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同居の長男の嫁です。次男の嫁と孫が毎日来ます。

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家族・友人・人間関係

ゆみち

完全二世帯同居で、2人の子供がいます。義弟夫婦が近所にすんでおり、1歳半の甥は保育園に預け共働きです。しかしながら、義弟の嫁はか弱いのか、頑張り過ぎなのか、仕事復帰してからというもの調子を崩す事が多く、義母の提案で義母が保育園のお迎え、食事をサポートする事になりました。私たちの家庭に直接な影響はないのですが、毎日みかける義妹と甥っ子に嫉妬のような感情を抱いている自分に気付きはじめました。
同居しつつ、授業料の安い公立幼稚園に通わせ、一銭にもならないPTAの役員をこなし(しかも多忙)、子供の世話は他人に頼らず、必死な私。
かたや、子育ては保育園と義母に任せ、夕飯の支度も必要無く、稼ぎもある義妹。立場は同じ嫁ですが、切ないです。
単なる嫉妬とわかっていますが、一言言わせて。がんばって働こうとするあなたに手を差し伸べる人がいるのは幸せですが、甘え過ぎは図々しいです。
もっとプライドを持ってがんばってください。

ユーザーID:7808978690

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  • 同意!

    共感します。ウチと似たカンジなんで。

    義妹には「中途半端な人ね。もうちょっと自力でがんばりな」って言いたいですね。


    でもね、私は嫉妬はしませんよ。義母というものは、サポートもすれば余計な口出ししてくるし、人にもよりますが、サポートが長期になれば見返りを求めてきたりもします。

    私だったら、トピ主さんのやり方したほうが、母親として主婦として、妻として、満足感や達成感あると思うなぁ〜

    ユーザーID:1847063023

  • 羨ましいかな?

    ママ友で実家が近所なのでとにかくおんぶに抱っこで、買い物も子供を頻繁に預けるのを他のママの前で自慢半分で話していますが、私はちっとも羨ましいなんて思いません。だって、実家に子供を預けなくてもこなせるし、子供達と楽しく過ごせるし、他人の力を借りなくても自分で出来てしまうので、逆に何でそんなに実家に行ったり、子供を預けるのかが不思議でたまりません。トピ主さんは嫉妬する必要なんてありませんよ!自立しているから他人に頼る必要がないのです。義妹さんに関しては体調崩しやすくおんぶに抱っこ状態でも働く事に疑問です。

    ユーザーID:4153685205

  • ワーキングマザーの排除

    子どもは保育園で猛烈なバイキンもらって親は看病でダウン。
    職場に行って時短がとれても仕事が大幅に減ることはなく、独身やいきおくれのお局にいじめられ、昼休みもサンドイッチ片手に仕事こなして、いじめた等の本人たちはのんびりお弁当か、社員食堂で昼食。

    昭和に戻って、男は仕事、女は家庭、女子は高校か短大出たら腰かけOL、社内のいい男もらって育児に専念、PTAも地域のこともぜんぶやる。そういう時代に戻ればいいんじゃないですか。
    育休とったら辞めるまでヒラとか。マタニティハラスメント当たり前とか。

    子どもの非行や学級崩壊が増えたのも、早い生地に母子分離するから。
    育児休業法ができて、母乳育児で愛情を与えて育てても、非行も学級崩壊も増え、医学的根拠となる母乳育児を行いアレルギーを減らすというのも逆にアレルギーは重度・複雑化しているから全く根拠がない。
    確かに40代の肥満女性は減りましたが、ダイエットブームやファッション雑誌の影響によるダイエット、エステ等痩身産業、未婚未産の40代の増加で産後肥満の要因が減ったことも大きい。ワーキングマザーは会社、母親、子ども誰もメリットがない。

