夫に離婚だと言われました

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  • 離婚ですね

    養って貰っている主婦の立場なのに、家計に響くほどの散財でもないのに、小遣いの範囲内なのに――、
    なのに夫の一番大事な宝物を貴女は捨てた。家事も放棄した。

    じゅうぶん離婚の理由です。私でも離婚します。

    >幼い恥ずかしい趣味から卒業できた記念に、ご馳走を用意していたのに

    もう絶対に離婚ですね。価値観が違いますから。

    離婚したくなければ今すぐ土下座しなさい。貴女のほうこそゴミ箱に捨てられかかってます。

    ユーザーID:3249573911

  • あなたが

    やりすぎましたね。

    仕方ないです。出ていくしか。

    ユーザーID:4632263267

  • 納得する必要はない

    >元々夫の趣味のせいなのにどうして私が追い出されるのでしょうか。

    理由を書いてくださるレスがたくさんつくと思いますが、トピ主さんは納得できないと思われます。

    世間一般の感覚では離婚と言われて当たり前という感覚ですので自分の頭がおかしいことだけ理解して、子供に悪影響を与えるまえに離婚した方がよろしいかと思います。

    離婚した方が悪影響を与えると思われるかもしれませんが、このトピ主だったら別れて正解と世間一般では考えるところなので、ご心配には及びません。

    子供が不幸になるのは許せませんよね?
    だったらさっさと離婚してください。

    ユーザーID:7517464643

  • どうか

    別れてあげて下さい、お願しますよ。

    悪いけれど庇い様がない。

    まず「小遣いの使い道にまで口をはさむ」はもう言語道断。
    そして、ご主人の小遣いで収集した趣味のグッズを棄てるだけではなく「バラバラにしたり傷を入れる」だなど、許しがたい行為です。

    幼い恥ずかしい趣味?
    あのさ、ご主人は普通に社会人やってるんでしょ?
    だからこそ生活できるんでしょ?
    子作りだってできる立派な男性じゃないですか。
    引きこもってアニメオタクをしているわけじゃない。

    まあ明日からトピ主様は職探しをなさることですね。

    >あまりにも腹が立って夫に、「今後夫の食費や生活費は小遣いと貯金から出してもらう」と言い、それから夫の食事を始め家事を拒否していたら

    いやいや、あなたは貴女の食い扶持をシッカリ稼いできてくださいね!

    ユーザーID:3035310817

  • 怖い

    人の趣味を認めておけば、良かったのに。分からないですね…自分の悪さも分からないなんて怖いです!

    ユーザーID:4803150008

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  • 子供11歳でしょう、仕事を捜して自立しなさいよ。

    自分で稼いで自由になるお金を作りなさいよ。
    それだけじゃない?

    ユーザーID:0355076490

  • よく頑張った

    旦那様がですよ。

    >それでも大切なものに気付いてくれるはずと信じていました。

    旦那様、気付いたんじゃないですか。
    少なくとも大切なものはトピ主ではないと。

    ユーザーID:9293596396

  • ひどいですね!

    私には、収集の趣味はありませんが、あなたは、やり過ぎですね。トピの内容が事実なら、当然、旦那様が怒るのは、当たり前です。黙って部屋に入り、趣味の物を、切り刻んで捨てる。過激な性格ですね。
    子供が、同じ性格になったら、友達との関係や、将来に悪影響があると思います。
    あなたが、離婚したくないなら、まず謝罪。そして、捨てたグッズと同じ物を揃える。無理でしょうけど。そして、二度と、旦那さんの趣味に口出さない。しかありません。
    他人には、ゴミでも、当人には宝ということを理解しなければなりません。趣味の物と家族を同じ土俵にあげるほうが低次元な気がします。

    ユーザーID:1941330214

  • 最初に質問

    家事放棄は事実ですか?
    専業主婦なんですよね?
    お子さんも11歳なら、幼児ほど手はかからないし、日中は学校ですよね?
    普通に家事出来ますよね?

    ユーザーID:1853854663

  • 事の重大さがわからない?

    なぜ傷までつけたの?

    ご主人かわいそすぎます。希望とおり離婚に応じてあげて下さい。

    お子さんがご主人について行くとのことから、トピ主の日頃の愚行が想像できますね。

    ユーザーID:8103478310

  • それはやり過ぎでは?

    ご主人のお小遣いの範囲で趣味の物を買っているのなら、トピ主さんも奥様の立場といえども文句は言えないのではありませんか。

    それに恥ずかしい趣味、ってご自分の感覚で言ったりグッズを傷つけて捨てたりするのは明らかにやり過ぎです。夫婦でもしていい事と悪い事がありますよ。トピ主さんだって、同じ事をされたら嫌でしょう?

    やはりここはトピ主さんの方に原因があり、離婚まで突きつけられているのですから、誠心誠意謝って、趣味の事に一切口を出さず、家事もきちんとやるようにご主人に話した方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:1898649602

  • 読んだ限りでは、

    ご主人、かわいそう・・・
    早く離婚してあげてください。と思いました。

    お子さんがご主人についていく、これが全てを物語ってはいませんか?

    ユーザーID:3493093914

  • どうしてって…

    トピ主さんの非しか見当たりません。

    >そんな事もあろうかと念入りにハサミでバラバラにしたり傷を入れたりしておいた

    こんな性格の悪い奥さんでご主人かわいそう…
    お子さんがいるから簡単には別れられそうにないのが本当にお気の毒です。
    ご主人の趣味も幼いかもしれませんが、トピ主さんの行動も意地悪な小学生女子並みですね。

    ユーザーID:5634548997

  • ウソでしょお?

    ヒドイ…ヒドすぎる…

    小遣いの範囲で買った自分の好きな物。別に居間を侵食してた訳じゃないんでしょ?

    自分の大切な物を捨てられ、復元も出来ず、ご馳走があるよ食べよーって…常軌を逸してますよ。コワイコワイコワイ!

    専業主婦なのに家事も放棄。ご主人にとってアナタ必要ないです。

    あ、息子さんにとっても、ですね。普通その年頃ならお母さんを選ぶのにね。普段のアナタが想像出来ます。

    離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:2715134566

  • 回答します

    どうしてだか実はわかっていますね。人間には越えてはならない線と言うものがあります。それを越えたからです。しかも、1回ではなく数回越えていますのでご主人は良く今まで我慢されたと思います。自業自得とはまさにこの為に有る言葉です。

    次に質問されてはいませんが、トピ主様がどうされるかについてです。離婚されたくないならば、全てを反省し、心から謝り、心を入れ替えた生活をすることです。最初は反発されるでしょうが、1年続けば見直すと思います。
    または、離婚時の条件闘争に入ってもよいでしょう。

    ユーザーID:8958563938

  • ひどいトピ主

    えっ。ご主人は自分の小遣いの範囲でその趣味の物を集めていたんですよね。
    別に家計に関係なく小遣いの範囲内なら何も問題ないと思うのですが。
    トピ主は、何にそんなに苛立ったんでしょう。
    今回ご主人から離婚を切り出されたのも、ご主人の大切にしていたものを勝手に捨てて、尚且つ拾ってきても使えないよう切り刻んだって悪質。
    そりゃあ、離婚と言われてもしょうがない。私でも大切にしていたものを主人がこんなものと勝手に捨てたら激怒しますよ。多分一言もしゃべりません。
    離婚に向けて着々と準備を進めます。

    ユーザーID:9947014437

  • だって…旦那さんに食べさせてもらってたんでしょ

    家事放棄というかずいぶん手抜きしてさぼってたのがばれちゃったのかな?
    小遣いの範囲で買っていたものを非難されたり勝手に捨てられちゃったらそりゃ旦那さん怒ります。
    今のトピ主さんに対して旦那さんは趣味のもの以下の気持ちしか持っていません。だって捨てられたブルーレイは拾いにいって、トピ主さんは要らないと言われているんですもの。そこまで言わせたトピ主さんの状態の悪さを自覚した方が良いですよ。
    子供さんにも見放されるとは、食事や掃除、洗濯も子供から見てもひどかったのかもしれませんね。
    家族でいたければ家族にとって必要な人になってください。

    ユーザーID:7949597905

  • どうしてですって?

    率直にお答えすると、貴女の存在が‘幼稚で恥ずかしいアニメ’以下の取るに足らないものでしかないからでしょう。
    余程のことが無ければ、出て行けなどという酷い言葉を投げつけられたりはしないと思います。
    夫婦であるとはいえ、尊重しなければならない事柄や踏みこんではならない領域があります。
    その線引きは人それぞれ違うのでしょうが。
    貴女はご主人の聖域に土足で上がりこんでずたずたにしてしまったんですよ。

    貴女に言わせると、ご主人は恥ずかしい趣味を卒業したという事ですので、
    今度は貴女がご主人とご子息から卒業しましょう。
    ご馳走こそ用意できませんが、小町住民がお祝いしてくれますよ。

    ユーザーID:5818029026

  • 酷い・・・

    なんで趣味を認めてあげないの?
    そこが理解できません。

    家計費をいれないで趣味に給料つぎ込んだというなら問題ですが
    小遣いの範囲内なら、何に使おうと自由でしょう(浮気などはNGですが)

    しかも、勝手に捨てるって・・・信じられません。
    トピ主さんは、自分の洋服や化粧品勝手に捨てられたらどうですか?

    仕事ってストレスもあるし、息抜きだって必要です。

    私の夫はゲームに夢中ですが、小遣いの範囲なら自由に使ってるし
    小遣いを何に使おうがいちいち聞きません。
    トピ主さんって子供の頃、小遣いで漫画買ったりしなかったのですか?
    それを親にいちいち反対され、漫画など買わないで参考書を買いなさいといわれたのでしょうか?

    小遣いというのは、娯楽・息抜きの必要経費です
    まして、夫はあなたのいいなりではありません。
    一人の人格を持った人間なのですから、勝手に人のものを処分するなんてありえません。例えば、人様の畑から熟しすぎてるからと勝手に処分しないでしょう?

    トピ主さんは夫の趣味=夫の人格が受け入れられない以上、離婚でも仕方内と思います。

    ユーザーID:5903159657

  • そういうことは結構あるらしい

    我が家の旦那も収集癖があります。
    よく小包が届きます。(苦笑)
    働く意欲につながるなら、と静観しています。

    そういうこと(奥さんが旦那さんの趣味のものを勝手に捨て、離婚)は結構あるらしいです。

    理解できないとはいえ、旦那さんの世界を土足で踏み荒らしたのです。
    旦那さんの行為に問題がないとは言いませんが、勝手に捨てるのは行きすぎです。

    …っていうか、そんなに分かり合えないのなら、離婚に前向きになった方がいいと思います。マジで。

    ユーザーID:1176639239

  • 愛想をつかされてしまったようですね・・。

    つまり、
    専業主婦なのに家事も放棄で、
    家計簿もなく家庭の出費も旦那さんから見れば不明瞭な中、
    旦那さんの稼ぎの中から使える範囲内で使った出費に文句を言い、
    その挙句怒りに任せて旦那さんのものを勝手に処分した、
    ということですか。

    この件以後「頑張って耐えてきた」とのことですが、おそらく旦那さんは主さんが我慢してきた何倍もの年月を我慢して耐えてきたんだろうと思いますよ・・・。

    主さんの言う「気づいてほしい大切なもの」って何ですか?
    曖昧にせずそれが何かを書いてくれませんか。
    それが物質的なものであれ精神的なものであれ「大切なものに気づいてほしい」なんて言う人が、人の大切なものを粗末にするなんてね。
    びっくりというか、ちゃんちゃらおかしいですよね。
    しかも、「ハサミでバラバラにしたり傷を入れて」ですからね。
    悪意なしではできない行為だと思いますよ。

    息子さんが旦那さんについていくと言っているそうですが。
    想像するに、息子さんでさえ本件を含め普段の主さんに欠陥ありと結論付けているのないですか。。

    とにかく恋愛関係でも夫婦関係でも同じ。
    一方が本気で別れたいと思ったらそこで終了です。

    ユーザーID:3281841127

  • 悪いけど無理

    夫さんの趣味で家中足の踏み場がないとか、生活費も入れないとか、家族との会話もない、友人もいない、趣味しか見えず会社でも嫌われ者、というレベルならトピ主の行動は分からなくもないですが、お小遣いの範囲内であれば普通でしょう。
    趣味のグッズをそこまで徹底的に破壊されたら百年の恋も冷めます。反動で大嫌い、憎悪の域までいきますね。
    トピ主から見たら幼くて恥ずかしい趣味でも、夫さんにしたら心の支えでもあり、自分の世界の一部です。それを叩き壊して嫌われないと思っている方がどうかしています。
    離婚が嫌なら土下座でもなんでもして、自分のやった蛮行を反省する姿を見せるしかありません。それでも許されるかどうかは分かりません。
    トピ主は自分で自分の家庭を破壊したのですが、それは理解できていますか?夫さんの愛する物を壊したと同時に家庭まで壊したのです。
    悪いのはトピ主です。
    趣味に夫さんをとられたという嫉妬でもなく、その趣味がトピ主の好みではなかった。それだけの事なのに、全て否定して破壊したのですから愛想も尽きますよ。趣味だけでなく心の中の自己世界や自尊心まで叩き壊したのだと認識して下さい。

    ユーザーID:0574462316

  • 離婚も仕方ないでしょう。

    >それから頑張って耐えてきたのですが、とうとう我慢の限界がきて、夫の部屋に入ってアニメのグッズやブルーレイを捨てました。怒るだろうと思ってましたが、
    >それでも大切なものに気付いてくれるはずと信じていました。

    あなたの言う「大切なもの」って何ですか??? (わかりません)

    旦那さんの大切な物が何かわからないの???

    旦那さんの大切な物を認めない貴方の大切なものを、旦那さんがわかろうとするでしょうか?

    貴方から見て、下らなくても、人には、それぞれ大切な物ってあると思うけど、認められないなら、結婚にも子育てにも向いていません。 一人で生きていくのが誰も傷つけないという理由から、あなたに向いています。

    自分の価値観にとらわれてばかりいて、人の価値観を尊重できないなら、誰とも仲良くできませんね。 離婚も仕方ないでしょう。

    ユーザーID:9849728726

  • 無理だなぁ〜

    男の人って決断するまでかなり悩みますが、決めたら頑と変えない人多いですよ。離婚は避けられないでしょう。

    トピ主が悪いと理解出来ないようなので…。

    トピ主さんが洋服をお小遣いの範囲内で、ある日大量に買ってきました。ご主人から見たら無駄にしか見えなかったので、トピ主さんを責め生活費を渡さなくなりました。トピ主は怒って家事放棄をしたら、ご主人はその洋服を切り刻んで捨てました。

    離婚したくなりませんか?

    ユーザーID:9201855028

  • トピ主が100%悪い

    トピ主の主張には、正当性がありません。
    旦那さんの主張は、真っ当な正論です。


    気に入らないから、という理由で他人(自分以外という意味)の物(財産)を許可なく処分することは出来ません。
    病気・怪我などの第三者が「できない理由」と判断できる事情も無く、一方的に夫婦間の相互扶助を拒否することは離婚事由となります。
    専業主婦が家事をしないのは、大黒柱が家計にお金を入れないのと同じ。

    ユーザーID:2481116874

  • そりゃ災難だ

    勿論だんなさんが。
    法律に抵触する趣味でも家計を圧迫している訳でも内緒で
    借金したわけでも無いのに、何で勝手に人のものを捨てるの?
    それと、本人が止めたがっていた訳でもないのに、卒業って何?
    トピ主の自業自得でしょ。

    ってか、どうせ捨てるならその恥ずかしい趣味を持っただんなさんを
    捨てて、働きに出て一人でお子さんを育てられるだけの収入を得る
    なり、恥ずかしい趣味を持たない男性と再婚すれば?

    ユーザーID:3769310318

  • 無理

    夫の大事な趣味を切り捨てるなら、主が一番大事な趣味を一緒に捨てればどうです?
    幼稚で下げまんすぎて、呆れられただけです。
    離婚しましょう

    ユーザーID:5444180083

  • あなたはやりすぎました。

    相手の大事なものに、土足で踏み込み破壊したわけですね。やりすぎです!ご主人はあなたのいいなりではないのに。旦那さまの人権は?家計に影響のない範囲で認めるべきでしょう。頭のよろしくない奥さんですね。人を思い通りに懐柔するなんて無理なのに。私は悪くないと思っているでしょう?いくら夫婦とはいえ、相手に嫌われてしまえば幸せな夫婦ではいられませんよ。おそらくトピ主さんを批判するレスがつくと思いますが、あなたは自分の非に気付く事ができるでしょうか?

    ユーザーID:9990120459

  • 旦那さんがお気の毒

    よっぽど腹にすえかねたんですね

    別に旦那さんの趣味なんだしお小遣いの範囲でやってる事なんだからいいじゃないですか‥

    お子さんが旦那さんについて行くって言ったのもわかる気がします。

    もしあなたの大切にしている物や思い出の品(興味のない人からみたらガラクタ)を勝手にズタズタに傷つけられて捨てられていたらどんな気持ちですか?

    あなたは被害者ではなく加害者です

    修復不可能

    諦めて独りでやり直すしかないですね

    つくづく旦那さんが可哀相です。

    ユーザーID:7072596149

  • 同じようなレスが多いと思いますが

     離婚されても仕方がないと思います。

     旦那様がお小遣いで何を購入しようがいいじゃないですか。
     アニメが好きでもいいじゃないですか。トピ主さんに何か迷惑をかけましたか?
      
     そんなくだらない理由で家事を拒否するなんて信じられませんし、ましてや大事なコレクションを切り刻んで捨てるなんて鬼畜でしょう。

     人間としてやってはいけないことをしましたね。

     お子さんが旦那様についていくとおっしゃっていることからも、あまりいい「お母さん」でもなかったのでは?

     部屋の名義は旦那様でしょうし追い出されても仕方ないです。

     離婚を拒否していても、弁護士を入れられれば終わりですよ。

    ユーザーID:7032347896

  • 私はご主人の気持ちわかります

    夫婦といえども、個々の人間。
    トピ主さんがしたことはやってはいけないことでは?

    トピ主さんにはゴミにしか見えないものでも、ご主人にとってはとても大切なものだったと思いますよ。
    でもそれはきっかけに過ぎず、その前に積もった価値観の違いがあるのではないでしょうか。
    レスを通してでしかトピ主さんを知ることはできませんが、『卒業記念のご馳走』のくだりを読んだだけでも、私はご主人の気持ちわかる気がします。

    ユーザーID:2800992804

  • 信じられない!

    最低最悪な専業主婦ですね。全面的にご主人を支持します。
    読んだだけで、はらわたが煮えくりかえるほどトピ主に腹が立ちます。
    共通の趣味ではないならば、そこは不可侵です。

    「自分の小遣いと貯金の範囲」でやっている「夫の趣味のせい」で何がどう生活に影響したのですか?
    しかも「ハサミでバラバラにしたり傷を入れたり」って、どこかに隠してお灸を据えることは出来なかったのですか。そもそもお灸を据える必要もないことだと思いますが。
    生活費のことで腹が立っての行動でしょうが、やり過ぎでしたね。
    ごめんなさいのご馳走ならわかるけど、「幼い恥ずかしい趣味から卒業できた記念のご馳走」も、火に油を注いだだけです。
    アニメグッズと同様に修復不可能だと思います。

    早く離婚して自由にしてあげて下さい。

    ユーザーID:9843584503

  • 自分が大切なの?

    文面からして、あなたは自分が一番大切で好きなんですね。夫の趣味は家計を潰す事が今までにありましたか。自分の給料で自分の小遣いの範囲でした事なので、なんにも悪くないと思います。場所とって邪魔なら、夫婦で場所について話し合うべきだったと思うし、話し合う事もなく勝手に捨てて子供の喧嘩みたい。
    離婚って言われてもおかしくないと思います。
    通帳止められて怒るくらいなら、もっと前にきちんと話し合うべきだったと思います。
    結婚前は、そんな趣味はなかったし予期できなくてもそんな人と結婚した以上、一緒に暮らしたいなら自分も改めて旦那さんにも改めてもらえばいいと思います。 離婚してもいい、通帳ストップでお金に困るならパート探せばいいと思います。これから一人暮らしだろうしなんとかなるでしょ。

    ユーザーID:8820110407

  • 本当にわかりませんか?

    趣味の内容、趣味へ投資する額は、この際、おいておきます。

    >幼い恥ずかしい趣味から卒業できた記念

    「卒業させてくれ」なんて、頼まれてませんよね。

    自分が悪いことをしたという自覚がないなら、
    トピ主さんは、ご主人と暮らせないでしょう。

    大切にしているものを、留守中にバラバラにされて捨てられる。
    これがどんなにつらいことか、本当にわからないのですか?

    ご主人に同情します。アニメの趣味は、私も理解できませんが、
    ご主人の深い悲しみは、とてもよくわかりますから。

    ユーザーID:1086774334

  • ひどい

    それは、あなた酷いですよ。
    ご主人がお気の毒です。
    あまりにも可哀想過ぎて言葉もでません。

    離婚を言われても無理はないのでは。
    お子さんもご主人についていくのでしょう。
    それがいいと思います。

    お子さんはご主人の気持ちをわかっているからだと思いますよ。

    ユーザーID:6329482604

  • そりゃムリだ

    現実問題としてそんな夫と結婚生活を維持できるわけない、としか思えないのですが。トピ本文だけでの感想ですが、どこをどう見ても離婚以外の選択肢が存在しない状態でしょう。

    そも、グッズを切り刻んで捨てれば「幼い恥ずかしい趣味から卒業できた」と考える(諦めて夫が妻に従うと考える)あたり、トピ主さんの幼さも相当なレベル。トピ主さんは御存知ないようですが、世に”大人買い”という用語がありまして、おそらくですが夫は捨てられたコレクションの復元(つまり同じものを元通り買い揃える)に、カネに糸目をつけず全精力をつぎ込むと思われます。コレクションにそれくらい精魂こめる人は今時珍しくありません。

    トピ主さんの誤算は、そういう男性と結婚してしまったこと、結婚生活を維持できると今でも思っていることです。まずはトピ主さんが諦めて、どれだけ離婚条件を有利にできるかの条件闘争に移行するのが、もっとも賢い選択でしょう。そのためには、離婚問題に詳しい弁護士を探すのが第一歩です。

    ユーザーID:7829856396

  • 最低ですね

    もちろんトピ主様が。
    お小遣いの範疇なら旦那様が何をしようと自由なのではないですか?趣味をけなして怒った挙げ句、家事を放棄。
    当然の報いを受けたら持ち物を捨てる。

    その上、幼い恥ずかしい趣味から卒業した記念にご馳走?
    卒業じゃないでしょ、強制的な排除ですよ。
    貴女なら笑顔でご馳走食べれますか?自分の大切なものを壊され引き裂かれ捨てられた記念のご馳走なんか。

    人の趣味をバカにして傷付け捨てる権利は誰にもありません、どんな趣味でも(犯罪じゃないなら)

    まとめますと、貴女は最低ですよ。離婚されても仕方ない。

    ユーザーID:7277179362

  • お気の毒なご主人。

    主さんはご自分で離婚を早めたのですよ。
    誰でも譲れないものがあります。コレクターの方は特に拘りをもっています。仕方有りません離婚に応じてあげて下さい。
    家事放棄して、上手く行くと思思ったの?浅はかな…!更にCD等をハサミで切り刻んで捨てた?発想が怖いわ!実行したのも寒気がする。
    離婚まっしぐらに走って行ったのは間違いなく主です。人の唯一の趣味、自分の小遣いと預金の範囲内での楽しみを、どうしたら、そんな残酷な仕打ちが出来るのか!反省するべきは主です。時間とお金を捨てた行為。子供さえ父親について行くなんて、主の日頃の行いが出た為の結果でしょう!カァーっとなったらセーブ出来ない性格、頭に来たら限界が解らない激昂型とお見受けします。お子さんにもそんな姿を見せてきたんでしょう?ご主人だけじゃなく、お子さんからも捨てられる。トピしても主の望むレスは少ないと思いますが……!
    ご主人から離婚されるのは自業自得だから仕方ないけど、主の落ち込むポイントはお子さんが主よりご主人を選んだってとこでしょう!
    ズレてるわ。
    ご主人、子供さんも、主が居なくなっても平気みたいだから救い様がないや!離婚だね!

    ユーザーID:9560352430

  • レス

    なんか、どっちもどっち過ぎて、、。

    他の女性なら自分から旦那さんに離婚を打診してるのではないですかね。
    なのにあなたはそんな旦那さんと離婚したくない割には、一番嫌われる事をした、全く意味がわかりません。
    捨てたら旦那さんが改心すると思ったのですか?
    怒られて嫌われるだけだと思いますが。

    あなたは専業主婦でもあるからこんな旦那さんとも離婚したくないのでしょうが、それならばもうプライドは全て捨てて、自分のやった事を謝り、離婚しないで下さいと頭を下げるしかないですよ。

    ユーザーID:8764483588

  • 離婚は当然至極。大賛成です。

    家計に穴をあけたり、借金している訳ではないのでしょう?

    小遣いや個人の貯金ならば、どう使おうと貴女が文句を言う筋合いはありません。
    使いみちは当人の勝手であり、小遣いというのはそういう性格のものです。

    貴女がいくら「くだらない、幼い」と思っていても、
    その人(旦那)が大切にしているものを捨てるなんて(それもわざわざハサミを入れる悪質さ!)、
    そりゃあ離婚となっても、ちっとも不思議じゃありませんね。

    むしろ当然だと思います。
    こういう心が狭く、無理解で乱暴な妻と生涯を共にするなんて、
    とてものこと無理です。

    旦那さん、恐らくこれまでも色んなことで、随分我慢してきたのでしょう。
    心から同情します。

    ユーザーID:1298534133

  • それは酷い!!

     トピ主さんがです!!

     趣味で集めていた大切なものを一気に捨てられたら、私も離婚を決意するわ。だってこの人とは絶対に価値観を分かりあえないって分かっちゃったんだもん。

     それに一応猶予期間を与えられてますよね?何が我慢の限界?自分にお金を采配する権限を与えられなくなった事?
     でもそれって当然だよね。だって専業主婦がお金を稼いでくる訳じゃないんだもん。
     自分で稼いできたお金で家族養って、余ったお金でお小遣いとかいう名の意味不明なお金を稼いでいない人から貰って、そのお金で趣味のものを買っていたら、ある日捨てられてたんだよー!!

     それじゃあご主人も何の為に結婚してるか分からないし、専業主婦なのに家事を拒否されたり、お金の制限を設けられたりって・・・そりゃご主人の方の堪忍袋もキレるわ。
     なのに、ご主人は一応妥協案出してくれてるっていうのに、我慢・・。一体何の我慢なの??
     しかも恥ずかしい趣味から卒業できたお祝いって。

     滅茶苦茶余計なお世話だし、捨てたグッズは何百万する可能性もあるんですよ。私だったら絶対に許さない。ってご主人も許してないか。
     

    ユーザーID:5817207024

  • 大人になりましょう

    そりゃ旦那さんキレますよ。
    逆に、自分が大切にしているものを旦那さんに勝手に捨てられたらどうですか?
    確かに、大金つぎ込んで余計なもの(トピ主さんにとって)を集める幼い趣味は、私も嫌ですが…
    旦那さんとしっかり話し合うこともせず、家事を放棄したり、家計管理を取り上げられた腹いせに、旦那さんの所有物を勝手に捨てたり(それも復元不可能にして)あきれますね。
    息子にも見捨てられて、妻としても母としても失格なのでしょう。
    離婚したくなかったら、ちゃんと自分のした行為を反省し、旦那さんに謝罪するんですね。許してくれるかわかりませんが。

    ユーザーID:5164085699

  • そりゃ追い出されるよね。自業自得。

    だってトピ主さん、夫の人権を無視しているもの。
    人として最低だねトピ主さん。
    人の物を勝手に捨てるって、自分がされても文句言わないって言えます?
    信頼関係もなければ、愛情もないよね。婚姻関係はすでに破綻しているし。

    なにより、息子さんがご主人に付いて行くというのが、トピ主さんが正しくない証拠ですよ。
    子供はちゃんと見てます。母親が、父親に対して行なった理不尽を。

    養ってもらっておいて、大黒柱の趣味を幼いと言い放つ、トピ主さんこそ幼い。
    ご主人の大切なものへの破壊行為に対して、トピ主さんが慰謝料を払うべきところですよ、これ。
    ご主人と息子さんの心の平和のために、絶対に離婚してあげて下さい。

    納得いかないなら、法律相談でも調停でもしたらいかがですか?
    ご主人が正しいし、息子さんの親権もご主人になるでしょう。

    人が大切にしているものをハサミでバラバラにするような人間に子育ては任せられません。
    いつか子供もバラバラにしそうですもの。

    ユーザーID:1215022999

  • 原因は・・

    旦那さんの趣味に、理不尽に怒ったとぴ主様の責任ですよね。

    こづかい、貯金の範囲でやっているのなら 問題はないかと思いますが
    何故そんなに怒ったのですか?
    とぴ文では怒ることがさも当然に描かれていますが、具体的に何故とぴ主様が怒ったのか書かないと他の方は理解できないのでは?

    それがわからないと、夫婦でも勝手に相方の趣味にかかわる品物を捨てたということでかなり批判されると思いますよ。

    そうするにはそうするだけのとぴ主様の正当性を裏付ける根拠が必要です。

    ユーザーID:5765556288

  • ちょっと…


    やりすぎ

    離婚されても仕方が無い
    かな
    趣味は少しくらいは尊重しないと

    ユーザーID:7639601767

  • うわー最低

    まず、専業主婦で家事の放棄は、悪意の遺棄ですね。
    今回の場合、あなたが病気等で家事ができなかった訳でなく、旦那の趣味が気に入らなかっただけ。
    これ一つで十分な離婚事由です。
    おまけに、趣味のものとはいえ財産を無許可で廃棄など、救いようがありません。
    誰にも助けることができない事実関係なので、自分の無知な行いを一生悔いてください。

    ユーザーID:2587006139

  • たぶん

    トピ主さん、何から何までありえないですね。詳しいことは他の皆さんがレスしてくれると思うので省略しますが。(たくさんありすぎで!)

    1つだけ。ハサミでばらばらにしたり傷付けておいたり、本当にこんなことをしたのですか?トピ主さんは精神的に病んでいると思いますよ。病気です。病院に行かれたほうがいいですよ。(冗談でなく、真剣にレスしています)

    ユーザーID:1563503366

  • 貴女は残念な人?

    トピ主さんは専業主婦さん? 兼業主婦さん?まあ、どちらにしても諦めましょう!離婚してあげて下さい。呆れて何も言う事が浮かびません。何故お子さんがお父さんに付かれたか?全てがそれで解ります。

    ユーザーID:6058222076

  • うん、まあ、、、

    貴女が恥ずかしいと思う理由は、解らないでもありません。

    ただ、相手に無断で捨てたりすることは理由がどうでれ許せる事ではないと思います。

    趣味のものを勝手に捨てるだけではなく、家事もしない。では貴女の立つ瀬も説得力も無くなりますよね。

    「家庭にとって重要な人間が迷惑をかけない範囲で趣味を楽しむのがどこが悪いのか」、という言葉には同意できないのでしょう。
    では、理解できなくても放置しておけばよいのでは、と考えますが、許せなかったのですよね。

    お互いが「相手を懲らしめてやろう」、「正義は我にあり」、では上手く行く筈も有りません。
    貴女は既に相手を追い詰めてしまったのですから、相手の譲歩は難しい状況かと思います。
    どうしても離婚したくない理由は書かれていませんが(愛しているなんて言わないでくださいね)何が大事かをよくよく考えられることをお勧めします。

    ユーザーID:6430449275

  • お互いに、やりすぎじゃないの?

     ご主人の保有物にやつあたりして、どうするんですか?しかも、はさみでばらばらにしたり、傷をいれるなんて。物に罪はないですけど。
     それから、生活費に関して、ご主人が、あなたに対しておこなったこと、これも常軌を逸していますね。どっちもどっちではないですか。
     一番気になるのは、ご主人の趣味を「幼い恥ずかしい趣味」としているところですね。幼い趣味とか立派な趣味とか、そんな区別ってあるんですかね?ご主人の趣味を心の奥底で、馬鹿にしていませんか?そんな為体ですから、家事を拒否するなど、普段から夫婦の会話など成立していないのでしょう、そんな印象をうけます。
     ご主人の趣味のせいなんていわず、ふだんの会話を大事にするべきだと思います。

    ユーザーID:0194111573

  • 夫がかわいそう

    率直な感想としては、旦那さんがかわいそうだと思いました。
    ギャンブルってわけでもないし、私だったら我慢できます。
    グッズやブルーレイってコレクションといってもそれほど高価でもないし。

    誰だって心のよりどころってありませんか?
    トピ主からしてみれば無意味なものでも旦那さんにはとても大切なものだったのかもしれません。

    ハサミでバラバラにしたりって怖すぎです。。。

    ユーザーID:3123193950

  • 修復不能

    もう無理だと思います。
    トピ主さんにとっては恥ずかしい趣味やゴミでも、ご主人にとっては生き甲斐でありお宝だった。
    その事を理解出来ず、相手を傷つける事をわざとやったのですから、もう修復は不可能だと思います。
    裁判になっても、最近はマニアグッズの価値が広く認知されていますから、トピ主さんのやった事の非が取りざたされる結果になるだけでは?

    下手したら、精神的な苦痛に対する慰謝料を請求される可能性もあると思います。
    息子さんの賛同も得られないのであれば、諦めて荷物をまとめるしか無いと思います。

    ネットが使えるのであれば、トピ主さんがダメにしたご主人のコレクションが、市場でいくらくらいの値が付いているか、一度調べてみたらいいと思います。

    ユーザーID:5319591498

  • 当たり前じゃないですか……。

    旦那さんのその趣味は、家計を圧迫するものではなく、あくまでも旦那さんのお小遣いの範囲だったのでしょう?
    なのに家事放棄。
    そりゃ給料を渡さなくなるでしょう。
    あげくのはてに、旦那さんが大事にしていたものを傷だらけにして捨てた、と……。

    そりゃ百年の恋も冷めるわね。離婚したくもなるでしょう。


    あのね、トピ主さんの取った行動はね、モラルハラスメントなんですよ。相手の人格を否定するアレです。もう、典型的なモラルハラスメント。

    とりあえず一時実家に帰って、頭を冷やしたらどうですか? 帰ることができる実家があるなら、ですけど。それから、同じものを探して弁償すること。

    それでも許して貰える保証なんてありませんけどね……。

    ユーザーID:9403290224

  • いや、、

    旦那さんの趣味を幼い恥ずかしい趣味だと本気で思ってるのであれば、離婚されても仕方ないでしょうね。給料は旦那さんが働いて得たお金なので、1万円使った位で家事放棄したりすれば離婚は当然といえますね。

    ユーザーID:4793439725

  • 全面的にトピ主が悪い

    自分で理不尽な喧嘩を売って負けて、ただそれだけ。
    趣味をとやかく言われる筋合いは無いし、小遣いの
    範囲でやっていたならなおさら。あなたは何を考えて
    いるのか。あなたが切り裂いたのは趣味のものだけ
    ではなく、旦那さんの心もです。許されません。
    離婚が当然です。子供が父親に着いて行くのもわかります。
    貴方は一人で反省の人生を歩むべきです。

    ユーザーID:0984731268

  • 今すぐ

    仕事を探して収入を得る方法を考えないと。
    慰謝料も無しだと思いますから(全面的にトピ主に非があると思います)いきなり生活出来なくなりますよ(ご実家が資産家というなら別です)

    家計からの出費でもないのにやりすぎましたね。その年齢のお子さんがお父さんに着くというのはよっぽどです。

    ユーザーID:9762306563

  • ひどい

    ひどいことしますね。
    >そんな事もあろうかと念入りにハサミでバラバラにしたり傷を入れたりしておいたゴミを

    懲らしめたいという以上に悪意を感じます。
    離婚理由にされても仕方ないですよ。
    専業なのに食事を作らないとかご主人の大事なものを捨てるとか・・・・
    自分の立場を考えて行動していますか?

    私がご主人の立場なら修復不可能です。

    ユーザーID:0227367362

  • どう考えても

    あなたが悪いような気が…だってジュースだって旦那さんのお小遣いで買ってきたんなら、あなたが怒るのは違うんじゃないですか?開き直って恐いし…

    ユーザーID:6067238601

  • そ、それは…

    私が旦那さんでも「離婚」って言うかも。
    興味のない人から見たらただのガラクタでも
    当人にとっては大事なものってあるわけで。
    八つ当たりの矛先にそれを棄てるって卑怯だし酷すぎる。

    ユーザーID:8764381563

  • 幼いのはトピ主

    DVですよ、トピ主がしたことは
    >幼い恥ずかしい趣味から卒業できた記念に、ご馳走を用意していたのに何度呼んでも部屋から出てきませんでした
    幼くてとても恥ずかしいことをしたのはトピ主です
    離婚は確定でしょう、お小遣いの中でやりくりして買ったものをケチつけて
    私も専業ですが、専業が陥りやすい罠といいますか
    旦那が稼いできたお金を自分のモノと錯覚したのです
    もう一つ、3年でも正社員してきたならわかると思いますが
    仕事がどれだけ大変か全くわからない、幼い人がこのような行動に出ます

    旦那さんはトピ主のATMじゃありません

    さっさと離婚して、トピ主の理想の「幼くない旦那」を探せばいいんですよ
    離婚したくないくせに人のモノを勝手に処分って、本当に頭大丈夫?

    ユーザーID:5941091667

  • 理由がアニメだけなら

    ご主人が可哀想です。
    小遣いの範囲、一万円なら許容するべきだったのでは?
    それに付随して家庭を顧みない、家族がいるのに自分一人趣味の世界に生きているなどがあれば、物申す必要もあるかと思いますが。
    捨てた振りで隠しておいて、話し合い位で十分じゃないかと。
    わざわざキズを入れて捨てるなんて人格を疑います。
    多分ご主人は『キズを入れて』で限界を超えたんじゃないでしょうか。
    もう少し人の気持ちをあなたは想像するべきだと思います。

    ユーザーID:0079968137

  • ごく当たり前の結末

    恥ずかしく幼いのはトピ主さん。

    トピ文限りではご主人が趣味で家庭に重大な迷惑をかけていた様子はなく、ただトピ主さんがご主人の趣味を忌み嫌っていたご様子。

    モーツァルトでも初音ミクでも誰を好きになるかはそれぞれの自由。

    たとえ夫婦でも踏み越えてはいけない線はあり、趣味の範囲の自由まで奪うなんて。

    どれだけ自己中心的な上から目線でそんな非道なことができるのか、さっぱり理解できません。

    離婚してもらったらトピ主さんの大きらいなその趣味を二度と目にしなくてすむのですから、寧ろ良いではないですか。

    ご主人のお気持ちをお察しすると、心からお気の毒です。

    ホント、ひどいな〜。

    ユーザーID:4194559068

  • えーと

    元々はご主人の趣味のせいではなく、主さんの傲慢です。ご主人が稼いだお金だからご主人の物という気はさらさらありません。しかし、お小遣いの意味を考えて下さい。共働きでも許されないでしょう。
    主さんこそ大切なものに気づきましょう。
    息子さんにも味方してもらえないのですよ。

    ユーザーID:5451081724

  • あまりに独善的

    コレクターのコレクションを捨てるなんて最悪です。心血注いだ時間とお金を無にしてしまった。離婚を申し出られても仕方ありません。心から反省して土下座でもしなきゃ旦那さんの怒りは収まらないと思います。

    ユーザーID:1579635387

  • 離婚してあげてください。

    >それなのに帰宅した夫は、ゴミ捨て場にせっかく捨てたゴミを拾いに行き、そんな事もあろうかと念入りにハサミでバラバラにしたり傷を入れたりしておいたゴミを持ち帰って部屋にこもりました。
    幼い恥ずかしい趣味から卒業できた記念に、ご馳走を用意していたのに何度呼んでも部屋から出てきませんでした。

    旦那さんかわいそう過ぎます。。。理解の無いトピ主と結婚して、心底後悔しているでしょうね。「幼い恥ずかしい趣味」だなんて、本当にひどい言い様ですね。。。さらに「そんなこともあろうかと」ハサミでばらばらにしたり傷を入れておいたなんて・・・非道すぎます。
    私も小学校から切手集めをしていますが、それを捨てられたら「自分の人生を捨てられた」気がします。100年の恋も冷める瞬間です。

    頑張って仕事をして、奥さんを専業主婦にさせてくれる甲斐性があるのに、大事な趣味さえ非難される環境で今後生きていく必要はないかも。
    トピ主さんだって、自分が大事にしているものを、傷つけられて捨てられたうえに、「変な趣味を卒業できてよかったね。」なんて言われた日には、どう思いますか?趣味は個人の自由ですよ。

    ユーザーID:8061184668

  • 「主」と「従」の違いを知ること

    失礼ながら「割れ鍋に綴じ蓋」だと思いましたが、相談されてるのが奥様なので奥様に言いますね。
    奥様から見て幼稚な趣味に見えても、それでご主人のストレスが発散され
    機嫌良くお仕事に通って下さり一家が養われるのなら、それは必要なものなのです。

    ですから奥様は「主」と「従」の違いがわかっていないのです。
    「主」(ご主人の仕事の収入で家族が暮らせる)が安定していれば
    「従」(趣味)は放っておけば良かったのです。
    それとも、その趣味は家族の生活に影響を与えるほどのものだったのでしょうか。

    ご主人も相当神経質そうな方ですので、奥様が念入りにグッズ等にハサミを入れたことが許せないのでしょう。
    まあ、お互いに頭を冷やす時間は必要でしょうね。

    ユーザーID:2681413546

  • 許せない

    離婚と言われただけまだマシ。本当は暴力に訴えたいくらいはらわたが煮えくりかえっていると思います。

    もう顔もみたくないし、口もききたくない、同じ空気を吸うのさえ虫酸が走るくらい大嫌いになってると思います。

    私だったら土下座されても許しません。絶対に!

    もう二度と会うことのない距離に引っ越してください。

    いますぐ離婚届けを書いて出ていけ!

    ユーザーID:6402869815

  • 酷いわ!

    離婚って言われて当然かも!

    自分が悪いと思わないとこが凄いわ。


    ご主人気の毒です。
    息子さんにもすてられたんですね。

    自業自得ですね。

    ユーザーID:7895136173

  • 強引過ぎやしませんか

    主さんがね。旦那さんお小遣いの範囲で趣味を楽しんでいたんでしょう。それをとやかくいう理由って何ですか?大事な宝物って分かっててズタズタにして捨てたんですよね。酷すぎる。自分が専業主婦で家事や子育てに専念出来てたのは旦那さんのおかげですよね、感謝したことありますか?思いやったことありますか?その状況に感謝もせず、胡坐をかいて暴君になってしまったんですね。自分のしたことは自分に返って来るんですよ。離婚されてもいたしかたないと思います、今回のことは我慢の限界できっかけに過ぎなかった。今までにも旦那さんをしいたげて来たのではないですか。

    ユーザーID:9829387980

  • それはないね…

    あなたにとっては、幼くて恥ずかしいものかもしれませんが、
    旦那さんにとっては、大切なものなのでしょう。
    それを勝手に捨てる、しかも修復不可能なまでに…。人として最低な行為だと思います。
    仮に何か頭にきた事があって捨てたくなっても、
    どこかに隠して捨てたと嘘をつくくらいじゃないでしょうか?
    自分の考えが全て正しく、違うと思った事は受け入れられず、排除するんですか?
    そんな傲慢な生き方でよく結婚出来ましたね。友人とかいますか?
    人に対して思いやりとかないんですか?相手を尊重した事とかないんですか?

    コンビニの飲料の件も、小遣いから出してるのなら本人の自由だし、
    1万円程度なら家計を圧迫する額でもないでしょうに。
    幼い恥ずかしい趣味から卒業できた記念に…とか言ってますけど、
    あなたが強制的に排除しただけで、卒業でもなんでもないじゃないですか。
    子育てもそんな感じなんでしょうね。そりゃ子供も逃げますわ。

    ユーザーID:8722420876

  • 最悪ですよ…

    やってはいけないことをやってしまいましたね。

    家族同志でも、これはいけません。

    極端に言えば、器物損壊罪適応の可能性ありです。つまり、犯罪です。

    ただ捨てただけではなく、やり方も陰湿だと思います。

    証拠も(主様が捨てた品)揃っているようですし、修復は難しいでしょう。

    もう、主様を信頼できないでしょうから。

    諦めて、お仕事探してはいかがですが?

    ユーザーID:4958838071

  • は?

    専業主婦ですよね?
    旦那さんに、感謝しているとは思えませんけど…
    お小遣いを、趣味に使って何がいけないのか、トピ主さんの方が、わかりません。
    トピ主さんがご主人に対してした事で、ご主人は、どうでもよくなったのではないでしょうか?
    そして、子供ながらに、父親に対する、母親の態度をみてきたのだと思います。そんな母親に、付いていこうと思うのかな?という感じです。
    修復は、難しそうですね?

    ユーザーID:4848831285

  • 自業自得

    失礼ながら、マキさんの方に問題があると思います。

    私もアニメだとかその手のものにお金をかける中年にはちょっと抵抗がありますが、お小遣いの範囲内で、しかもジュースとかなら、そこまでヒステリーを起こさなくてもよかったような気がしますよ。
    せめて、これちょっと買いすぎじゃない?とか場所とるんだけどーってところでしょうか。

    外で汗水流して家族のために働いて挙句に食費や生活費をお小遣いから出せとは
    何様?と思いますし、そのために給与や貯金を抑えられたというのは
    よほど腹にすえかねたのでしょう。
    その時点んでご自分を振り返り、改めていたら、違った結果だったのじゃないですか?

