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小6女子 いじめてないのにいじめられてるという

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家族・友人・人間関係

ゆう

初めまして。小6女子の母親です。同じクラスの女の子がいじめられていないのにいじめられていると周りに言っていて、うちの子と仲の良かった子がそれを信じてしまいぎくしゃくしてしまったようです。
その女の子は色々な子と何回も揉めてきたそうです。
周りの子にも聞いてみましたが、やはりいじめはないようででも本人は思い込んでいるようです。
子供に泣きながらそのことを訴えられどうしたらいいのか分からなくて意見を聞きたくなりました。
うちの子は皆と仲良くしたいみたいですが、その子はいつも誰かの悪口を言っていて自分はこういうことをされたとか言い、味方をつけようとする感じに見受けられました。

ユーザーID:5545347391

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  • うわっ最も嫌いなタイプ

    私も経験あります。
    職場の年上の後輩(でもその部署では先輩)

    私が配属された時その部署の事を知らないと思ってシレッと嫌な仕事を押し付けてきました。

    前任者とは友達だったので相談したらやっぱり彼女がいいようにしてました。
    6月なのに、4月から止めていた加湿器の復活命令をして、仕方なしにセットしてたら、周りの男性陣に『とめたんだけど怖くて逆らえなかったの』なんて言いふらしたたり・・・

    引き継ぎ期間は我慢していたけど、一通り覚えてからは毅然とした態度を取っていたら、私から苛められたと大騒ぎ(年上のクセに)
    嘘が驚くほど上手く、大昔から練習しているのか可愛らしく泣くのが上手いんです(オバサンのクセに)

    二人の間にイジメがあったとしたら私がいじめられた方だし、我慢して仕事に集中している私が加害者のされるなんて最悪でした。


    苛めの加害者に仕立て上げるイジメって悪質ですね。
    小6でそんな事するなんて末恐ろしいです。

    ユーザーID:6183151543

  • 子供は自分に都合のいい嘘をつく。

    いじめられていると訴えている子(A)が、
    人の気を引きたいタイプのような気は確かにしますし、
    そのことによって、
    あなたの娘が(当事者でなくてもなにかと)振り回されている状態なんですね、きっと。

    Aのような子供は昔から一定数いますよね。
    自己顕示欲と被害者意識を同時に強く持つ子。
    40年以上前からいました。
    その年齢になるとどうしても出来る「女の子のグループ」。
    渡り歩いては混乱を起こしている子供。

    私があなたなら娘さんにそういうことを伝えますよ。
    Aタイプはどこにでも、いつの世もいる、と。
    人を見極める勉強だと思う。
    娘さんも理解すると思うけど・・。

    ユーザーID:7320946614

  • 残念ですが

    たとえこちらに悪意は無くても,
    相手の生徒が「いじめ」を受けたと感じた時点でそれは「いじめ」です。

    腹の立つ話ですが,善悪は関係ありません。
    現在,このシステムを逆手にとり,
    気に入らない先生やクラスメイトに嫌がらせする,
    自称「いじめられっこ」が増えてます。

    対応策は,「関係をもたない」ことです。
    だまされてしまった友達は残念ですが,すっぱり諦めましょう。
    こだわると,どんどん被害が拡大します。
    そして,担任に相談しましょう。
    並以上の教師なら,無理に仲直りさせず,
    お互いこれ以上関わらないように話をもっていくはずです。
    そこで先生の指導に従うという形でカタをつけ,
    以後二度と関わらないようにします。

    それ以降その子が騒ぎ立てても,
    先生の方で「それは解決した話だよね」と釘を刺してくれます。

    「いじめ冤罪」は,結構多く,先生達も意外に良く状況を把握しているので,
    「いじめ」を指導する形をとりつつ,影では「冤罪」の子を助けたり,誤解を解いてくれます。
    こちらが気づかないだけで,すでに動き始めているかも知れませんよ?

