夫に離婚だと言われました

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  • 責められない

    貴女はご自分が要らない物をゴミ箱に捨てた
    ご主人は自分の要らない物(貴女)をゴミ箱に捨てる

    同じです

    ユーザーID:2958384802

  • あい

    夫婦は自分の一部じゃあないんですよ。
    あなたがどれほど大人らしく高尚な趣味をお持ちかは知りませんが人の物を勝手に捨てるなんて…、ひど過ぎます。
    ゲームだろうがアニメだろうが、家計に響かない趣味や法から外れない趣味は認めるべきです。しかも稼いできてるのは旦那様。
    それなのに小遣い渡されて、その小遣いの範囲内で趣味を楽しもうと思ったらその権利まで剥奪され。おまけに主婦のくせに家事放棄って…
    一体何様ですか。
    あなたのお子様もアニメやゲーム、アイドル等に興味が出てくる頃だと思いますが、自分の気に入らない趣味なら抑制するんですか?
    すでにあなたにはそのような話はしたくないと諦めてるかも知れませんね。
    旦那様もお子様も可哀相…

    ユーザーID:5877545473

  • だめでしょう

    私も恥ずかしながら大人になっても漫画大好き。
    活字の本もかなり読みますが、漫画だけは卒業できていません。
    主人はゲーム大好き。アニメも見ます。

    大人になってもゲームや漫画、アニメを見る人なんて山ほどいますよ。

    それを幼い趣味だと言い切り、価値を見出さない。
    私も主人がそんな風なら結婚生活やっていけません。

    人にはプライバシーというものがあり、結婚したとて個人の趣味は個人のものです。
    なぜそこまでご主人の趣味に口を出すのか意味が分かりません。
    他人を支配しようとした結果でしょう。

    アニメ好きになれとはいいませんが、ご主人がそんなにハマっているもの、逆に興味がわきませんでしたか?
    私はゲームは出来ませんでしたが、主人のやっているのを見て純粋にこんなに進化してたのか!と驚きましたよ。
    一緒にゲーム画面を見て感動もしたし、自分でも何本かやりました。

    たぶん、トピ主さんはご主人より自分なんですよ。
    自分の思い通りにしたいだけ。
    そりゃご主人もお子さんも嫌になるでしょう。
    トピ主さんのしたことは絶対に許されないでしょうが、せめて出ていく前に壊したグッズやブルーレイは弁償してくださいね。

    ユーザーID:9255672409

  • 旦那さんはあなたの所有物ではない

    して良いことと悪いことの区別がつかないあなたが幼稚です。

    反省する気がないのなら離婚も仕方ないでしょう。

    お子さんも察しているから父親について行くというのですよ。

    ユーザーID:0255460459

  • 鬼ですね

    トピ主さんはご主人が自分と同じ価値観でないことが許せないんですね…。
    だからと言って、いくらなんでもやり過ぎです。
    しかも悪質。
    専業主婦でありながら、自分の仕事である家事を放棄し、それだけに飽き足らず器物損壊。
    最低ですね。
    誰でも離婚したくなりますよ。
    ご主人の趣味のせいではなく、トピ主さんの心の狭さ、考えなしで自分本位の性格のせいですよ。
    自分だけが正しいと思ってるから、しっぺ返しを喰らったです。

    息子さんが父親について行きたいと言うのを見ても、普段トピ主さんが尊敬できるような母親ではなかった事が分かります。
    トピ主さんが上辺だけ謝ったところで、自己中な本質は変わらないだろうし、いずれまた離婚問題になりますよ。
    ご実家の親御さんも、トピ主さんの味方にはならないと思います。
    養ってもらってる分際で何様だ?と言われるのがオチです。
    さっさと出て行って、自立して頑張って下さい。
    自分1人の食いぶちぐらい稼げるでしょ?

