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嫁姑問題。同居して苦労されている方に聞きたいです。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ぺー

私は27才、高校卒を機に家を出て現在出産後里帰りの為実家に帰っています。我が家の問題について聞いてください。
実家は祖母と両親が同居30年になります。子供は皆進学や就職で家を出ています。母53才祖母88才。私が幼い時から色々と問題があり母が我慢してきたようです。
私が中高生になる頃から母が明らかに避けたりなど空気が重くなりました。現在では会話はなく食事は別(母が作っています)、話してもきつい言葉、30年のたまりにたまった不満が爆発し関係は修復不可能です。
母は仕事をしており昔から家事全てをしています。父は全く家の事をしない人で母が遅く帰ってきても父も祖母も何もせず食事を待っています(現在も)。他にもエピソードが沢山ありますが省略します。母は大手企業に勤めていて安定した収入があるし、本人も一人暮ししたいみたいですが父が反対。私は賛成なんですが…。母の態度がキツくて祖母が可哀想になる事もあります。
同じように長年姑と同居している人に聞きたいのですがこのような状況になっての修復は本当に難しいでしょうか
私は夫の家族と同居していないので100%母の気持ちを理解してあげることができません。

ユーザーID:3851378971

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  • どちらも不幸

    悲しいですね。50代と80代では世代交替が行われているのが本当の姿です。家事は仕方ないけど、内面的には、既に交替しているのですから、穏やかに世話をしている感覚になって頂けると良いですが、何よりもご主人(お父さん)の協力と思いやりが必要です。
    お父さんがもっと動かなくてはいけません。ご両親と同年代ですが、(妻は専業主婦です)実家のことは、私が自ら動き(たとえ家事でも)ます。
    そんな姿を見れば、妻はどう思うでしょうか? 互いの信頼感は深まります。

    ユーザーID:3945733116

  • 無理です

    20年完全同居の者です

    お母様とほぼ同じ環境です。同じく義母をほぼ無視してます

    無視はせめてもの抵抗です。憎いとはいえ年老いた義母をイジメることも出来ず、食事作りや家事を放り出すことも出来ない。
    出来ないというか、もはやそうすることがストレスなんです。

    長年の惰性で家事はする。でも義母に笑顔なんか作れない。そうさせたのは20年間の義母です。主人は聞いてくれるだけで理解はしてない。

    どうか娘の貴女は、お母様を責めないで。批判しないで。貴女の為に我慢した数十年でもあるのです。
    大変だね、ありがとうねと話を聞いてくれるだけで、お母様の心の中の氷は溶けていくのかも知れません。

    ユーザーID:1944478511

  • お母さんが気の毒!

    主さんが食事くらい 作ってあげれば良かったね 忙しくて作れなかったとしても お金は有るようですので 市販の弁当や惣菜でも買って お母さんが仕事から帰って来た時 直ぐご飯が食べられるように してあげれば良かったのに…
    そりゃお母さんだって 言葉が強くなりますよ 誰も何もしてくれないんだもん!お母さん可哀想

    主さんもそんな光景見ていないで 手伝ったら良いだけの事です。

    ユーザーID:1455752910

  • うんうん

    お母様はすごいですね。30年も我慢してきたんですね。修復はムリだと思います。
    私は2年半で限界でした。
    家事は全てこちら。食事はメニューも材料も切り方も味つけまで全て義母の指定。洗濯は何故か夜11時に洗濯機のスイッチを入れられ「後やっといてね」
    掃除は全ての部屋(風呂もトイレも玄関も)を午前中までにピカピカにしなくてはいけません。(義父が一度帰ってくるため)
    夕方5時までには、ご飯が炊けて、おかずが3品出来上がってお風呂も沸いていないと怒鳴られる。(義父が不機嫌になるため)
    朝は5時半起きでお弁当の揚げ物を揚げる所からスタートです。
    この時私は妊娠中。家賃は義両親へ10万円払っていました。それでも、近所の人や親戚中にある事ない事言いふらされ、周囲からは「何もしない嫁」と言われました。与えられた部屋は旦那と2人で3帖間一つです。その部屋へ押し入ってきては「その腹の子はあんたの子じゃない。私の子だから、産んだら置いて出て行け。」
    と言われました。
    極めつけは、私は刺身が大の苦手とわかっていながら、毎週末回転ずしへ連れられていた事です。勿論こちらの体調は無視です。
    一生許しません。

    ユーザーID:7689176030

  • 一人暮らしさせてあげたいね

    トピ主は間近で見てきても修復が可能だと思うほどおめでたい方なんですか?