    ユーザーID:1217899723

  • いいじゃないですか

    働いて、納税して、年金も保険料も支払っているのですから。

    ユーザーID:6954986658

  • お疲れさまです。

    トピ主さんが頑張っているから、義母さんは手を差し伸べる余裕があるんだと思いますよ。

    たまには義母さんに育児や家事をお願いしてみては?
    そうなってくると、とてもじゃないですが、別居の嫁とその子の面倒までは見切れないと思います。

    義母さんも「いい姑」でいたいのかな。

    トピ主さんの頑張りで成り立っていることなのにね。

    ユーザーID:1128983467

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  • 体調管理も仕事のうち

    私もあなたと同じ境遇で、なおかつ義妹のように体力なしです。
    やだよね、私はがんばってるのに。って思うよね。

    私もよく頭が痛くなり嘔吐にまでなります。我慢しすぎると、これだけ片付けてって洗濯物たたんでても、途中で痛すぎて倒れこんでしまうほどです。

    でした、過去形です。
    今は元気の素サプリをのんで睡眠時間確保してここ5年ほど一度も寝込んでません。私のかわりはいない、と思うから。

    うちは自営業ですが、従業員さんにいます。
    娘家族と同居してて、娘も仕事に出てるのに娘も孫もしょっちゅう体調崩して、孫の世話が、娘の世話が、と休みます。最後には疲れてご本人が……。
    孫のことは娘が休めばいいし、娘のことは旦那が休めばいいんです。娘家族のことです。

    世話してやらないと、「ご本人が思ってる」ので仕方ないですが、人がいればやめてもらいたいです。シフトにいれててもあてに出来ません。

    「熱が出たから」ではなく、体調管理も仕事のうちです。
    うがい手洗い、しっかり寝ることです。
    義妹さんも、万全の体調で仕事に臨めないなら、家庭にしわ寄せくるなら、仕事を続ける覚悟が足りないんです。

    指摘しましょうよ。

    ユーザーID:7677935583

  • そのとおり!

    専業主婦は保育園に預けられません。

    家にいるから頑張るのが当然と思われ、
    自分も、全部自分で面倒みなきゃいけない。自分に稼ぎがない分、家事も育児も人一倍頑張らなければと思う。
    しんどくても
    「家にいるんだから時間あるでしょう、いいわね〜」
    と思われ、おまけに役員まで引き受けなきゃいけない。

    片や、働いてるから保育園に預けることができ、
    しんどいときは公然と有給休暇を取り
    世間にも「働きながら育児大変ねえ、頑張り過ぎなのよ、無理しないで」と同情してもらえる。

    実際、どっちが労が多いのでしょうか。
    この仕組み、何か間違っています。

    トピ主さん、次男嫁に一言、是非是非言ってください。

    「体がしんどかったら仕事やめたら?食事もお迎えも、人に頼んでどこに親の努力があるの?子供の面倒は親が見るのが基本だと思うけど。保育園に預け家に帰ってもおばあさんに食事を作ってもらってては子供が可哀相。育児してるとは言えないね。
    それから、別居してるんだから安易に義母に頼るのはずるくない?別居しながら良いとこ取りじゃないの?
    別居らしい別居しなさいよ。それともあなたが同居したら?」

    応援しています。

    ユーザーID:0178166868

  • なな

    主さんも長男の嫁として プライド持って頑張って下さい!

    主さんのような人は来なきゃ来ないで 私に任せっぱなしとか言うのでしょうね!

    義母と義弟のお嫁さんの間で交わされた事であなたに手助けをお願いしている訳では有りませんよね。 あなたに迷惑をかけずにお互いの信頼のもとにやっている事で何で主さんが嫉妬されるのか理解できません

    二世帯住まいって 隣に住んでる他人(隣近所)みたいなものですからね。

    良い義母じゃないですか!
    もし あなたが困った時も相談に乗ってくれると思いますし 体の弱い義弟のお嫁さんもあなたに迷惑をかける人では無いようですし あなたがプライドを持って接してあげて下さい。

    ユーザーID:0857035698

  • 義母の育児の助けは無いの?

    それなら、そんなくだらない長男教に付き合ったってしょうがないですから、次男一家と入れ替わりましょう。
    みんな幸せだと思いますよ。

    義両親さんは長男一家も次男一家も手元に置いておけるなんていいとこ取りが過ぎるでしょう。
    同居して貰ってありがたいというより、住まわせてやってると思ってるのかな?トピ主さん達がローンを払っているなら、それを家賃代わりに次男さんに貰って交代するのがベストだと提案してみては?
    現実には無理でも長男の嫁として立てる位の事はしてくれるのではないでしょうか。その気遣いが義両親義弟夫婦にあれば、我慢も出来るのでは?