    また人のものを勝手に捨てるだけじゃなくて、傷をつけたりとか鋏を入れるとか、やることが陰険です。
    もうそれでいよいよ愛想がつきたのです。

    それに父親について行くという息子さんの発言。
    たいていは母親にといいそうな年齢でそういうなら、ご主人はよいお父さんなのでしょう。

    やり直したいなら根本から改めるべきです。
    もう遅いかもしれませんが、お子さんのためにも頑張ったらどうですか?

    ユーザーID:6261586195

  • 夫婦の問題ですが

    旦那さんの趣味を理解するというか、諦めない限りは結婚生活は厳しそうです。
    趣味とトピ主さんで、結局趣味を取ったみたいですから。

    銀行口座の差し止めとか、実両親を味方に付けるなど、かなり巧妙だけど、
    それでも離婚したくないの?

    トピ主さんもやりすぎではありませんか。何も捨てることはないですよ。
    切り刻むなんて、殺意さえ感じて怖いです。

    私なら、就職先を決めて正社員になったら離婚するから、
    それまでは準備期間が欲しいと旦那さんに交渉しますね。
    追い出されるのではなく、自分から出て行く。

    旦那さんは、結婚には向いていない人なのかもしれません。
    どうしても離婚したくないのなら、話し合うしかありませんよ。

    ユーザーID:6600103947

  • 女ですが

    それは離婚って言われても当たり前でしょう

    ユーザーID:1745900383

  • 当然でしょう

    どうして私が追い出されるのでしょうか、って当然でしょう。

    専業主婦で、100%旦那さんの給料で生活させてもらっといて、ずいぶんなことをしますね。

    ペットボトル飲料を段ボールで買ってきたことに関しては、呆れるし腹もたちます。理解できずに怒る気持ちもわかります。

    でも旦那さんが前から大切にして集めていたものを勝手にゴミ出し場に捨ててしまう、それも切り刻んだり傷をつけたり。そんなことをされたら100年の愛も覚めるでしょうし、憎しみにも変わります。離婚を切り出されて当然です。

    それに息子さんも旦那さんについていくって言ってるんですか?あなたよっぽど性格悪いのでは?普通子供は母親を選びませんか?

    それに、旦那さんの趣味を幼い恥ずかしい、と思っているんでしょ?
    そもそも合わないんじゃないですか?

    離婚したほうがお互いのためだと思います。‘大切なものに気付いてくれるはず’って言ってますけど、大切なものに気付いてないのはあなたです。
    ご主人のおかげで生活してこれて、ご主人がいたからこそ今の息子さんもいるんですよ。

    ユーザーID:3425860179

  • 私でも離婚したいわ

    浮気するわけでもなく真面目に働き家族を養いながら趣味の範囲で集めたアニメグッズを捨てられる…
    趣味も持てないのか?と。

    冗談じゃないですね。
    いくら夫婦でも家計を脅かすわけでもない趣味にまでケチつけられて捨てられたら堪らん。
    多分プレミア物もあっただろうし苦労して手に入れた物もあったはず。

    ご主人に同情します。

    ちなみに…私も好きなアニメがありグッズを集めていますが、主人はケチをつけないどころかコンビニで見かけたりすると買ってきてくれたり録画し忘れていたら録画しておいてくれたりします。
    夫婦ってそんなもんだと思っていました。

    ユーザーID:5250063139

  • 覆水盆に返らず

    小遣いの範囲内での趣味ならとやかく言うのはお門違いですよ。

    私も大切にしているぬいぐるみを捨てられていて探したら
    ハサミで切り刻まれていたら
    心の一部が壊れるかも、

    トピ主さんには、旦那さんの心の傷がわからないみたいだから、 もう旦那さんはあなたとくらせないんですよ

    ユーザーID:7476134855

  • う〜ん

    全部捨てるのはやり過ぎな気がします。

    ご主人も溜まってたものが爆発したのでは?
    しかも生活を守って貰っているのだし

    正直離婚でも仕方がない気もします

    ユーザーID:4282780888

  • 何一つ擁護できない……

    トピ主さん最低ですね。
    ご主人今までよく我慢してくれましたね……

    あー‥怖い…
    トピ主さんのような方がいるなんて…

    ユーザーID:9982642927

  • 残念

    「恥ずかしい」趣味って、トピ主の価値観ですよね。
    そういう趣味を持っているご主人と結婚し、その人に養われてきたのはトピ主。
    自分以外の人の持ち物を勝手に処分って,してはいけないことですよ。
    しかも持ち帰ることを想定して、傷を入れたりはさみでバラバラにしたりって、あんまりです。
    仲直りしようとしても、物は元の形に戻せないではないですか。
    どうするんですか?
    私からみるとトピ主のしたことの方が「恥ずかしい」行為です。

    専業主婦の役割は、働いて金銭を得てくれる夫が家庭で安らげるようにすることだとは思いませんか。
    お金の使い道を決めることがトピ主の役割ではないのですよ。
    それを自分がお金の使い道を全て決定していいという錯覚に陥り、お小遣いの範囲でしている趣味が気に入らないからと夫の食事の支度を拒否。
    息子さんがご主人についていくというところをみるとついでに子供の世話も放棄した,とか?
    どんな夫でもこんな妻はいらないと言うと思います。
    子供にまで愛想を尽かされたトピ主。
    残念ながらもう今の家に居場所はないと思います。
    当然の帰結です。

    ユーザーID:2864466331

  • 旦那の物を勝手に捨てたら、今度は自分が捨てられそうなのね…

    今すぐ心から謝り、捨ててしまった(ダメにした)グッズは主さんの独身時代の貯金から購入して返してあげて。

    品物が手に入らない時は、せめてお金で弁償。

    たしかにアニメの趣味とか、幼稚な印象がするけど、人の物を勝手に捨てたりしたらダメでしょ。

    そんな事するから、主さんが旦那から捨てられるはめになるのよ。
    残された修復の道は、対抗しないで謝る事。可愛い妻になって下さい。何て言うか…主さんは可愛くない妻って印象がします。

    ユーザーID:4013493650

  • なにしてるんですか?

    あなたは、夫婦を何だと思ってるんですか?
    趣味を、しかもお小遣いの範囲で賄っていたのに、文句ですか?

    我が家は共働き、子供二人で、全く趣味が合わない旦那と生活しています。

    合わなくても、趣味は自分のものですから、決めた範囲で、お互いしています。
    そこには、干渉はなく、逆に質問したりして分かろうとしあっていますし、子供達も趣味をそれぞれ持ち始めています。


    あなたの考え方が全て正しいと思いますか?

    家事放棄のほうが、よっぽど家族に迷惑です。

    旦那さんは、家族に何の迷惑かけてますか?

    大切にしていたものを、捨てるのは、人間として疑いますよ。

    もっと大切なことを分からせるためといいつつ、言い訳です。

    ただ単に、その趣味をあなたが解ってあげないばかりか、嫌いだから取り除きたいだけにしか見えませんよ。
    独裁者は、最後には1人になりますよ。


    呆れます。

    子供が旦那さん選ぶの当り前です。

    誰がそんな優しさがない母について行くんですか?

    理解しようとしてあげれないのでしょうから、離婚して思い通りの生活すればいいじゃないですか。

    あなたの考えでは、この先無理です。

    ユーザーID:8197223079

  • たぶん

    あなたといても害にしかならないということに気づいたんですよ。

    ご主人も息子さんも。

    離婚したくないのなら、もう少し相手の気持ち考えれば良かったね。

    ユーザーID:1169719606

  • やり過ぎ!!

    残念でしたね!!

    旦那さん何の為に働いているの。

    かわいそう〜旦那さん

    ユーザーID:8441745369

  • 趣味の物は大切です。あなたはひどい。

    離婚まで行くとは相当、頭に来られてのですね。
    息子さんが夫についていくと言うのは他にも
    あなたに対していろいろあるのでは?

    趣味は時に妻や子よりも大事なものかも。
    あなたはご主人をわかっていませんね。

    それに1万円くらいで大げさと思います。
    こづかいでするのだから家事を放棄とか条件とかは
    私には信じられません。

    謝りましょう。

    ユーザーID:1194371462

  • へんなの

    我慢の限界なんでしょ?

    離婚でいいじゃん。
    家事放棄の専業主婦なんて、主人にメリットないでしょ。

    ユーザーID:0684167348

  • 離婚のトビが多いね

    あなたがあやまるべき。だって自分の趣味の
    ものを勝手に捨てられたら誰でも怒ります。
    離婚がいやなら謝りなさいね。
    男は割と無駄と思えるものに、お金を使います。
    うちも若い時にマ−ジャンとかで、多額負けたり
    して大変な時ありましたよ。
    いちいち目くじら立てないで、おおめに見てあげ
    るんですね。

    ユーザーID:8048466966

  • かける言葉が…

    ないですね…
    ご主人が可哀想…
    離婚してあげてね。

    ユーザーID:9349306184

  • 離婚決定

    なぜアニメは幼い恥ずかしい趣味だって決め付けるの?
    普通のアニメなんでしょ。

    今やアニメは日本の文化であり、観光客・外貨獲得手段として認められていますけど。COOL JAPANって知らないの?
    囲碁や将棋なら渋くていいの?サッカーや野球が趣味ならカッコイイの?
    まったく意味わからないんですけど。
    それにご主人は自分のお小遣いや貯金の範囲でやってるんでしょ。それのどこがいけないの?

    勝手に捨てただけでなく、修復不可能なまでに破壊したんでしょ。そりゃあ怒るよ。私だってそんなことされたら許せないもん。

    トピ主は専業主婦で養ってもらっている立場のくせに、何様ですか。
    離婚されるの当たり前でしょう。考えが偏っている上に性格が悪すぎる。

    ユーザーID:3231319159

  • 絶対にやってはいけないことをやった

    いくら家族でもやっていいことと悪いことがあると思います。
    夫の大切にしているものを捨てるなんてよほど違法性の高いものでない限り言語道断です…。

    自分で稼いだお金を、自分の小遣いと貯金の範囲内で使っているだけ。
    家族の生活が脅かされるようなことをやっているわけじゃないのに責められる理由は無いですよ。

    どんな趣味を持っていようと自由です。
    人が大切にしているものを故意に捨てるなんて家族であろうと犯罪に等しい。

    専業主婦は夫の稼ぎが無ければ成り立たない、
    夫に愛想尽かされれば終わりだということをもっと自覚しておく必要があったと思います。

    子供は普通、母親につくことが多いのに旦那さんについていくということは、
    貴方はそれほど妻として、母とし最低だったということだと思います。

    ユーザーID:4851828527

  • あなたが夫の趣味ではなくなった?

    家計を圧迫するほどの趣味であればきちんと話し合って解決することは重要な手法でしょうが。

    ほぼ小遣いの範囲で集めていたものを結果再生不能な状態にして廃棄してしまった・・・。
    これからもあなたとご主人の溝は埋まらないと思います。

    話し合いを重ねた結果であればまだしも・・・

    趣味のものと簡単に言いますが「家族」でも損害賠償の請求対象になるので覚悟しましょうね。
    勝手に廃棄してしまって、現在の価値とご主人の傷心分の損害賠償。

    価値観の合わない者同士で・・・ご夫婦でいても先はないですよ。
    お子さんも「理不尽な家事放棄」や「子供じみた反抗」に付き合いきれないと判断して
    ご主人を選んだんじゃないでしょうか。


    こういうのを

     身から出た錆

    といいます。

    ユーザーID:7290076516

  • 夫の趣味を「幼い」とバカにする態度がイヤなのでは?

    トピを読んでいて、残念な気持ちになりました。

    私はDV離婚したものですが、トピ主さんがしていることが、DVにあたるからです。

    夫さんが大事にしている、とわかっているものを、大事にしない、とか
    勝手に捨てる、というのは、DVに該当します。

    離婚しよう、という夫さんの気持ち、私には分かる気がします。

    趣味なんて、個人的なもの。
    いい、悪いがあるものではありません。
    それを幼いとか、恥ずかしいという一言でかたづけ、バカにしているかのような態度をとられると、悲しくなります。

    そういう一面を持つ夫さんを受け入れないかぎり、難しいのではありませんか?

    ユーザーID:2523785117

  • ひどい

    トピ主さんから見たら幼い無駄な趣味かもしれないけど、ご主人にとっては大切な宝物です。
    勝手に捨てるのはあり得ない。
    逆の立場なら嫌だと思いませんか?
    家族の為に頑張って働いてくれているご主人の楽しみを取りあげるなんて酷いです。

    ご主人に同情します。

    離婚したくなければ反省して謝るしかないです。

    ユーザーID:2683834842

  • 夫の何が悪いのでしょうか

    大人がアニメの趣味を持って何が悪いのですか? 仕事等するべきことをしっかりやって、自分の小遣いの範囲でしたら、妻が口を出すことではないと思います。

    小遣いを好きに使っただけで、「生活費を小遣いで」とか食事を作らないとか…意味がわかりません。

    ご主人は単に趣味の物を捨てられたから怒ったのではなく、トピ主さんの性格や道徳観についていけないと考えたのでしょう。

    何故、息子さんもご主人を選んだか? 考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9903954935

  • よくもまあ

    それだけの犯罪的行為をしておいて全く悪いと思わないのが不思議です。息子さんやご両親が味方につかないのはご主人の策略にはまったのではなく、まともな思考のできる人たちだからです。慰謝料のご準備を。

    ユーザーID:5937635485

  • いやはや…

    …えー…

    自分が同じことされたら、どう思いますか?

    残念ながら、離婚は免れないと思います。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:5898477668

  • これはもう離婚でしょ

    オタクのやることは理解しがたいことが多いですよね。
    20代の息子がアニメオタクです。10代から自分の小遣いの範囲でグッズ購入等愉しんでいますが私は一切関わりません。
    家庭を持っていれば色々ありますから文句のひとつも言いたいでしょうが、あくまでも小遣いの範囲なら妻とはいえ干渉すべきではありませんでした。

    アニメグッズって限定品やプレミア物は発売から時間が経つと販売価格の何倍もの値が付くことがあるんですよ。マニア垂涎の品ならオークションで数十倍数百倍の価格が付くことあり。まさかそういう物を切り刻んではいないですよね?そうでなくても購入に手間がかかった等思い入れのある品は手放せません。例え細かく刻まれていてもね…
    申し訳ないけれどトピ主さん自身が先にご主人に経済DV精神的DVを仕掛けたのです。ご主人の口座変更はやむをえないでしょう。だって主さんは日常一切お金を稼いでいないのでしょうから。

    これぞ身から出た錆。お子さんも11歳ならご主人の思いが理解できる年齢です。こんな母親、見捨てた方がいいとわかっちゃったんでしょうね。

    ユーザーID:2641110899

  • 趣味を黙認

    どんなに理解しがたい趣味でも、あなたが大人になるしかないでしょう。
    趣味を理解するのでなく、夫を理解する事です。アニメグッズをあなたに捨てられたことで、彼自身の「居場所」を失ってしまったのです。ここでいう居場所とは、肉体ではなく心の居場所です。唯一、ほっと出来ること、それが彼の趣味なのであり、大切な時間、自分自身に戻れる場所なのかもしれません。どのような趣味であれ、家庭を壊すほど熱中していれば問題でしょう。
    離婚を免れたいなら、旦那様の趣味ぐらいなんでもない事ではありませんか。

    ユーザーID:6788971184

  • アニメを捨てると内助の功になるとでも??

    民法の規定では、稼いだお金は家族のものではありません。
    稼いだ人個人のものです。

    トピ主さんが専業主婦で、旦那さんが経済面を一手に支えているということですから、
    旦那さんには家族を養う義務はあります。

    でも逆に言うと、家族を養うのに必要なお金以外は旦那さんが何を買おうが自由です。
    トピ主さんの許可は必要としません。


    一方で、トピ主さんは働かない代わり旦那さんが仕事がしやすいように支える義務があります。
    で、旦那さんの趣味のものを捨てると、旦那さんの仕事のモチベーションが上がりますか?

    そうではないでしょう? 

    ということはトピ主さんのやっていることは内助の功ではなく、ただの妨害行為ですよ。
    妨害行為をする専業主婦を養いたいと思う人は100%居ません。


    アニメが気に入らないなら、楽しむならトピ主さんの目に触れないところでと言うことはできます。

    でも、アニメは法律に触れるものでも公序良俗に抵触するものでもありません。
    それを勝手に捨てる権利はないはずです。

    トピ主さんは自分のものが勝手に捨てられても平気ですか?

    ユーザーID:8783682636

  • 離婚になっても仕方ない

    私もアニメ好きの男性に興味ありませんが、
    お小遣いの範囲で趣味でやってあげるなら容認してあげるべきでした。
    トピ主にとって下らなくても、ご主人にとっては家族とは別の宝物。
    自分の価値観を押し付ける人と、この先を暮らす事は不可能だと感じます。
    トピ主が今のご主人を理解出来ないなら、別れては如何ですか。

    ユーザーID:3319481430

  • 当然かな

    だって旦那さんのお小遣いの範囲での事でしょ?


    家事怠慢なのは棚に上げて
    感情的になって旦那さんの大切なコレクションを廃棄
    しかもバラバラに?

    そしてそれを恥ずかしい趣味から卒業??

    トピ主だめだわ



    マニアな旦那を持つなら一番やっちゃいけないこと。

    離婚されて当然かな

    ユーザーID:8945027190

  • こんな奥さん居ますよね


    趣味で集めた物を捨てられたら

    私でも怒るわ…

    ユーザーID:8164365428

  • それはそれは・・・

    大変ですね。
    なにせ、トピ主さんは専業主婦だったのですものね。

    職無し、家無し、家族無し。大変になりますね。
    でも、なぜでしょうか、同情も共感もできませんわ。
    離婚を切り出したご主人に天晴れとしか思えません。

    この感覚の理由を追求してみて気づいたのは、トピ主さんの全てが傲慢だったというところでしょうか。
    夫の小遣いと夫の貯金の使い道に文句?
    専業主婦でいながら家事の全てを拒否?
    養われている身で夫の私物を裁断処分?
    同情の余地無しとは、こういう時に使うものなのですね。
    挙げ句に、
    >息子は夫に付いていくと言います。
    これが、トピ主さん夫妻の全てを物語っているように思います。

    妻として、母として、そして人として酷いことをしたとわからないのでしょうか。

    >どうして私が追い出されるのでしょうか。
    その理由、本当にわかりませんか?

    しっかりしましょうよ、トピ主さん。

    ユーザーID:0414231678

  • 離婚しないためには

    トピ主様が働くしかありません。そして誠意をもって謝罪し、ダメにしたアニメグッズを弁償するんです。

    息子が母親でなく父親についていくのはどうしてでしょうね?トピ主様はまだ明かしていない自分自身の問題点がありそうです。

    ユーザーID:5636106407

  • アニメは幼稚な趣味ではありません

    結婚前旦那さんの趣味は知らなかった?
    グッズ収集とかで確かに場所取るかもしれませんが、自分の小遣いと貯金で買ったのにどうして旦那さんにキレてしまったんですか?
    家計を旦那さんに管理されたのも、その前にあなたが「自分の小遣いから云々」って言ったからでしょ?
    アニメの趣味は幼稚でもないし、夜中に数多くのアニメ番組してるか知らないのですか?
    コンビニグッズは多分『けい○ん』か『まど○ぎ』辺りだと思いますが、かなりのマニア居ますしその方達には宝物。
    多分元々の価値観がちがったのでしょう。
    アニメの趣味が気持ち悪いと思う方も多々いらっしゃるでしょうし、あなたの嫌悪する気持ちは分かりますが、だからといって勝手に傷つけられ切り刻まれたら許せないでしょうね。
    私も旦那もアニメオタク系なので、大事に集めた物をそんな扱いにされたら二度と顔も見たくないですね。
    旦那さんの意志は変わらないと思います。

    ユーザーID:9683253683

  • 冗談でしょ?

    現実の話なんでしょうか?

    だとしたら恐すぎます。

    生活費使い込んで借金しまくってグッズ集めしてるわけじゃないですよね?

    なぜ干渉するのでしょうか?

    ただ捨てるだけでなくハサミでバラバラって…

    怨念?執念?執着?
    恐怖を感じます。

    貴女の大事な物は何ですか?
    それにハサミを入れられたら貴女はどう思いますか?

    ユーザーID:5756373097

  • それは酷い!

    トピさんがね。

    ご主人の貯金、お小遣いの範囲内で趣味を楽しんでいるのなら、別に構わないと思いますよ。

    ご主人の食費や生活費を貯金から出して貰うって、これも冷たいですね。
    挙句の果てに、ブルーレイとアニメグッズを捨てたのでしょう。
    これは、許せないでしょう。

    >幼い恥ずかしい趣味から卒業できた記念に、ご馳走を用意していたのに…
    何がお祝いでしょうか。トピさんは自分勝手にご主人の気持ちも考えず、ご自分の気持ちを押し付けてるだけだと思います。

    もう修復不可能だと思います。それだけご主人に酷いことをしたのです。
    離婚はもう避けられないと思いますよ。
    自業自得です!

    ユーザーID:8172105387

  • ある意味すごいですね

    ここまでやっておきながら自分に非がないと考えているとは驚きです。

    正直こんな奥さんと結婚してしまったご主人が不憫です。

    出ていくしかないです。

    息子さんはどちらがおかしいか理解しているようです。
    だからご主人についていくのです。

    何が理由か分かりませんが、長い結婚生活はこうも女性を狂わせるのでしょうか。

    ユーザーID:2334828471

  • 家事放棄の証拠云々は知りませんが

    私でも嫌だなぁ、トピさんの行動。
    幼い恥ずかしい趣味なんですか?
    アニメ関係でも子どもに見せられないようなモノならわかりますがそうでないのなら趣味の範囲なのになんで?

    私もどっちかというとオタクです。オタクほど究めてはいないけど(笑)
    ガンダムやその他のプラモデルを作ってようが、それを飾ってても 元夫、何にも文句は言わなかったです。
    なんじゃそりゃ? とか その色合い、おかしくない?とかお笑いのツッコミみたいな難癖はつけてましたが。
    だから元夫の趣味である釣りに対しても時々「この日は空けといて」とか「何時までにかえって来てくれたら助かる」とかなどのお願いはありましたが文句はなかったです。
    というか時々一緒に行ってたくらいで…

    ホント、自身がオタクじゃなくても トピさんの行為は許せません。
    後出しで実は借金してた、とかじゃなかったらね。

    ユーザーID:5916883491

  • うーーーん

    読んでいて、ちょっと酷いかな?と思いました。
    ご主人は趣味をあくまでもご自分のお小遣いでしていた訳で、主様から余分にお金をもらっていた訳でも、家計を圧迫していた訳でもないですよね。
    大人買いは大人になってから、特に男性は一度くらいしてみたい事じゃないでしょうか?
    なのに、主様はご主人様の家事を拒否された。
    結婚して夫婦になって、相手を人生を助けるために一緒にいますよね。
    主様は自分の気持ちだけ考えて行動してしまっています。
    ご主人様の趣味の物を勝手に捨て、勝手に幼稚な趣味から卒業って…
    そこに少しの理解をしようとする努力も、思いやりも感じられません。
    少しは多めに見れませんか?
    ご主人様のだって、きっと主様の事多めに見ている部分たくさんあると思いますよ?

    ユーザーID:5094324889

  • 同情できない

    アニメなんぞに小遣いをつぎ込むのは妻から白眼視されやすいのもオマケのために段ボールいくつも買っちゃう子供っぽさがくだらないのも理解できますが、トピ主さん、やることがひどすぎましたよ。入れ込んでる趣味を捨てるなんて、夫を大事に思っていないですよ。「大切なものに気づく」と言うけど、トピ主さんの「夫の1万円の使い道が気に入らない」が「夫の何年もにわたるコレクション」より大切とは言えないでしょう。ゴルフでもやっていれば一回コースに行くだけでそのくらい使うんですから。

    世間一般的に「幼い恥ずかしい趣味」だろうと、大事にしているものを修復できないようにズタズタにしておいて、「卒業できた記念にご褒美」と言えてしまう無神経さは普通じゃありません。トピ主さんには理解できない趣味を持つ彼とは結婚するべきではなかったのかもしれません。彼はすでにそう思っているようですが。

    ユーザーID:9961617043

  • 自分勝手すぎるから

    トピ主の事ですよ?

    生活費や教育費にまで手を出していたのならトピ主の行動にも納得できますが、旦那様が自分の小遣いと貯金でやり繰りしていたのなら、口を出すべきではなかったと思います。
    自分が好きに使えるお金を好きに使って何故文句を言われるのか、しかもそれを理由に家事を放棄って関係ないですよね?

    お子さんが手のかからない歳になっても働かず専業でいられるのは、旦那様のお蔭ですよね?
    自分は一円も稼いでないのに何故稼いで来てくれる人に文句を言い、尚且つ金銭的な話を高圧的に言えるのか不思議でなりません。

    旦那様の趣味をすべて切り刻んで廃棄ですか……。私だったらブチ切れます(苦笑)
    トピ主は自分的にはゴミであるアニメグッズを捨ててスッキリしたのだと思いますが、それと一緒に旦那様のトピ主に対する情も捨てたという事に気付いてますか?
    大事なものを勝手に捨てられれば、捨てた相手に怒りを覚えますよね?
    それをしたのが伴侶であるのなら、百年の恋も冷める状態だというのは想像に難くありません。

    自分が誰のお蔭で働かず暮らしていられるのか、もう少し思いやりが必要だったと思います。

    ユーザーID:2386796069

  • 酷い

    あなたは何様?
    専業主婦の身、誰のおかげで生活できているのでしょうか。
    しかもご主人のお小遣いの範囲でしたら、何に使おうがご主人の勝手ではないですか?
    許してもらえないかもしれませんが、猛省するべきです。

    ユーザーID:1966252016

  • 100%あなたが悪い

    小遣いの範囲内でやっているのにどうして責めるんですか?
    もう最悪ですね、俺もそんな妻は必要ないです。

    フィギュアがどうこうとか関係ないんですよ。トピ主さんは他人の価値観を
    認めないタイプの人間なんですよ。

    私の元妻もトピ主さんのようなタイプの人間で私のいろんな価値観を認めな
    かったので愛想を尽かして離婚となりました。

    ユーザーID:7169157690

  • 夫婦円満でありたければ

    お互いを認め合わなくては。
    それがあなたには欠けています。
    あなたは一方的にご主人を否定していますね。
    自分の小遣いの範囲で趣味をやっているのですよ。
    あなたが受容できないようなガラクタ趣味であっても、ご主人にとってはかけがえのないものなんですよ。それを受け入れ、認めることが夫婦なのでは?
    我が家にアニメグッズ、さらにはプラモデルなど、私からみたらガラクタのようなものがわんさか。
    でも、夫にとっては宝物。だから、捨てずに段ボールの中に入れ、『パパの宝物』と分かりやすく大きく書いてあげて、子ども達に荒らされないように高いところへ置いて保管してます。

    どうしても理解できないのであれば、逆の立場で考えてみては。
    あなたが専業主婦ではなく、外で一生懸命働いて稼いで貯め、そのお金で買ったお気に入りの服やアクセサリ―を、もしご主人が切り刻んだらどんな気持ちになるでしょうね〜?
    もっと相手の気持ちに立って考えましょうね。

    ユーザーID:7731319265

  • 主さん やりすぎだと思いますよ・・・

    生活費をきちっと入れていてくれたご主人が、おこづかいの範囲と自分の貯金を使ったのであれば、家計に影響を与えたわけではありませんよね?
    外で仕事をして、息抜きの場である家庭で、自分の好きなことまでも禁止されたら、ご主人はどこで息抜きをしたらいいのでしょうかね?

    主さんの価値観ではアニメのグッズなどは、子供じみた恥ずかしい趣味なのでしょうが、ご主人にとっては違ったのですよ。
    自分の価値観をご主人に押し付けた上に、ご主人の持ち物を勝手に捨ててしまい、妻としての役割を果たさなかったのですから、ご主人が怒る気持ちも理解できます。
    主さんは自分が大切にしているものを勝手に処分されたら、どうしますか?
    怒りませんか? 夫が主さんに生活費を渡さず、夫の務めを果たさなかったら、どうしますか?

    >元々夫の趣味のせいなのにどうして私が追い出されるのでしょうか
    と、いまだに思っているようなら、離婚を出だされても仕方ないのかな・・と思います。
    離婚できる・できないは専門家でないのでわかりませんが、ご主人の気持ちが離れてしまったのは事実でしょうから、今後のことを考えたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5525888740

  • そりゃ文句言えませんね

    まず主さんは旦那さんがグッズを集める事で何か不都合や迷惑を被っていますか?旦那さんが自分の小遣いで買ってるんであり、家計が火の車で有りながら家族を省みず生活費を浪費してるんじゃないですよね?
    もしこれがアニメじゃなくてあなたも趣味としている物だったら同じ様にしましたか?あなたが捨てられて困る物を旦那さんに捨てられたらどうですか?

    専業主婦ですよね。家事をしないで何が主婦? こんな事で家事放棄っどれだけ偉いつもりですか?銀行口座まで勝手にかえれられて情けないですね。
    グッズを捨ててこれで旦那さんがその生活から卒業出来てお祝いのご馳走、開いた口が塞がりません。
    旦那さんが集めたグッズを細かく裁断しながらシメシメとほくそ笑む姿を創造したらおぞましいわ。

    とにかく、勝手に人の所有物を捨てるのはいけません。そうする前に本当に困っているならちゃんと話し合いましょう。
    あなたはそんな物にお金を注ぎ込んで欲しくないんでしょう。お金の無駄って思ってるんでしょう。でもこれ迄もお金を既に使ってる訳で其を捨てるのはこれ迄払ったお金も捨ててしまったのも同然です。

    離婚届に印鑑押して差し上げて下さいね。

    ユーザーID:5011183761

  • ええ〜

    いやいや、ちょっと冷静になってください。

    ご主人は一人で家計を担っている。
    ご主人は小遣いの範囲内で趣味を楽しんでいた。
    ご主人はあなたの家事の拒否に対し反撃したが、お金を渡さないといったことまではしていない。
    ご主人の趣味のグッズをあなたは勝手に捨てた。しかも二度ともとに戻らないような状態にしてから。
    ということですよね?

    ご主人が家計の管理に乗り出した時点で相当怒ってるということに気付きもせず、
    離婚を言い出されても夫の趣味のせいと言い張るトピ主。
    悪いけど、全く同情できないわ。
    お子さんも夫側に付くというのも、今までの夫婦関係を見ていた答えじゃないですか。

    あなたが離婚したくない理由は?
    金蔓がなくなる以外にはあるの?
    ご主人に愛情がないとしか思えないんですが。

    ユーザーID:2259117490

  • 離婚で済めばもうけもの

    男性です。

    ペットボトル飲料で1万円分使おうが、衣服を買おうが、小遣いや個人の預貯金の中で遣り繰りしている分には何も問題ないです。家計から支出したのなら話は別ですが、小遣いからの支出なら妻であろうと他者がとやかく言う権利や筋合いは無いはず。何が悪いのですか?

    文句を言うだけに留まらず、食費や生活費を小遣いから支出しろと無理難題を言うわ、何の脈絡もないのに仕事(家事)を放棄するわ、自分の行為を「抵抗」と正当化した上に夫の行為は「策略」と誹謗し、その挙げ句大切にしている趣味の品を勝手に捨てるとは...しかも捨て方も捨て場に置くだけでなく、裁断したりキズを付けたりと非道な所行。中には二度と手に入らない貴重な物もあったでしょうに。

    趣味の品はどんな物でも、その人の想いが詰まった物のはず。本人にとっては、ある意味女性のジュエリーやアクセサリ以上に価値のある物を勝手に捨てたのですから、まぁ離婚で済むなら上々ではないですかね。

    「夫の趣味のせい」ではなく、トピ主の不見識のせいですよ。足掻いても離婚は決定でしょうからせいぜい土下座でもして最後の心証くらい良くしておくことをお勧めします。

    ユーザーID:7248867224

  • 何がしたいの?

    旦那さんはあなたの子どもでも、所有物でもありません。
    趣味が幼稚だとか余計なお世話。
    一生懸命働いて、家族を養い。
    息抜き、ストレス解消の趣味…
    そんな趣味も自分の小遣いの範囲内でやりくりされてるんですよね?

    人の大切にしている物を勝手に捨てる?
    それこそ、人としてあり得ないですよね…

    離婚と言われても仕方ないと思いますが…

    人のせいにする前に良く考えられた方が良いかと思います。

    ユーザーID:8426385926

  • レス

    離婚されて当然です!
    大切にしている趣味をギザギザに切った上、捨てるとはどういう神経ですか?
    腹立つ旦那さんの気持ち凄く分かります!
    あなたがしている事は最低の行為ですよ!
    小遣いでしているならば、口だす権利ないでしょ?何様のつもり!
    私の主人も、私からすればガラクタですが、主人が趣味で大切に保管しているフィギュアがあります。それをゴミだからと捨てようとは思いませんし、捨てたら離婚されるのはわかってます。
    それくらい大切な物って言うのも理解してます。1万以上しますが、主人の小遣いで買ってるので文句いいませんし、私もプレゼントとして買ってます。
    離婚されて仕方ないですし、追い出されて当たり前です。それくらいの事をしたのですから!悪びれもせず逆ギレ有り得ない。トピ主さんがね!

    ユーザーID:3595908434

  • うーん

    旦那さんの趣味はあなたが気に入らないだけで、幼稚で不必要なものになってしまうのですか?
    お小遣いの範囲で楽しんでいたなら、なおさらあなたに口出しする言われはないと思います。
    あなたが大切にしているものを、幼稚だなどといって切り刻まれ捨てられたら、悲しくありませんか?
    私は旦那さんの気持ちが分かりますよ。
    物を捨てたらあなたが一番になれると思ったのでしょうが、あなたは「自分が趣味で大切にしているものを到底理解してくれない敵」になっただけです。
    今、あなたを大切にする理由がどこにありますか?
    あなたの考えが世の中の一般常識ではありません。

    ユーザーID:7095926039

  • 一応、忠告しておきますが

    離婚で親権争いになった場合、
    最近は「子供の意思」を確認しますので、
    楽観視はしない方がいいですよ。

    ユーザーID:3572596416

  • 無理

    離婚したくないのはなぜですか?

    自分を不快にするようなことをする夫と一緒に暮らしていても
    少しも幸せではないでしょ?

    ご主人に対する愛も尊敬も、全く感じられないし。

    単に生活のための離婚忌避なら、離婚しても自分で働けば生活できます。

    ユーザーID:6775135273

  • 家計を圧迫しない普通のアニメ趣味なら別にいいじゃないですか。

    11年以上も一緒にいたのに今さら趣味を糾弾したのですね。
    ハサミで切り刻まれたのはご主人の心そのものだったでしょう。
    お父さんに付いて行くという息子さんが正しいのです。
    離婚して、自立し、子供の養育費を9年間払いましょう。

    ユーザーID:8906672535

  • 何様ですか?

    なぜ頑なに固執してご主人の趣味のものを処分されたのですか?

    そこまでする主さまが信じられません。

    一刻も早くご主人の前から消えてあげて下さい。

    ユーザーID:1630418319

  • 最低ですね


    やりすぎ

    この一言です

    息子さんがご主人について行くと言ってる辺り、こどもなりにあなたに対して思う事があるのでしょう

    賢いやり方とは言えないですね

    賢くないからこんな最低な事をしてしまったのでしょうけど

    ユーザーID:8196648671

  • やっちゃったねー

    夫の趣味のせい…て。
    趣味ってある日突然降ってわいたように始まったわけじゃないですよね?
    あなたの書きっぷり見ていても、ずいぶん前からのモノのような気がしますが違いますか?
    最初からそういう人だってわかっていたのに、なぜ結婚しちゃったの?

    だいたい人の趣味にあれこれ言うなんて、ヤボってもんだよ。失礼だし。
    そしてそんな人を夫にと選んだ自分が悪いのに、趣味のせいするのもおかしいんじゃないの?

    ユーザーID:1751261193

  • 認めてあげましょう

    あなたは「たかがアニメグッズを捨てたぐらいで離婚??」とか思ってるんでしょうね。
    あなたが次に言うセリフは「アニメとあたしとどっちが大事なの?」でしょう。しかしご主人はアニメにうつつを抜かして家庭をないがしろにしていたわけじゃないですよね。

    問題の本質はそこではないのです。

    あなたがしたことは、ご自分の価値観で旦那さんの趣味を否定し、さらに旦那さんの意向を無視して強引に自分の思い通りに事を進めようとした ということです。

    私はアニメを否定も推奨もしませんが、「ご主人が好きなことならやらせてあげれば良かったんじゃないの?」と思います。別に他人や家庭に迷惑をかけるような趣味じゃないでしょう。

    ユーザーID:7688654167

  • 離婚でしょうね

    やりすぎです。
    こういう人もいるんですね。酷いな。

    土下座しても無理でしょう。

    ユーザーID:8307216956

  • あなたはやりすぎた

    私の夫もアニメ大好きです。トピ主夫のような事をしてもおかしくないくらい集めたりしてます。

    「お小遣いの範囲なら」

    私も同意です。小遣いの範囲なら何しても自由だと思います。ウチはお互い小遣いの範囲なら何を買っても何もいいません。

    もし私がトピ主と同じ事をしたら・・・間違いなく離婚されると思います。どちらの言い分が正しいか筋が通っているか、お子さんは良く見ていると思います。離婚は免れない気がします。ご主人の大切なものを「ゴミ」だと断定した貴方に将来連れ添う資格はもうない気がします。

    ちなみに私は自分の目に触れないならアニメの絵を飾られようが気にしません。

    ユーザーID:7348524303

  • そもそもなんで結婚したのですか?

    ご主人がそういう趣味をしているということは結婚する前からわかっていたのではないですか?
    そもそも、小遣いというのは家計とは別に渡すもので、ご主人がどんな使い方をしようと問題ないのでは?(小遣いの額が多すぎて家計を圧迫しているなどというのでしたら話は別ですが、どうもそういうふうには見えません)

    それを自身の価値観と合わないからとそこから生活費まで出させようと言うのはひどすぎると思いますよ。
    「幼い恥ずかしい趣味」と書いてますけど、息子さんがいるんですよね?
    そのコレクションの中には旦那さんと息子さんで共通の趣味としていたものがあったとは考えられないんですか?
    もしそうだったとしたら、旦那さんに付いて行くに決まってますよね。

    どうみてもあなたのワガママでしかないと思いますよ。
    離婚されてもやむをえないでしょう。

    ユーザーID:5357412223

  • やりすぎ

    残念だけど、あなたに賛同する人なんていないのではないでしょうか。小遣いの範囲で買った物をあなたがとやかく言う権利はないし、夫自身の持ち物を許可なく処分するなんて人としてやってはいけない行為です。

    もう元には戻れないでしょうね。

    ユーザーID:2551794810

  • 離婚で済んでよかったね

    最低だこの人。相手を怒らせて気付かせるってやり方も最低だし。
    しかもそれに気づいていない。私だったら殴ってたかも。
    よかったね優しい夫さんで。離婚で済んでよかった。
    私がされたら事件になってたかも。

    どうして追い出されるか?
    相手が大事にしているものを傷つけて捨てたからでしょ?
    だからあなたが捨てられるんでしょ(笑

    自分で働いてもいないくせにどのツラさげてそんなデカイ態度取れるの?
    意味がわからない。
    子供が11歳になるまでよく夫さん頑張ったね。。

    もうブルーレイもグッズも戻ってこないね…
    これからは幸せに暮らしてほしいな。

    ユーザーID:6392066893

  • 心得違いも甚だしい

    貴女は夫を裁いた上に、罰まで与えようとしました。
    「大切なことに気づかせるため」という勘違いに基づき
    相手が怒り悲しむことを念入りにやりました。
    しかも、家族のために働いている不在中に、自宅の自分の部屋に入り込まれて。
    ご主人、安心して仕事にも行けません。
    貴女の規定した大切なことに気づいたら、ご褒美まであげる
    …って全部夫の収入で買ったものですよね。

    心得違いも甚だしい
    かなり頭も悪い
    性格はひん曲がってる
    小学生のお子さんにも見捨てられるレベル

    こんな低スペックの、留守中に危害を加えてくるような「敵」を
    自宅に住まわせておくわけないでしょ。

    離婚やむなし、諦めましょう。

    ユーザーID:0128786653

  • やりすぎな上に支離滅裂ですよ…

    小遣いと貯金の範囲内でやっている趣味に難癖をつけた挙句、
    どうして夫の食費と生活費まで小遣いと貯金でまかなわなければいけないのですか??

    そもそもトピ主さんが専業主婦でいられるのも、ご主人が働いているからですよね?

    なのに、ご主人は自分のお小遣いと貯金で生活していかないといけないの?

    それだったら妻(トピ主さん)を切り捨てたほうが生活しやすくないですか??

    ご主人が無職で、トピ主さんの稼ぎを趣味で使い尽くしているというのなら話は別ですが、お小遣いの範囲内の趣味をそこまで否定されてしまうと、そりゃ離婚を言いだされもするでしょう。

    元々夫の趣味のせいなのに…と書かれていますが、ご主人の趣味は家計に全く響いていないと思うんですが。

    ユーザーID:3930760008

  • そりゃ、言われるでしょう

    >あまりにも腹が立って夫に
    家計に手をつけたわけでなし、結婚前からの趣味。
    腹を立てるのは旦那さん。

    制裁の意味もわかりません。
    かこつけて家事放棄とは愚か。

    >私の両親に告げ口していた夫の策略に負けて、条件を飲まされました。
    偉そうに言ってるけど、ご両親は旦那の味方ってことじゃん。

    >それから頑張って耐えてきたのですが
    頑張って。笑。
    自業自得ですよね?

    >幼い恥ずかしい趣味から卒業できた記念に、
    恥ずかしいのはトピ主だけ。
    勝手に処分して卒業できた、なわけないじゃん。

    >元々夫の趣味のせいなのに
    違いますよ。

    大切なものを理解してないのはトピ主です。
    その証拠に息子が旦那についたんですよ。

    ユーザーID:3184968517

  • 離婚以外無いでしょ

    専業主婦なのに家事を拒否して、人のもの勝手に捨てて、おまけに丁寧にハサミでバラバラにしてたんですか。

    もはや夫婦としてやっていく理由はなにもないと思いますが、離婚したくない理由は?

    ユーザーID:5676297985

  • それは、ひどい。

    トピ主さんが、です。ちょっと、イラっとくるお気持ちも分かりますが、旦那さまの、自由になるお金でなされていた事なのに、それについて文句を言われ、その腹いせに旦那さまが大事にされていた趣味の物を捨てるなんて!

    しかも、拾われても、持ち帰って来れないように、バラバラにしたとか・・・。ひどすぎです。「恥ずかしい趣味」って、それはトピさんから見た意見であって、旦那さまにとっては大切なかけがえのないものだったはず。それを何でトピさんが勝手に「恥ずかしい趣味」ととらえて、始末してしまったのか、私には全く分かりません。

    息子さんもご主人について行くとの事なので、それを聞いて一目瞭然ですよね。トピさんが全面的に悪いです。私がご主人なら、絶対に許せないですね。

    ユーザーID:7845677978

  • 貴方が悪い

    大切な物を捨てられた人の気持ち解ります。

    私もご主人の立場なら離婚します。

    ユーザーID:1497633781

  • タブーやったね〜

    自分の化粧品や洋服の趣味がくだらないからって切り刻まれたり中身を捨てられたりしたらどう思いますか?
    同じことしたから愛想尽かされただけでしょ。

    切り刻んでいたとき、自分の顔を撮影して置けばよかったのに。
    大切な人の大切なものをふみにじっておいて、自分にいいように物事が動くと思う思考が不思議です。

    そんな趣味を持つ夫を選んだのは自分なんだから、受け入れて受け流す努力をすれば平穏に暮らせたのにね。

    ユーザーID:4257518000

  • 普通の神経ならできないね

    意味がわからないです。
    大切にしているものを勝手に捨てて、それをお祝いする????
    いや〜、全く理解できません。

    あなたが大切にしているものを勝手に捨てられても、
    あなたは全く怒らないのでしょうか?

    たかが1万円程度の買い物で、そんなにめくじら立てるほどのことですか?
    専業主婦で夫に養ってもらっているのに、そんなに偉そうに言わなくてもねぇ。
    だったらあなたも1万円分の何かを買うとかすれば、まだかわいげがあるのに。
    食事も作らず、家事もしない?
    専業主婦なのに家事をしなかったら、いったい何をするんでしょうね。

    まあ、今更何を言っても無理だろうし、あなたには理解できないんでしょうね。
    あなたが捨てた物は、ただの「物」ではなくてご主人の大切なものです。
    勝手に人の大切なものを捨てておきながら、妻である自分のほうが大切だと気づいて欲しいと?
    そんなの気づいてもらえるわけないです。
    浅はかすぎますよ、嫌われるに決まってます。
    あなた達ご夫婦が、何か糸のようなものでつながっていたとしたら、
    きっとその糸は切れたでしょうね。
    信用ゼロです。

    ユーザーID:2397690400

  • 離婚は避けられないでしょう

    人のものを勝手に捨てておいて「幼い恥ずかしい趣味から卒業できた記念に、ご馳走を用意」なんてよく言えますね。正直言って人間性を疑います。

    ペットボトル大量買いも1万円以上使っていてもお小遣いと貯金の範囲内で買っているなら干渉すべきではないでしょう。それに何十万と使っているわけではないし、1〜2万円ぐらいなら飲み会でそのぐらい支出しているサラリーマンは多いはずです。

    「今後夫の食費や生活費は小遣いと貯金から出してもらう」だなんてモラハラです。しかも家計は全て夫の給料から出ていてトピ主さんは専業主婦だというのに?!専業主婦なら家族の家事は一手に引き受けて当たり前でしょう?