    お母さん、とてもよく頑張ってこられたと思いますよ。
    家族が今のままでお母さんに労力をたかっている状態で修復など可能なんでしょうか?

    お母さんは離婚とまでは申しませんが、別空間を必要とされてるんだと思います。
    子どもはできることをやるようになり、独立もしてくれますが、大人は心理的な成長もなく、手がかかるだけですものね。
    問題がある同居で30年+α・・・長い・・・
     

    ユーザーID:0051590103

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  • 無理でしょう

    トピ主さんが言う「修復」って何ですか?
    今までのように仕事も家事も姑の世話も嫁であるお母様がやって、更にニコニコと愛想のいい嫁をお母さんにしてほしいという事ですか?

    同居ってね、いつもいつも心のどこかに鉛を飲み込んでいるような重苦しさがあるの。
    姑本人が、特別悪い人間じゃなくても、それがわかっていても同居している嫁にとっては足かせでしかないんです。
    お母様も、あなたに言っていない愚痴がきっと山ほどあるでしょう。
    言葉にすれば「そんなことで?」と関係ない人は鼻で笑うような事でも、積もり積もって重苦しい鉛になって心に溜まるのです。
    これは本当に経験しないとわからない。

    私も同じ年代ですが、更年期も真っ只中だろうし、自分の人生を振り返る年齢。
    そして「死」も意識してくるようになる年齢。
    お母様もきっと「もう解放して」って思っているんですよ。
    残りの人生、心の鉛と、「長男の嫁」という理不尽な荷物をもう下ろしたいんですよ。
    大手での仕事もなさっているようなので、もう好きにさせてあげてほしいです。

    そして娘のトピ主さんだけはいつも味方でいてあげてね。

    ユーザーID:1951799864

  • お母さんの気持ち

    大変でしたね。貴方にとってはお婆ちゃんになる
    人だから、かわいそうに思うでしょうが、お母さん
    はかなり、つらかったのでしょうね。
    この先、姑が倒れたりしたら、と思うとお母さん、
    一人になりたいと思うのでしょうね。
    また、介護いじめとかも聞きますし、そうなるとま
    た不幸です。
    お父さんがもっと心をかけてあげないと、お母さんが
    気の毒。私の母も姑苦労をしてましたが、父が割と
    母味方でしたから、まだよかったのかな。
    貴方がお母さんの愚痴を聞いてあげ、お父さんを説得しなきゃ。
    もっと心をかけてあげないと、出ていっちゃうよ、と
    脅かして。

    ユーザーID:7438558327

  • 経済的に問題がないのなら

    お母さまは大手企業に正社員でお勤めとのことですから、経済的にやっていけるでしょう。
    お父さんがいかに反対しようと、強硬手段に出ていいのでは?と思います。
    その状態を30年も放置したお父さんの責任は重大です。

    秘密裏に動いて、お母さまが一人になれる空間(別宅)を用意しましょう。
    別居やむなしです。

    ユーザーID:6489078013

  • お母様は大変、優しい人

     同居二十年です。お母様のつらさ、大変さがよくわかります。うちも何もせず、食事を待ってる姑や夫です。
     お母様は、仕事をしながら家の全てをこなしているのに、なんでも当たり前と思われて、家族の誰からも、感謝やいたわり、助け合いもない”家政婦”のような毎日だったのではないでしょうか。

     長年こういう日々が続くと、気落ちにも限界が来て、姑の顔を見るのも嫌になってしまうんです。食事が別になったということは、せっかく作ってくれた料理に対して、姑さんからのわがままや文句がすぎたのかもしれません。

     嫁と姑は他人同士ですから、一度亀裂が入るとなかなか修復はむずかしいです。嫌いになった相手を再び好きになることは不可能に近く、また、そんな人のお世話し続けることは、もっとつらく、大変なことなんです。お母様はそこまでなっておられるみたいなのに、お姑さんを見捨てずにまだ最低限のお世話はされているなんて、ご立派だと思います。