    ユーザーID:6137759582

  • 日記をつけましょう。

    日付、個人名を入れて記録、日記をつけましょう。
    イジメの加害者にされたら困りますからね。
    どんな言い掛かりを付けられて困ったかなど細かく記録しておくと良いと思います。子供さん本人が書くのが良いですが心情的に辛かったらトピ主さんが書いて残しておきましょう。

    ユーザーID:3022568355

  • 私だったら

    直接、いじめられているといっている女の子のご両親に相談します。具体的にうちの子と何があってどのようにいじめられているのか教えてほしいと。うちの子はみんなと仲良くしたいと思っているのでとても傷ついていると。お互いの子供達のためにきれいに解決したいのでと伝えてみます。
    相手のご両親とこういった話し合いをしたい旨を前もって担任に相談しておくのも良いかもしれませんね。もし、教職歴の長い先生であればいろんな子供達を見てきているので良いアドバイスなどしていただけるかもしれないですしね。

    ユーザーID:7780010239

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  • いじめられていると感じたらイジメ

    現在は、そうなんです。
    いじめていないつもりでも、本人がそう感じたらイジメです。

    あなたの娘も泣きながら悩んでいるのですから、「その子にいじめられた」ことになると思います。

    ちなみに、小6の母親が、子供の世界に顔を突っ込むのはよくないです。
    経験的に、そういう親の子供は嫌われています。
    (周りの子というのが、娘さんの周りの子という解釈ですが)

    周りの子の親に確認するか、担任に相談する方が賢明です。
    娘さんの周りの子にもうっとうしがられると思います。
    今の子は、おとなの欲しい言葉を言うことには長けていますから。

    ユーザーID:8512911800

  • 小6女子〜陰湿ないじめだってあり・・

    いじめた子はいじめたとはいいません。特に家族には。

    また、いじめも無視とか、中間はずれか微妙なのあり。

    小6女子なら、陰湿ないじめは有りがち。

    誰かが言っても、親には「してない」というし、逆に自分を擁護するために相手をおとしめることをいう。

    そんなことはありがち。

    または自分が気が付かないけど、実はいじめてた〜。

    そんなことは一杯あると思う。
    いじめた子の親はそれを認めたくないし、逆に相手に問題があると思いたい。

    我が子可愛いさ〜ですね。

    だから、もしかしたら、お子さんには非がなかもしれないけど、慎重に事実を把握する方がいい。

    相手さん(の親)が学校やそれ以外のところへ申し出て、事実をきっちり調べて、トピさんのお子さんがやはりいじめてたとなれば、面倒になる。

    いじめていると言われたら、我が子やその取り巻きの子に聞いたことを信じず、もっとしっかりした情報を得て調べて。難しいけど。

    子供は、いじめる子のしたことには口をつぐむ。チクルと次は自分がいじめられるから。徹底してまいる。ましてやいじめる子のお母さんに事実を言える子なんていない。

    担任に相談してまずは事実を。

    ユーザーID:8298896325

  • しっかり教えるべき。

    その子は、被害妄想だったり、人をコントロールしようとする自己防衛が過剰な異常性を感じますが、私も学生の間には、そういう子を見たことがあります。
    あなたもありませんか? 結構世の中にいますよ。

    あなたの娘さんが今はターゲットになっていますが、静かに嵐が過ぎるのを待っている時も人生には必要な事もあるのではないですか?
    暫く関わらないようにしていたら、(ターゲットにならなくなったら)新たなターゲットを作ります。 そうしているうちに、皆から相手にされなくなります。
    まともに相手にしてはいけない人って、世の中にはいますよね。
    わざわざケンカするような相手ではありません。
    相手を見極めて、そのような人間は、これからもいるし、いつでもいるので危険から身を守る事をしっかりおしえるべきだと思います。

    みんなにわかってもらう必要はないです。
    わかってもらいたい人だけにわかってもらえばいいのでは?

    私ならそのように導きます。
    そして、孤独な間は客観的にものをみれるように大人の話をしたりすると思います。6年生ならもう可能でしょ?

