相性いいけど条件微妙な彼女

レス65
(トピ主1
お気に入り178

男性から発信するトピ

ミネラル

自分の母親と同居してくれる男性を探している、という女性と見合いをしました。
45歳男です。相手は39歳です。(母親の件は見合いの時に聞いた)

趣味・嗜好は完全にマッチ。
見合い後も飲みに行き夜中まで過ごした。
自分はマンション持ちだが彼女の母親と同居する気はない。
同居の件ははっきりと伝えたので断られると思っていたらお互い交際希望でした。

しかし、結婚後の生活において、住いや家族のことなど意見が食い違うのに
交際を進めていいものか悩んでいます。

可能性としては・・・
・意見不一致のため別れることになりお互い時間を無駄にする
・同居でもいいと思えるほど彼女を好きになれる
・彼女が母親との同居より自分との結婚を優先してくれる

相性が良かったため、ひとまず交際してみてという気持ちですが
女性にしてみたら不誠実な男ですか?

お互いにこれは絶対ゆずれない、という条件が合わなくても
相性さえ良ければ夫婦円満に暮らせるのでしょうか?

似たようなご夫婦がいましたらアドバイスをお願いします。

ユーザーID:3552401973

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数65

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 今から話し合えば?

    大事なことなので、今からきちんと話し合えば?

    完全同居でなくても、2次対策として

    彼女のお母さんが、トピさんのマンションの近くに住み、彼女さんが通うとか〜
    第2次方法でもOK〜と彼女が思っているかも。

    全ては絶対〜ではないんだから、

    まずはそのことについて充分本音を話し合うべきでは?

    付き合いが長引いてからでは遅くて、もし話別れになったら、嫌な思いが残るし、時間や労力のロスが大きいのでは?

    ユーザーID:8634797325

  • 彼女にまかせては?

    最終結論は彼女に出してもらってはいかがですか?

    正直な気持ちを彼女に伝えて、
    これからおつきあいしたいと思っているけど
    お母さんと同居は考えられない。
    どうするかは、決めてもらいたいと。

    ずるいかもしれませんけどね。

    ユーザーID:1304872429

  • 彼女があなたのことが気になったから

    交際を希望されたんでしょうね。

    ただ、結婚となると彼女はどこかで、
    きっと彼は、母と同居をそのうち考えてくれる、気持ちが変わるかもとか思っていないでしょうか。

    結婚前提のお付き合いなんですよね。
    しっかり彼女の口から条件を確認したほうがいいですよ。

    次の出会いに臆病になって付き合おうと思ったかもしれないし。

    ユーザーID:0963531453

  • 条件付お付き合い

    になされば良いのではないでしょうか。

    ずるずるせずに、3ヶ月なら3ヶ月と期間を決めて。

    3ヶ月の間に「母との同居」をどちらが歩調合せるのか、気持ちの変化を元にその先どうするのかを決定。

    当然譲歩案が生まれればよし。
    「同居はしないが近居にする」とかね。

    だいたいさ、同居でもいいと思えるような相手母なのかどうかも判らないしね。


    >相性さえ良ければ夫婦円満に暮らせるのでしょうか?

    相性というより「譲歩し合えるか」じゃないですかね。
    どれだけ相性がよくても「譲れない」と誇示し、譲歩しようとしなければ上手くいかない。
    自分の希望が100%だと譲らない方は結婚生活は長続きしません。

    ユーザーID:5676960637

  • 無理ですよ

    このまま交際を続けて結婚に至ったとしても、同居の問題は必ず出てきますよ。

    彼女が同居をあきらめることはあり得ないです。
    そういう条件の婚活なのだから。
    最近のトピにありましたが、しばらく一緒に暮らしたらどっちかの気が変わるかも
    知れないなどという安易な考えは捨てましょう。

    > お互いにこれは絶対ゆずれない、という条件が合わなくても
    > 相性さえ良ければ夫婦円満に暮らせるのでしょうか?

    ええと、これはつまりどっちかがずっと我慢しているという状態ですよね。
    主さんが我慢しますか?つまり同居を受け入れる気があるならうまく行くんじゃないですか?
    同居はナシの結婚だと彼女のほうが我慢することになります。あなたはいいかも知れないが、
    それでうまく行ってると思うわけ??

