きりになってさびしかったのでしょうね。

    ユーザーID:7919767938

  • 寛大なこころを。

    お子さんもトピ主様もご無事でよかったです。
    相談文を読んでの率直の感想ですが、私は旦那様が悪いとは思えませんでした。
    それに、嘘、ついていますかね??
    疲れているんなら、飲みに行かないはずっていうことですか?

    仕事でお見舞いに行けないとか、お酒は飲んでないって言い切っているならともかく、
    お見舞いに訪れてから、飲みに行っているんですよね?

    自分がすごく苦しいのだから、
    旦那様もずっと心配していてくれないと不満っていうのもわかりますが、
    お酒がストレス発散方法である人間もいます(私もそうです)

    お仕事をされている旦那様には、トピ主様への心配はもちろんでしょうが、
    仕事上でも色々なストレスがあるでしょう。
    それを、飲みにいくことで発散しているのだとしたら、
    そこまで非難されることでしょうか。
    もちろん、トピ主様がご実家にいるという安心感もあったのだと思いますけれど。

    精神的に不安定な時かもしれませんが、
    仕事終わりにちゃんとお見舞いに来てくれるだけ、
    私は十分に優しい旦那様だと思いますよ。
    女性の影でもちらついているなら、話は別ですけどね。

    ユーザーID:6387732709

  • 許してあげてはどうでしょうか

    一言でも謝罪してきて、ここ3日間の無視で恐る恐る話しかけてくるというご主人、おそらくある程度は反省していると思いますので
    ここで一度許してあげてはいかがでしょうか。
    その時「私も言い過ぎてしまって悪かった」と、謙虚な態度で接することが夫婦円満の秘訣です。気持ちのうえでは難しいでしょうけどね。

    45歳の男性…
    気が利かないしただでさえ人(女性)の心を察するのは不得手、察することができてもどう対応していいのかわからない、
    そんな中、謝ってきたのはご主人の精いっぱいの「ごめんなさい」でしょうね。

    飲み歩いていたのは奥さんが家にいない寂しさを紛らわせる気持ちもあったのかもしれませんよ?
    例え寂しかったからといって、45歳の既に中年の域に達した男性が自分から「寂しかったんだもん」なんて言うとは思えません。

    ユーザーID:5072432754

  • 最近多いなぁ

    >そんな矢先、私が熱を出している間夫が飲み歩いていた事実を知りました。
    お見舞いをちゃっちゃとすませて、足早に夜の町でここぞとばかりに飲んでいたのです。



    ちゃっちゃと?

    ここぞとばかりに?

    えらく悪意がありますねぇ。

    誰に聞いたんですか?
    その情報は正確なのですか?


    だから黙って飲みに行くんですよ。
    言ったらあなたうるさそうですもん。

    それくらいで愛情冷めたのならシングルマザーにでもなったら良いんじゃないですか?

    本当に最近多いです。
    働いてもらっているという感謝をゼロベースに物事を考える人。

    ユーザーID:2697080838

  • 優しい旦那さんだと思いますが

    毎日実家に顔を出して背中をさすってくれるなんて、優しい旦那さんだと思います。

    その後、飲みに行くのは、まぁ、よくあることじゃないですか?

    どうしたらいいかということですが、向こうが謝ってるのですから、早く仲直りしたほうがよいと思います。

    ユーザーID:8033686501

  • 看病できない男は多い

    大切に思っている妻。
    高熱続きでお腹から出血、身体も心もボロボロ。
    妻はどうなる?赤ちゃんはどうなる?
    どうしていいかわからない。
    近くにいても何もできない。
    家に帰って一人でいたら心配でいたたまれない→飲む。

    トピ主とお腹の赤ちゃんが大切じゃないから…ではなく
    むしろ大切だからこそオロオロしてしまい
    酒かっくらって気持ちを落ち着かせよう。
    妻は家族が見ていてくれる。
    オロオロする自分が近くにいるよりも、きっと安心。

    ある意味、現実逃避なんですが
    そこは男のプライドで「何が悪い」と開き直り。
    でも後から謝ってくる(笑)
    第三者から見るとかわいいもんです。

    男性は、女性よりも看病ってできない人が多いです。出血もダメ。
    風邪で寝込む妻を置いて「僕は外食してくるから大丈夫」と言い
    妻は「私の食事の世話はしてくれないのか?」と嘆く−−−良く聞く話です。

    夫には、妻や子どもが病気になったときにどうしたらいいか
    これから教育(?)していく必要があるんだと思います。

    まずは無事に赤ちゃんが生まれてきますように。
    お体 大切に。

    ユーザーID:3886692234

  • 男の意地かな?

