離婚したくないのですが

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恋愛・結婚・離婚

m3935

夫から離婚を切り出されました。
理由を聞くと、価値観の違いとか、考え方の違いとか、抽象的なことばかりで具体的な理由が全然わかりません。
ちなみに、結婚3年目で子供は一人います。
子供を保育所に預けながら仕事をし、家事もきちんとしています。
はっきり言って、とても疲れます。
でも、夫は大変なのは自分だけだと思っているようで、週末に少し育児や家事をお願いすると、とても嫌な顔をします。

夫が離婚したいのは、週末に育児や家事を手伝いたくないからなのでしょうか?
これっておかしいのでしょうか?
離婚しないためには、私が育児も家事も全部引き受けるしか方法がないのでしょうか?
私は本気で離婚したくない場合、彼を怒らせることなく、別れなくて済む方法があれば、ぜひ教えていただきたいです。

ちなみに、夫はモテるタイプではないので浮気の可能性はないと思います。

ユーザーID:5690854089

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  • 99%女ができた

    具体的な理由もなく男から離婚を切り出す場合は99%女性問題です。

    >ちなみに、夫はモテるタイプではないので浮気の可能性はないと思います。

    油断してませんか?浮気って顔でするもんじゃないですよ。

    まあ、とりあえず夫の身辺をお調べ下さい。

    ユーザーID:8671237048

  • いやいや、

    いきなりご主人から切りだされた離婚、さぞかしショックでしょう。
    お気持ちわかります。

    さて、ご主人がモテるタイプではないからということですが、
    そういう人のほうが恋愛に不器用で浮気ではなく本気になってしまうものです。
    一度、いろいろと調べて見ることをオススメします。
    離婚したい理由が抽象的な辺り、正に女性だと思いますよ。

    仮に女性問題がなかったとして、トピ主さんが離婚したくなければ、
    離婚しなければいいです。離婚しないと宣言して、調停でも裁判でもしてもらいましょう。
    引き伸ばして、じっくり考えてご自身で
    結論が出るまで。話し合って夫婦の再構築を頑張ってもいいしすっぱりと諦めて新生活に舵を切るのもまた良し。
    トピ主さんに必要なのは、決断は自分の意志でするという気持ちだと思います。
    ただ、結婚3年目でもう離婚したいと言い出すご主人、家事も育児も手伝わないご主人、どうなんでしょうか。
    トピ主さんに最善の結果になりますように、応援しています。

    ユーザーID:6808864785

  • 浮気でしょう

    おかしい理由です。でも、真の原因が浮気にあるならば納得の理由です。不倫をするのにモテるタイプかどうかは重要でなく、ある程度のお金を持っているかがポイントです。

    ご主人の行動に怪しいパターンがあるかチェックしてください。今後どうするか考えるのはそれからです。

    ユーザーID:2203107599

  • え?

    こんなところで聞く前に、もっと旦那さんと話さないとさ....

    >理由を聞くと、価値観の違いとか、考え方の違いとか、抽象的なことばかりで具体的な理由が全然わかりません。


    わかるまで話そうよ! 

    ってか、わからない程度の会話しかできない夫婦なんじゃないの??

    わからないのに、それで会話を終えられるのが不思議。。。

    あなた、旦那さんが言っている事を理解できないのかな??

    それなら、旦那さんが虚しく感じてるはずだね。

    ユーザーID:3779700566

  • なんでしょうね。

    あなたが嫌いだからじゃないですか?家事や子育て嫌な顔してやってるご主人たくさんいます。みんなが育メンじゃないですよ。
    モテるタイプじゃなくても、旦那さんから他の人を好きになる可能性は大にあると思います。
    離婚するなら養育費もらいましょう。あなたも仕事してるなら生活には問題ないと思います。
    互いに自分の気持ちを否定している人とどうして一緒にいなければならないのでしょう。子供の事を2人で話して下さい。まだ小さいのであなたも再婚の可能性はあると思います。
    離婚したくないなら、こんなとこで相談してないで夫婦でもう一度話し合って下さい。結婚した時の気持ちは嘘ではないでしょう?