     どうか、お父様を巻き込んで、もっとお母様をいたわり、ささいなことでもお手伝いしてあげてくださいね。それだけでも、お母様の気持ちは、なぐさめられると思います。

    ユーザーID:1409501975

  • 介護か始まったら家出するか、離婚か・・。

    悪いけどこれはお父さんが1番悪いと思います。
    同居30年ですか・・・干渉、監視、束縛が有ったのでは?
    人生の土台に成る新婚時代も無かったのでは? 只仕事を持っていたからまだ外に逃げ場が有ったんですよ。
    貴方の祖母の年齢だと嫁を貰う感覚が強いんです。
    お母さんが働くのも良い顔をせず、だから家事も全部押し付けて当然なんです。
    推測ですが貴方の事でも口を出し干渉したのでは?
    子育ても姑に言葉悪いけど取られたのでは? 入学式や授業参観なども祖母が出たのでは?
    お母さん今は考えていると思います、その年齢に成ると過去を振返り考えるんですよ。
    人生の後半に入り別の生活を望みたく成ったのでは?
    これで定年に成った時、介護が始まったらそれこそ逃げ場が無くなる恐怖心が有ると思います。
    お父さんは何もかも押し付けますよ。
    お父さんが1人暮らしを反対なのは、家事をする人がいなくなるから自分が苦労したくないんです。
    この状況では修復は無理と云うか不可能ですよ。
    後は遺産相続を考えていますか?
    もし同居している家が祖母名義で、お父さんに姉弟がいれば下手すれば家が無くなりますよ。

    ユーザーID:1463376340

  • もっと危機感を持って

    私自身も同居嫁ですが、実家の母と祖母が正にそんな感じです。
    うちにはまだ独身の兄がいるなど、細かい違いはありますが。
    本当に書ききれない位のエピソードがあります。うちの場合は、私も祖母が大嫌いなので可哀想とは思いません。
    修復してほしいと思っているようですが、お母様が今倒れたらどうされるのですか?
    何もしない祖母と父、あなたも新生児を抱えて、お母様がやっていた家事をやりながら、同額のお給料を稼げる人はいるのでしょうか?
    お母様にどれだけのストレスがかかっているか分かりますよね?
    うちの場合、最近、父が祖母より先に亡くなりました。家が母の名義になったので、祖母の事は他人だと思って気にするなと言ってあります。
    ストレスにより、お母様の方が先に病気になることは十分可能性がありますよ。他の方もおっしゃっていますが、どうかあなただけは味方でいてあげて下さい。

    ユーザーID:1038904450

  • 揉め事が起こりやすいのも同居、修復が難しいのも同居

    別居していれば、離れて冷静になれる時間が持てますが、同居は自分の家の中で揉めるので、冷静になりにくいのです。
    しかも、一つの事が解消しない内に、日常的に次の問題が重なってきます。
    あっという間に問題が膨れ上がって、解決は増々難しいものと成ります。

    トピ主さんにとって、産後なので気掛りが大きいと思います。
    お母さまの気持ちが解らなくても、仕方ないとも思います。

    ただ、現実的な問題として、修復は不可能だと思います。
    お互いに離れて暮らした方が、良い結果になることも多いでしょう。

    トピ主さんはまずお子さん重視でいいと思います。
    もしも可能なら、お父さんを説得してあげて下さい。
    きっとそのほうが平穏でいられるからと。

    離れて初めてお互いに解ることもあるはず。
    中立の立場を取りつつも、別居という解決策も試してもらうのが一番いいと思います。

    ユーザーID:0385768625

  • 全員が辛いのです

    誰が一番大変かなんて決められません。
    全員に落ち度があるだろうし、全員に同情すべき点もあると思います。

    修復なんてもう無理です。
    30年近く姑と同居した同世代の嫁としてお母様の気持ちが一番よくわかりますが、姑が亡くなった今となっては姑もさぞ辛かったろうと思います。

    お父様の家事参加がないことがご不満のようですが、その世代の跡取り男性にそんなことを求めても無理です。
    下手に手伝おうものなら、余計お母様の立場を悪くしたりします。
    生きてきた時代が違うとはそういうことなのです。
    別居できるだけの収入があるなら、お金の力を借りて家事負担を軽減することをおすすめします。

    別居は私もお勧めしません。
    どうかトピ主さんが話し相手になってあげてください。
    100%気持ちがわからなくても良いのです。
    私も、(トピ主さん以上に気持ちがわからない)独身の息子に何度も救われました

    ユーザーID:2413759739

  • 私も理解できません

    私がお母様の立場なら、トピ主さんの結婚と同時に離婚してますわ。
    なんでいまだに仕事一人前、家事三人前してるのかわからない。
    でもね、義母さんが要介護状態になるのを待っているのかもね。
    その瞬間に労働力が出ていくって、お父様には最大のダメージになるんじゃないかしら。