    お互い絶対譲れない条件がある場合、お互いが適度に我慢し合うことが可能なら
    何とかなるとは思うけど、主さんの場合はどっちかが全面的に我慢しないといけない。
    こんなのうまく行くわけがないです。

    なので、結論としては「時間の無駄」です。

    ユーザーID:6898555161

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • お見合いなのに!!

    彼女がお見合いの席でお母様との同居の事を話した上、あなたが交際続行を選んだなら
    結婚後はお母様との同居は絶対でしょう!

    同居するつもりもないのに交際続行って…
    お見合いの意味わかってます?

    ユーザーID:8647911797

  • う〜ん…

    チョット穿った見方をしちゃうと…(ごめんね厭らしくて)

    結婚しちゃえばなし崩しで同居に持って行けると思ってますね。
    相手も39歳、リミットはかなり過ぎている年齢ですし、貴方もアラフィフ(ごめんね)ですから焦ってると考えてると思います。

    お相手は結構、策略家かもしれませんよ。
    アラフォー女性からしてみたら好条件過ぎますから。

    今度、デートの時に彼女の瞳をじっと見つめてみてください。
    瞳の奥に”¥マーク”が見えますよ(笑


    知人男性に主様の様な人(かなりの資産家)が居ましたけど。
    結婚が決まった途端義両親からたかられまくってました。

    まぁ、お付き合いは良いと思いますよ。
    その中で相手の真意を探るコトです。

    先に書いた様に”策略”が有るのか無いのかはその段階でわかると思います。
    ただ現実論だと”義母親との同居”は避けられないと思いますよ。

    ユーザーID:8131263641

  • お互い妥協が必要な年齢

    お互い妥協が必要な年齢ですよね。

    だけど、今時点で可能性がない事は伝えるべきではないですか?
    今時点で妥協する気がない部分です。


    男45歳、女39歳
    どちらも時間ないと思います。

    例えば子を持つ持たないと同じくらい
    同居の可能性は重要な事かと。

    時間がないからこそ、結婚の障害になる事は最初に伝えるべきだと思います。

    当然、お互いにです。

    ユーザーID:7427650180

  • たぶん

    彼女は結婚してしまえばどうにでもなると思ってます。
    年齢的にも条件的にも、会える人が少ないでしょうから
    とりあえず誰でも会ってみて、結婚に持ち込むつもりでしょう。

    母親と2人で、目の前で泣かれたりしたら断れますか?
    今のうちに逃げておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:7981472606

  • 彼女は諦めていない

    逃げられない状態(入籍、出産)にしてから、情に訴え、後出しで同居に持ち込むつもりです。
    今は一旦引いただけで諦めてはいません。

    トピ主さんに出来ることは「婚前契約書」を書かせること。
    でも法的拘束力はありませんけど。
    「同居するなら離婚する」と彼女にハッキリ言うこと。
    ついでに離婚届にサインさせておけば良いのでは?
    彼女が同居を狙っているなら「同居するなら離婚」で尻尾を出すかもしれません。

    ユーザーID:4373748545

  • 最初が肝心です

    せっかくの出会いですからご縁を大切にしたいですよね。でも、結婚は相性だけでは続きません。

    とくに親との同居の件はうやむやにしてはいけません。結婚前にきちんとお互いに合意形成をしておくべきです。私も別居が結婚の絶対条件だったので、大好きな相手であっても同居NGの話は結婚前にしまして合意の上現在に至ります。

    マンションのような狭い空間ではお互いの気配が伝わりすぎて、よほど広いマンションでない限り、ベッドルームの声なんか他の部屋に筒抜けですよ。(笑)新婚のラブラブムードなんて味わえないです。

    彼女が親との同居に固執するようであれば、親の面倒を見てくれる人なら誰でも良く、見つけ次第、依存(寄生)しようとしているだけのように思います。

    同居しなくても彼女のお母さんをケアできる方法はあります。いよいよ身の回りのことができなくなったときは、主さんの家の近くに住んでもらってヘルパーサービスやデイケアサービスを受けるとか、サービス付き高齢者賃貸住宅に住んでいただくほうがお母さんも主さんに気を遣わなくてすむと思います。お母さんの老後のケアについて具体的によく話し合って妥協点を見つけて下さいね。