    ユーザーID:3155447525

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  • うーん

    一切家事を手伝わないという旦那さんに賛成とは言いませんが、土曜日と日曜日は何故お休みという事になっているか?を思い出してみてください。7日のウチ2日はゆっくり体を休めないと疲れて仕事が続かないから、でしょ?本来休むべき日に働けと言われて、喜ぶ人はいるのでしょうか?専業主婦という職業の仕事はどこまでが職域なのでしょうか?家事をやりたくない、子育てやりたくないなら共働きにして、ベビーシッターやお手伝いを使いましょう。

    ユーザーID:6390215630

  • まあ

    女がいるんでしょうね。

    ユーザーID:3762570631

  • 甘える

    お子さんは何歳ですか?
    男の子?女の子?
    今は、まだ小さくてママにべったりな時期なのかな?と思います

    子供に○ちゃんはパパ大好きだもんね〜と、旦那さんが居る時もいない時もいつも言って休みの日じゃなくても旦那さんになつくように仕向けて、たまには子供の前でもママもパパ大好きと言葉に出して言っても
    良いと思うのですが…

    そういうのは苦手ですか?

    旦那さんに上手く甘えて
    おだてて手伝ってもらうといいと思うのですが
    今は男女平等だから、
    そういう、やり方は古いですかね?

    ユーザーID:4341301006

  • ...

    ここで聞いて解決しますか?

    モテないから浮気しないとか、関係ないですよ。顔と性格が不細工でも浮気します。
    具体的な理由がないなら尚更浮気を疑いませんか?

    旦那さん子供好きじゃないんですかね。。。

    嫌な顔をする人と一緒にいて我慢してそれでも一緒に居たい理由はなんですか?

    ユーザーID:1603838374

  • 答えは出ています。

    >ちなみに、夫はモテるタイプではないので浮気の可能性はないと思います。
    モテるタイプではない男性のほうが結婚してから不倫するのでは。
    既婚というだけで寄ってくる女性が多いので
    (わかりやすく言えば、ご主人がいま独身なら誰も近づかないはず)。
    燃え方がモテるタイプより激しいように思います。

    >離婚しないためには、私が育児も家事も全部引き受けるしか方法がないのでしょうか?
    まったくその通りです。
    それでもご主人の気持ちは戻ってこないでしょう。
    そういう人生を歩むことも一つの選択肢ですが、
    周囲の女性が羨ましく思うことはまずないでしょう。
    高い確率で「憐れに思われる=他人の不幸は蜜の味」だと思います。

    ご主人が破綻を証明できるようになる前に調査してみてはいかがですか。

    ユーザーID:6906399514

  • 離婚の理由

    要は愛情がなくなったからではないでしょうか。

    トピ主さんが離婚したくなければ粘るだけです。

    ただ、夫婦としては終わりです。

    ユーザーID:0836309500

  • うーん

    もう少しご主人としっかり話し合ったほうがいいと思います。

    育児や家事を手伝いたくないの??というのはトピ主さんの想像ですよね。
    (ちなみに浮気がないというのも想像ですよね…)

    ご主人もどうも話を濁しているようなので性質が悪いですが、
    納得いくまで話し合いたいという姿勢を貫いたほうがいいと思います。

    再構築はそれからですよ。

    ユーザーID:4491754949

  • 気持ち…お察しします

    私はバツイチ同士、お互い子持ち同士での夫と16年前に再婚しました。夫との子供が現在小5で、上の子供達はそれぞれ、就職したり嫁いだりして家を出ました。私は現在、難病で自宅療養中です。発病するまでは、トピ主さんと同じようにフルタイムで働いて家事も育児もやってました。はっきり言って、男に家事育児の協力を求めるのは間違いです。家の夫も何もしません。やる気がある人は、頼まなくてもやるのです。ご主人が離婚を切りだしたのは、そんな理由ではないと思います。価値観の違いとか…それでもないと思います。モテないから浮気はナイとも言えません。では、何故、価値観が違うと言いだしたのでしょうか?その1つに価値観が同じ女ができたからと考えられます。家庭裁判所に、調停を申立したらどうでしょうか。調停というとイコール離婚ととられがちですが、調停委員が入る事で、修復する夫婦もいます。ご主人に、離婚するなら調停の申立をするから、呼び出しがきたら出停するように言って、そうでないと離婚には応じられないと言ってみたらいかがですか。それでも離婚する事になってもトピ主さんが納得して離婚できると思いす

    ユーザーID:6627768542

  • 男性の結婚観

    たいていの男性は、少々結婚感に違いがあっても離婚は言い出さないでしょう。何がそう言わせるのか。やはり女性ですかね。

    「女性はありえない」とすれば、ご主人がどうしても受け入れられない事、心当たりというか想像つかないんですね。
    あなたは多少のことなら目をつぶれるけど、ご主人はそうではないようですね。
    お付き合いの時点で違和感なかったですか?