    ユーザーID:3659714465

  • あなたもがんばんなよ。

    自分で自分の首を締め上げて、苦しむなんて、変な人〜。

    勝手に嫉妬なんかしちゃって、暇すぎるんじゃないの?

    2人育てて、PTAの役員位なら、それほど忙しくないでしょうに…

    もしや、トピ主は手際が悪い人ですか?

    もっと忙しくなったら、こんな余計な事を考える暇はなくなりますよ。

    頑張った方が良いんじゃないでしょうか?

    同居も公立幼稚園もPTAも、ご自分の選択ですよね?

    文句を言うなら、自分に言わないとね。

    もっとプライドを持って頑張らないといけないのは、

    あ・な・たですから…

    自分だけが大変。そんな事を思って他人に八つ当たりした所で、

    あなたを取り巻く環境は変わりません。

    義妹に八つ当たりする前に、今の環境を変える努力をしたら?

    無駄なことにエネルギー使わないで、有効活用しましょうよ。

    もしかして義母、夫はあなたを大切にしてくれないのかな?

    問題の本質を見誤らずに、淡々と対処していかないと、やっていけませんよ。

    ここで愚痴ったら、又、頑張っていきましょうよ。

    ユーザーID:2844277860

  • 褒めてもらいたい

    トピ文を読んで、貴女は幼稚園の役員もされていて本当にがんばってるんだなと思いました

    でも頑張れる度量は人それぞれでもあるんですよ。

    実際同居されている義母さんは自分の度量で義妹さんを手助けしていて、貴女や長男さんの生活は脅かされてはいないのですよね。

    そこが義妹さんなりの精一杯とは思ってあげられないでしょうか。

    ユーザーID:9803964362

  • みっともない感情は捨てなさい。顔にでてるよ

    どういう理由であれ、姑と義妹の問題です。完全二世帯、専業主婦ですから普段から孫もりはあまりできない姑なのでしょう。

    それを頼る義妹に醜い感情は顔にで、姑にも義妹にも絶対気づかれてる。
    保育園だから役員がないわけじゃない。幼稚園よか少ないだけ。

    働かなくていい環境にいる自分だってご主人の稼ぎに甘えてる。
    兼業主婦は家事は完璧でなくても両方問題ない程度にこなし、子供に愛情ないわけじゃない。

    市場価値で言えば働かない今、あなたの価値は値下がり続け、働きたい時はパートか契約ばかりになる。
    嫉妬する前に将来の設計をたて、自信をもって笑顔に。

    義妹だって働かないで子供みたいかもしれない。姑に毎日小言いわれてるかもしれないのよ

    ユーザーID:7338685755

  • わかるわかる

    義母は近くに住む次男の嫁にいい顔したいのでしょうね。
    そして義母が調子悪くなることがあれば、義母のお世話は同居している長男嫁の身にふりかかってくるわけです。

    「次男嫁」という免罪符、印籠はすごいですよね。
    黄門様もまっ青ですよ。

    ユーザーID:4778354446

  • ファイトッ!

    お子さんの立場から見たらどうかなぁって思いました。
    お母さんが毎日家にいて、ちゃんとご飯を作ってくれ、PTAもやってくれている(子供って親が自分の学校に関わってくれているの、嬉しいものですよ、ちゃんと見てますよ)、、、あなたのお子さんたちは、毎日、真面目に頑張っている頼もしいお母さんの後ろ姿を見ながら育つのだから、私はそっちの方が幸せだと思うなぁ〜!

    ユーザーID:8775200461

  • 気持の切り替えを

    物は考え様ですよ。
    トピ主さんの頑張りは、家族に(特に子どもさん)に通じてます。
    次男嫁さんに嫉妬めいたイライラがあるのはわかりますが、義母さんも
    それを良しとしてお手伝いしてるわけですから、できるだけ考えないようにできませんか?