    ユーザーID:5852193584

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  • 危機管理の甘さ

    専業主婦で自立できるアテもないのに、
    よくそこまでご主人を責められましたね。
    残念ですが自業自得です。
    夫婦など、もとは他人同士。相手に愛想がつきたら他人に戻れます。
    ご主人には、あなたの暴挙を許せるほど、
    あなたへの愛情は残ってなかったのです。

    そもそもご主人に気づいてもらいたかった大切な物ってなんですか。
    ご自分のことですか。
    ご主人のお給料を使うだけ、趣味のものを取り上げ
    家事も放棄するような妻をどこの夫が
    「大事にしよう」なんて思えるのでしょう。
    大きな勘違いをしてませんか。

    あなたにも言い分はあるかもしれませんが、
    ある意味一番公正な立場で物を見ている息子さんが
    ご主人寄りなのですから、
    あなたの不満は自己中心的で、お門違いだったのでは。
    それにあなたはご主人を愛してないはず。
    文面に「アイツだけが悪い」という悪意があふれています。
    なのに、離婚はしたくない。
    お金ですか。
    ほら、やっぱり自立もできないのに。
    危機管理が甘すぎます。

    ご主人があなたとの離婚をためらう理由はありません。
    ご主人にはお金も息子もありますから。
    慰謝料を頂いて諦めましょう。

    ユーザーID:6983792156

  • 元々は夫の趣味のせい?

    元々は、専業主婦なのに手抜き家事をしたり、夫の稼いだお金を自分のものと勘違いしたせい、の間違いでしょう。

    趣味の件は、夫を爆発させることになったきっかけに過ぎないでしょう。

    ユーザーID:4604719111

  • そもそも

    ご主人の稼ぎでしょ?
    養ってもらってるトピ主が管理する筋合いは端から無いわけ
    それに個人の趣味って家族でも踏みにじったらいけない領域なんだよ
    オーディオが趣味の某俳優が奥さんにケーブル全部切られて
    バラエティ等で見るからに覇気が無くなってた事を思い出したよ
    トピ主みたいな人ってさ、自分の趣味ってものが何もなくて
    人間的に浅くてつまらない人だから趣味の大切さが全く解らないんでしょ
    ご主人のために一刻も早く離婚してあげな!

    ユーザーID:0812091749

  • 自業自得

    これは、あなたが悪いです。

    ご主人は、自分のお小遣いから ご自分の好きな物を買っている。

    それが、あなたにとっては、くだらない物であっても。

    ユーザーID:6837667371

  • やっちまったなぁ〜

    やりすぎです、主さん。
    旦那さんのお金ですよ。あなたが、働いたお金
    だったら、まだしも。
    離婚に同意するしかないですね。
    たぶんレスされる方全てが、同じ意見だと
    思いますよ。
    息子さんの答えが、あなたの日頃の行動を示して
    ますよね。

    ユーザーID:6182684857

  • 大切なものに気付くべきはあなた

    アニメが好きでもいいじゃないですか。
    何か問題でも?
    あなたは自分の価値観以外は一切認められないんですね。
    そういう人とは誰も生活できません。
    離婚以外ありません。

    ユーザーID:7400594963

  • あなたは、旦那さんの大切なものを奪った。

    今度はあなたが失うんですよ。
    ただし、息子さんは自分の意志で父親について行くのだから、奪われたのとは全く違いますが。
    大切なものが目の前から無くなるというのは、どんな気持ちですか?
    早く家を出ていくことですね。あなたは家族の害悪にしかならないんですから。

    ユーザーID:4350479902

  • 働かなくて済んでいる事への感謝がないからこうなる

    昔、学校で「国民の3大義務」を習いませんでしたか?
    その中に「勤労の義務」があります。 つまり、働くのは当然だということです。

    ただし現実的には、働かなくても生活していけるのであれば働かないでいる事は可能です。
    トピ主さんが働かなくても済んでいるのは、誰のおかげでしょうか?