    ユーザーID:0395608310

  • 見合いすべきでなかった

    彼女はちゃんと「母親と同居」という条件を提示して見合い相手を募った。
    それが受け入れられないなら(=条件が合わないなら)、最初から見合いすべきじゃなかったでしょ。
    恋愛じゃなく見合いなんですから。
    あなたが不誠実です。

    ユーザーID:3062435431

  • 息子の親目線ですが。

    トピ主さんは彼女が母親と別居してくれることを期待しているように、彼女もトピ主さんが彼女の母と同居してくれることを期待しているのでしょう。

    こういう結婚条件は最初にきちんと取り決めをしてから交際を始めないと、トラブルになるのは目に見えていると思います。恋愛結婚と同じように考えてはいけないと思います。

    妻の母と同居はきついですよ。私がトピ主さんの親ならこの縁談に賛成しません。なぜなら彼女と母の強い絆が既に明らかだし、結婚後女性が家庭内で主導権を握るパターンが世の中には多いので、トピ主さんは二人を養いながらマスオさん状態になってしまうと懸念されます。

    趣味嗜好が完全にマッチがイコール結婚生活がうまくいくという保証ではありません。結婚をするなら、同じ生活設計を持っている人がうまくいきやすいと思います。

    まずはご両親に相談されてはいかがですか? 私は親世代なので息子側の立場での意見になりました。息子の母としては喜べない条件の女性なので。ただ、トピ主さんの親御さんはまた違う見解かもしれません。親は子供の利益を第一に考えるので、ぜひ相談してほしいです。

    ユーザーID:6750511449

  • マンションに同居?

    姑と同居ができなかったら、
    結婚は無理でしょう。

    ユーザーID:2802098466

  • ずばり本人と話す

    ここでどんなに多くの意見を聞くよりも、その39歳の女性にずばり聞けばいいと思います。

    「相性はいいと思うし、交際してみたいけど、君のお母さんとの同居は絶対にできない。付き合うことはできるけど、将来的にその点で一致できなくて別れるとなるとこの先の時間が無駄になっちゃうけど、あなたはどう考えてますか?」って。そこまできちんと話したうえで彼女が交際を望んで来たら、付き合っていいと思います。

    ただし、トピ主さんの気持ち的に、その彼女と付き合っても結婚できないのなら時間の無駄だなと思えば、やめて他の人を探せばいいと思います。

    「お互いにこれは絶対ゆずれない、という条件が合わなくても
    相性さえ良ければ夫婦円満に暮らせるのでしょうか?」この質問はちょっと成り立たないと思いますけど。だってその譲れない条件が、同居するしないの件なら、そこが一致できなければ結婚できないわけで。

    一番やっかいなのは付き合うかどうかの時点では、好きという感情に負けて「同居できなくてもいい」ってことで始まっても、いざ結婚話が出たときに
    やっぱり・・・と言って覆されることです。

    ユーザーID:7818006250

  • 彼女にきいてみませんか?

    同居はするつもりは今後もないけれどそれでもいいのか、と。
    多分、あなたはおつきあいがうまくいけば同居についてはなかったことにできるかな、と考えているのですよね?
    彼女にとって同居は絶対条件なのか確認してはいかが?
    お互いにとって絶対条件であれば間違いなくいずれは破局します。
    ただ、この相手となら母親にさみしい思いをさせても一緒になりたい、と彼女が考えを変えることもありえますし、逆にあなたが彼女と結婚できるなら同居も厭わないと思い始めることもあるかもしれません。
    一方か、またはお互いにとって絶対条件でないのなら、お付き合いをすすめてみては?
    お互いに譲れない絶対条件であるなら、はじめからおつきあいしないほうが良いでしょう。

    ユーザーID:3770109577

  • ダメダメ!!