    ご主人がトピ主さんの人間性に疑問を持って当然なので、離婚は避けられないと思います。息子さんがご主人につくというのもトピ主さんが今まで家族にしてきたことの表れなのではないですか?ここは素直に離婚して実家に戻り、反省して人生をやり直したらどうですか?

    覆水盆に返らず、です。トピ主さんはやり過ぎたのです。ご主人の気持ちはもう戻らないと思います。

    ユーザーID:6232126885

  • 嫁や婿は

    その家に他人の分際でただで置いて貰っている立場だと認識しなさい,貴女が切り捨てられるんです。

    ユーザーID:0380666285

  • ひどい・・・

    トピ主さん、ひどい。
    あなたにとっては幼い恥ずかしい趣味に見えても、ご主人にとっては、
    大切なコレクションです。勝手に捨てるなんてありえない。
    あなたには大切にしてる趣味のものはないんですか?
    大事なものを勝手に捨てられたら、悲しいでしょう?
    離婚されても仕方ないと思います。人の気持ちのわからない人は。

    ユーザーID:2325348619

  • 無理です。

    離婚されて下さい。

    息子さんもアナタに愛想尽かして旦那さんについた。

    旦那さんの大切なものはアニメです。

    アナタよりも、とてもとても愛おしく大切な宝物だったんです。

    アナタはアニメ以下。

    ユーザーID:7334013770

  • 離婚です

    「そんな事もあろうかと念入りにハサミでバラバラにしたり傷を入れたりしておいた」
    この一文だけで決定です。
    怖いって言うか、キモチ悪いです。
    一緒に居たくない。

    ユーザーID:6952910294

  • 自分勝手な奥様ですこと。。。

    ご主人のお小遣いの範囲で賄っているのなら、それで良いではありませんか!
    夫に没頭できるような趣味があるというのは、この先、妻にとってはバラ色の人生なのですがねぇ。。。(今はまだかまってもらいたいのかしら)

    ご主人が大切にしていた物を鋏を入れてゴミとして捨ててしまうなんて、随分と酷いことをされたのですね。

    ご主人を尊重する気持ちが全く無いように感じられます。
    息子さんがご主人に付いていきたいという気持ちは、そんなトピ主さんの心を見透かしてしまっているからなのではないでしょうか?

    ユーザーID:6074249535

  • 自分基準で決めてるだけ

    旦那の大事なもの=主の大事なものとは限らないしその逆もまた然り。

    しかも旦那の判断でなくトピ主の気持ちひとつで「幼稚なもの」「要らないもの」として扱って勝手に捨ててしまうなんて、とても信じられない。

    私がトピ主の旦那でも離婚しますね。

    旦那さんと別れてあげてください。ひどいことしたのだから謝罪もしてほしいです。

    ユーザーID:6129596081

  • やってはいけない事だと思います。

    酷いな。ひとのものを勝手に持ち出すのは泥棒だ。
    しかも廃棄。一部切り刻んでおいたのは相手にダメージと精神的苦痛を与えるため?
    そしてそれを祝うためにご馳走?
    背筋が寒くなります。
    私はアニメグッズには興味がないけれど、大切な本や写真、コツコツ集めたアンティークを勝手に棄てられたら激怒します。
    もっと大事なもの、例えば私の愛するペットを勝手に処分されたらそりゃもう怒り狂います。
    相手を心の底から憎みます。
    あなたの行為はそれ程までに残酷な事だったとは思いませんか。
    自分が大切にしているものを棄てられたら、と考える想像力はありませんか。
    アニメグッズが幼いから、などというのは理由になりません。
    他人のものに勝手に手を出す方が遥かに常識知らずです。何に価値を見出すかはその人次第なのだし。
    妻だから夫の持ち物を盗んで廃棄してもよいなんて権利は無いでしょう。

    ユーザーID:2691500691

  • ぞっとしました

    トピ主さん、浅はかで愚かな自分を恥じて下さい。
    自分がどれほど残酷で酷いことをしたか理解しないと、ご主人が戻ってくることはありませんよ。


    >幼い恥ずかしい趣味

    アニメの何を知ってるんですか? どこが幼くて恥ずかしい趣味なんですか?
    私はアニメファンではありませんが、アニメの素晴らしさは理解しています。
    ご主人が好きなものを理解しようと努力したことはありますか?

    >そんな事もあろうかと念入りにハサミでバラバラにしたり傷を入れたりしておいたゴミ

    ぞっとしました。夫が好きなものをそこまで傷つけられるなんて考えられない。
    トピ主みたいな人とは人生を共にしたくありません。

    トピ主が簡単に変われるとは思えないので、離婚するしかないと思います。
    ご主人があまりにお気の毒です。

    ユーザーID:8902452774

  • 自業自得

    えーっ!それって専業主婦で夫に全て養ってもらっている有り難さを忘れてしまった結果ですよ。

    価値観の違いもあり、どうしても相手の趣味が許せないこともあるでしょうが、そこは専業主婦で暮らせていることでプラマイ0と考えることは出来ませんでしたか?

    家族の為、一生懸命働く旦那さん。
    それくらいの出費の趣味なら可愛いものだと思いますが…


    離婚となれば、まずトピ主さん自身が働いて生活費を稼がなきゃ。
    その時、本当に自分のしたことの愚かさが身に染みて分かると思う。

    ユーザーID:1281110297

  • これは、、、無理でしょう

    あの、ご自分がお書きになった文章を読んで分かりませんか?

    これは修復不可能かと思います。

    旦那様の小遣いでの趣味にハサミを入れてずたずたにしておいて「恥ずかしい趣味から卒業した記念に」はいくら何でもひどいと思います。

    もともと旦那様の趣味のせい、という考えが無くならい限り向こうは心を開いてくれないと思います。

    ユーザーID:2088625492

  • うっわー最悪!!(夫より)

    私の夫とこのトピ見ました。

    ハサミでバラバラにしたり…
    を見た瞬間、夫は引いてしまい顔をしかめてました。

    腹いせに人の私物を捨てたくせに『夫のために捨ててやった』とのたまう図々しさに、いつもは掲示板なんて〜と言う我が夫でも今回はビシッと言ってやれと憤慨してました。

    知ってますか?

    今は政治家でも日本のアニメ文化を世界に広めようとしてるのを。
    幼稚、と言う趣味の世界ではなくなりつつあります。


    もしかしたら旦那さんの唯一の趣味だったのかもしれませんね。
    そうだったとしたら、私はあなたに妻としての才能が無いとはっきり断言いたします。

    あなたのような妻がいる家には愛する旦那さんは帰ってきません。絶対に!!
    どんな男性でも無理です。

    離婚されても当然です。

    ユーザーID:1823723336

  • わからない…

    何度読んでもあなたと一緒に生活するメリットが
    見つかりません。


    小遣いの範囲で楽しんでいる趣味を否定。

    なのに食費を出せ!
    訳が分かりません。


    で、あなたの両親も夫の話を理解している。


    もう一度、お父さん、お母さんからの話をよく聞いて、
    躾からやり直してもらいましょう。

    ユーザーID:6982127441

  • 人として考える機会

    離婚したくないとの事ですが1人の人間として自分を見つめ直す機会だと思います。頭も気も使って生きて行かなければ大切な物は失います。なぜそんな事したんですかね?軽蔑します

    ユーザーID:5824863613

  • トピ主さん、調子に乗り過ぎましたね

    他人の所有物を勝手に処分するなど言語道断です。
    トピ主さんの持ち物、服やバッグ、靴などを勝手に捨てられても文句を言いませんか。

    調停や裁判、トピ主さんの心証は悪いでしょう。
    少なくとも同情はないことを覚悟してください。
    それなら争わず、ご主人の条件丸のみで離婚届にハンコを押したほうがトピ主さんの為ですよ。

    ユーザーID:3483528136

  • おかしい

    >幼い恥ずかしい趣味から卒業できた記念に、ご馳走を用意していたのに何度呼んでも部屋から出てきませんでした。

    ご馳走って・・・彼はとても祝う気分なんかじゃないですよ。
    大事にしていたものをあなたに勝手に捨てられたんだから。
    趣味から卒業出来た記念?
    いえ、あなたが勝手に捨てただけです、彼の了解も得ずに。

    >元々夫の趣味のせいなのにどうして私が追い出されるのでしょうか。

    やりすぎましたね。
    元々のきっかえは旦那さんの趣味からのケンカですが、あとのあなたの行動は褒められたもんじゃありません。ペットボトルの件もイライラする気持ちは解りますが、小遣いの使い道は自由ですからね。
    それなのに家事を放棄して、お金までしばりつけて・・やりすぎです。
    後の行動もあなたがやりすぎ。

    もう出ていくしかないですね。価値観の違いです。
    そのうえあなたは彼に嫌がらせばかりで怒らせてしまった。
    もう愛情などないですわ。
    去るしかないですね、話し合いもせずにやりたい放題やりすぎました。
    自業自得です。

    ユーザーID:8476383251

  • 最低です

    人のとても大切なものを奪ったんですよ
    早く出て行ってあげてください

    ユーザーID:8688481898

  • ご主人悪くないですね。

    夫はまだしも、息子にまで見放されたあなたは母として妻として主婦として一体どんな生き方をしてきたの?
    大人になってもアニメに興味があり、それを楽しみとし癒されてる人は沢山居ます、それを自分が嫌だからと捨てた?幼稚な趣味を卒業したご褒美に料理を作り待ってた?自分の事は棚に上げ良くご主人に意見出来ましたね。見放されて当然の事をしたのに反省もなし?挙げ句に離婚したくない?何故ですか?
    何故離婚受け入れられないの?お金や生活に困る、一人になるのが嫌、世間が気になる?
    誰が聞いても、あなたは離婚されても可笑しくないと言うと思います。
    妻だからって自分が気に入らない夫の大切な物を勝手に捨てる権利などありません。
    離婚が嫌なら土下座して弁償して許してもらえる努力なさい。勘違いにも程があります
    妻だからと全てが許されると思ったら大きな間違いですよ。

    ユーザーID:8147915179

  • やりすぎ。

    小遣いの範囲なんだからOKしてあげればよかったのに・・。

    残念だけど、離婚ですね。

    旦那さん可哀想。

    トピ主にとってはがらくたでもご主人にとっては大切なものなんですよね。

    ・・・。

    トピ主とこれから一緒に過ごして行くのは無理だと思います。
    心を閉ざしました。無理です。

    ユーザーID:9044621352

  • 大切なものに気づかなかったのはあなたですよ

    一番大切なものは人により違うのだということを知りましょう。
    あなたが一番大切な物何ですか?
    酷い例えになってしますが、仮に旦那が
    ・「息子が煩いから捨ててきたよ」
    ・「君の髪邪魔そうだったから、切っておいたよ」
    とういう事になったら?

    ありえないですよね?
    極端な例になりましたが大切なものでなく、いつも自分の近くにあるようなものを捨てられても同じような気持ちになるはずです。

    小遣いは「夫が自由に使えるお金」ですよ。


    また、あなたの家事放棄は、旦那に取って「あなたはいなくていい存在」となります。
    自分が旦那なら、家にただいるだけでお金が掛かる人は家にいなくていいです。


    あと普通は、その年頃の息子は母親につくものです。
    子供心にも母より父の言い分のほうが明らかに正しいと分かっているのだと思いますよ。

    あなたはお金の価値を分かっていますが、お金の対価の価値が分かっていないです。

    ユーザーID:2047086561

  • 離婚ですね

    いくら夫婦だからってしていけないことわかりませんか?生活費に影響しないなら大目に見る事出来ないのでしょうか?捨ててはさみでバラバラにしたり傷を入れたり?それはもう離婚決定です。あなたも大切にしていた物を同じことをされたらどうしますか?相手の事を思えばそんなことしないと思います。
    夫の趣味のせいでという前にあなたがした行為は許せない事です。土下座して謝り二度としないと誓いするしかないです。ご主人の収入で生活している身分でありながら傲慢な態度は良くないです。感謝する気持ち失せていませんか?もう一度ご自分が投稿された内容を見て下さい。それでもご主人が悪いのですか?離婚になれば色々と厄介です。仕事探しもする必要になります。自分が蒔いた種は自分で刈り取ってください。

    ユーザーID:0875891710

  • え!?

    人の物を本人の許可無しに勝手に棄てて挙げ句「幼い恥ずかしい趣味卒業記念パーティー」!?!?
    これ…もし家の旦那に遣られたら私も離婚しますわー
    主さんの旦那さんのおこづかいの範囲での趣味ですよね?
    旦那さんの嫌がる事(箱買いしないと手に入らないレア製品)をハサミで切ってバラバラにしてとか…

    価値観も違うし離婚したほうがいいですよ

    ユーザーID:8341421460

  • 残念ですね〜

    お小遣いの中でやってるなら良いじゃないですか…

    生活に困るほどお金を使うのでなければ!

    ご主人の息抜きも大切ですよ。

    ユーザーID:8106659471

  • 誠心誠意、謝罪のみ。

    人の趣味なんて、人それぞれ。
    別に家計に負担かけているようでもなし。

    ご主人、アニメグッズ蒐集なんて、可愛いもんじゃないですか。
    トピ主さん、何がご不満? 

    他にも似たようなレスが怒涛のようにつくとは思いますが、
    ここは、ひたすら謝罪すべし、ですな。

    でも、やっぱり、私だったら許さないな。この仕打ちは。

    ユーザーID:3518507081

  • アナタの性格が滲み出てる

    「旦那の趣味が悪いのに 何故私が出て行かなきゃならないのか?」…って そりゃ 旦那は その趣味が生きがいであり癒やしだからですよ

    アナタにしたら ガラクタでも 旦那にすれは 宝物 だからお金を出してまで買うんです。

    アニメグッズもレアな物はマニアの間では高値ですよ?

    逆に 大人の趣味って どんな物ですか?

    ブランド装飾品なら良いですか?車が趣味なら良いですか?


    自分で勝手に捨てといて
    「子供みたいな趣味に卒業出来たお祝いにご馳走を作ってた」という文章読んで、怖いというより、どうやれば、そういう思考になるのか私には理解出来ません。

    アナタの印象は気味の悪い人です。

    11歳の息子が父親に付いて行くというのだから アナタの我の強さや理不尽さが、日々の生活に垣間見えるんでしょうね


    子供が一人 しかも11歳

    旦那への家事放棄…ということは 日々 大した家事してないよね?

    毎日、何やってたの? 暇なんだから外で働けば良かったのに…

    そしたら、旦那の趣味も それ程気にもならなかったはず…

    なんて言っても後の祭りね
    早く仕事見つけて家でましょうか

    ユーザーID:5867095139

  • うわうわ最悪〜

    自分が大切にしている物に置き替えて想像してみました。
    頭から煙が立ち上るぐらいモーレツに腹立ちました!!
    私でも即離婚。コレクションを反故にした慰謝料もぶん取ってやります!

    自分の働いたお金で買ったんですよ。その趣味でどんな迷惑をかけました?
    家族の日常に支障をきたすほどの金額は使ってませんよ。
    そのグッズを集めるとき、どれほどワクワクしたことか!
    どれほど手に入れるために大変だったことか。
    ものすごい思い出と気持ちがつまっているんです。
    嫌なことがあっても、それを見ると、また頑張ろうって
    前向きになれる自分がいるんです。
    そんな大切な宝物をハサミでバラバラにし、再生不可能にするなんて。
    やりすぎにも程があるってもんですよ。

    トピ主は夫の心までずたずたに切り刻んだんです。
    仕事してると理不尽なことが多く、ストレスがものすごいんです。
    その癒しがグッズだったりするんです。
    それを感謝の気持ちを示さず、いばり腐って。
    あまりにも酷すぎます。
    相手の気持ちを理解できないトピ主は離婚を突きつけられて当然です。

    ユーザーID:0324013041

  • 本当に心を入れ替えて謝ること

    ここで相談されたのだから、心を開こうとしていらっしゃるのでしょうね。
    想像してみてください。
    自分は男で、毎日働いている。
    妻は健康なのに、うちに帰っても、安らぎも楽しい会話もおいしい食事も何もない。
    しかも、大事にしていたものを馬鹿にされ、捨てられ、切り刻まれる。
    世界一の美女だって、それでは妻としての価値はない、と思いますよね。

    どうして結婚したのですか。あなたはご主人ともともと赤の他人です。
    結婚は、愛情と敬意を基盤にした赤の他人同士の契約に過ぎないのです。
    専業主婦というのは、その中であなたが取った役割。
    それを放棄したのなら、結婚は破綻しかありません。それが道理でしょう?

    男性が大人になってもアニメやプラモデルみたいな趣味を持ち続けるのは、決して珍しいことではないし、ましてや恥ずかしいことではありません。
    恥ずかしいのは、夫の好みを受け入れられない、感謝の気持ちも持てない専業主婦。
    今の主さんはとても下品で、日本人として、妻として恥ずかしいです。

    どうかあなたの目が覚めますように。
    そうしたら、心を込めて謝ってご覧なさい。

    ユーザーID:3908320338

  • 一回、ひとりになってみたら?

    きっと、あなたが土下座して、家族より趣味が大事なのかと思って寂しかったとでも言えば、離婚はだけは避けられるような気がします。

    でも、きっとまた同じことになると思う。

    トピ主さんの文章の中に、正しいのは自分であり、夫はそれに従って当然だという意識が見て取れる。
    意に介さないものであっても、他人が大切にするものを尊重しようという気持ちがない。
    幼い趣味から卒業できたからご馳走、ってどれだけ上から目線か、自覚ありますか?

    あなたの幼稚な拗ねた態度に、まんま乗っかってくるご主人もどうかと思いますが、とりあえず生活費は渡し、義務は果たしていたわけですよね。
    あなたのしていた我慢って何ですか?
    我慢の限界と言いますが、相手の宝物とわかっていて切り刻んだのですから、相応の見返りを受ける覚悟はなかったのですか?

    お子さんに対しても、同じように、単にあなたの好き嫌いを、善悪、正誤として従わせていませんか。
    そうであれば、もう11歳の息子さんなら、お父さんを選ぶでしょうね。

    大切なものは何なのか、気づかなければならないのはあなただったのではないですか。

    ユーザーID:7208157024

  • 酷すぎ…。

    夫に何か悪い点がありますか?
    ちゃんと働いて家族を養っている夫が、妻からこんな酷い仕打ちを受ける理由が分かりません。

    趣味なんて、人それぞれの自由です。
    誰にも迷惑をかけずに楽しんでいる趣味を責めるのは何故?

    >そんな事もあろうかと念入りにハサミでバラバラにしたり傷を入れたりしておいた

    人の大切な物を勝手に捨てるだけでも酷いことなのに、ここまでするなんて本当に酷いです。
    夫の宝物をハサミでバラバラにしたり傷を入れて壊したりしている姿を想像したら、怖くなりました。

    繰り返しますが、迷惑行為や犯罪行為でも無い限り、人の趣味は自由です。
    アニメが好きでもアイドルが好きでも電車が好きでもスポーツが好きでも読書が好きでも何でもいいんです。
    個人の趣味は尊重されるべきです。

    トピ主さんの好きな物は何ですか?大切にしている物は何ですか?
    それを誰かが「こんな物が好きだなんて理解出来ない!」って、壊して捨ててしまったらどんな気持ちになりますか?

    もう修復は不可能だと思います。
    離婚に同意しましょう。

    ユーザーID:6295032533

  • コミュニケーションの取り方が間違ってる

    >怒るだろうと思ってましたが、それでも大切なものに気付いてくれるはずと信じていました。

    そういう行動に移す前に、言葉で顔と顔と突き合わせながら
    どうして話し合いが出来ないのか理解に苦しみます。

    愛想をつかされたんです。夫に愛想をつかされれば
    離婚は避けられないでしょうね。

    お一人で頑張って生きて行きましょう。

    ユーザーID:5670356598

  • もう、だめです

    何をどう言ってもダメです。
    夫婦とは言え、人の趣味に文句を言う、小遣いの範囲内なのに。。。

    貴女が言われたらいやでしょう。
    思いやりが足らなかった
    残念だけどあきらめましょう。

    ユーザーID:1175670589

  • もうしかたがない

    トピ主が出て行くしかない。

    やりすぎだよ。

    小遣いを何に使おうがご主人の勝手だよ。

    嫌ならトピ主が働いて、ご主人に主夫をしてもらうんだな。

    ユーザーID:2776708439

  • もう修復不可能

    個人のコレクションを始末したんですよね。
    もう、修復不可能だと思います。

    夫さんは、未練も何もないでしょう。

    あなたは、離婚されて当然、
    家事もしない、文句は言う、相手を自分の思うように動かそうとする。
    そして、夫さんの大事なものを破壊。

    やりすぎました。修復不可能、
    アニメグッズが無くなったら引っ越しもしやすいでしょうから
    どこかにすぐ引っ越しすると思います。
    ひとりそこに残されますよ。

    ユーザーID:2986255478

  • 早く荷造りを

    >どうして私が追い出されるのでしょうか
    人に聞かなきゃその原因すら理解出来ない人だからですよ。
    とっとと荷物をまとめましょう。
    お子さんの養育費払って下さいね。

    ユーザーID:3603796986

  • あああ!!

    ひどい!読んでいて転げ回りたくなりました。
    最低です、最悪です。
    金額の問題ではなく、あなたの気に入らない趣味だったからそんな仕打ちをしたのでしょう?
    「ハサミでバラバラにしたり傷を入れたりしておいたゴミ」
    本当に徹底してやりましたね。
    その結果を受け入れるしかないですね。

    ユーザーID:1019938278

  • すごいね

    ゴミ捨て場へ取りに行くのを見越してバラバラにするとか、やりすぎだと思う。
    これがアニメではなくて他の趣味だったらどうしてました?例えばそれなりの道具が必要だったり、メンテナンスにお金がかかったり。それがご主人のお小遣の範囲でも「無駄!」と一刀両断ですか?

    自分で捨てておいて、「趣味を卒業したお祝いに今夜はご馳走♪」(←いやいや、強制退学みたいなもんよ)なんてウキウキされた日にゃ、私も穏やかでいられる自信がありません。
    とりあえず、離婚の前に別居かね。お互い離れてみた方が良さそう。そして2度と趣味に口出ししないと謝りつづけ、同じものを揃えて許しを請うぐらいしか思いつかないです。

    ユーザーID:5481534297

  • レスします

    好意的に見れば、あなたはご主人が趣味の世界を大切にしている事に焼きもちを焼いているのでしょう。

    でもだからと言って、ご主人の趣味を捨てさせる権利は誰にもありません。
    それを否定する事はご主人を否定する事です。
    単に「物を捨てた」と解しているようですが、あなたはご主人を否定したのです。そんな事だからあなたはご主人に捨てられたのです。

    そしてそんな思いやりのないあなただから、お子さんもご主人についていく、と言うのです。子供は大抵母親につきたがるものですが、よっぽどあなたの言動が見苦しかったのでしょう。可哀想な息子さんです。将来が心配です。

    ユーザーID:1918580862

  • 責められない

    貴女はご自分が要らない物をゴミ箱に捨てた
    ご主人は自分の要らない物(貴女)をゴミ箱に捨てる

    同じです

    ユーザーID:2958384802

  • あい

    夫婦は自分の一部じゃあないんですよ。
    あなたがどれほど大人らしく高尚な趣味をお持ちかは知りませんが人の物を勝手に捨てるなんて…、ひど過ぎます。
    ゲームだろうがアニメだろうが、家計に響かない趣味や法から外れない趣味は認めるべきです。しかも稼いできてるのは旦那様。
    それなのに小遣い渡されて、その小遣いの範囲内で趣味を楽しもうと思ったらその権利まで剥奪され。おまけに主婦のくせに家事放棄って…
    一体何様ですか。
    あなたのお子様もアニメやゲーム、アイドル等に興味が出てくる頃だと思いますが、自分の気に入らない趣味なら抑制するんですか?
    すでにあなたにはそのような話はしたくないと諦めてるかも知れませんね。
    旦那様もお子様も可哀相…

    ユーザーID:5877545473

  • だめでしょう

    私も恥ずかしながら大人になっても漫画大好き。
    活字の本もかなり読みますが、漫画だけは卒業できていません。
    主人はゲーム大好き。アニメも見ます。

    大人になってもゲームや漫画、アニメを見る人なんて山ほどいますよ。

    それを幼い趣味だと言い切り、価値を見出さない。
    私も主人がそんな風なら結婚生活やっていけません。

    人にはプライバシーというものがあり、結婚したとて個人の趣味は個人のものです。
    なぜそこまでご主人の趣味に口を出すのか意味が分かりません。
    他人を支配しようとした結果でしょう。

    アニメ好きになれとはいいませんが、ご主人がそんなにハマっているもの、逆に興味がわきませんでしたか?
    私はゲームは出来ませんでしたが、主人のやっているのを見て純粋にこんなに進化してたのか!と驚きましたよ。
    一緒にゲーム画面を見て感動もしたし、自分でも何本かやりました。

    たぶん、トピ主さんはご主人より自分なんですよ。
    自分の思い通りにしたいだけ。
    そりゃご主人もお子さんも嫌になるでしょう。
    トピ主さんのしたことは絶対に許されないでしょうが、せめて出ていく前に壊したグッズやブルーレイは弁償してくださいね。

    ユーザーID:9255672409

  • 旦那さんはあなたの所有物ではない

    して良いことと悪いことの区別がつかないあなたが幼稚です。

    反省する気がないのなら離婚も仕方ないでしょう。

    お子さんも察しているから父親について行くというのですよ。

    ユーザーID:0255460459

  • 鬼ですね

    トピ主さんはご主人が自分と同じ価値観でないことが許せないんですね…。
    だからと言って、いくらなんでもやり過ぎです。
    しかも悪質。
    専業主婦でありながら、自分の仕事である家事を放棄し、それだけに飽き足らず器物損壊。
    最低ですね。
    誰でも離婚したくなりますよ。
    ご主人の趣味のせいではなく、トピ主さんの心の狭さ、考えなしで自分本位の性格のせいですよ。
    自分だけが正しいと思ってるから、しっぺ返しを喰らったです。

    息子さんが父親について行きたいと言うのを見ても、普段トピ主さんが尊敬できるような母親ではなかった事が分かります。
    トピ主さんが上辺だけ謝ったところで、自己中な本質は変わらないだろうし、いずれまた離婚問題になりますよ。
    ご実家の親御さんも、トピ主さんの味方にはならないと思います。
    養ってもらってる分際で何様だ?と言われるのがオチです。
    さっさと出て行って、自立して頑張って下さい。
    自分1人の食いぶちぐらい稼げるでしょ?

    ユーザーID:5852193584

  • 危機管理の甘さ

    専業主婦で自立できるアテもないのに、
    よくそこまでご主人を責められましたね。
    残念ですが自業自得です。
    夫婦など、もとは他人同士。相手に愛想がつきたら他人に戻れます。
    ご主人には、あなたの暴挙を許せるほど、
    あなたへの愛情は残ってなかったのです。

    そもそもご主人に気づいてもらいたかった大切な物ってなんですか。
    ご自分のことですか。
    ご主人のお給料を使うだけ、趣味のものを取り上げ
    家事も放棄するような妻をどこの夫が
    「大事にしよう」なんて思えるのでしょう。
    大きな勘違いをしてませんか。

    あなたにも言い分はあるかもしれませんが、
    ある意味一番公正な立場で物を見ている息子さんが
    ご主人寄りなのですから、
    あなたの不満は自己中心的で、お門違いだったのでは。
    それにあなたはご主人を愛してないはず。
    文面に「アイツだけが悪い」という悪意があふれています。
    なのに、離婚はしたくない。
    お金ですか。
    ほら、やっぱり自立もできないのに。
    危機管理が甘すぎます。

    ご主人があなたとの離婚をためらう理由はありません。
    ご主人にはお金も息子もありますから。
    慰謝料を頂いて諦めましょう。

    ユーザーID:6983792156

  • 元々は夫の趣味のせい?

    元々は、専業主婦なのに手抜き家事をしたり、夫の稼いだお金を自分のものと勘違いしたせい、の間違いでしょう。

    趣味の件は、夫を爆発させることになったきっかけに過ぎないでしょう。

    ユーザーID:4604719111

  • そもそも

    ご主人の稼ぎでしょ?
    養ってもらってるトピ主が管理する筋合いは端から無いわけ
    それに個人の趣味って家族でも踏みにじったらいけない領域なんだよ
    オーディオが趣味の某俳優が奥さんにケーブル全部切られて
    バラエティ等で見るからに覇気が無くなってた事を思い出したよ
    トピ主みたいな人ってさ、自分の趣味ってものが何もなくて
    人間的に浅くてつまらない人だから趣味の大切さが全く解らないんでしょ
    ご主人のために一刻も早く離婚してあげな!

    ユーザーID:0812091749

  • 自業自得

    これは、あなたが悪いです。

    ご主人は、自分のお小遣いから ご自分の好きな物を買っている。

    それが、あなたにとっては、くだらない物であっても。

    ユーザーID:6837667371

  • やっちまったなぁ〜

    やりすぎです、主さん。
    旦那さんのお金ですよ。あなたが、働いたお金
    だったら、まだしも。
    離婚に同意するしかないですね。
    たぶんレスされる方全てが、同じ意見だと
    思いますよ。
    息子さんの答えが、あなたの日頃の行動を示して
    ますよね。

    ユーザーID:6182684857

  • 大切なものに気付くべきはあなた

    アニメが好きでもいいじゃないですか。
    何か問題でも?
    あなたは自分の価値観以外は一切認められないんですね。
    そういう人とは誰も生活できません。
    離婚以外ありません。

    ユーザーID:7400594963

  • あなたは、旦那さんの大切なものを奪った。

    今度はあなたが失うんですよ。
    ただし、息子さんは自分の意志で父親について行くのだから、奪われたのとは全く違いますが。
    大切なものが目の前から無くなるというのは、どんな気持ちですか?
    早く家を出ていくことですね。あなたは家族の害悪にしかならないんですから。

    ユーザーID:4350479902

  • 働かなくて済んでいる事への感謝がないからこうなる

    昔、学校で「国民の3大義務」を習いませんでしたか?
    その中に「勤労の義務」があります。 つまり、働くのは当然だということです。

    ただし現実的には、働かなくても生活していけるのであれば働かないでいる事は可能です。
    トピ主さんが働かなくても済んでいるのは、誰のおかげでしょうか?

    そのことに対して十分に感謝しているでしょうか?
    子どもが1人だけで、もう11歳なら、子育てが忙しいということもありませんよね。

    そのことに感謝もしないでいたら、そんな妻要らないと思うのは当たり前。
    会社だって、給料もらうのに腹が立ったり胃が痛くなる思いをすることは当然あるわけです。

    腹が立ったから家事しないというのは、会社で言えばズル休み・無断欠勤ということ。
    欠勤しているのに給料払うという会社はありません。
    待遇改善を要求するにしても、仕事はきちんとこなしながら交渉するのが大前提です。

    主婦の雇い主は旦那さんです。

    建前は労使対等ですが、現実には雇い主の方が立場が強いのは当たり前。
    雇われている方が堂々と文句言えるのは、雇い主が法律を逸脱した時だけです。

    ユーザーID:8783682636

  • 同じようなレスしか返ってこないと思いますが・・・

    そこまでやっておいて、「元々夫の趣味のせい」と相手のせいにするあたり
    もう修復は無理でしょうね。

    やってはならないことをしちゃったんだから、それの報いを受けるのは当然でしょ。
    ちゃんと息子さんが普段のお二人をジャッジしているように見受けられますし・・・

    夫の間違いは、貴方と結婚したことでしょうね・・・

    ただ、貴方は一生、元夫のせいだと言って生きていけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3566776283

  • 夫は傷ついている

    誰にも迷惑かけない趣味をなぜ否定する?
    もしあなたなら?
    あなたには趣味や好きな事すらないの?
    それを全否定されたあげく大切なグッズを捨てられたりしたら…。
    しかも切り刻んだり傷つけたり、あまりにもひどすぎる。
    人としてどうなんでしょう?
    もう一度言います。
    逆の立場ならどう思う?

    ユーザーID:4429454810

  • 聖域を荒らした敵です

    そんな事をされたら一生許せない。

    幼い恥ずかしい趣味だと?
    主の考え方が恥ずかしいわ。

    そう思うのなら尚更離婚してあげればいいのに。

    あなたがハサミで切り刻んだり傷付けたのは
    彼の心なんだよ!

    もう元には戻らないから早く次の生活を考えたら?

    ユーザーID:5942633190

  • 自分は正しいと思いますか?

    今回は離婚しないで済んだとしても、もう上手くいかないと思いますが。

    あなたが夫の趣味に嫌悪しかなく、それは良いとか悪いとかではなく仕方ないでしょう。

    でも、それを強制的に辞めさせる事は、夫からトピ主が嫌悪されるだけなのですよ。


    夫が大切にしている品を勝手に捨てる?ズタズタにしてすてる?

    それでご馳走作ってお祝いなんて…なんと人の気持を踏みにじるのが上手なんでしょうか?


    「今後夫の食費や生活費は小遣いと貯金から出してもらう」とあなたが言うのは筋違いです。


    「夫の食事を始め家事を拒否していた」との事ですが、家事の拒否も完全に筋違いです。


    「翌月以降の給料振込先を変えられ、家族の通帳もいつの間にか押さえられ「今後はこっちが給料を管理する。必要な生活費を家計簿にして毎月出すように」などと言われ」

    夫の対処は理に適っています。


    専業主婦で家計簿つけてなかった点に夫が不満を持てば、この対処でいいです。


    「抵抗しましたが私の家事放棄の証拠がどうとかで、私の両親に告げ口していた夫の策略に負けて、条件を飲まされました」


    飲まされましたじゃないよ。あなたが間違ってます。

    ユーザーID:7702326336

  • 合わないのに、なぜ夫婦でいるの?

    40代、子供3人、有職主婦です。

    妻なら、夫の趣味や好きなことを含めてあるがままの夫を大切にしなければいけないと思います。

    借金してまで買っているのでなく、小遣いの範囲です。

    それを・・・

    >「今後夫の食費や生活費は小遣いと貯金から出してもらう」と言い、それから夫の食事を始め家事を拒否していたら

    >幼い恥ずかしい趣味から卒業できた記念に、ご馳走を用意していたのに

    凄く悲しくなりました。

    夫が働いて来た給料なのに、なぜそこまで、我がもの顔で支配的なんでしょうか?

    夫の価値観も人生観も、夫の存在そのものを否定しています。

    浮気や賭け事や暴力など、様々な離婚理由がありますが、同等、あるいはそれ以上に、夫婦の意義を根底から揺るがすものだと思いました。

    夫婦でいる意味があるのでしょうか?

    ユーザーID:1202569928

  • 夫の小遣いの範囲だったのに

    趣味のないようはどうであれ、夫は自分の小遣いの範囲内でそれを楽しみ、
    夫としての役目はきちんと果たしていたのに、
    何が主様をそうさせたのでしょう?

    小遣いの範囲内でやっているアニメ関連の趣味と、
    小遣いの範囲内では収まらず生活費を削ってやるスポーツ系の趣味。
    さて、どちらに問題があるでしょう?明白ですよね。

    夫様は専業主婦のあなたや学生のお子さんの生活を一人で支えていた。
    感謝の気持ちを持っていましたか。敬う心を持っていましたか。
    趣味も完全否定され、たまらなく嫌になったのでしょう。
    家族といえど所詮は他人。許容することも大切では。

    とりあえず、夫様が大切にしておられるものを捨てたということに謝罪し、
    今後について話し合いましょう。
    パートを初めて、主様がすててしまったものをそれで買いそろえてお返しする約束をしましょう。
    それでも許してもらえないのなら、離婚となります。どちらにしろお仕事は必要ですね。

    ユーザーID:7961093426

  • 思いやりがない

    日頃、お仕事を頑張っているご主人が小遣いの範囲でそういうものを買う事の何が悪いんでしょう?
    浮気でもなく、ギャンブルでもなければ、小遣いの使い道は自由だと思います。

    お子さんが離婚になると、父親側につくといったことがすべてを表していると思いますよ。
    貴方は何でも自分の思い通りに人を動かそうとしてきたのでしょう。夫も子供も思い通りに行動しないとモノを捨てたり、相手が嫌に思う発言をしたり。

    我慢の見解が来たのは、あなたではなくご主人とお子さんですね。
    離婚するしかないでしょう。

    ユーザーID:8224501850

  • そりゃ離婚だね。

    大切なものに気付かなかったのはトピ主さんだったって事だよ。

    ユーザーID:2988981549

  • 大切なもの

    >それでも大切なものに気付いてくれるはずと信じていました。

    ご主人にとって大切なものを拒絶したのはトピ主です。その上、大切なものを捨てておいて、それをお祝いって、ご主人が喜ぶとでも思っていたのですか?ご主人の大切なものをハサミでバラバラにし、傷つけたのですから、ご主人の心もかなり傷ついたことでしょう。

     自分の小遣いや貯金の範囲で趣味をしていた点など、ご主人は自制的だったと思います。それなのに、トピ主は、夫の食事代まで夫の小遣いと貯金から出させようとしたり、専業主婦でありながら家事拒否しようとしたりして、やり過ぎです。ご主人の反発・反撃に何度もあってきたのに、そこからトピ主は何も学ばなかったのですね。

     ご主人とトピ主では「大切なもの」が違い、それが相容れない状況のようです。これだけ価値観の違う二人ですから、今後何十年も争いを続けるより、早めに離婚するのもお互いのためと思います。
     

    ユーザーID:4333276732

  • 離婚決定

    トピ主さん最低です。

    修復は無理です。離婚してあげてください。
    しかもトピ主さんは「自分は正しいことをしてる」と信じて疑ってないし。

    人が大切にしているものを勝手に捨てるなんて信じられない。
    そもそもご主人の趣味って結婚する前からなんじゃないの?
    言ってしまえばトピ主さんとの付き合いより長いのよ。

    自分の価値観に合わないからと人のものは勝手に捨てる、家事はしない、それでも許されると思っているトピ主さんのような勘違い女と結婚してしまったご主人が可哀想…

    心の底からご主人を応援します。

    ご主人、離婚に向けて頑張ってー!!!!

    ユーザーID:6647604017

  • 甘え過ぎてましたね

    多分、ご主人は口数少ない方なんだと思います。
    そして相当結婚生活我慢を重ねてたのだと思いますよ。
    でなければ主様がここまで勝手な振る舞いにはいかなかったはずです。
    自分の大切にしている物を粉々に壊してゴミとして捨てる。
    こういう行為が出来るって家の中で主様相当横暴なのではないですか。
    自分ばかり文句を言い、家族の不満はいっさい無視してたのでしょう。
    そうでなければまだ小学生のお子さんが父親側に付くと言う事はありえませんから。
    ご主人の意思は固いと思いますよ。
    私がご主人ならもう自分の稼いだお金であなたに生活されるの我慢ならないですから。

    ユーザーID:1789001468

  • 離婚したほうがいいのでは?

    家族は、異世界・異文化を受け入れる一番身近な場所だと、
    えらい学者が言ってました。
    あなたにとっては、幼稚な趣味でも、夫として必要ななら、
    受け入れるしかないのです。
    受け入れる気がないなら、離婚しかないのです。
    旦那さんの選択は、間違っていないのです。正しいのです。

    あの趣味がなかったら、いい夫なのに・・・は、駄目なんです。
    趣味を興じる夫を含めて愛してないなら、
    離婚したほうがお互いのためです。

    私には、自分の小遣いでやりくりしている趣味なのに、
    イライラしている妻がいる事が気の毒でなりません。

    ユーザーID:9943988410

  • はい、離婚は不可避でしょう。

    ご主人の趣味は、世間一般からみて「特殊」でしょうが、自分の小遣いの範囲内
    でしたら、問題はありません。結婚生活は、お互いの「嫌な部分」も引っくるめて
    の共同作業ですから、トピ主が一方的に矯正できません。

    矯正しようとするならば、きちんと同意が必要です。今回は、それを破った
    (家事放棄と経済的制裁があったので、二度目)ので、まあ、ご主人の中の
    糸が切れたのですね。修復は、まず不可能でしょう。

    このような場合は、妻の方が愛想を尽かして、離婚となるのですが、トピ主は
    したくないと感じているのは、ご主人の収入がかなり多いと推測します。
    このような男性は、かなりプライドが高いので、トピ主の行為は、絶対に許さない
    でしょうね。

    人が大事にしているものを、ゴミとして捨てる事は、親が子供に対して「躾け」
    といて行う場合のみ許されます(それでもトラウマは残る)。親と子は、それでも
    親子としての血縁は残りますが、夫婦は「他人」ですから。

    ご主人を、子供扱いしていたツケですから、受け入れて下さい。

    ユーザーID:5231305120

  • ひどいな。

    最低やな。離婚されても当然。
    自業自得。

    ユーザーID:2239742708

  • 離婚ですね。

    あなたは他人の気持ちを全く理解できない人間です。

    離婚しかないでしょう。

    すべてを置いて出て行きなさい。

    ユーザーID:0992783171

  • 弁護士に聞いてみれば

    そんなに自分が悪くないと言うのなら、弁護士に「夫の物を無許可に捨てたのですが・・・」と
    相談すればいいんじゃないでしょうか。
    本当に、あなたが大人なら客観的事実を言えますよね。

    ユーザーID:5555124090

  • 夫の趣味を止めさせる権利はないよ。

    何か誤解しているようですが、夫の趣味を止めさせる権利なんて、妻にはありませんよ。

    夫婦だから許されるはず!というのはトピ主さんの思い込みです。
    夫が訴えたら、犯罪行為になるかもしれない行為ですよ。

    自分に都合よくものを考える癖を変えないと、誰と結婚してもうまくいかないと思います。
    憎まれて嫌われるだけです。

    トピ主夫の主張はもっともな事ですよ。
    結婚したら家事もしないくせに「妻だから」と夫を支配しようとする人間は、子どもを産んだら「親だから」と子どもを支配しようとするでしょう。

    そんな人間を自分の子供の母親にしたいはずがありませんからね。

    自分の意味不明の主張を叫んでばかりいないで、客観的に自分の行為がどんなものなのか、世間から見てどうなのか、しっかり認識したほうがいいと思います。

    それでも主張し続けると、病気だと思われるだけです。
    それくらい、トピ主は異常な事をしています。

    とりあえず、ご実家に帰ることをお勧めします。

    ユーザーID:8416258284

  • ひどい・・・・。

    趣味は、その人の原動力でもあるのです。
    大事にしてあげなさいよ〜。

    楽しそうに、遊んでませんか?こっちはちっとも楽しくないけれど、本人は幸せそうでしょ?

    そこまでやって、捨てて、悪趣味卒業のごちそうって・・・

    貴方どこまで独りよがりのわがままなんだか・・・。

    貴方といても、ちっとも楽しくないかも。

    貴方のために生きる御主人じゃないよ。

    ユーザーID:2337968448

  • その夫の趣味は昔からのはず

    趣味コミで結婚したはずなのに、完全排除って何でしょう?
    趣味に付き合わされているわけでもあるまいし。

    「幼い恥ずかしい趣味」と言われればそうなんでしょうが、自分一人で楽しんでいる限りは文句を言う筋合いではないのでは?

    価値観が違う方とは付き合えませんし、ましてや一緒に暮らすなんて無理でしょう?
    あなたは自分の価値観に合わない趣味なら、これから何度でも排除行為をしそう。夫も自己防衛しなくちゃね・・・

    ユーザーID:2043602575

  • この先、一人で生きていく覚悟と準備を

    そこまで旦那さんを傷つけておいて、被害者ぶるのはやめなさい。もう無理ですよ。覚悟を決めた方がいいですよ。

    ユーザーID:0644703937

  • ビックリです!

    なんて酷い!仕事のストレス解消…自分らしさを保つ為に趣味を持ち心のバランスをとる人もいます。ご主人がしっかり気分良く働いてくださるなら一番じゃないですか!

    結婚されて何年にもなると思うのですが…ご主人の気持ちを理解するとか歩み寄るとかなさいましたか?

    “なんで趣味の事なんかで家庭が壊れるの?重さが違う”と思われるでしょうが…根っ子は違うんですよ!コレがわからなければ…ダメかも!?

    ユーザーID:9830222025

  • 大切なものに気づけないでいたのは貴方。

    随分と暴力的な仕打ちですね。

    息子さんはよくわかってる様です。
    貴方が正しければ、母親を支えようとして貴方について行くはずですから。

    家事を放棄した証拠は残っているし、
    無断で破壊、投棄などは犯罪の域です。
    おそらくご両親も庇い様が無いでしょう。

    落ち着いて対処できる良い旦那さんですね。
    勿体無い事をしました。

    出て行きましょう。
    大切なものに気づくことができるかもしれません。

    ユーザーID:5712284336

  • トピ主みたいな女とは絶対結婚したくない

    トピ主がまるで被害者のように振る舞ってるけど、被害者は明らかにご主人です。
    家族に迷惑かけず、決まった小遣いから欲しいものを買ってることのどこに非がありますか??