    ユーザーID:9948416609

  • クラス担任と

    主任教諭を相談のうえ、事実確認と今後の対策について話し合われるとよいのではないでしょうか。

    小学校6年生ですから、できるだけお子さん自身の口から先生に相談させるのも良いでしょう。
    親がしゃしゃりでたくても、そろそろ親の出る幕はなくなります。

    直ぐに解決できそうな問題ではなさそうですが、「世の中にはいろんな人・困った人もしるんだ」と学習する良い機会ですし、何よりも「どうしたら解決できるのだろう」と思案する事も大事ですよ。

    子供が泣いて話してきますと心痛みますよね。
    親としてナントカしてあげたい。

    でもここは成長の過程で乗り越えなければいけない山でもあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4132210871

  • 双方の言う事に耳を傾けないと。

    小6 って、もう母やって10年以上でしょ?
    トラブルは、双方の言い分や正しい状況確認が必要だって、ご存知でしょ!?
    相手が「いじめられてる」って言っていれば、激しく傷つけられているのですよ。

    ご自分の子供だけの言葉で都合のいいように事実を作らないでください。

    ユーザーID:8742313279

  • かまってちゃん

    お嬢さんと同じようなことがありました。
    同じグループだったAちゃん、教室を移動する時に誘っても「後から1人で行く」と言ったり、休み時間はどこかにいなくなってしまう。ところが「Kがいじめて私を仲間はずれにする」と言い出してイジメの濡れ衣を着せられ、事情を知らない別グループの子に「なんでAちゃんを仲間はずれにするの?」と責められたりもしました。

    要は「かまってちゃん」なのです。「どうして1人で行くの?」「昼休みに1人でどこに行っていたの?」と聞いてほしいのに誰も相手にしなかったから、それでむくれて「イジメだ!」と大騒ぎ。
    私の場合は、先生を交えて他の子も一緒に話し合いをし、「誰もAちゃんをいじめていない」という結論で先生も理解してくれましたが。
    イジメていないなら早いうちに先生に言って、しっかり話したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4796210347

  • 先生に言うくらいかな。

    あくまで私なら、です。
    お子さんから先生に伝えて話し合いが出来るとよい、くらいかな。
    先生もお疲れ様ですね。

    「彼女はそういうことも苛めだと思うのね。」とまあ言い分は認めておいて、「皆と仲良くは素敵だけれど無理なこともある。嫌いな子は嫌いでいい。そういうデリケートな子は無視じゃなくうまく回避する能力を身につける。必要以上にちやほやする必要は無い。」と教える。

    あとはそうだなあ。
    噂を真に受けるのが愚かと教えるくらいでしょうか。
    ぶっちゃけ、そんな噂に翻弄されるような子は本当の友達じゃないってことも。

    うちの子は「小学校や中学校はたまたま近所に住んでた同年ってだけで他は共通点は無い。そこでずっと付き合いたいと思える子に出会えたらラッキーでしょう。(だからそう言う子は大事にするが少ないという…)」と言ってます。

    大人の世界でも周りを対立させて自分が味方になるようにして周りを固める、とか姑息な手段をとる人もいますしね。
    自分がどうとらえるか、という考え方をしてくれたら良いかなあ。

    ユーザーID:8865865167

  • 主観と限定では真実は判らない

    >周りの子にも聞いてみましたが・・・・

    とありますが、周りの子って何人の子でしょうか?
    また、その子達は中立的な立場のお子さんですか?

    >いろいろな子と何回も揉めて来た・・・・

    特定の子と揉めると特定の子に罪が来てしまいますからね。主犯がいてその子が周りの子に命令しているってありますよ。
    其れにいろいろな子と揉めているって言ったほうが、相手に問題がある・・・・にしやすいですし。逆にそれは順番に個々にいじめているだけであって相対的に見ると見事に1対多数の構図が出来ています。

    私はほぼイジメだと思いますがね。

    >本人は思い込んでいる・・・・
     
    本人に会って確認したのですか?何か主さんの『思い込み』のように感じますが・・・・

    ユーザーID:1167345106

  • 発達障害の子は

    発達障害の子は、他人の気持ちを理解することができずに、相手の言葉をストレートに受け止めてしまうので、学校で「自分はいじめられている」と思うケースが普通にあります。

    逆に、自分が言ったことで、他人がどんな気持ちになるのか理解しません。

    娘さんには、距離をとってつきあうようにアドバイスされたらよろしいです。

    ユーザーID:7514499353

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