    さて、どうしましょう。
    ご主人の目指す結婚生活を一からよく聞くことです。
    言いなりになるではありません。冷静に現状把握です。

    あなたの理想も語ってください。
    その上で、どれだけお互い歩み寄れるか。家事分担にしても、育児にしても。金銭、時間の使い方も。あなたはご主人のお母さんでもお手伝いでもないのですから。理想は、思いやり愛情のある夫婦ですが、期待しすぎない程度がいいのかも。

    うちは、子育てに「好きなとき」にだけ係わりたかったようで。ほんとはいいときばっかりじゃないけどね、まぁ許しましょう父親気分を味あわせてあげました(笑)

    まだ3年目でしょ?まだまだ手探り、少しずつ「親に」「夫婦に」なっていくもんですよ。

    ユーザーID:0136978622

  • 不倫だと思う

    思い当たることがなく、突然離婚したいと言った場合は、不倫していると思います。
    不倫する人は、皆もてるタイプとは限りません。
    頭から、不倫はないと決めつけず、思い当たることはないか、よくよく考えてみてください。
    そして、離婚をしっかり勉強してください。
    法律や知識は、必ず助けになるはずです。

    ユーザーID:0521992870

  • レス

    まず、モテるタイプでなくても浮気はする人はします。むしろ結婚前にあまり恋愛を重ねて来なかった人が本気の浮気をしたりしますから。

    それに旦那さんは共同生活に向かない甘ちゃんなのでしょうね。
    自分に負担の掛かる事は、たとえ自分の子供であろうが面倒臭いのでしょう。
    堪え性がないしワガママ、だから簡単に離婚を切り出し逃げるのでしょう。

    そんな旦那さんでも離婚したくないのなら、今まで旦那さんに家事育児をお願いした事を謝り、旦那さんのやりたいようにやらせてあげる事ですね。
    甘やかすだけ甘やかして下さい。

    ただ、浮気してたらそんな事をしても改善されないでしょうね。

    ユーザーID:2749670885

  • 旦那さんへのケアを怠ったのでしょう

    出産すれば女性の方が明らかに大変になるのは間違いありません。
    共働きともなるとなおさら。

    あなたは、助けてもらう方法を間違ったのです。
    男には母性がないので、自分の子であれ、よくわからないのですよ。
    旦那さんにすり寄って、旦那さんが一番大切なんだと身を持って感じさせる必要がありました。
    大切な旦那さんとにできた子であり、とても可愛いでしょと洗脳させる必要がありました。

    それもなく休日に手伝ってと言われても、どうして良いかわからず、面倒なだけ。
    女性には理解できないでしょうけど、1人目と2人目でも僕には差があります。
    家事を手伝わなきゃとの思いも違ってきます。
    なぜ大変なのにそこまでしなきゃと言われても、男女の差としか言えません。
    残念ながら、妻としては失格です。

    ユーザーID:7183077206

  • あー…

    「夫はモテるタイプではないので浮気の可能性はないと思います。」

    油断していませんか?見くびっていませんか?
    奥さんがそう思っていると、
    男の人は自分を男性として見てくれる女になびいちゃいますよ。
    そこはね、決して安心してはいけないところなんですよ。


    おそらく浮気だと思います。
    具体的な不満が出てこないのならば、確率はかなり高いかと。
    別れたくないのなら、ご両親にお金を融通してもらってでも探偵をつけて、証拠をとることも必要になってきます。
    とりあえず近しい人に相談などしながら、状況を冷静に判断しましょう。

    ユーザーID:7761419979

  • 疲れたのでしょう

    家族のお金のために働き、疲れて休日はゆっくりしたいと思っても手伝い。
    「自分の存在は?妻は思いやってくれているのか?」と自問したのかもしれませんね。
    私自身、会社勤務で終電で帰宅ともざらでしたが立場を置き換えて考えて、そんな自分に休日も手伝い。
    「ひとりでもいいや」と思いました。

    夫婦ってね、相手を思いやるのは当然ですし、相手の立場を自分と置き換えて自分だったらどんな気持ちになるか?と常日頃から考えるのが大事だと思います。
    自分の立ち位置でしか物事を見ていないと、相手を思いやることに欠けてしまいます。
    ちなみに私は夫に手伝いを一切させていません。
    休日はしっかりと休んでもらい、自分一人の時間も与える。
    外でストレスもあるでしょうし、それでも家族の為に稼いでくれるんですから、せめてオアシスだけは確保してあげたいのです。

    ユーザーID:3166469054

  • 浮気では?