    トピ主は大変非常識です。ご主人でなくても、ほとんどの男性が結婚なんかしたくないと言いますよ。

    本気の言動なのか、正気を疑います。

    ユーザーID:6129596081

  • アッハッハッ(苦笑い)

    貴女は自分を何様だと思っているんですか?貴女は専業主婦で夫の給料で生活していることを一時たりとも忘れてはいけません。夫に感謝しながら生きていくべきなのにあべこべな態度で夫を怒らせてしまいました。離婚を避けたかったら謝る以外ありません。夫婦関係を根本から考え直す必要が貴女に有るようです。夫婦といえど他人です。お互いの考え(趣味も含めて)を尊重しなければ長続きしませんよ。

    ユーザーID:5790629574

  • ご主人がまともな人で良かった

    賢明な決断です。
    トピ主の人間性は驚愕するほどヒドい。
    調停でも誰も見方はいないでしょう。
    早く就職して(どこに行っても迷惑かけるでしょうが)
    お子さんはトピ主の影響が心配なのでご主人にお願いして
    一人暮らししながら小額でも養育費を送って下さい。
    結婚の判断ミスでしょうが、見る目がなかった、てこんな悲惨は結果を生むのですね。
    あ、ご主人のことですよ。
    ご主人を応援します。

    ユーザーID:1832069391

  • もう無理では?

    >元々夫の趣味のせいなのにどうして私が追い出されるのでしょうか。

    あなたのトピ文を読むだけでも、第三者である私には手に取るようにご主人の怒りが
    理解できるのに、上記のように、あなたが理解できていない。

    それだけでも、婚姻生活を継続するのは難しいと思います。

    それにしても、よくもこれだけのあなたの恥をつらつらと書くことができますね。
    普通の神経を持っていたら、自分の行状が恥ずかしくて隠してしまいたくなる内容です。
    それとも、あなたが恥ずかしくて書けなかったこれ以上の仕打ちがあるのですか?

    ユーザーID:1957131229

  • 考えみて下さい

    夫であっても 価値観は人それぞれ。

    必ずしも 貴女と一緒ではないはず!

    貴女が嫌だと思っても 夫にとっては大切な物。それを 勝手に捨てた…


    もしこれが 逆の立場なら どうでしょう?許せないでしょう?
    離婚を口にしたくなる夫の気持ちもわかりますよね!

    ユーザーID:1215759839

  • レスします

    これは主が勝てる要素何一つありませんね。裁判すらやる価値がありません。

    > 元々夫の趣味のせいなのにどうして私が追い出されるのでしょうか
    人として一番やってはいけないことをした自覚が無い上に傲慢。こんな嫁と一緒に暮らす意味はないだけのこと。
    息子さんも同意見だからご主人についていくと言うているんです。

    とっとと荷物まとめて家を出て自活出来るよう努力してください。
    残念ながら土下座しても許してもらえませんよ。ごねればごねるほど主の立場が弱くなるだけです。
    ご実家も頼れる可能性低いしょう。すべては主の身勝手さが招いたこと。自業自得です。

    それにしても…ご夫婦揃って子供ですね。ご主人ももっと上手にやればいいのに。
    感情でしか行動出来ないご夫婦みたいなので破綻するのは時間の問題だったのでしょうね。

    ユーザーID:4178038681

  • やっちゃったねー

    離婚しかないでしょう。

    トピ主さん男が一番嫌がることをしてるってわかんないかな?
    分からないからこそできるんでしょうが。
    自分の激情にまかせてやりたい放題やった上に相手に反省しろ。なんてありえないでしょう。

    もうここまできてしまったら修復は難しいと思います。

    ユーザーID:9438619888

  • 本当は自覚してるでしょ?

    息子さんがご主人を選んだのがすべての答えだと思います。
    トピ主さん、独善的で視野が狭いんですよ。
    幼い恥ずかしい趣味と断じる権利があなたにあるの?
    幼い恥ずかしい趣味の男性に養われないと生きていけないあなたのほうが恥ずかしいでしょうが。
    人の好きなものを馬鹿にするのは、大人げない。
    11歳の息子さんがいるということは、最低12年は夫婦でいたのに、全然理解してあげられなかったんだね。

    ユーザーID:6096246069

  • 趣味があるって良いことだと思います

    何かに夢中になれることって素敵だと思います。
    ましてご主人の趣味は、家計を圧迫するでもなく
    あなたに迷惑をかけていたわけでもない。
    なのに「子どもっぽい」という理由で辞めさせるなんて。

    私の主人の趣味は車です。
    家族用の車以外に、2人乗りの旧車を所有しています。
    保険、車検など年間の維持費は数十万円になりますが
    夫のお小遣いでまかなっているので私はノータッチ。
    飲みに行くことも、女遊びも、ギャンブルもしない人なので
    別にいいかなーって。

    エンジンをかけるのは月に1回程度ですが
    疲れて帰ってきて、お風呂あがりにその車を眺めていると
    ほっとなごむんだそうです。
    で、明日もがんばろうと思うんだとか。

    私は逆に無趣味です。物欲もあまりない。
    そのせいか夫は「欲しいものがあったら買いなさい」が口癖。

    クルマの趣味を認めることで
    夫婦のコミュニケーションがうまく循環しています。

    ユーザーID:0155701785

  • 物事は相手の立場も考えて

    ご主人にとって貴女は必要でしょうか?
    百害あって一利無とはまさにこの事でしょう。
    自分を見つめ直し新しい人生を見つけましょう。

    ユーザーID:4706789866

  • あらら。。。

    離婚は当然ですね。
    価値観が合わないんだから、一緒にいる意味がないと思います。
    いくら気に食わなかったからと言って、
    養って貰っている分際で家事放棄だなんて、
    そして小遣いの範囲内での趣味への出費なのですから、
    あなたがとやかく言う立場ではありません。
    自分から離婚される道を選んだとしか思えません!
    息子さんは普段のあなたをよく見てますから、
    旦那さんについていくと言ったのでしょう。

    あなたがした事は、離婚に相当する十分な理由になると思います。

    ユーザーID:8908457181

  • 即、離婚

    夫の小遣いの使い道に文句をつけ、家事放棄で脅迫した上、その対抗手段をとられたら逆恨みして、夫のコレクションを破壊・遺棄したわけですね。

    悪質な破壊行為です。

    >幼い恥ずかしい趣味
    >元々夫の趣味のせい

    いいえ、トピ主さんの狭い了見と破壊行為のせいです。
    家族の宝物をハサミで切り刻むって、どれだけ邪悪なんだか。
    自分が悪いことをしたっていう自覚がないってのもね。
    救いがないよね。

    息子だって、そりゃあ父親についていくでしょ。
    トピ主さんがいつかは息子にも同じようなことするのが予測できるもん。

    孤立無援、自業自得ですね。
    離婚してください。

    ユーザーID:6405746788

  • 取り返しのつかないことをしましたね

    どんなにくだらないと思っても、共働きでも、夫の趣味のグッズはさすがに勝手には捨てないですよ。それぞれに思い出があるでしょうから。

    自分が同じことされたら?って考えなかったのですか?
    せめてどこかに隠す位にしておけばよかったのに。

    家計管理を考えてご主人に意見したのはわかるけど、家事放棄という形であなたも仕返ししたのだから、その時点でおあいこです。ハサミまで入れてしまってはおしまいだと思います。

    離婚がいやならご主人にお詫びして、自分の大切にしているものを目に見える形で処分するくらいの気持ちが必要だと思いますが、それでも許してもらえるかどうか?

    ユーザーID:6591302906

  • 離婚しかない

    トピ主、正しい事何もしていないもん。
    息子がご主人についていくと言ってるのが全てを物語っていると思う。

    普通の関係なら11歳じゃそう簡単に母親を捨てられないですよ。
    つまり、トピ主がその程度の母親だったということ。

    ユーザーID:6930674306

  • 夫の自由

    夫のお小遣いと貯金の中から趣味の物を買うのに、何で、妻が口出しするのですか?それで腹を立てるだけでもおかしいのに

    >今後夫の食費や生活費は小遣いと貯金から出してもらう」と言い、それから夫の食事を始め家事を拒否

    これじゃぁ、夫は怒りますよ。

    >幼い恥ずかしい趣味から卒業できた記念

    人の趣味を良くここまで言えますね。実際に夫にも言ってますね。

    結婚したからと言って、そこまで支配する事は出来ませんんよ、
    借金するとか、家のお金を使いこむではなく
    おこづかいの範囲内なのに…。

    離婚するしかないと思います。
    相手を尊重する事の出来ないのなら、人と暮らすのは無理ですよ。

    自分がされたら嫌じゃないのかな?自分みたいな配偶者と一緒に居たい
    と思えるのですか?
    不思議です。

    ユーザーID:7336727311

  • 自分だけが正しいのか。

     旦那さんが怒っている理由がわからないということならば
    あなた様には何を言っても無駄だと思います。
    離婚されちまいましょう。

    ユーザーID:4035310248

  • 誰が稼いだお金だと思ってるんだ

    男性として、トピ主のような女性とは決して結婚したくありません。
    自分が稼いだお金のことでなぜこうも理不尽なことを言われるのか。
    貴女、専業主婦のくせに家事をしないって、それで金よこせって?

    息子さんにも嫌われているって相当ですね。
    極めて不利な状況だと思いますよ。
    私なら離婚を撤回はしません。
    離婚事由を貴女が作ってくれたから、チャンスだと思うでしょうね。

    旦那さんに心からエールを送ります。
    「逃げてーーーー!!!」って。

    ユーザーID:5774838802

  • 信じられない

    あなたが、です。

    人の物を勝手に捨てて、尚且つ捨て方もひどい・・・
    旦那様はあなたの所有物ではありません。

    幼稚な趣味といいますが、それがなにか?
    アニメの何がいけないの?

    日本のアニメのクオリティの高さも知らないで
    勝手な判断しないでください。

    あなたが勝手に捨てたものの中にはプレミアが付いてるものも
    あるかもしれなかったんですよ?

    専業主婦なのに家事放棄?ふざけてますね。
    あなたはただのわがままです、自分の枠にはまっていないと
    気に入らないんでしょう?

    離婚されて当然です。
    価値観も違うから一緒に居る意味がありません。

    ユーザーID:7112150422

  • 夫のプライドはズタズタ

    専業主婦ですよね?稼ぎ無いでしょう?家事育児してるなんて当たり前の事は言わないでくださいね。ってか炊事家事を止めたんでしたね。

    ご主人の小遣いの範囲での趣味でしょう?
    本人にとっては宝物なのだろうし、日々の仕事のストレス解消として趣味は大切な世界であり、いくら夫婦でも尊重してあげなければいけません。
    隠して反応を見る程度なら許される気がするけれど、捨てた上にバラバラに切断、傷をつける…ご主人をバカにしています。
    子持ちフルタイムの私も主人の趣味へのお金のかけようには驚きますが、小遣いの範囲なので口は出さずにいますよ。それを養われている立場でゴミにしてしまうなんて酷い妻ですね。
    「食費や生活費は小遣いから」云々も、専業主婦に言われたくないわご主人。給与の振込口座って働いてる「本人」が職場でいくらでも変更できる事も知らずに。働いて外の世界に出てみたらどうですか?暇なんでしょうね、あなた。

    趣味のせいではなく、あなたの行いのせいです。平謝りしてパートにでも出てゴミにしてしまったものを全て買って返しましょう。離婚を避けるにはそれしか無い。ご主人は離婚しても困らないのよ。

    ユーザーID:0465778267

  • 仕方が無いね。

    >元々夫の趣味のせいなのにどうして私が追い出されるのでしょうか。
    この意味が全く分からないです。

    旦那さんが離婚を決意されたのは、旦那さんの趣味のせいでは無く、トピ主が人の持ち物を勝手に処分したせいですよね?
    それが旦那さんにとってどれだけ大切なものだったか分かってて、トピ主はあえてやったんですよね?
    その結果離婚を決意させてしまったのだとしたら、それは自業自得じゃないでしょうか。

    たとえどんな趣味でも、それがその人にとっての心の拠り所なら、他人がそれをどうこう言うことはできません。
    たとえ夫婦であっても、相手によほど大きな負担を強いたりしていない限り、そのことに口出しするのはルール違反だと思います。

    >「自分の小遣いと貯金の範囲でやっている。文句を言うな」
    旦那さんの主張が正論ですね。
    自分が稼いできたお金で、しかも決められた小遣いの範囲でやっていることに対して文句を言われたら、誰だってキレますよ。

    息子さんも旦那さんに付いていくということは、トピ主は家族の中でちゃんと信頼関係を築けていなかったのでは?
    旦那さんの言う通り離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:3831527302

  • がんばって耐えてきたのは旦那さんと息子さん

    >息子は夫に付いていくと言います。

    11歳といえばまだまだお母さんが恋しい年頃のはず。
    にも関わらず旦那さんに付いたということは息子さんから見てもトピ主さんは耐えられない存在だということです。

    この一件は引き金になっただけで旦那さんや息子さんにとって大事なものでもトピ主さんがゴミだと思えば無断で捨てる・・・普段からそういう横暴を繰り返してきた末の結果と御見受けします。

    ならば旦那さんや息子さんにとって不要なものを捨てる事をなぜ批判できましょうか?
    自分が大事にしているものを勝手に捨てられ破壊される理不尽がどれほど悲しく屈辱であるか、御自分でも味わってみるとよろしいでしょう。

    捨てられる不用品はトピ主さん、あなたですけどね。

    ユーザーID:7998531677

  • ああ、うん。

    完全にアウトでしょう。

    離婚に当たってはゴネないほうが傷が少なく別れれるのでは?
    モラハラ立証は簡単でしょうし。

    頑張って働いて養育費稼いでください。

    ユーザーID:4903111390

  • ひどすぎる

    ヒステリー持ちですか?
    念入りにハサミでばらばらにしたり傷をいれたり…
    人としてありえません。

    ご主人の大切なものを切り刻んでるときどんな気分だった
    のでしょうか…

    子供も夫についていくといってるんでしょ。
    パパの大切なものを切り刻むあなたの行為をみて、子供な
    がらに引いたんじゃないの。

    ユーザーID:0843244519

  • 勝てない

    夫の小遣いの使い道まで妻が決めるってこと?
    何様のつもりなんでしょうか。

    きっとずっと 自分の価値観を全部夫に押し付けてきたのでしょうね
    いつも私が正しい。あなたは私の言うとおりにすべき。

    旦那さんは趣味に口出しされたり、捨てられらことだけにキレてるんじゃないんですよ。
    常に自分の価値観を否定され、妻の価値観を押し付けられ独裁者となってるトピ主に嫌気が差したのです。

    それにしても、息子さんも夫を選ぶって珍しいですよね
    11歳なら普通まだママ大好きのはず。
    子供でも分かるぐらい理不尽な母親なんでしょうね
    息子さんも旦那さんもお気の毒です。

    家事放棄は離婚されて当然。人のものを勝手に捨てるのは犯罪。
    どうやっても勝てないですよ

    ユーザーID:9154372584

  • 私でも離婚。

    ペットボトル飲料の入ったダンボール箱をいくつも家に持ち帰ってきても、ご主人のお小遣いの範囲でしょう?
    お小遣いの使い方までパートナーに了解を得ないといけないの?
    つまり「こんなくだらないものにお金を使って」という貴女の一方的な怒りだよね。

    ご主人のおかげで生計が成り立っているにも関わらず、「食費と生活費は小遣いと貯金から出せ」、そしてご主人への家事放棄は、いくらなんでも度を越してるでしょう。私でも給与の振込口座を変えますね。

    ご主人が趣味として大切にしていたものを怒りにまかせ処分し、「幼い恥ずかしい趣味から卒業できた」としかとらえない貴女は、いったいどんな高尚な趣味をお持ちですか。

    趣味って一般的にはその人に癒しを与えてくれるものですよね。だから人それぞれ。自分の物差しで測って幼いとか、恥ずかしいとか断ずるものではないはず。

    「元々夫の趣味のせい」ではなく、貴女の言動の結果ですよ。そう思っていることは自分は一切悪いことなどしていない、という表れです。

    ユーザーID:0369015721

  • 趣味ってそんなもんでしょ

    幼いかどうかは当人の判断


    小遣いの範囲の趣味。
    他人に迷惑をかける行為でもない。


    トピ主の行動で心折れない人はいないでしょう。
    挟みでバラバラにされて
    よくご主人は言葉だけで、抑えられましたね。


    ちなみに日本のアニメは世界市場ですよ。
    不景気を知らない世界で対象は殆どが大人だと思うけど。
    コンビニの500円のくじが翌朝には2万の価値がついたりするのに
    無職のあなたには、弁償もできない代物を挟みで切り刻んで
    ゴミ箱にすてたのね。笑える

    ユーザーID:9075003861

  • 夫が正しいと思う。

    それは、あなたの夫でなくても離婚だと思います。

    人の気持ちが分らないですか?

    夫側には、家事放棄とブルーレイのバラバラの証拠があります。
    これはDVです。(あなたから夫への)

    離婚に際し、条件は何と言ってますか?
    慰謝料は?養育費は?

    もし、ただ出ていくだけで済むようならば、そうした方がいいですよ。

    ゴネて裁判になったら、慰謝料と養育費を払わないといけなくなるかも。

    それくらいひどいことをしている事に気付きましょう。

    ユーザーID:4656417107

  • 主さんは大切でないと気づいた

    コレクションをただ捨てたのではなく
    ・ディスクを全部バラバラにした、傷をつけた
    ・普段の家事はお粗末であろうに気合をいれて祝い料理を作った 
    これ恐ろしすぎます。
    配偶者の気持ちをここまで踏みにじりますかね?完膚無きまでに叩きのめしてますよ。
    ご主人にとってあなたは大切どころか恐ろしい存在とわかったんですよ。

    家事放棄やお金のルーズさは今回が初めてではなく何回かやらかしたのではないですか。
    「専業主婦」なのに主婦業はお粗末なのでしょう。なぜ家計簿をつけてないのですか?
    ご主人も趣味に偏り過ぎたかもしれませんが、主さんがきちんとしていないなら文句言えませんよ。
    必ず自分を選ぶ、何でそう思えるのか不思議です。

    離婚を思いとどまっても捨てられたものをご主人買いなおすと思いますよ。手に入らないものもあるかもしれませんがお金を積めば戻せるなら大枚叩いてでもそうしますって。
    結局余計な出費になります。そしてもう二度と主さんに家計は任せないでしょう。
    イヤ?なら離婚しようで終わりですね。
    >なぜ私が追い出されるのか? あなたといても何の喜びも得るものもないからですよ

    ユーザーID:2354709728

  • 夫は「幼い恥ずかしい趣味から卒業」する気はないんですから。

    またアニメグッズやブルーレイが増えますよ。
    そんな夫イヤでしょ?
    言われた通り離婚したら楽になりますよ。

    夫だって、家事をしない趣味の物捨てる妻はいらないですし。
    子供が夫に付いて行くと言うことが、物語ってますよね。
    あなたの両親も、夫が正しいと理解してるんですよね?


    前に、妻が夫の鉄道模型一式を捨てて、夫が生活に支障がでて妻が後悔したけど遅かったというのを読んだことがありますが、あなたの夫は自分の心を捨てるのではなくて、元凶のあなたを捨てることにした。
    これは非常に良い事だと思います。
    ここで「離婚したくない」と叫んでも無駄なので、どうやって一人で生きていくかを尋ねたほうが良いですよ。

    ユーザーID:2347468744

  • 許されない

    許せるレベルを超えてます。

    ユーザーID:1375650596

  • 鬼妻ですね…。

    捨てたとは言っても別の場所に隠してるならまだしも…

    主婦なのに家事をせず、余った時間を使ってわざわざ時間をかけて旦那様の宝物?をハサミで切り刻んで捨てるなんて…

    旦那様とは恋愛されて結婚されたのではないのですか?旦那様の趣味を容認して、今まで結婚生活を続けてきたのではないのですか?

    一緒に住んでおられるお子様は愛した旦那様とお二人でお作りになったのではないのでしょうか?

    浮気して散財したならまだしも、大人になって昔はお金がなくて出来なかった趣味を小遣いの範囲内でやりくりしているぶんにはよろしいのではないでしょうか?

    トピ主さんは離婚を旦那様から告げられるほどの仕打ちを繰り返し行い、嫌悪と憎悪の対象になってしまったんですよ!
    ひたすら謝罪するべきです。

    ユーザーID:4967398539

  • 離婚でしょうね

    家族といえども、個人の私物を勝手に処分するなんて
    ありえません。

    ご主人は、自分で働いたお給料から支出された自分のお小遣い
    貯金の範囲で趣味につぎこんでいただけで、それのどこがいけませんか?

    あなたがおかしいです。

    離婚したら、お子さんもご主人につかれるとの事。お子さんも理不尽な扱いをされてきたんでしょう。

    たかが、アニメグッズかもしれませんが、ご主人にとってはコツコツ貯めた宝物。
    興味のない人間にすればゴミかもしれませんが、マニアの間ではかなり貴重とされているレアなグッズも
    あったんじゃないでしょうか?
    それを復元できないよいに、ハサミでバラバラ、傷をつけて処分するトピ主さんの性根腐っているんでしょうね。

    アニメグッズが復元できないように、家族の絆も復元できないでしょうね。

    ユーザーID:6328590158

  • 裁判の判例で

    確か、裁判の判例で、同じようなケースがあり
    ご主人の訴えが通って離婚が認められたと記憶しています。

    さらにトピ主さんのケースで言えば
    家事放棄について、第三者(ご両親)にも周知されているということなら
    トピ主さんが不利でしょうね。

    とにかく謝るしかないと思いますが
    私がご主人なら絶対許しません。

    たかが趣味うんぬんではなく、
    自分のことを理解しようとしてくれず
    自分の価値観だけを押しつけようとする人と
    パートナーで居続けるのは人生の無駄だからです。

    ユーザーID:1590900991

  • 出ていきましょう。

    旦那様は、すごくまともです。

    あなたも出ていけば、大嫌いな旦那様の趣味を見なくてすむし、家事もしなくてよくなりますよ、お望みどおりです。

    これからは、一人で自由に生きるのがいいです。
    共同生活のルールもわかってないみたいだから。

    宝物はひとによってまちまち、
    でも宝物は宝物。

    旦那様と息子さんに愛想を尽かされるのも当然です。

    同じトピがたくさんつくだろうけど、これが世の中の常識なのよ。

    ユーザーID:0624943779

  • 離婚するしかないですね。

    アニメグッズやブルーレイを旦那さんが自分で捨てたのなら、お祝いもアリでしょう。
    でもトピ主が勝手にグッズを捨てておいて
    これで旦那さんが趣味を辞める、自分の思うとおりになる、家庭が円満になる
    と思っているのならただのバカです。
    トピ主のしたことはただの腹いせで、ようは旦那さんにケンカを売っただけなのです。
    そしてトピ主は旦那さんを失望させたと思います。
    「こいつとは離婚した方がマシだ」と。

    そもそも旦那さんに「今後夫の食費や生活費は小遣いと貯金から出してもらう」なんて言った時も
    トピ主は給料の口座を変えられるとは思ってなかったのでしょう?
    家事を放棄しても、両親に告げ口されるとは思ってなかった。

    そういうのをね「浅はか」というのです。
    つまりトピ主がしてきたことの結果が離婚なんですよ。これ以上どうしようもない。

    アニメが「幼くて恥ずかしい」だけではないことを理解できる程度にもう少しお利口さんだったら、
    離婚しなくてすんだかもしれませんね。

    ユーザーID:4610087797

  • 幼いとは思うけど

    あなたの価値観を押し付けましたね。たとえ幼稚でも他人に迷惑かけて
    ました?家計費もちゃんと入れてくれていたのに、あなたが気に入らない
    というだけで、捨てちゃって。まあ、気持ち分からなくもないけど、
    それは自分から別れる決心をした時にやることですよ。百歩譲ってだけどね。
    子供と夫および夫の幼稚グッズに囲まれた専業主婦の我が家。
    子供も夫も失っておひとりさまになって働くあなた。
    これからよく考えて下さい。

    ユーザーID:0430484040

  • 大切なものに気付かなかったのは、トピ主

    ・家事放棄
    ・念入りにハサミでバラバラにしたり傷を入れたり...
    ・幼い恥ずかしい趣味から卒業できた記念に、ご馳走を用意し...
    ・息子は夫に付いていくと言います。
    大事なものが一切見えていないのは、トピ主ですよー(笑)

    世の中、自分の考えが一番正しい。それ以外にあり得ない(怒)という性格してませんか?

    きっと同様のレスが怒涛のように続き、このトピすぐに締まっちゃうだろうから、迅速なレスをしないと自分の言い分も言えなくなりますよ。

    ユーザーID:5078392384

  • これはひどい。。。

    人の持ち物を勝手に処分。
    これはもうどうしようもないですね、トピ主さんに同情できる事って少しもないです。

    トピ主さんには趣味は無いの?大事なもの勝手に捨てられたらどう感じますか?
    趣味じゃなくても良いです、お気に入りのお洋服や大事にしてた記念の品々。他人から見ればそれらが必ずしも誰にでも特別な物とは限りませんが、トピ主さん自身にとっては大切な物、あるでしょう?

    夫の趣味のせいじゃないですよ。
    あなたは器物損壊したんです。ご主人の正当な権利を侵害し、壊したんですよ。
    仕事もせずにいるあなたを養ってくれていた一家の大黒柱であるご主人が、自分の趣味も楽しめないって。あまりにも気の毒過ぎます。

    息子さんもきちんとその辺り理解しているのでしょう。
    自分の価値観を押し付け、我が儘放題の母親について行くよりも、しっかりとした大人である父親に付いて行くという選択をしているという事は。

    調停離婚になったとしてもこのケース、調停員からのトピ主さんの心象は限りなく悪いと思いますよ。追い出されて当たり前の事しちゃってます。

    ユーザーID:5841361467

  • あなたは、ご主人の母親ですか?

     ご主人を一人の大人として、人間として認めていないですね。
    趣味がなんだろうが、放っておけばいいのに。アニメが好きだからって、何が悪いんですか?

     トピ主さんは、ご主人を支配しようとしているのですね。
    自分の気に入らないことをするな、そんなことにお金を使うな・・・・まるで「アニメやマンガはくだらないから」という理由で、子供の大事なものを取り上げる母親のようですね。

     それなのに、まだ自分が悪いと思っていないところが恐ろしいです。
    ご主人の反応は、当たり前だと思いますよ。

    ユーザーID:9647646076

  • 違いますよ

    「元々夫の趣味のせいなのにどうして私が追い出されるのでしょうか。」とありますが、ご主人のせいではありませんよ。分かりませんか?夫から何もかも奪おうとする傲慢なあなたのせいなのですよ。さて、そこまでのことをおっしゃるのなら当然自力で働いて稼いで生活を立てることが出来る方なんですよね!ご主人にすがりつくなんてことはないですよね!ここは素直にご主人から身を引きましょう。あなたの実力なら一人でも十分やっていけるはず。どうぞ前向きに頑張って下さい。

    ユーザーID:9829387980

  • それは、ショックだ…

    酷いですトピ主さん。

    私も、独身時代から大事に収集している物があって、
    結婚後も自分が使える金額の範囲内で少しずつ増やしていますが、
    もし、夫に突然全てを廃棄されたら、
    ショックで立ち直るのにかなりの時間がかかりそうです。

    立ち直ること、できるかしら?
    不信感を持ち続け、もとの生活は無理な気がします。

    コレクションの全てに傷をつけたりしたんですよね。。。

    トピ主さんがいくら我慢の限界だったとしても、
    やりすぎました。

    トピ主さんの、気付いてほしかった“大切な物”ってなんだったんだろう?
    趣味よりも“自分を”大切だと思って欲しかったということですよね?
    それならば、
    専業主婦なんだから、最低でも、居心地のいい家をつくることに全力を尽くさなければいけなかったのに。

    ご主人にとっての癒しは、妻ではなくて、趣味だったということです。

    ご主人、かわいそう。。。

    ユーザーID:2282937214

  • これは・・・

    離婚だと言われても仕方が無いですね。
    家事を放棄したうえに旦那さんの趣味のものを捨てたとは。
    その重大さを理解していないからトピ主は実行したのでしょうけど。

    >幼い恥ずかしい趣味から卒業できた記念に、ご馳走を用意していたのに何度呼んでも部屋から出てきませんでした。

    旦那さんが本当に気の毒です。

    息子さんがトピ主でなく、旦那さんに付いていくと言っている時点で
    母親のことは信用していないのでしょうね。

    ユーザーID:4441871040

  • ご主人は大切な物に気付いた

    確かに、アニメなどは子供っぽい趣味だとは思います。
    でも節度さえ守っていれば全く悪い事ではありません。

    ご主人、ずっと我慢していたのでしょうね。かわいそうに。
    今回のコトをきっかけにトピ主さんの望み通り、ご主人はちゃんと大切な物が何か気がついたのですよ。
    それは自分と子供の心をトピ主さんみたいなモンスターから守ること。

    自己中心的すぎるトピ主さんは追い出されて当然。自業自得です。

    ユーザーID:1903204653

  • 大切なものは・・・

    ご主人の意志で捨てていただかなければ意味はないですよ。

    ご主人の愛するものを
    勝手に捨てられてしまった。
    それも切り刻んで。

    ご主人の心を切り刻んでしまったんですよ。

    お子様にまで、見捨てられるなんて、
    日頃から、どんな奥様で、お母様だったのか、
    教えていただけませんか?

    ユーザーID:0560718457

  • すごいですね

    >そんな事もあろうかと念入りにハサミでバラバラにしたり傷を入れたりしておいたゴミを持ち帰って部屋にこもりました。

    どこかに隠すとかでしたら、まだ可愛げがあったのに。
    ここまでの悪意があること自体がすごいです。

    専業主婦なのに、旦那様への感謝もないんですね。
    離婚は仕方がないんじゃないですか?
    すぐ今からでも仕事を探しに行きましょう!

    ユーザーID:3777841037

  • トピ主さんってあきれる

    どこまでも自己中でわがままなんですね。
    専業主婦で家事をするのが仕事なのに
    反抗して放棄して。でも金はくれ、お前の趣味はやめろと・・・

    はっきり言ってあなた必要ないですよ。
    旦那のこと愛してないし、家族に貢献もしてない。
    何の為にいるの?
    早く離婚して出て行きなさいよ。

    自分が間違ってないと思うなら
    ご主人と同じぶんだけ稼いでから言ったら?
    おんぶにだっこのくせに生意気言うな。

    ユーザーID:9475429040

  • 素朴な疑問

    旦那さんの趣味が大嫌いで、家事放棄するくらい嫌で、生活費を管理されているのに、なぜ離婚したくないんですか?

    私も趣味のものをズタズタにされてゴミに捨てられ、これで趣味から卒業のお祝いよ〜なんて言われたら、即刻離婚します。ズタズタにするときのあなたの憎しみをこめた薄笑いが目に浮かびます。
    そうでなくても主婦が家事放棄したら、あなたはいそうろうの食客として追い出されて当たり前ですがね。もうあきらめましょう。あなたのやったことは取り返しのつかない重大な離婚事由になります。
    最後にまたやりたい放題暴れるなら、親権を渡しあなたが支払う養育費をなるべく少なくしてもらうなどの条件をつけて協議離婚すること。あなたに二度と会いたくないくらい縁切りしたいでしょうから受け入れてくれます。そして、自分のお金で、最後に夫婦関係卒業のご馳走を作り食べてもらうことでしょう。

    ユーザーID:0948877747

  • 『お父さんについて行く』

    11歳の子供に言われる時点で
    決まってます。

    離婚理由にはなりますよ
    ご主人はトピ主両親を黙らせるだけの
    証拠持ってますし
    子どもが証言します

    『お父さんについて行く』
    この言葉の重みを感じてください

    子どもは、馬鹿ではありません

    ユーザーID:9688411891

  • そんな夫を選んだのに、今更何を?

    貴方のやった事は、夫婦間を割く事ばかり
    馬鹿だなぁとしか言いようがないよ

    アニメ趣味が嫌なのかわからないけど
    そんなご主人を選んで結婚したのは貴方なのに
    いまさら何で文句いうんだろう

    ご主人はちゃんと家族の為に稼いでいて
    生活費をギャンブルに使ったわけじゃない
    自分の小遣いをやりくりして趣味の物を買っただけでしょ?
    それの何がいけないの?

    アニメ趣味を辞めてくれないから
    家事放棄、夫の大事な物を捨てる
    感謝したり、愛していたらこんな事できないよ

    ご主人も自分は愛されてないと理解して
    離婚したくなったんじゃない?

    ユーザーID:5996877890

  • そこまでやったのなら

    「さびしかったの」「私の事を見てくれてない」など旦那の
    気を引く為になんてのは嘘くさいですね。
    自分の思い通りに出来ないから腹が立つ。
    そんな上から目線の言葉が節々に現れていますね。

    本当に気を引く為だったとしても取り返しの付かない方法を取った
    と云う事です。
    さて、11歳のお子さんがなんでご主人側に付くのでしょうか?
    11歳ならある程度分別が付く年頃ですよね、一番長い時間いる
    母親ではなく父親に付くのか。

    お子さんも父親と同様に感じる所があるんでしょうね。

    ユーザーID:3231507598

  • 小遣いで買うものは他人から見たらすべて無駄なものなんですよ?

    小遣いで買うものはその人以外から見たらすべて無駄なものですよ?
    そこのとこわかってますか?

    小遣いの趣味の品だけでなくても日常生活の品物もね、無駄だらけですよ?
    洋服も日常品(洗剤や化粧品等)も本人の好みで無駄に値段が跳ね上がってるんですから。見る人から見たら無駄金もいいところ
    そこは好き勝手しておいて、小遣いの範囲の趣味の品まで口を出す。気に入らなければ自分の仕事(家事等)を放棄する。
    放棄した上家計簿ごときで(自分の仕事ですよね?)それを耐えたという
    その上夫の物を勝手に捨てる(念入りに破壊までする)
    「幼稚な趣味からの卒業記念日」とご馳走を作る

    トピ主さんの人間性に嫌気がさしたんですよ?
    「自分基準、世界基準」「私が法律、独裁政権。私が気分を害したら即座に自分の仕事は放棄する等の自分にだけ甘い人間性」に。

    小遣いの範囲で文句を言われたご主人が翌日、腹が立ったから仕事は辞めた。生活費はすべて妻のお前が調達してこい。と言い出したらトピ主さんどう思います?

    ご主人は離婚日に「幼稚な妻からの開放記念」にご馳走食べに行くんじゃないですかね・・

    ユーザーID:5940788024

  • 大切な物に気付いた

    夫さんは大切な物に気付いたからこそ離婚を決意したのでしょう

    自分の今後の人生にトピ主さんという妻は必要が無いってね

    物が何であれ、自分が大切にしている物だと分かっていながら、それを壊してまで捨てるような人とは、この先一緒に生きてゆきたいとは思いませんよ

    専業主婦で子供と接する時間は夫さんより遥かに多いはずなのに
    若干11歳の子供がママでは無くパパを選んでいる・・・

    つまり、夫さんは大黒柱としてシッカリ家計を支えながら
    父親として子供のとの信頼関係を築いている素敵な人と言う事ですよね

    それに対してトピ主さんは・・・
    夫への感謝の気持ちも無く、自分本位な思考しか持たず
    家事を拒否したり、悪意で物を捨て・・・って

    愛想尽かされて当然だし、夫さんから見たら嫌悪の対象でしか無くなってしまったと思いますよ

    お子さんまで父親に付いている状況では
    トピ主さんがどう足掻いても修復は無理でしょうね・・・






     

    ユーザーID:1652055834

  • 味方できません

    昔、ビックリマンチョコってあリましたよね?今もあるのかな・・
    あれ、おまけのカード欲しさに沢山買っては本体のチョコ捨ててる子が大勢いて社会問題になったことありましたよね

    今回ご主人は、大人買いをしてきたんですね。
    その飲料はどうされたのかなって少し思いました。

    本題ですが、全面的にあなたが悪いです。
    大人買いをしてきたことに関して
    多少の文句を言うところまではまだOKですが
    何故一家の家計を担っている人の生活費を
    自らの稼ぎから出したらダメってことになる訳ですか?

    そりゃ給与振込先を換えますよ。当たり前です。
    預貯金口座だって名義人の自由ですよ。

    >それでも大切なものに気付いてくれるはずと信じていました。

    ご主人もそう思ってそう言う行動に出られたのではないですか?
    なのに主さんは
    気づくどころかさらにエスカレートして
    捨ててしまうんだもの・・ヒステリーですよ鋏まで入れるなんて

    離婚には応じて差し上げて下さい
    主さんも治療が必要なレベルのヒステリーだと思います

    ユーザーID:0731822533

  • 私でも離婚したいと思います

    それは主さんが酷い。酷過ぎます。
    人としてどうかと思いますね。
    そもそもペットボトルの箱を買ったのも、ご主人の小遣いだったのに。
    主さんのような人は結婚しない方が良いと思います。

    ユーザーID:6523808321

  • 子どもは普通、母親の味方なのに

    普通、子どもは父親より母親の味方をする事が多いです。まして、男の子ならなおさらです。
    なのに、11歳の息子が、父親について行くとハッキリ言うとは。
    息子さんからも見放される位、トピ主さんが酷いという事です。

    今まで専業主婦ができたのは、旦那さんが頑張って稼いできてくれたお蔭ですよね?
    私は、専業主婦を責める気もないし、稼ぎが良い男性が良い夫とステロタイプに決めつける気はありませんけれども、トピ主さんが今まで楽させてもらったのは、旦那様のおかげなのは間違いないですよね。
    なのに、自分の小遣い範囲での趣味を認めようとしないとは・・・。

    庇いようがないです。

    ユーザーID:3188421645

  • それで離婚しました

    勿論、他にも理由はありますが
    一番は、それでした

    私やトピ主夫は、トピ主より生きがいを
    選んだんですよ

    トピ主は、夫への愛情より嫌悪感が
    遥かに上だったんです

    大量の書籍やdiscを切り刻んで
    傷を付けていた時は、楽しくて、楽しくて
    仕方なかったんでしょう?

    『ゴミ捨て場から拾ってくるから
     細かく切りぎざまないと♪
     discは、研磨出来ないくらい
     深く深く傷つけよう♪』

    その後の、パーティー準備は楽しかったでしょ?

    そんなこと、なかなか経験出来ませんから
    それで、離婚すればいいでしょ?

    土下座して、許してもらっても
    また、集めたグッズズタズタにしたくなるし

    子どもは、父親に付くなら
    自分で生きられるし、
    養育費は、支払う義務ありますが
    それを離婚条件にすればいいし

    トピ主が駄目にしたグッズ
    いくらかは解りませんが、請求はされないでしょう

    顔も見たくないですからね

    ユーザーID:9688411891

  • 何が幼い恥ずかしいですって?

    アニメの何が幼くて恥ずかしいのですか?
    私もアニメが好きで、グッズもブルーレイも買います。

    ひとくちにアニメと言っても、いろいろありますよ。
    かの有名な、スタジオジブリのアニメをご覧になったことはありませんか?
    感動しますし、とても面白いですよ。

    「アニメだから」とかなんだとかで人の趣味を馬鹿にするような人のほうが、幼いし恥ずかしいです。

    もっとも、専業主婦で旦那様に養ってもらっておきながら、腹を立てただけで家事をしないほうがもっともっと、恥ずかしいし幼いと思いますが。

    そんなに趣味が合わない旦那様なら、離婚してかまわないのでは?

    ユーザーID:6544284495

  • 趣味も含めてご主人の人格

    ご主人の趣味のせいで離婚なんて、と
    トピ主さんは思っているかもしれませんが、ご主人の趣味もご主人の人格を成している一部です。
    トピ主さんがとやかく言えるところではない、という事を理解しましょう。

    離婚を言い渡されても仕方ないでしょうね。

    ユーザーID:9163335796

  • トピ主です

    誤解からかものすごい批判ですので補足します。
    家事ですが、一時期夫の分だけ拒否していましたが、今は嫌々ながらもやっています。
    小遣いや貯金からなら文句言えないと言われてますけど、確かにそれは夫が使えるものです。でも、それを家族に使うのが夫として、父親として正しいのではないでしょうか。もともと結婚前の貯金を家計に入れないのが不満でした。最初から裏切られていたのです。
    1万円以上あれば家族で食事にいけたはずです。それよりも自分だけの楽しみを優先した夫。許せませんでした。

    でも、離婚は避けられないのでしょうね。夫としても父親としても問題外の人ですが、責任は取らせます。子供は私が引き取りますし、貯金も家も私がもらいます。私に見捨てられた今、夫にまともな未来など許しません。趣味どころか生活に困るようになればいいのです。

    ユーザーID:0864452456

  • 家事放棄、追い討ちかけて捨てるとは・・・


     家計を圧迫しているのかと思いきや自分の小遣いの範囲内。
    おまけに専業主婦=旦那様のお給料で生活している。でも家事放棄。

     さらに傷を付けての放棄。

     私もフギュアとかの趣味は理解できませんしイメージ的には引きこもって陰気な感じがしてしまうのでしょうが、今は多いですよ。
     その趣味をリビングにまで持ち込んでいたのでしょうか?

     お子さんは11歳だから、そんなに手も掛からなくなってきていますよね。ならば、ご主人にも自分の趣味を好きなだけさせてあげればいいのに。

     うちの旦那は釣り好きで、ブログをやってますし自由時間はほぼ釣り関係のことしかしてません。子供のことも全くの無関心でガッカリはしますが放棄はいけません。

    ユーザーID:7098458510

  • 趣味のモノは単なるモノではなく、時には妻を凌駕する価値を持つ

    物の価値は人によって異なります。

    中古品で新品より高い値段が付いているものがあったりしますが、
    それは買う人がそれだけの価値があると認めているからに他なりません。

    でも、万人がその価値を認めるようなものなどそうそうありません。
    ダイヤモンドだって、人によってはただの硬い石です。

    旦那さんの場合、価値を見いだしたモノがアニメだったということです。

    トピ主さんにとってはゴミと同じだと思っているでしょうが、
    旦那さんにとってのアニメグッズは単なるモノではなく、
    値段以上の価値を見いだしている宝物な訳です。

    旦那さんにとっての宝物の価値は、トピ主さんの存在価値より高かったのです。
    ここに気づいていなかったために、トピ主さんは地雷を踏んでしまったのでしょう。

    要は、アニメと妻を天秤に掛けたらアニメを選ばれてしまったのです。

    別の次元のモノなので本来は比べる対象ではない両者ですが、
    トピ主さんの行動がトリガーとなり、旦那さんとしてはどちらかを取らざるを得なくなりました。

    そこまではっきりと決断を迫らなければ、両方大切にして貰えたのにね。

    ユーザーID:8783682636

  • 幼稚な発想

    ご主人が大切なものを破損して捨てるとは、マキさんの発想、行動は幼稚園生なみです。
    離婚したくなるご主人のお気持ちがよくわかります。
    そんな幼稚な妻はいらないでしょう。

    ユーザーID:9937388834

  • ある意味良かった

    今回のことはある意味良かったと思います。
    40歳前後、人生はまだまだこれからです。
    お子さんと二人、いろいろ大変かも知れませんが、貴女と生活を共にする
    苦労・苦痛を思えば、きっと楽しい生活・人生になると思います。

    >念入りにハサミでバラバラにしたり傷を入れたり
    想像するだけで怖いですね。
    そんな人間と何食わぬ顔で暮らせるほうが異常です。

    あと、貴女の行為は個人財産の侵害、器物破損、立派な犯罪ですよ。

    >離婚したくありません。
    同意しなければ、裁判所の決定が出るまで3年〜5年程度は可能かも
    知れませんが、ご主人がお子さんと暮らすなら、その間の生活費(貴女
    への)と、養育費は相殺ですかね。

    とりあえず、別居、離婚後の生活の術を、今から準備したほうがいいと
    思います。

    ユーザーID:0501965378

  • 旦那様

    自分の小遣いの範囲で買ってたんでしょ?
    トピ主が信じられません。
    ご主人が大事にしてる趣味の物を捨てるなんて!
    トピ主には趣味がないの?
    まさか専業主婦じゃないですよね?
    それで専業主婦だったら離婚でしょ。
    しかも 子供さんも旦那様についていく
    つもりって、何だか貴女問題アリアリじゃないの?
    旦那様は今回の貴女の行動で大事な事に気付かれた
    んですね。
    良かったじゃないですか!◎

    ユーザーID:5775071105

  • 怖いなぁ

    傷つけて捨てたんですね。
    グッズがどんなものか判りませんが、執念を感じます。

    私なら、夫が大量に飲み物を買ってきたら、私も飲んでいいの?と聞いて終わりですが…

    グッズを壊しているときの顔を想像したらかなり怖いです。
    おまけにお祝いだとご馳走を用意するなんて、本当にホラー。

    そんな怖い人とは一緒に暮らせませんよぉ
    離婚してあげてくださいっ

    ユーザーID:8699804324

  • おつかれさまでした

    離婚すればキレイさっぱり楽になりますよ。
    もちろん、旦那の私物を破壊&捨てたわけですから、その弁償代として慰謝料も払いましょうね。
    もし使い込みをしていたら、それもちゃんと支払いましょう。
    そして今度はトピ主の意に沿ってくれるような男性と結婚してください。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:4641676355

  • 離婚は当然

    私は女ですけどね、うん、こんなことされたら即離婚ですよ。

    例えば趣味に夢中になって、家計を圧迫、趣味をトピ主様に押し付ける、なんて
    ことがあれば怒るのも致し方ないと思いますけど、自分で貯めたお小遣いでひっそり
    楽しんで何が悪いの?
    しかも復元できないようにめちゃくちゃにするなんて、悪意しか感じられません。
    そんな人と暮らせませんよ。

    他の方のレスでも書かれてますが、たかが4000円程度のDVDでも、廃番されて
    いたら買い直す事もできません。
    数十倍の値段でオークションで売っていればまだ希望はあります。
    が、オークションでも売られていないような品物もいっぱいあったのでは?
    ここに記入する必要もないかもしれませんが、250円のあるグッズ。
    数カ月後には20倍以上の値段でオークションで売られてました。
    所謂レア限定品というやつです。
    私、競り落としましたよ。馬鹿だと思うでしょ?
    夫も馬鹿だと呆れながらも競り落としに協力してくれました。
    お互いの趣味を理解し合えない夫婦ですが、干渉し合わないからいいのです。

    とにかくあなたの行為は最低です!