    次男夫婦のお子さんの「母の味」は義母の味になってるわけでしょう?
    幼少時に刷り込まれちゃうってことですから。

    人生いろいろで、何があるかわかりません。
    ご自分の家族をしっかりとみて、あとは適当に流しましょうよ。

    ユーザーID:2025273983

  • 同居を代ってもらう

    ま、現実としては無理でしょうけど。
    同居の気苦労もなく、頼るだけ頼られたらモヤッとはしますよね。
    さりげなく
    「いっそ同居を交代した方が次男家さんのためじゃない?」
    「老後は次男家がたくさん助けてもらえて安心」(だって今これだけ義母を頼ってるもんね)
    位は言ってしまったら楽になるかもしれませんよ?

    現実としては、トピ主もパート位して息抜きできるといいのでしょうが…

    ユーザーID:4355043291

  • あなたも甘えたら?

    甘えすぎは図々しいかもしれませんが、甘えなさすぎて必死に物事をこなそうとするあなたは痛々しいかも。
    それに、あなたに実害が無く、義両親が迷惑に思ってないなら、あなたが「甘えすぎ」とか「プライド持て」とか言うのはお門違いでは?
    あなたもちょっと気を抜いて、誰かに甘えてみればいいのに。

    ユーザーID:6537155899

  • 次男嫁に当たらない

    あなたがしっかりしていてくれるから、みんなが円満なんだと思います。
    次男嫁は体調を崩しながらも、働かざるを得ない現実があります。
    私の知り合いの次男嫁はみんな、「次男は親にとって要らないものなの。次男に嫁いで損ばかり。」と、嘆いていますよ。
    あなたが大らかに見守ってあげれば、いずれ次男家族は感謝してくれると思いますが。

    ユーザーID:6790356302

  • たくさんのレスどうもありがとうございます

    私の個人的な愚痴にお付き合いくださり、本当にありがとうございます。色々なご意見がありましたが、嫉妬の感情が顔に出てるよという指摘にはハッとさせられました。
    今まで、義弟家族とはとても良好な関係でした。でも今は甥っ子もかわいいと思えないし、義妹とも会話したくありません。義母への感情はそれほど変わりませんが、1歳半の甥っ子を世話する大変さをアピールされる際の反応には悩みます。大抵は、働きながらの子育ては大変ですよね。お義母さんも助けてあげていてすごいです。私に出来る事があればいつでも言ってください。と言っていい嫁を演じるのが精一杯。でも顔に出ちゃってたら、怖いです。理解ある長男嫁でいたいです。
    甥っ子が義母に異常に懐いているのも悔しいです。うちの子供たちはママっ子でしたので。。。でも、義妹にしたら、ママよりバアバにべったりな状態は切ない事なのかもしれません。そう思いつつ、私もプライドを持って頑張る事とします。今回、賛同してくれた方にはバカだなあって思われるかもしれません、でももうちょっとがんばってみます。賛同してくれた人の言葉がとても支えになりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:7808978690

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あなたも頼ればいいのでは?

    義弟夫婦でカバーしきれない所を義母がカバーしているだけのことですよね。

    義妹ができないことは本来義弟がするべきだと思います。

    義弟ができないから義母がしているだけでしょう。

    身体が弱い奥さんを働かせる義弟のことは何とも思わないのですか?

    羨ましいのならあなたも義母に甘えればいいだけです。

    ユーザーID:6032199430

  • 羨ましいかなぁ

    うちの姉がワーキングマザーで、周りの手を借りながら育児してました。
    保育園も高くて家計を圧迫してるみたいだったし、子供も母親がいなくて寂しそうだし、自分が子供を育てるなら専業主婦がいいなと思いましたけどね。
    初日に保育園のお迎えに行ったとき、定時で上がったのに一番最後で、自分の娘がポツンと一人で待っているのを見て、泣きながら仕事を辞めようか考えたそうです(家のローンがあるので辞められなかったけど)。
    人の手を借りても、いつも時間に追われて疲れてて余裕がなくて、一つタイミングを間違えば精神バランスを崩しそうだな〜と思って見てましたよ。
    案の定、ストレスで毎日チョコレートを手放せなくなり、2年後には5キロくらい太ってましたけど。
    よくうちの母に「辛いのは今だけ。あと3年我慢すれば、グッと楽になるから」って宥められてました。
    今は小学生なので、やや落ち着いて暮しています。
    福利厚生がしっかりした地方公務員ですらこんな感じなので、1歳半じゃ義妹さんもタイヘンなんじゃないですか。
    私はきちんとお子さんに時間と手間をかけてあげられる、トピ主さんのほうがいいと思うけどなぁ。