    絶対ダメですよ。「親との同居」「子供のこと」「働く事(おカネ)」これはなにより、最低限一致してなければならない事です。条件が合わないなら、無理です。「付き合ううちに替わるかも」「結婚すればなんとかなる」そんな考えは甘い。さっさと別れた方がお互いのためです。だいたい、40違うまでその条件のために結婚しなかったようなものなのに。いまさら変えると思いますか?彼女も、もはや、なしくずし的に結婚すれぱ、なんとかなる。とおもって狙っているのかもしれません。

    ユーザーID:4816310045

  • 全然大丈夫

    不誠実とは思いません。彼女も同居に賛成していない事分かっていてお付き合いしているし。
    ただ、彼女が「付き合っていれば結婚する時は説得できる」と思っているならお付き合いしても意味ナイと思います。
    同居するつもりが全くなく今後もその予定が全くないならきちんとお付き合いする上で伝えるべきだと思います。
    その同意がちゃんと欲しいところです。

    ユーザーID:6814935779

  • 近くに住めばいい

    必ずしも、同居でなくても良いのでは?
    母親が心配だから、一人にはできないのでしょう?
    であれば、近くに住めばいいだけではないですか?

    結婚して、奥様が毎日でも、実家に帰れるくらいの距離なら、納得できると思います。

    男性側としては、仕事があるわけですから、日頃から家にいるわけではありませんし、同じ家でなければ良いわけでしょ?せっかく相性がいいのに、もったいない気がします。

    近くに住むという条件を出してみてはいかがですか?そのくらいなら、相手も了解してくれるかもしれません。

    ユーザーID:3252487816

  • 条件合わなくても会いたい

    例えばお母さんが同居でなく近所に住むとかどうでしょうか? しばらく交際してお互いが条件を合わせられなければ ご縁がないので、すぐ次にいきましょう。

    ユーザーID:1135240275

  • 似たような夫婦ではありませんが

    コメントさせていただいてよろしいでしょうか。

    同居する気はない、とはっきり伝えたのに、お相手も交際希望だったのですよね。それなら、その点をご本人にお尋ねになってから、交際してみるかどうか決めてもよろしいのではないでしょうか。

    交際希望とした理由を聞いて、同居するつもりはない事を再度伝えてからなら、不誠実とは思いません。

    ユーザーID:1283897770

  • 直接聞いてみたら?

    トピ主さんもお相手も即結婚につながる年齢だと思うので、なあなあでいかずにはっきり聞いてみたらいかがでしょうか?
    親と同居がよかったけどトピ主さんとは相性がいいので、親に近場に住んでもらい別居で、と思ったかもしれませんし、こんなに相性がいいんだからそのうち親のことも受け入れてくれるだろうと思っているのかもしれません。その辺はお相手本人にしかわからないので。

    なあなあで交際を続けてしまった場合、いざ結婚となって「私は最初から自分の親と同居で、と提示してあったでしょう?」ということにもなりかねませんので、ぼかしたりせずに本人に確認をとってしまった方がいいと思います。その際に、自分は同居するつもりはないと念を押した方がいいかと。

    ユーザーID:1051398067

  • お付き合いしても良いけど

    同居っていつからですか?
    結婚当初から?それともゆくゆくは、体の自由が利かなくなったりしたらという話でしょうか?

    また同居の理由は健康面なのか、経済的な問題なのか、精神的なものなのかにもよります。
    彼女の他に兄弟はいませんか?

    そしてトピ主の方は同居問題は大丈夫ですか?

    取り敢えずお付き合いは出来るとは思います。が、結婚となると同居、介護問題はどこかで必ず話し合っておいた方が良いです。

    私の兄弟は同居がネックで婚約寸前で破談になりました。
    わたしは
    >・同居でもいいと思えるほど彼女を好きになれる
    >・彼女が母親との同居より自分との結婚を優先してくれる
    の両方で、相手と良く話し合い双方の親も納得して結婚しました。

    男性もそうですが、今時女性でも親が初めから同居前提と言うと縁遠いですよね。

    お互い親が元気な内は二人で、親が弱ってきたら同居や施設も視野にとなると良いですね。

    ユーザーID:5124036214

  • 相性は大事ですが、お互いの妥協も必要です

    相性が合うのは結婚に一番大切だと思います。でもマンションは1フロアなので、義親と同居はかなり無理があると思います。

    ただでさえ女性39才の婚活は厳しいのに、親との同居条件でもっと厳しくなるのは明白ですよね。どうして彼女はそれでも母との同居にこだわっているのでしょうか?母親と共依存?それとも母の健康・精神状態が悪く日常的に介護が必要なのか?それとも母の経済状態が逼迫していて別居だとかなりの仕送りが必要なのか?このような事情があると、いくら相性がよくても夫婦関係の悪化原因になりえます。どのような事情で同居を希望しているのか、よく彼女に聞いたほうがいいと思いますが、そのような条件も愛で乗り越えられるのなら結婚もあえます。でも長期的には厳しいでしょう。