    可愛い旦那だね
    久しぶりに独身に戻って、楽しみたかったんでしょう(笑)
    旦那が、出張に行って、友人と食事に行く奥様 と似たようなもんですよ
    同僚や友達から
    「男が心配しても仕方ないんだから、奥さんの顔見たら飲みに行こうぜ〜〜」
    なんて誘われて行ったのかもしれないよ

    芝居したのは、ちょこっと悪い と言う気があったんでしょう
    >飲みに行くことの何が悪いんだ」と。何を言っても「僕が全て悪いんですね」といった言い方しかしない  
    のは嘘ついたことは悪いと思ってるけど、男の意地で素直に謝れなかったですよ
    その証拠に翌朝謝ってきてるんでしょう? 可愛いもんだわ
    あなたの顔を、覗き込みながら ごめんな とでも言ったのかしら?光景が目に浮かぶわ フフフ
    いつまでも、ムスッとしてたら、本当に仲直りできなくなるよ
    謝ってるんだから、もう終りにしましょう
    決まり文句、 【あなたが選んだ人でしょう】

    それとも、こんなことで夫婦辞めます?

    ユーザーID:0828165747

  • あとあと響きますよ

    妊娠中とのことですから、まずはお身体を一番に考えてくださいね。
    どうぞ元気な赤ちゃんが産まれますように。

    ところで本題の件ですが、あなたの怒りはわかります。
    ご主人はなんとも軽率な行動をとりましたね。
    とても許しがたいでしょう。

    けれど、今現在、あなたの怒りをおさめないことには今後の結婚生活に影響します。
    お腹の赤ちゃんのためにも、ここはひとつあなたが大人になって冷静にご主人と話し合いをしてみてはいかがでしょうか?

    ある意味今後の生活の鍵をあなたが握るいい機会です。
    ご主人に大きな貸しを作ったと考えてはいかがでしょうか?

    あなたの怒りはわかりますがこのまま無視、ご主人を放っておくという態度を続けたら、最悪ご主人があなたを見放すでしょう。

    『こんな奥さんいらない、子どももいらない』

    と思われる前に、大人の対応をして下さい。

    あなたが離婚したいならいいのですが、そうでないならもうそろそろ会話は取り戻した方がいいです。

    お灸をすえたところで弱みを握ったとして今回は許してあげてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9520280096

  • それくらい

    見ないふりで許してあげたら?
    無視って・・・

    トピ主さんのような奥さまにそのご家族、窮屈なんでしょうね、旦那さん。

    やっと羽を伸ばせると思って、ちゃんとお見舞いへ行き、奥さんを労ったのに。

    トピ主さん、そんなに看病必要な状態だったのでしょうか? 入院してたんですよね?

    かまってちゃんに見えますし、旦那さんも機嫌とるだけに謝ってるんでしょうね。気の毒です。

    ユーザーID:3525108022

  • まぁまぁ…

    飲みくらい行かせてあげて下さいヨ。
    緊急時 運転できないっつー問題もありますが…。

    そんなんじゃこれから家族が増えての生活、思いやられますねぇ。

    ユーザーID:3745293316

  • 何がいけないのでしょうか?

    お見舞いの後に毎日飲みに行っていたことの、何がいけないのか理解できないのですが。

    療養中、主さんは実家に帰ってらっしゃったのですよね?
    ではご主人の夕飯は?

    ご主人は毎日仕事帰りに実家にお見舞いに来て、
    背中をさすってくれたりと色々してくれてたのですよね。
    その後に夕飯がてら外で飲んで帰ることの何がいけないのでしょうか。

    私は苦しんでいるのだから、
    家に帰って1人で何か作って食べなさいとでも?
    私が大変な時だし両親も必死に看病してくれているのだから
    お酒を飲むなんて許さないとか?