    ユーザーID:4875762196

  • 仕方がない

    お母さんには経済力があるからです。

    でも、ご主人に相談しているだけ誠意がある。

    私の知り合いお嫁さんは子供の巣立ちと同時にある日突然出て行ってしまいましたよ。夫と義父母を置いて。
    お母さんは今幸せじゃないんです。普通、子育てが終わると自分の時間が出来て旅行や趣味にとエンジョイする時期。それなのに嫌味な姑となんにもしない夫との暮らしが待っているなんて、可哀相すぎる。

    お父さんやお祖母さんが不憫に思うなら、主さんがやってあげればいい。
    やれますか?出来ない、やれない事をお母さんにさせるのは気の毒。

    お父さん、お祖母さんも自分の事は自分でやる。それをお母さんにさせていた付けが回ってきただけです。

    お母さんの人生を応援してあげてください。

    ユーザーID:9100055026

  • お母様の希望をかなえて

    同居した苦しみはしたものにしか解らないです。
    修復って、それはお父さんが劇的に改心されて家事全般を手伝い、
    祖父母が感謝の言葉を投げかけ、
    お母さんが過去を水に流すことを望んでますか。
    そんなことはないと思います。
    このままではみんながみんなを恨みながら、嫌いながら生きていくだけです。

    だとしたらお母さんの人生っていったいなんだったのでしょうか。

    大手企業に勤め上げるには言うに言えない苦労もあった思います。
    そのうえ家政婦でしょうか。お父さんは自分の親を押し付けているだけでしょう。

    私の母なら全力で離婚に向け相談に乗ります。
    お母さんがそれを望んでらっしゃるんですよね。
    お母さんと一度しっかり話し合われたらいかがですか?
    本当に一人暮らししたいのならどうか味方になってあげて下さい。

    お母さんが出られた後が心配?
    お父さんにだって二本の手があるのでしょう。
    出来ないじゃなくてやればいいんじゃないんですか。
    このままではおかあさんが可哀想だと思いますが。

    ユーザーID:6027138727

  • 修復は無理です

    理由は簡単、修復できる可能性があるのなら、今の現状に陥ってないからです。

    トピ主さんの目には、祖母さんが気の毒に思えるでしょう。
    だから尚更、お母さんの気持ちを100%理解できなくても自然。

    でもね、お母さんだって、本当はそんな態度を取りたくないのですよ。
    もうすぐ90歳になる人に、冷たく当たりたくはない。
    それでも普通に接することができないほどに、傷ついてきたのだと思います。
    独立したい理由は、そこにもあるのでは?

    同居で我慢や辛さを感じるのは姑も同じ。
    あるいは夫・息子も同じです。
    きつい態度をとっているお母さんも、未だに辛いのです。

    だからこそ、別居が可能なら別居したほうが、3人共辛いより、3人共救われる気がします。
    側で見ているトピ主さんも、辛くないと思います。

    現状が皆辛いなら、不可能な修復ではなく、互いの解放という選択肢も有効だと思います。

    ユーザーID:6491839032

  • 同居三十年です

     姑86歳、夫58歳、私56歳同居三十年とほぼ同じ境遇です。結婚当初は大姑と舅も健在でした。
    我が家は田舎で男子厨房に入るべからずと育てられているので、夫は家事にはまったく参加しません。

    結婚当初から、大姑と姑はほとんど料理も掃除も協力してくれず、フルタイムで働く私が家事を担っていました。残業で帰って来ても味噌汁すら作って貰えずどれだけ悲しい思いをしたことか・・・・
    だからお母様の気持ちが良くわかります。余裕が無く聞こえない所で不満をぶちまけていましたよ。

    ただ私が頑張ってこられたのは、夫が事ある度に感謝の気持ちを言葉にしてくれたり、力量を評価してくれた事です。

    仕事をしていた頃は余裕が無くイライラしていましたが、十五年前に仕事を辞めて専業主婦になりました。専業と言っても介護や農業もあるのでそんなに暇があるわけではありませんが、そのあたりから自分も優しくなれたような気がします。

    娘二人を大学に出して一人暮らしをさせてから、「お母さん良く頑張っているね」と認めてくれた時は嬉しかったです。

    トピ主さんもひと言で良いからお母様を認める言葉をかけて下さい。

    ユーザーID:5419848197

  • ハナコママさん・・・

    横レスごめんなさい。
    あまりにも似た境遇なので思わずレスしたくなってしまいました。

    そうですよね、私たちの世代は同居したから姑に家事育児を手伝ってもらえるとは限らないのですよね。
    私もフルタイムで働いていましたが、徹底的に「家事は嫁の仕事」でした。
    仕事後あわてて帰ってきても、洗濯物は干しっぱなし、昼食後の洗い物は流しに山積みなんて当たり前。
    風邪をひこうが疲れていようが誰も代わってくれず。
    テイクアウトも外食も許されず。