    ユーザーID:1896759104

  • ちょっとだけ考え方を変えてみる

    お気持ちはよく解りますよ。
    アドバイスというより、私の経験談で恐縮ですが、私の場合は実の姉が母に経済面から子供の世話まで殆ど任せて頼っていました。
    お産の時も丸々1か月仕事を休んで手伝っていましたし、私のお産を放っておいて姉の子供たちの祝い事を優先していました。
    それでも姉は「私のほうがアンタより大変」と言っていました。
    私も時には母を頼ることはありましたが、実母でも礼儀だけはきちんと守って来ました。
    そんなに姉を甘やかしているのに、癒しや八つ当たりはいつも私に求められていましたので、モヤモヤした時期はありました。
    しかし、今年母が急逝しました。
    ずっと母に頼ってきた姉は、遺産の殆どを手に入れてもオロオロしてばかりです。
    私は交通費だけ(笑)貰いましたが、母にあまり頼らなかった分、何も困ることがなく、そんな姉をフォローしたり実家へ出向いたりしております。
    「今までのことは、神様が私が困らないように仕向けてくれたこと」と思ったら気が楽になりました。
    人を羨むのはおかしいことではありませんが、ご自身が考えを変えるだけで、気が楽になりますよ。
    でも、無理はしすぎないでくださいね。

    ユーザーID:1869785182

  • 私でもいやだ

    完全二世帯じゃ、なにかと目に付くしきついわ。
    義弟嫁さんの体調不良もどうなのかな?だるいー、程度なのか?本当に悪かったら仕事どころじゃないでしょうに。
    一番大変な夕食の支度がないって、そりゃうらやましいわ。

    ただ、あなたの感情が伝わっても悪者にされるだけで、いいことはないので、平静は装っておいたほうがいいと思う。
    今後いずれ老いてきた義両親がらみで義弟嫁さんがおいしいとこだけ持ってくようだったら行動してもいいと思うけど。

    主さんにあまりに攻撃的な厳しいレスもあるようだけど、こういうところで、八つ当たりして憂さ晴らしする方もいるので、落ち込まないで。

    ユーザーID:8371800930

  • お疲れなんでしょうね

    義妹さんの生活に妬む要素がありますか?

    1日中保育園に預けられ、ママではなくておばあちゃんに迎えられる甥っ子さん。
    ママの手料理を食べる事もなく、自宅で過ごす時間も少ない。

    これ、実は私の義弟夫婦と義理の甥っ子の状況と同じです。
    みんなどちらかというとちょっと心配してますよ。
    おばあちゃんはママの代わりにはなれないですから。

    それに義理の関係なら、結構義弟さんの奥さんにとっても気を遣って大変でしょうし。

    私ならトピ主さんの生活の方が義妹さんの生活よりいいなあ。
    手料理を、子供と夫と食べる時が私の幸せを感じ易い時間なので。

    でもこんなトピをたててしまう背景には今の生活に対する不満と疲れがたまっているのかも。
    2世帯住宅とはいえ同居は大変ですよね。

    これを機会に義弟夫婦に同居をしてもらうとか。

    ユーザーID:9239652136

  • あなたの苦労は報われる

    今はわからなくとも、お互いの子どもがもう少し大きくなればいずれはっきりします。
    子育てを外注している人とそうでない人、10年もすれば子どもの成長に差が出てきますよ。
    小学生になって授業参観に行って自分の目で見たり、お子さんからクラスの様子を聞くようになれば
    「ああ、そうだったのか。」
    と思う時がやってきます。
    今は大変だろうけど、あなたの大切な宝であるお子さんをご自分の手(力)で育てる。
    このことに誇りをもってください。

    ユーザーID:0558336930

  • 単なる僻みにしか思えません

    トピ主さんが特別に周りの既婚女性と比較して苦労しているとか負担が大きいとかまるで思えません。
    確かに義妹さんは恵まれて見えるでしょうが、彼女は彼女なりに抱えている悩みは多々あるはずです。

    同居に関しては心から同情いたします(同じなのでね)。でも、
    子ども世話、家事、PTA役員、どれもこれもごくごく当たり前にフツーーな事ではありませんかね?