    家に帰ったって誰もいなくて1人で寂しいんだし、
    仕事で疲れてさらに毎日嫁の実家に通って帰宅しているのだから、
    途中で飲んで帰るくらいいいじゃないですか。
    むしろ、誰も居ない家でテレビを相手にレトルトカレー食べてるご主人の姿を想像するだけで可哀相になります。

    「私も赤ちゃんも裏切られた気分」って・・・
    考えすぎですよ。

    こんなことで「愛情も冷めて3日ほど無視」って、
    ご主人がかわいそうだと思いました。

    ユーザーID:9357621829

  • 飲み会?それとも1人で飲んでた?

    1人で居酒屋によって飲んでいたなら、見舞いの後に家に帰って自炊するのが面倒だから居酒屋で済ませたかったのかなとは考えられませんか?

    会社の同僚や友人たちを誘って連日楽しく飲み会してたり、トピ主さんのご実家で食事に誘っても断られて飲みに行っていたなら「嘘つき!」と怒るのも分かりますけどね。

    毎日会いに来てくれて心配してくれて、いい旦那さんだと思います。

    ずっと心配してると疲れます。気晴らしに飲むくらい許せませんか?

    私も1か月入院したことがありますが、夫は毎日見舞いに来てくれました。仕事を定時で切り上げて面会時間に間に合うように毎日。
    そんな夫に私は「疲れているだろうから帰りに美味しいものでも食べて帰って」と言っていました。自炊は大変だろうと思って。
    行き先が飲み屋でも全然構いません。それで夫が少しでも楽になるなら。

    トピ主さんは高熱と出血で辛く不安だったろうと思います。
    でも、それを見守るしかできない人間の辛さも少しだけ考えてあげてほしいです。
    自分が辛い時には相手も同じ辛さを味わっていないといけませんか?

    ユーザーID:4016064827

  • これだけじゃわからない

    嘘をついていたのは、どんな嘘?
    飲みに行っていながら行ってないと言ったのでしょうか。毎日自炊してるなど言ったのでしょうか。

    飲みに行ったのは誰と?どのような店?毎日何時ごろまで飲んでたの?朝帰り?

    トピ文だけでは何とも言えません。

    ユーザーID:0818684419

  • いいんじゃないかなぁ・・・

    トピ主さんが一人で家で寝込んで唸ってるのに、外で飲んでたら怒るけど、ご実家にいて、救急車呼ぶほどでもなくて・・・なら別にいいんじゃない?久しぶりの独身生活じゃないですかー。子供ができてそんなことされたらそりゃ腹が立つけど。

    別に風俗に行ってたわけじゃなく、飲んでただけでしょー???

    ユーザーID:7608413916

  • それくらいの嘘

     トピ主さんが家にいないので、寂しかったんだと思います。
    私も旦那がいないと嬉しくなって家を空けることありますよ。
    ガミガミ言うから本当の事が言えなくなっていること、分からないの?
    束縛から何も生まれませんよ。

    ユーザーID:6741461489

  • 毎日御見舞にきてたのに。

    帰りに飲みに行ったくらいで凄い批判のされようですね。
    普段、貴女が家にいたら飲みに行けてなかったのなら、大目に見て上げてもいいのではないでしょうか?
    貴女が心配で一人で家でじっとしてられず飲みに行ったのかもしれません。
    御見舞にもこず、飲み歩いていたなら批判されても仕方なさそうですが。

    結果論ですが、熱も下がり、赤ちゃんも元気で無事実家から出ることができてますし、許されない旦那様がなんだか可哀想です。

    ユーザーID:2788298229

  • 同じ痛みの期待

    トピ主様のご心労をお察しします。私が非常に大変で苦しんでいるときに配偶者が遊んでいると腹が立ちますね。

    でも、ご実家にいて夫が毎日来たのならば十分ではないでしょうか?トピ主様の期待は、ずっとご実家に留まって必至に看病してもらうことですか?それとも、何もしないで自宅謹慎をすることですか?それは、過剰な期待であり普通ではないと思います。

    更にいうと、今後夫が出勤中に昼寝をしない、ランチを楽しむこともしないと決心できていますね?そうでないならば、なおさら身勝手な期待です。

    ユーザーID:1792124851

  • レスします

    気を落ち着けなさい。夫の嘘と言いますが、何がですか?残業、用事があり今日は行けないと連絡があり、その実は飲みに行っていたという話なら分かりますが。

    仕事で疲れた身ながら、毎日帰りに見舞いに来てくれてた訳でしょう。それから家に帰っても一人な訳です。自分が大変な状況だから、夫も独りで自宅待機してるべきだとでも?