    モテるタイプではないからといって、浮気の可能性は否定できないと思いますよ。
    ちゃんと調べた方が良いかも。

    もし浮気でないとしたら、結婚生活に相当不満があるのでしょうね。
    トピ主さんと旦那さんの収入はどのような感じですか?
    旦那さんの方が圧倒的に高収入なら週末の家事・育児は不満に思うでしょうね。
    あと、旦那さんはお子さんをかわいがっていますか?

    ユーザーID:0324742340

  • レスします

    私は離婚歴のある男性ですが、前の妻とは性生活に関する価値観が全く合いませんでした。性格の不一致、ならぬ性の不一致です。
    トピ主さんは旦那様に対してきちんと愛情と尊厳を持った対応をしてきましたか? 育児、家事、仕事が忙しいからといって、旦那様を男性として否定し受け入れず、家事育児応援要員、家計費のおサイフ、としてしか見て来なかった、なんてことはありませんか?

    男性からこういう不満をいう場合、妻にもはっきりとは言い難いです。価値観の相違、などと言う言葉も使うと思います。

    ちなみに沢山のレスで「旦那の浮気に違いない」というものが目立ちますが、私はトピ内容を見る限り、それはないと思います。
    女としてのトピ主さんに不満、というところが大きいのではないかと思います。

    ユーザーID:9467894066

  • レスします

    不倫だ!浮気だ!のワンパターンばかり。

    主様へ
    あなたが、旦那はモテナイと判断したのなら、
    それが正解です。
    変なレスに惑わされて、旦那の浮気を疑うと、
    話がさらに悪くなりますのでご注意下さい。

    ユーザーID:0978635105

  • たいがい女性

    小町のトピで、「浮気はないです」って言い切ってるの多いですよ。
    でも、半分以上が結局浮気。

    ユーザーID:2927406035

  • 結構深刻だと思いますけど。

    本当に心当たりは有りませんか?

    良く男性からの離婚は”女が居る”って簡単に言い切る人が居ますけど、男性だって女を作った後のリスクは考えますよ。

    知人(男性)の離婚話(男性からの離婚要求)の愚痴聞きいたコトありますけど、やはり”女が居るんだろう”と言われたそうです。
    その男性の場合、毎晩毎晩酔った奥さんからいわれのないコトで責め立てられたそうで、ホトホト嫌になったそうです。
    ”女が居るだろう”って言われて溜息しか出なかったそうですよ。

    主様の場合、まだ情報が少ないので何とも言えませんが、家事や育児でチクチク御主人を責めてませんでしたか?
    主様にとっては”ちょっと言っただけ”でもそれが積もりに積もった場合どうなるでしょうかね。

    離婚を避けたいのであれば、何度も何度も話し合うしかありませんよ。

    ユーザーID:1659659967

  • うーん・・・

    別れないようにするためには、という相談であれば、
    浮気から疑うのはやめましょう。

    疑うのはその理由となっている価値観や考え方の違いとやらを
    具体的に掘り下げてからでもよいのでは?
    そこを知らないと別れるかどうかの判断も
    理由に対しての納得も悪い点があったとしても改めようもありません。

    何も本当に原因が無いのであれば
    最期に浮気を疑うことになるかもしれませんが、そこは慎重に。
    実際証拠も何も出てこなければ相手に口実を与えることになります。

    ユーザーID:2764477420

  • 本当に離婚したくないのであれば...