    ユーザーID:9408097571

  • 絶対許さない

    信じられません。わたしも大概駄目な専業主婦ですがそんなことする配偶者とは修復は絶対無理。

    さっさと就職先見つけたほうがいいです。
    もう顔も見たくないでしょうから。

    ユーザーID:9061923284

  • 己の分を逸脱したのですね

    私も専業主婦なんですけどね、
    夫の分の家事を放棄するとか、
    夫の食費を小遣いから出せとか、
    あり得ないと思いますよ。

    あなたが暢気に専業主婦してられるのは、誰のおかげ?
    卑屈になる必要はないですけど、養ってもらってることを忘れてはいけません。

    相手を大事に思いやって、尊重しあわないと、夫婦はやっていけません。

    ご主人の趣味が何であれ、勝手に切り刻んで捨てるなんて、言語道断。
    離婚を言い渡されても、仕方がないですね。

    お子さんもご主人についていくと言っているのですね。
    幼いなりに、あなたの暴君ぶりをかんじているのではないですか?

    取り返しのつかないことをしてしまいましたね。
    猛省してください。手遅れかもしれませんが。

    ユーザーID:2756687102

  • 何故ご主人が怒るのか

    それは簡単ですよ

    例えば、主が大事にしているお気に入りの洋服やバッグや靴が、突然ズタズタにされて捨てられていたら、どう思いますか?
    しかも、その理由が、幼稚な趣味だから似合わないと言う一方的な理由で。

    主は相手の立場にたって考えることが出来ないだけです。

    だから、もう無理なんですよ…

    ユーザーID:3006632675

  • 泣きそう。

    可哀想。
    想像しただけで泣きそう。
    私が旦那さんだったら、暴力行為に及んだかも。
    ガッカリしただろうなぁ。キズまでつけて捨てるなんて…。悲しくて絶望したのだろうなぁ。
    黙って出ていったほうがいいよ。

    ユーザーID:1339844429

  • 愛は

    もうないのね…好きなだけ自分に有利になるように、離婚したら良いです。頑張ってね

    ユーザーID:4803150008

  • ご主人はバカじゃないよ

    まともに戦えばあなたが負けるだけです。
    彼は頭がいい。
    それに引き換え、あなたは頭が悪い。

    家も貯金も子供も全部奪ってやると息巻いてますが、彼が本気になればあなたは小銭を掴まされて追い出されて終わりです。

    たくさん取ろうとしないで、彼の男気や情に訴え頭を下げて謙虚に離婚するのが、一番賢い方法に思います。

    ユーザーID:0359941408

  • 不思議・・・

    でも、本当にこういう人っているんですよね。
    夫のすべて(お金、行動)を管理して当然と思う妻。
    決して自分は悪くない、という人。
    悪いのは「妻の思うがまま」にさせてくれない夫、自分は常に被害者。

    こういう「自分は絶対に悪くない」と思っている人に何を言っても無駄でしょうが、一つだけ。
    あなたに捨てられても、ご主人は何も困りません。むしろ「捨てたくている」のです。
    そもそも、捨てられて困るのは、「主様の方」です。
    家も貯金ももらえるとは限りませんし、
    そもそも、結婚前のご主人の貯金はご主人だけのものですから。

    その辺の勘違いは、離婚に向けての話し合いの際、思い知らされることでしょうが・・・

    ユーザーID:5268807950

  • ダメだ、こりゃ(笑)

    離婚して散々な思いするのは、ご主人じゃなくてトピ主さんだと思いますが…(汗)

    つか、そんなパワー、別の方向で使えませんか?

    ユーザーID:9418453336

  • めでたい人やな。

    貯金も家ももらう?
    もっと法律を勉強した方が良いんじゃない?
    そんなわがままな主張が通用するとホントに思ってるんですか?
    すごいな。痛すぎるな。

    ユーザーID:2239742708

  • ご確認くださいな

    「責任は取らせます」と息巻いてますが

    1子供は「お父さんに付いて行く」と言ってますよね?
     そしてトピ主さんには稼ぎが無い。
     働きに出たとして預ける実家などが近くにあるのでしょうか??

    2貯金はもらうと言っておりますが結婚前の貯金は個人資産で夫婦共有の義務は「いっさい」ありませんよ。

    3家も私がもらいますとのことですが難しいでしょうね。
     浮気等旦那さん側の有責であれば
     慰謝料とすることもできるのでしょうが
     今の状況では旦那さんになんら非はありません。
     旦那さんが放棄しない限り
     共有財産は2人で公平に分配となります。


    以上、素人なので間違ったところもあるかもしれませんが凡そ合ってると思います。
    ネット等で検索してご確認ください。

    ユーザーID:3572882903

  • 2回目です

    レス見ました。
    誤解して批判レスがついたわけではないですよ。
    100歩譲って間違いを犯すことはあったとしても、自分が悪かったと自覚していないなら、もう救いようがありません。

    >子供は私が引き取りますし、貯金も家も私がもらいます。私に見捨てられた今、夫にまともな未来など許しません。趣味どころか生活に困るようになればいいのです。

    あなたどういう夫婦関係を築いていらっしゃったんですか?
    モラハラ妻?支配と服従の関係でしたら、ご主人を解放してあげてください。
    子供は意思を示していますし、貯金は、夫婦になってからのものは折半でしょうが、結婚前のものはご主人のものです。
    そして、あなたが「捨てられる」立場ですよ。分かっていますか?
    離婚して生活に困るのは無職のあなただってことも分かりませんか?
    それとも結婚後にふたりで作った資産が数億とかあって・・・・
    いや、それはないですね(笑)
    だったら1万円あれば外食が出来るって思いませんものね(苦笑

    例え、親権を取ったとしても、あなたと離婚した夫さんの未来は、充分明るいです。
    「私が捨てるのよ」と言ってもいいので是非、別れてあげてください。

    ユーザーID:0227367362

  • 最低だ…!

    あなたのやったことは人として最低です。
    結婚して家族になったとはいえ、配偶者の趣味を奪う権利はありません。
    趣味くらい、結婚する前から知ってたでしょう?
    知ってて結婚したのでしょう?
    ましてや、自分のお小遣いで賄っている範囲でのこと。
    家族に迷惑はかけていないし、養うことを放棄した訳でも無いのです。
    そもそも、外食は生活費から出すものでは無いですか?
    可哀想な御主人。

    ユーザーID:3437798698

  • 底なしの愚者

    追加レス読みました。
    世迷言を放言するのは止めなさい。結婚前の資産は夫のものと法律で認められています。追加レスの内容はまさに世迷言。正気を疑います。結局、トピ主は人と結婚したかったのではなく、カネと結婚したかったのでしょう。カネと結婚したい人間の言い分は共通して、世迷言レベルですね。

    それから、誤解しているとこちらに喧嘩を売りましたが、これも世迷言。自分の期待と相反する結果しか得られない低レベルな文章を提供したのは、トピ主です。せせら笑いが止まりませんでした。

    それから、貯金も家も全部貰えると思っていますが、そんな訳ありません。結婚後の資産は折半というのが基本です。結婚前の資産はそれぞれのものです。結婚前の旦那様の資産を当てにしているようですが、無駄です。因みに旦那様は、トピ主ごときに見捨てられても大丈夫です。

    それより、今のトピ主の性格では、今後生きていくに当たり大変な困難が待ち受けていると思います。悪意に満ちたその性格、即刻排除したいくらい嫌悪感を覚えます。世間は自立した頑張って生きる人には優しいですが、トピ主のような甘ったれた愚者を助ける程甘くないです。

    ユーザーID:9262467641

  • ちょっと絶句です

    2013年7月6日 17:40のコメ読みました。
    この開き直りっぷりはちょっと絶句…というか、驚愕です。

    …まあ、詳しい話は弁護士さんにでもご相談ください。

    でも、専業主婦なのに家事放棄はどうでしょう?
    お小遣い以外を家族のために使うためにお小遣制なのでは?
    それで足りないというのであれば、あなたの家計の運用能力がないということですよね?
    結婚前のお金はご主人だけのものです。あなたに請求権はありません。
    調停にしろ裁判にしろあなたの思惑通りにいかない可能性もありますが、頑張ってみてください。

    ちなみに個人的な感想を言えば、追加コメントが入るまでは「ヒドイお嫁さんだな〜」でしたが、追加コメントを読んで「うゎ〜、最低…」でした。

    ユーザーID:6898349765

  • 冷静になってください

    何を持って自分に有利な離婚だと思ってられるのでしょうか?

    >子供は私が引き取りますし、貯金も家も私がもらいます。

    子供の年齢が11歳なら
    子供が「お父さんについていく」と言えば親権は父親になると思いますが?

    貯蓄や家も今までの経緯があれば
    裁判になればトピ主さんが負けてしまうと思います。

    >私に見捨てられた今、夫にまともな未来など許しません。趣味どころか生活に困るようになればいいのです。

    そのままご自分の状態になると思いますよ?

    ご主人に泣いてわびて
    少しでも慰謝料の請求額を下げてもらうことを考えた方が良いかと思います。

    ユーザーID:8859646943

  • ご主人のことちっとも思ってなかったんですね

    ご主人のこと支配したかっただけなんですね

    家事をやるのは主さんの当然のつとめでしょ
    小遣いってその一部を自分の楽しみに使っちゃいけないの?
    全額趣味につぎ込んでたんの?「食費や生活費は貯金やこづかいから出させる」といってたくらいですからまさか小遣い1万円じゃないですよね?
    みんなの食事って家計からもだすのでは?任されていた時どうしてたんですか?まさか全部勝手に使ったの?
    結婚前の貯金はご主人の物で家計に入れる義務はないですよ。結婚後のお給料での貯金あるんでしょ?裏切りでも何でもありません

    >夫としても父親としても問題外の人ですが
    それは主さんのことですよ
    親権はわかりませんが貯金と家を独り占めはできませんよ。調停、裁判になっても
    >私に見捨てられた今夫にまともな未来など許しません。趣味どころか生活に困るようになればいいのです
    逆ですって。主さんが見捨てられたんですよ。更に主さんが慰謝料払わないといけないかも DVだよ、これって
    しかも金銭の押さえ方やご両親を動かしたところを見ると主さんとてもご主人に勝てないですわ
    趣味どころか生活に困るのは主さんですよ

    ユーザーID:2354709728

  • 無理無理!

    えっ?
    家も貯金も?
    全部は無理無理!

    えっ?
    子供も?
    子供はお父さんについていくと言ってるんでしょ?残念ながらもう11歳なら本人の意思が尊重されますから。

    ユーザーID:2239742708

  • ありえない

    夫に対して「家族のために父親として」なんて言ってますけど、じゃあトピ主は「家族のために母親として」何をしてきたんですか?
    夫を批難するということは、結婚前には一千万程の貯金があって、それを全額家計に入れでもしましたか?
    むしろ、貯金ゼロで結婚したんでしょ?
    そのうえ仕事である家事は放棄。
    夫の私物を器物損壊。
    それが母親として家族にすることですか?
    だとしたら、お荷物以下の疫病神ですね。


    お子さんはトピ主を軽蔑してると思いますから、あなたの元には戻らないでしょう。
    家も貯金も…と言っても、むしろ、あなたが慰謝料を払わされるのでは?
    あなたには働ける能がないので、慰謝料なしの代わりに財産分与もなしになりそう。
    弁護士費用も出せないだろうし。
    旦那さんは間違った人間と結婚してしまいましたね。
    お子さんも母親を選べなくて本当に気の毒。
    旦那さんとお子さんの人生最大の汚点ですね。

    ユーザーID:3505641443

  • こわ…

    補足されてもトピ主さんに全く同意できません。

    逆にトピ主さんが自分の趣味の物を捨てられてもいいってことですよね。
    趣味の物じゃなくても、化粧品でもお気に入りのバッグでもご主人が「不要!」と思ったものをバキバキに壊されて捨てられても「余計なものを買った自分が悪いんだ」って思えるってことですよね。

    小遣いの使い道も決められてるんなら、小遣いじゃないじゃん。
    その上結婚前の貯金も家計に入れないのが不満?
    そんなに家族に使うお金が欲しいんだったら自分で稼げば?
    お子さんだってもう大きいんだし。
    旦那さんに養ってもらってる立場で、しかも家事放棄してるくせにエラそうなこと言わないでください。

    あ、最後に1つ。
    旦那さんがあなたに見捨てられたんじゃなく、あなたが旦那さんに見捨てられたんですよ。
    30代後半で専業主婦のトピ主さん、頑張って就職活動してくださいね〜。

    ユーザーID:1778617619

  • あらら

    トピ主レス読みました。あなたこそ誤解しているようですが、結婚前の貯金はそれぞれのものです。結婚した途端夫婦のものにはなりません。。それは法律で定められていることです。
    小遣いを家族に使うのが当然なんて聞いたことありません。家族で1万円の外食をしたら、それはただの食費です。小遣いの範囲ではありません。
    離婚調停に運んでも、旦那さんの非は認められないと思います。旦那の趣味が気に食わないという幼稚な理由で家事放棄をしていた等、あなたにとって不利な事実の方が浮き彫りになるだけだと思います。今の条件では、旦那さんに親権がいくと思いますよ。子供もそう言っているなら尚更。あなたは旦那さんのものを勝手に捨てたのであれば、慰謝料を払うべきはむしろあなたのような気がきます。

    ユーザーID:7095926039

  • 貴女も離婚したら女性が慰謝料等貰えると思っているクチですか?

    最近では見かけなくなりましたが、離婚時に女性は必ず慰謝料を貰えると思いこんでいる女性の話を見かける事がありました
    そして同時に婚前の貯金も共有財産だと思っている女性の話も…

    婚前の貯金はそれぞれ貯蓄者の物なので家系に入れる必要はないですし、慰謝料は必ず女性が貰えるものではありません。一応書いておくと実家の遺産相続もそれぞれ相続者の物で配偶者には何の権利もありません。
    ご存知…ですよね?

    その上で、家・子供(それも父親について行くと言っている)・貯金・慰謝料を貰うと息巻いていらっしゃる
    旦那さんに非があると思っていらっしゃるのですね?
    いきなり個人の財産を勝手に持ちだし、傷つけ、破棄したのにも関わらずですか?
    趣味が幼稚だったから、そんな言い訳が通用すると思っていらっしゃる?
    専業主婦なのに一時期でも夫の家事を拒否していただけでも十分主さんに非があると思うのですが?

    このままだと貴女の方がまともな未来など許されず、生活に困る事になると思うのですが。
    貴女は自分の趣味を一方的に否定され、物をズタズタにして捨てられたら自分が悪かったと反省するんでしょうか?

    ユーザーID:5775894341

  • 出来るものならやってみたらいいんじゃね?

    トピ主レス読みました。大変な鼻息の様子ですが、まあ、有能な弁護士を雇えばお望みのこと幾つかは叶うんじゃないですかね。特に親権は母親有利ですし。

    とはいうものの、結婚前の預貯金の件など、明らかにトピ主さんの認識がおかしいものもありますし、すべてトピ主の思い通りの離婚条件になるとは思わないほうがいいでしょう。有能な弁護士に行き当たればいいですね。あ、余計なおせっかいですが、有能であればあるほど、弁護士報酬はお高いですけど、払えますか?報酬をケチるようじゃ、法律的な争いは到底勝ち抜けませんからね。

    ユーザーID:7829856396

  • 大丈夫ですか?

    二回目です。主様、皆さんのレスを読まれていますか?

    今回は全面的に主様に問題がありますよ。余談ですが、結婚前の貯金は、共有財産にはなりません。

    もし、旦那様が主様のアクセサリーや洋服を『気に入らない』と言って処分してしまったら、どう思いますか? しかも、念入りに切り裂かれ、アクセサリーも壊されていたら?ゾッとしませんか?今回、主様が行ったのはそれと同じことです。

    離婚は避けらないのは当然として、今回のケースでは慰謝料を請求されてもおかしくないのではないでしょうか。

    親権に関してはよく分かりませんが、11歳なら本人の意思も尊重されるかも。それにしても、子どもさんも父親の味方ですね。普通は『ママは僕が守る』と言いそうなものですが。

    まずは仕事を探して、あとは弁護士の無料相談にでも言行ってみてはどうですか?現実が分かると思いますよ。

    弁護士に相談する時は、嘘をつかず、素直に話して下さいね。

    ユーザーID:4958838071

  • 見捨てられたのはあなた

    誰も誤解などしていません。離婚されて当然のことをされたのです。結婚前の貯金はご主人のものです。あなたのものにはなりません。11歳の息子さんですら、父親と生きていくことを選んでいるのが全てです。
    家族のためにと言いますが、家族のために働いているのはご主人ですよ。ご主人が働いてくれているからこそ、あなたやお子さんは生活ができるのです。
    そこを忘れていませんか?お小遣いや貯金で何を買おうがあなたが口を出すことではありません。強欲すぎます。

    ご主人にとって大切なのはあなたではないのです。あなたがいない方がよっぽど二人とも幸せになれます。早く離婚してあげてください。
    見捨てられたのはあなた。まともな未来がないものあなた。生活に困るのもあなた。惨めな人生が待っていることでしょう。
    自業自得です。

    ユーザーID:3611924925

  • こわ〜

    かなりの激情型の人みたいですね。
    >私に見捨てられ〜
    のくだりには笑っちゃいました。
    見捨てられて生活に困るのはトピ主だって。
    子供さんもお母さんはイラナイと言ってるんでしょ?
    お父さんが大切にしている物を切り刻んでいるトピ主の姿にゾッとしたんでしょうかねぇ…
    11歳で本人の意思もしっかりしてる様で良かったじゃないですか。
    ご主人は普通の方みたいなので
    お願いすれば引っ越し費用や離婚後数ヶ月分の生活費くらいは出してくれるのでは?
    あとはトピ主がちゃんと養育費を払っていって下さいね。

    ユーザーID:7999829242

  • 有責はアナタでしょ

    有責はアナタでしょ、旦那の所有物を勝手に処分したのですから。
    離婚の際は、結婚してからの預貯金は折半・家も(借金を含め)折半。
    それぞれの結婚前の預貯金は折半する必用は無くて元々貯めていた人のもの。

    なんで離婚する場合は妻の主張が全て通ると思ってんの?
    全部家も貯金も私が頂く!なんてだだっ子みたいな話が通ると思うの?

    ユーザーID:0371426940

  • ひどい‥‥

    20代後半主婦です。

    人の大切にしているものを勝手に捨てる(しかも切り刻んで‥)なんて人としてどうかと思います。
    ご主人が家計や貯金に手を出したり、借金をしてまで趣味のためにお金を使っていたのならお気持ちもわかりますが、お小遣いで買っていたのですよね?ペットボトルも。

    〉今後夫の食費や生活費は小遣いと貯金から出してもらう」と言い、それから夫の食事を始め家事を拒否
    って、経済的な負担も食事や家事も全てご主人が負担するのですか?自分が稼いだお金もとられ、小遣い範囲の趣味も制限され、食事も家事も自分でやらなくてはならないなんて、ご主人があなたと一緒にいる意味はないと考えて当然だと思います。

    〉それを家族に使うのが夫として、父親として正しいのではないでしょうか
    本当ですか??
    私も専業主婦ですが夫はいつも仕事へ行き、どんな時も家族を一番に考え優先してくれるのでせめてお小遣いぐらいは自由に使って欲しいと思います。
    ちなみにうちの夫も最近アニメにはまっているようで撮り溜めしたものやDVD、漫画を良く見ていますが、仕事がいつも大変そうで心配だったので、少しは息抜きしているようで安心しています。

    ユーザーID:7665952189

  • 困るのはどっちでしょうね

    御主人、割としっかりした方じゃないですか。
    トピ主さんが御主人から根こそぎ財産を奪うのは困難なように思いますよ。
    結婚前の貯金については御主人個人のものです。これに異議がある時点でトピ主さんの方が無知ということになります。

    親権と養育費はもらえても、御主人はトピ主さんの生活まで保障する気はないでしょう。
    ということは、トピ主さんは働かざるを得なくなるわけです。
    トピ主さんは30代後半、現在は専業主婦。働き口を探すのは簡単ではないでしょう。

    御主人に頭を下げて専業主婦のままでいさせてもらうか、幼稚な趣味のご主人と離婚して働くシングルマザーになるか。
    さぁ、どうします?

    ユーザーID:7865379566

  • 結婚前の貯金を家計にいれる?

    私、入れていませんよ。
    独身時代の貯金は、私のものです。
    自分の為に使っています。

    それが普通だと思っていましたけど。

    トピ主さん、欲深くて我儘だな〜。

    ユーザーID:3926863418

  • 誤解ではない

    皆さん、批判されているのは、誤解からではありません。
    嫌々家事はやってたって?
    だから何?という感じですよ。

    自分だけの楽しみを優先させたとありますが、
    自分の楽しみを優先させているのはあなたではないですか?
     
    どこまで世間知らずか知りませんが、
    あなたがやってきたこと、専業主婦であること、
    お子さん自身が父親について行くと言っていることを
    考えても、
    まともな未来が許されず、生活に困るようになるのは
    トピ主さん、間違いなくあなたです。
    貯金も家も子供ももらう?
    できるわけないですよ。

    専業主婦の私でも、というか私だからこそ、
    あなたの思いやりのなさには怒りさえ感じています。 

    ユーザーID:6900161238

  • 苦笑

    離婚理由:旦那が自分達の生活よりも趣味の為に旦那様自身の小遣い1万円使ったから。ですか?(苦笑)あなた沸点が低過ぎますわ。
    そんなに生活が困窮していたのでしょうか?
    かわいいものじゃないですか、1万円の趣味なんて。それぐらい許せる懐の広さがなけりゃ旦那様と離婚したってまともな未来ないでしょうね。
    大体あなたは旦那様のお給料で専業主婦させて頂いてるんでしょ?
    離婚すれば、趣味どころか生活に困るようになるのはあなたの方ですよ。
    子供にも見透かされるくらい幼稚なことしている事にも気付かず勝ち誇ったようなコメントしているあなたはかなりやばい。
    頭冷やしてよぉ〜く考えて下さいねぇ〜。

    ユーザーID:5719405069

  • 無理です。

    弁護士さんに相談すればわかると思いますが。離婚って一方的に相手が悪いのではない限り、相手からまるまるむしりとるってできないんです。

    トピ主さんの場合、
    1 相手が自分の気に入らない行動をとったら相手の食事を用意せず、洗濯もしなかった。
    2 相手が大切にしていたものを、傷つけて捨てた。
    3 子供は父親と暮らすことを望んでいる。

    等、些細ではありますが不利です。

    貯金は半分、ただし旦那さんがトピ主さんから受けたモラハラの慰謝料分は差し引き。親権と養護権が旦那さんの場合、家の名義も旦那さんかな?

    後はトピ主さんがどれくらい家族に尽くしていたかによりますが……トピ主さん、ご自身が旦那さんに求めたのと同等か、あるいはそれ以上の献身があったんですかね? お子さんの反応を見る限り無さそうなんですが……。

    ちょっとどれくらい献身したか、書いて頂けます?

    ユーザーID:9403290224

  • トピ主さん、結構、不利なんじゃないかしら?

    とりあえず、
    家事放棄の証拠があるんですよね?

    大事にしていたものを壊してしまった物的証拠も。

    >子供は私が引き取りますし、貯金も家も私がもらいます。
    そんなにうまくいくかしら?

    まぁ、良くても、半分でしょ?
    へたしたら、慰謝料とか、請求されるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7276717215

  • 誤解って(笑)

    トピ主の追加発言を見て笑ってしまいました。
    あなたは財産分与以外何ももらう権利ないですよ。
    トピ主は加害者なので慰謝料はもらえません。

    それどころか訴えられでもしたら勝てずに終わります。
    子供も11歳なら好きなほうについて行けます。
    父親について行くと言っていて、今回のいきさつがあり、
    経済的にも不安定になるあなたが強引に引き取ることは不可能です。

    >子供は私が引き取りますし、貯金も家も私がもらいます。
    自分で稼いで手に入れたわけでもないのに図々しいですね。
    無一文でひとり家を追い出されるのはトピ主さんの方ですよ。
    まだ理解してないのかもしれないけど、あなたが悪いんです。
    同じような事をされて家族を訴えて勝訴した前例が過去にいくつもあります。
    今回の場合も100%ご主人が勝てます。
    しっかりしてくださいね。

    ユーザーID:5514474012

  • なんで???

    上から目線なの?
    あなたは自分が正しいと勘違いしてませんか?

    これだけレスされてるのに考え直す気もまったく無いよね…。

    こんなあなたに育てられていく子供は、自由も自分の意思すらも認めて貰えなさそうで可哀想。

    あなた自身の改心が必要だと想うけど、プライド高いから無理だよね?

    ユーザーID:7639601767

  • 離婚した人が周りにいないんでしょうね

    たしか、結婚前の互いの財産は共有財産ではありません、

    離婚したら、子供が成人するまでは養育費が発生しますが、妻だった人の生活費は
    出す必要はありません。
    家のローンは終わってますか?

    終わっていないとしたら、
    そのローンはどうするのですか?

    そもそも、養育費の相場は、子供ひとり三万から五万位で 、授業料その他は話し合いです。

    離婚したら専業主婦のあなたは、無職のシングルマザーです。

    一度役所の無料相談に行くとよいです。
    離婚するなら、手に職をつけ、自分名義の貯金持ち 自立できるようにしなければ、
    路頭に迷います

    ユーザーID:7476134855

  • 何を言ってるんだが

    >趣味どころか生活に困るようになればいいのです。
    それは貴女ですよ(笑)
    親権は母親が有利ですけど、今回のケースで子供が明確に意思表示を
    するなら親権は父親ですよ。

    >結婚前の貯金
    これはご主人の個人資産ですから、財産分与の対象外です。
    家・貯金についても、結婚後の取得の場合、専業主婦はそれほど期待
    (分与)できないと思います。

    あと、有責離婚ですから、慰謝料は貴女が払うんですよ。
    わかってます?

    ユーザーID:9218168623

  • 慰謝料払って下さいね。

     ”私に見捨てられた今、夫にまともな未来など許しません”

    寝ぼけた事良く言ってられますね。トピ主が見捨てられたんですよ。
    こんな怖い妻がいたら、心休まること無かったでしょうとご主人に同情してしまいます。離婚したら今よりまともな未来があるでしょうね。

     “責任取らせます”トピ主が責任とって慰謝料払うのですよ。そんなこともわからない激情型強妻さん、レスを見て反省して下さい。


     早く旦那さまをトピ主の支配から解放してあげて下さいね。

    ユーザーID:0171077853

  • 酷すぎる!というか恐ろしい!!

    >幼い恥ずかしい趣味から卒業できた記念に、ご馳走を用意

    これ読んで、恐ろしい人だなぁと思いました。
    切り刻んで捨てるだけじゃなく、そんなことまで考える主様、はっきり言って怖いです。
    いくら夫婦とはいえ旦那さんが大事にしているものを勝手に捨てたらダメでしょうに。
    自分にとって「そんなもの」と思えるものでも当人にしたら大好きで大切なものなんですよ。

    お子さんはお父さんがいいと言ってるんですよね?
    父親としても問題外とおっしゃってますが、では何故そのような父親に子供は付いて行こうとするのでしょうか?
    逆に考えて何故お子さんは主様を選んでくれないのでしょうか?
    主様のそういう恐ろしい部分をお子さんも感じ取ってるからじゃないですか?子供の観察力ってすごいですよ。

    >貯金も家も私がもらいます。私に見捨てられた今、夫にまともな未来など許しません。趣味どころか生活に困るようになればいいのです。

    貯金も家ももらうって、そんな簡単じゃないですよ。まぁ実際にそうなった時に自分の思い通りにならないことを思い知ることでしょう。
    それと、見捨てられるのは旦那さんじゃなくご自分ということを自覚すべきです。

    ユーザーID:9272111943

  • 呆れました

    トピ主表示のレス見ましたが、みなさん誤解してませんよ!
    皆さん一貫して貴女が間違ってると言っているのに、反省すらなしですか……。

    >もともと結婚前の貯金を家計に入れないのが不満でした。
    他の方からもレス入ると思いますが、結婚前の貯金は個人のものであり夫婦のものではありません。
    不満だ・裏切られたと仰るくらいですから、当然トピ主はご自分の結婚前の貯金は家計に入れたんですよね?

    トピ本文・レスを見る限り働く人の苦労・趣味を持つ人の気持ちなど、全く理解しようとせず自分の事ばかりですよね。
    働きもせず「お金お金」と言うその姿勢は、同情すらできません。

    トピ主が有責なのに、全て貰おうとしてるその神経が私には理解できません。

    ユーザーID:2386796069

  • えっ、レスで恥の上塗り、分かりませんか?

    貴女は誤解から批判を受けたと主張なさるが、レスで誤解ではないことがはっきりわかります。

    ご主人のお小遣いは、家族のために使うもの、というお考えなんですね。それはお小遣いとは言えませんよ。ご主人は全く自由に使えるお金がない、でもそれが「正しい」姿とお考えなのですね。これじゃ、やはり出て行ってもらうしか、心が休まらない。

    家事をするのは、当然じゃないですか。なんで偉そうに主張するかな。

    責任を取らせるって、こうなった原因は貴女の言動でしょ。お子さんはご主人を選んだようですし。問題外なのは貴女ですよ。

    なぜかご主人を見下してるんですね。「私に見捨てられた」とか、「生活に困ればいい」とか。すごく怖い考えをお持ちのようで。

    誤解してるのは貴女。なんせ見捨てられたのですから。多分、家はもらえないし、貯金ももらえないですよ。逆に生活に困るのは貴女です。貴女の主張を並べたトピ文でも、どう読んでも、ご主人に落ち度無いですよ。

    ご自分の文章、読み直してみなさい。ご主人にどんな仕打ちしたか分かりませんか?

    って、分かっていれば、的外れなレス返さないですよね。

    ユーザーID:0369015721

  • 結局金づるだったんだ

    >趣味どころか生活に困るようになればいいのです
    これ、そっくりトピ主に返ってきますよ

    >もともと結婚前の貯金を家計に入れないのが不満でした
    トピ主は入れていたの?それとも貯金無し?

    子供は無理でしょうね、父親についていきたいと言っているのですから
    小学低学年じゃあないし

    >確かにそれは夫が使えるものです。でも、それを家族に使うのが夫として
    >父親として正しいのではないでしょうか
    何で家族に使うことを強要するの?家族に使うのを決めるのは旦那さんでしょ
    家族で食事したいなら家計から出しましょうよ、それすらも出来ないの?
    どれだけ使いすぎ??

    自分理論展開して自爆しちゃった人ですね
    それほど自分理論を貫きたかったら自分のコピーでも作ってもらって
    一緒に住めばいいよ、お互い自爆しあっていい関係保てるよ

    ユーザーID:5941091667

  • うーん?

    専業だったなら、ご主人の趣味くらい
    許してやればよかったのに。
    なんか変わった趣味なら、困るだろうけど。

    うちも趣味のものに手を出したら
    烈火のごとく怒りますよ。
    まあ、自分も趣味のもの触られたら
    嫌ですから、触らないし、
    生活ができてればほっておきます。

    離婚して、親権をとるといってますが、
    11歳のおこさんがあなたについていきたく
    ないのなら、取れるか微妙。
    お子さんからみても、あなたはついていく
    価値がないのでは?

    ご主人の大切なものを破壊したのなら、
    あなたが悪いし、普段家事もあまりせず、
    他にもいろいろあったなら、

    家はもらいます!

    どころか、追い出されて、
    まあ、慰謝料は幾分もらえても
    あなたが望むようにはならないかもね。

    ところで、ご主人がお金を管理する、
    家計簿だせといわれて、どうして家計簿を
    提出しなかったの?

    ご主人の趣味のお金につかうのが
    生活を苦しくしてるなら、家計簿みせて、
    こんなにたりない!と言えばよかったのでは。
    実際はあなたがつかってたおかねが多く
    あるのに、ご主人キーキー言ったから、
    逆鱗に触れたのでは?

    ユーザーID:1501017926

  • 残念ながら

    離婚しても、家や貯金は折半、全てがトピ主さんに行く事はあり得ません。また、結婚前の旦那さんの貯金は旦那さん個人の財産となりますので、トピ主さんには1円も権利は生じません。

    それより、トピ主さんに有責と判断されたら(個人所有の品を勝手に処分、家事放棄など、その可能性は高いです)、トピ主さんが旦那さんに慰謝料を払うことになりますね。

    親権も、収入のない40手前の女性に子供を育てられないと判断されることもあります。ましてや、お子さんがある程度の年齢なら、お子さんの意思が優先されます。お子さんはお父さんについてくと言ってるんですよね?

    その場合はトピ主さんが養育費を払う事になります。

    ユーザーID:0345201275

  • 「子供は引き取る」って...

    息子さん、ご主人についていくって言ってるんですよね。
    果たして主さんは親権取れるのかな?

    ユーザーID:0940806185

  • 自分の思い通りになるとなぜ思う?

    現実は貴女の思い通りになりませんよ。
    実際、旦那さんのことは思い通りにならなかったでしょう?
    息子さんまで旦那さんについていくと言ったのでしょう?

    最愛の家族にすら愛想を尽かされる貴女が、
    どうして現実を思い通りにコントロールできると思うのでしょうか。

    お子さんを引き取ると言っても、本人が嫌がっているのですよ?
    貯金も家も自分のものにできるとなぜ思えるのでしょう?根拠は?
    旦那さんにまともな未来を許さないと言うその傲慢さはどこから?
    生活に困るようになるのは貴女ですよ。
    だって、専業主婦なんでしょう?
    お子さんが旦那さんと一緒に行ったら、養育費を払わないといけませんよ?
    慰謝料だってもらえるかどうか。
    逆に払う側になるかも・・・。
    ご愁傷様です。

    ユーザーID:5774838802

  • 追い出されるんですよ?

    ご理解いただけていないようですが、
    まず、結婚前の貯金は、個人の物です。どう使おうとご主人の自由。

    次に、親権ですが、お子さん自身がご主人についていくとおっしゃっているので、トピさんはかなり不利です。乳児なら判断能力に欠ける、また、お世話にもかなり手がかかる、などの理由がありますが、小学校高学年なら意思の尊重はされるのではないかな?

    更に、家のことですが、名義がご主人のものなら、トピさんはかなり苦しいです。専業主婦ですし、それこそ、トピさんが独身時代の貯金で名義をいくばくかでも登記していれば別ですが、そのようには読めません。

    一緒に暮らしていた間の財産は分けることができると思いますが、トピさんがご主人の物を捨てたことで相殺される可能性大。

    さっさと荷物まとめて、ハローワークへ通った方がいいです。

    >大切なものに気付いてくれるはずと信じていました
    気付いたと思いますよ。トピさんもね。

    ユーザーID:2909334032

  • おめでたいですね

    素晴らしくおめでたい思考回路ですね。

    まあ人の持ち物を勝手にズタズタに処分しておいて
    「大切なことに気づいてくれるはず」とパーティーの準備をしたり
    11歳の息子に何の迷いもなく父親についていくと言われてるあたりで
    推して知るべし、って感じですけど。

    離婚を覚悟したのは進歩ですが貯金も家も自分がもらえると
    思ってるあたりどんだけおめでたいんだか。。。

    11歳なら分別もそれなりについてるはずだから、あなたが引き取ると
    言っても彼が嫌だと言ったら息子さんの意見が優先されるでしょう。
    もしも旦那さんが腕のいい弁護士を雇ったら、あなたは息子さんと
    暮らせないのは当たり前だし、お金も家ももらえないどころか
    慰謝料とられた上に毎月養育費を未来の元夫さんに毎月払わないと
    ならない大変な身の上になる可能性もあることを考えないといけません。

    まあとりあえず弁護士をやとうなりして離婚に向けて準備なさいな。

    ユーザーID:4726720758

  • トピ主さん、ヒドイです

    普段はあまりこういうトピには反応しないのですが、今回のはあまりに腹が立ったので書き込みました。

    ご主人の大切なものを簡単に捨てたトピ主さん。
    そしてご主人から捨てられるトピ主さん。

    気付いてますか?
    普通は母親に付いてくるであろう子供さんが、父親についていくと言っているのがどういうことなのか。
    子供から見ても、ヒドイと思わせたのですよ?

    そんなあなたに親権も貯金も家も取れると本気で思っているのですか?
    どうか、ご主人と子供さんを解放してあげてください。

    ユーザーID:1050207924

  • あらら・・

    追加レス読んでもまったくあなたに同情出来ない(笑)

    小遣いは小遣いですよ。
    何十万も小遣いに使っていたっていうのならともかく・・
    一万程度なら自分の為に使って良いお金でしょ。
    あなたは自分の小遣いなしで、全て家計の足しにしてたっていうのですか?

    ま、どんなに言い訳してもムダですね。
    家事も放棄して、小遣いさえ自由にさせてくれず、大事な物まで勝手に捨てられる。
    愛情などなくなって当然です。
    そんな相手(あなた)と一緒にいる必要もありません。

    ユーザーID:8476383251

  • 二度目です

    トピ主さんは馬鹿なんでしょうね。二回目のレス読みましたが、トピ主さんが悪いと思いますよ!
    小遣いを、自分に使えって何ですか?
    何の為の小遣い?
    独身の貯金は、旦那さんのお金、トピ主さんのお金ではありません。
    裏切っている訳でもないし(笑)貯金も全部貰うとか言ってますけど、無理な話ですね(笑)
    子供の親権も、ある程度子供が大きいのであれば、子供の意見も聞いてもらえると聞きましたけど。
    旦那さん、最低な妻をもったもんで、可哀相です。
    トピ主さんが、苦労したらいいと思いますよ!

    ユーザーID:3595908434

  • 思考が自己中すぎるのよ

    何事も相手を見ながらほどほどにしないとね。
    相手の人間性を全く認めない点でもう終わってます。

    お子さんがどちらと暮らすかは小学校高学年になれば、お子さんの意思が尊重されます。
    本来なら引き取れないあなたが、お子さんの養育費を払わなければなりません。
    払えない状態であれば、離婚時に精算されますから、預金や家の折半など望めないです。

    義両親との関係はどうですか?
    もし関係が良ければ、義両親にお願いすれば、ご主人も離婚を引っ込めるかも知れません。
    自分の両親と良い関係の奥さんは離婚話になっても結構修復が出来る事が多いようです。でもそれがダメならまず離婚は覆らないと思います。

    それだけ自己中の思考・行動がお子さんに与える影響を考えたことがありますか?

    友人もあなたと話は違うけど、全部自分の言う通りにならないと我慢出来ない人でした。
    ご主人も義理両親も我慢してたようですが、子供が中学から悪い仲間としか付き合わなくなりました。普通の子は誰も近付きません。
    相談機関にも「余りにも努力も我慢も出来ないのが、一番の原因です」
    と言われたそうです。

    ユーザーID:1924921535

  • 驚愕。

    怖い。
    その一言です。
    トピ文だけでも「恐ろしさ」と「呆れ」で、開いた口が塞がりませんでしたが、追加レス、驚愕です。

    >責任は取らせます。
    >貯金も家も私がもらいます。
    >夫にまともな未来など許しません。
    >趣味どころか生活に困るようになればいいのです。
    意味わかりません。

    ご主人は今まで家族をしっかり養ってきて、自分の小遣いの範囲で自分の趣味を楽しんできたのです。
    それを勝手に捨てたり、切り刻んだり。
    恐ろしい。

    見捨てられたのは主さんですよ。
    子供引き取るって子供さん父親に着いて行くって言ってるんでしょう?
    専業主婦で家事もしないで、どうして貯金や家をあなたに渡さないといけないのでしょうか?
    結婚前の貯金はご主人のものです。

    離婚されて生活に困るのは主さんですよ。
    お子さんを盾に養育費やらなんやら、取るつもりですか?
    そんなことにお子さんを使わないで。
    誤解などしていません。
    あなた恐ろしい。
    お子さんが心配です。
    今すぐ一人で家を出て行って下さい。

    ユーザーID:3318529905

  • とことんずれている人ですね、もっと法律を勉強してください

    > でも、それを家族に使うのが夫として、父親として正しいのではないでしょうか。

    家族の為に使うお金は家計費であり「小遣い」の範疇ではないですね。
    小遣いは、他の人から見たら無駄なものを買うためのお金です。


    > もともと結婚前の貯金を家計に入れないのが不満でした。

    結婚前の貯金は特有財産であることは、民法762条に規定されています。
    家計に繰り入れなくてはならない法的な根拠はありません。


    > 子供は私が引き取りますし、貯金も家も私がもらいます。

    子どもが11歳なら、父母どちらについて行くかは子ども本人の希望がかなり通ります。

    貯金と家については、専業主婦だと取り分3割程度でしょうが、
    それを要求すると過去の分も含め損害賠償と慰謝料は当然請求されるでしょう。

    もちろんプラスの財産だけでなく、住宅ローンが残っていればそれも分与対象です。
    それらを加味すると、貰える財産は実質無いのでは?

    加えて、お子さんの養育費も(男女関係なく、子どもを引き取らなかった方が払うのです)。

    夫が弁護士雇ったら裁判でそういう判決が出るでしょう。

    ユーザーID:8783682636

  • 何をどうしたら

    あなたのような思考回路になるのですか?

    「私に捨てられた」?、捨てられたのはあなたです。

    勝手に捨てる、それはそれで短絡的ですが、その対象物を粉々に切り刻むって、何か常軌を逸している気がします。

    レスの内容も「初めから裏切られていた」とか、家も貯金も全部貰うとか‥今回のグッズ購入がなくても、あなたは恒常的に不満だらけで何とかして夫を惨めな様にしてやろうと毎日イライラムカムカして過ごしていたのであろうと、想像を禁じ得ません。
    今は頭に血が上って…じゃないですよね、きっと。

    夫のしたことに対するあなたの言動は、もはや病的です。

    あなたが養育することになったら、お子さんが歪んでしまいそうで心配です。

    ユーザーID:3014841385

  • 理解ではなく尊重することを覚えてほしい

    貴方は旦那さんに「かくあるべき」という、貴方が思い描いている旦那像・父親像を求めてますが、貴方は旦那さんが思う「かくあるべき」という妻像・母親像になっているのでしょうか?

    正直、どっちもどっち。
    幼稚な考えで互いを認めない、本当に似た者夫婦ですね。
    そんなご両親を見たお子さんは、旦那さんへついていくと言ってるのですよね。
    母親である貴方の言動を見て判断されたんでしょう。

    自分の想像や思いだけが正しくて、相手を尊重しない人の思考が良くわかりました。

    ユーザーID:0515254210

  • 胡座をかく

    11歳の息子さんが、母親であるトピ主さんではなく、
    ご主人について行くと言っている。
    これが全ての答えのように思います。

    独身時代の貯金は家計に加える必要はありません。
    ご主人、個人の財産です。
    結婚後にできた財産は夫婦で折半です。
    全てをトピ主さんのものにすることは出来ません。

    もうすぐ夏休みなのに、息子さんがかわいそうですね。

    ユーザーID:1215782949

  • 異常ですね。

    スゴイ激しい気性の持ち主とお見受けしました。旦那さんに子供を連れて早く逃げて〜!と言ってあげたいです。
    旦那さんに幸せになる資格がないみたいな事おっしゃってますが、第三者からみて、あなたのその気性に問題アリです!そのままではあなたの方こそ明るい未来はないですね。

    ユーザーID:8056378889

  • 出た出た、モンスタートピ主

    誰も誤解なんてしてませんよ。
    専業主婦が家事を放棄したら存在価値がなくなるとわかりませんか?
    あなたが家事を嫌々やってるから離婚して各自自分の分だけするように環境を変えるだけのことでしょう。
    旦那さんが稼いできたお金で食わせてもらってるくせに、旦那さんの小遣いの使い方だけでなく、趣味にケチをつけ、物を破壊して捨てるなど到底許される行為ではありません。

    結婚前の貯金は法律的にも個人の物だと定められています。
    それを家計に入れないのは裏切りと言ってますが、それはあなたの勝手な価値観であって、それが世間一般的だなんて思わないでください。
    そんなにお金が欲しいなら自分で稼ぐべきだったのです。

    お子さんがご主人を選んだ以上、あなたが養育費を払う側ですよ。
    あなたはご主人の趣味の物品を略取、器物損壊、許可無く廃棄という罪を犯していますので、今回の離婚はあなたが有責側です。
    ご主人に求められれば、養育費を払うのはあなたですし、弁償代と慰謝料を払わないといけないのもあなたですよ。
    短絡的な物の考えしかできないトピ主がどこまで食い下がられるか見物ですが、せいぜい頑張ってください。

    ユーザーID:2659861132

  • えー、と。だめだこりゃ。

    独身時代の貯金は家計にいれなくていいの。
    そりゃ旦那さんの個人の財産として、法的に認められています。

    またお子さんはもう高学年で自己判断できますので、
    お父さんについて行きたい。
    という明確な希望があれば、かなり優先されます。

    とりわけ貴方は、一時的にとはいえ家事を放棄してるし。
    さらに個人の価値観で勝手に夫の財産を投棄、破棄して侵害しました。
    それが子供に対して向かないという保証は、
    残念ながら周りの人にはわかりません。

    とにかく貴方は、上記のマイナスの実績があるので、
    この場合旦那さんが圧倒的に優位です。

    養育は、旦那さんの両親、もしくは親しい知人か協力してても良いんです。
    なにも旦那さん一人で育てなくても良いんですよ。
    だって子供はもう大きいし。
    生活できれれば認められます。

    旦那さんなら稼ぎがあるので、これから必要な高校大学の費用も出せますし。
    これも重要ですね。

    トピ主さん、たぶん頭が悪いのも離婚の原因かも。
    こんなこと書かれても、なにいってんの?
    て理解できないんでしょう?