    そのことに対して十分に感謝しているでしょうか?
    子どもが1人だけで、もう11歳なら、子育てが忙しいということもありませんよね。

    そのことに感謝もしないでいたら、そんな妻要らないと思うのは当たり前。
    会社だって、給料もらうのに腹が立ったり胃が痛くなる思いをすることは当然あるわけです。

    腹が立ったから家事しないというのは、会社で言えばズル休み・無断欠勤ということ。
    欠勤しているのに給料払うという会社はありません。
    待遇改善を要求するにしても、仕事はきちんとこなしながら交渉するのが大前提です。

    主婦の雇い主は旦那さんです。

    建前は労使対等ですが、現実には雇い主の方が立場が強いのは当たり前。
    雇われている方が堂々と文句言えるのは、雇い主が法律を逸脱した時だけです。

    ユーザーID:8783682636

  • 同じようなレスしか返ってこないと思いますが・・・

    そこまでやっておいて、「元々夫の趣味のせい」と相手のせいにするあたり
    もう修復は無理でしょうね。

    やってはならないことをしちゃったんだから、それの報いを受けるのは当然でしょ。
    ちゃんと息子さんが普段のお二人をジャッジしているように見受けられますし・・・

    夫の間違いは、貴方と結婚したことでしょうね・・・

    ただ、貴方は一生、元夫のせいだと言って生きていけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3566776283

  • 夫は傷ついている

    誰にも迷惑かけない趣味をなぜ否定する?
    もしあなたなら?
    あなたには趣味や好きな事すらないの?
    それを全否定されたあげく大切なグッズを捨てられたりしたら…。
    しかも切り刻んだり傷つけたり、あまりにもひどすぎる。
    人としてどうなんでしょう?
    もう一度言います。
    逆の立場ならどう思う?

    ユーザーID:4429454810

  • 聖域を荒らした敵です

    そんな事をされたら一生許せない。

    幼い恥ずかしい趣味だと?
    主の考え方が恥ずかしいわ。

    そう思うのなら尚更離婚してあげればいいのに。

    あなたがハサミで切り刻んだり傷付けたのは
    彼の心なんだよ!

    もう元には戻らないから早く次の生活を考えたら?

    ユーザーID:5942633190

  • 自分は正しいと思いますか?

    今回は離婚しないで済んだとしても、もう上手くいかないと思いますが。

    あなたが夫の趣味に嫌悪しかなく、それは良いとか悪いとかではなく仕方ないでしょう。

    でも、それを強制的に辞めさせる事は、夫からトピ主が嫌悪されるだけなのですよ。


    夫が大切にしている品を勝手に捨てる?ズタズタにしてすてる?

    それでご馳走作ってお祝いなんて…なんと人の気持を踏みにじるのが上手なんでしょうか?


    「今後夫の食費や生活費は小遣いと貯金から出してもらう」とあなたが言うのは筋違いです。


    「夫の食事を始め家事を拒否していた」との事ですが、家事の拒否も完全に筋違いです。


    「翌月以降の給料振込先を変えられ、家族の通帳もいつの間にか押さえられ「今後はこっちが給料を管理する。必要な生活費を家計簿にして毎月出すように」などと言われ」

    夫の対処は理に適っています。


    専業主婦で家計簿つけてなかった点に夫が不満を持てば、この対処でいいです。


    「抵抗しましたが私の家事放棄の証拠がどうとかで、私の両親に告げ口していた夫の策略に負けて、条件を飲まされました」


    飲まされましたじゃないよ。あなたが間違ってます。

    ユーザーID:7702326336

  • 合わないのに、なぜ夫婦でいるの?

    40代、子供3人、有職主婦です。

    妻なら、夫の趣味や好きなことを含めてあるがままの夫を大切にしなければいけないと思います。

    借金してまで買っているのでなく、小遣いの範囲です。

    それを・・・

    >「今後夫の食費や生活費は小遣いと貯金から出してもらう」と言い、それから夫の食事を始め家事を拒否していたら

    >幼い恥ずかしい趣味から卒業できた記念に、ご馳走を用意していたのに

    凄く悲しくなりました。

    夫が働いて来た給料なのに、なぜそこまで、我がもの顔で支配的なんでしょうか?

    夫の価値観も人生観も、夫の存在そのものを否定しています。

    浮気や賭け事や暴力など、様々な離婚理由がありますが、同等、あるいはそれ以上に、夫婦の意義を根底から揺るがすものだと思いました。

    夫婦でいる意味があるのでしょうか?