    恐らく、毎晩外食に出かけていたのでしょう。ついでに一杯飲むこともあるでしょう。疲れを癒す家庭はない状態です。明日の英気を養う必要もある訳です。

    それを、嘘つきだ、見せかけの誠意だとか罵られたのでは、ご主人さんは、身の置き所がありません。そんな事で愛情が冷めて、口もきかないなんてまるで子供ですよ。

    20歳も年上の旦那さんなのでしょう。その年で子供が授かったら嬉しいはずですよ。出会った頃のおおらかで優しい気持ちを取り戻して下さい。お腹の赤ちゃんのためにも。

    ユーザーID:3903213622

  • 何がダメ?

    毎日飲んでいたと言っても、翌日仕事に行っていたならベロベロに酔っ払っていたわけではないでしょう。

    家に一人でいるのもさみしいので、外で一杯やりながら夕飯を食べていたのでは?

    妊娠中でナーバスになっているのだと思いますが、あまりに自分!自分!ですね。

    入院しなかったのですからお腹の赤ちゃんはそれほど危険な状態ではなかったと思いますし、ご主人もご両親がそばにいるので気が緩んでいたのでは。
    お見舞いをちゃっちゃっと済ませてとありますが、あなたのご実家ですし、ご主人も長居しづらかったのかもしれませんよ。
    あなただって、毎日ご主人の実家に長居なんかしたくないでしょ?

    毎日お見舞いにきてくれるなんて優しいご主人だと思います。
    私の夫なんて、切迫早産で私が入院中、週末しかお見舞いに来ませんでしたから。

    こんな事で夫婦げんかをしていてはこの先夫婦としてやって行けないのでは?
    今回は許してあげるべきです。

    と言うか、そんなに怒る事ではないです。

    ユーザーID:6098476659

  • 私は平気かなぁ

    見舞いにも来ないで飲み歩いていたならわかりますが、
    毎日見舞いに来て、心配そうに背中をさすってくれたりしたなら、
    ちゃちゃっと済ませてって事でもないんじゃないんですか?
    浮気してたわけでもないし、私は別にいいと思いますが…。

    夕食だってトピ主さんは作れずないわけですから、飲みも兼ねた夕食って事でしょう?
    トピ主さんが大変なのはわかりますが、入院する程ではないのなら、
    旦那さんも平気なんだろうっていう思いもあったんじゃないんですかね?
    妊娠出産に関して男の人は疎いというか、苦手な分野だし、家族の人がお世話してるし、
    自分はこれ以上どうしていいかわからず…っていうのもあるかもしれません。

    トピ主さんはどうしてほしいんですか?
    旦那さんに仕事をしばらく休んで、昼夜問わず献身的に看病してほしいんですか?
    看病せずとも毎日お見舞いに行き、家で心配だ心配だってじっとしてれば満足なんです?
    見舞いの帰りに飲んで帰ったって、トピ主さんの事が心配なのには変わりないと思うけどなぁ。
    私ならこっちはこっちで頑張るから、旦那には仕事頑張ってほしいと思うので、
    トピ主旦那の行動、私は平気です。

    ユーザーID:8625471641

  • どうしたいの?

    イライラするのはわかるけど、決着点をどこにしたいのかは決めた方がいいですよ。

    トピ主さんは悪い方に想像しておられるようですが、実際は違うかもしれません。
    身重の新妻が病床に伏せったが、妻の実家なため長居しにくかった。
    一人の家に帰っても落ち着かないだけだし、夕食の準備をする気にもなれず、外食をした。
    気を紛らわすために、飲酒をした。

    「ちゃっちゃと見舞いをすませ、足早に夜の町でここぞとばかり」「心配していたのはただのアピール」だったと思うのはどうしてですか?
    そういう人なのですか?

    トピ主さんからしたら、外食する時間があればもっとそばにいて欲しかったと思うかもしれませんが、20歳も年下の妻をめとった夫にとって、妻の実家ってどれほどの居心地でしょう。
    ご主人に大人としての強さを求めておられるのかもしれませんが、45歳といったって、完璧超人を求められたら辛いはずです。

    正論を言えば相手をコテンパにできますが、それをして後に残るのは一体なんでしょうね?

    ユーザーID:3854422931

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