    子どもの世話を他人に頼らないなんて当然の事を「えっへん!」と公言できる神経が不思議です。
    どれだけ今まで楽してきた人なんだろう?とさえ思ってしまいます。

    >甘えすぎは図々しい
    >もっとプライドを持ってがんばってください

    ちょっ義妹からしたら、「お姉さんこそ」と、きっと感じることでしょう。

    ユーザーID:6614258769

  • トピ主さんに批判的な意見の人で

    長男嫁とか同居嫁の人っているのかな…?

    私は長男嫁でなおかつ完全同居しているのでトピ主さんの気持ちがよーく分かりますよ。

    その感情は普通ですよ!
    よく頑張ってますね、お互い無理しないようにしましょう。

    ユーザーID:7154318109

  • 1歳半の子を他人任せ・・・

    そりゃあ、イヤな気にもなると思いますよ。
    いいとこどり、って思いますよね。
    私も、状況は違えど、似たようなことをいくつか経験してるので、わかりますよ。

    でも、1歳半のかわいい盛りの子を、保育園と義母まかせ、夕食さえも義母のもの・・・そんなの私は嫌ですね。
    うちの子はまだ1歳半になりません。
    保育園にも幼稚園にも入れてません。
    在宅と夫がいるときの土曜日出勤で、なんとか月5万ほどの収入です。
    でも、お金には換えがたい時間があることに感謝してます。
    ハイハイもよちよち歩きも、目に焼き付けて、かわいい声も泣き声も、毎日たっぷり聞いて、ごはんももちろん自分でつくってあげる。
    収入は少なくても満足です。
    自分の子と目先のお金は比べられませんから。

    ユーザーID:2024349082

  • 本当にね

    専業主婦は絶滅危惧種って言われてるけど、保育料って高いって言われてるけど行政からの補助って半端でない。税金を食っているのは働くママの方です。しかも将来の年金も良いし、正社員なら様々な福利もあるし。小さい子の育児は仕事よりも大変。損得勘定にとらわれず、育児を含めた主婦業をすべてやっているトピ主サンこそ称賛されるべきと思いますよ。でもお子さんが小学校になって余裕ができたらパートカラでイイから社会にでて働きましょう。きっと楽しい未来が待っています。

    ユーザーID:0283844580

  • 横ですが、ヨメコさん

    >トピ主さんに批判的な意見の人、長男嫁とか同居嫁の人っているのかな…?

    どうして、同居というと嫁だけが我慢している、同居してあげているって発想になるのかな。

    私も嫁の立場だし同居はしていないけれど、同居していると家賃や光熱費が浮いたりしている部分はないの?同居は、義両親の希望で?
    「してあげてる」「文句たらたら」だったら出ればいいのに。

    私は逆に同居のトピ主さんが専業で(一家に主婦二人。義母さんはお元気そう)、義妹さんが兼業なのが不思議です。同居の方が働きやすそうだし、トピ主さんが専業でいられるのも同居で住居費がかからないことと無縁ではないような気がします。

    ベネフィットは得ているくせに、同居してあげている、との姿勢で常にいるのはいかがなものかと思います。


    都心の昔からある住宅地に住んでいますが、この辺ではこういう土地に憧れて義家が考えてもいないのに、同居希望のお嫁さんも時々いらしゃるみたいですよ。

    このあたりに家を借りたら専業のままでは家賃が払えないし、兼業になって住むよりは「夫の実家の資産は自分のもの」って理屈で同居を思いつくみたいですね。

    ユーザーID:2543061485

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