    本当に離婚したくないのであれば
    判を押さなければいいと思います。

    別居して婚姻が破たんしているという事実を積み重ねて離婚を申し立てて...
    というのはそれなりに労力のかかることですし
    そのプロセスにトピ主さんは一切協力する必要はないわけです。

    もし本当に浮気でないとしたら
    「価値観が違う」とかちょっと自分が疲れてしまっただけ程度の
    不協和音や面倒くさい程度では途中で気持ちが折れますよ。

    もしかしたらトピ主さんができる奥さんすぎて
    「こんなはずじゃなかった」という思いもあるのかもしれませんね。
    育児はもちろん家事も「手伝う」程度でトピ主さんにはかなわない、
    家計だって自分が養っているわけでもない。
    自己評価が高くないのかな、と思いました。

    もちろん小町の諸兄姉が言うように浮気なのかもしれないですけど、
    もしそうでないとしたら...です。

    ユーザーID:0154964089

  • 結婚3年目

    いくらなんでも結婚3年目で小さい子供がいるのに、価値観の違いでいきなり離婚してくれとは言われないと思います。今までに喧嘩ばかりで過ごしてきたのですか? 何か話し合いを持たれた事は?旦那さんから不満を言われた事はありますか?
    結婚3年目で子供は1歳か2歳くらいですよね?可愛い時期じゃないですか。そんな時期に抽象的な理由でいきなり離婚してくれなんて、不倫してる以外にないと思います。
    いくらなんでも、抽象的な理由でそんな小さい子を離婚で手放すなんて。あまり子供に愛情がないタイプの人なんですか?親権は旦那が持つと言っているなら不倫ではないでしょうが。あなたが引き取る前提で離婚話でしょ? 

    ちなみにあなたが週末に旦那にお願いせずに、自分1人で育児家事をしたら離婚しないと言っているのでしょうか?←これならあなたに要求をのませるためだけに離婚をふっかけてるのかなと思います。 それにしても、まず話し合いでしょうにね、離婚という最終手段を武器にしてくるなんて酷いやり方ですね。

    ユーザーID:3762570631

  • 育児や家事が問題ではないとおもいます。

    私には、子供が3人います。保育園児と小学校。共働きで家族が全員そろうことが余りありません。でもお互いのおかげで仕事にいけるのだから、僕が家にいるときは、掃除、洗濯、食事やりますよ!
    男、女関係ありません!! 収入は僕のほうが4倍くらい多いですが、嫁さんがいないと会社にもいけないし、本当に助かってます。本当に感謝してるんです。
    だから、彼氏も認めました。
    「好きな人ができたの・・・」とかいわれたときにはびっくりしましたが・・・
    まぁ、一人のひとを何十年も好きであることもありえないと思って、
    「まぁ、いいんじゃないの」
    と、もう2年ぐらい嫁さんは彼氏の家、こっちの家の往復生活を送っています。
    プレゼントの相談やら、彼氏の愚痴を聞いたりするのもなれました・・・

    あなたのだんなさんへの拘束がはげしかったのでは?

    ぼくは嫁さんのやきもちやら拘束から、彼氏ができたことで開放され、今はいい感じで生活が回っています。(彼氏が現状にドンだけ我慢できるかがポイントですが・・・)

    彼女ができて、そっちのほうが居心地がよくなったのではないかとおもいます。

    ユーザーID:3904209159

  • 自由になりたいのでは?

    時々思いませんか、家庭や家族から解放されたいと…
    結婚はいいこともありますが、確実に個人の自由を奪いますからね。
    旦那さんはまた独身に戻りたくなったのかも。
    憶測ですがね。
    しかしそんな理由で、子供や妻を捨てる人は、大人としての責任に欠ける人。
    結婚に向かないのかも…

    ユーザーID:5018124928

  • 普段から愛情をかけていましたか?

    お子さんがまだ小さくて、自分も働いていたらお疲れですよね。
    週末ぐらい夫が手伝ってくれてもいいと思いますが、やりたくない夫もいますので、無理強いはできません。
    なかなか父になりきれない男もいます。
    自分が疲れないように工夫して乗り切るしかありません。

    それと
    >ちなみに、夫はモテるタイプではないので浮気の可能性はないと思います。

    夫をバカにしていませんか?
    どうせ浮気もできないだろうと気遣いも無く、怖い形相で夫を見ていませんか?
    トピ主さんのほうが女としての魅力をなくしていませんか?

    この時期は髪振り乱して必死の形相で家事と育児に奮闘せざるを得ないことは分かります。
    でも夫は不満なんじゃないでしょうか?
    夫に結婚前のような笑顔と愛情をかけてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8869951049

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