    まぁそのうち身をもって理解すると思いますが。

    ユーザーID:5712284336

  • 困るのはトピ主さん

    皆さんの意見に全く耳を貸さずに自分が正しいと思うのならはじめから
    こんなところで意見を募ることなんてやめておけばいいのに。

    >私に見捨てられた今、夫にまともな未来など許しません。趣味どころか
    >生活に困るようになればいいのです。

    専業主婦ですよね?ちゃんちゃらおかしいとはこのことですよ。
    まずは生活に困るのはトピ主さんだと思いますが。まあ、世の中の厳しさを
    身を持って味わえばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7169157690

  • 無知

    >結婚前の貯金を家計に入れないのが不満でした。

    結婚前の貯金は、それぞれ個人のものです。
    家計に入れる必要はありません。

    >子供は私が引き取りますし、貯金も家も私がもらいます

    お子さんに関しては分かりませんが、貯金も家も・・・は不可能でしょう。
    離婚の原因を考えれば、トピ主さん側に非があると言えます。
    ご主人が浮気したとか黙って借金を作ったとか大きな非がある訳でもないのに、ご主人側が多額の慰謝料を支払う義務はありません。
    せいぜい、共同預金の折半あたりでしょ。

    >趣味どころか生活に困るようになればいいのです。

    何故??少なくともご主人には家族を養えるだけの収入があるのでしょう?
    生活に困るとは思えませんが。
    離婚してお子さんがトピ主さんの元にいれば養育費を払う義務はあるでしょうが、それだけですよね?
    極端に高額な養育費の請求はできませんよ。
    むしろ、専業主婦のトピ主さんの方が困るんじゃないですか?
    どうやって生活していくんですか?
    ご主人からお金は貰えませんよ?

    ユーザーID:7084215725

  • 誰も誤解してないと思いますよ?

    追加レスも読みましたが、

    強欲で自分勝手で、知性がありませんね。

    夫の結婚前の資産は妻になんの権利もありません。


    親権も家も貯金も欲しいのでしたね。


    それを聞いたら夫は、離婚前にさらに家計を絞るでしょうね。

    つまり、家計簿をみて必要最低限しかお金を渡さない、という方法です。

    あなたが一時期でも家事を放棄したのは事実で、現在も嫌々家事を最低限しているのですよね?

    あなたの夫は通帳を変えるくらいには行動力があります。

    あなたが親権・家・貯金もよこせなんて馬鹿丸出しの強欲な要求をしてきたら、むしろすぐには離婚しないで経済面で締め上げてくるかもしれません。

    ところで家計簿つけてますか?

    あなたが家計簿つけなかったら、夫は生活費を低めに金額設定して最小限のお金しか渡さないって事ですよね?

    今後は使った金額を請求ではなく、渡された金額でやりくり出来なければ、お金は渡さないとなるでしょう。

    ちなみにあなたの小遣いはいくらですか?

    当然家族での食事等に使ってますよね?


    しかし…こんな強欲な意地汚い女と結婚するなんて…気の毒です。

    ユーザーID:7702326336

  • 困るのは貴方だけ

    次は何しでかそうとしてるの?責任って?旦那の小遣いや貯金の範囲で買ってきたのものをズタズタにし、家事もそこそこの仕打ち。あげくに無職の無収入。貴方、出るとこ出ればDVでご主人に訴えられますよ。ご主人に付いていくという息子さんは11歳ということなので自分の意志で選べます。旦那さんは貯金もある。結婚前の貯金はご主人のものです。
    結果、貴方は一人ぼっち、無一文になります。
    貴方には全く同情出来ませんが、ここ迄なるとさすがに可哀相なので、私には価値が分からなかったけど酷い事をして、すみませんでしたと謝り、子供の面会を取り付ける。くらいかな?(息子から拒否されたら会えないけど)早めに仕事探して、次は人を操作するのはやめたほうがいいよ。

    ユーザーID:9611608189

  • もっと素直に

    要は寂しかったんですよね?
    家庭の為に父親としてなんて理屈で武装しないで
    素直に言えなかったんですか?

    ご実家もご主人の見方をしたと言う事はトピ主さんの
    言い分は通らなかったって事ですよね?
    トピ主さんの父親はどうでしたか?
    お小遣いまで使って家族サービスしてましたか?

    トピ主さんが捨ててしまったグッツは恐らく
    ご主人にとっては二度と手に入らない貴重な物。
    毎日、必死で働いている自分へのご褒美。

    私も好きな物を集めていますから家族に大切にしていた物を捨てられた上に再生不能にまでされてしまったご主人の気持ちが分かります。
    どんなに遣り切れない思いをされたことだろうと思います。

    どうして相手を思い遣れないのですか?

    もっと年を取って一人で生きる事の大変さが身に染みても全てご主人のせいだと言っているんでしょうね。

    ご主人は二度とトピ主さんを信用しないでしょうから
    ご主人を早く解放してトピ主の理想通りの相手を
    見つけてください。

    相手が誰でも同じ事の繰り返しになると思いますが。

    ユーザーID:6989218031

  • まだ判らんか

    トピ主のレス読みましたがこれだけ言われてまだ?

    先ず結婚前の貯金はその人の所有物であり家族であっても使い道に口出し出来ません。家族の為に使いたいならそうするでしょ。したいと思わせる家庭じゃないからですよ。
    そもそも旦那の小遣いは家族の為に使うのが夫の役目って何?何を寝ぼけた事を!

    旦那は日頃から家族サービスは一切せず趣味しか興味ないの?結婚してから一度も外食してないんですか? あなたの父親は自分の小遣いは全てあなたは達の為にだけ使ってきたの?旦那が実家の両親に話して味方に付けたって事はあなたの父親もあなたがおかしいと思ってるんですよ。

    皆さん誤解されて批判ばかりと言いますが何が誤解?主が始めから騙されてたって?じゃあ尚更離婚!子供はあなたに引き取られたくないんでしょ、父親に付いて行くって既に言ってるのにそれを無理やり引き取るつもり?子供の人格まで踏みにじるなんざ母親のする事じゃないし。

    これまでの経緯を読む限り裁判になっても勝ち目なし。 ここで批判されて納得行かないならさっさと弁護士に相談しなさいよ。

    主が思うケチで幼稚な旦那さんも弁護士費用なら喜んで払ってくれるはず!

    ユーザーID:5011183761

  • 旦那さんの未来は明るい

    まだ40歳位で良かった。
    やり直し出来るもの。
    トピ主さんも再婚すればいい。
    1円たりとも家族以外の事にお金を使わない人と。

    慰謝料も発生しないし、独身時代の夫の貯金ももらえません。
    自宅と結婚後の貯金は折半だけど、ローンも折半ですよ。
    そうそう、養育費は夫だけでなく妻も負担するんですよ。
    間違ってもトピ主さんの生活費に養育費を使おうと思ったり、離婚後のトピ主さんの生活費を請求しないように。

    ユーザーID:5655459893

  • レスします

    トピ主さんのレス拝見しました。


    勘違いも甚だしい!!!!
    問題外はあなたの方です。

    小遣いを家族のために使うのが普通?
    なら、あなたは自分が稼いだお金を家族のために使ってるんですか?
    結婚前の貯金を家計に入れないのが不満?
    なら、あなたは結婚前の貯金を家計に入れてるんですか?
    裏切られたのはご主人ですよ。


    子どもをとれると思いなさんな。
    貯金・家をとれると思いなさんな。

    捨てられたのは、ご主人ではなくあなた!!!!!
    まともな未来がないのもあなた!!!!
    生活が困るようになるのもあなた!!!!

    即効ご主人とは離婚してあげて、
    ご主人を自由にしてあげてください。


    同じ専業主婦として、
    あまりにもあなたは恥ずかしい人間です。

    ユーザーID:7139325324

  • 誰も誤解していませんよ

    追加レス読みました。

    >誤解からかものすごい批判ですので補足します
    だれも誤解などしていませんよ。
    追加レスからも、あなたのどうしようもない人柄がわかっただけです。
    ちなみに結婚前の蓄えは夫個人のものですよ。当たり前ですが。

    妻としても母親としても問題外だからこんなことになったと思いますが。
    生活に困るのはむしろあなたでしょ。

    ユーザーID:2259117490

  • 恥ずかしい…

    もう!こういう人がいるから、また専業主婦が誤解される!

    普通、子供って、多少母親が悪くても、母親を選ぶものなんですよ!しかも、専業主婦って、特に子供との密着度が高いのに、何をされてたんですか?

    旦那様の趣味にたいして、子供っぽいとかいってますが、それは口実で、本当は自分が欲しいもの以外はすべて否定しているだけ!

    しかも、旦那様のお小遣いを何に(浮気だけはダメだけど)使おうが、旦那様の勝手でしょう!

    どんな母親でも子供が引き取れなくて、嘆いているのに、貴方は貯金と家のことだけを気にしています

    相手の物を勝手に捨てたり、切り刻んだりしたら、離婚ではかなり不利ですし、旦那様が子供を引き取るから、すべて半分など、分与などされませんよ

    …本当に専業主婦って、何も知らないと…また言われるかと思うと、ため息です!

    本当…今まで、何をしていたの?

    ユーザーID:0692028357

  • 2度目です

    トピ主さんの書かれた文章を見ていると金、金とすごくお金に執着しているなぁ…と思いました。
    ご主人の結婚前の預貯金まで家族のために使わなきゃ、離婚の理由になるんですか?
    ご主人が汗水流して働いて得たお金なのに、それを稼いだ本人はびた一文でも自分の趣味に使うことが許されないなんて。
    それじゃあ、ご主人だって働く気力を奪われますよ。
    当然、離婚だって考えます。


    それだけ金、金と言うなら、トピ主さんも働けばいいのに。
    こっちから離婚してやるわよ!って勢いですが、まあそうなれば、まず働かないといけませんね。
    ですが、このご時世、30代後半、主婦のトピ主さんが好条件の仕事を見つけるのは容易ではないかも。

    そんな今の自分の立場をわきまえず、あまりにも身勝手な主張ばかり。
    なにより、ご主人に対して感謝の気持ちを忘れ、批判ばかり、ボロクソに言い過ぎ。
    これじゃあ離婚になっても仕方ない。
    あ、でもそうなってもご主人が原因じゃないですよ。
    全て、トピ主さん自身の言動が招いた結果、当然の結果です。

    離婚して自分自身で稼がなきゃいけなくなった時、初めてご主人の気持ちが分かるでしょうね。

    ユーザーID:1281110297

  • 勘違いしてませんか?

    ご主人に見捨てられたのはトピ主のほうですよ?
    まあ、自分が見捨てたんだと思ってるなら、すぐに離婚してあげてくださいね。
    だってあなたが見捨てたんでしょ?

    それと、ご主人の結婚前の貯金はあなたのお金ではありませんから!

    しかしトピ主は、ずいぶん傲慢ですね〜

    ユーザーID:1228633919

  • いや、まぁ


    夫としても父親としても何も間違ってはいません。
    結婚前の貯金はその人のものです。
    例え家族でも使い道を決めたり寄越せとは言ってはダメです。
    小遣いに関しても同様です。使い道に関与できません。

    あと、家も(結婚後の)貯金も親権も全て、とはならないと思いますよ。
    親権も子が11歳ともなれば子供の意思も聞けますし、
    夫側からコレクション以外にもトピ主さんから叩けば出てくる埃
    (過去の家事放棄や子供が迷い無く父親についていく原因等)が
    もしあればそれもまとめて追求され
    トピ主さんのDVが立証されればそこらへんかなりシビアになります。

    …気になるところと言えば、
    財産分与はこのケースで半分も貰えるんでしょうか。
    専業主婦で家事放棄した事実があるってかなり分与割合に響きそうに思えますが。

    ユーザーID:4903111390

  • 我侭の極み

    >私に見捨てられた今、夫にまともな未来など許しません。
    >趣味どころか生活に困るようになればいいのです。

    最初読んだ時「怖っ」って思いましたが、読み返して笑っちゃいました。

    旦那さんと息子さんに見捨てられているのはトピ主、
    離婚して生活に困るのもトピ主の方ですよ。
    もしかして、離婚しても生活費を旦那さんに払わせる気だったとか????

    息子さんが旦那さんを選んでいるのに何も取れないですよ。
    むしろ払わないといけないのはトピ主だし出て行くのもトピ主です。

    現実を受け止めて、今後発生するであろう養育費の為にも
    まずは就職活動から頑張ってください!

    あると良いですね、就職先。

    ユーザーID:3329632247

  • 教えて下さい。

    トピ主さんのコメントしか拝見してませんが、
    批判以外の意見ってあるんでしょうか?

    皆の指摘している事は誤解ではありませんよ。
    貴女の考え方が異常なのです。

    貴女のお小遣いはいくらでしたか?
    家族と同程度しか被服代はかけていませんでしたか?
    夫に管理される前の化粧品代、美容院代、お友達との交際費等の個人的な出費は
    もちろんご自身のお小遣いからでしたよね?
    でも、貴女の理論では、それらを家族の為に使うのが家族として、
    母親として正しかったのではないでしょうか?
    そのお金で家族で食事に行けたはず。
    貴女はどうしていましたか?

    幼いとは言い難い自分で判断が出来る年の子が父親に付いて行くと言っている事、
    貴女の主張はどれも法的に保障されるものではない事、
    (結婚前の貯金は各個人の物等)
    明らかに貴女が有責です。
    親権も取れないでしょう。
    当然ながら貯金も家も貰う権利はありません。
    子どもが父親側に行けば、貴女には養育費の支払い義務が発生します。
    夫に見捨てられた今、貴女にまともな未来など許されてはいませんよ。

    ユーザーID:6995929069

  • レス読みました

    これが本性ですか? これが貴女の本性なんですね。


    >もともと結婚前の貯金を家計に入れないのが不満でした。最初から裏切られていたのです。

    結婚前の貯金は貴女に関係ないです。

    >1万円以上あれば家族で食事にいけたはずです。それよりも自分だけの楽しみを優先した夫。許せませんでした。

    夫をおサイフとしか認定してない口のきき方ですね。給料はすべて自分に奉仕しろと。

    >夫としても父親としても問題外の人ですが、

    貴女こそ問題外。

    >子供は私が引き取りますし、

    どうやって?子供に拒否されているのに?

    >貯金も家も私がもらいます。

    だから、どうやって!?貴女名義の家ですか?

    >私に見捨てられた今、夫にまともな未来など許しません。趣味どころか生活に困るようになればいいのです。

    ――だから、どうやって夫が生活に困るのです!?困るのは無職の貴女でしょうが!?


    反省も謝る気もゼロ。それどころか、この逆恨み。

    貴女の希望を叶えるためには凄腕弁護士を雇うしかないですよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:3249573911

  • 私でも離婚します

    ひどいことしましたね、しかも自覚がない。ハサミでばらばらに、って信じられない暴挙。
    しかも息子さんは夫についていく。この時点で今までもよほどひどかったのだろうと思います。
    趣味ですが、子供っぽいとか全てトピ主の意見で、どのような趣味だろうと小遣いから出費していて1万円程度ならご主人の自由だと思います。結婚前の貯金は個人の財産なのです。正直、どう使おうと個人の自由です。
    小遣い、結婚前の貯金を自分のために使うのは自由であり、家族のために使えというトピ主の考えが不思議です。何のための小遣いなんでしょうか?しかもご主人のみ働いているとのこと。子供も11歳となると、親権は子供の意思も尊重されるかもしれません。どうみてもトピ主が見捨てられてると思うのですが、まあ、頑張ってください。

    ユーザーID:5958770620

  • ぬすっとたけだけしいとはこのこと

    トピ主さんのレス見ました。どこまでわがままなのかしら。
    これだけ皆さんに言われても、聞く耳持たないばかりか、すごくエゴイスト。
    あなたは一切稼いでいないんでしょ?すべてご主人が働いて持ってきたお金で暮らしているんでしょ?だったら、たかだか一万円くらい、ご主人が自分の趣味に使ってどこが悪いんですか?
    あなたの思うようにはならないですよ。

    離婚したら、どれだけ今までご主人がありがたかったか、わかるはずです。
    あ、でもわからないかな、あなたみたいな人じゃ。

    ユーザーID:2325348619

  • トピ主王国ですね

    追加レス読みましたが、トピ主さんにはいくら意見をしたって無駄なようですね。
    これだけ多くの人が、勝手に捨てる行為はヒドい、離婚されて当然と言っているのに
    完全に無視ですね…。

    小遣いは旦那さんの自由に使えるお金であって、
    家族の為に使わなきゃいけないなんておかしい。それじゃ小遣いじゃないじゃない。
    トピ主さんの支配するトピ主王国。本当に窮屈な家庭だったと思います。
    旦那さんと息子さん、よく我慢してきましたね。
    離婚された方が旦那さんと息子さんの為です。
    息子さんは旦那さんに引き取られた方が、真っすぐ育つと思います。
    トピ主さんの元で育ったら、きっとグレるでしょうね。

    ユーザーID:2433132815

  • 勘違いもいいところ

    結婚前の貯金を家計に入れないから裏切ってる、…て。

    開いた口がふさがりません。

    結婚前の貯金や持ち物は本人のものであって、家計や夫婦のものにはなりません。
    それを家計に入れないから裏切っていたのだの、許せないだの。
    間違った認識をしているのに、さもそれが当たり前で正しいとはどういう考え方しているんでしょうか。
    たとえもし、親権を取れたとしても息子さんはあなたに黙ってお父さんの所へ逃げるような気がします。

    ユーザーID:8620329930

  • 旦那さんを愛していますか?

    こころから旦那さんを愛していますか?
    それとも、お金の運び屋さんだと思ってますか?
    苦労して稼いだお金に感謝してますか?
    旦那さんを大切にして、尊敬してますか?
    家庭を居心地の良い場所にしてますか?

    ユーザーID:8573807235

  • えっ?

    普通に補足読んでもおかしいと思いました(笑)

    専業主婦でしょ?
    養ってもらってたんでしょ?
    お小遣いの範囲内でしょ?
    迷惑かけるものではないでしょ?

    疑問だらけです(笑)

    人の大切なものを傷つけ棄てて
    笑えるあなたが怖いです

    小遣いも家族の為に遣うのが当たり前って考えもおかしいのでは?(笑)

    離婚されて困るのはあなた
    訴えても負けるのもあなたですよ

    だってご主人に対して酷い仕打ちしてますから、財産や家どころか
    あなたが慰謝料支払うべきなんですよ

    けどご主人優しいから出ていけ、離婚ですませてくれてるのに
    いい加減気づいてください

    ユーザーID:0094745963

  • 何か変…

    アニメ好きを隠して結婚して…実は…なら理解できますけど。

    11歳の子供…少なくとも12年は一緒に暮らしてますよねぇ。
    何故今頃になってなの?

    まぁ、私はアニメ好きだから何とも思わないけど、アニメって日本に残っている唯一の世界的文化なんですけどね。

    この手の人って逆を考えられないのでしょうかね。
    貴方が凝っている趣味のモノを全部捨てられたらどう思います?

    ちなみにね…ちゃんと裁判になったらあなたの主張は通りません。
    11歳の子供の親権は本人が選べます。
    結婚後の蓄財(家や貯金)は夫婦の共同財産です。
    貴方が”すべてもらう”なんて通りません。
    どちらかと言えば、主様が養育費を”元”御主人に払う必要すらありますよ。

    母親が親権を取るべきなのは”幼児”の時だけです。

    って言うか、父親について行くって言う事実を認識したほうが良いですよ。

    ユーザーID:1514064696

  • あなたが悪いので追い出されるのはあなたです

    >それを家族に使うのが夫として、父親として正しいのではないでしょうか。

    そりゃお小遣いがいっぱいあるならね。
    でもお小遣いなんだから、好きなものを買う自由くらいあってもいいじゃない。
    旦那さんは家族のために一生懸命働いてきて、少ない小遣いでやりくりしてるんでしょ?
    あなたは旦那さんに感謝はないの?
    多少の自由や息抜きは必要ではないの?
    妻としてそれが正しいのではないでしょうか?

    >結婚前の貯金を家計に入れないのが不満でした。

    結婚前の貯金は個人のものです。
    それは法律でも保証されているので、あなたがとやかく言えません。
    あなたがもっとやさしくて、日ごろから感謝をしていたら、
    旦那さんもそういう気持ちになったかもしれません。
    ただ、「家計」に使いたいのはどうしてですか?
    あなたのやりくりが下手だから、家計が赤字なのでは?
    普通はもしもの時のために貯金はとっておいて使わないものでしょ?

    >貯金も家も私がもらいます。
    もらえません。

    >私に見捨てられた今
    あなたが見捨てられたので追い出されるだけです。

    ユーザーID:2397690400

  • そんだけ

    悪意をぶつけていれば、誰だって逃げる。オマケにトピ主の全ての目的は、カネを全部自分の思いのままにしたいだけ。トピ主の異常過ぎる賎しさと悪意が判明した以上、トピ主の味方は絶対にしてはいけないと決めました。自分の悪意が招いたこと、まともな人間は誰もトピ主を相手にしません。

    ユーザーID:2242694659

  • 離婚されて当然!!

    >誤解からかものすごい批判…

    どのレスを読んでも誤解してないと思うのですが。




    >小遣いや貯金からなら文句言えないと言われてま すけど、確かにそれは夫が使えるものです。で も、それを家族に使うのが夫として、父親として 正しいのではないでしょうか。

    ご主人、一生懸命働いてるんですよ?
    家計、苦しいんですか?
    家族で外食なら、奥様のあなたが遣り繰りして捻出したら?
    ご主人の自由に使えないお金なら最初からお小遣いは必要ないです。

    なんで独身時代のお金までたかるの?


    もう価値観の違いでしょうから
    どなたの意見も無駄でしょうね。

    離婚されて当然でしょうし、財産を持っていこうとするあたり、なんだかお金に汚ない人ですね…。

    ユーザーID:6712042509

  • 本当にトピ主さんが悪い?

    批判的なレスが大半で、少し驚いています。
    もし自分がトピ主の立場なら、皆さん仰る様に本当に出来るのでしょうか。

    私も切り刻む、までしなくても、マンガだのアニメキャラの女の子のフィギュアだの、折ったり壊したりはすると思いますよ。

    第一、自分の小遣いの範囲だからって、ペットボトルのおまけが欲しくて一万円分コンビニからジュースを買うなんて、そんなのを見たら本当に何も言わずにいられますか?
    それでいじけてお金を入れない、なんて言い出す小さな男ですよ。
    もし、同じことをレスで批判的な方達の息子さんがしていて、離婚する、と報告にきたら本当に「悪い妻だから離婚するべき」と言えますか?
    私だったら息子を怒りますよ。


    こんな夫、子供なんて育てられないと思いますよ。


    こんな子供が大人になった様な人、私だったらこちらから離婚します。
    趣味云々ではなく、それにより家にお金を入れない、話をしない、などのいじけの行為や幼さに、もう理解しあえないな、と思うと思います。

    ユーザーID:0429007442

  • ひゃー次は刃傷沙汰ですよ

    刃物を手にした時点で、自分がちょっとおかしいかも、って自制心は働かなかったですか?

    だって相手が、これぐらの仕打ちは当然と思っても、正当な手段と捉えることはできません。

    旦那さんは、今度は刃物を自分に向けられる、って思われたのだと思います。

    トピ文には憎悪があふれてますよね。
    距離を置いて、離婚に応じてあげてください。
    あなたが慰謝料払ってあげてください。

    ユーザーID:6123730555

  • 何もかも

    自分の思い通りには行かないよ。

    貯金も家も息子も私のもの?

    家はあなた名義なの?でなければあなたが出ていくしかないよ。結婚後の貯金は夫婦の共有財産。あなただけのものではないよ。息子はご主人に着いて行くと言ってるけど、息子の気持ちは無視?

    あなたが破壊したDVDやブルーレイ。ご主人に裁判起こされたら弁償だよ。

    法律に則り粛々と離婚後のことが決まれば、生活に困るのはあなた。

    キィーキィーギャーギャーどんなに騒いでも勝ち目は、ない。
    あれも欲しいこれも欲しい…まるで2歳児。

    ユーザーID:7889271734

  • 経済力をつけてから言って下さい。

    トピ主さん、離婚して困るのは無職の貴方の方です。
    現に息子さんもハッキリとご主人について行くと言ってますし、親権は無理でしょう。
    これから養育費を請求される事になるんですよ?大丈夫ですか?
    ご主人のお小遣いまで、専業主婦の貴方がアテにしてたとは驚きです。
    貴方が働いてお金を稼いで食事に連れて行けばいいじゃないですか!

    貴方のような冷酷な妻を養う権利はご主人にありません。
    これから現実を見ることになるでしょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7435829342

  • 困るのはあなた!

    何を言っているの?
    強気に出ていますが困るのはあなたですよ。
    これから仕事を探して生活していかなければならないのです。
    アラフォーの求職活動は厳しいですよ。

    夫として問題外と言いますが、あなたは妻としてかなりハズレ!
    慰謝料が貰えると思っているのですか?
    甘いですね。
    親権も取れないでしょう!

    それに結婚前の貯金は旦那さんのものです。
    私も家計に入れてません。
    そんなのも知らないのですか?
    家族での食事代なら、専業主婦であるあなたがやり繰りして捻出するのが当たり前!
    それすらも出来ない主婦なんて、一緒にいる意味がないです。

    趣味を持たないあなたには一生わからないのでしょうね。
    つまらない人生ですね。

    養われている立場で、なぜそこまで強気に出られるのか。。。
    後で泣きを見るのは確実にあなたなのにね。

    ユーザーID:8908457181

  • それはおかしい

    お小遣いって自分のために使えるんじゃないの?

    トピ主さんはお小遣いで化粧品とか買わないの?
    ランチとかしないの?
    本当はちょっと高い物買いたいけれど、我慢して安物で済ませているの?
    何にどのように使っているの?教えて欲しい。

    それとも全部家計から出して、お小遣いはないの?
    教えて。

    ユーザーID:0575262852

  • 困るのはトピ主でしょう

    トピ主はさっさと出で行きましょう。
    家をもらえるはずないでしょう。
    何勘違いしているの?

    家庭裁判所に行くと良いですよ。
    トピ主の非常識を教えてくれるでしょう。

    早く仕事を見つけて出て行きましょうね。

    ユーザーID:1514967850

  • 自分の貯金、小遣い、稼ぎはどうしてるんですか??

    「貯金や小遣いは家族に使うのが夫として、父として当然」というくらいですから
    トピ主さん自身も「妻として母として」ご自身の貯金や小遣いは全額家族のために使ってるのでしょうね??

    お子さんも11歳ということですから、日中は時間に余裕もあるでしょう。
    パートに出ればその稼ぎで毎週食事にいけるんじゃないですか?

    当然、パートはしてるんでしょうね??

    ユーザーID:9358797728

  • トピ主さんと 旦那様との 公平な両方の立場に なって意見を

    述べさせて 書きこみさせてもらいます。




    トピ主さま


    まず アニメグッズを 集めたい旦那さまの かわいい趣味ぐらい、いいじゃないですか?




    例えば、あまりにも 家計に ひびく高級車を 買っては、また、数年後に 買いなおすとかより、全然 いいし、かわいい趣味じゃないですか?



    それと、今度は トピ主さまの立場に なって 意見を 述べさせていただきます。


    そうですね。


    家族で 一緒に 外食を たまには したいのですね。

    わたしが、トピ主さまの旦那様の立場だったら


    『そこまで、オレのことや、家族にたいする愛情が 深いのだナ。』


    と 思って、トピ主さまのことが、かわいらしい妻だナと、余計に、トピ主さまのことが、いとおしく感じます。




    そこで、最後に 両方の立場に なって 意見を 述べさせて いただきますが、


    旦那様と トピ主さまは、、旦那様が 仕事が 終わり 住まいに 帰宅されたさい


    1夫婦の会話は ありますか?


    それと たまには


    2夫婦で 洋服の うえから、だきしめあうという愛情に 基づいた スキンシップが ありますか?

    ユーザーID:8837957162

  • 家事の問題じゃないよ

    読解力ないですね。
    あなたに向いた批判は、家事の放棄が理由ではありません。

    ご主人が大切にしているものを、修復不可能な状態に壊し、捨てたこと。
    >大切なものに気付いてくれるはず
    そうですね、あなたと一緒にいてはいけないという大切なことに気付いたのでしょう。
    DVDやブルーレイと一緒で、夫婦関係も修復不可能。

    出て行ってくれと言われたのでしょ?察するに家の名義はご主人。
    なのになぜ「あなたがもらう」の? 無理でしょ。
    貯金もなぜ「なぜあなたがもらう」の? 共有財産って言葉知ってる? 

    >夫としても父親としても問題外の人ですが、責任は取らせます。
    これを言うなら、妻としても母親としても問題外のあなた。
    責任は取りましょう。
    >趣味どころか生活に困るようになればいい
    はい、これも、生活に困るのは絶対にあなただと思うよ。

    自分に勝ち目があるかどうか、弁護士の無料相談でもいいから行ってご覧なさい。
    そして現実を知った方が良い。

    ユーザーID:9187053798

  • 少しだけなら気持ちはわかるけど

    うちの主人はタバコも吸うし、つきあいも多い。以前はそんなお金があるのなら家計費に回して欲しいと思っていました。

    今は仕事もストレスもあるだろうし、つきあいも大切だろうし小遣いの
    範囲以内でやってくれるのならいいと思っています。
    家族に使ってほしいとは思わないです。小遣いの追加請求がごくたまにあります。それだけはやめてほしいけど旦那の稼いでいるお金なので渡します。

    専業主婦なんですか?ちょっとはパートに出てみたら?
    たかだかパートでもすごく大変さがわかりました。正社員の人はもっと
    厳しいです。ストレスだらけになったので愚痴をこぼさず働き続けてくれる
    主人に感謝することができました。

    小遣いの範囲内で出来る趣味ならかわいいものです。
    大人買いするご主人の気持ちわからないでもないです。

    最低なことをしてしまったので離婚は免れないと思います。
    お子さんがご主人についていくと言っているのならトピ主さんが
    引き取るのは無理かと思います。

    ユーザーID:6227443203

  • トピ主様のレスを読みました

    あのですね、トピ主様の夫さんが弁護士でも立てたら、トピ主様は慰謝料を請求される側になりますよ。

    >貯金も家も私がもらいます。私に見捨てられた今、夫にまともな未来など許しません。
    >趣味どころか生活に困るようになればいいのです。
    結婚生活が何年かは分かりませんが、(お子様が11歳ならば12〜13年?)ずっと専業主婦ならば、
    家も貯金も半分ももらえません。きちんとした計算方法があるのですよ。
    お子様も11歳ですが、お子様の意見が優先です。トピ主様がお子様を渡さないと言っても、お子様
    自身がお父様と暮らす事を望めば、親権も監護権もお父様になります。
    お子様がお父様と暮らすことになれば、養育費を支払う側になります。


    >それを家族に使うのが夫として、父親として正しいのではないでしょうか。
    トピ主様は、してもらって、与えてもらって当然という意識なんですね。
    本当に恐ろしい。

    >もともと結婚前の貯金を家計に入れないのが不満でした。最初から裏切られていたのです。
    意味不明です。
    あ、因みに離婚になっても、結婚前の貯金は1円も貰えませんから。

    ユーザーID:9408097571

  • トピ主がおかしいよ・・・

    結婚前の貯金は夫婦の共有財産ではないし使い道は貯金した本人の自由です
    小遣いは家族に使うべきって、じゃあ小遣いってなんなの?
    自分の為に使えない小遣いって聞いたことないんだけど
    趣味のグッズを捨てた破壊したって最悪ですね
    何の権限があってそんなことするわけ?
    あなた専業主婦でしょ?旦那さんの稼ぎで食べさせてもらってる立場だよ?
    旦那さんが家族が食べるにも困るほど趣味にお金注ぎ込んでるなら話は別ですが
    小遣い範囲でやってたのに、この仕打ち

    あなたは離婚するなら取るもの取って丸裸にしてやると息巻いてますが
    旦那さんはきちんと妻子を扶養してきています。
    かたやトピ主は旦那さんのコレクションを破壊し旦那さん所有の財産に傷を付けました
    家事を一時的にでも放棄したという証拠も握られている
    (それがあるからトピ主は実親にも諭されたんでしょ?)
    肝心の息子は父親に付いていくと言っている

    どこにトピ主が勝てる要素があるんでしょう?
    丸裸で追い出されるのはトピ主の方です
    早く仕事を探して一人で生きていけるようにしましょう
    養育費を払うのはトピ主の方になると思うよ

    ユーザーID:2727022242

  • 恐ろしいなー

    家族のために小遣い、貯金をつかうべきだとかなんとか。
    文章読んでいるだけで怖い。
    夫婦だからと言って、やっていいことと悪いことがあるはずなのに。
    気づかないのですね…トピさん。
    そりゃご主人も離婚したくなるなぁ。
    だって、おいつめられそうだもの…何をやっても。
    文章読んで感じました。

    趣味は人それぞれ。
    それで仕事を頑張れたり、学生だったら勉強も頑張れたりするはず。

    もし、自分がトピさんの子供だったとしたら…イヤですね。

    ご主人にやったことをみていたら、自分にも来そうで。
    考えただけで恐ろしいです。

    ユーザーID:4093431662

  • 誤解では無いと思いますけど

    トピ主のレスを読みましたけど勘違いされていると思います。
    小遣いという名目でいくら渡していたかにもよりますけど、家族の為に使えというのは傲慢です。
    ましてや結婚前の貯金はご主人の個人の財産です。
    そこまで言うならトピ主は結婚前の貯金を全額家計に入れたのですか?
    相手に要求する位ですから余程の額を入れられたのでしょうね。
    家族で食事に行きたいのであれば、トピ主が預からせて貰っていた家計をやりくりして捻出するなり、ご自身が要求した様にトピ主の独身時代の貯金から出せばすんだ話です。
    まさか人に要求しておきながら出来ないとは言いませんよね?

    離婚の原因もトピ主にある事に気づいて下さい。
    子供が父親について行きたいという台詞が出る時点で自分がおかしい事に気づいて下さい。
    貯金や家どころか、お子さんの養育権はご主人に渡して、慰謝料と養育費をトピ主が払う立場だと思いますよ?

    ご自身のご友人に相談してみて下さい。
    まともなご友人であれば、概ね他の方のレスと似たような意見が出てくると思います。
    ご両親にも話してみて、どのような返答が返ってきたのか聞きたいです。

    ユーザーID:1772891414

  • 大丈夫です

    殆どの方は誤解などしてませんよ。
    家事放棄もそうだけど、1番悪いのは
    傷をつけて捨てた事。
    人の趣味を理解する必要はありませんが、
    勝手に捨てたりする事は無しだよ。

    あ、それと、お小遣いは家族の為にとの
    事ですが、勿論トピ主さんはお小遣いや
    家計費を自分の為に使ってませんよね?
    美容費、服飾費やママ友との交際費などは勿論、
    独身時代の蓄えからですよね?

    ユーザーID:7553340166

  • 誰も誤解してません

    主さんこそ誤解しです。ご主人に非がない以上、家も貯金も取り上げるなんて無理です。また、お子さんは11才ですから、親権を決定するのに、自分の意思を裁判所で示すことが出来ます。考慮されますよ。

    ユーザーID:5451081724

  • 何いってるの

    身一つで出て行くのはあなたですよ。
    結婚前の財産は夫婦の物ではありません。

    頭の良いご主人のようですから、証拠はおさえてあるようですね。
    家事放棄や壊された物の写真、
    暴言も録音してあるのかもしれませんね。

    弁護士を入れて親権もとられるでしょう。

    どう見たってまともな未来が無いのは
    あなた一人だと思いますけど。

    レス見て笑っちゃいました。

    ユーザーID:0056935416

  • お子さんは父親の元に

    こういうことをする人って、どうして自分が正しい!って思いこんで
    人の忠告を聞かないんでしょう。

    夫の趣味の鉄道模型を捨てたとか、フィギュアを捨てたとか、それが原因で
    離婚の危機になっているトピをいくつか見たけど、どの奥さんもトピ主と
    共通して、自分がしたことが暴力だということに気づいていない。
    なにか、情緒的な欠陥があるのかな。

    念を入れてDVDを切り刻んだり傷をつけたりなんて、ぞっとします。

    トピレスで、子供はトピ主が引き取ると書いてありますが、それはやめてください。
    あなたは、ご主人にしたと同じことを、いずれお子さんにもするでしょう。
    お子さんの人格を壊してしまいますよ。

    ユーザーID:6640390923

  • 離婚でいいと思います。ただ

    ただ、主さんが仮に裁判されて勝てるかどうか。。。
    私達夫婦は、結婚当初 正社員で共働きをしておりました。
    結婚前の預貯金なんてお互いに教えてませんよ。
    そんな夫婦は沢山いると思います。
    今は、お互いに働いてお金を出し合って生活している夫婦も増えてるくらいですから。
    それに、趣味って人それぞれ違いますし興味のない人からみれば粗大ゴミですが同じ趣味同士であればお宝です。
    お互いに踏み込んではいけない部分があると私は思います。
    それが、相手を認めてあげるということでは?
    ちなみに、うちの夫の趣味もアニメやパソコンです。
    私は投資です。
    お互いに踏み込んではいけない部分です。投資で利益を上げても夫は口を出しませんし聞いてもきません。
    趣味が車でも釣りでもカメラでもお金はかかります。
    あなたが文句を言う前にご自身が仕事を持ち家族のために家計にお金を入れ残りは好きなように遣ったらいいと思う。
    正直、追加トピを呼んでもあなたが主張するようにはいかないと思う。
    家族でもお互いにやっていいことと悪いことをあなたはわかっていない。

    ユーザーID:4783428674

  • ここまでひどいとは

    誰も誤解なんてしてませんが?
    みなさんのレス読んでも意味が理解出来ないようだね…。

    お金の使い方、結婚前の資産については親切に教えてくれるレスが
    たくさんつくとおもうので触れませんが…。

    責任を取らせるってなんですか?
    この場合責任とって慰謝料を払うのは主側でしょ。
    それと養育費もお忘れなく。

    ちゃんと責任持って払ってあげてよね。

    ユーザーID:5942633190

  • よおく、わかりますよお。

    ご主人の気持ちが・・・・。さぞご無念でしょう・・・・。
    ティーネージャーから始めたとしたら、その年まで何年かかったコレクションだか。
    私はアラフィフのおばさんですが、ファーストガンダムの映画館のパンフレット3冊持ってます。知らない人にはただの古本ですが、これを切り刻まれて粉々にされるかと思うと涙がでます。それを実際されたんですよね、ご主人・・・・・。お気の毒で何と申し上げていいのか言葉も見つかりません。
    日本のアニメって海外でも大人気で、外国人のいい大人がアニメキャラのコスプレする大会が現地のメジャーな新聞で紹介されてるんですよ。日本のイメージアップ、経済にも大いに貢献してるんです。どこが恥ずかしくて幼稚なんだか。それは、そんなことも知らないトピ主さんの方です!
    ご主人、どうぞ元気を取り戻して幸せになってください。

    ユーザーID:3216859808

  • 結婚前の財産は

    配偶者の物にはなりません。

    多分、他の人も指摘するでしょうけど。
    結婚後の財産は折半ということにはなるでしょうけど、小遣いで買ったものをずたずたにしたからその慰謝料なり何とかも請求されるかもよ?

    まあ、結婚後の財産も半分までしかもらえないし、半分になってもまだ価値はあるとダンナサンは思ったわけでしょう。お子さんも11歳なら意思を通せるかもしれないので、子どもは渡さない!が通るかどうか。

    離婚は避けられないと悟ったなら、せいぜい頑張ってください。

    それにしても、怖いねぇ。
    もっと明るく、楽しく生活しようとつくづく思いました。

    ユーザーID:2566423609

  • レス読みました。

    レスを読みましたが、誤解は何もしていませんよ。専業主婦なのにご主人の分だけ家事放棄って、夫が働かず給与を入れないのと同じでしょ。
    それにご主人が大切にしていると知っていて尚且つ傷までつけて捨てるってそれは夫の人格を全否定していることだってわからないんですか?
    そんなだと再婚してもまた同じ事の繰り返しになりますから、一人で生きる道を考えた方が良いですね。夫婦なんて所詮紙切れ1枚で繋がっているんですよ。でもそれでもお互いを信頼し助け合ってお互いの足りない部分を補いあって生活するから年をとるまで一緒にいられるんです。私達夫婦も結婚して30年以上たちますが、完全な人なんていません。お互いどこまで許せてどこまで協力できるかすり合わせをして暮らしていくんですよ。あなたは随分とご主人を見下しているようですが、世間はそんなに甘くないですよ。多分調停になるかと思いますが、世間の考えをよ〜く知った方が良いですね。それが嫌ならハンコをついて一人家を静かに出る事です。

    ユーザーID:9947014437

  • 誤解でもなんでもない

    自分本位すぎ。これだけ批判されても誤解の一言ですませられるあなたにぞっとします。

    お小遣いの範囲でしている旦那さまの大切なものをめちゃくちゃにしておいて、自分が正しいなんてよくいえますね。

    未来は許さないとか、あなたは神か何かのつもり?

    反省できないひとからは、どんどんひとが離れていきます。

    あなたにこそ、幸せは許されないでしょうね。自業自得です。

    相手のたちばに共感できないひとは、不幸の道を孤独に歩いていくほかないのです。

    ユーザーID:5555757136

  • 世間知らずだね

    どうして?無職で生活力も無く、しかも子供も父親について行く意志があるのに、自分が親権を取れると思っているんですか?
    それに誰が聞いても離婚原因はアナタが有責ですよ!
    調停になれば必ず負けるパターンですね。何より子供が父親を選んでいる時点でアウトです。

    しかし本性が出ましたね!!
    結婚前の旦那さんの貯金をよこせ!?アナタの貯金はないんですか?
    もう遊んで暮らせる事はなくなりますね。
    早く働いたほうがいいですよ!

    ユーザーID:0044993812

  • 嫌な女

    結婚前の貯金は法的にも全て旦那様のもので
    あなたの為に使う必要はございません。

    ちなみに、貯金も家も旦那さんに有責がなければ
    あなたのものにはなりません。

    あなたが放棄してた部分の財産を除き、
    共有部分が貰えるだけですので、
    残念ながら離婚して苦しむのはあなたです。

    念入りにバラバラとか、ほんと嫌な女ですね。
    同じ女ですけど、あなたみたいな女、本当に腹がが立ちます。
    自分の事しか考えてない!!

    ユーザーID:5626138958

  • いやいや

    貯金も家も私がもらうとか、無理ですって。

    結婚前の貯金は旦那さん個人の物。家計に入れなくても全く非はありません。

    トピ主さん、独善的でわがまま過ぎです。

    ユーザーID:5472216538

  • 世間が見えない?可哀想

    今回のいきさつはトピ主の行為に原因があるのであって、貴女の書いた以下の文は笑えた。

    主語をご主人に変えるとピッタリ当てはまる。

    「妻としても母親としても問題外の人ですが、責任は取らせます。子供は私が引き取りますし、貯金も家も私がもらいます。私に見捨てられた今、妻にまともな未来など許しません。趣味どころか生活に困るようになればいいのです。」

    貴女も自己中だから気付かない?
    こうなる可能性のほうが確立高いですね。

    ユーザーID:8357547828

  • 貴方が怖いです

    追加レスを読みました。
    傍観していましたが、あまりにも怖かったのでコメントします。

    嫌々ながら家事をしているとの事ですが、毎日仕事から帰ってきても
    妻がつっけんどん&嫌味ばかり言う、態度をしているんでしょうね。
    ギスギスした家庭が目に浮かぶようです。

    旦那さん、家がもう憩いの場所じゃなくなっているでしょうね。

    どうしてトピ主さまはそんなに攻撃的なんですか?!
    旦那様を負かせてやろう!自分が上になろうとしているのがヒシヒシと伝わってきます。
    稼いで来てくれている旦那様の気持ちをちっとも考えようとしてませんよね。
    自分、自分ばかり

    「責任は取らせます。子供は私が引き取りますし、貯金も家も私がもらいます。私に見捨てられた今、夫にまともな未来など許しません。趣味どころか生活に困るようになればいいのです。」
    ・・・夫にまともな未来など許しません。ゆ・る・し・ま・せ・ん・・・DVですね

    ストーカーになりそうで離婚後も怖いです

    だいたい家族の食事にお小遣いを使うべきってお小遣いの意味を判ってます??
    毎回、毎回、お伺い立てるの??