    共依存の母娘だと別居でも妻母が入り浸り、同居だと夫が疎外感を感じる等、問題が起こるでしょう。今更その関係を解消できるとも思えません。単に母1人子1人なので心配というのであれば、近居を提案すればいいでしょう。ただし合鍵は渡さない、しょっちゅう入り浸りしない等ある程度距離間を保った付き合いにしないとトピ主さんの精神がもたないと思います。

    ユーザーID:1138451484

  • 不思議

    ・彼女が母親との同居より自分との結婚を優先してくれる

    コレはまず無いかと…
    彼女が何故断らなかったか疑問です
    本当に誠実な人なのか良く観察するのがいいのでは無いかと思われます

    ユーザーID:6219705261

  • 無理でしょう

    何のためのお見合いなんでしょうか。

    親との同居ってかなり重要な条件でしょう。

    結婚前に条件が折り合わなければ、結婚後もうまくいきません。

    とっとと止めなはれ。

    それに39歳も微妙な年齢です。
    その上に親と同居って。
    かなり厚かましいかな。

    きっと結婚後、ごり押しで親と同居になると思います。
    トピ主さん、後悔する羽目になるんじゃないかな。

    ユーザーID:4511384045

  • 親の事は切り離せない

    はっきり、同居は出来ないといった上で、交際はできるが結婚となった場合、お母さんの事をどうするつもりなのかを彼女に考えてもらうことです。

    彼女は今、男と母を両てんびんにかけている状況。あまり冷静ではないとおもわれます。
    時間がたては状況もかわりますし、高齢の親を見離すことは不可能と思います。

    不可能を可能にするには、明確な打開策がないと付き合う事はおすすめできません。

    打開策がみつかり、互いに納得したうえでとりあえずの期間を設けたお付き合いとすることがよいでしょう。
    打開策も親が納得していればの話ですから。

    ユーザーID:2814257899

  • 同居の件ははっきりさせて

    普通のお付き合いだったらとりあえず付き合ってみればというところですが、お見合いで、
    >お互いにこれは絶対ゆずれない、という条件
    が合わないというのは、会う前にお断りするべき案件です。

    今回は見合いの時に聞いたという事ですので、仕方ありません。相性のよさと、その同居条件を踏まえたうえで、今後のお付き合いについてお返事されるべきだと思います。

    まあ、主様としてはできれば交際してみたいんですよね?私が彼女だったら・・・
    期限を決めて何度かデート、その間にお互いの同居に対する考え方を確認する。
    同居について、お互い歩み寄れるのであれば、結婚を前提にお付き合いを継続。ダメそうなら次へ行く。

    どんなお母様?年齢は?病気は?介護は?
    彼女の仕事は?介護が必要になった時は?
    彼女が希望する同居の形は?二世帯住宅の当てがあるのか?
    あなた所有のマンションを処分するか賃貸に出して、新たに二世帯住宅を建てるという選択肢は?
    あなたの両親との同居の可能性は?それに対する彼女・彼女母の考えは?

    >相性さえよければ夫婦円満に暮らせるか?
    こればかりは神のみぞ知るです。

    ユーザーID:1048582374

  • 同居理由をきいてみたら?

    絶対、同居する必要があるのか理由を尋ねればいいと思います。

    お相手もあなたと同じように交際するうちに、
    同居してもいいと折れるかもしれないと思っているように感じます。
    そういう意味でも似たもの同士だと思います。

    現在のそれぞれのお住まいが近いのであれば、近居でもいいかもしれませんし
    まずは、絶対に譲れないのかを確認すればいいかと思います。

    ユーザーID:0617304136

  • 早めにお話合いをされたほうが

    ミネラルさんは「同居しない」と自分は言ったので、彼女はその条件をのんだ場合のみ交際続行を決めるだろう。

    お相手の女性は、私は「自分の母親と同居する」と言ったので、ミネラルさんはその条件をのんだ場合のみ交際続行を決めるだろう。

    お互い自分に都合の良いように解釈しているだけだと思います。

    ユーザーID:3156576145

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