    すみません、愚痴になってしまいました。
    でも今まで頑張って来られたのは、認めてくれる人の存在だというご意見には同意です。
    逃げ出さなくて良かったと今になって思います。

    ユーザーID:2413759739

  • 苦労というより地獄

    結婚して同居して天と地が真っ逆さまに変わったと
    思いました。
    まだ若かったので両親から義両親にわからないことは聞くようにと
    言われて結婚しました。
    20代前半でした。
    何も知らない嫁
    何の助けにもならない嫁
    毎日言われ続け母も呼ばれ
    結局数か月で別居でそれから本当の新婚生活が始まる予定でしたが
    何かにつけ義実家に呼ばれ嫌味を言われ続けました。
    思い出しても良いこと、楽しい事は何一つありません。
    義両親もとうに亡くなりましたが子供たちも可愛がってもらった
    思い出もないので写真を見ても「誰、この人」状態です。

    ユーザーID:0989029886

  • 同じ境遇の人多いね。

     50代同居嫁さん、レスありがとうございます。
    私たちの時代は結婚したら嫁が家事をするのが当たり前だったのでしょうね。
    テイクアウトや外食もNGなのも一緒です。私たち良く頑張ったよね。

    トピ主さんのお母さんも、最初はどうだった?
    お祖母さんへの言葉がきついと表現されていますが、トピ主さんから見てお祖母さんに問題はありませんか。
    積年の恨みがあるのだったら、お母様の希望通り一人暮らしをさせてあげたら良いと思います。
    一度しかない人生ですから、今の状況から解放してあげるのもいいかなと思います。

    ユーザーID:5419848197

  • 反対する理由は?

    お父様がお母様の一人暮らしに反対する理由は家事が出来ないからでしょうか?

    詳しい家族の関係は分かりませんが、問題の根源はお母様ではなくお父様にあるように思います。
    姑との関係が上手く行っていなくても夫が妻の気持ちを理解し夫婦の仲が良好ならある程度は乗り越えられます。

    同居する場合夫が味方になってくれないと妻は孤立します。
    もしかしたらお父様も味方になってくれなかったのではないでしょうか。

    限界を超えた我慢は人の心を歪めます。
    流すにはあまりにも拗れ過ぎたのかもしれません。

    ユーザーID:0161727917

  • 修復は無理

    私はトピ主さん(別所帯の娘)の立場です。
    私も実家の空気が嫌で母の態度も理解できず、高卒で逃げるように家を出ました。
    祖母は6年前に亡くなりました。
    母との同居生活は20年とちょっとでした。
    母も手に職を持っており、家事も全部やってました。
    母は「アンタが独立したら」「アンタが結婚したら」と何度も私に離婚を匂わせてましたが結局未だに離婚していません。
    この年(今年40になります)になると分かりますけどね。
    あんな状況で優しくなんかできませんって。
    あなたは祖母とは血繋がってるけど、お母様は本当の他人だもん。
    態度がキツくなる位で済んでるお母様は女神!だと思います。
    ま、そういうのも私は若い頃は分からなくて母の態度を「どうして」って思ってた時期もあった。
    実家の空気が変わったのはぶっちゃけ祖母が亡くなってからです。
    母も色々後悔もあったようですが(もっと優しくしてあげればよかったとか)、今はやっと手に入れた我が家(同居と同時に父が立て直したにも関わらず、やはり母の好きには何も出来ない家でした)とばかりに色々飾ったり、お友達も呼んだりして楽しそうにやってます。

    ユーザーID:8171575956

  • ハナコママさま、50代同居嫁さま

    本当にお疲れ様です。同年代、息子の立場からお礼申し上げます。
    当方も随分いろいろありましたが、介護の必要な状況に至り、互いに敬いながら良い日々を送らさせております。
    義両親の方がもともと理解を示していましたが、うまくいきませんでした。とにかく間に入る夫、息子の率先垂範が事態を好転させることだけは確かです。
    互いの意思を取り持ち、公平さを示したりすることも必要ですが、互いの弱い部分を優しく包むような状況が歳月を経て、実ります。
    今は、難しくなりましたが、義両親、我々夫婦と旅行することが誰もが楽しみになっていました。
    月日は思った以上に短いものです。できれば、仲よく、互いを敬い、温かい日々を送れると素晴らしいなあと思っております。

    ユーザーID:3945733116

  • お父さんが料理教室に通う!