    ユーザーID:8020559977

  • 追加レスまで読ませていただきました。

    主さん、旦那様は【夫であり父である以前に一人の男性】なんですよ?
    それをすべて否定するような事をしてしまったのですよ。

    家族の為に使えと言うならそもそもなぜお小遣いなんていう制度があるのでしょうか?
    自分の子供に『はい。お小遣いよ。これで勉強に必要なノートや参考書を買いなさい。他の事に使ったらお母さんもう食事も作らないからね!!』
    と言ってるのと一緒ですよ。
    子供の立場になって考えたら「お小遣いでも勉強勉強‥か‥」って気分になりますよ。

    逆に貴方が旦那様のお金でご友人達とランチをしている間、ご主人は汗水垂らして働いているのですよ。
    旦那様からして見たら『おめかししてランチしたりしてるお金があったら家族旅行の資金の一部にしてくれよ!!』と思うかもしれません。

    それと旦那様から子供から財産までむしりとろうとしてるという腹黒さに既にアウトです。
    自分に都合が悪くなると家事放棄してしまう母親について行くと思いますか?

    ユーザーID:2667963013

  • 考えるだけは自由だもんね

    お子さん引き取るといっても、父親について行くって言ってますよね?
    イヤだと言ってる子供を無理やり父親から引き離す気?
    そういう人だから、息子さんもあなたを選ばなかったのね。
    無職のトピ主さんは、引き取ったら息子さんを育てて行かなきゃいけないけど、仕事のアテとかあるの?

    貯金も家も貰うって息巻いてますけど、さて、現実はどうなるでしょうかね。

    ご主人に養ってもらってる立場なのに、ずいぶん偉そうな態度ですこと。

    なんか、端から見てると可笑しくて仕方ないのは何故なんだろう。
    すごーく子供っぽくて世間知らずな人が、ギャンギャン喚いて
    「アナタが悪い!みーんな奪い取ってやる!1人じゃ何にも出来ないくせに!不幸になって思い知れ!
    この、ロクデナシ!」

    これ、あなたに当てはまってて、全て自分に返ってくるかと思うと...。

    あなたの思惑通りの条件で離婚出来ないと「世間が悪い。間違ってる。」
    ご主人と息子さんが平和に平穏に幸せに暮らしていても認めない。

    ここで反省出来ないと、ずぅ〜っと世間や誰かを妬んで恨み続ける人生になりかねませんけど、いいの?

    ユーザーID:9410991726

  • 世間しらずすぎ!

    30代後半で専業主婦だったトピ主さんが離婚して、生活に困るのが自分であるということに気付かないところからして、世間知らずです。

    まぁ、実際離婚されてから体感して下さい。はい。

    それから、結婚前の貯金は夫のもので、財産分与の対象にはならないはずです。あくまでも、結婚後に発生した貯蓄のみが分与の対象ですから。

    あ、勿論家のローンは支払い済みなんですよね?
    もらうならローンも固定資産税等の支払いもついてきますので、あしからず。

    ユーザーID:3034436860

  • ちょっととほほ

    ・趣味は人それぞれですので、他人の趣味を許容する寛容な心を持ちましょう。
    ・他人のものを勝手に捨ててはいけません。


    正直、離婚の理由としてはレベルが低いと思いました。
    お子さんに、胸を張って説明できる理由ですか?

    ユーザーID:4799252067

  • 見捨てられたのはあなたです

    どんなものでも趣味は個人の自由です。
    しかも自分の小遣いと独身時代の貯金で賄っているのであれば尚更です。
    トピ主さんは独身時代の貯金は個人の財産、結婚後の貯金は共有財産ということを知らないのですね。
    それに独身時代の貯金を家計にいれるかどうかはご主人の自由です。
    トピ主さんが納得しないという意味がわかりません。
    そしてあなたはご主人が大事にしているものを捨てるという決してやってはいけないことをやってしまった。
    ご主人が許してくれないのであれば離婚は避けられないでしょうね。
    お子さんはご主人について行くとのこと。
    普通はお母さんの方だと思いますが(笑)
    そして貯金も家ももらえると思っているようですが果たしてどうでしょうね。
    まぁお一人で人生やり直してください。
    余談ですがウチの旦那も子供っぽいアニメが趣味ですよ〜40代半ばですけどね(笑)

    ユーザーID:9523235342

  • トピ主さんの独身時代の貯金は?

    私も専業主婦だけど共感できないって。
    だんなさんのお小遣いの範囲で趣味って何がいけないのかわからない。
    結婚前の貯金なんて、トピ主さんのものじゃないんだよ。だんなさんだけのもの。騙されたなんてわかってないな。強欲だよね。

    ところで、トピ主さん結婚前のお金はどうしたの?ちゃんと貯金してた?まさか全部遣ってたからありませんでした、はないよねー。勿論、家計費に入れたんだよね?
    入れてないけどだんなのお金はむしり取ろうとしてるみたい。

    趣味の物を捨てるのもひどいけど、さらに傷つけるなんて信じられない。まともではありません。何でそこまで執着するんだろうか。

    まだ小学生のこどもは大抵お母さんを選ぶはずなのにお父さんと一緒がいい。どういうことか考えた方がいいよ。
    いくらトピ主さんが叫んでも、お父さんと一緒の方が幸せだよ。

    離婚したくないっていうのは働きたくないから食べていくためだよね?

    お小遣いいくらか知らないけど、それまで家計費に出せって言うのっておかしいんだって。

    トピ主さんと離れた方がこどもの為にもいいと思うよ。
    その方が健全な精神になると思う。

    ユーザーID:2004597234

  • 追加レス読みました

    更にダメでしょう、って感じです。
    まだお子さんが小学生ですから親権はとれるかもしれません。
    でも主様、シングルマザーで仕事頑張る気ありますか?
    この場合慰謝料は無理だと思うし、養育費も月五万位が精一杯ですよ。もちろん家が貰える見込みも無いと思います。
    甘過ぎです。
    預金の封鎖や振り込みの変更などご主人結構周到に準備してると思います。ごねた挙句丸裸で出されるより、ご主人が離婚したがってる今有利な条件を持ち出した方が賢明です。ご主人、離婚の意思は変わらないと思います。
    そして見捨てられるのは主様の方なんです。覚悟を決めて頑張ってください。
    それにしても馬鹿なことしましたね。
    一人になったら世間の厳しさ思いしるでしょう。

    ユーザーID:1789001468

  • 早く離婚してあげて

    ご主人が可哀想でならない。 自分の大事に大事にしていた物を見事にズタズタにされて。

    自分の小遣いの中で買ってるのなら全く問題ないじゃない。 何故 ご主人の小遣いを家計に回さないといけないの?
    何の為の小遣い?


    ご主人の趣味関係なく 大分前から破綻してたと思う。 主だってご主人に愛情なんて無いでしょう?

    だから大事にしてる物ズタズタにできるのよね。 ざまぁみろ!って思ったでしょう?

    ご主人もとっくに主に冷めてると思う。

    何故 主みたいな女と結婚したのか不思議だし ご主人の人生最大の汚点が主との結婚。


    ご主人は主の顔も見たくないと思うから とっとと家を出てあげて下さい。
    子供さんはご主人に育てられた方がいいです。

    主が引き取ったら 息子さんの顔見る度に憎いご主人思いだし 下手したら子供さんに手を挙げ兼ねないから。

    主の離婚条件が横暴だとご主人は調停持ち込む可能性ありです。 調停になれば主は不利でしょうね。 むしろご主人から慰謝料請求されるかも(もう愛情ないですからね 何だってやりますよ)

    ユーザーID:5837502442

  • 勝てないよ。

    え、妄想?
    家も預金も自分がもらうって、トピ主さんが加害者なんだから無理ですよ。
    お子さんもご主人についていくと望んでるのに何言ってるの?
    家事の問題じゃなくて、ご主人のコレクションを捨てたことをみんな責めてるのに、そこは直視できないのね。

    ユーザーID:6096246069

  • 慰謝料請求される側じゃないの?

    あ〜あ、やっちゃいましたね。

    ご主人、沢山グッズを集めていらしたようなので、10年、20年後にはお宝となって高値がつき、不慮の事態が生じたときの助けになったかもしれないのに。家計の管理もできない、一時家事も拒否していた、介護もない、ご主人の精神的支えになるどころか、壊しちゃってるし。それって専業主婦の意味あります?結婚している意味あります?

    お子さんだってご主人についていくといっているんでしょ?

    >小遣いや貯金からなら文句言えないと言われてますけど、
    >確かにそれは夫が使えるものです。でも、それを家族に
    >使うのが夫として、父親として正しいのではないでしょ
    >うか。もともと結婚前の貯金を家計に入れないのが不満
    >でした。

    貴女はご自分のお友達との会食等ご自分の楽しみには、ご主人のお給料からは一銭も出さず、ご自分が独身時代に稼いだお金で賄ったのでしょ?トピ主さんの考えだとそれが専業主婦の正しいあり方でしょ?

    ユーザーID:8081528729

  • 怖い

    性格悪すぎますって!トピ主さんがですよ。

    どれだけ自分中心なんですか?多分、今までもご主人に色々な失態をしてきたんじゃないですか?もう、趣味くらいいいじゃないですか!浮気している訳じゃないんだから。

    文句言うなら、あなたもしっかり働けばいい。

    お子さんは、ご主人に任せて一度1人になればいいと思いますよ。お子さんは、ご主人と一緒にいたいんでしょう?

    私にも子どもがいて、毎日カリカリ怒ってますけど、いざとなったらやはり《お母さん!》です。

    失礼とは思うけど、私にはどうしてもあなたに非があるとしか思えないです。よく頭を冷やして考えて下さいね。自分が同じ事をご主人にされたらどう思うか…。

    ユーザーID:5504862497

  • 誰も「誤解」なんかしていない

    7月6日付のトピ主のコメントを読みました。
    恐ろしいですね。実に恐ろしい。
    自分の考え方が絶対で、それ以外のものを認めない。
    夫は悪で、間違っている。全面的にダメ。
    ……まあ、今は冷静じゃないんでしょうけど、こんな状態のトピ主には何を言っても無駄ですね。聞く耳を持っていないんだから。
    今後は弁護士を立てて話し合いになるか、家庭裁判所に持ち込まれるでしょうが、相手側からコテンパンにやられる覚悟をしておいてください。
    どこまでトピ主の高い鼻が守られるか、見物ですね。

    ユーザーID:0083758646

  • トピ主さん、落ち着きましょう・・・

    みなさんを納得なさりたいのであれば、
    結婚年数、ご主人の年収、お小遣いの金額、
    トピ主様の結婚前の貯金の有無、
    結婚後、どんなご夫婦だったのか、
    説明をお願いします。

    10年以上の結婚生活の一時点の出来事だけで、
    何も判断できません。

    ご主人がアニメが大好きな事、
    それが、一家の生活にどんな悪影響を与えているでしょうか?

    トピ主さんが、ご主人に気が付いてもらいたい大切なものというのは
    何なのですか?

    ご主人からの離婚を受け入れる前に、
    あなたの考えていたことを
    ご主人に伝えてみましょう。

    離婚は避けられないにしても、
    ご主人が、悪かった面もあることを
    気が付いてもらえるといいですね。

    そして、何より、
    トピ主さまが、
    ご自分に何が欠けているのか
    気が付いていただきたいものです。

    小町の方に、八つ当たりしているようでは、
    トピ主さまに、話し合えないタイプの方かな?

    ユーザーID:9871928192

  • 多分

    協議または裁判になった場合トピ主が圧倒的に不利な気がします。
    トピ主は直情的で単略的なタイプ。
    ご主人は思慮があり理路整然としたタイプ。
    お子さんもそれを見抜いていてご主人につくと判断。
    お子さんの意思がはっきりしているので親権は無理ですね。
    慰謝料まではとられないと思いますが一人で放り出されてこれからはお子さんの養育費を払い続ける生活が待っているのはトピ主さんですね。

    ユーザーID:9822747403

  • なら貴女は・・・

    >もともと結婚前の貯金を家計に入れないのが不満でした。
    結婚前の貯金は法律的にも、個人の財産です。

    >子供は私が引き取ります
    子供が貴女を母親として拒否してるじゃないですか。(笑)

    >貯金も家も私がもらいます。
    話しを聞く限り無理です。
    下手したら貴女が慰謝料を請求されるか、財産分与もややこしくなるかもね。

    >私に見捨てられた今、夫にまともな未来など許しません。
    なんで見捨てた相手の未来を気にするんですか?(笑)

    早く弁護士に相談しないと・・・だって妻としても母としての価値も、もう消えかけているんですから(笑)

    ユーザーID:5555124090

  • 申し訳ないけど

    不利な状況なのはあなたですよ。

    有責は問えませんし、親権も今ご主人が給料管理し、義両親が面倒見れる上に、子供の意志が父親にあるならばとれません。
    専業主婦に親権はとれません(相手が放棄した以外は)

    よってあなたが養育費を支払うこと、家はくれるかもしれません(手切れ金)ローンがあるなら売却して残ローン差し引いての折半が妥当でしょう。

    なぜ、自分が正しいといえるの?
    ご主人にも人権はあります。
    あなたはご主人が働いてもらった給料は自分の物と勘違いされています(家族のものという傲慢な認識です)あくまで家族のために自分のお金を差し出していることにはかわりないのですよ。
    法的には共有財産ですが、気持ちは自分のお金なんですよ。それを大事に使ってもらい、管理してもらい、なおかつねぎらってもらうことでバランスが保てるんですよ。
    お小遣いに自分の価値観を押し付けるなんて言語道断。

    一万の食事に・・・・っていうならあなたが節約して半年に一回でも頑張った会のお祝いでもしてあげればいいんです。

    こっちはされる側ではなくする側ですよ。

    ユーザーID:8278648415

  • オイオイ

    結婚前の貯金は、それぞれ個人のものでっせー。

    親権も…お子様が貴女についてくって言わないんじゃないかなー?

    私には貴女の言っていることが理解できません。

    そんな貴女と生活されている旦那さまとお子様が、不憫で可哀想で気の毒すぎます…。

    ユーザーID:5898477668

  • 無理だよ(笑)

    貯金も家もあなたがもらうだなんて無理な話ですよ(笑)
    ご主人に何か不利な状況でもあるの?例えば不倫してるとか。
    今回の場合はあなた側に問題があるんだから、すべてもらうのは無理でしょう。
    養育費も子供のための物なんだから期待しないように。離婚後必死に働いてね。

    ユーザーID:2826352581

  • かなり誤解されている

    家も財産も全部ご自分のものだと思われているようですが、 結婚した後得られた財産は 折半です。

    しかも トピ主さんは 専業主婦なので 半分は 難しいんじゃないでしょうか。 大体4割と聞いてますが。 家の 名義変更も ローンが残っていたら 無理でしょうし。

    それと 親権ですが 10歳未満なら あなたに行く可能性も 高いでしょうが 10歳を過ぎると 子供の意向が 強く反映されるようですよ。

    お子さんが ご主人についていくというのに あなたが親権を得るのは無理がある。

    結婚前の 財産も すべて個人のものです。

    世界は ご自分を中心に回っていると思われているようですが あなたは神様でも王様でもありません。 ご主人の気持ちも 子供の気持ちも もっと尊重してあげなくてはいけません。

    ユーザーID:4565103769

  • 各方面の専門家にご相談なさった方が良いかと思います

    まず、トピ主様はいくつかの大きな間違いをなさっています。

    結婚前に築いた財産は夫婦共有のモノではなく、個人の資産です。
    小遣いというものは自由に使うことのできる範囲のお金です。

    主様の主張には何の法的、慣習的、情緒的根拠もありません。ただ、強烈な自己主張と支配欲だけを感じます。
    夫として…とモノを申すなら、ご自分はその言葉に見合うだけのことをなさっているのでしょうか?たぶんご主人様はかなりの不満とストレスを抱えておいでだと思います。それを証明するのがお子様の反応です。

    何の躊躇もなく、トピレスに書かれたような事を考えておられるならば、これはかなり重症です。離婚に関しては法律のための、精神的には医学的な専門家に早急にご相談されることをお勧めします。

    ユーザーID:5219095100

  • もっと勉強すべき

    結婚前の財産は各々の財産であることは50年も前に定められた民法に明記されています。

    離婚した人たちの事例をたくさん勉強すべきです。
    トピ主さんの主張のほとんどは公の場で認められないものばかりであり、結局、その「井の中の蛙」ぶりが破綻の原因です。

    今からでも間に合います。離婚後の生活をまともに送るためにも、世の中のことを勉強すべきです。

    ユーザーID:9416234379

  • 補足トピを読んでも有り得ない

    >夫としても父親としても問題外の人ですが

    あなたが妻として母親として問題外なのですよ。

    皆さんのレス読んでも理解できないんですね。


    >貯金も家も私がもらいます。
    >趣味どころか生活に困るようになればいいのです。

    無理ですよ。
    御主人に落ち度がないのですから慰謝料は取れませんよ。

    あなたがお子さんを引き取っても、月数万円の養育費しかもらえません。

    あなたが生活に困るのです。
    早く理解して下さいね。

    ユーザーID:8164365428

  • レスします

    >それを家族に使うのが夫として、父親として正しいのではないでしょうか。もともと結婚前の貯金を家計に入れないのが不満でした。最初から裏切られていたのです。

    何に使おうが自由だからこその小遣いではないでしょうか。
    自分の貯金も同様です。
    ましてや、結婚前の貯金であれば。

    ご自分はそのご主人のお給料で、のうのうと専業主婦ができているわけでしょう。
    ご主人のお金を自分が使うのは自由だが、ご主人が自由に使うのは許さないというのは、身勝手にも程があります。

    文句言う暇があるなら、あなたも働いてお給料を100%家族のために使いなさい。
    一切自分の洋服も化粧品も買ってはいけませんよ。
    もし買ったら、ご主人は、それらを切り刻んで捨てる権利を持ちますからね。
    というか既にもうご主人には、彼のお給料で買った、あなたのもの全てを捨てる権利があるのですよ。
    ただ、あなたのように幼稚ではないから、しないだけで。
    お気に入りの服やバッグを、ズタズタに切られて、捨てられたらどんな気持ちになるでしょうか?
    しかし、怒る権利は、あなたには一切ありません。
    ぜひすぐにでも、ご主人に実行してもらってください。

    ユーザーID:7053469206

  • 最悪ですね

    トピ主は家庭における夫・父親は自分をすてて妻子のために奉公しろと言っているようなものです。
    小遣いまで家族にささげろというのはムチャクチャです。
    夫でも父でもないただ一人の人としての趣味や時間は必要ですよ。女性だって同じです。
    誰だって心の中に綺麗な自分だけの世界があるはず。トピ主はそこに乱入した。
    物としての価値も破壊し、その物に繋がる思い出やプレゼントならその相手の思いも叩き潰した暴虐です。
    夫さんの気持ちをズタズタにする作業はさぞ楽しかったでしょうね。
    そんなことをしても嫌われるだけなのに、それすらトピ主には理解できないんですね。トピ主がやった事は嫌われる為の努力であり、誰のためにもなりません。二度と夫さんはトピ主に好意を持つ事はありません。人生の最後までトピ主との結婚は黒歴史になるでしょう。人にそんな思いをさせる罪をどう考えていますか?

    離婚は避けられないでしょうけど、トピ主が親権を取るのは難しいでしょう。息子さんにも嫌われているようですし。
    訳の分からん安っぽいプライド振り回してますが、妻としても母としても失格し、捨てられるのはトピ主です。

    ユーザーID:0574462316

  • まずは、おめでとう

    離婚する気になったんですね。よかったよかった。

    まずは、職探しですよ。あなたの望み通りに貯金や養育費がもらえたとしても、離婚すればあなたを養う必要は旦那様にはありませんから、自分の食い扶持は自分で稼ぎましょう。
    息子さんの養育費は、大学卒業までの学費プラスアルファくらいですかね。
    貯金は、夫婦になってからのは分配できますが、独身時代の貯金はもらえないと思っておきましょう。

    頑張って下さい。お住まいの地域にもよりますが、住み込みで働ける仕事を見つければ明日からでも家を出られますよ。

    ユーザーID:2291296690

  • あのー

    お子さん本人の希望は「息子は夫に付いていくと言います。」です。


    あなたはご主人の事だけではなくお子さんの意思も無視するつもりですか?
    お子さんが可哀相なので、お子さんの意思を尊重してあげて下さい。

    ユーザーID:5031385925

  • 弁護士に相談

    トピ主さんが離婚にあたり、何をどれだけ請求できるのか、を確認してください。

    ユーザーID:0072736093

  • このままでは貴女の未来のほうがないよ

    誤解ではないでしょう。
    家事も いやいやながら、やってるんでしょう? やってないのと同じですよ。
    やらないほうがまし。

    貴女、見捨てられたんです、人として。趣味の範囲なんだから、小遣いの範囲なんだから。
    させてあげるのが人。それを取り上げて、人の 趣味 にいちゃもんつけて家事を拒否。
    いやいややってあげてるなんて。
    本当は家事したくないんでしょ?

    息子も貴女に愛想つかしたんです、旦那様と一緒に。

    端から見ると、小遣いの範囲の趣味のもの、のめり込んで会話がない、家庭を顧みない、家計に響くなどないのに、文句をつけ勝手に処分(自分が分からない趣味だからと否定=旦那様のことを理解しようとしない)、家事を拒否し、いやいや嫌みったらしく家事をし、会話なし(家庭生活の破綻)。
    結婚生活を破綻させたのは貴女です。慰謝料払って離婚されて、真剣は旦那様(家事しないもんね、息子のためならやる、といっても息子が貴女の知らないことに興味持った瞬間、家事を拒否、子育て拒否するんでしょ)。なので、親権もわたせません。

    全て貴女が悪い というのが世間一般の評価です。ということは調停、裁判でも一緒です。

    ユーザーID:9757144662

  • いやいやいやいや

    2つ目のトピ、読みました。いやいや、誰も誤解などしていないと思いますよ。結婚前の貯蓄まで欲しいとはなんて強欲な。それは旦那のもんでしょ。問題外で見捨てられたのはあなたの方ですよ。これからは自分が食べるだけのご飯を楽しみながら作ってください。それにしても旦那様があまりにもお気の毒。今までよく耐えました。

    ユーザーID:5206170170

  • 価値観の相違

    結婚したら人生のすべてを結婚にささげるのがトピ主さんの考え、
    ご主人は趣味で息抜きをしつつ仕事に精を出し、トピ主さんが専業主婦でいられるようにしっかり働いている。

    一見、トピ主さんは自分の主張を振りかざし相手にもそれを求め、相手をコントロールし強制しようとしている点において批判は集まるのは仕方がない事だと思います。相手の人格を否定しているように見えるから

    どちらが正しいとかでなく、夫婦の価値観の相違なので、歩み寄りがない限り離婚も一つの選択肢なのかもしれませんね。

    トピ主さんがとてもつらそうで怒っていることが気になりました。
    生真面目な方なのかもしれませんがなにか背景があるような気がします。
    たとえば結婚のために何かをあきらめたり、自分の楽しみを我慢して家事育児に専念して頑張っていたとか、、推測にすぎませんが。
    それなのにご主人は自分の世界を持ち、そこに投資し楽しそうにしている。

    でもね、世間の人が散々悩むような内容(浮気や女遊び)で使途不明金が出たわけではない。そういう意味では悪い夫ではなかったと思います。

    ユーザーID:9232770699

  • ムリだよ 強欲すぎ

    >小遣いや貯金からなら文句言えないと言われてますけど、確かにそれは夫が使えるものです。でも、それを家族に使うのが夫として、父親として正しいのではないでしょうか。

    つまり、実質的に小遣いはナシが正しいというお考えのようですが、それは一般社会では受け入れられないですね

    >もともと結婚前の貯金を家計に入れないのが不満でした。最初から裏切られていたのです。

    それも異常な考え方です。
    結婚前の資産とか、結婚後であっても相続した遺産などは、共同のモノではありません。

    トピ主さん、強欲すぎです。

    ユーザーID:1067328476

  • 残念ですね。

    >それを家族に使うのが夫として、父親として正しいのではないでしょうか。
    じゃあ、あなたはそうしているのですね? 旦那様が稼いだお金ですもんね。貴方は有難い思いを持って、家族のために使っているのですよね?化粧品やランチなどには使ってませんよね?

    同じようなレスが付くと思いますが、私は、旦那のお小遣いを家族のために使ってほしいなんて、1ミリも思いません。好きに使えばいいと思います。っていうか、お小遣いまで家族のためにって、それが正しいって、呆れます。

    >もともと結婚前の貯金を家計に入れないのが不満でした。最初から裏切られていたのです。
    結婚前の貯金は個人のモノであって、夫婦共用ではありません。これは法律で決められています。裏切ったのではなく、あなたが知らなかっただけです。現に、そうしている夫婦は山ほどいますし、離婚した時に財産分与の対象にはなりません。割と常識ですよ。

    そんな認識じゃ、貴方の方がわがままで自己中な様子が垣間見えますね。お子さんがお父さんに着いて行くと言うのも頷けます。

    あっ、離婚して働くときは相当な覚悟を持ってくださいね。貴方、嫌われますよ。

    ユーザーID:2064622934

  • 美味しい離婚?

    夫のお小遣いを家族の為に使うのならお小遣いとは言えませんね。
    嫌々の家事って、傍目でもよく分かるでしょうね。
    そして離婚の条件ですが、世の女性、そんなに保護されていませんよ。
    専業主婦でしょう。結婚前のご主人のお金はご主人が管理していても
    文句言えませんね。あなたも結婚前働いていてそのお金を出しましたか?
    ところで、あなたの離婚条件素晴らしくあなたにとって有利ですね。
    いわば美味しい離婚です。こんな離婚なら今すぐにも離婚したいと
    耐えてる主婦がどれほど多いことか?頭冷やして下さい。
    親権にしたっててお子さんの意思で父親側に居たいと言ってるのですよね?

    ユーザーID:0430484040

  • ファイト

    何か解る気がする。旦那さんと元々 縁が無かったと思って離婚も良いと思います。修復は無理かな…。

    ユーザーID:8637077406

  • アニメファンの専業主婦より

    私もアニメが好きでいろいろなグッズを持っています。
    もし、マキさんと同じことを私の主人に言われたり、やられたりしたら、やはり離婚でしょう。
    生活できないほどのめり込むのなら考え物ですが、お小遣いや自分の貯金内でやりくりしているのに、幼い趣味と言われ、結婚前の貯金は本来ならその人個人財産なのにそれすらも差し出せと考えているマキさんの考えについていけません。
    確かに興味のない人から見たら私のグッズはゴミなのでしょう。しかし決まった小遣いから少しづつ集めた物は大切なものなんですよね。そう言うことに理解が出来ないと仰るのならご主人の為に離婚してくださいな。

    ユーザーID:9855345711

  • 追伸

    当日の「今朝離婚だと言われました」→18:48に投稿
    この時間の間きっとひとりで怒り悲しみ悶々と悩み、助けを求めて発言小町に投稿されたのですね。

    皆さんの批判は、投稿された文章と、1つ目のトピ主レス、この2つを読んだことに対してです。「質問文だけで判断するなら」という条件付きでの批判です。
    つまりトピ主のすべてが書かれているわけではありません。
    回答した方は、ただ文面をそのまま読んでいます。

    直近に起きた出来事以外に、トピ主さんが日頃から抱えてた想い、

    たとえば、ご主人がずっと育児に非協力的でそれでも子供が小さい時にはどうにかやってきたが、
    11歳の息子の学校や塾や習い事の相談を夫婦でしたり、教育方針を話し合いたくても何も話を聞いてくれずに休日はアニメ・ビデオ三昧をやられていたとか、
    トピ主さんがそこまでの気持ちに至るまでに長年抱えてきた背景についてもう少し詳しく書かれては見てはいかがでしょうか。
    状況がわかればもう少し色々な意見が出てくるような気もします。

    ユーザーID:9232770699

  • トピレス読みました

    まだ勘違いなさっているようですね。
    今回の離婚の有責者はあなたですよ。本来なら器物損壊罪という刑事事件になってもおかしくない行為を行ったのです。離婚の際にもらえるとしたら、結婚後に得た財産の半分くらいでしょうか。もちろん旦那さんの結婚前の貯金等は分配されません。
    さらにその中から、「あなた」が「旦那さん」に対して慰謝料を支払う必要があります。なぜなら、婚姻継続不能にした原因があなただから。おそらく婚姻後に貯金した額の半分ももらえないのではないでしょうか。
    お子さんも11歳ならば、本人の意思に反して連れ去ることはできません。母親といえど離婚後なら誘拐罪になりますよ。
    あなたは夫と子供から「捨てられる」のです。あなたがやったように切り刻まれないうちにおとなしく離れていったほうがよいですよ。

    ユーザーID:9972122551

  • 裁判しても、負けると思うよ。

    レス見ました。かなり息巻いているけど、多分裁判になって、十中八九トピ主が負けるんじゃないかな。

    まず、ご主人が小遣いの範囲で買った、大切にしていたものを、そうと分かっていて、念入りに破壊して捨て、さらにお祝いのごちそう?底知れぬ程の悪意を感じます。

    で、家計の管理を任されなくなったということは、きっとトピ主は、ご主人に小遣いを渡した後はどんぶり勘定の浪費家だったんじゃない?家計簿をつけて提出するようにと言われた、「外食費は夫の小遣いから」との感覚・・・相当使い込んでいたのでは?

    さらに、家事放棄。

    子どもの意思を尊重するなら、親権もご主人では?11歳の子どもが母親よりも父親を選ぶって、相当ですよ。普段の子どもへの接し方もご主人へのものと同じように一方的でヒステリックだったのでは?

    で、多分有責はトピ主なので、慰謝料と養育費をトピ主が払うことになるんじゃない?家も貯金(そもそもご主人の独身時代のでしょ?こういうのは共同財産じゃなくてご主人のものでしょ?)も、もらえないと思うよ。

    再起不能になるのは、トピ主の方だよ。

    ユーザーID:0531660764

  • ご自分の立場を

    よくわかってないですね。

    あーあ、もう、やっちゃいましたねー。

    何から何まで・・・・

    旦那さんの思うツボじゃないですか。

    ま、ここでみなさんがいろいろアドバイスしてもわからないでしょうし、とりあえず、弁護士に相談されたらどうですか?

    それにしても、お子さんにまで捨てられるって、あなた、どんな母親だったんですか?

    ユーザーID:7004303290

  • ものの考え方がおかしい

    貴女の考え方は、世の中通りませんね。引きます。他人は引けばいいけれど、家族はそうはいかない。
    子供にも、子どもの考えがあります。
    多分反抗的な子供の態度に、ご主人を、重ねてしまい、暴言吐きそうですね。

    そう、あなたは自分の思い通りにならないと、変になるのでは?しかし、それはあなただけの世界での事。

    御主人を夫としても父親としても問題外だとしてますが、まずあなたは人間として未熟です。

    ユーザーID:2337968448

  • ご主人を許せとはいいませんが

    ご主人がペットボトルを大人買いして1万円以上費やして怒りに火がついたわけですが
    それが他のものだったらどうだったでしょうか?
    同じ金額でも釣りだったら、あるいはゴルフだったら、クルマや、音楽CDだったら・・

    そこを思うとやっぱりそこにはアニメやフィギュアに対しての嫌悪感があったし
    結婚前の貯金が家計に入らずそっちへ行くのも含めてジュースの大人買いが耐えがたかったのでしょう。

    ただ、それを無理矢理卒業させるのは無理というものですし、まして「わかってくれるだろう」「気づくはず」なんて
    そんな10年以上ダメなものは20年でもダメと相場が決まっています。
    いいオッサンがはまっている趣味を他人が辞めさせるのは本当に難しいんですよ。

    また、ご主人も含め安易に圧力や実力行使に頼るのはミサイルの打ち合いと一緒。
    和解どころじゃく、どちらかが潰れるまで続くそれこそ泥仕合です。まさに不毛もいいところです。

    そんな泥仕合は早めに手仕舞いして、今後どうするかへ頭を切り替えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6534045721

  • 捨てたものはアニメとかのものじゃなくって

    旦那さんの思い出とか思い入れもあなたは捨てたんじゃないかと思いますが・・・。

    子供が夫に母親じゃなく夫についていくというのはよほどのことと思います。

    ここに書かれていないようなこともあったのでしょう。


    慰謝料はあなたが払わなくてはならないし(有責はあなた)

    親権は母親が有利ですがトピ主さんのご両親など外堀を旦那さんが
    埋めてしまれば
    どうにでもなる気がします。

    ユーザーID:6603322643

  • 主が悪いんですよ

    旦那さんのせいにしてるけど。
    あなたみたいな考えかたじゃ、誰と結婚したってうまく行くはずありません。

    恥ずかしい趣味なんて言ってるけど、あなたの生き方・考え方のほうがよっぽど恥ずかしいです。

    息子さんは父親についてくって言ってるんでしょ?
    夫だけじゃなくて息子にも嫌われてるじゃないですか。
    普通は子供って母親についてくって言うものですよ。
    それすらないって自分がおかしいのかなって少しは思いませんか?

    旦那さんは大切なものに気付いたんですね。
    だからトピ主と別れるんでしょう。
    大人しく別れてあげてください。

    それから、息子さんが嫌がってるのに親権をとるのは止めてください。
    息子さんまで不幸にしないでください。

    ユーザーID:1150858748

  • 法律はあなたに味方しない

    誰も誤解などしていないと思います。
    むしろ、トピ主さんの自分勝手で都合の良い思い込みに、呆れています。
    トピ主さんは本当に大きな勘違いをしてると思いますよ。
    だってこの離婚、トピ主さんの方が有責ではありませんか?
    家事の拒否は離婚事由になりますよ。
    慰謝料を払うのはトピ主さんの方ですよね?
    その上趣味の物を破損し廃棄した苦痛に対しても、代償を請求されるでしょう。
    それに貯金や家は、結婚後築いた物なら夫婦の共有財産ですから
    あなたひとりで独占出来ません。
    離婚するならご主人と折半です。
    結婚前の貯金は、個人の財産なんですよ?知らないんですか?
    ご主人の独身時代の貯金はご主人の占有です。
    あなたに使う権利など微塵もありません。
    お子さんだって本当にあなたが引き取れるの?
    お子さんの希望はご主人側なんでしょう?
    11歳小5と言えば、両親の様子をかなり敏感に、そしてシビアに感じています。
    その子に拒否された母親のあなたは、子供から見ても目に余るのでしょうね。
    ご主人がお子さんを引き取れば、あなたが養育費を払う立場になります。
    頑張って払って行って下さいね。

    ユーザーID:2045670650

  • ちょっとご主人がかわいそうかな、、、。

    毎日家族のために頑張って働いて、お小遣いの中から好きなものを買う、というのがそんなにいけないことでしょうか。

    確かに、一万円は大きい金額ですが、ご主人が喜んでいるのを、なぜ良かったね、と認めてあげられないのでしょう。

    11年一緒に暮らしてきて、初めてのことではないのですか?以前にもあったのでしょうか。
    「家族のための食事代金に使うべき」というゴリ押し感は如何なものかと思います。
    11年一緒にいて、なぜご主人のことを何も理解してあげないのでしょう。あなたの幸せは誰のおかげで成り立っていたのか、考えたことがありますか。
    誰あろうご主人がきちんと働いてくださっているから、ですよ。
    毎月のことではあるまいし、そんなにギリギリと締め上げてはご主人がかわいそうではありませんか?

    自分の価値観と同じだけ、相手の価値観を尊重してあげてください。

    離婚上等、と鼻息も荒いようですが、大切な息子さんは、ご主人と暮らすことになるでしょう。
    あなたが大切に思うものは、すべて失うように思えてなりません。

    ユーザーID:6575677984

  • あなたの常識で世界はまわってない

    >子供は私が引き取りますし、貯金も家も私がもらいます

    どうやって???

    どうみても有責配偶者はあなた。慰謝料を払う立場です。
    財産分与も家事放棄してる以上割合は低いでしょう。
    (当然ですが結婚前の資産は財産分与の対象外です、念のため)

    子供にしたってあなたの一存では決められない。
    旦那さんについていくって言ってるんでしょ?
    子供の意志が最優先なんですよ。
    調停等したところで家事放棄・モラハラ・無収入では勝目ないのでは?


    >趣味どころか生活に困るようになればいいのです

    トピ主の未来になるような気がするのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:9497325602

  • こ、こわい…

    トピ主さんホラーっぽい

    こわい…

    一緒に住めないってご主人の気持ちわかるなあ

    慰謝料とか家とか貯金とかもらえませんよ
    別れて生活に困窮するのは無職のトピ主さん
    11歳のお子さんまでご主人を選ぶなんて、
    どういう接し方をしていたのでしょう?

    今後の協議で思うように進まないからと、か
    犯罪行為になどくれぐれも走らないように…
    思いつめ過ぎず冷静にね

    ユーザーID:1354262081

  • 勘違いしてませんか

    どうも勘違いされているようですが、
    夫の私物を復元できないようにして勝手に処分したことが原因での離婚となればあなたに有責があるということになります。
    また、息子さんは11歳で夫の方についていきたいと言っている以上親権は夫の物になるでしょう。(10歳以上の児童の親権はは裁判所での児童本人の主張通りになることが多い)
    つまり、離婚となればあなたは親権を手放し、慰謝料を支払うということになるのです。
    離婚で必ず母親が親権を取ると思っているなら大間違いです。離婚で妻が必ず慰謝料を取れると思っているなら大間違いです。
    有責がどちらにあるかということで裁判所は判断します。

    ユーザーID:8098731779

  • それはおかしい

    主さんのおっしゃる通り、夫さんは趣味のためなら大金をどぶに捨てられる方と見られました。
    それだけ余裕があるならばご自分の食費や生活費をお小遣いから出すと言うのも当然だと私は思います。

    しかも生活費の管理を急に自分で仕切り出して高圧的な態度で主さんに迫る…
    これって、モラハラですし経済的DVです!

    主さん、泣き寝入りしちゃだめですよ!
    戦いましょう!

    他の方のレスでは主さんを無根拠に批判する方がいらっしゃいますが、ひどいです!
    相手がふっかけて来た喧嘩と同じなのに(低俗な趣味で家計を助けない。それに使わなければ家に入れられるお金を入れない)主さんの対応が悪いと責めるなんて…

    負けないで!主さん!

    ユーザーID:9343961453

  • 捨て方がひどいですね。

    トピ主様はご主人の趣味のことを承知の上で結婚なさったのではないのですか?
    それとも結婚後初めて知らされたのでしょうか?

    前者なら、離婚もやむなしでは?
    以前、ボーンコレクターのご主人が妻にコレクションをすべて捨てられたというトピがたっていたのを思い出しました。

    後者なら、話し合いで解決もあるのでは?と思いましたが、
    トピ主様の捨て方に悪意を感じられるので、話し合いしても無理な気がします。

    それから離婚になった場合、結婚前の貯蓄は個人のものなので、それもよこせとは言えないでしょうね。
    逆に、コレクションにかかった費用を請求されてないだけマシなような。

    ユーザーID:2739116441

  • 結婚したら自分は無くさないといけないの?

    お小遣いで自分の物買ってはいけないんだー。

    お小遣いで家族で食事って、おこづいじゃないじゃん。

    家も財産ももらえませんよ。

    怖い奥さんだなぁ。

    ユーザーID:7336727311

  • とことん…

    性格の悪い奥さんですね…。

    追加レスを拝見しましたが、誤解されている?
    いえいえ、皆さん誤解も何もせず、正しいことを言っていますから!!

    そもそもお小遣いの範囲内の話ですよね?
    それがなぜ、家族に使うのが当たり前という発想になるのでしょうか?

    家族に使え、食事に連れて行けって、それではご主人の自由に使える
    お金は一切ないではありませんか!!
    家計から出すべきお金であって、お小遣いの中で家族に還元しろ
    なんて信じられません。

    お子さんが11才ってことはあまり手がかからないにもかかわらず、
    あなたは専業主婦でのんびりしている間、ご主人はせっせと働いて
    くれている。
    もうちょっと感謝を示しませんか?
    あなたの傲慢は態度をお子さんは良く知っているから、トピ主さんには
    付いていきたくないと思われているのでは?

    最後の一文、怖すぎます…というか歪み過ぎです。
    ちなみに、結婚前の貯金はあなたのものではありませんから!
    裏切りも何も、被害妄想もほどほどに…

    ユーザーID:2065117843

  • がんばってください

    >でも、離婚は避けられないのでしょうね。夫としても父親としても問題外の人ですが、責任は取らせます。子供は私が引き取りますし、貯金も家も私がもらいます。私に見捨てられた今、夫にまともな未来など許しません。趣味どころか生活に困るようになればいいのです。

    お子さんはお父さんに付くと言っているのですね?
    乳幼児ならともかく、11歳ともなれば、本人の意思は相当に重要視されます。

    貯金も家もですか?
    まぁ、専業というある意味社会から隔離された世界で生きてこられたのですから判らないのも仕方ないのかもしれませんが、この世の中には法律というものに従わなければならない決まりがあります。

    幾ら吠えようとも、全てが自分の思うようにはいかないのです。

    おそらく、生活にこまるのはご主人ではなく、トピ主さんだとは思いますが、世の中の常識とはどういうものかを知るには、今回の離婚は良い機会になるでしょうね。

    せいぜい頑張ってくださいな。

    ユーザーID:3961564297

  • 生活に困るのはあなた

    ここまでわからない人見たことないですね…、あ、小町では時どき見かけるか。

    生活力もないあなたがどうやって子供をひきとって育てられるのか疑問です。
    ましてや、お子さんは父親についていくって言ってるのに。
    11歳ならもう母親は特に必要ないと思います。
    むしろ、父親の出番だからきっとお子さんは夫に引き取られるでしょうね…。

    まあ、身から出たサビ、がんばってください。

    ユーザーID:8785981755

  • 大爆笑

    〉子供は私が引き取りますし、貯金も家も私がもらいます。私に見捨てられた今、夫にまともな未来など許しません。趣味どころか生活に困るようになればいいのです。

    久々に大爆笑させていただきました。トピ主さんが幼稚でワガママ、もの知らず。
    離婚したら、女性が有利とか慰謝料とか貰えるなんて信じてませんか? でなければ、こんな事は間違っても言えないと思うけど。
    お子さんはご主人が引き取るでしょう。お子さんの意思ですから。本人の意思が尊重されます。
    丸裸で追い出されるのは、主さん。加えて、慰謝料や養育費も請求されます。キチンと払ってくださいね。
    働かないと生活できませんよ。

    ご主人の落ち度は、主さんと結婚した事。女性を見る目がなかったとは言え、つくづくお気の毒です。

    ユーザーID:7070587504

  • 家族間で弁償義務はある

    結構前ですが、母親が息子の漫画雑誌結構な量を勝手に処分して
    息子から損害賠償請求されて裁判で支払い命令された判例があったそうですね
    トピ主も損害賠償請求をされたら支払わなくてはならないでしょう

    皆さん書いてますが、トピ主のしたことはDVでありホラーであり
    「人としてどうよ」な域に達していますよ
    楽しそうに・・・いや、本当に楽しかったんでしょうね、切り刻むなんてありえない
    人のモノを楽しく切り刻んで。ご馳走用意までするなんてリアルで恐いです
    私があなたを見つけたら100m以上先から避けます、仲良くされたくない
    「自分のモノ」認定したら、家族だろうが知人だろうが嫌なモノは切り刻みそうで恐い

    あなたは、その家族にふさわしくない人です
    離婚してあげてください

    ユーザーID:5941091667

  • ひでー

    ひどいのはトピ主です。
    養ってもらっていた立場で、そんなでもない夫の趣味に口を出し、気にくわなければ家事を放棄する。
    生活費を差し押さえられたら夫の趣味のものを捨て、挙句の果てには「趣味を捨てられていいだろう。今日はごちそうだ」ですか?
    それで自分は悪いところはない、夫は幸せになる権利はないとは、あきれます。

    トピ主こそ離婚されて路頭に迷えばいいと思います。
    専業主婦だったんですよね?
    これからの生活はどうお考えですか?
    自分で働かないといけないけど、トピ主はとてもじゃないけど社会に受け入れてもらえないと思います。

    お願いですから私の近くにはこないでくださいね。

    ユーザーID:5629381141

  • ゾッとした

    自分の大切にしているものがゴミとして捨てるだけならまだしも、ハサミをいれたり傷つけてあったら、すーっと血の気が引くと思う。
    私でも、あなたのような人とは暮らせません。
    まともな未来じゃないのは、ご主人じゃなくあなただけですよ。

    ユーザーID:9245020632

  • 怖い人。

    DVDをわざわざ傷つけてまで捨てる行為からして
    怖いなとおもってましたが、さらにレスをみて恐怖倍増です。

    貴女も妻として問題外の人ですし、貯金も家も貰えないと思います。
    行動が貴女の方が有責ですし、生活が困るのは貴女の方かも。

    人を呪わば穴二つ、ひっそり1人で出て行きましょう。

    ユーザーID:3518325140

  • なんとなくわかる

    トピ主さん批判が多いですが
    私にはなんとなく理解できます

    やった事は良い事ではありませんが
    捨てるに至ったまでの心情はわかる気がするのです

    私の夫も年間100万円の小遣いを趣味やどうでもいい事に使います
    (会社の付き合いはほとんどないです)貯金は1円もありません
    夫の小遣いを捻出するため
    私は色んな物を我慢します
    夫は家族の為にはお金は一切使いません

    なんだか虚しくなるんです
    だから少しわかります

    でも離婚するならすっきりするじゃないですか
    お子さんの事は気になりますが・・

    ユーザーID:6115713688

  • は?責任取るのはあなたでしょ?