    ユーザーID:1202569928

  • 夫の小遣いの範囲だったのに

    趣味のないようはどうであれ、夫は自分の小遣いの範囲内でそれを楽しみ、
    夫としての役目はきちんと果たしていたのに、
    何が主様をそうさせたのでしょう?

    小遣いの範囲内でやっているアニメ関連の趣味と、
    小遣いの範囲内では収まらず生活費を削ってやるスポーツ系の趣味。
    さて、どちらに問題があるでしょう?明白ですよね。

    夫様は専業主婦のあなたや学生のお子さんの生活を一人で支えていた。
    感謝の気持ちを持っていましたか。敬う心を持っていましたか。
    趣味も完全否定され、たまらなく嫌になったのでしょう。
    家族といえど所詮は他人。許容することも大切では。

    とりあえず、夫様が大切にしておられるものを捨てたということに謝罪し、
    今後について話し合いましょう。
    パートを初めて、主様がすててしまったものをそれで買いそろえてお返しする約束をしましょう。
    それでも許してもらえないのなら、離婚となります。どちらにしろお仕事は必要ですね。

    ユーザーID:7961093426

  • 思いやりがない

    日頃、お仕事を頑張っているご主人が小遣いの範囲でそういうものを買う事の何が悪いんでしょう?
    浮気でもなく、ギャンブルでもなければ、小遣いの使い道は自由だと思います。

    お子さんが離婚になると、父親側につくといったことがすべてを表していると思いますよ。
    貴方は何でも自分の思い通りに人を動かそうとしてきたのでしょう。夫も子供も思い通りに行動しないとモノを捨てたり、相手が嫌に思う発言をしたり。

    我慢の見解が来たのは、あなたではなくご主人とお子さんですね。
    離婚するしかないでしょう。

    ユーザーID:8224501850

  • そりゃ離婚だね。

    大切なものに気付かなかったのはトピ主さんだったって事だよ。

    ユーザーID:2988981549

  • 大切なもの

    >それでも大切なものに気付いてくれるはずと信じていました。

    ご主人にとって大切なものを拒絶したのはトピ主です。その上、大切なものを捨てておいて、それをお祝いって、ご主人が喜ぶとでも思っていたのですか?ご主人の大切なものをハサミでバラバラにし、傷つけたのですから、ご主人の心もかなり傷ついたことでしょう。

     自分の小遣いや貯金の範囲で趣味をしていた点など、ご主人は自制的だったと思います。それなのに、トピ主は、夫の食事代まで夫の小遣いと貯金から出させようとしたり、専業主婦でありながら家事拒否しようとしたりして、やり過ぎです。ご主人の反発・反撃に何度もあってきたのに、そこからトピ主は何も学ばなかったのですね。

     ご主人とトピ主では「大切なもの」が違い、それが相容れない状況のようです。これだけ価値観の違う二人ですから、今後何十年も争いを続けるより、早めに離婚するのもお互いのためと思います。
     

    ユーザーID:4333276732

  • 離婚決定

    トピ主さん最低です。

    修復は無理です。離婚してあげてください。
    しかもトピ主さんは「自分は正しいことをしてる」と信じて疑ってないし。

    人が大切にしているものを勝手に捨てるなんて信じられない。
    そもそもご主人の趣味って結婚する前からなんじゃないの?
    言ってしまえばトピ主さんとの付き合いより長いのよ。

    自分の価値観に合わないからと人のものは勝手に捨てる、家事はしない、それでも許されると思っているトピ主さんのような勘違い女と結婚してしまったご主人が可哀想…

    心の底からご主人を応援します。

    ご主人、離婚に向けて頑張ってー!!!!