    お母様、長年理解してくれる人もいなくて、性格もきつくなってしまったんでしょうね。

    もし、修復の可能性を考えるなら、お父さんを説得してお母さんを一人暮らしさせてあげることです。きっとかなり穏やかになり、トピさんとの関係は改善すると思います。

    ただ、お父さんは一切家のことをしない。
    家事の担い手がいないのですから、絶対に妥協しませんよね。
    これは、お父さんが意識を変えて、夜ご飯は自分で作る(男の人は料理にこればすごい上手になります。トピさんが進めてはいかが?)、出来合いのものでも我慢させるなど、する必要があります。こういったこと、トピさんから提案したことはありますか?

    トピさんは出産のための里帰りとのことですが…
    トピさんの出産後、食事、お世話などは全部お母さんに手助けしてもらうつもりなのでしょうか?無理はいけませんが、ある程度のことは自分でして、ちょっとしたことはお母さんではなく、お父様や祖母に頼むという気遣いも必要だと思います。

    でないと、トピさんがいなくなったあとの実家が怖いですよ…

    ユーザーID:8441722821

  • お母様の望みがかないますように

    母のことが思い出され涙しながら読みました。
    私は33歳2児の母です。私の母は23で結婚出産し、同時に父方の祖母との完全同居が始まりました。

    母はパートでしたが、やはり父も母も家事を一切やりませんでした。
    私自身、自分が結婚してやっとその苦労がわかり、なぜもっと母を支えなかったのか後悔ばかりです。

    母は3年前に病死しました。亡くなる前数か月間は、祖母より先に死にたくないと泣いたり、祖母がリビングに近づいてくる音がするだけでパニックになったりと本当にかわいそうでした。死ぬならはやく入院して、病院で気楽に死にたいとも言っていました。私は緩和ケアの病院を探して、空きがないといわれても必死にお願いをして、入院となりました。やっと母を(病院内ですが)家からだしてあげられた、と思いました。たった一週間でしたが・・

    父はもちろん、私や妹も母を支え、楽にしてあげられなかったことを私は一生後悔つづけると思います。

    トピ主さんのお母様は経済的にも、健康面でも一人暮らしができる状況なんですから、なんとかお母様の希望がかなうようサポートして差し上げてください。

    ユーザーID:9936494794

  • 修復むりむり

     私も同居29年の未だ嫁です。
    ここまでになるには、色々あったんでしょうね。
    そういう私も、同居解消は無理な事は分かっているので
    義母とは、必要最小限の会話しかしません。!!
    でも、掃除・洗濯・食事の用意はしてますよ。食べ物では、差別してません!
    義姉・妹がいますが、義母の言う怒られた!惨めにされてる!を信じ
    鬼嫁だと思っているようです。
    この距離は、これからも私は続けます。
    そうしなかったら、病気になってしまいます。
    お母さんにも、言いたい事沢山あると思います。
    良き理解者になって下さい。

    ユーザーID:3764041023

  • 修復は無理だろうけど

    姑さんには姑さんの嫁には嫁の思い込みがあってなかなかうまくいきません。私も同居みたいなもんだけど姑さんは私を子分感覚。だけど仕事を辞めたので姑さんを変な上司だと思って仕えています。正直仕事をするほうがきつかったので私ははいはいって感じで、旦那には愚痴はいうけど今のほうが天国です。ただ働くほうが楽な人にはもう無理だと思う。でも高齢のお年よりは我儘な赤ん坊だからまともに相手しないことです。できないから自分にも言い聞かせてるんだけどね。お父さんはもう施設に預けたほうが自分もお母さんもらくなのでは?血のつながりは切れないのでお父さん一人では賄えない様なら娘さんも手伝ってあげるしかないかも。娘さんの手伝いならお母さんもしてくれるかも。こんなもんでどうでしょう。

    ユーザーID:8218096720

  • 修復は無理だけど

    お姑さんを施設に入れて差し上げたらどうでしょう。お父様が大変そう。
    あなたがお父様の力になって差し上げたら、お母様はあなたなら助けるかも。血のつながりというものはそういうものだと思うので。

    ユーザーID:8218096720

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