    何言ってるの?
    悪いのはトピ主さんですよ。ご主人には何の落ち度もありません。
    お子さんもお父さんについて行くと言っているのですから、あなたは身を引くべきでしょう。
    まったく何から何まで自分中心な人で、驚いちゃいますね。
    誰も誤解なんかしてません。すべてあなたが悪いのです。ご主人とお子さんに心から同情します。

    ユーザーID:7381116481

  • あなたは貯蓄を出したの?

    いや、だいたいがね、独身時代の貯蓄を出せって言うのって、自分は全部使ってしまって貯める努力やら我慢やらしたことが無い人の方が多いの。
    もし主さんが自分が努力して貯めた貯蓄を全額家の頭金に使った、というのなら家の権利を主張しても良いでしょうが、そうでなければ主張は出来ません。

    あなたは小遣いをもらってませんでしたか?ランチなど行きませんでしたか?
    全く楽しみはゼロだったというのならご主人に小遣い無し、と言えるくらいの厳しい家庭だったとは思いますが、そうでないのならご主人に趣味に使うな、と言える立場ではなかった。

    壊した物品の弁償など、何年にもわたるコレクションだとしたら…100万は下りません。これをあなた個人の貯蓄から出せるのでしょうか?

    親権も調停でお子さんが父親に付いていきたい、と主張したら通るでしょう。
    養育費などのぞめませんよ。11歳なら親のしていることが分かります。これ以上母親に幻滅させないでください。

    人として大事な何かが欠けているのは主さんです。

    ユーザーID:2190365907

  • 裁判になってあなた必ず負けるよ

    息子さんが自分でお父さんについて行きたいと言っている
    専業主婦で養う力がない
    →息子さんは父親のところに行くしかない

    養育費も必要なし、慰謝料はあなたが払う必要がある
    (私物を破壊して勝手に捨てた事に対する慰謝料)

    あなたは、何一つ貰えません、家から出て行くのみです。

    ユーザーID:2511632718

  • とことん分かってない

    >でも、離婚は避けられないのでしょうね。

    そうでしょう。
    トピ主がしでかしたことですので、厳粛に受け入れてください。

    >夫としても父親としても問題外の人ですが、責任は取らせます。

    何を勘違いしてるのですか?
    どちらかというと、あなたのほうが専業主婦なのに家事放棄するような
    妻として問題外の人間のようですが。
    今まで、のうのうと胡坐をかいて生きてきたツケを払うのは、トピ主のほうでしょう。

    >子供は私が引き取りますし、貯金も家も私がもらいます。

    子供は、父親についていくって言ってるんですよね?
    もう11歳だし、本人の意思が尊重されるべきです。
    それに、無職のあなたがどうやって子供を養うのですか?

    >私に見捨てられた今、夫にまともな未来など許しません。趣味どころか生活に困るようになればいいのです。

    アッハッハッ!↑これは、そっくりそのままご主人からトピ主への科白になるでしょう。

    あなたがしでかしたことによる離婚です。
    引責はあなたにあるのです。
    ご両親もそのあたり、ちゃんと分かってると思いますヨ。

    ユーザーID:5367917351

  • 醜いね〜

    こんな妻だと分かって良かったよご主人、さっさと離婚したほうが平和だよね

    お小遣いを家庭に入れろ?それお小遣いじゃないジャン(笑)

    結婚前の貯金はご主人個人の物、なぜ家庭に入れなきゃいけないの?強欲すぎる

    で裏切られた?被害妄想も入ってるよね、ホラーだわ

    離婚するにもはっきり言って有責はトピ主ですよ、分かってる?

    他の方も書いてるでしょうが、器物破損にあたります、夫婦でも立派に訴えられます

    貴重なもう手に入らないレアアイテムとかあったら、損害賠償は結構請求されますよ

    家も貯金も取り上げて、困るようにするって書いてるけど

    現実問題困るのはトピ主だと思うよ

    有責で慰謝料もらえないでしょう、損害賠償請求されるでしょ

    もらえるのは養育費だけじゃない?

    でも子供もご主人が育てたほうが良い子に育つんじゃないかな

    常識も優しさもないしさ

    >念入りにハサミでバラバラにしたり傷を入れたり

    こんなホラーな母親持った子供が可哀想だよね

    ユーザーID:5356942718

  • 酷すぎる

    あなたは、たとえば卒業アルバムや生まれてからの写真、お気に入りのアクセサリーや洋服などを切り刻まれて捨てられたら許せますか?

    品物が違うという言い分はなしです。
    旦那さんにとっては、どれも思い出深く大切なものですから。

    離婚は避けられませんし、今回の事や今までの事を考えれば、慰謝料はあなたが出すことになると思います。お子さんの親権も微妙だとおもいますよ。

    ユーザーID:6740534139

  • あのぉ〜、トピ主さんのレスも読みましたが

    人は貴女が当然と思ったことだけをしなければいけないことはありません。どこか息抜きが必要です。それはあなたから見たら無駄かもしれないし、下らないことかもしれません。

    それが浮気とかギャンブルなら困りますが、お小遣いの範囲でやってる趣味のこと、たとえあなたがそれを好きじゃないとしても、それで旦那さんが満足してたんならどうしてそれを喜んであげられなかったの?

    では、あなたは旦那様が毎日可愛がってくれる彼の理想の女でしたか? もちろんそうなりたいといろいろ考えて何かやっていたと思います。でも、効果はありましたか?

    何もなかったでしょ? 自分が欲しい物だけを要求し続けて、彼に何も与えることが出来なかったからですよ。

    貴女の書き込みから全部見えてきます。言い訳はやめてよく考えてみましょう、、、

    ユーザーID:2088625492

  • そんな考えでは自分が不幸になるだけ。

    そろそろ、誤解ではなく自分の方が人とは感覚が違うのだと気付くべきでは?

    そうでないと、あなた一生不幸なままです。
    夫もあなたはいらないと言い
    息子もあなたではなく夫について行くと言う。
    妻として母親として問題外なのはあなたの方です。

    でもまあ、これほど言われても自分は悪くない、夫が不幸になればと願っているんですから、分からないんでしょうね……。
    自分の好きなものを捨てられた挙げ句、ハサミで念入りにバラバラにされていれたら、私だって哀しくてしばらく立ち直れない。そんな人とひとつ屋根の下で暮らしていくのは無理です、今度はなにをされるかもと怖い。

    これから離婚に向けて大変だと思いますが、自業自得かな。すみませんがトピ主さんをかばうことはできそうもありません。

    ユーザーID:8320655986

  • 旦那の怒りも無理ない

    自分が大切にしてるものをある日突然ズタズタにしたら
    どんな気持ちになります?
    しかも自分のお金で生活してる人に。
    悔しくて悔しくてやりきれないですよ。

    あなたの頭の中は、お金のことだけですね。
    家計を自分が守ってるなんて正義感に駆られてるつもりかも
    しれませんが、旦那からすれば自分の稼いだお金くらい
    自由に使いたいというのが本音です。
    あなたが働けば、旦那はそれができるのにあなたが
    働かないばかりにそれができないんです。

    主婦も働ける状況にあるなら働きましょうよ。
    そうしたらあなたも旦那に寛大になれるでしょうし、
    毎日の悶々とした気持ちから解放されるでしょうね。
    きっと、今回のような事件も避けられたはずです。

    ユーザーID:0734996617

  • すごいずうずうしさ…

    旦那さんこづかい10万で、生活費3万でカツカツ、という状況ならまだしも…

    旦那のこづかいゼロで全部家計へって、経済DVですか?
    ならもちろんあなたもこづかいゼロですよね? 

    ここでの批判回答が不満なら、弁護士にでも相談するといいですよ

    見捨てられるのはあなたの方では?
    息子さんは現実がみえている
    正しい貧しい母子家庭より、裕福な父子家庭ですよね

    ユーザーID:9481860567

  • お互い自分に非はないと思っている

    だから離婚は免れないでしょうね。

    その後調停なんかで第三者が入った話し合いでは、他人の意見も聞かなくちゃダメですよ。
    トピ主の言い分は通らない気がします(ここのレスからも分かるでしょう)
    多くの人を納得させられないのは、相手が悪いのではなく、トピ主の主張が一般常識からかけ離れているからです。

    ユーザーID:0278832051

  • ハァ・・・。

    あんまりお利口さんじゃなさそうなトピ主だと思ったら、
    本当にそうだったのですね・・・ハァ(ため息)。

    もう少し法律の知識を身に着けた方が良いと思いますよ。
    その状況でトピ主がすんなり「貯金も家も」もらえる訳がありません。
    元々トピ主個人の財産だったのなら別ですけど。
    最高に良くて折半、最悪の場合は慰謝料とアニメグッズやブルーレイの損害賠償を請求されますよ。
    子供さんが父親のもとに引き取られたら、養育費もトピ主が払わないといけません。
    家族の通帳を取り上げられているのに、トピ主は弁護士を雇う費用をもっているのですか?
    実家のご両親に借りられるならいいのですけれど・・・。

    法律の知識がないのは別にしても、
    もう少し悲観的にものを考えた方が良いのではありませんか?
    旦那さんは定職があり安定した収入がありますが、トピ主は専業主婦ですよね。

    >私に見捨てられた今、夫にまともな未来など許しません。趣味どころか生活に困るようになればいいのです。
    ・・・どう考えてもトピ主の将来の方が前途多難そうなんですが。

    ユーザーID:4610087797

  • きゃはははは

    >子供は私が引き取りますし、貯金も家も私がもらいます。

    無理だと思いますよ。
    息子さんは旦那さんについて行くって言ってるんですよね?
    家事放棄の証拠があるなら、トピ主有責の離婚になるかもよ。

    財産は折半(この財産にご主人の結婚前の貯金等はふくまれません)。
    トピ主には慰謝料請求。毎月の養育費の支払い。

    夫に見捨てられた今、専業主婦だったトピ主さんに未来はありますかね?
    離婚後どうやって生活していくつもりですか?

    ユーザーID:6900218538

  • 生活に困るのはトピ主ですよ?

    補足が補足になってない・・・

    >>一時期夫の分だけ拒否
    では同じ期間分、貴方の分だけの生活費をなしにしましょう。

    >>もともと結婚前の貯金を家計に
    法律や判例でも婚姻前の個人財産は個人のものです。

    >>夫としても父親としても問題外の人ですが
    問題外なのはトピ主ですよ?この全反発のレスを見れば分かるでしょう。

    >>子供は私が引き取りますし
    裁判になった場合、お子さんが11歳なら本人の意思が優先されるのではないでしょうか?経済的にも旦那さんの方が安定してますし。

    >>貯金も家も私がもらいます
    無理です。旦那さんに非はない(むしろ有責はトピ主)なので慰謝料も取れませんというかトピ主が請求される恐れすらあり。結婚後に貯めた財産の半分しか権利はありませんよ。

    >>まともな未来など許しません。生活に困るようになればいいのです。
    間違いなく生活にこまるのはトピ主です。例え親権とれても養育費は数万でそれは子供のお金です。貴方は自分の生活費は自分で働いて稼ぐ必要があります。生活保護も無理ですよ?11歳の子供では働けない理由になりません。精々、頑張って下さい。同情はしませんが。

    ユーザーID:8527259396

  • あなたは気付いているのですか?

    ご主人に大切なものに気付いて欲しいと書かれていますが、あなたは夫婦が仲良く暮らすために大切なものは何なのか気付いているのでしょうか?

    トピを読んでいてあなたの性格の激しさが分かります。
    ただ捨てるだけでもよさそうなところを切り刻むとは凄いですね。

    ご主人の行動を父親として正しくないと言われていますが、ではあなたの言動は母親として正しかったのでしょうか?
    両親がいがみ合う事がどれほど子供の心を傷付けるのか全く分かっていないようですが、お子さんがご主人について行くというのはあなたの性格の激しさを分かっているからなのでしょう。

    そして大きな勘違いをされていますが、離婚してもご主人から貯金と家を取り上げる事はできません。

    養育費は子供の権利なのでご主人には支払う義務がありますが、ご主人の大切にして居た物を勝手に切り刻み捨てたのなら裁判をしてもあなたに勝ち目はありません。

    ユーザーID:6302081699

  • その強気は

    どこから来るのでしょうか?
    息子さんですら父親について行くと言っているのに。
    責任を取らされるのもまともな未来がないのもあなたの方でしょ。
    人としてサイテイだもん。

    ユーザーID:1923785936

  • 鬼嫁じゃなく、ただの鬼ですね

    > でも、離婚は避けられないのでしょうね。夫としても父親としても問題外の人ですが、責任は取らせます。子供は私が引き取りますし、貯金も家も私がもらいます。私に見捨てられた今、夫にまともな未来など許しません。趣味どころか生活に困るようになればいいのです。

     えっと、人として問題外のトピ主が吐ける台詞じゃございません。
     専業主婦としてのうのうと暮らしていた身分を忘れ、ご主人の稼ぎで自分が生きていられる事も分からないのですね。
     離婚となれば、何一つ貰えないのはトピ主です。お子さんも貯金全額も家もまともな未来すらも、手に入りませんよ。趣味どころか生活に困るのは、トピ主です。
     法律や離婚の仕組みも知らないくせに、全てを貰えると豪語しているトピ主が哀れです。もしかして養育費だけで今迄通りみたいな、専業主婦としてノンベンダラリとした生活が送れるなんてオメデタイ事を想定してるんじゃないでしょうね。

     トピ主がご主人へした行為は、鬼の仕打ちです。鬼畜って言われないだけマシだとお考え下さい。

    ユーザーID:3600371267

  • 知らないんですか?

    結婚前の預金は、共有財産にならないはずです。

    結婚をし、家庭を持ってからの、ふたりで作り上げた財産ならば、妻にも権限はあります。

    共働きではなく、持病があるわけでもない…夫に対しての妻としての家事をしない…

    周りに言われ仕方なくしぶしぶ家事をこなすようでは、離婚していないほうがましと思われて当然なのでは?

    トピ主さんは結婚前の自分名義の預金をお持ちではないのですか?

    旦那様の結婚前の預金はいざって時のためのとっておくためのお金で、微々たるお小遣いすら家族のために散財しろとは…

    そういう費用は日々の生活費をやりくりしたり足りなければ、子供も高学年のようだし、働きに出たりして、捻出するのが妻の仕事、役割なのだと思いますよ。

    隠れて借金してないだけマシですよ!

    ユーザーID:4967398539

  • 何も誤解などしていない

    あなたのいう、大切なものって何でしょうね。

    小遣いの内容まで決められて可哀想なご主人。
    一人の人間として趣味を持つことも許されないのですね。
    離婚して差し上げて下さい。


    そう言うのを逆恨み、といいます。

    ユーザーID:5802295471

  • 補足を読んでも

    トピ主さんに味方できる要素は全くありません。

    心得違いの上に世間知らずで、ご自分も見えていませんね。

    小遣いも家族のために使うべき…なんて、ご主人が好意でするならともかく、強制されるべきものではありません。

    ご主人が結婚前に築いた資産は、結婚後もご主人のものですよ。
    いくらであろうと、トピ主さんは無関係です。

    貯金と家を全部もらう…なんて、仮にご主人が有責の離婚でもそんなこと簡単にできませんよ。

    あと、お子さんはご主人につくと言っているそうですが、トピ主さんは親権を無理矢理にでも取るおつもりですか?
    お子さんの気持ちは無視ですか?

    離婚したら、今までいかに自分が恵まれた境遇を与えられていたか、身に沁みると思いますよ。

    思い通りの条件で離婚できなくて、騒ぎ立てる姿が目に浮かびます。
    今からでも少し社会勉強なさってはいかがでしょう。

    ユーザーID:5762978683

  • レスします

    完全に逆ギレですか?見苦しい。
    誰も誤解なんてしてませんよ。全面的に非があるは主なのでそれを指摘しているだけです。

    夫とはいえ人の財布をアテにしてるだけの妻なんて誰が養ってくれるでしょうか。
    親権だって絶対取れませんよ。息子さんの意思が優先されますからね。
    主に反省とかそういう感情は期待出来ないでしょうから、これから十分苦しんでくださいね。

    責任を取るのは誰か。逃げずに現実をしっかりと見なさい!

    ユーザーID:4178038681

  • 面白い考え方ですね

    トピ文を読んだだけですが100%トピ主さんの有責で協議離婚できると思います

    子どもさんも11才なら物事の分別が付く年頃でしょうし本人が嫌がっているのに
    親権をとるなんて子ども手当目当てですか?

    お家の名義は旦那さんなんでしょう?どうやって自分の物にするつもりなのか。
    ちょっと興味あるんで教えてくれませんか?名義変更もタダじゃありませんよ?

    ユーザーID:2184130345

  • まさに恥の上塗り

    レス見ました。

    トピ文からもおかしな人だなという印象しかなかったのですが
    レスでさらにおかしさ炸裂させてますね。


    ここで貴方を批判しているのは誤解からではありません。


    貴方がおかしい、と口を揃えて言ってます。
    私も同じです。

    何書いてもどうせ通じないというか自分に不都合なことは
    まったく聞き入れなさそうで無駄だとも思いますが。

    万一裁判にでもなればほかの方も書かれているように
    貴方が慰謝料払う側ですよ?

    そこは《誤解》のないように。

    お父さんに付いて行くという息子さんの意思もきちんと尊重してあげてくださいね。
    くれぐれも脅迫じみたまねをして小さな心に傷を負わせないでください。
    それが心配。

    ユーザーID:0245543352

  • 落ち着いて!

    今は冷静になってないだけだよ

    貴女がしたことは悪いことだけど 本当に離婚して大変なのは貴女だよ

    離婚するにしても 就職先 正社員 なるまでは離婚届のはんこ押しちゃだめだよ

    不受理届けだしたら?

    本当に苦労するよ?

    冷静に!

    ユーザーID:4949665274

  • 主様の激情型性格に問題があるのでは

    主様の書き込みを読みこの取集事件が無かったとしても、いずれは違う形で離婚となっていたのではと思いました。月1万程度の趣味ぐらい許されたらどうでしょうか?

    私の兄もペットボトルのオマケ収集をしています。それはすごい量です。兄は働いていません。私が日々おこづかいを上げています。月2万程度になります。

    部屋中に小さなオマケを並べています。訪問人が見たらアレと思われそうですが私は気にしていません。
    それで兄が楽しく日々を暮せるのならと思からです。むしろ一緒に楽しんでいます。

    主様は旦那様と一緒に楽しんであげる事がどうして出来なかったのでしょうか?日々会社で働き、主様とお子様を養って行くと言う重石に耐えながら生きていく息抜きが収集だったのだと思います。

    逆に行けば、そういう息抜きが必要な家庭だったと推測します。お子さんが旦那様に付いて行くと言うのも主様に原因があると推測します。お子様は主様より旦那様に心の安らぎを得ているという事です。追加書き込みの内容からも主様の激情的性格が分かります。多分今回の事件が無くとも別の形で離婚をしていたのではと思います。

    ユーザーID:8171170688

  • 御主人の趣味を

    >幼い恥ずかしい趣味から卒業できた記念に

    ここまで言える位なら、結婚しなければ良かったですね…。
    アニメ・漫画好きを本当に毛嫌いする人って確かにいますよね。

    独身の頃に御主人の趣味、気付かなかったんですか?

    >結婚前の貯金を家計に入れないのが不満でした。
    最初から裏切られていたのです。

    そんなの当たり前です。
    でも「裏切り」とみなすなら、
    そこを突き詰めずに結婚したのは失敗でしたね。

    たとえ物であっても、人の大切にしていた物を
    粉々にしたり傷つけるトピ主さんの神経も相当、凄いと思います。

    お子さんは御主人の元で育てた方が、健全な気がしました。

    ユーザーID:0611091848

  • 慰謝料を払うのは貴女。

    >離婚は避けられないのでしょうね。夫としても父親としても問題外の人ですが、責任は取らせます。子供は私が引き取りますし、貯金も家も私がもらいます。私に見捨てられた今、夫にまともな未来など許しません。趣味どころか生活に困るようになればいいのです。

    ではなくて・・・

    離婚は避けられないのでしょうね。妻としても母親としても問題外の人ですが、責任は取らせます。子供は私が引き取りますし、貯金も家も私のものです。私に見捨てられた今、妻にまともな未来などありません。すぐに生活に困るようになるでしょうね。

    ユーザーID:9281560165

  • 偏見ですね!

    ご主人がアニメ好きでいいじゃないですか?
    なのに無断でアニメのグッズやブルーレイを捨てるのは酷すぎます。
    貴女の行為や言動はご主人を否定しているのですよ!
    だから「離婚だ!」と言われるんです。
    コンビニの件だって、ご主人のお小遣いと貯金の範囲でやっているなら、問題ありませんよ。なぜ人の趣味にケチつけるの? 人の趣味を馬鹿にするのは人のことを馬鹿にしているのと同じです。貴女には趣味がないの?
    貴女だって、ご自分の趣味にケチつけられたら嫌でしょう?
    「息子は夫に付いていくと言います」
    息子さんにもひどいことを言ってきたのでしょうね。
    お母さんと一緒に暮らしたくないのでしょうね。
    専業主婦なのに、家庭のことを何もしていなかったということですね。
    親権は無理だと思いますよ。
    離婚になったとしても、今まで専業主婦だった貴女が外で働くことができるかしら?
    素直に負けを認めて、ご主人の言いなりになったほうがいいじゃない?

    ユーザーID:4797723524

  • 頑張って。

    トピ主の有責で離婚(御主人の趣味の物を勝手に捨てる(再起不能にする)、専業主婦なのに家事放棄)するのですから貴女が慰謝料を払って離婚するんですよ?
    ところで今住まれている家の権利は御主人、貴女のどちらなのでしょうか?
    もし元御主人の家なら貴女がどう頑張ってももらえません。
    あと親権も子供さんが御主人を選んでいるのですから御主人にいく可能性が高いです。
    よって貴女は慰謝料を御主人に払い、家もなく、親権も取られて追い出される可能性が高いです。
    専業主婦(無職)の貴女の未来は真っ黒ですね。
    でもこれは貴女が招いた結果ですから頑張って生きていって下さいね。

    ユーザーID:9433136637

  • 悲しい勘違い

    あのですね、見切りを付けたは旦那さんと息子君。
    貴女は捨てられる側ですよ。

    それと結婚前に持っていた旦那さんのお金ですが、それは旦那さん個人のお金です。
    貴女が口を出す権利は今現在も無いです。

    ユーザーID:3927724755

  • 自ら家庭を壊す愚かなトピ主

    >誤解からかも
    してない

    >今は嫌々ながらもやっています。
    今はとかじゃなくて放棄したのは事実ですよね。
    専業主婦なのに。

    >それを家族に使うのが夫として、父親として正しいのではないでしょうか。
    お小遣いなので個人の自由です。

    >結婚前の貯金を家計に入れないのが不満でした
    結婚前の貯金は個人のもの。
    裏切りでもありません。

    トピ主はお小遣いを貰っていないか家族のために使ってますね?
    結婚前の貯金は家計に入れましたね?

    >1万円以上あれば家族で食事にいけたはずです。
    外食費は家計から出せ。

    >子供は私が引き取りますし、
    子どもが父親を選んでます。

    >貯金も家も私がもらいます。
    トピ主が有責なのに?

    >私に見捨てられた今
    捨てられたのはトピ主です

    >夫にまともな未来など許しません。
    離婚したら関係ありません

    >趣味どころか生活に困るようになればいいのです。
    ???困ることなんてありません。
    トピ主の食い扶持が減る分、楽になります。

    家族でも私物を無断で捨てて、
    専業主婦が家事を放棄した事実は変わりません。

    一人で再就職からがんばってください。

    ユーザーID:3184968517

  • これだけはわかってください

    趣味の種類は様々、その深さもまた人それぞれですが、趣味=好きな事があるから日々仕事や勉強を頑張れるっていうこともありますよ。
    その生活の糧を一方的に処分されたら誰だって自分と自分の存在まで否定された気になるのでは?
    その気持ちは理解された方が良いです。

    ユーザーID:3960965736

  • 準備を始めましょう

    ご主人が離婚に向けて裁判を起こしたらトピ主さんは完全に負けます。

    >夫としても父親としても問題外の人ですが、責任は取らせます。
    >子供は私が引き取りますし、貯金も家も私がもらいます。
    >私に見捨てられた今、夫にまともな未来など許しません。

    この勘違いを正しく訂正させていただきますと

    『妻としても母親としても問題外の私なので、責任を取らされます。
    子供は引き取れませんし、貯金も家も夫と子供のものとなります。
    夫と子供に見捨てられた今、私にまともな未来などありません。』

    ですよね?
    まあ、間違いなくトピ主さんに勝算はゼロです。
    結婚後に得た財産を折半して慰謝料を夫に払った後、トピ主さんの手元に何か残るのか分かりませんが、それを元手に自活する準備を今から始めておいた方が良いですよ。

    とりあえず就活しないと・・・。
    根性ありそうなので頑張って下さい。

    ユーザーID:9586698796

  • 怖い人ですね。

    あなたの追加レスを読んで、
    思わず怖いって思いました。
    今までご主人は、きっとずっと我慢しておられたことでしょう。
    とてもお気の毒です。

    あなたは、身一つで離婚すべきですね。
    早く別れてあげなさい。
    お子さんは、ご主人が引き取るのが筋でしょう。
    子供でもどちらに着いたほうが幸せか、ちゃんと分かっています。
    あなたは、幸せになれません。

    ユーザーID:6999405485

  • 現実的なお話です

    トピ主さんのやった事、もう一度ちゃんと良く考えた方が良いと思います。

    夫婦であっても、相手の許可なく相手の所有物(個人のもの)を勝手に処分したとなれば、窃盗と器物破損が成立してしまうのですよ。
    そして、民事では慰謝料も請求されます。

    これがまずご主人の所有物に関する事です。

    そして、今度は離婚の方ですが・・・息子さんがすでに11歳となっていて且つご主人について行くと言っている以上、裁判となれば親権・養育は夫にわたると思います。また、一時的とはいえ家事を放棄した事、そして夫婦間での窃盗・器物破損を理由にトピ主さんが有責と判断されたら、慰謝料を払うのはトピ主さんなんですよ。
    共有財産の折半どころの話ではなくなります。
    このままだとトピ主さんが「着の身着のまま家を追い出される」でしょう。
    離婚後は一生懸命働かなければいけなくなるでしょうね。養育費を払わなければいけなくなるのですから。

    ユーザーID:2850435839

  • うちの夫の趣味はブラモデルですが(苦笑)

    どうして、ご主人の「お小遣い」の使い道を、妻のあなたが干渉するのか解らない。

    うちの夫は、小遣いをブラモデルや趣味に使っていると思います。

    私は夫の小遣いを家族の為に使ってほしいなんて考えたこともないので、トピ主さんのレスには驚きました。

    家族の為のお金=生活費や教育費 は、ご主人が稼いで下さっていたのでしょう?
    それては足りない?
    もし足らないならば、妻のあなたも働けば良い話。

    ご主人の趣味や思考、生き方まで、あなたが干渉や管理するのは間違っているし、離婚に至るご主人のお気持ちも解ります。

    他人の気持ちや生き方は、あなたの思うようにならないんてすよ。

    ユーザーID:3591286818

  • 難しいでしょうね

    貴女の有責による離婚ですから、希望を叶えるのは難しいでしょうね。
    親権も通常は母親が有利ですが、子供の年齢(11歳)と、はっきり
    父親と暮らしたいと言うなら無理でしょうね。

    と言うより、無職の貴女がどうやってお子さんを育てるのですか?
    養育費のみでは生活できませんよ。御実家は資産家ですか?

    >貯金も家も私がもらいます。
    結婚後に購入、貯金したものは共有財産ですから貴女にも権利はあります。
    但し、専業主婦で、家事放棄ですからね。寄与分としてはほとんど無いに
    等しいと判断されるかも知れません。
    仮に寄与分が認められたとしても、養育費と相殺になって身一つで出て行
    くことになると思いますが。

    とりあえず、御実家が資産家でないなら、今後の生活をどうするか、その
    心配をしたほうがいいのではないでしょうか?
    養育費はともかく、子供に将来迷惑(無心)をかけるようなことだけは
    避けてくださいね。

    ユーザーID:6928792050

  • 残念ながら黙って離婚するしかありません。

    理由1:ご主人は家事放棄の証拠を持っていそう。
    理由2:あなたはご主人の持ち物を意図的に破壊した。
    これは立派な犯罪です。夫婦といえども、夫の持ち物を勝ってに処分できる権限はありません。黙って家を出て、離婚に応じなければ、警察に訴えると言われたらどうしますか?
    ご主人が長年にわたって集められたものですよね。あなたが考えている以上の価値があるでしょう?同時に損害賠償も訴えられるのでは?
    ここは黙って離婚に応じたほうが得策ですよ。

    ユーザーID:4213563895

  • レスします

    レスの受付が終了する前に一言!

    人を思いやる心がないあなたがこれから幸せに生きていく
    未来はありません。
    世の中そんな自分勝手が通用するなら誰も苦労しません。

    苦しみとどんな人生が待っているんでしょうね。
    あなたがご主人に対して取ってきた行動が、すべてご自分に
    降ってかかってくると思って覚悟して生きていってください。

    考えを悔い改めないととんでもないことになるということです。

    ユーザーID:6731344612

  • 困ったものです

    結婚前の預貯金は
    旦那さん個人のものであって
    トピ主さんが貰う権利など
    あり得ませんよ…
    お子さんを引き取るなどと
    勝手に決め込んでいますが
    今の時点で経済力の無いあなたに
    養育していく事が出来るかどうか…と
    家裁でも判断するのではないかと
    思われます。
    恐らく、あなたの思い通りには
    いかないのでは?
    もう少し、冷静に考えた方が
    いいですよ
    旦那さんの行動には
    なんら非は認められませんよ
    むしろ、あなたの方が
    旦那さんの大切なものを
    勝手に壊してしまった事に
    罪があるように思えます。

    私の夫が
    あなたと同じような事をしたら…
    私だったら
    夫婦とはいえ訴えてしまうかも…です
    それに、お小遣いは
    家族のために使うものではなく
    自分自身の楽しみのために
    使うものだからお小遣いなのです
    なんでもかんでも
    結婚している、家庭があるからといって
    家族や家庭を大義名分にして
    夫の全てを縛り付けるトピ主さんの
    心の狭さが哀れですね
    いくら家庭を持っていても
    それ以前に一人の人間なんですよ
    あなたも、旦那さんも…

    ユーザーID:0561012640

  • 人の幸せを祈れない人は自分も幸せになれない

    なんと浅はかなんでしょう。
    人の幸せを祈れない人は自分も幸せになれませんよ。
    ましてや、お相手はお子様がたの父親でしょ。

    ユーザーID:9937388834

  • 世間の相場を知らない哀れな人

    ここでいくら鼻息荒く捲し立てても、現実は違いますよ。

    婚姻前の貯金は、個人の資産ですし、旦那さんが自由に使える分のお金の
    使い道を家族に制限しなければならないという話もありません。

    トピ主は、壊したり捨ててしまった旦那さんの物は、弁償しないといけません。
    貯金も全部貰おうなんて、通用しません。親権も旦那さんに行くでしょう。

    離婚で、旦那さんのありがたみと、現実を思い知る事になりますが、
    頑張ってくださいね。
    生活に困るのはトピ主のですから。

    ユーザーID:3037365890

  • 見捨てたって言うより…

    捨てられたのはどっちでしょうかね。

    ちなみに結婚前の蓄財は貯めた個人のモノ。

    家と言ってますが結婚前に御主人が準備したのなら御主人の物。

    11歳の(法律的に)分別が付く年齢の子供の意思(父について行く)は尊重されます。
    つまり親権はご主人になります。

    どちらかと言えば裸一貫で放り出されるのは主様です。

    ちなみに破棄してしまったブルーレイやDVDソフトに関して裁判になると慰謝料として請求されますよ。
    以前、同様の裁判が有りましたから。ただしこちらの場合は子供(成人)が親を訴えたという話ですが。

    まぁ…主様の行為はある意味DVですから、離婚時には不利に働きますよ。


    仮に主様が真剣を取ったとして”養育費”を請求なさるでしょうが、それは”お子さん”のためのモノで主様の生活費ではありませんからね。

    ユーザーID:1514064696

  • 随分強気ですが

    >貯金も家も私がもらいます
    どうやって?あなたに勝算なんて無いですが。すでに貯金も抑えられているんでしょ。
    いくばくかの財産分与はあるでしょうが、家と貯金をせしめるほどにはなりませんよ。
    養育費は子供を育てるための費用であなたの生活費は含みませんし。
    働いて経済的自立しておけばまだマシだったのに。
    夫さんはあなたを捨てても困りませんが、夫に捨てられたあなたどうやって生活していくんですか?

    ユーザーID:5305892962

  • ぶっちゃけ、

    トピ主さん、大丈夫ですか?
    レスに

    >夫としても父親としても問題外の人ですが、責任は取らせます。子供は私が引き取りますし、貯金も家も私がもらいます。

    と、ありますが、離婚原因はほぼ10割、トピ主さんにありますから、旦那さんの貯金はおろか家ももらえるわけがない。
    たまにいますが、「離婚となれば女のほうが全てをもらえる!」と意味不明な確信を持ってる人。
    法令は決してそうはなっていませんので、勘違いに早く気付かないと、トピ主さんますます不幸になりますよ。

    カネを取ると言うなら、むしろ、トピ主さんのほうが、旦那さんに甚だしい苦痛を与えたという事由で、慰謝料請求されるレベルです。
    11歳の子供さんも、旦那さんについて行くと言ってるわけでしょう。そうであれば子供を引き取る事も無理ですよ。

    ユーザーID:3733154956

  • 断言できます

    だんなさまになんの落ち度もない。離婚してもあなたが奪われるものばかりですね。世の中そんな甘くないです。
    思いやりのなさ、身勝手さから出た自業自得の結果です。
    自分で稼いで精一杯汗かきかき生きてってください。

    同じ専業主婦として呆れる…

    ユーザーID:3137607571

  • 連投失礼します。

    直情型も程々にしたほうが良いですよ。

    貴方の常識=世間(社会)の常識ではありませんからね。

    多くの方も言ってますが、弁護士に相談した方が良いですよ。
    調停なんて主様絶対納得しないでしょうし、裁判になったら結構ヤバい立場になりますよ。

    どなたかも言ってますが、今の家にサッと引いたほうがメリットは多いですよ。

    ただ、御主人も相当計画的ですので、すべてを御見通しで行動してる可能性も有りますけどね。
    下手すると弁護士を雇っている可能性すらあります。

    ちなみにね…家事の拒否(ダンナの食事を作らない)はDVですし、

    生活費を小遣いから出せ。
    は経済DVと取られてもおかしくないですよ。

    DVD等のアニメグッズの破棄は損害賠償請求されてもおかしくないですよ。

    ユーザーID:1514064696

  • 四面楚歌

    ご主人、子供、法律、世間、誰も貴女の味方にはなって
    くれませんね。

    自業自得はいえ、お気の毒です。

    ご両親に相談はされましたか?
    親として、穴があれば入りたい心境に陥るとは思いますが、
    我が子を見捨てる親はいません。

    これから先の人生、様々な労苦が待ち受けているかも知れませんが、
    自暴自棄にならずに頑張って下さいね。

    慰謝料については、貴女が心から謝罪をすれば、ご主人も請求する
    ことはないと思います。

    ユーザーID:2147037807

  • うらやましい大人買い

    まあ、ギャンブルでスルよりグッズの大人買いのが可愛くないかな。程度にもよりますが、しかし兵糧責めにするご主人のアクションは許せませんね!
    しばらく様子を見てみましょう。
    先方が離婚というのであれば、それなりの条件を付けていいと思います。
    負けないで。

    ユーザーID:1750867330

  • ちゃんと読んでね

    法律の勉強しましょう。

    あまりにも無知すぎますので、勉強しましょう。

    ユーザーID:0641722462

  • 浮気に走られるより全然マシなのに…。

    トピ主、こわーい!!意地悪にも程がある!!!

    アニメグッズやブルーレイ集めなんてカワイイ趣味じゃないですか。

    私の主人もギャンブル・某アニメのフィギュア集めてますよ。主人の数少ない楽しみの一つやし(タバコ・酒しないので)いずれもお小遣いの範囲内で楽しんでいるので私は一切何も言いません。

    人の趣味って色々あるんですよ。別に人様に迷惑かけてないのだから許してあげたらいいのに。浮気に走られるより全然マシ。

    離婚もハッキリ言ってトピ主完全不利ですから。勘違いもほどほどになさいませ。

    ユーザーID:9772074714

  • 残念な人です

    >>貯金も家も私がもらいます

    本気でおっしゃっていますか?
    独身時代の貯金は離婚時も本人(夫)のままですよ。婚姻期間の収入のみ折半なのですよ。
    ましてや離婚原因があなたにあることは明白。多分証拠(壊された趣味のもの)もあるので慰謝料は見込めない。となると家もあなたがもらえるかどうか。
    11歳のお子さんがお父さんを選び、あなたには稼ぎがない。乳幼児でもない。
    生活に困るようになるのは多分あなたです。

    ユーザーID:0465778267

  • 本気で言っているのかな〜。

    だとしたら、残念な人ですね。

    息子さんは11歳とのこと。
    まともに成長されているのなら、きっとトピ主ではなく旦那さんを選ぶでしょうね、親権者として。

    もし親権を争ったとしても、多分負けるでしょう。
    トピ主の言い分を聞いて旦那さんが悪いと同調してくれる人はいないでしょうし、トピ主が旦那さんにした行為は人権侵害としてもとれるし、専業主婦で30代後半だと働くのも難しいかな…。
    まぁ、トピ主のような人は仕事も続かないでしょうね。

    まず離婚となった場合、慰謝料はトピ主が払っても旦那さんが払う事はないですね。
    あと、結婚前の貯蓄は共有財産にはならないので、トピ主がもらえるのは結婚後に蓄えたものを半分のみ。
    トピ主側が慰謝料払わないといけなくなったら、貰える金額も減ります。

    あ、お子さんの親権を取れなかったら、トピ主が養育費払わないといけませんよ。

    大丈夫ですか?
    生活して行けますか?

    ひたすら旦那さんに謝って許してもらうことをおすすめします。

    ユーザーID:2618873348

  • トピさんのほうが、将来大変です。

    トピさん、本当に追加レスのような気持ちでいるのでしたらお気の毒、残念な人です。
    11才のお子さんなら本人の意志でどちらにつくか決められますよ。おとうさんにつくでしょうね。
    離婚の理由が、トピさんにありますから慰謝料なんか貰えませんよ、逆に請求さるますよ。
    納得できないかもしれませんが、多くの批判レスが世間なんです、現実なんですよ。諦めて職探しに精を出してくださいな。

    ユーザーID:0055023839

  • お互い納得すれば別ですが

    40代男性既婚子供ありです。
     結婚前の貯金の扱い→結婚後も夫婦別々が原則。
     小遣い→自分のために使う(昼食代、職務上の付き合い含む)
    というのが大方の夫婦のルールかと思います。
    10年以上、なにも協議されずに結婚生活を送られてきたのが
    不思議でもあり、結婚ってそういうものかもしれませんが、
    結婚前に確認しておくことが必要ですよね。

    ユーザーID:8908103858

  • コワイです

    あなたのこと。

    アニメの趣味とか、そういうの、私もはっきり言って好みません。
    しかし、それはたまたま自分の趣味とは異なるだけのものです。
    そういう夫もいますよ。今時だから。幼いなんて言いきれないものがあります。
    むしろ、自分の価値観だけで人の価値観を認めないほうが、心が狭く幼い というものでしょう。

    あなただって何か好きなものあるでしょう?

    例えばあなたが好んで買ってる洋服、もしそれが
    「こんな洋服恥ずかしくて、おれの趣味じゃないからな」
    と言って、ずたずたに引き裂いて勝手に捨てられていたとしたら・・・。

    コワイ〜!!

    あなた、それと同じことしてるんですよ。
    強度の自己チュウと癇癪です。


    あ、それともそのブルーレイは何か法に抵触するような内容のものでも入っていたのでしょうか?
    そうでなければ、他の事案も含めて、あなたを擁護できる要素は何もないですよね。

    彼の「今朝の言い分」はまっとうだと思いますよ。

    最悪、慰謝料なんかはあなたが夫に支払うことになりますよ。そういう酷いことをしていると。

    ユーザーID:3237539793

  • 人格が壊れてます。

    再度レスです。。追トピ読みました。他人の揉め事だとわかってて…更にトピの範囲内では書ききれない事もあるのでしょう…と差し引きして考えてはみましたが…。

    もう、ご家庭の問題よりトピ主様の人格が問題過ぎ!?ご近所とか親戚付き合いの社会性まで気になる程の崩壊っぷりです!離婚して働けますか?

    トピ主様からご主人が不幸になればいいみたいな念さえ感じて恐怖です。。ご主人と息子さんの幸福を切に願います。

    ユーザーID:9830222025

  • 投稿終了前に…。

    お小遣い・貯金範囲内の大人買いも駄目。お小遣いは家族に使うべき?

    お小遣いの意味ない。

    貴女がお小遣いを貰っていたならば家族の為に使っていましたか?

    11歳の息子さんが、ご主人について行くと言ったのが…全てを物語っています。

    貴女は結婚・妻・母親には向いていなかったんですよ
    まして今から、再構築するのは『 無理 』
    だと…。

    離婚して一人になってから、失った大きさに気付くでしょう。

    息子さんに罪はありませんから…親として『 養育費 』だけは支払いましょう。

    それが、貴女が息子さんに唯一してあげられる事だと…思います。

    ただ…ご主人に養育費もいらないと言われているならば
    ご主人・息子さんの事は諦めて下さい。

    今から先、色々な事があるだろうと思いますが… 色々なことをよく考えて下さい
    自分にされて嫌な事・嬉しくない事は
    家族・友人にしないよう願っています。

    ユーザーID:0305540628

  • 凄すぎる…

    お子さんがあなたを選ばなかったというのが、全てを物語ってます。

    旦那さん、よく今まで我慢できましたね!エライです!
    旦那さんとお子さんが幸せになれますように…

    ユーザーID:1201882220

  • レスします

    開き直りか!
    子供さんは父親について行くと言っているんだから、主の我を通すと、息子さんは荒れるよ!主のトピをみたら、ご主人に対しての嫌がらせの為に子供を盾にとるつもりなんだろうけど、主に育てられる子供は災難だ。普通なら母親を選ぶんだよ、
    しかし主は息子から見放されているにも関わらず、意地だけで親権を取るかねねぇ〜?
    絶対幸せにさせるかものか!……その執念が怖いんだよ。ホントに
    怖い女!本性が出たよねぇ〜
    そんなんだから、人の大切な物を簡単に破壊出来るんだね!ご主人に対して主はDVと変わらぬ仕打ちをした。理解できてないの?
    離婚は大賛成。主みたいな女とは一緒に生活出来ないしょうから。怖くてさ!!次何をされるか解らないもん。
    主みたいな怖い人…お近付きに成りたくない。可哀想な息子さん。主が親権を取ったら最悪だろうに。
    息子を愛しているなら、手放して!息子の希望を聞いてあげて下さい。まさかご主人する様な酷い仕打ちを子供にもしていませんよね?
    だから、主との生活を嫌がるのでは?
    とにかく、子供の幸せを一番に考えて結論を出して下さいよ。

    ユーザーID:9560352430

  • 性格の不一致

    出会ったときはアニメ好きでも、
    若い人はアニメ好きな人も多いから分からない

    それが年数と共に飽きずにのめり込むのは真性ですね
    私もやだなあ
    いい年してアニメ好きな人…
    しかも応募券のためにケース買い?

    離婚はありです


    子供も男の子だとアニメ好きなお父さんは好きでしょうから、夫としてどうかは分からない


    でもそれは性格の不一致であり、夫の有責というのはないでしょう
    夫の趣味を夫が反省?する必要はありません
    主の趣味に合わないだけなので。男のコレクションを捨てるのもまずかったね。

    ユーザーID:0199633654

  • イイ事を教えてあげよう

    ご主人は「損害賠償請求」できるかもしれませんね。

    ひとこと「アニメグッズ・DVD」と申しましても、「限定版」「初版本」「レアグッズ」には相当の値段がつくのはご存知かしら?
    これね、日本だけの事じゃないのよ。
    世界中で「アニメ文化」は花開いていますので、高値で飼うのは日本人だけでなく世界のあちこちにいらっしゃるの。

    そういう資産になるものをトピ主は「念入りにハサミでバラバラにしたり傷を入れたりしておいた」のよね。
    まず100%「器物損壊」で訴える事ができますわ。
    そして、本当に物によっては損害賠償請求も不可能ではない。

    慰謝料とかなんとか以前にそういう事考えてないでしょ。

    ま、おそらくそれらについては「賠償しなくて良いから、そのかわり身一つで出て行け」となるのがオチでしょう。

    後日談聞きたいな。

    ユーザーID:3035310817

  • 互いの気持ちしだい

    やってしまったものはしようがないですね。

    あとは互いの気持ちしだいだと思います。

    互いの気持ちが修復するかどうか。気持ちのつながりが切れてしまったままなら、離婚の結果だんな様にどんな不便があっても、だんな様は相打ち覚悟で離婚に突っ走るでしょう。今まで気持ちがつながっていましたか? あなたはだんな様の気持ちを修復できますか?

    ユーザーID:4091030937

  • えっ?

    独身の時の貯金は旦那さんの物だと思うのですが? 自業自得ですね 離婚してあげてください。

    ユーザーID:5217763201

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