    ユーザーID:6647604017

  • 甘え過ぎてましたね

    多分、ご主人は口数少ない方なんだと思います。
    そして相当結婚生活我慢を重ねてたのだと思いますよ。
    でなければ主様がここまで勝手な振る舞いにはいかなかったはずです。
    自分の大切にしている物を粉々に壊してゴミとして捨てる。
    こういう行為が出来るって家の中で主様相当横暴なのではないですか。
    自分ばかり文句を言い、家族の不満はいっさい無視してたのでしょう。
    そうでなければまだ小学生のお子さんが父親側に付くと言う事はありえませんから。
    ご主人の意思は固いと思いますよ。
    私がご主人ならもう自分の稼いだお金であなたに生活されるの我慢ならないですから。

    ユーザーID:1789001468

  • 離婚したほうがいいのでは?

    家族は、異世界・異文化を受け入れる一番身近な場所だと、
    えらい学者が言ってました。
    あなたにとっては、幼稚な趣味でも、夫として必要ななら、
    受け入れるしかないのです。
    受け入れる気がないなら、離婚しかないのです。
    旦那さんの選択は、間違っていないのです。正しいのです。

    あの趣味がなかったら、いい夫なのに・・・は、駄目なんです。
    趣味を興じる夫を含めて愛してないなら、
    離婚したほうがお互いのためです。

    私には、自分の小遣いでやりくりしている趣味なのに、
    イライラしている妻がいる事が気の毒でなりません。

    ユーザーID:9943988410

  • はい、離婚は不可避でしょう。

    ご主人の趣味は、世間一般からみて「特殊」でしょうが、自分の小遣いの範囲内
    でしたら、問題はありません。結婚生活は、お互いの「嫌な部分」も引っくるめて
    の共同作業ですから、トピ主が一方的に矯正できません。

    矯正しようとするならば、きちんと同意が必要です。今回は、それを破った
    (家事放棄と経済的制裁があったので、二度目)ので、まあ、ご主人の中の
    糸が切れたのですね。修復は、まず不可能でしょう。

    このような場合は、妻の方が愛想を尽かして、離婚となるのですが、トピ主は
    したくないと感じているのは、ご主人の収入がかなり多いと推測します。
    このような男性は、かなりプライドが高いので、トピ主の行為は、絶対に許さない
    でしょうね。

    人が大事にしているものを、ゴミとして捨てる事は、親が子供に対して「躾け」
    といて行う場合のみ許されます(それでもトラウマは残る)。親と子は、それでも
    親子としての血縁は残りますが、夫婦は「他人」ですから。

    ご主人を、子供扱いしていたツケですから、受け入れて下さい。

    ユーザーID:5231305120

  • ひどいな。

    最低やな。離婚されても当然。
    自業自得。

    ユーザーID:2239742708

  • 離婚ですね。

    あなたは他人の気持ちを全く理解できない人間です。

    離婚しかないでしょう。

    すべてを置いて出て行きなさい。

    ユーザーID:0992783171

  • 弁護士に聞いてみれば

    そんなに自分が悪くないと言うのなら、弁護士に「夫の物を無許可に捨てたのですが・・・」と
    相談すればいいんじゃないでしょうか。
    本当に、あなたが大人なら客観的事実を言えますよね。

    ユーザーID:5555124090

  • 夫の趣味を止めさせる権利はないよ。

    何か誤解しているようですが、夫の趣味を止めさせる権利なんて、妻にはありませんよ。

    夫婦だから許されるはず!というのはトピ主さんの思い込みです。
    夫が訴えたら、犯罪行為になるかもしれない行為ですよ。

    自分に都合よくものを考える癖を変えないと、誰と結婚してもうまくいかないと思います。
    憎まれて嫌われるだけです。

    トピ主夫の主張はもっともな事ですよ。
    結婚したら家事もしないくせに「妻だから」と夫を支配しようとする人間は、子どもを産んだら「親だから」と子どもを支配しようとするでしょう。

    そんな人間を自分の子供の母親にしたいはずがありませんからね。

    自分の意味不明の主張を叫んでばかりいないで、客観的に自分の行為がどんなものなのか、世間から見てどうなのか、しっかり認識したほうがいいと思います。

    それでも主張し続けると、病気だと思われるだけです。
    それくらい、トピ主は異常な事をしています。

    とりあえず、ご実家に帰ることをお勧めします。

    ユーザーID:8416258284

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